Ziua pământului de sub unghii

Dacă nu aţi aflat ce zi de căcat e astăzi, vă spun eu. Să vă stric şi mai tare ziua. Să stric o zi de căcat. Este ziua de căcat a pământului de căcat. O adunătură de coaie-mici la cravată, au hotărât că dacă până şi femeia are o zi din an doar a ei, în care nu ai voie s-o baţi prea tare, de ce să nu aibă şi pământul una.

Iniţial nu voiam să  scriu azi despre asta, dar am întâlnit campania asta de căcat pe prea multe site-uri ca să mă pot abţine de la a-mi băga adânc pula în ea până la refuz.

În primul rând, cine crede că dacă-şi stinge toate luminile de prin casă şi nu se mai foloseşte de curentul electric timp de o oră salvează planeta, este ultima scursură, ultimul jeg de om ce merită o moarte lentă şi în chinuri. Să stai ca bufniţa pe întuneric o oră, ca ultimul neanderthalian, ca cel mai rupt în cur pământean de joasă speţă, având impresia că ai făcut un lucru bun pentru mediu. Au ales şi ei o oră...perfectă ca o pulă flască atunci când ai nevoie de ea. Exact atunci când încep filmele ălea mişto de la ProTv, ce le vezi a 2-a zi în reluare la Antena 1.

Cât de idiot flămând de fapte bune trebuie să fii ca să ai impresia că prostia asta va salva vreo ceva? Pula mea,nu sunt eu mare specialist în ecologie, dar ştiu că electricitatea nu poluează şi nici nu prea consumă resurse. De ce nu s-a propus ca pentru o oră, să se închidă toate fabricile şi nimeni să nu mai circule cu maşina. Chiar şi aşa...o oră pe an era nesemnificativă şi nu ar fi salvat nici un fir de iarbă, pe care mă voi pişa eu mai târziu când am să beau bere. Aş putea să-mi aprind luminile în toată casa, toate televizoarele, şi tot ce mai am eu de merge cu curent. Dar ar fi o altă zi obişnuită în care mi se ard siguranţele. Chiar dacă ţi-ai fi decuplat curentul o săptămână (chestie pe care o faci când pleci în concediu sau unde pula mea pleci tu o săptămână, dar de care nu te simţi mândru după, cum te simţi în ziua pământului, pentru că nu a hotărât nimeni că ajuț iplaneta dacă nu folosești curent atunci),nu ai fi ajutat pământul cu nimic. Este ca şi cum ai fi un fumător care 30 de ani a băgat 2 pachete pe zi...însă o zi din an fumezi cu o ţigară mai puţin.
Cel mai retardat gest mi s-a părut să stingi lumnia şi să ieşi cu lumânarea în stradă...lumânare care poluează oricum şi ea.
Şi eu iubesc şi respect natura, însă nu fac chestii cretine şi lipsite de sens ca să fiu mândru de mine şi să mă simt mai folositor ca om. Natura este ca să te bucuri şi să te foloseşti de ea, se poate proteja şi singură. Oricum, nu înţeleg de ce vă căcaţi aiurea pe voi cu atât ecologie, doar stați mai mult în casă şi probabil aţi văzut mai multă natură în poze şi la tv decât în realitate. Deci, sugeţi pula, ipocriţi cu nasul pe sus ce sunteţi.

Nu vreau să mănânc prea mult căcat pe tema asta, aţi prins voi ideea. Dacă-ţi stingi lumina o oră pe an în speranţa că vei salva ceva, sau vei împinge omenirea către o gândire cu bune intenţii pentru mediu eşti un om extrem de idiot şi meriţi să fii călcat de tramvai.

A rezistat pământul ăsta atâtea milioane de ani...nu crăpă el chiar acum şi chiar dacă ar crăpa, faptul că-ţi stingi tu lumina nu-l salvează, doar îți lasă ție impresia că ai făcut ceva.

Sunteți de căcat. Mi-e scârbă de voi. Sugeţi pula...etc.

Cum să agăţi ca un bo$$

Aţi observat cât de hidoase,slute şi cu geometria futută sunt femeile borţoase,sau însărcinate cum le place lor sa li se zică? Nici eu. Dar nu am să scriu despre asta. Am ceva mult mai interesant.

