Reclame

Aș vrea să existe și în viața reală un AdBlock, care să elimine tot conținutul publicitar ce-i întins prin orice văgăună. 

Zeci, sute, mii de panouri publicitare, pliante ce-ți sunt date în mână, afișe pe stâlpi, pe ferestrele magazinelor, pe autobuze, pe clădiri... la produse de 2 lei de care nu ai nevoie, și dacă ai avea ai ști oricum ce să cumperi.

Dacă întinzi o pânză cât un bloc de pe care să-mi rânjească chiobanul Ghiță cu dinții lui brânziți, asta nu mă face să-mi deschid abonament la Vodafone sau să vă cumpăr tabletele voastre de căcat. Muriți. Am Orange. Și nu că Orange ar fi mai presus cu ceva. Nu-s pe Orange din cauză că mi s-a părut amuzantă reclama aia cu omuleții albi retarzi și nici pentru că m-au fascinat prea tare ofertele lor la abonamente inspirate din cartea de zoologie. Sunt pe Orange doar pentru că majoritatea oamenilor pe care-i cunosc sunt pe Orange. Puteam să fiu pe orice altceva, oricum sunt printre cei care nu consumă nici 10% din minutele lunare. 

Și nici nu o să mă faci să cumpăr mașini de spălat și frigidere de la tine dacă pui peste tot pancarde cât tumoarea de mari care-mi obturează mie vederea când mă uit cum dă cu muia de asfalt o grasă ce se încăpățânează să meargă pe tocuri. 

Și indiferent câte afișe pui prin stații și scări de bloc cu banca ta cămătărească, tot n-am să-mi bag banii acolo. Există grețos de multe bănci. Dacă te duci pe orice stradă mai mare în fața unei bănci și tragi o flegmă în orice direcție, va ateriza în fața altei bănci. Așa multe sunt. Nici nu știu de ce se mai bat atât pe competiție, oricum e câte una pentru fiecare om. Lasă-mă băi jidan îmnpuțit cu creditele tale. Știu că dai credit doar cu buletinul, pașaportul, carnetul de conducere, diploma de 10 clase sau factura la gaz. Da dacă are cineva nevoie de tine te găsește el și dacă-ți muți filiala într-un buncăr din Siberia. 

Și cei mai enervanți mi se par spammer-ii. Adică ăia care-ți bagă material promoțional pe gât fără voia ta. Hai, că la panourile publicitare poți să nu te uiți. Să te uiți doar în pământ, deși sunt șanse ca să vezi și acolo o reclamă de la Catena la un unguient de hemoroizi ceva, sau la proteze de îndreptat coloana. Dar sunt ăia care vin la tine și-ți dau pliante. Ajung la gradul de disperare în care ți le bagă ei între degete, dacă tu nu vrei să-l iei. Știu că nu e vina voastră,  că vă faceți doar meseria și că probabil și vouă vi se pare penibil să umpleți mâna oamenilor cu hârtii inutile. Dar asta face parte din meseria voastră, să fiți înjurați. Probabil în contract nu scria și că majoritatea celor cărora le dați hârtii vor să vă facă o gaură în cap cu burghiul, să vă bea creierul printr-un pai și să se cace în locul gol rămas.

Acum știu că o să-mi spuneti că eu sug la marketing și că reclama e sufletul comerțului. Nici n-am zis că n-ar fi așa. Dar atunci când cineva încearcă să-ți vândă căcat și-l supraapreciază în reclame, e vorba doar de meltenism. Adică conținut care nu oferă nicio informație despre produs. Și dacă oferă, ori sunt eronate ori chestii generale intuitive. 

Iar reclamele nu fac pe nimeni să vrea să cumpere chestii de care nu are nevoie. Oamenii ar fi cumpărat exact aceleași produse și dacă nu existau reclamele. Mi s-a întâmplat de multe ori să fiu într-un bar ce are la intrare o reclamă la Tuborg, să stau la o masă pe care scrie Timișoreana și să beau un Ciucaș dintr-un pahar de Golden Brau. De ce? Pentru că Ciudaș mi s-a părut mie berea cea mai bună la prețul cel mai decent și am cumpărat-o, indiferent dacă i s-a făcut sau nu reclamă. Cam așa merge treaba peste tot. Orice om normal cumpără un produs atunci când este satisfăcut de calitate și simte avantajul în propriul buzunar, nu în reclamă. 

