Am dat zilele trecute de un clip pe youtube, cu 10 invenții futuristice care sunt disponibile în prezent. Era partea a 5-a, deci probabil mai există încă 4 părți cu chestii la fel de inutile la care te încânți doar dacă ești cretin. M-am uitat de curiozitate. Credeam că o să văd chestii de care omenirea chiar are nevoie, cum ar fi vase pe care nu trebuie să le speli niciodată sau sticle care să-ți țină mereu berea rece, chiar și dacă-s 40j de grade la umbră. Dar nu. Tot ce am văuzut au fost doar căcaturi absolut inutile care existau și până acum. Nu au fost nici reinventate nici îmbunătățite. Doar li s-a adăugat "smart" înainte și vin cu aplicații pentru telefon. Atât. Mai jos e clipul. O să iau fiecare căcat în parte și o să spun de ce ești idiot dacă ai nevoie de chestia aia sau dacă o vezi ca pe ceva vag util.
https://www.youtube.com/watch?v=BtL5KpATBz8 10 - CLOSCA. Aparent este o cască de bicicletă în formă de bască de tractorist. Sau de CFR-ist ceaușist. Pentru că da, purtatul unei căști de bicicletă e ceva inestetic iar ei au venit cu minunata invenție să tragă o bască făcută din cea mai răpănoasă cârpă peste casca de bicicletă. Sigur o să arăți mai bine cu ea decât cu o cască obișnuită. Nici nu știu ce-i futuristic la asta. Doar au îmbrăcat o cască obișnuită cu un sac de rafie. Nu absolut nimic în plus față de o cască normală, ba chiar îi lipsesc găurile de aerisire, deci o să-ți cam clocești capul dacă ți-l bagi în căcatul ăla, nu are găuri să-i montezi lumini și nici nu acoperă la fel de mult cap. E la fel de utilă ca femeia cu cocoașă. 9 - KISHA UMBRELLA. Este o umbrelă care se conectează la telefon. Telefonul intră singur pe un site meteo iar dacă acolo arată ploaie îți amintește să-ți iei umbrela. Iar dacă te depărtezi cumva destul de mult de umbrelă, telefonul te anunță că ai uitat-o. Sunt singurul căruia i se pare ceva pentru oameni pur și simplu retardați? Da, sunt prea prost să mă uit afară să văd dacă-s nori și să mă ducă capul să-mi iau umbrela cu mine. Desigur, sunt și în așa hal de prost încât îmi uit umbrela prin diverse locuri și am nevoie de o aplicație care să-mi amintească asta. Și sunt în așa hal de prost încât am dat 100 și ceva de dolari (da, atât costă) pe o umbrelă care practic nu face nimic, dar care mă anunță dacă o uit undeva sau dacă plouă afară. Vă rog, să dea cienva cu un mop sub mine că poate alunec pe scuipatul care-mi curge din gură și mă rănesc, că nu am aplicație care să-mi amintească că-mi curge scuipat din gură. 8 - KEPLERO LUXURY WALLET. Este un fel de portofel pentru carduri. Adică 4 bucăți de plastic în care să-ți bagi cardurile care se prind cu magnet între ele. Da, magnet+carduri, combinația ideală. Ce are în plus față de un portofel obișnuit? Absolut nimic. Doar că poți pune numai carduri de aceeași mărime în el. Nu e ca și cum portofelele obișnuite nu aveau suficiente compartimente pentru carduri, plasate strategic și la îndemână astfel încât să se vadă scrisul de pe partea superioară ca să știi ce card e acolo fără să fii nevoit să-l scoți. Dar parcă nu arată atât de buisiness class ca mizeria asta care costă între 69 și 2600 de dolari. Da, atât costă ceva în care poți depozita de-ampulea niște carduri. Și care e atât de slim încât o să încapă în pantalonii tăi conici mulați pe cur. 7 - MILK NANNY. Ești mamă denaturată și vrei să ai copii rahitici care răcesc doar dacă au deschis frigiderul? Ești prea proastă să știi să faci lapte din lapte praf? Noi avem soluția! Un aparat în care pui apă și lapte praf pe sus, și