Noua ordine mondială, sau dacă aș inventa eu țările

Mi-am dat seama de o chestie: țările, granițele și criteriul după care oamenii au diferite naționalități sunt gândite complet greșit. Deși doi oameni au aceeași naționalitate, ei probabil nu au nimic în comun care să-i lege pe bune, dimpotrivă, au gândiri total opuse din orice punct de vedere și cu toate astea trebuie să conviețuiască cumva împreună fără să se omoare unul pe altul sau să se ajungă la război civil, atunci când au opinii complet opuse și se formează două tabere mai mari. 


Nu înțeleg de ce oamenii diferiți între ei sunt forțați să trăiască împreună și răspândiți pe toată planeta când am putea pur și simplu să facem țări speciale în funcție de preferințele fiecăruia. Ca cu forumurile sau grupurile de facebook. Intri doar în alea care te interesează. Ar fi de căcat ca după ce-ți faci cont pe facebook să intri automat într-un grup aleatoriu cu niște oameni cu care n-ai nimic în comun dar printre care trebuie să socializezi, cum ar fi "Societatea Secretă a Iubitorilor de Gamerițe". Adică probabil ți-ai propus să fuți ceva în viața asta și să nu ajungi la 40j de ani virgin și bronzat la monitor. Dar n-ai cum să ieși din grupul ăla așa că încerci să te integrezi printre ei și în scurt timp vei ajunge să-i urăști pe toți.

Cam așa e și cu țările. Te-ai născut undeva, dar singurul lucru care te leagă de locul ăla e doar limba. Nici n-ai cum să pleci în altă țară, că și acolo sunt oameni diferiți între ei care trăiesc împreună. 
Dacă o să ajung ceva dictator la nivel mondial mă voi juca puțin cu granițele țărilor și demografia. Aș împărți oamenii pe căprării și i-aș da fiecărui individ șansa să aleagă unde vrea să trăiască astfel încât să nu se mai plângă de oamenii din jurul lui, pentru că în mare parte vor fi toți ca el, cu aceleași idei și percepții despre viață.


În primul rând fiecare rasă cu continentul ei, și am rezolvat din start problema cu rasismul. Nu mai e nimeni rasist dacă toți de alte rase sunt pe alte continente pe care el nu va ajunge niciodată. Că nu deranjează pe nimeni un negru din Africa, te deranjează cioroiul ăla vecin cu tine care se uită dubios spre ceasul tău de la mână. Deci fiecare rasă cu continentul ei, fără tangențe. Deja parcă-i puțin mai bine, nu? 


E ok, o să le dăm și țiganilor o insulă ceva că ăștia oricum sunt minoritari peste tot. 

Fiecare continent va avea țările lui în care fiecare emigrează în funcție de preferințe: 


Vegania - ești vegan și te ofensează faptul că vacile din care-s făcuți burgerii pentru oamenii normali se cacă pe ce numești tu hrană? Te simți prost să te duci la un grătar cu prietenii și să fii lătrăul ăla care vine cu două vinete în plasă de acasă pentru că nu mănâncă mici? Te-ai săturat sa te uiți mereu pe etichetele produselor să vezi dacă nu cumva și-a târâit un șobolan coaiele peste brânza ta tofu și nu mai e 1000000% vegană? Urli în fața fiecărui om pe care-l întâlnești cât de vegan ești tu, cum animalele nu trebuie mâncate și de ce ar trebui să fie toți ca tine? Păi, acum nu mai trebuie să faci asta, în Vegania toți locuitorii sunt vegani. Nu crește niciun animal acolo, deci tot ce vei găsi e complet vegan. Nu mai sunt oameni pe care să-i convingi să fie ca tine, că deja sunt toți ca tine. Doar voi și boscheții. 

Sport național - n-au așa ceva, au mâncat iarba pe care trebuia să fie terenul.


Unturia - cântărești cât o mașină compactă de oraș, n-ai de gând să dai jos vreun gram și te-ai săturat să râdă oamenii de tine că arăți ca vărul retardat de la țară a lu' Jabba the Hutt? Ai impresia că oamenii au standarde greșite pentru frumusețe făcute să se încadreze doar cei slabi? Mă rog, nu slabi, să zicem oamenii care-și văd genitalele fără oglindă și se pot șterge singuri la cur.