Dacă același produs s-ar vinde în două ambalaje de la firme diferite, una făcându-i reclamă în mod abuziv iar cealaltă scăzând 30% din preț, care ar avea mai mult succes pe piață? Da, știu  că există și retarzi care cumpără chestii doar pentru că sunt promovate. Orice om care are impresia că o firmă îl poate avantaja, fie că este vorba de haine, băutură sau mașini, e idiot. 

Pesa.

Droage

Am descoperit o chestie. Pentru unii e inutilă, dar eu am descoperit-o. Am descoperit cum să fii criticat, înjurat și pus la perete, oricâtă dreptate ai avea. Scrii ceva despre copii mici, femei borțoase, oameni care au pierdut în fața selecției naturale sau muribunzi și sinistrați din țările din lumea a 15-a. Ceva care să nu spună cât de drăguți sau buni de salvat sunt. Nu neaparat ceva de nașpa sau să-i înjuri, dar să fie o critică. Indiferent câtă dreptate ai, indiferent cu ce argumente imbatabile ai veni, majoritatea îți vor spune ba că mănânci căcat, ba că trăiești degeaba, sau că mai bine proasta aia de mă-ta avea inspirația de a se fute în cur cu 9 luni înainte de nașterea ta. 

Există pur și simplu unele subiecte încadrate în e drăguț/trebuie ajutat/trebuie salvat/trebuie oprit, despre care dacă ai o părere de nu-mi pasă/mi se pare oribil/ar trebui să nu existe, aduni în jurul tău oameni ce vor să-ți strivească țeasta în menghină. Acestor oameni pur și simplu li s-au băgat în cap atât de mult niste idei preconcepute încât au ajuns să creadă că așa e cel mai bine, fără să mai filtreze ideea și prin propriul lor creier. 

Astăzi am să vorbesc despre droage. Nimic suspect până aici, peste tot se vorbește despre droage. Păi da, dar eu am să vorbesc puțin altfel. Am să pun droagele în cea mai bună lumină în care au stat ele vreodată. Atât de bună va fi lumina în care am să le pun încât poți să juri că-s diamante. 

Știu că la aspect arăt ca un om ce consumă și face trafic de droage. Mi-am dat seama de asta pentru că toți îmi cer foițe sau „băiatu, băiatu, ceva bun de tras?”. Dar nu. Personal, droagele mi se par de căcat și încă nu m-am atins de ele. Nici măcar de iarbă. Mi se par de căcat, dar în același timp am o părere bună despre ele și cred că-s un lucru extraordinar. Dacă ar fi după mine, aș legaliza orice tip de drog. Chiar și ăla rusesc de la care îți putrezește carnea. Chiar și alea făcute din praf de pușcă în buncăre de prin Kuweit cu care mori de la prima doză. Aș legaliza tot. Și la vamă, și pe stradă. Să existe în piețe tarabe cu droguri. Să le iei din supermarket. Să fie ca orice alt produs.

Știu, o să-mi spuneti „Wooden, dar droagele sunt rele, omoară oameni, dau dependență, strică vieți. De ce vrei să fie legale?”. Droagele omoară oameni, dau dependență, strică vieți cam în aceeași măsura în care o face și alcoolul, păcănelele, sau încercarea unora de a imita un stil de viață văzul în filme și ascultat în melodiile lu 50Cent. Și astea sunt la fel de dăunătoare ca și droagele, doar că nu interzise. 

Ați văzut ce s-a întâmplat în perioada cu așa zisele „magazine de vise”? Oamenii mureau și ajungeau în spital de la ele. Dar ați văzut ce fel de oameni? Erau genul de lătrăi care ar fi ajuns în situația aia chiar dacă n-ar fi fost magazinele alea. Ar fi găsit oricum o metodă prin care să-și fută viața. Fix specimenele de care nimeni n-are nevoie. 