pe jos curge, ghici ce? LAPTE! Lapte natural la temperatura ideală pentru copii! Că tu ești prea inaptă să știi dacă laptele trebuie să aibă 90 sau 5 grade. Avem și aplicație de smartphone cu care să controlezi un aparat care-i fix lângă tine și poți să-i apeși butoanele după ce ai pus apa și laptele praf. Dar nu, sigur ai nevoie să instalezi o aplicație prin care să faci asta. Poate vrei să-i faci lapte copilului când ești pe wc și te caci. Cred că cei care comandă căcatul ăsta ar trebui monitorizați de poliție și să le ia odraslele ăia de la protecția copilului. Niște oameni în așa hal de idioți nu ar trebui să aibă dreptul de a crește copii. Altfel o să se întrebe de ce pruncii lor încearcă să îndese pătratul prin gaura în formă rotundă, deși au 9 ani și au început deja să vorbească. 6 - AIVVY Q. Un player de muzică te depășește? Ești atât de imbecil și fără gusturi încât nu îți poți pune singur muzică în player? Pentru doar 300 de dolari îți oferim o pereche de căști cu radio în ele! Acum nu doar că nu o să-ți mai asculți pe stradă muzica din propriul tău PC și o să fii nevoit să alegi unul din posturile noastre cu muzică de căcat pentru afoni, dar te lipsim și de display, astfel încât nu poți să vezi cine cântă, ce melodie este, setările playerului sau câtă baterie mai ai! Nu-i așa că-i minunat? O preche de căști cu radio care costă cam cât cele mai perfoamente playere de pe piață, dar la care asculți doar muzica oferită de noi, nu aia de ți-o pui tu. Că am stabilit mai sus că ești prea prost să știi ce muzică vrei să asculți sau să ți-o pui singur în player. Și căștile noastre n-au fir! Sunt ideale pentru oricine le cumpără, deoarece clienții noștri posedă atât de puțin creier încât s-ar putea sugruma singuri cu firul de la căști. 5 - PASSFORT. Ai mintea de găină și nu poți reține o parolă? Nu ți-a trecut niciodată prin cap că ai putea să-ți notezi undeva numele de cont și parolele folosite sau să le scrii într-un notepad pe care să-l bagi prin niște foldere? Dă-ne nouă salariul tău pe două luni și-ti oferim un căcat care să facă asta în locul tău. Trebuie să-l conectezi prin bluetooth la PC, deci nimeni nu-l poate accesa, pentru că bluetooth-ul deține cel mai înalt sistem de siguranță. Și dacă ți-l fură cineva sau îl pierzi de prost de ești (sigur o să-l pierzi) și ajunge pe mâna cui nu trebuie, acesta va trebui să aleagă unul din 4 DESENE de pe ecran ca să-l deblocheze. Pentru că deținătorii noștri sunt depășiți de numere și cifre, trebuie să le dăm desene și culori ca să-și poată reaminti ceva. Acum vei putea în sfârșit să ții în siguranță parola de la contul tău de IMANIDIOT.COM 4 - HISMART. El este Mark. Mark a fost hrănit până la vârsta de 7 ani doar cu lapte praf pregătit la MILK NANNY. Acum Mark are 34 de ani și a învățat să-și lege singur șireturile. Mark este atât de dobitoc încât își uită des telefonul, așa că a fost nevoie să inventam o geantă specială care să-i aducă aminte lui Mark că și-a uitat telefonul. O geantă smart cu care Mark arată ca un hipster obosit, dar geanta are un buton cu care Mark poate să-și facă selfie-uri, să dea volumul mai tare sau mai încet și să răspundă la apeluri! Nu, nu e același lucru cu o preche de hands-free doar că pus pe o geantă oribilă! E invenție futuristică făcută să-ți ușureze viața! Ea este Jane. Jane nu a avut inspirația de a-și cumpăra KISHA UMBRELLA, așa că o ia ploaia pe neașteptate. Ca să nu-și ude buclele și să nu i se scurgă machiajul pe muian, Jane își ridică des geanta deasupra capului și o folosește pe post de umbrelă. Pentru că gențile noastre smart sunt și rezistente la apă, așa că dacă nu ai umbrelă poți sa-ți bagi capul sub ea să nu te ude. Haha, ce deșteaptă e Jane! Ploaie 0 , Jane 1. 