În Unturia toți sunteți grași, deci ăsta e singurul standard de frumusețe de acolo. Nu treci pe lângă oameni atletici cu pătrățele care să te facă să te simți prost pentru că arăți ca un morman mare de untură și căcat. Nu există magazine cu haine S sau M care deși îți plac nu te încap, doar tarabe cu Haine pentru grași și grăsuți!, adică în traducere liberă, huse de camion cu găuri pentru cap și mâini.

Nu va mai fi nici muistul ăla care să facă mișto de tine că ai țâțele mai mari ca a lu'gagică-ta și că ai nevoie de un scăunel mic să-ți legi șireturile.
O să vă descurcați cu mâncarea acolo, puteți avea animalele pe care nu le-au vrut cei fin Vegania.


Sport național - 100m cârnaț de Pleșcoi, deși cuvântul "sport" e interzis în țara asta.


Feminazia - deși cântărești cât un tanc rusesc cu tot cu soldați în el, nu-ți găsești locul în Unturia pentru că sunt și bărbați acolo și te simți lipsită de privilegii și că trăiești într-o societate patriarhală? 

Acum ai Feminazia, țara plină de femei pe care le ofensează bărbații prin simplul fapt că există. Aici nu o să mai simți niciodată pericolul de a fi violată, deși nu-i nimeni atât de inconștient încât să-și riște libertatea doar pentru a-și băga pula între focile alea mlăștinoase pe care cu tupeu le numești buci. Nu o să te mai simți lipsită de drepturi doar pentru că ai pizdă și nici hărțuită din priviri când porți decolteu până la genunchi. 

Va fi mai nasol când o să ți se strice mașina și trebuie să o repare cineva, dar sunteți femei independente până la urmă, vă descurcați voi.

Vei trăi utopia pe care încerci să o impui diversității în care trăiești acum, peste tot o să vezi doar gogoși umane cu breton tăiat la dungă și părul albastru. Nu o să te mai judece nimeni că mănânci maioneză cu mâna direct din borcan sau că-ți put hainele a pișat de mâță pentru că igiena personală este doar un construct social.

Sport național  - ofensatul în public. Deși sunt doar femei cu aceeași gândire, vor găsi ele ceva care să le ofenseze că asta le preocupă 26 de ore pe zi. 


Alcoolia - toți te știu de bețivul grupului, ai mai mulți kilometri făcuți în 4 labe decât în 2 și de obicei la orice petrecere te duci îți amintești doar prima jumătate de oră după care te trezești mahmur pe marginea drumului cu hainele rupte și pișat de câini?

În Alcoolia nu te judecă nimeni pentru asta, nu se uită nimeni de la masă urât la tine când ei sunt abia la prima bere iar tu deja o comanzi pe a cincea plus două shot-uri de tequilla să intre mai bine. Nu-ți va mai pune nimeni etichete pentru că la 6 dimineața bei drojdia de pe fundul unei sticle de  vin lăsată în soare. 

Vor fi doar baruri în toată țara și în loc de țâșnitori cu apă în parcuri o să ai câte un căzănel de țuică la care să-ți faci propria licoare a fericirii. Nu se vor mai uita vecinii urât la tine că vii acasă atunci când ei pleacă la muncă. 

Bine, dacă mă gândesc mai bine țara asta există deja, îi spune Moldova. Aș putea s-o las așa, nu s-ar schimba mare lucru acolo. 

Sport național - ajunsul întreg acasă e probă olimpică uneori.


Cucklordia - ai impresia că societatea modernă a evoluat greșit iar bărbatul are o imagine de om dur care trebuie să facă lucruri periculoase și te simți inapt din punct de vedere fizic pentru că nu ești în stare să folosești o bormașină sau să schimbi o roată de rezervă? În același timp îti place să porți blugi cu glezna la vedere, tricouri cu decolteu și nu vezi nimic greșit în a fi încălțat cu mocasini ca bărbat?


