Cum te caci în funcție de zodie

 Berbec - îți iese beton armat din anus. De la semințele alea mâncate cu tot cu coajă, covrigi de săraci Buzău și chips-urile alea uscate care ți-au nenorocit gâtul, ce scoți acum pe cur sunt bolțari de azbest. Iese greu și puțin. Se freacă de pereții rozetei ca o vacă ce a mâncat prea multă lucernă și acum s-a umflat și-și roade coastele de tocul ușii când iese din grajd. Te gândești că ar fi mai puțin dureros dacă ai lua acum un briceag și ți-ai spânteca burta să-l scoți prin cezariană, decât să mai înduri abominația aia de halva și cheaguri de sânge ce se chinuie să-și facă loc afară din corpul tău. 

Taur - fiind alcoolic, nu prea le ai cu mâncatul și ești obișnuit să scoți mai mult materie în stare lichidă din tine. Nici nu mai ții minte când te-ai căcat ultima dată, majoritatea experiențelor cu wc-ul fiind la 6 dimineața când îți sprijineai capul de colac cu o zeamă galben-verzuie ce ți se scurgea din colțul gurii și te jurai că nu mai bei în viața ta. În rarele ocazii când mănânci îți folosești oricum partea superioară a tubului digestiv pentru a scoate tot din corp. Măcar faci economie la hârtia igienică. Oricum luxul ăsta nu o să țină la nesfârșit, ești conștient că în curând te va răpune ciroza și o să crapi. Glumesc, nu o să mori de ciroză. O să te tragă 3 băieți în sabie în spatele unui club că te-ai pișat pe masa lor. 

Gemeni - diaree nesimțită. Nu, nu o să te prindă când ești acasă și-ți ia 10 secunde să ajungi la wc, și chiar dacă nu ajungi ești oricum la tine acasă și nu vede nimeni ce-ai făcut. Asta ar fi prea ușor. O să te taie când ești în oraș, în plină zi pe o stradă foarte aglomerată, fără vreun tronson ascuns în care poți să-ți lași zeama pe care bucile nu mai reușesc să o țină înăuntru. Dar ai noroc, găsești un restaurant în apropiere, intri în el și te năpustești direct la baie, fără să mai întrebi dacă ai voie. Când ajungi la baie ești cu picioarele încrucișate ca spirala și cu două degete în cur. Acum nu mai contează nimic, te-ai pus pe wc și te-ai pișat pe rect. Îți dai seama că nu e hârtie, așa că îți scoți masca de la gură, te ștergi cu ea, o arunci și te uiți triumfător la vârtejul de apă. Nu regreți nimic. Pleci de acolo fără să saluți pe nimeni. 

Rac - te caci viclean. Adică niciodată la tine acasă. De ce să consumi apa și hârtia ta când le poți consuma pe ale celorlalți? Ai impresia că universul îți este dator cu ceva și încerci să mai scoți din pagubă. La muncă, acasă la un prieten, în baruri, chiar și în tufiș la necaz. Oriunde, dar nu acasă. Chiar și când ești acasă și simți cum te împinge, suni un prieten care stă prin zonă și găsești un pretext să te duci la el. Începi să-ți lași strategic lucruri mici și fără valoare pe la diverși oameni din oraș doar să ai un motiv să mergi până la ei să le iei înapoi. După ce ai ajuns o bagi pe aia cu "pot să mă duc până la baie?". Normal că poți, ți-ai și dezvoltat o tehnică specială, întâi să audă că te piși după dai drumul la robinet și cât curge apa plantezi bomba. Nimeni nu bănuiește nimic iar tu pleci victorios spre casă mândru că și azi ai țepuit omenirea. 

Leu - curajos. Fiind plin de curaj și incredere de sine, nu te ascunzi de nimeni când se zbate șarpele maro în tine. Oriunde ai fi, la muncă sau în club, toată lumea trebuie să știe că te caci. Ești sigur că i-ai anunțat pe toți înainte "BĂ, MĂ DUC SĂ MĂ CAC!" și după pleci fudul spre tron. Oamenii din jur trebuie să știe că ești mascul dominant și nu ți-e jenă cu ceva ce-i absolut natural. Chiar încerci s-o dai cât mai cu zgomot, să audă cei din încăpere că cineva se cacă acolo. Îl izbești de pereții wc-ului și dacă nu face destul zgomot completezi cu sunete de satisfacție din gură de genul AAARRGGHH, OOOH, AAAACHHH. Chiar și când ești singur în casă și nu te aude nimeni, îți anunți un prieten pe messenger că te duci să te caci. După ce te întorci îi povestești ce monstru ai scos pe cur. Ești mascul dominant, lumea o să te respecte pentru asta. 

