De ce sunt eu rasist

Probabil nu-s singurul om din galaxie care are ceva cu ţiganii şi căruia i s-ar scula pula doar la gândul că aceştia ar muri asfixiaţi cu propriile lor băşini sau sugrumaţi cu camera de la bicicletă.
A se observa că folosesc termenul de ţigan, nu pe cel de rom cu 2 de r cum ar fi corect şi civilizat. Mă piş duios pe termenul de rom cu doi de r. Mi se pare un termen prea pupincurist.  
Acum vor veni cretnii cu cea mai imbecilă replică: "Nu toţi ţiganii sunt la fel! unii sunt chiar oameni de treabă!" Da' ce, am zis eu că n-ar fi? Toţi ţiganii sunt oameni de treabă, mai ales când sunt morţi. 
Mă simt obligat să explic şi fenomenul ăsta de "toţi în aceeaşi oală", care este de fapt o chestie foarte simplă şi banală, doar un dobitoc având nevoie de explicaţii suplimentare. Dar eu totuşi le dau, pentru voi, dobitocii cu mintea cât piuneza. 
Deci da, sunt de acord cu asta, nu toţi ţiganii sunt la fel. Dar sunt de acord şi cu următoarele chestii: nu toţi rechinii te atacă, nu toţi ţânţarii te înţeapă, nu toţi puşcăriaşii sunt vinovaţi, nu tot căcatul pute. Înţelegeţi unde bat? 
N-a zis nimeni că toţi ţiganii ar fi la fel, fără excepţie. 
Însă sunt puţini şi extrem de rar întâlniţi ăia despre care se spune că ar fi oameni ok, au devenit deja un mit, sunt prea puţini ca să conteze în statistici. E ca şi cum ai avea un măr, iar 98% din el e stricat, însă a rămas o părticică cât o boabă de mazăre care încă mai e verde şi comestibilă. Nimeni nu se apucă să scobească părticica bună cu cuţitul şi să o mănânce, orice om va evalua mărul drept alterat şi-l aruncă la gunoi, sau spre capul unui ţigan. Nu-i pasă nimănui de 2% din ceva. E un procent mult prea mic să poată fi luat în considerare şi este băgat la un loc cu restul de 98%. 
De ce am ales ţiganii? Că doar nu-s singura minoritate din ţara asta. Avem o mulţime de subspecii. Ei bine, ţiganii sunt cei care ies cel mai mult în evidenţă, ca un neg păros pe un cur mişto. Dacă majoritatea oamenilor se plângeau că atunci când se urcă în autobuz, vin copii din Germania ca să-i facă la buzunare, în timp ce alţi 3 falsează un "tatăl nostru" pe ritmuri de manele ca să distragă atenţia, acum aş fi scris despre ei, morţii lor de nemţălăi paraziţi. Dar nu. Singura minoritate de care se plâng românii sunt ţiganii. Bine, aici îi excludem pe medievalii ăia din Ardeal care nu ştiu ce crucea mamii lor au de împărţit cu ungurii. Nu mă bag, nu-i treaba mea. 
Ungurii nu vin la mine la uşă să-mi vândă covoare turceşti, nu se uită insistent spre portofelul meu, nu schimbă valută la colţ de stradă şi nici nu stau în palate. 
Da, în România avem extrem de multe minorităţi, de la eschimoşi până la negrotei prăjiţi din prepuţul Africii, însă cu aceştia nu are nimeni nicio problemă. Sau dacă sunt care au, e vorba tot de un 2% nesemnificativ cu care nu-şi bate nimeni capul. 
Ţiganii au ţinut neaparat să se facă remarcaţi, iar acum urlă că de ce-i discriminăm. Ăsta cred că este principalul motiv pentru care i-aş umple cu benzină şi le-aş da foc. Că nu-i discriminează nimeni de-ampulea, doar pentru că sunt ţigani. 
Prin faptele lor, şi-au degradat prea mult rasa ca să mai poată avea cineva încredere în ei şi să-i tarteze ca pe ceilalţi oameni. 