Nu-ți place ca femeile să aibă așteptări de genul "ăsta s-a dat la mine, fă și tu ceva" și nu te deranjează să-ți împarți femeia pentru că doar un egoist cu gândire medievală are pretenția ca nevastă-sa să se culce doar cu el? 
Toate problemele tale au luat sfârșit! Nu mai sunt gibonii ăia cu păr pe piept care să te facă să te simți inconfortabil cu tine ca om pentru că-ți faci manichiura la salon și ți se pare normal să te dai cu ruj să-ți scoți în evidență buzele.

În Cucklordia toți bărbații se cacă curcubee, transpiră esență de trandafiri și nu mută mobila prin casă. Da, va fi nasol atunci când o să vi se ardă becurile că n-are cine să vi le schimbe că voi nu vă bagați la treburi de electrician, dar măcar nu o să fie nimeni să te judece pentru asta. Vei putea chiar să-ți folosești trotineta electrică fără să te suspecteze nimeni că te fuți în cur.


Sport național - balet în plm.


Antivaccinia - crezi cu tărie că vaccinul provoacă autism și e doar o metodă prin care Big Pharma vrea să-ți vândă medicamente pe viață și vinceci cancerul cu ulei de ricin? Acum nu mai ai oameni cu care să te cerți că vor să-ți vaccineze copilul sau că te judecă pentru alegerile tale. Nu va mai trebui să ieși în stradă cu cartoane pe care să te chinui să scrii diverse mesaje și sa urli că ăștia ne omoară copiii injectându-i cu tot felul de substanțe. Ba mai mult, Olivia Steer va fi lider acolo și nu-și va mai vaccina nimeni niciodată copiii! 

Am vaga senzație că asta va fi țara cu cea mai scăzută natalitate și în cel mult câteva decenii vor fi mai mulți câini decât oameni acolo. 

Sport național - să depășești vârsta de 9 ani.


Automobilia - tocmai ce ți-ai luat mașină din Germania și mergi peste tot cu ea chiar și dacă-i vorba de 500 de metri iar atunci când ajungi încerci s-o lași cât mai aproape de intrare pe motiv că acolo ai tu treabă? Te enervează oamenii care-ți spun că ești țăran că te urci cu mașina pe trotuar iar tu încerci să te aperi spunând că n-ai găsit loc de parcare?

Acum nu mai e nevoie să te dai jos din mașină nici măcar când mergi la cumpărături! În Automobilia magazinele au șosele printre rafturi așa că poți să-ți faci cumpărăturile de la volan, că doar nu ai dat 7800 de euro negociabil pe ea de pe OLX să renunți pentru 5 minute la clima bizonică pentru cât intri să-ți iei o franzelă și-un pateu. Oriunde ai treabă, până acolo te deplasezi cu mașina și nici măcar acolo nu vei fi nevoit să cobori.

Nu vor exista trotuare, doar șosele, autostrăzi, autostrăzi suspendate și subterane. Nu vor mai fi bicicliștii ăia enervanți care să te depășească în coloană deși ai 327 de cai sub capotă sau pietonii sinucigași care-ți sar în față pe trecere să faci pușcărie, de ciudă că tu ai mașină scumpă și ei nu. 

Va fi ca în filmul Cars, doar că aici mașinile n-au conștiință proprie și se mai strică, pentru că ăia 120.000 de km din bord nu erau chiar atât de reali.

Sport național - liniuță de la semafor cu 1.9 TDI cu DPF off.

Loseria - n-ai fost niciodată primul la nimic, nici măcar atunci când te-ai născut. Maică-ta a făcut gemeni și pe tine te-a scos al doilea. Nici la școală n-ai fost vreodată primul la ceva sau măcar să iei premiu cu coroniță. Nici la facultate n-ai intrat printre primii. Nici la fostele tale n-ai fost vreodată primul. 

Nici măcar în comentariile de pe youtube n-ai apucat să scrii "primul" că mereu ți-o lua cineva înainte. 

Nu te-ai remarcat niciodată cu nimic, n-ai făcut nimic notabil toată viața, nu ți-a simțit nimeni lipsa nicăieri, nu ai avut performanțe în sport sau măcar în vreun joc video. Niciodată pe un podium, mereu te-ai aflat printre ultimii clasați. 