3 - BOOKNITURE. Îți prezentăm taburetul nostru în formă de carte. E o carte, deci poți s-o pui în bibliotecă să creadă lumea că ești cult și citești, dar când o deschizi...SE TRANSFORMĂ ÎNTR-UN TABURET DE 30J DE CENTIMETRI ÎNĂLȚIME! Nu-i așa că vrei să dai aproape 500 de dolari pe taburetul nostru minune? Da, de banii ăștia poți să-ți mobilezi toată camera, dar pe taburetul nostru poți să stai! Poți să-ți sprijini picioarele! poți să pui o veioză pe el! Sau un blid cu mâncare! Și după ce termini de mâncat stând în genunchi, îl strângi și-l pui la loc în biciotecă. Poți să-l iei și cu tine prin oraș! Stai liniștit, nu o să se uite nimeni la tine ca la ultimul distrus când îl scoți din sacoșă și stai pe el să aștepți autobuzul. Da, știm, face ce face orice scaun pliant pe care-l găsești în piață la ruși și-i de 100 de ori mai ieftin. Da ăsta are formă de carte! Când o să ajung dictator (și sigur o să ajung) o să-i iau pe toți ăștia care au cumparat bookniture și o să fac taburete de sprijinit picioarele din ei. Mai scap lumea de niște dobitoci. 2 - BEDJET. Așa-i că în 2016, când toți au aer condiționat, calorifere, panouri de încălzire și orice altă minune pentru confort termic, simți nevoie și de ceva de genul pentru pat? Așa-i că simți nevoie să-ți sufle un vânt călduț în cur în timp ce dormi care să-ți împingă spre nas toată bășinile pe care le tragi în timpul nopții? Noi avem un mini aparat de aer condiționat care face exact asta! Îți suflă aer cald în cur fix pe sub pătură. Pentru că ești prea sărac să-ți permiți să încălzești o cameră întreagă, așa că o să te limitezi numai la locul ăla moale în care dormi. Stai liniștit, nu o să răcești doar pentru că în cameră e frig și doar sub pătură la tine cald. Și oricum, ești prea prost să-ți dai seama că-i de la asta. Cel mai probabil o să zici "m-a tras curentul". 1 - GINZVELO. Îți place să te simți ca un pește într-un acvariu? Vrei să fii ciudatul ăla care se deplasează prin oraș în ceva ou dubios cu geam? Vrei să nu fii deloc vizibil în trafic și să riști să te pupe un tir în suzetă? Îți place să cheltui ~7000 de dolari, cam cât ai fi dat pe o mașină nouă pe ceva bicicletă hibrid cu capac de sticlă? Felicitări, ești prostul nostru. Tocmai ce i-am pus înveliș de plastic și sticlă unei biciclete obișnuite, deci nu o să te mai plouă când te deplasezi cu ciudățenia ta prin oraș. Nu, n-are ștergătoare să îndepărteze apa de pe geam, nu ne-am gândit la asta. Am zis că nu-i mai trebuie, că și așa nu ai deloc vizibilitate din poziția de tolănit în care ești nevoit să stai cât timp încurci traficul în bicicleta asta ce arată a scaun futuristic pentru handicapați. Și dacă te izbește vreounul pentru că nu te-a văzut din cauză că drăcia ta e prea scundă să se vadă printre mașini, ghici ce? O să mori strivit în propriul ou de plastic și sticlă fără vreo șansă de a putea să ieși la timp din el! Dar măcar ai avantajul că dacă tradi o bășină din mers, te bucuri doar tu de ea. Nu mai împarți mirosul cu alții. Mizeriile astea le numesc ei invenții ale viitorului. Chestii inutile care nu fac nimic special pentru care trebuie să plătești de zeci sau sute de ori mai mult față de cât ai da pe același lucru da care nu-i "smart". Dacă ceva din lista de mai sus ți se pare interesant, util, sau chiar indispensabil, cel mai probabil ești un ratat spălat pe creier pe cârca căruia fac bani ăia de "inventează" astfel de prostii. Înainte să te întrebi câtă nevoie ai de unul din produsele de mai sus, ai grijă să nu mori înecat cu pastă în timp ce te speli pe dinți. Că ești genul de idiot care ar muri înecat cu pastă sau pentru că pur și simplu a uitat să se pișe și i-a bubuit vezica în el, că nu s-a gândit nimeni să facă o aplicație care să-ți amintească să te piși. PESA
Să fii grasă e nasol. Nu încapi în spații înguste, transpiri mult, gâfâi, nu-ți găsești haine care să nu stea pe tine ca prezervativul tras pe un hidrant și bărbații nu vor să te fută. Bine, unii vor, dar ăia ar fute orice de la un pepene găurit până la propria lor bunică moartă de 3 săptămâni, deci nu se pun. Când îți dai seama că nu te mai fute nimeni nici după a 8-a bere, care la majoritatea e limita dintre "fut orice, nu contează vârstă, kilograme sau specie" și "nu mi se mai scoală pula", realizezi că ceva nu-i ok cu aspectul tău. Da, la început nu o să crezi că pula masculină nu-i interesată de gaura ta din cauză că ai greutatea unui călăreț în armură de tablă cu cal cu tot. Doar ăia superficiali se opresc la aspectul tău de moluscă gelatinoasă iar tu nu ai nevoie de oameni superficiali în viața ta, care să nu-ți vadă frumusețea interioară și personalitatea de aur. Pentru început o să crezi că problema vine de la ei, deși tu știi că ai volumul corpului futut. Dar articolele pe care le cauți de genul "bărbații din ziua de azi nu mai știu cum să agațe o femeie" pe blogurile tale feministe o sa te convingă că problema este de la ei, nu de la tine. Dar totuși, cât să mai reziști fără pulă? Parcă te simți așa un pic nasol când vezi că nici șantieriștii nu te mai fluieră deși tu ai pe tine hainele alea bune de duminică, adică bluză cu decolteu și colanți. Principiul îngrășat/slăbit e simplu. Constă doar în câte calorii mănânci și câte consumi. Nu-i absolut niciun mister. Dacă e să o luăm matematic și să fac o analogie cu o problemă de ciclu primar, să o înțeleagă și creierele prăpădite ale celor mai proști dintre voi, ar fi să compar totul cu o cadă cu apă. Dacă lași apa să curgă, prin robinet va intra o cantitate X de apă în cadă. Dacă gaură de scurgere e deschisă, va ieși o cantitate Y de apă din cadă. Dacă X e mai mare decât Y, cada se umple. Dacă-i invers, se golește. Fix așa e și cu corpul. Nu există corp de om care să se îngrașe dacă arde mai multe calorii decât mănâncă. E imposibil. Dar tu ca grasă nu gândești așa. Pentru că asta ar implica mâncare mai puțină și mișcare mai multă. Și doar tu ai colanții ăia ca să îți arăți curul prin ei, nu prentu mobilitate la picioare. Așa că mai întâi o să cauți rețete minune de slăbit. Ceva care să nu-ți limiteze meniul de la Mc și nici să nu te trimită la sală. Pentru că ai văzut tu pe net niște metode minute prin care slăbești 9 kg în 2 săptămâni FĂRĂ DIETĂ ȘI FĂRĂ EFORT FIZIC! Ăsta e idealul tău. Să arăți bine ducând același mod de viață nesimțit și comod. Pentru asta s-au inventat pastilele minune și supele de varză la capsulă care promit că transformă vaca în gazelă fără ca aceasta să depună vreun efort real. După ce îți dai seama că ai luat țeapă și tot moluscă mocirloasă ai rămas deși ai respectat toți pașii de acolo dar degeaba, că singurul lucru care e mai ușor acum e portofelul, decizi că trebuie să faci ceva pe bune ca să slăbești. Bine, încă nu a venit momentul să mănânci doar salată și să alergi zilnic. Până acolo mai e, și dacă se poate slăbi mai ușor de ce nu. Așa că încerci să controlezi