Fecioară - nu te caci. Voi presupune că orice om născut în zodia asta e femeie. N-ai voie să fii bărbat și născut în zodia fecioară dacă nu ești homosecsual. Și toți știu că femeile nu se cacă. Nu, înger a tot ce reprezintă frumosul și gingășia pe lumea asta, corpul tău nu e capabil de așa o chestie scârboasă precum căcatul. Tu scoți râuri de fericire înfășurate în valuri de mătase și clipe magice pe cur. Ce faci tu acolo este o simfonie armonioasă care aduce pacea în lume. Nu pute! Practic cu ce scoți tu ajuți la eliminarea emisiilor de CO2 contribuind în felul ăsta la curățarea aerului. Acum șterge-te cu hârtia ta super moale și cu aromă de piersicuță împăturită de 6 ori, ai făcut și azi o faptă bună!

Balanță - te caci tactic. Fiind balanță, ești o fire foarte meticuloasă obișnuită să cunoască tot timpul orice cantitate de materie care intră sau iese din corp. Știi exact cât ai mâncat, ce ai mâncat, ce urmează să scoți pe cur și în ce cantitate. Știi exact când și unde o să te caci, ești un om foarte calculat. Ultima bucățică o dai într-un pătrățel de hârtie igienică pe care o examinezi amânunțit și te neliniștește grav dacă observi că stomacul tău nu poate digera semințele de in. Sau dacă nu are consistența, mirosul și culoarea în conformitate cu așteptările tale. Oamenii o să te considere un pic ciudat dacă le spui că faci treaba asta, așa că va fi micul tău secret. Ție oricum ți se pare o chestie foarte normală să pierzi în fiecare zi timp din viață pentru a-ți examina fecalele. 

Scorpion - fulger. N-ai tu timp de așa ceva. Ești un om ocupat, ai lucruri importante de făcut și nu-ți vei consuma timpul prețios din viață cu activitatea banală de a sta pe un lighean de porțelan în mirosul propriului căcat. Ești ca o gazelă care se cacă în 2 secunde, în a 3-a fiind gata de fugă să nu vină un prădător să te muște de cur. Nici nu apucă ultima bucățică să aterizeze bine în apa toaletei că tu deja ți-ai și tras pantalonii pe tine. Oamenii care te știu de mult timp nici măcar nu-și aduc aminte să te fi căcat vreodată. Pentru că atunci când te duci la baie, durează prea puțin timp chiar și pentru cineva care doar se pișă.

Săgetător - flăcări. La fel cum o spune și numele zodiei, tu nu te caci, tu săgetezi durere și chin pe cur. O fi de la ăia 4 ardei iuți pe care i-ai băgat la ciorba de la prânz și chifetelele cu sos picant de după. Oricum ar fi, bagi pe gură doar lucruri cu etichetă roșie pe care scrie extra picant. N-ai mâncat niciodată ceva care să nu piște măcar un pic la limbă. Problema nu este când le bagi, ci când le scoți. După ani de zile de mâncat doar chestii iuți, anusul tău seamănă mai mult cu un șnițel după ce a fost bine bătut cu ciocanul. De fiecare dată e un chin pentru tine când trebuie să faci treaba asta. Te doare, strângi din dinți, îți lăcrimează ochii și te simți ca un tâlhar prins pe vremea lui Vlad Țepeș. Poți să juri că ce iese din tine nu e căcat, sunt mingi de foc și mai demult când erai mort de beat ai încercat să-ți aprinzi țigara de la ele. N-a funcționat, dar puteai să juri că se aprinde la ce fel te ardea. 