Există atât de multă prostie neexploatată în lumea asta,încât ar trebuisă-mi mai deschid vreo 15-20 site-uri...un singur blog fiind insuficient să cuprindă toată idioţenia ce zace-n fiecare din voi. Ca să nu spuneţi că mănânc căcat din nou,am să vă explic şi despre ce este vorba.

Zilele trecute am primit un e-mail (l-am găsit la spam) cu o ofertă,care mă ducea AICI. Manual de seducţie. Nu m-am apucat să citesc tot căcatul ce-l împrăştiau ăia pe site ca să le cumperi lor cartea,dar am aruncat o privire aşa pe diagolană şi mi-a fost imposibil să ies fără să mă iau puţin de ei.

Deci este o carte care te învaţă cum să fuţi,sau mai bine zis cum să faci rost de nişte material de futut,atunci când ai deja bătături în ambele palme şi istoricul de la browser plin de porno.  Mai precis,ei te învaţă cum să pui mâna pe o ţâţă chiar dacă,cum spun ei „eşti chel,gras sau urât”. Ok,înţeleg partea cu gras sau urât,dar ce au cu cheii? Dacă ar fi să mă iau după judecata lor,cum că nici o fată nu s-ar fute cu un chel,acesta fiind băgat la grămadă cu graşii şi urâţii...eu,cum juma’ de metru de podoabă capilară ar trebui să fut câte una la fiecare 5 minute. 

Ok,trecem peste partea  în care presupusul autor îşi laudă manualul lui de seducţie,acest abecedar în arta futaiului,această magnifică lucrare despre cum să dai la buci,chair dacă tu n-ai învăţat cum să-ţi scuturi pula după ce te pişi iar singura femeie care vorbeşte cu tine e mă-ta. Dacă îi cumperi cartea vor face pizdele coadă la uşa ta mai ceva decât erau ălea dinainte de 89 când băga unt şi ciocolată la alimentară. Vei avea nevoie de un elicopter personal ca să poţi evita cârdurile de femei umezite care se ţin după tine să prindă şi ele un capăt de pulă. Vei fi atât de căutat de femei încât va trebui să ieşi în public purâţnd mustaţă falsă şi şapcă,să nu te mai asalteze gagicile. Cam asta reiese dacă citeşti câteva rânduri din ce scrie acolo. Vă imaginaţi cum e cartea în întregime...sute de pagini în care ţi se spune că poţi să fuţi pe cine vrei tu,dacă termini de citit cartea,iar după ce o termini şi observi că eşti la fel de virgin ca înainte,ba chiar ţi-au mai apărut 2 coşuri în plus,o să vrei probabil banii înapoi,bani cu care ai fi putut să bei 20 de beri,să-ţi faci curaj şi să te arunci în pula goală acolo unde dansează pizdele,în speranţă că măcar 2-3 vor vrea să se fută cu tine. Oricum asta e mai plauzibil decât cartea aia.

Dar să trec puţin şi la autor. Din titlul cărţii ne dăm seama că-i de la ţară. Mocârţan de pe marginea islazului care adormea în şanţ când ieşea cu vacile la păscut. L-a fătat măsa (o borţoasă din prima propoziţie a postării) pe câmp,în lanul de lucernă şi i-a tăiat cordonul ombilical cu sapa. Şi nu mănânc căcat când spun că-i ţăran. Că numa la ţară a mai rămas mentalitatea aia de „Io sunt bărbat,deci trebuie să fac cumva să cuceresc chizdele proaste...să le impresionez,să mă dau mascul ca ele să se fută cu mine”. Dacă chiar vrei să fuţi,nu trebuie să încerci să impresionezi pe nimeni. Altfel pari lăbar disperat şi nici o fată nu se fute cu lăbarii disperaţi. Tot ce are un mascul sigur pe pula lui de făcut este să aştepte,că vin pizdele la el. Şi nici acum nu mănânc căcat...vă spun din experienţă. Cu cât eşti mai indiferent faţă de femei,cu atât ele sunt mai interesate de tine,pentru că ţi-ai păstrat misterul ăla masculin. Sau pula mea,ceva de genul...io n-am făcut facultatea de agăţat ca să ştiu.

