Cum nu am ajuns ultimul terminat al blogspotului ca din lipsă de idei şi material să pun o poză,o ştire de pe alt site sau melodia pe care am ascultat-o îl ultima vreme,sau ceva ce este la ordinea zilei...pe Huidu care a mierlit 2 fraieri şi şi-a boţit ML-ul....voi scrie tot o aberaţie de-a mea care pe mulţi îi va face să râdă iar pe alţii să-si dorească să nu fi intrat aici,eu fiind în concepţia lor doar un pulete de internet ce nu a văzut pizdă în viaţa lui şi un frustrat şi jumătate. Multe puli congelate pentru voi!
Astăzi o să vorbesc despre un subiect mai delicat,pe care voiam să-l abordez de multă vreme. Pişarea.
Pişarea nu este atât de simplă pe cât o cred unii din voi...şi este bine ştiut faptul că unii dintre voi sunteţi atât de proşti încât nici nu ştiţi să vă pişati astfel încât fiecare jet să fie o aventură.O operă de artă! Sunt mai mult ca sigur că pişatul meu este mai artistic şi mai neînţeles decât mulţi dintre voi. Pentru cei mai seci oameni,pisarea este doar simplul gest de a-ţi scoate pula din pantaloni în faţa unui wc şi de a descărca berea pe care ai baut-o acum o oră...defapt nu bere că ăştia sunt prea trişti pentru bere. Suc.
Deci,eu,Woodenpints 1-ul şi ultimul,zeul pişării masculine rezultate din bere vă voi învăţa pe voi,muritorilor de rând cum să vă pişaţi vitejeşte. Am să fac un tutorial,"Cum să te pişi ca un jedi în câţiva paşi simpli".
În primul rând,dacă te-a tăiat pişarea şi nu eşti acasă la tine ţine minte un singur lucru: Nu la WC! toţi ghiolbanii caută să se pişe la un wc. Pula mea,eşti bărbat,trebuie să te pişi afară,la -20 de grade în bataia vântului ca un adevărat erou! Nu într-o toaletă curată şi cu aer condiţionat,ca poponarii. Şi ce dacă e mai civilizat să te pişi ca poponarii,o fi,dar e gay. E ca şi cum ai spune că fotbaliştii poartă tanga să se mişte mai bine pe teren. Deci,dacă tot vrei să dai drumul la un jet animalic de pişat,ai grijă să nu fie într-o toaletă. Sau dacă nu ai de ales şi te trezeşti că te apucă pişarea într-o toaletă,tu doar trecând accidental pe acolo,pişă-te oriunde altundeva numa în WC nu. în chiuvetă,în bideu,în cadă,pe lângă WC,în recipientul de săpun lichid,în coşul de gunoi,pe clanţă...oriunde numa nu în WC. Dacă te-ai pişat în WC deja ai cu un coi mai puţin. LA a 2-a abatere poţi să-ţi retezi pula cu cutterul pentru că o ţii degeaba şi nu meriţi să porţi aşa ceva!
Pasul numărul doi...niciodată să nu te pişi în apa în care te speli. Şi sunt sigur că mulţi dintre voi aţi făcut asta. Eraţi în cadă,apă călduţă,spumă de baie,etc...şi deodată simti vezica umflată. Ce zici "bă,pula mea,mai ies acuma din apă să mă duc până la WC...o să-mi fie frig,fac numa apă pe jos...poate alunec dracu pe gresie şi dau cu capul de bazin...bag pula,prea multe riscuri,mai bine fac în cadă,oricum la cât de multă apă este pişatul meu nu se va simţi,si oricum e al meu,nu e alt pişat străin,deci e ok." Şi te pişi ca vaca în apa în care te speli. Nu aşa se face. Dacă ai cabină de duş şi nu trebuie să te speli la un loc cu pişatul atunci e ok. Şi în majoritatea băilor chiuveta e mai aproape decât WC-ul,aşa că enjoy.
Dacă te taie pişarea în somn,nu e nevoie să te duci la WC,mai ales dacă ai fereastra lângă pat. Cred că aţi înţeles cu toţii unde bat şi nu mai este nevoie de explicatii sulimentare. Iar cine nu a înţeles înseamnă că oricum e prea prost să se pişe de la geam.
Asta a fost pişatul acasă,au fost enumerate cele mai uzuale cazuri în care trebuie să te pişi şi vrei s-o faci original. Pula mea,toţi vreţi să fiţi originali acuma...deci pişaţi-vă original!
Trecem la categoria a 2-a,pişatul afară. Nu e mare diferenţă,poţi să te şi caci dacă ai la tine hârtie/şerveţele/dolari/brăţară textilă/căciulă de care te poţi lipsi/fular catifelat/mănuşi/ciorapi de bumbac/certificatul de garanţie de la Altex...etc. Doar că aici nu mai ai deloc intimitate,şi nu vrei să te fugărească nimeni cu sapa că te-ai pişat pe preşul de la uşa lui sau să te ia garda că bagi toxine în pămât si jetul tău face zgomot peste limita legală admisă de lege. În primul rând trebuie să găseşti un loc mai ferit de lume...sau dacă ai 1,95,110kg şi ştii bataie să nu te vadă măcar puliţia.