Da, știu, e greu să-ți trăiești viața sub amprenta mediocrității și cu gândul că n-ai reușit să faci nimic cu viața ta dar cu toate astea, societatea îti pune presiuni că trebuie să fii bun la ceva, să se mândrească mă-ta cu tine în sat. 
Dar a fi bun la ceva presupune muncă, disciplină, perseverență, ambiție și timp investit iar tu nu excelezi la nimic din toate astea. Deși ai vrea să vezi cum e să te simți măcar o dată învingător, nu ești dispus să faci nimic în direcția asta. 

Dar acum te poți muta în Loseria, țara în care orice om e campion! Deja de la graniță ți se pune o medalie de aur la gât și ești felicitat pentru că ai reușit să ajungi acolo! 

În Loseria toți oamenii sunt învingători, nimeni nu pierde. Pentru orice încerci să faci, chiar și dacă ai reușit să te ștergi la cur fără să te mânjești cu căcat pe palmă, va fi cineva care să te bată mândru cu mâna pe umăr pentru ce treabă bună ai făcut. În Loseria mereu ești primul la orice. Toți sunteți primii la orice! 

De orice sport vrei să te apuci, îl vom face în așa fel încât să câștigi! Îți place fotbalul dar nu prea le ai cu alergatul și adversarii îți iau mereu mingea? Păi la fotbalul de aici nu ai adversari și e o singură poartă cu terenul în pantă, orice ai face dai gol. Chiar și dacă nu faci nimic, mingea se duce singură în poartă și tu o să te simți cel mai bun fotbalist care câștigă cu 205-0. 

Sport național - orice sport, oricum n-ai cum să pierzi, toată lumea câștigă, toți sunt buni la orice fără să facă nimic. 



MuiePeSeDia - îți merge prost, ai foarte mult timp liber și ai impresia că PSD e de vină pentru tot, chiar și atunci când te lovești cu degetul mic de piciorul patului, pentru că PSD au scumpid lumina în așa hal de mult încât nu-ți permiți s-o mai aprinzi noaptea doar să te duci până la baie să te piși așa că iei în picioare tot mobilierul până acolo. 

Dacă una din activitățile tale preferate este să ieși la proteste și să strigi muie la clădiri goale în speranța că ți se va schimba viitorul, ei bine, în MuiePeSeDia asta e activitatea principală. Îți aducem în fiecare dimineață câte un Dragnea pe care să ieși în stradă să-l înjuri iar seara îl vom băga la pușcărie să-ți dăm sasisfacție că măcar tu faci ceva!

Știm, în țara în care trăiești acum e greu să fii protestatar, oamenii fac mișto de tine, îți trebuie autorizație de protest, e nevoie să se închidă străzile să-ți poți scuipa tu plămânii prin portavoce la clădiri goale. 

Dar acum toată lumea face asta, nu mai râde nimeni de tine că stai în frig pentru viitorul copiilor lor, peste tot sunt doar clădiri goale cu rol administrativ în fața cărora să urli cât poți tu de tare fără să deranjezi pe nimeni, că toți vor fi acolo cu tine în stradă la protest.

 Din cauza asta nici nu va mai trebui să spamezi facebook-ul cu mesaje de genul "dacă-ți iubești țara ieși în stradă la MUIE PSD, jos corpția, jos hoții!". Visul tău s-a îndeplinit, absolut toți oamenii sunt în stradă și strigă cu tine.

Sport național - cea mai amuzantă pancartă cu mesaj

Brăila - nu-i facem nimic, o lăsăm unde e acum cu oamenii pe care-i are, doar că-i punem granițe. Va fi amuzant când își vor fura bicicletele între ei și nu vor mai avea cui să-i ia banii la alba-neagra. Și nu se va mai plânge nimeni că-s brăileni peste tot.

Sport național - orice cu cuțite.


Mă opresc aici deocamdată, chiar dacă ar mai fi multe țări pe care aș vrea să le fac în funcție de ce balauri au oamenii pe creier.
Cred că lumea ar fi un loc mult mai frumos dacă n-am fi obligați să trăim printre oameni care ni se par de căcat fără ocazia de a te bucura de socializare fără să dai de tâmpiți. 

Pesa.

Să ne prefacem că protejăm natura

Se termină oxigenul, pădurile, apa e contaminată, e mai mult plastic decât ocean, rămânem fără resurse, ne arde planeta, mai pe scurt o să murim toți în pula mea! Ah da, și primii care vor muri sunt urșii panda și balenele. Iar gaura din stratul de ozon crește ca prețul carburantului. Cam asta tot auzi prin majoritatea campaniilor ecologiste . 

Nu mă înțelegeți greșit, n-am nimic cu ecologia și protecția mediului, înțeleg că resursele sunt limitate și nu trebuie să futem prea curând planeta și să avem grijă de ea (măcar până mor eu, după nu-mi pasă), dar e grețos cum hipstărașii cu pantaloni verzi care-și beau cafeaua la Starbucks pun problema și cu ce soluții vin ei după care se bat cu pumnii și cu picioarele în piept că-s mari ecologiști, salvează planeta. 

Da, așa îmi imaginez eu omul pe care îl gâdilă ideile astea de salvat planeta, hipster slăbănog de-i rupi coloana pe genunchi, fesuleț pe vârful capului, pantaloni conici verzi/portocalii/albaștri/bej cu marginile suflecate, ochelari cu ramă groasă și o cafea la suprapreț în mână. Ei sunt genul de oameni pe care îți vine să-i bați din plăcere, dar când și-o ard mari guru ai ecologiei parcă ți se scoală și pula la ideea de a sări cu bocancii pe fața lor. 

Da, știu că se defrișează în masă, fabricile din China nu știu ce-s alea filtre de fum pentru că acolo n-au legi pentru așa ceva, deșeurile toxice se aruncă în apă, planeta-i suprapopulată, si se produc din ce în ce mai multe chestii pentru că e consumerismul în floare. Cam astea ar fi pe scurt problemele reale la care oamenii care se ocupă pe bune de mediu încearcă să găsească soluții. 

Dar vrea și puletele de oraș să se simtă important și că ajută mediul. Nu pentru că i-ar păsa cu adevărat de planetă că oricum iese dintre betoane doar de două ori pe an și atunci cu mașina, dar dă bine în cercul lui social să arăți că te implici într-o acțiune de genul. 
La fel ca pulărăii care o ard cu "stop violența domestică" deși ei n-au dat niciodată într-o femeie și nici n-aveau de gând, nu cunosc pe nimeni care să fi făcut asta iar mesajul lor nu va ajunge vreodată la oamenii care chiar bat femei și dacă ajunge oricum ălora nu le pasă. Dar dă bine să fii văzut în poziții de genul, că doar ideea e bună, nu? Da, e bună, doar că tu nu faci nimic util în direcția aia, doar dai din gură să te aplaude lumea că ești tu om bun. Meriți același tratament ca hipsterul de mai sus. 

Cam la metodele astea de salvat planeta și resursele ei s-a gândit mintea lui mult prea odihnită dar ahtiată după ceva atenție din partea terminaților ca el: 

Paiele de băut din plastic


De ceva vreme sunt o grămadă de cafenele împuțite în care dacă ai ceva demnitate nu intri, cum ar fi Starbucks, care se laudă că-s fani mediu și iubesc atât de mult natura încât au înlocuit paiele obișnuite din plastic cu unele de hârtie! Adică niște căcaturi care se înmoaie dacă stau mai mult de juma de oră în lichid. 

În mintea idiotului asta înseamnă făcut ceva. Nu contează că paiele din hârtie vin tot din copaci, sunt mai complicat de fabricat față de alea din plastic, se elimină mai multe deșeuri pentru producerea lor și majoritatea vin tot în pungi de plastic. N-are importanță că pentru producerea a ~100 de paie din plastic se folosește la fel de mult material cât se folosește și la ambalajul în care vine cafeaua și că toate astea sunt produse tot în China evident de mânuțele unor asiatici de 11 ani iar deșeurile se aruncă direct în ocean și tot circul ăla cu paiele din plastic e doar publicitate și nimic mai mult. Căcat, cred că și pentru fabricarea panourilor publicitare în care se laudă că nu au paie din plastic s-a folosit mai mult material decât pentru paie în sine. 

Dar hipsterașul ăla bătubil o să se simtă mult mai bine cumpărând de la ăia. Da, practic el nu face nimic, cumpără un produs de la niște oameni care se laudă că-s pro mediu însă nici ăia nu fac nimic în direcția asta, doar au schimbat ceva irelevant care nu le afectează profitul. 

Dacă mâine ar lua foc toate cafenelele care se laudă cu chestia asta cu paiele omenirea n-ar avea nimic de pierdut. Pentru că să înlocuiești paiul din plastic cu unul din hârtie e ca și cum nu te-ai mai spăla o zi din an pe degetul mic de la picior să faci economie la săpun. 

Uscătoarele de mâini din băile publice 


În primul rând sunt niște invenții inutile iar dacă folosești așa ceva ar trebui să-ți regândești drumul în viață și să ai grijă să nu aluneci pe scuipatul care ți s-a format sub tălpi de tălâmb ce ești. 

După ce te-ai pișat și pentru că ai pula în așa hal de jegoasă încât simți nevoia să-ți dezinfectezi mâinile după ce o atingi, sau poate doar te-ai pișat pe mâini și vrei să te speli după, nu folosești un prosop de hârtie ca orice om normal. Nu, o să mai stai încă un minut în baia aia împuțită și în miros de căcat doar să-ți ții palmele în poziția cerșilă sub un aparat care-ți suflă aer cald pe mâini. Nu e ca și cum poți să le scuturi un pic că oricum apa aia se usucă până ieși din baie, trebuie să stai acolo ca milogul să facă ventilatorul ăla gălăgie doar să fii sigur că nu mai ai strop de apă pe piele. 

Dacă reușești să faci un om să stea un minut într-un loc doar să-și usuce mâinile, reușești orice. Dacă stai mai puțin de un minut nu-și face treaba, deci ai așteptat ca prostul și tot cu mâinile ude ai plecat. 
Văd din ce în ce mai des prin toaletele barurilor că lipsesc prosoapele de hârtie care-s înlocuite de căcaturile alea de uscătoare de mâini. Majoritatea acum se laudă că-s și ecologice, cu un consum redus de energie. Bine, asta doar în scris, că în realitate n-ai cum să faci același ventilator să consume mai puțin și să fie la fel de eficient. 

Cred că ăsta-i un un semn bun că n-ar trebui să mă mai duc prin baruri iar dacă o fac măcar să ies afară să mă piș la copac. E mult mai ecologic că nu consumi nimic și mai lași si lichid plin de minerale în natură, dar nimeni n-o să aprecieze gestul. 

Problema cu uscătoarele de mâini, în afara faptului că-s pentru cretini, gălăgioase și ineficiente este că au un consum mare de curent. Oricât s-ar lăuda ei că-s economice și pula mea, tot consumă multă electricitate să-ți usuce relativ mâinile, chestie mult mai nocivă cu natura decât prosoapele de hârtie care chiar își fac treaba și nu necesită așa multă materie să le produci. 

Dar cumva aici folositul hârtiei e ceva rău, mai bine ardem curentul aiurea. Presupun c-au reciclat toate prosoapele de hârtie să le facă paie la hipsteri. 

Opțiunea de a nu cere chitanță la bancomat


Da, asta nu-i o chestie atât de evidentă, dar totuși există acolo și e enervantă. Când scoți bani de la un bancomat la sfârșit poți cere chitanță cu cât ai scos și cât mai ai în cont. Da, nu ai neaparat nevoie de chestia aia că la unele bănci îți afișează pe display soldul. Vrei chitanța doar dacă ai de arătat cuiva ceva sau în caz că ți se cere ultima tranzacție. 

Dar în dreptul opținii la care nu vrei chitanță, arată o pasăre fericită, un copac cum crește sau altă mizerie de genul. Adică să te pupe un pic în cur și să-ți spună "bravo coae ai salvat pădurea că n-ai cerut și chitanță!". Pentru că așa funcționează treburile în ecologie, fabrici un lucru și după feliciți omul că nu-l mai vrea. Cât de tare, tocmai ai salvat un copac lângă care stătea un bărbos cu toporul și nu știa dacă să-l taie sau nu. Și când ai zis că nu vrei chitanță n-a mai tăiat copacul! 