E ca şi cum ar veni cineva zilnic la tine cu o tavă plină de pahare cu bere. Şi îţi oferă un pahar. Îl iei şi-l bei. A doua zi la fel. Până începi să te prinzi că berea aia are un gust puţin ciudat şi el de fapt se pişă în pahare. Mai bei de la el? Poate nu se pişă în toate, dar cui îi pasă? Odată ce l-ai prins că se pişă în ele, nu mai accepţi nimic de la el, şi dacă ai coaie de oţel îi fuţi şi-un dos de palmă din fundu' grădinii data viitoare când vine să te servească. 
Si încă o chestie retardată legată de ţigani este "nu doar ţiganii fură, şi românii fură!". Observaţi logica cretină gen "nu doar găina face ouă, şi gâsca face!". Normal în pula mea că nu doar ţiganii sunt singurii oameni din univers care fură. Art fi fost extrem de simplu dacă orice era legat de furat s-ar fi rezumat doar la ţigani. 
Să zicem că printr-o minune, toţi ţiganii ar emigra brusc pe fundul Atlanticului. Tot n-ai putea să-ţi laşi telefonul pe masă într-un bar şi să îl mai găseşti acolo când te întorci de la baie.
De fapt, problema principală cu ţiganii nu-i că fură. Problema e că există. Şi ne ţigănesc. La fel cum brăilenii vor să ne brăilească, şi ţiganii ne ţigănesc. Şi se ţiganesc între ei. Sunt enervanţi doar atunci când sunt mulţi şi/sau cu săbii. Când e unul singur îi dai uşor flit, iar el pleacă înjurând şi înşirând toate rudele cu care va veni să te taie. În 90% din cazuri "cetăţeanul" negricios e orfan şi n-are rude. Sau are, da-s în puşcărie. 
Observaţi că încerc să scriu postarea asta fără să bag penibilităţi anarhiste şi homosexuale de genul "MOARTE ŢIGANILOR! DACĂ MAI TRĂIA HITLER ERAŢI CU TOŢII SĂPUN! MUIE CIORILOR PROASTE CARE ASCULTĂ MANELE PE STRADĂ LA DIFUZOR ŞI MĂ SCUIPĂ CÂND TREC PE LNGĂ EI". Căcat. Asta este o prostie, să urli ca gibonu' pe net. Majoritatea ţiganilor nici n-au net, iar ăia care au nu ştiu să-l folosească. Iar ăia care ştiu să-l folosească, îl folosesc în general pentru descarcat manele, filme porno, agăţat pizde şi postat colecţia de săbii ninja. Nu vede nciun ţigan mesajul şi chiar dacă-l vede, nu dă doi bani pe el, pentru că-i virtual . 
De obicei ăia care vin cu ura asta în ei, probabil au avut recent o ciocnire cu un stol de minorităţi tuciurii. 
Aş putea expune aici câte o metodă sadică sa torturat şi omorât fiecare ţigan în parte, dar nu cred că asta ar schimba vreo ceva. Chair şi să fac un fanclub de torturat ţigani. Chestiile ăsta nu merg niciodată. 
Tot ce-am avut de spus s-a îndreptat doar spre lingăii ăia care le iau apărarea ţiganilor, spre muiştii care au impresia că ţiganii sunt persecutaţi pentru că sunt mulţi care se feresc să-i angajeze. Dar puneţi problema în felul următor în rasa mamii voastre de curve superficiale. De ce se fereşte lumea să-i angajeze sau să facă înţelegeri cu un ţigan? Oare din cauza faptului că până acum au demonstrat cât de încredere sunt?
Genul ăla de om idiot ce crede că şi ţiganii au drepturi, chiar dacă au venit boschetari la noi în ţară şi s-au instalat aici când au văzut ce popor primitor şi de buni samariteni suntem . Acum asta este urmarea, că la început au fost nişte pupincurişti care s-au purtat frumos cu ei. 
Nu mai scriu, că deja încep s-o ard şi eu cu coaie de revoluţinar împotriva celor care se poartă frumos cu ţiganii. 
Nu ţiganii ar trebui călcaţi pe cap cu tractorul, ci cei care sunt împotriva călcării ţiganilor pe cap cu tractorul. Dacă n-ar fi ei, probabil ceilalţi oameni care încă gândesc cu bucata nealterată de creier ar scăpa repede de ei, le-ar face viaţa în românia imposibil de suportat şi aceştia ar pleca în altă parte, în căutare de noi proşti miloşi. 

Muie Hruşcă şi colindele lui de căcat.

Ziua în care mi-am amanetat coaiele

La fel cum o spune şi titlul, ziua asta, cu cruce maro în calendar, este ziua în care mi-am dus turma de coaie la amanet.

Ştiţi postarea de acum un an despre feisbuc,nu? Vi se pare de căcat sau nu, mi-am făcut şi io. Bine, nu al meu personal, al blogului. Da, feisbuc tot un site de căcat rămâne, plin 90% de retarzi cu bale-n bărbie, însă e cea mai bună sursă de unde sa-ţi vină bastarzii pe blog. Iar eu am nişte nevoie de nişte reclamă, că de la anu' vreau să schimb domeniul blogului. Aşa, fără pic de farmec cum e el, feisbucul este o metodă extraordinară ca să-ţi faci reclamă. Dar în continuare dacă îmi cere cineva feisbucul îi spun că n-am. În continuare mi se pare înjositor să vrei să-ţi faci prieteni noi acolo.

De ce amanetat? Că n-am să ţin permanent facebook, prbabil anul viitor îl şterg, după ce obţin ce vreau, iar atunci îmi voi întregi armata de coaie.

Nu, staţi liniştiţi, nu mi-am făcut feisbuc să mă uit la pozele voastre de căcat, nici să vă dau like-uri, nici să-mi fac prieteni virtuali şi nici nu mă fute grija cu cine o ardeţi voi în felationship. În continuare mă piş pe viaţa voastră lipsită de activitate şi sens, singurul meu scop pentru care sunt acolo este că vreau să-mi fac puţină reclamă şi eventual să-mi bat pula de cei care depăşesc limitele prostiei şi ale penibilului. Atât. Nu vreau să vorbesc cu prieteni de mult uitaţi, nu vreau să-mi găsesc foştii colegi din genereală, nu vreau să agăţ ştoarfe ieftine şi nici nu-mi pasă de căcaturile voastre de 2 lei pe care le postaţi pe wall. Şi nici pe voi nu vă fute grija de cum îmi duc eu viaţa. Nu vă aşteptati să pun acolo picanterii din viata mea minunat de personală acolo, că n-am s-o fac. Nu vă pasă cu cine umblu, unde umblu şi când umblu. Eşti acolo doar să înghiţi ce-ţi dau eu pe blog, atât.

Până la urmă, facebook tot o vomă de reţea de socializare rămâne, însă o vomă de care mă văd nevoit să profit. Eu ce să vă fac, dacă sunteţi prea proşti să vă faceţi myspace.

Şiînchei cu asta, o dedic celor care cred că au ceva de comentat.

Titlu prea lung ca să-l scriu aici

Scoicile arată ca o pizdă sau pizda arată ca o scoică? Dar acum nu-i vreme să mă gândesc la asta. Nu că n-aş putea scrie o postare despre asemănarea scoică-pizdă, dar poate cu altă ocazie. 

Am vrut să fac o postare despre absolut nimic,să văd ce iese. În rândurile următoare voi spune chestii lipsite de sens prin care vreau să vă înfing în ţestele voastre nimicuri pentru a masca lipsa mea de idei.