Practic,ca mascul cu pula de minim 15 centimetri te poţi pişa absolut unde vrei tu. Ignoră-i pe trecătorii nefericiţi care se uita cu stupoare la tine şi jumătatea de pulă vizibilă şi se întreabă miraţi şi enervaţi ce educaţie ai primit tu acasă. Nu e vorba de educaţie,este doar o nevoie umană fără de care omul nu poate trăi. Este ca şi cum ai bea apă,numa că în loc să bagi lichid în tine îl scoţi. Nu văd ce este aşa ruşinos în a te pişa. Iese pe pulă. Ok,şi ce dacă iese pe pulă? Pula nu e tot un organ cu funcţie specifică la fel ca şi nasul/urechile/gura/ochii? Cu el te pişi,te fuţi,te baţi,cari sacoşe,tastezi când ai mâinile ocupate...şi aş putea să-i găsesc mai multe întrebuinţări decât job-ul multora dintre voi. Deci,poţi să te pişi oriunde. Iar dacă cineva se uită insistent întoarce-te cu faţa la el şi încearcă să ţinteşti ochiul stâng. Oricum toată lumea s-a pişat măcat o singură dată în viaţa lui afară. Şi aici mă refer şi la fete. Şi încă odata,îi mulţumesc mamei că mi-a dat pulă şi nu e nevoie să îmi dau pantalonii jos.
Să vorbim puţin despre jet. Jetul de obicei este incolor,dar la mine e galben pentru că am de 2,5 ori mai multe coaie decât 97,2% dintre voi. Desigur,îmi pot schimba cunoarea şi viteza de scurgere a jetului în funcţie de starea mea de spirit. Sau mai bine zis,îmi shimb starea de spirit în funcţie de culoarea şi intensitatea jetului de pişat.
Dacă alegi să te pişi în câmp deschis,fără a avea vreo ţintă anume sau un obiect pe care să-l botezi,există doar o singură regulă. Regula de 3 secunde. Niciodată nu te pişi mai mult de 3 secunde în acelaşi punct,mai ales dacă eşti pe pământ. După 3 secunde se aude ca la vaci,si asta nu e deloc masculin,demn de cineva care a avut curajul să se pişe fără să se pitească după nimic şi are o oarecare experienţa şi acurateţe în mânuirea jetului de îl poate ţine în loc mai mult de 3 secunde.
Dacă te pişi la copac (e de preferat să fie halloween şi să gaseşti un copil costumat în copac) ai grijă ca jetul să ţintească sub linia genunchilor. Copacul are scoarţa neregulata,şi o să te faci numa stropi mici mici mici în jurul pulii. Şi nu vrei asta.
Pe o suprafaţă plană,fără niciun relief cum este clădirea poliţiei sunt cu totul alte reguli. Pentru aia mai înceţi la minte din voi am făcut şi o poză. Deci,găseşti locul perfect pentru o pişare ca la carte,apoi te asiguri că nu ai admiratori;nu de alta da pentru pişarea perfectă ai nevoie de concentrare maximă...nu de posibili concurenţi. După alegerea locului,trebuie să îţi fixezi un punct anume unde vrei să-ţi dai drumu' la robinet. O scoţi,o admiri puţin (în cazul în care ai ce admira) şi te aşezi în aşa fel încât jetul să lovească peretele în unghi de 55-60° ca să fii sigur că nu dai pe tine. Ai grijă de piciorul în care te propteşti,acesta trebuie să fie la o distanţă de minim 20 de centimetri faţă de perete ca să nu-ţi faci freza la ghete şi să-ţi îmbibi şireturile cu pişălău. Dacă te plictiseşti poţi să te si joci. Dacă mai eşti cu un partener de pişare recomand un jet battle,sau un "hai să vedem cine se pişă mai mult". Aici mai intră trasul la ţintă,săritura în lungime,"geamul vecinului",şi udă ţiganul. Toate acestea sunt jocuri demne de olimpiadă şi pentru care trebuie să te antrenezi mult în prealabil. Dacă eşti singur poţi să încerci să faci diferite forme sau dacă e zăpadă să scii luceafărul sau "Veta,ai lăv iu fă!". Dacă eşti începător sau un antitalent în ale pişării poti s-o dai la bulan şi sa vezi ce formă îţi iese după ce termini. Majoritatea fac fantome. Şi forme mai abstracte decât fac abstracţii ăia care folosesc pensulă şi acuarele. Produsul final ar trebui să arate cam aşa. Bine,asta este o pată rudimentară,neprelucrată ca să fie foarte uşor de reprodus de învăţăcei. Mânuirea jetului se face din încheietură iar pentru o presiune mai mare strângeţi bucile.
Respectă aceşti paşi simpli şi vei fi masterpiss.
La fete nu prea sunt valabile aceste reguli,din cauză că diferă şi poziţia şi tipul de jet. La bărbaţi este precis. Şi la femei este precis...dar asta doar cât e virgină. După ce primeşte câteva mădulare în scoică se va pişa fântână arteziană style. Şi o fată cu pantalonii în vine care se pişă este mult mai predispusă la viol decât una cu vezica spartă şi picioarele încrucişate.
Pentru cereri de nume sau fraze gen (ionică+mirela=love) pe pereţi contactaţi-mă. Iau 1 leu la literă.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu