De toate, ca la șaormă

Habar nu am ce ar trebui să fie postarea asta. N-am un subiect anume despre care să scriu. De fapt nici măcar n-am chef de scris. Vreau să văd ce iese. Așteptați-vă la chestii fără sens sau legătură între ele. 

Am descoperit utilitatea dozelor la 2 lei de Cola și Fanta. Merg perfect cu 250-ul de vodcă într-o sticlă de jumate. Și nu vorbesc de forma aia subțire a dozelor. Aia e în continuare inutilă și de căcat. Îți pasă de forma dozei din care bei doar dacă vrei să ți-o bagi în cur după.

Nu înțeleg de ce unii se laudă că rezistă la băutură și pot să bea 5 găleți de vin fără să aibă nimic. Nu consider că asta ar fi o realizare. Să prăpădești alcoolul care a fost făcut cu scopul de a îmbăta oameni și să te lauzi că la tine nu-și face efectul. Și oricum e aiurea să fii prea rezistent la alcool. Trebuie să cumperi o grămadă de troscău dacă vrei să te matolești. Tare aș vrea să fiu și eu printre oamenii care după un litru de bere testează cu degetul consistența căcatului. 

Am văzut într-o reclamă la McDonalds sandwich-uri cu mici. Nu-mi place McDonalds, mi se pare de căcat orice produs de-acolo. Mâncarea e mereu prea scumpă, puțină, și fără gust. Și în fiecare Mc miroase a interior de Logan.  Dar ideea cu micii e interesantă. Mioritică. Mă gândesc că în loc de jucărie vor oferi un grătar mic din plastic, o Dacie tunată și un minipet de bere. Probabil și un CD cu Pușca și cureaua lată.

Îmi plac oamenii care salută pe oricine cu Boss. Salut Boss. În lumea lor, toți sunt șefi. Fără subalterni, femei de servici, salahori sau șomeri. Toți sunt șefi și o duc bine.

Deși chinezii sunt cunoscuți drept cei mai mari mâncători de orez, toată lumea are impresia că într-un restaurant chinezesc orice ai comanda ți se vor aduce viermi prăjiți sau copane de cărăbuș. La chinezescul din Galați, meniul e tradus și în chineză. Probabil lumea care intră acolo o face ca să învețe o limbă străină, nu de foame.

Ăștia de la Dorna au scos sticle de plastic mai subțiri. Cică vor să economisească material plastic sau ceva de genul. Să protejeze natura și alte aberații d'astea. Am văzut reclama asta pe un panou gros, din plastic dinăla masiv și tare. Era mult mai simplu să pună țâșnitori prin tot orașul și nu mai foloseau sticle deloc. Probabil în viitorul apropiat vor vinde apa la pungi. Că alea au mai puțin plastic și uite așa nu mai mor delfini.

Când cineva îți zice că mănânci căcat, de fapt vrea să spună că ești foarte leneș. Ți-e lene să mănânci mâncarea în starea ei brută și o iei gata digerată.

Femeile, până pe la 20j de ani, se chinuie să arate cât mai mature. După 30, vor să arate cât mai tinere și e un compliment să-i spui că arată cu 5 ani mai puțin. Compliment pe care nu-l gusta când avea 18 ani. Hotărâți-vă.

Aș vrea să ajung atât de sărac încât gândacii mei din bucătărie să intre în grevă. Să se ia după oameni, în loc de Salvați roșia montană să strige doar "Salvați roșia". Doar roșia, că nu stau la munte.

Nu-mi plac oamenii care prescurtează cuvintele. Care le prescurtează în vorbit. Oamenii ăia care vorbesc cu creon, veoză și ezact. Mă gândesc ce au de gând să facă cu milisecundele economisite.

Toate băncile care oferă credite în stil cămătăresc ar trebui să aibă un bar la intrare. Oamenii beți mereu au impresia că o țeapă luată e o dovadă de curaj. Mie oricum mi-s urâți oamenii care acceptă substandarde după primul strop de alcool. 

Dacă poliția ar fi atât de eficientă pe cât este când îmi ia mie datele și mă verifică la pulă să vadă dacă nu umblu cu drujba la mine, am trăi într-o lume fără infractori. Nu știu dacă am sau nu față de drogat, da ieri pe la 1 dimineața m-au oprit doi jandarmi să mă întrebe de sănătate și unu îmi verifica fiecare buzunăraș al portofelului. Au fost uimiți când mi-au găsit în geantă două cărți și m-au întrebat "ce-s astea?".

Până acum m-am tot întrebat de ce majoritatea caloriferelor din blocurile ceaușiste sunt pe peretele cu fereastra. Fix sub ea. Mi-am dat seama de ce. Sunt puse acolo pentru ăia care vor să se sinucidă și le este lene să iasă afară și să caute un copac. Sunt puse acolo ca să legi ștreangu de ele. Oricum, altă utilitate n-au. Mai multă căldură emană un căcat proaspăt făcut din care ies aburi.

În câteva ore o să mă tund. O să scap de juma de metru de păr ce atârnă de scalpul meu de mai bine de 4 ani. De fapt acum în iarnă s-ar fi făcut 5. Mi-e mai greu să mă conving singur că vreau să fac asta decât să mă obișnuiesc cu ideea după. Nu, n-am avut nicio revelație. O fac doar pentru că-mi cade groaznic părul și m-am săturat să am grijă de el. Măcar acum nu o să mai atrag atenția niciunei pizdeproaste care bălește după orice țăran cu părul mai lung de umeri. Dacă ești posesoare de vagin și-ți place un tip doar pentru că are părul lung, cu siguranță ești pizdăproastă. Știu, o să-mi spuneți "dar nu doar lungimea părului contează, ci și cum gândește!". Sugeți pula. Gândirea nu se vede în pozele cu necunoscuți la care prindeți voi urdă în bărbie. 

O lună o să mă delectez cu întrebările "te-ai tuns?" și "ai cancer?". Pentru că o perioadă o să arăt precum viețașii din Jilava. Nu-mi plac frezele. Mi se par de căcat. Ori lung, ori deloc.
Da e și o treabă bună în asta. Mereu  m-am întrebat dacă atunci când un chel își lipește capul de-o oglindă, din unghiul potrivit se vede ca un cur. Acum o să aflu.

Am fugit, mă duc să beau ultima bere cu podoaba mea capilară.


Și o pesă, pentru că m-am trezit binedispus. Mă rog, e pentru trezeala de ieri, că de-atunci n-am mai dormit.