Orice om are dreptul de a decide ce să-și bage sau nu în propriul lui corp. Că nu merge nimeni prin autobuze cu seringa de heroină să înțepe babele în cur. Nu vrei să fumezi, nu te atingi de țigări. Nu vrei să bei, nu pui gura pe troscău. Nu vrei să te droghezi, nu iei droguri. E simplu. Însă oamenii conștiincioși au considerat de cuviință să interzică o chestie pe care oricine o face doar dacă vrea. Și dacă vrea, cu siguranță e idiot. 

Nu, nu am nimic cu oamenii care se droghează. Atât timp cât o fac pe banii si corpul lor, n-au decât. Nu înțeleg în schimb de ce trebuie să fie salvați. Și prin salvați, mă refer la a se interzice chestiile pe care le bagă în ei. 

Dacă cineva e atât de prost încât să bage în propriul său corp substanțe despre care știe că-i fac rău, eu zic că își merită moartea. Este 100% vina lor. Nu-i obligă nimeni s-o facă. Chiar dacă în ciuda faptului că peste tot aud ei că drogurile-s rele și te omoară, tot consideră că ar fi bine să le ia. În cazul ăsta, omul e miraculos de prost și în plus pentru omenire. 

Și nu vă căcați pe voi cu „dar eu nu vreau să merg pe stradă și să-mi dea un drogat în cap ca să-mi ia banii pentru următoarea doză”. Sunt de zeci de oric mai multe șanse să intri în conflict cu un bețiv ce crede că vodca îl face Bruce Lee, cu un gangsteraș ce crede că are ceva de demonstrat în fața prietenilor sau cu un păcănitor care tocmai și-a pierdut casa la jocurile de noroc și vrea să se descarce pe o ființă vie din cauză că oricum nu mai are nimic de pierdut. Oamenii drogați sunt extrem de pașnici. În cel mai rău caz se bat cu aerul sau intră în panică dacă te uiți insistent la ei. Da nu i-am văzut niciodată să se bată cum o fac ăia care după a 4-a bere deja au impresia că pocnește geaca pe ei. Droagele sunt dăunătoare doar pentru ăia care le consumă. De asta și cred că-s un lucru extraordinar de bun. Fac rău doar celui care a avut ideea să le încerce. 

De ce consider că ar fi bine să nu fie interzise? Simplu. Sunt o mulțime care ar vrea să se drogheze dar nu pot face rost de droguri. Drogurile, alea mai periculoase, ar fi un filtru excelent care să facă o triere între oamenii care merită și cei care nu merită să trăiască. Și nu, nu mă cred eu atât de zeu încât să spun cine are și cine nu are dreptul la viață. Asta este strict decizia lor. Dacă vor sau nu să se drogheze. Eu le pun la dispoziție doar o metodă prin care s-o facă.

N-am auzit pe nimeni care să ia droguri și să nu știe ce-s alea. Să spună „aia de o trăgeam pe nas era cocaină? Puteam să jur că-i praf de copt!”. E doar decizia ta. Știi ce-s alea, știi la ce riscuri te expui, știi că nu-ți fac bine...dacă după toate astea încă alegi să le bagi în tine, înseamnă că ar cam fi cazul să-ți închei socotelile cu viața. 

Vă dați seama cât ar avea societatea de câștigat dacă drogurile ar fi impozitate? Dacă la alcool, care-i cu mult mai ieftin statul bagă niște impozite grețos de mari, vă dați seama că dintr-o sacoșă de cocaină s-ar plăti câteva milioane de pensii și alocații. Sau poate nu chiar atât, dar tot ar fi o sumă enormă. 

Știți câți bani publici se investesc în curul celor de la antidrog? Și pentru ce? Pentru a nu le permite unor oameni prea proști să se injecteze până crapă. Deja devine grețoasă toată empatia asta pentru oamenii cărora nu le place viața. Că-s drogați, că-s bolunzi care toarnă copii și primesc indemnizații de la stat, că-s cerșetori care bălesc trotuarele, societatea are grijă de ei ca și cum ar fi niște membri importanți ai comunității. Lăsați-o în pula mea de treabă. Nu e ca și cum am fi 100 de oameni pe toată planeta și trebuie să avem grijă de toți ca să ne salvăm specia. 

Da, drogurile nu-i omoară pe toți. Sunt oameni care se droghează de ani de zile și încă n-au crăpat. Probabil din cauză că ei sunt ăia care au găsit totuși boaba aia de inteligență ce i-a făcut să aibă totuși grijă să nu moară de la droguri.

Știu că pare o măsură destul de radicală și care nu ține cont de etică. Dar nu e crimă. Nu omoară nimeni pe nimeni. Purt și simplu sunt niște chestii pe care le iau cei ce nu vor să mai trăiască. Și vă asigur eu că dacă ai putea cumpăra drogurile de la chioșc la fel cum cumperi și o eugenie, vor fi mulți. Chiar dacă printre ei se vor număra și copii de 14 ani. Cam cât de departe credeți că ar putea ajunge un om care la 14 ani ia decizia de a-și fisura venele sau de a trage chestii pe nas? 

Știu că este împotriva a tot ceea ce a-ți învățat voi până acum despre droguri și interzicerea lor, dar eu într-o astfel de legalizare văd doar avantaje. În primul rând o mulțime de bani din impozite, în al doilea, o separare între oamenii apți și cei inapți. Legale sau nu, le-ar fi consumat oricum aceeași oameni, doar că acum pot face rost mai ușor de ele. Să vedeți ce liniște va fi după pe străzi. O populație înjumătățită a țării în care să rămână doar cei ce au considerat de cuviință să nu se drogheze, eu cred că ar fi o îmbunătățire. Și nu spun că ar rămâne doar exemplare bune de oameni. Vor fi și atunci mulți idioți. Însă cei mai mulți ar sta frumos în pământ, de unde n-ar mai enerva pe nimeni. 

Da, drogurile omoară oameni. Dar omoară exact oamenii care trebuie. Sunt cea mai bună metodă de scăpat de cretini care nu poate da greș. Ceva ce-și face treaba exact așa cum trebuie. Și nimic altceva nu o poate face mai bine.

Pesa.

De toate, ca la șaormă

Habar nu am ce ar trebui să fie postarea asta. N-am un subiect anume despre care să scriu. De fapt nici măcar n-am chef de scris. Vreau să văd ce iese. Așteptați-vă la chestii fără sens sau legătură între ele. 

Am descoperit utilitatea dozelor la 2 lei de Cola și Fanta. Merg perfect cu 250-ul de vodcă într-o sticlă de jumate. Și nu vorbesc de forma aia subțire a dozelor. Aia e în continuare inutilă și de căcat. Îți pasă de forma dozei din care bei doar dacă vrei să ți-o bagi în cur după.

Nu înțeleg de ce unii se laudă că rezistă la băutură și pot să bea 5 găleți de vin fără să aibă nimic. Nu consider că asta ar fi o realizare. Să prăpădești alcoolul care a fost făcut cu scopul de a îmbăta oameni și să te lauzi că la tine nu-și face efectul. Și oricum e aiurea să fii prea rezistent la alcool. Trebuie să cumperi o grămadă de troscău dacă vrei să te matolești. Tare aș vrea să fiu și eu printre oamenii care după un litru de bere testează cu degetul consistența căcatului. 

Am văzut într-o reclamă la McDonalds sandwich-uri cu mici. Nu-mi place McDonalds, mi se pare de căcat orice produs de-acolo. Mâncarea e mereu prea scumpă, puțină, și fără gust. Și în fiecare Mc miroase a interior de Logan.  Dar ideea cu micii e interesantă. Mioritică. Mă gândesc că în loc de jucărie vor oferi un grătar mic din plastic, o Dacie tunată și un minipet de bere. Probabil și un CD cu Pușca și cureaua lată.

Îmi plac oamenii care salută pe oricine cu Boss. Salut Boss. În lumea lor, toți sunt șefi. Fără subalterni, femei de servici, salahori sau șomeri. Toți sunt șefi și o duc bine.

Deși chinezii sunt cunoscuți drept cei mai mari mâncători de orez, toată lumea are impresia că într-un restaurant chinezesc orice ai comanda ți se vor aduce viermi prăjiți sau copane de cărăbuș. La chinezescul din Galați, meniul e tradus și în chineză. Probabil lumea care intră acolo o face ca să învețe o limbă străină, nu de foame.