Deci,am stabilit că autorul e ţăran labagiu,probabil gras,chel,urât,sărac şi prost care a reuşit să scape de virginitate,iar apoi a fost atât de încântat de primul futai încât a simţit nevoia să scrie o carte despre asta,şi să ne înveţe şi pe noi,pufanii de rând,cum să facem să fim magnet  pentru ţâţe. Acest guru al păsăricilor,jedi-ul replicilor de agăţat şi tăticul orgiilor cu 72 de virgine,ne învaţă pe noi,muritorii,cum să facem să scăpam de abstinenţă. Gestul său e de admirat,la fel şi modestia. Şi-a dat seama că pe pământul ăsta sunt prea multe femei,iar el nu le poate fute pe toate,deci ne mai lasă şi nouă câteva,aşa,printre degete,ca la milogi. Mulţumim faraoane că îţi rupi din timpul tău de futut minore şi ne iniţiezi şi pe noi în tainele seducţiei,îţi mulţumim că ne arăţi calea spre pizda unei doamne,drumul spre scorbura fericirii. Dacă nu erai tu,probabil şi acum ne mai masturbam la poze cu fata de la pagina 5. Îţi vom fi mereu recunoscători că ne-ai instruit în cunoaşterea gândirii feminine,astfel încât noi să le înţelegem şi să ne dăm seama de nevoile lor după care să ne futem cu ele ca iepurii în călduri,până le lăsăm bătături pe buci.

Eu sunt însă curios,dacă doi bărbaţi care au citit în prealabil cartea lui vor să abordeze aceeaşi femee,ei fiind de nerefuzat după cum ne spune bulbucatul autor...aceasta pe care dintre eie îl va alege? Oricum nu contează pe oricare îl va alege,celălalt dă greş folosind metodele lui moderne de agăţat,deci se poate pişa pe ea de carte. Sau poate aşa a apărut sex-ul în grup...

Mi-l şi imaginez pe mândrul autor,cum stă el la o masă în semiîntuneric,dând autografe pe fese domnişoarelor pofticioase,mângâindu-şi burta şi omida de i s-a aşezat între sprincene,după care scărpinându-se tandru în chelie şi la pula lui mică ce nu se vede de burtă..pentru că,după cum susţine şi el,nu contează cum arăţi atâta timp cât ştii ce să scoţi pe gură ca să dai pe spate o fomee. Eu pot face asta în câteva secunde folosind bocancul...dar nu mă laud cu asta şi nici nu scriu o carte. Dar probabil în viitorul apropiat voi scrie şi eu o chestie dinasta despre „Cum să agăţi,fuţi,omori,scapi de cadavru din prima noapte” sau „Cum să fuţi o femeie fără ca ceasta să-şi dea seama”. Sigur vor face ravagii printe purtătorii de penişi.

Înainte credeam că trebuie să ai un aspect estetic cât de cât plăcut şi să nu arăţi ca ultima creatură din mlaştina de lângă Cernobîl şi să te ajute şi puţin mintea,ca să se uite o femee la tine. Dar individul ăsta îmi demonstrează că şi dacă-s prost de bubui şi am râie,negi şi coropişniţe în părul pubian tot găsesc pizdă. Îţi mulţumesc maiestre. Tocmai m-ai convins să-ţi cumpăr cartea şi să-mi încerc norocul cu mă-ta. La cum te lauzi tu acolo,nu cred că sunt şanse să mă refuze.

Mitul bărbatului ghei

În primul rând vreau să vă repet că pe blogul ăsta pula mea face legea. Scriu când vrea pula mea,postez când vrea pula mea,scriu despe ce vrea pula mea. Deci nu mă mai futeţi la cap cu căcaturi gen „Când mai scrii ceva pe blog? Că nu ai mai scris nimic nou de ceva vreme...” nu,n-am mai scris nimic,am fost prea ocupat să-i trag maicătii lovituri de pedeapsă de la 11 metri direct în ajunul pizdei. Sau „Îmi place cum scrii,ar fi tare să scrii despe X căcat!” (X căcat fiind un subiect la care eu oricum m-am gândit până acum,dar care mi s-a părut prea neimportant ca să scriu ceva despe el). Nu,nu ar fi tare să scriu despre X căcat. Dacă vrei să citeşti despre X căcat,cauţi pe google,că-i gratis. Sau îţi faci tu un blog şi scrii despre X căcat,că şi asta e gratis.