"Şi cum mai e prin România?" Aceasta fiind replica tipică de târtan plecat în Spania de 2 săptămâni. Genul ăla de om atât de prost încât nu ştie care capăt al pulii se bagă în pizdă. Ok,te-a chemat un văr în Spanglia la spart moloz şi găurit asfalt că în România nu-ţi găseai de lucru şi ţi s-au terminat şi ălea 6 luni de şomaj. Ai dormit 14 zile sub un pod, învelit în cartoane ca homeleşii care au rămas fără o canalizare a lor şi ai mâncat umăr la umăr cu câinii maidanezi. După care îţi suni cunoscuţii care au rămas în ţara ta de baştină să-i întrebi cum mai e acolo. De parcă în două săptămâni, România s-a schimbat complet. Ce te aştepţi băi coae-blegi să auzi? Că am ieşit din UE, România este unde era Rusia înainte, Diaconescu e preşedinte, 70% din suprafaţa ţării e acoperită de autostrăzi şi nu mai există român fără diplomă de bac? Cam cât de mult ar putea să se schimbe o ţară cât ai fost tu plecat la căpşunărit sau ce crucea ta faci acolo? Măcar sun-o pe Andreea Esca, că aia ştie tot. 

Refreshurile. Refreshurile ălea pe care le dă orice om plictisit ce-şi ţine bărbia sprijinită în palma stângă în timp ce cu dreapta e pe mouse şi să refreshuri.  Cam asta e principala activitate a cuiva care se plictiseşte în faţa unui monitor. Pntru că le-a spus lor cineva,că dacă-i dai mai multe refresuri la pc, va merge mai bine. Are şi logică. Deci pc-ul tău nu se mişcă ca un melc cu piciorul în ghips din cauză că ai hardul burduşit de pornache şi programe suspecte gen "futai cu minore.exe". Nu,n-are cum să fie de la asta. Nu ai dat tu destule refreshuri,mai insistă.

Am găsit produse pe eticheta cărora erau mai multe instrucţiuni despre cesă nu faci cu produsul, nu cum ar trebui să-l foloseşti de fapt. Bine, asta ar fi un lucru bun, însă unele firme pur şi simplu îşi bat pula de cumpărătorii lor,scriind pe etichete chestii mai evidente decât o curvă îmbrăcată în roz. Să nu-ţi bagi pula-n blender. Să nu laşi tv-ul în ploaie. Să nu joci X şi 0 cu cuiul pe un CD. Să nu-ţi torni otravă de gândaci în ochi. Să nu bei sodă caustică. Să nu laşi copiii să umble cu AK47. etc...chestii pe care doar oamenii idioţi sau brăilenii le-ar face. Iar de ei nu are nevoie nimeni. 

Suntem în secolul dooşunu. Cel puţin eu. Când, se spune că am evoluat şi nu mai facem chestiile ca retarzii ăia care se băteau toată ziua cu mamuţii. Just, acum nu se mai bate nimeni cu mamuţii, cel mai probabil din cauză că nu mai sunt mamuţi. Dar am observat ceva. Omul modern, cetăţeanul evoluat, prins în chestii cotidiene, se bucură atunci când face ceva aşa, să zicem mai rustic. Pentru el grătarele, simplul fapt că coace bucăţi dintr-un animal mort la foc de lemne, în aer liber este un răsfăţ. Vezi cum iese gherţoiul din mini-jeepul lui aproape 4x4 cu care şi-a mutat curul din faţa blocului până la cea mai apropiată pădure, adică până unde a putut ajunge cu maşina,că doar n-o să meargă pe jos să arză calorii, despachetează M&M (mici şi manele) îşi scoate nevasta cu vergituri pe buci la soare să crape seminţe şi să dezlege integrame, bastarzii lui de copii se miră de ce frumoasă-i natura dupa care îşi scot iphoanele şi postează pe feisbuc cum o ard ei în spaţii verzi, iar el se pune pe grătarangit şi uitat la nevestele altora. Bine,ultimile fraze nu voiam să le scriu, nu făceau parte din postarea iniţială, dar cu cât e mai lungă cu atât o citesc mai muţini retarzi care fug de litere ca de o pizdă cu herpes.


Asta-i tot. Mai scriu ceva când îmi vine cheful de scris.