Ăștia de la Dorna au scos sticle de plastic mai subțiri. Cică vor să economisească material plastic sau ceva de genul. Să protejeze natura și alte aberații d'astea. Am văzut reclama asta pe un panou gros, din plastic dinăla masiv și tare. Era mult mai simplu să pună țâșnitori prin tot orașul și nu mai foloseau sticle deloc. Probabil în viitorul apropiat vor vinde apa la pungi. Că alea au mai puțin plastic și uite așa nu mai mor delfini.

Când cineva îți zice că mănânci căcat, de fapt vrea să spună că ești foarte leneș. Ți-e lene să mănânci mâncarea în starea ei brută și o iei gata digerată.

Femeile, până pe la 20j de ani, se chinuie să arate cât mai mature. După 30, vor să arate cât mai tinere și e un compliment să-i spui că arată cu 5 ani mai puțin. Compliment pe care nu-l gusta când avea 18 ani. Hotărâți-vă.

Aș vrea să ajung atât de sărac încât gândacii mei din bucătărie să intre în grevă. Să se ia după oameni, în loc de Salvați roșia montană să strige doar "Salvați roșia". Doar roșia, că nu stau la munte.

Nu-mi plac oamenii care prescurtează cuvintele. Care le prescurtează în vorbit. Oamenii ăia care vorbesc cu creon, veoză și ezact. Mă gândesc ce au de gând să facă cu milisecundele economisite.

Toate băncile care oferă credite în stil cămătăresc ar trebui să aibă un bar la intrare. Oamenii beți mereu au impresia că o țeapă luată e o dovadă de curaj. Mie oricum mi-s urâți oamenii care acceptă substandarde după primul strop de alcool. 

Dacă poliția ar fi atât de eficientă pe cât este când îmi ia mie datele și mă verifică la pulă să vadă dacă nu umblu cu drujba la mine, am trăi într-o lume fără infractori. Nu știu dacă am sau nu față de drogat, da ieri pe la 1 dimineața m-au oprit doi jandarmi să mă întrebe de sănătate și unu îmi verifica fiecare buzunăraș al portofelului. Au fost uimiți când mi-au găsit în geantă două cărți și m-au întrebat "ce-s astea?".

Până acum m-am tot întrebat de ce majoritatea caloriferelor din blocurile ceaușiste sunt pe peretele cu fereastra. Fix sub ea. Mi-am dat seama de ce. Sunt puse acolo pentru ăia care vor să se sinucidă și le este lene să iasă afară și să caute un copac. Sunt puse acolo ca să legi ștreangu de ele. Oricum, altă utilitate n-au. Mai multă căldură emană un căcat proaspăt făcut din care ies aburi.

În câteva ore o să mă tund. O să scap de juma de metru de păr ce atârnă de scalpul meu de mai bine de 4 ani. De fapt acum în iarnă s-ar fi făcut 5. Mi-e mai greu să mă conving singur că vreau să fac asta decât să mă obișnuiesc cu ideea după. Nu, n-am avut nicio revelație. O fac doar pentru că-mi cade groaznic părul și m-am săturat să am grijă de el. Măcar acum nu o să mai atrag atenția niciunei pizdeproaste care bălește după orice țăran cu părul mai lung de umeri. Dacă ești posesoare de vagin și-ți place un tip doar pentru că are părul lung, cu siguranță ești pizdăproastă. Știu, o să-mi spuneți "dar nu doar lungimea părului contează, ci și cum gândește!". Sugeți pula. Gândirea nu se vede în pozele cu necunoscuți la care prindeți voi urdă în bărbie. 

O lună o să mă delectez cu întrebările "te-ai tuns?" și "ai cancer?". Pentru că o perioadă o să arăt precum viețașii din Jilava. Nu-mi plac frezele. Mi se par de căcat. Ori lung, ori deloc.
Da e și o treabă bună în asta. Mereu  m-am întrebat dacă atunci când un chel își lipește capul de-o oglindă, din unghiul potrivit se vede ca un cur. Acum o să aflu.

Am fugit, mă duc să beau ultima bere cu podoaba mea capilară.


Și o pesă, pentru că m-am trezit binedispus. Mă rog, e pentru trezeala de ieri, că de-atunci n-am mai dormit.