Capricorn - sălbatic. Orice ai face și oriunde ai fi, mereu te taie căcarea doar când nu trebuie. Tot timpul în deplasare, nici nu-ți mai aduci aminte când te-ai căcat la un wc normal ultima dată. Nu pentru că așa vrei tu, dar se întâmplă. Tocmai ce-ai plecat din bar și te îndrepți spre casă pe jos. În bar n-aveai nimic, dar pe la jumatatea drumului simți cum bolborosește ceva în burtă și știi că nu poți tine animalul ăla în tine până acasă. Primele dăți când s-a întâmplat a fost aiurea, că nu erai pregătit pentru asta. Nu știai locurile ascunse din oraș în care poți pântecări în voie, fără să te deranjeze nimeni. Nici nu prea aveai cu ce să te ștergi, așa că de multe ori a fost nevoie să improvizezi, ba o factură ce-o aveai în portofel pe care ai mototolit-o bine să aibă aderență, ba ai sacrificat un ciorap, chiloții...

Acum însă ești zeu în tot ce înseamnă căcat în natură. Știi absolut toate locurile din oraș încare poți să te caci liniștit și ai în permanență la tine un pachet cu cel puțin 5 șervețele în el. Devii util grupului în care te afli atunci când altcineva are problema asta iar tu ești o enciclopedie a toaletelor în aer liber. 

Vărsător - mult și des. Ai ajuns să petreci mai mult timp în baie decât în orice altă cameră din casă. Ești prezent pe tron dimineața, fiind primul lucru pe care-l faci după ce te trezești, după pe la prânz, după masă de două ori, seara când vii acasă și înainte să te culci. Nici nu știi de unde poate să iasă atât din tine, că nu prea mai ai timp să mănânci. După ce termini și ieși, pe drum te taie iar. Uneori te întrebi dacă mai are sens să ieși din baie știind că oricum vei fi înapoi acolo în cel mult o oră. Din cauză că petreci atât de mult timp scoțând căcat din tine ți-ai dezvoltat un mic ecosistem personalizat în jurul wc-ului. O măsuță de cafea, niște reviste, priză cu încărcător de telefon, o scrumieră. Te gândești să-ți montezi și un televizor micuț pe peretele din față. Oricum stai acolo o treime din viață, de ce să nu te simți și bine? 

Pești - balegă de neam prost. Voi presupune din nou că orice om în zodia pești deține pizdă. E o zodie prea feminină ca să-și permită un bărbat să se nască în ea. Spre deosebire de fecioară, tu ai ceva peste 70 de kile, așa că nu poți scoate zâmbete și drăgăloșenie dintre bucile alea de mastodont. Deși ai vrea ca oamenii să creadă că te caci ca fecioarele, toți știm că nu e așa. Vegetezi ca o moluscă pe colacul capacului care-ți acoperă doar 1/5 din cur și lași să se scurgă o chestie nămoloasă care aduce la consistență și volum cu balega de vacă. Pute îngrozitor, din cauza asta în baia ta se vor găsi mereu diferite odorizante, care mai de care cu miros mai puternic să acopere duhoarea ce ți-a clocit în stomac. Nu o acoperă. Când ești la o petrecere și te caci, mai stai 5 minute în baie dând cu tot felul de spray-uri sperând să treacă mirosul până intră altcineva. Nu, nu trece. Toți știm ce-ai făcut acolo, vită grasă ce ești.

Youtube e doar un canal de televiziune

Dacă ești genul de om care intră regulat pe Youtube și urmărește vlogări al căror conținut e despre banalitățile din viața lor, articolul ăsta nu-i pentru tine și e posibil să te ofenseze. Ceea ce nu poate decât să mă bucure și să mă facă să-mi bag mâinile pe sub tricou să mă frec un pic pe sfârcuri de fericire c-am ofensat un cretin.


A mai observat cineva că Youtube nu prea mai este YOUtube ci doar o corporație masivă în care utilizatorii sunt doar niște numere, statistici și vaci de bani care trebuie mulse? 


Da, poate că acum 10 ani nu era la fel de mult conținut pe Youtube, de fapt era de zeci de mii de ori mai puțin conținut în 2010 decât acum. Dar chiar avea cineva nevoie de conținutul în plus? 


Acum 10 ani te uitai pe youtube la compilații de clipuri amuzante, niște desene sau videoclipuri muzicale care nu erau pe TV, și chestii de "how to" când voiai să faci ceva și n-aveai pe cine să întrebi. Rareori un clip depășea milionul de vizualizări. Pentru vlogării populari de acum, un clip cu un milion de vizualizări este un real eșec și nu rentează să-l mai facă. 