Nu am ajuns atât de rupt în cur,ca om,să-mi pese de părerile celorlalţi. Am să vă ascult părerile atunci când am să consider eu că mintea mea nu mai are nimic relevant de spus. Şi asta probabil nu se va întâmpla niciodată. Dacă asculţi părerile celorlalţi înseamnă că te-ai plictisit de ale tale,sau ti se par prea proaste să le iei în considerare.

Acum,că am lămurit cum stau lucrurile,şi că voi vă aflaţi în umbra pulii mele stângi,să scriu şi despre ce voiam să scriu de la început,până nu uit.

Mitul bărbatului ghei.Şi nu,nu am absolut nimic cu homosexualii. Să se ardă în rozetă până fac bătături pe coaie. Puţin îmi pasă de orientările sexuale ale cuiva. Eu vorbesc aici despre ceilalţi ghei. Ăia care cică nu se trag pe cur. Şi se bat cu pumnii lor mici în pieptul lor epilat că sunt masculi feroce ca mine şi chiar au pretenţia ca să le fie recunoscute coaiele. Cam asta consideră societatea un barbat decent. Societatea suge pula.  Un păpuşel cu coaele roz,scăldate-n cocolino,îmbrăcat cu hainele lu tacsu de când avea 15 ani (moda vintigi,ce pula mea),care vede băutul de bere,râgâitul şi scărpinatul la pulă îm public atunci când te mănâncă (probabil pe ei nu prea are ce să-i mănânce) ca pe nişte gesturi imorale şi de joasă speţă. Cum să te scarpini la pulă în public? Toată lumea îşi va da seama că te mănâncă flocii de la pulă,mai precis,toată lumea îşi va da seama  că ai pulă...iar după cum bine ştim,în doomiidoişpe,a avea pulă este ceva scârbos şi incecent.

Ei se numesc bărbati evoluaţi. Aici nu îi pot contrazice. La urma urmei,asta a înţeles tot puletele din evoluţie,că trebuie să ia o chestie din trecut şi să o adapteze la prezent,astfel încât fiecare retardat să aibă o viaţă cât mai uşoară şi fără prea multe complicaţii,ca să se poată reproduce în voie şi să mai aducă pe lumea alt retardat inutil cu bale-n barbă. Tot ce înainte era cât de cât masculin,acum este imoral,indecent,ilegal sau pur şi simplu nu ai voie.

Eşti pe stradă cu femeia(sau cu cine pula mea umbli tu,că io nu-s Mircea Radu să-mi pese ce fuţi),vine unu şi-i pune mâna pe cur. Tu,ca un mascul evoluat,decent şi matur ce eşti,nu trebuie să-i fuţi una în barbă după care să sari cu picioarele pe ficatul lui,astfel de comportament fiind demn de un meltean fără cei 7 ani de-acasă (să mori tu că până la 7 ani nu te-a bătut deloc mă-ta când făceai ceva rău). Deci,nu trebuie să-i bagi un pumn în mufarină,şi nici macar un bocanc în rânză nu ai voie să-i dai. Doar ţăranii fac asta. Tu va trebui să-l întrebi unde-i sunt bunele maniere,şi să-l rogi frumos să nu-ţi mai pipăie prietena,după care să-l ignori,că aşa face un bărbat decent şi responsabil. SUGEŢI PULA!

Bărbaţii din ziua de astăzi,trebuie să-şi ia atitudinea de pizdă neajutorată,de pulă bleagă care nu se scoală nici cu viagra.

Acum,că tot a dat puţin căldura,au ieşit şi puleţii din bârloguri. Merg pe stradă uitându-mă,şi observ că ăştia se îmbracă de la an la an cu haine din ce în ce mai seci,mai strâmte si mai finuţe. Pantalonaşi coloraţi strâmţi,tricouaşe în culori inofensive,adidaşi de balerină şi alte căcaturi homo fac parte din garderoba fiecărui fost portător de coaie ce a eşuat lamentabil la capitolul masculinitate şi se retrage în comfortul turmei,acolo unde penibilul nu este penibil. Eu încă-mi port bocancii mei cu bombeu metalic,să pot să vă rup mai bine oasele dacă-mi atingeţi femeia pe cur,sau faceţi pe durii cu mine. Sună foarte indecent,aşa-i?