cantitatea de mâncare pe care o arunci sub nas. Doar cantitatea, că ești prea proastă să știi și ce-i aia calitate. Da, modul e viață îți rămâne același, adică în continuare îți deplasezi hoitul puturos doar cu automobilul și 3 stații de mers pe jos ți se par nebunie curată. Încă nu ai ajuns la performanța în care să îmbini mâncatul cu mișcarea și crezi că un gras poate slăbi doar dacă mănâncă mai puțin decât înainte și atât. Dar după ceva vreme observi că nici asta nu dă rezultate. Și te miri de ce, că doar de 2 luni mănânci doar un hamburger în loc de doi, îți iei cartofi medii în loc de mari și bei cola light în loc de cola normală. Dacă nici ăsta nu e sacrificiul suprem spre un trup de model, atunci nu știu care este. Pentru că da, așa gândesc toate proastele care vor să slăbească. Nu au nevoie de mișcare și e nevoie doar să reducă un pic din mâncarea cu care era ea obișnuită. Dar masculii tot nu dau o flegmă pe tine și te trezești deseori că ești întrebată dacă nu cumva ai vreo soră mai slabă, atunci când cienva se bagă în seamă cu tine. Indignată de lipsa ciortanului în scorbura ta nămoloasă vrei să faci mai mult. Nu, încă nu am ajuns la mișcare. Aia e un fel de măsură de urgență, o ultimă încercare disperată în lupta cu osânza. De obicei cele mai multe renunță înainte să se apuce de efort fizic pe bune. Începi să citești despre așa zisele "bombe calorice" care zac în mâncarea fastfood și te decizi că de acum înainte o să-ți faci singură de mâncare. Dar asta e greu, implică mers la cumpărături, cărat sacoșe, preparat ingrediente...meh, ce bine era când tanti aia cu șapcă roșie cu un M pe ea făcea astea în locul tău. Dar nu se poate și cu Mc și fără văgăună în loc de buric. Desigur, fiind proastă și comodă habar nu ai să-ți faci ceva eficient și consistent de mâncare așa că o să gătești prost semipreparatele de căcat pe care le-ai găsit la reduceri în supermarket. Dar ceva nu e bine, parcă tot te strâng colanții și de la spate se vede ca două roți de tractor îndesate într-o cameră de bicicletă. Acum vine partea cea mai grea și nasoală. Îți dai seama că pentru a arăta decent ai nevoie și de ceva efort fizic în viața ta. Nu, încă nu am ajuns la efortul ăla fizic care implică muncă și transpirație. Pentru că ai citit tu pe net că niște oameni specialiști în mișcare te pot face să slăbești DOAR CU 4 MINUTE DE EXERCIȚII FIZICE PE ZI! Dar fiind în dubii de la prima țeapă, aia cu pastilele de slăbit, prima dată eziți. Așa că te duci la cea mai apropiată sală de fitness (tot ce-i mai departe de 200 de metri de casa ta implică mers cu mașina, taxiul, autobuz pentru că e prea departe și nu ai de ce să mai mergi pe jos dacă oricum te duci să faci mișcare). Și când zic fitness mă refer doar la căcaturile alea de ridicat câte un membru pe rând, prosteală cu mingea medicilană și întins bucile pe ceva carpetă cauciucată. Aia înseamnă mișcare pentru o proastă. Că-i prea proastă să facă diferența dintre mișcare de întreținere și efort pentru dat jos kilograme. Acum vine și ultima fază, înainte de care majoritatea o să renunțe oricum, convingându-se că nu e nevoie să fie slabe pentru a arăta bine. Că niște pantaloni mulați prin care li se vede enormitatea de cur, un decolreu și niște machiaj aruncat pe mufă e de-ajuns ca să obțină pula de care nevoie. Ultima fază este aia în care te decizi să nu mai umbli doar cu mașina/autobuzul pe distanțe mai scurte de 5 km, să nu mai stai 10 minute jos pentru fiecare 50 state în picioare, să ieși la alergat până transpiri un calup de