Youtube a devenit exact TV-ul pe care trebuia să-l înlocuiască. Este doar o grilă imensă de programe iar tu poți alege la ce să te uiți în orice moment.


Da, acum sunt zeci de mii de vlog-uri, toate filmate cu aparatură profesională și intro-uri filmate cu drona peste care se pune aceeași muzică. Majoritatea nu aduc nicio informație sau ceva util, se consideră vlog-uri de umor, deși fix ăla lipsește din toate. Este doar un conținut lejer la care te uiți când vrei să stai cu mintea odihnită. Clipurile nu au deloc valoare pe termen lung, fiecare fiind îngropat de timp când iese următorul. Fix ca emisiunile alea proaste de la TV, băgate de umplutură să umple grila. Și alea aveau cel mai mare succes, că se putea uita oricine la ele fără să gândească prea mult. 


Apoi au apărut reclamele. Nu, nu sunt reclamele alea din dreapta clipului de care puteai să scapi ușor cu un AdBlock. Acum sunt reclame la care ești obligat să te uiți, înainte să înceapă clipul pe care vrei să-l vezi și în timpul lui. Nu ai cum să scapi de ele decât dacă dai niște bani lunar la Youtube să nu ți le mai afișeze. Abonament lunar nu pentru conținut extra, dar să ai anumite privilegii față de restul plebei care se uită pe gratis. Sună cunoscut?


Desigur, este și conținut în plus la care plebea nu are acces. Vrei să-l vezi și pe ăla? Acolo nu mai merge cu rata lunară, trebuie să plătești pentru fiecare film sau serial la care vrei să te uiți. Adică le dai niște bani și ei te lasă să vezi un film, pe sistemul pay-per-view la evenimentele sportive care erau înainte pe TV. Atenție, doar să te uiți! Nu să-l downloadezi și să-l vezi offline pe alt dispozitiv fără cont Youtube. Dacă vrei ca filmul să fie al tău în varianta digitală, asta costă mai mult.


Să ne întoarcem la reclame, credeai că dacă le dai bani lunar să nu ți le mai arate abuziv la fiecare clip, ai scăpat de tot de ele? Păi, nu chiar. O mare parte din clipurile de pe youtube, da, vlogării ăia la care ești tu abonat și care fac un clip de 12 minute despre cum își prezintă ei butonul de aur de la Youtube, fac clipuri speciale pentru plasatul de produse. Clipuri sponsoritate cum le mai spun ei. 


Sunt clipuri lipsite de conținut, deloc originale și care sunt ascunse bine sub forma unor informații oferite gratuit. "Uite 6 metode de a face poze mai bune cu TELEFONUL!!", pentru că cineva a considerat că unele cuvinte din titlu scrise cu majuscule aduc mai multe vizualizări. De obicei primele 5 sunt chestii arhicunoscute pe care le găsești peste tot, iar ultima e o reclamă la o aplicație de editat poze, care ori e cu bani, ori are o mare parte din conținut blocat să cumperi versiunea premium.


Da, majoritatea fac clipuri-reclamă în care promovează un produs, să le bage pe gât reclame și burghezilor care au dat bani la Youtube să nu mai vadă reclame. Că ăștia au destui bani și sunt dispuși să-i dea, ei sunt publicul țintă pentru companiile care vor să-ți vândă produse, trebuie să ajungă și la ei reclama cumva. Desigur, și vlogger-ul care a făcut clipul își ia niște bani de la companie, doar a fost pe post de panou publicitar. Altfel de unde bani de dronă și cameră 8K să-ți livreze ție conținutul ăla filmat profi și să facă experimente de genul "ce se ÎNTÂMPLĂ când FIERBI un IPHONE". 