Știți cam câtă hârtie se folosește pentru un căcat de bon de bancomat, nu? Cam de două ori mai puțină decât folosește o casă de marcat să boneze un pachet de gumă. Știți câte bonuri se pot face dintr-o cutie de popcorn pe care ți-o dă la cinema și pe care o arunci după ce-ai terminat conținutul? Câteva sute.
 Cu ce pula mea ajuți mediul dacă nu ceri bon dintr-un sul de hârtie care oricum e în bancomatul ăla și pentru care s-a folosit extrem de puțin lemn? Păi, cu nimic, dar ajută banca să pară eco-friendly și pe tine să te simți ca și cum ai fi plantat un copac. În continuare planeta rămâne la fel și nu-i pasă nimănui dacă ai cerut tu bon sau nu. 

Și în continuare ăștia te fac pe tine să te bucuri că nu mai folosești hârtie în timp ce ăia de la Starbucks te fac să te simți bine că folosești hârtie. Totul face sens și ajută mediul pe bune. 

Bidoanele din plastic de unică folosință


Oamenii ăștia chiar au ceva cu plasticul deși majoritatea alimentelor și obiectelor de uz vin ambalate în plastic în care-ți bagi pula și-l arunci că e acolo doar să protejeze produsul.  Dar li s-a pus pata pe bidoanele din plastic în special cele cu apă, că-s folosite doar o singură dată după care lumea le aruncă fără să mai recicleze. 

Le arunci doar dacă ești pizdă fandosită, noi în moldova le umplem cu vin și rachiul și le folosim în fiecare an. Doar o sticlă de Borsec de 2 litri știe de câte ori a fost spălată și umplută din nou din butoi...Aia ecologie adevărată nu ce fac cocliții de la starbucks.

La început au folosit mai puțin plastic pentru producerea bidoanelor și se credeau zeii mediului, că uite cum vă salvăm noi planeta. Nu salvați nimic în pula mea, singurul lucru pe care reușiți să-l faceți este să nu mai lăsați oamenii să țină bidonul desfăcut cu o singură mână că e subțire și se turtește. 

Acum vor să înlocuiască bidoanele din plastic cu..habar nu am cu ce, ei se laudă că găsesc alternative. Probabil cutii de carton sau sticlă pe bune, ceea ce e de căcat că ar costa mai mult ambalajul decât lichidul din interior. Și nu-i așa că mereu ți-ai dorit să cari o bucată din sticlă după tine doar așa de dragul mediului? 

Haideți să vă spun eu cum puteți ajuta pe bune dacă-i vorba doar de apă. Beți în pula mea de la robinet! Și reintroduceți apa îmbuteliată în butoaie de metal refolosibile în baruri. Mă rog, pentru ciudații care se duc în bar să bea apă. 

Ce, nu vrei să bei de la robinet pentru că ai impresia c-o să mori și preferi să cumperi apa de la magazin și s-o cari ca hamalul până acasă deși curge la robinet aproape gratis? 

În cazul ăsta ești o pizdă sclifosită care doar se preface că-i pasă de mediu dar realitatea este că dacă ești pus să faci ceva pe bune pentru a proteja mediul n-ai mișca un deget. Taci în pula mea de ipocrit și nu te mai crede mare ecologist că nu crapă planeta dacă te ștergi tu la cur cu mâna să economisești hârtie, deși aia ar însemna să faci practic ceva, chestie de care nu ești în stare cum ți-am arătat și mai sus. 


Ar mai fi multe de zis despre terminații ăștia care doar latră că-s fani mediu și le pasă de cât de bine o duce și se prefac interesați de ecologie, dar mă opresc aici că probabil v-am plictisit destul. 

Glumesc, nu-mi pasă dacă plictisesc pe cineva doar că m-am săturat eu să scriu. Baftă, si dacă vedeți un om că bea o băutură cu pai din hârtie scuipați-i în pahar. Spuneți că așa protejați voi mediul că abia ați fumat o țigară și nu vreți ca flegma aia cu chimicale să intre în pământ și să polueze. Va aprecia.



Pesa.