Pe lângă haine homo şi atitudine umilă,ca să pari un veritabil mascul al secolului dooşunu,trebuie să pari că te interesează soarta copiilor de pe stradă,a subnutrizilor din Africa şi mediul înconjurător,motiv pentru care te implici în nenumarate campanii care practic nu fac nimic dar se bat cu pumnul în piept că salvează situaţia mai ceva ca fetiţele powerpuff. Aştia bărbaţi adevăraţi. Şi dacă te oferi voluntar la câteva campanii dinăstea de pupat mediul în cur,care se învârt în jurul cozii,o să roiască chizdele în jurul tău ca ţânţarii vara,doar eşti un mascul adevărat pe care-l preocupă soarta copiilor...copiilor...plm...copiilor...copiilor...mamele voastre curve...copiilor...copiilor lui.  Nu eşti orice tilicar care bea bere şi-şi trăieşte viaţa distrându-se şi pişându-se la boscheţi atunci când îi vine,o nulitate ce singurul lui scop este să-şi umple creierul cu alcool,nepăsându-i de urmaşii săi. Sugeţi pula,eu nu vreau să am urmasi,deci este datoria mea să fac lumea cât mai de căcat pentru urmaşii voştri.

Aţi ajuns atât de terminaţi în cât dacă vă descheiaţi la mai mult de 2 năsturei de la cămaşă deja este un act de rebeliune,iar voi sunteţi nişte oameni liberi. Anarhieeee...!!! O pulă...

Aţi reuşit să prostiţi pizdele proaste că ăsta este modelul perfect de mascul pe care trebuie ele să pună laba,fapt pentru care sunt arătat cu degetul că mă scarpin la pulă pe stradă şi râgâi a bere atunci când îmi vine.

Din câte se pre,burta la bărbaţi a devenit o chestie mişto şi elegantă,un semn de bunăstare. Nimic de zis. De fapt,am o mulţime de chestii de zis,dar momentan îmi este prea lene şi vreau să drojdesc ceva şi să mă piş pe o clanţă.

Mi-am inversat şireturile de la bocanci între ele. Ce rebel mă simt!

Puliţia

Mă plimbam într-o noapte pe stradă. Da,eu găsesc  chestii mai interesante de făcut atunci când voi buginaţi,pentru că aşa vă indică ceasul,nu neaparat pentru că vă este somn. Mergeam pe stradă şi mă gândeam că acum poate veni cineva să bage cuţitul în mine şi să-mi mănânce cadavrul pentru a scăpa de urme. Asta nu s-a întâmplat desigur,pentru că până şi cei care taie şi mănâncă oameni dorm la ora aia şi carnea de om are oricum un gust ciudat. Apoi mi-am dat seama că mie nu de criminali ce vor să mă omoare si să-mi mănânce măruntaiele îmi este frică,ci de poliţie. Un criminal vine la tine,îti propteşte şundeaua în beregată,însă tu poţi să te aperi. Poţi să fugi,să-l baţi,sau dacă ai o şundea mai mare ca a lui să-i faci buzunar la gât după care să-i violezi cadavrul,depinde de preferinţele fiecăruia,sau dacă criminala era femeie cu ţâţe mari. Ei bine,dacă te prinde poliţia că te plimbi noaptea singur pe stradă,nu poţi face nimic din ce am zis eu mai sus. Pentru că e ilegal. E ilegal să fugi,să te aperi sau să le crăpi ţeasta cu pula. Mai trebuie să dai şi explicaţii,ce cauţi tu afară la ora aia,când toată lumea doarme. Sigur vrei tu să furi ceva. Vrei să furi borduri? Sau să violezi pisici poate? Sau,probabil vrei să te pişi în locuri nepermise! Dar şi mai probabil,vrei să omori pe cineva! Sau să faci ceva oricum ilegal. Asta este prima chestie care le trece prin minte (ce glume de căcat am...auzi...minte) băscălioşilor când te văd noaptea pe stradă. Dacă nu ai vrea să faci nimic rău,ai sta şi tu în casă,ca un om liber şi domestic,în comfortul propriului cămin,străzile fiind unloc interzis după ora 12:00.