unt și să nu te mai îndopi ca proasta cu mâncare de căcat doar pentru că scrie pe ea "light". Dar cel mai probabil dacă ai ajuns să fii grasă înseamnă că te-a cam durut în pulă de corpul tău și-ți trebuie ceva voință să-ți schimbi radical modul de viață. Așa-i că să te trezești la 12, să mai stai 2 ore în pat cât îți bei cafeaua și bagi ceva la gușă, după care să iei autobuzul din cea mai apropiată stație în care cauți să stai și jos ca să te duci până în ceva pub în care să putrezești vreo 3 ore, sună mult mai bine decât trezitul de dimineață și ieșit la alergat așa, de nebună? Cred că în timp ce-am scris articolul ăsta am consumat mai multe calorii decât consumă orice grasă care se regăsește în el într-o zi. Pentru că le văd mereu, femei în toată firea sau tipe tinere, cum își unduiesc piftia pe sub niște haine kitsch-oase și oribile în încercarea lor disperată de a fi feminine și sexy. Le văd cum stau ca păstăile în stațiile aglomerate de autobuz ca să-și urce maldărul pe care ele-l numesc corp și să le ducă două stații mai încolo. Le văd cum vegetează prin cafenele sorbind băuturile alea grețoase cu multă spumă sau cum înfulecă toate mizeriile de la fastfood. Da, e vina lor că arată așa și oricine are dreptul să le arate cu degetul și să râdă de ele. Grăsimea nu e nicio boală, e doar rezultatul mâncării multe și proaste combinată cu lipsa de mișcare a unui corp dezgustător ca aspect la exterior, atrofiat și bolnav pe interior.
Românii să mai sugă pula. Nu toți. Doar ăia care au impresia că toți ar trebui să vorbească frumos despre țara lor. Bine, țara lor e mult spus. Că nu e nimic de aici al lor. E doar spațiul geografic și cultural în care mamele lor au avut neșansa să-i nască. Nu a fost alegerea nimănui să se nască aici, doar o întâmplare. Dar cu toate că nu-l leagă nimic mai mult decât niște amintiri (pe care le are tot din cauză că a trăit aici fără a avea el vreo contribuție la asta), idiotul român patriot ține neaparat să creadă că țara în care a trăit nu-i de căcat și să vadă doar chestiile bune, sau ce crede el că-s chestii bune. De obicei sursele de informare ale dobitocului patriot sunt manualele de istorie de generală, clipurile de pe youtube făcute de alți idioți naționaliști și articolele de tip "știați că..." de pe site-uri dubioase. Singura cauză care stă la baza instinctului de a-ți lăuda pământul de baștină doar pentru că-i de baștină, este că ești foarte prost. Inimaginabil de prost. Atât de prost încât în lipsa relizărilor personale simți nevoia să bagi la înaintare realizările altora care din întâmplare s-au născut în aceeași țară cu tine. Hagi, Comăneci, Halep, sunt doar câțiva dintre cei pe care îi aduce idiotul patriot în discuție atunci când vine vorba de realizările țării lui. Zât bă de-aici că alea nu-s realizările țării. Sunt realizările lor personale. Realizările unei țări nu înseamnă doar un sportiv ieșit din anonimat la fiecare 10 ani.
Dar idiotul patriot tot simte că țara lui e cea mai ce. Sau dacă nu cea mai ce, măcar printre primele. Ok, nu e nici printre primele. Da măcar e așa, pe la mijloc. Da în partea superioară a mijlocului, mediocră cu pretenții. Cam pe-acolo se situează România în mintea dobitocului. Haideți să fac un mic exercițiu de cunoștințe să vedeți cam pe unde-i România. Să luăm țări tot de prin aceeași zonă și la fel de dezvoltate economic. Bulgaria, Serbia, Croația, Cehia, Slovacia, Ungaria, Polonia, Belarus. Probabil unii dintre voi habar nu aveți cam pe unde vin pe hartă, ce capitale au sau ce limbă se