Dar nu,nu m-am întâlnit cu poliţia de data asta. Galaţiul este oraşul perfect noaptea,când e pustiu. Singurii pe care i-am văzut au fost vreo 5-6 puleţi,cărora le mai miroseau buletinele a plastic încins ce ieşeau dintr-un club dinăla penal unde se duc băieţeii cu tricouri în V şi pantalonaşi ( roşii sau albaştri de regulă) mulaţi pe cur,să se spargă cu jointuri legale şi pepsi light. Erau sparţi oamenii,probabil nici nu m-au văzut când le-am arătat la muie.

Dacă voiam să scriu o baladă umpleam 3 pagini cu versuri despre cât de mult am mers şi la cât de multe chestii mă gândeam. Uneori,din lipsă de altceva,mai şi gândesc. Ce citiţi voi aici este doar 5% din ceea ce gândesc eu. Restul e prea mişto să împart cu voi. Ori asta,ori pur şi simplu uit la ce mă gândeam acum 10 minute,dar probabil era o chestie mişto,altfel nu m-aş fi gândit la ea.  Ideile tari le uit mai repede decât pe cele retardate. Ce scriu aici sunt resturi. Voi citiţi gunoaie.

Mă gândeam că lumea are prea multă încredere în poliţie şi forţele de ordine. Adică,treceam pe lângă bijuterii,bănci,magazine cu chestii scumpe şi tot ce mă ţinea la distanţă de ce se afla înăuntru era un geam penibil,pe care îl puteam sparge cu vârful bocancului,sau dacă îi futeam o flegmă mai sănătoasă. O flegmă bine plasată şi aş fi devenit multimilionar. Oare ce este în mintea acelor oameni care îşi lasă bunurile în spatele unui geam uşor de spart? Au tât de multă încredere în poliţie încât sunt siguri că nimeni nu-i va fura? Eu,nu aş lăsa nici o flegmă pe trotuar...nefiind sigur dacă o mai găsesc acolo peste jumătate de oră. La foamea din ziua de azi îţi fură şi prezervativul de pe pulă în timp ce-ţi fuţi femeia.

Nu aţi observat că în ultima vreme postez din ce în ce mai rar şi calitatea postărilor mele este la nivelul unei puli de pensionar? Dacă nu aţi observat,vă spun eu. M-am plictisit de blog. La început mi se părea o idee calumea să am un blog unde să scriu ce-mi cacă mie mintea bolnavă,dar acum lenea este prea mare. Nu-i vorba de timp,că am mai mult timp liber decât voi toţi la un loc.

Însă cât timp există oameni penibili de care să-mi bat pula,voi scrie şi aici câte ceva.

Fii cool,omoară un ţigan

În ultima vreme, eşti cool dacă faci campanii de căcat care teoretic au caracter educativ, însă practic se ridică la valoarea pişatului lăsat de un câine pe roata unei maşini. M-am gândit să fac şi eu azi ceva de genul, ca să fiu şi eu culeanu şi să mă fugărească femeile pe stradă să-mi sugă pula. Şi dacă tot fac o campanie, vreau să fie ceva folositor. Deci,la fel cum o spune şi titlul, dacă omori un ţigan eşti cool. Plus că, cine omoară mai mulţi primeşte multikill şi este recompensat în ţâțe. Plus doze de bere dacă-i faceţi să moară lent şi in chinuri, într-un mod cât mai original. Vreau creativitate din partea dumneavoastră. Asta este pentru cei care se pişă pe sentimentul de a fi cool, şi vor să drojdească moca, omorând ţigani.  Plus că acum este sezonul, îi vezi pe toate străzile cum încearca sa-ţi vândă mărţişoare dinălea penibile de căcat,deci aveţi de unde alege.

Cine pula mea mai cumpără mărtişoare? Cine pula mea mai dă mărtişoare? Cine pula mea cumpără şi dă mărţişoare în martie? Dacă sunt atât de cretin încât să vreau să-i dau cuiva un căcat de plastic legat cu aţă,o pot face şi în noiembrie şi în iulie şi în ce lună vrea pula mea. N-am nevoie de un anume interval de 8 zile în care să-i spun uneia „Hei,uite ce ţi-am cumpărat,un cărăbuş din plastic,l-am luat de la tigani de la tarabă cu 1 leu si 50 de bani,ce zici,îţi place? Uite,are şi o aţă cu roşu şi alb de care poţi trage,nu că-i cel mai frumos cadou la care nu te-ai fi gândit niciodată că o să-l primeşti la începutul lunii martie? Cât de spontan,original şi imprevizibil sunt!”

Nu ştiu de unde a venit chestia asta cu mărţişoarele sau dacă are vreo poveste sau legendă penibilă,dar am găsit eu o explicaţie:

Demult,când primul bărbat lega prima femeie de un copac cu sfoara,nu ca să nu se mai fută aia cu alţii,că ei erau singurii oameni oricum,o lega ca să păzească copacul,cum mi se pare şi normal să procedezi cu singura femeie din lume,că tot la tine se întoarce. Timp în care,ei îi vine primul ciclu,şi neştiind ce i se scurge din locul pe unde se pişă şi în care animalul ăla îşi bagă muscheta lui lungă,s-a şters cu sfoara,care a devenit albă cu picăţele roşii. Apoi,în fiecare an bărbatul îi arăta femeii sfoara cu care  legat-o în martie anul trecut,şi pe care ea a murdărit-o. Când au mai apărut şi alţi oameni,având spiritul ţăranului,au zis „ei da ce pula me,trebuie să-i dau şi io nevestii ceva la început de martie să nu fiu mai prost ca ăla...chiar dacă martie este o lună obişnuită şi nu se întâmplă nimic special”.  Iar cu timpul,la sfoara aia cu roşu şi alb,ţiganii au mai adăugat mărgele,bile de muc,celofan şi bucăti din flori artificiale.

Nu am înţeles niciodată de ce i-ai da aşa ceva unei femei. Doar dacă vrei să-ţi baţi pula de ea,îi oferi căcaturi mici de plastic cu care nu are ce să facă. Şi probabil nimeni nu ar da aşa ceva,dar le este frică să nu se facă de căcat. Tu,ca mascul feroce cu pulă şi coaie din dotare,te duci la servici unde ai multe colege,şi îţi zici că azi e 1 martie,şi toţi colegii tai vor veni cu mărtişoare pe care să le agăţe de ţâţe colegelor,şi tu o să pari un ţaran chitros şi scârţar dacă nu duci şi tu mărtişoare,şi dai echivalentul în bani a 4 beri pe 10 mărţişoare. Fiecare gândeşte aşa...dar dacă ar vorbi toţi dinainte,şi să hotărască să nu ducă nimeni nimic...i-ar scuti de un drum în plus şi nişte bani cheltuiţi. Sau,să le da doar celor pe care vor să le fută.

Defapt,asta este expliaţia mea când văd un bărbat că-i dă aşa ceva unei femei. Că oricum aia proabil nu merită,iar ăluia îi este ruşine să-i ceară pizdă. Şi mărţşorul ăla este un înlocuitor a următoarelor cuvinte: „Ştii,eu aş dori extrem de mult să te fut,însă nu-mi merit coaiele să-ţi spun asta în faţă şi tot ce pot să fac este sa-ţi dau căcatul ăsta în speranţa că tu te vei simţi specială,o să te pui capră ,iar eu o să dau în tine ca în oala cu sarmale,deci ce zici ne futem şi noi să miroase a primavară?” Iar aia,va uita beţiile cu vodkă acumulateîn 3 luni de iarnă în care ajungea mereu să fie poştită prin wc-uri,se va simţi ca o divă inocentă,se va fute cu ăla,după care va purta mândră în piept mirificul semn că s-a futut la început de martie,să-i meargă bine toată primăvara.

Excepţie fac mamele,profesoarele si mătuşile...cărora le dai dacă vrei să-ţi pună un 5 deşi tu eşti prost de bubui,sau să te sponsorizeze cu bani încontinuare.

Spor la prins în piept mărţişoare (măcar înţepaţi-le în sfârcuri) şi nu uitaţi că sunteţi mai cool dacă omorâţi ţigani.