vorbește. Spuneți din cultura voastră generală cum îl cheamă pe președinte, evenimente importante care au loc acolo, câteva personalități și ce știți despre istoria lor. Cam atât știu și ei despre noi. Nimic mai mult. Chestiile alea multe pe care le știi tu despre România și pe care ai impresia că trebuie să le știe și alții, ți-au fost băgate în cap doar pentru că ai crescut aici. La fel de multe știe și un idiot din Croația despre țara lui și are impresia că sunt chestii importante. Dar românul prost din fire are impresia că țara lui e mai importantă decât alea de mai sus.
Recent tot circulă pe net faza aia în care cineva din SUA i-a mustrat pe americani că au netul mai prost până și decât în România. Iar idiotul român a simțit nevoia că trebuie să se ofenseze. Cum plm bă să aibă americanii așa o părere proastă despre noi!?!?! Pentru că asta e grija permanentă a românului dobitoc, ce părere au despre el niște oameni de la mii de km distanță pe care nu-i cunoaște. Stați liniștiți, majoritatea americanilor habar nu au de România, deci n-au cum să aibă o părere proastă despre voi. Da, nimănui din România nu-i pasă că economia e praf, industria la fel, avem numai gropi în asfalt și sunt sate fără apă potabilă, sistem de canalizare sau șosea. Dar toți cretinii s-ar în sus când aud că alții și-au permis să nu aibă o părere bună despre România. Și cei mai condamnabil la moarte de proști sunt ăia care cred că ar trebui să-i pese cuiva că un român a inventat stiloul, penicilina, avionul, apa caldă, pișatul din picioare...etc. Dacă vedeți pe cineva care spune "păi da, da un român a inventat...", mai întâi îi dați un șut în ochiul stâng până se învinețește frumos, apoi încetați orice conversație cu prostul respectiv după care dați-i un șut și în ochiul drept încercând să obtineți aceeași nuanță de mov ca la stângul. Dacă vă iese albastru, mai reglați din pumni. Să presupunem că un român a inventat ceva acum 100 de ani. Nu se știe din ce surse știi tu că ăla a fost primul om de pe pământ care s-a gândit să inventeze chestia aia, dar să presupunem că e adevărat. Pentru că, după cum toată lumea știe, în secolul trecut oamenii nu-și furau nici ideile nici invențiile. Toți erau cinstiți unii cu alții. Dar să presupunem așa prin absurd că ai dreptate, un român chiar a inventat stiloul. De ce pula mea ar trebui să-i pese acum cuiva de asta? Că ăla care s-a gândit să inventeze stiloul, era român? Chiar mai contează ce naționalitate avea? Da, poate că unul din România a inventat stiloul. Mă rog, invenție care era mai mult o evoluție de la pana de gâscă. De atunci au mai evoluat dar românului patriot nu-i pasă cine a contribuit la evoluția lor. El știe că românul a inventat stiloul iar acum ceilalți trebuie să fie recunoscători pentru asta. Uite de aia românii sunt proști ca nație și nu-i pasă nimănui de noi. El preferă să se laude că ăla care a inventat stiloul era român. Dacă țara ar fi trebuit să conteze la nivel mondial, s-ar fi trecut cu ușurință peste lăudatul că ăla care a inventat stiloul îți era conațional și s-ar fi dezvoltat și la noi firme mari care să facă stilouri de calitate. Care să pișe în cur Mont Blanc sau Parker. Că mna, doar de la noi a plecat totul, avem mai multă experiență în făcutul de stilouri. Dar românii au folosit zeci de ani căcaturi Hero aduse din China și s-au lăudat în timpul ăsta că un român a inventat stiloul. Uite de aia se pișă toți pe fruntea românilor când deschid pliscul că am fi o țară importantă. Și au tot dreptul să o facă. Și ceva pentru urechi.