Da, Youtube are mai mult conținut acum decât în 2010, dar majoritatea conținutului e degeaba. Ori sunt vloggeri care au strâns o comunitate de fani care acum se uită la orice clip de-al lor chiar dacă majoritatea sunt doar plasare de produs, ori canal de gaming în care niște copii se joacă Fortnite 6 ore sau un tip își pune fața în colțul ecranului să vadă lumea ce expresie facială are când se joacă ultimul Call of Duty, ori clipuri cu oameni care reacționează la diverse chestii sau la alte clipuri, pentru că toți am fost curioși înainte să vedem cum un american sau canadian reacționează la clipurile românești. Desigur, o face ca orice alt om, dar încearcă să fie amuzant în timpul ăla. Mai știți prietenul ăla de căcat căruia când voiai să-i arăți ceva interesant și el vorbea în timp ce video-ul rula și trebuia să pui din 10 în 10 secunde pauză să-l lași să termine propoziția fără să piardă din clip? Acum e pe youtube și 2 milioane de oameni se uită la el reacționând la chestii.


Veți spune "da, este mai mult conținut, mai diversificat și pentru toată lumea, ce-i rău în asta?". Nu e nimic rău în asta, rău este că doar tipul acesta de conținut a mai rămas activ pe Youtube. Orice altceva faci, este irelevant. Sunt o mulțime de clipuri cu oameni care chiar fac lucruri interesante sau te învață cum să faci lucruri interesante. 
Nu promovează niciun produs, canalul nu e monetizat și majoritatea clipurilor sunt filmate cu telefonul sau ceva cameră compactă. Dar sunt pline de conținut informativ sau amuzant. O să aibă cel mult 5000 de vizualizări și nu vor ajunge niciodată în trending sau să-ți apară acolo în dreapta la recomandate. Inițial pentru oamenii ăștia a fost făcut YOUtube-ul, dar acum dacă nu ai conținut profi și cel puțin 100.000 de abonați și nu postezi zilnic sau măcar la două zile, chiar dacă n-ai ce, trebuie să încarci ceva să-ți ții comunitatea activă, n-ai ce căuta aici. Nu o să afle nimeni de canalul tău, că oamenii preferă să se uite la indieni care sapă o casă în pământ, decât la un clip ce vine de la un canal anonim.


Că tot vorbeam de YOUtube, nu prea mai e nimic YOU în toată treaba asta. Dintr-un motiv sau altul, comentariile sunt dezactivate la multe clipuri, asta pentru că cei de la youtube nu vor ca utilizatorii să vină cu păreri despre clipurile populare sau mai rău, cu critică negativă! Brusc, din utilizator devii doar privitor și atât. Fix ca la TV, te uiți dar n-ai voie să ai o părere despre ce-ai văzut. Doar vizualizarea ta contează, și aia ca număr. 


Nici dacă ești creator de conținut nu prea ai voie să ai păreri. Adică nu din cele cu care youtube n-ar fi de acord, care-s multe. Da, sunt multe lucruri pe care n-ai voie să le zici sau să le faci într-un clip pe youtube, sau youtube o să te cenzureze, nu mai vezi bani de la ei sau îți dau clipul jos. Un fel de ce făcea CNA cu televiziunile când acestea aveau un conținut care supăra sau ofensa o categorie de oameni.


Sau le mai ardea câte o amendă televiziunilor dacă în ceva emisiune în direct îi scăpa cuiva o pulă necenzurată. Fix asta face și youtube cu tine dacă înjuri într-un clip, te demonetizează și nu mai pupi bani de la ei. E posibil să-ți dispară chiar clipul. Și nu e un angajat youtube care să facă asta, trierea e făcută de un algoritm cu o inteligență artificială, care nu-i capabil să înțeleagă în ce context este spus un cuvânt, știe doar că trebuie să te pedepsească dacă ai rostit cuvântul. 

• Pe youtube n-ai voie cu nuditate, chiar dacă sunt sute de canale ale tipelor care tot ce fac este să se filmeze îmbrăcate foarte sumar. 
• Pe youtube n-ai voie nici cu păreri politice. Desigur, asta dacă nu sunt de partea ălora cu care țin și ei. Atunci e ok. 
• Pe youtube n-ai voie să arăți nici fețele oamenilor în unele situații. Chiar dacă oamenii ăia se află pe domeniul public și e ok să-i filmezi. 
• O persoană publică a călcat strâmb, tu știi adevărul și ai și dovezi? Păi, nu poți publica pe youtube nimic despre el, așa de capul tău. Sau youtube o să-ți elimine clipul fără să te întrebe nimic. 
• Vrei să le oferi oamenilor ceva gratis, pentru care alt canal mai mare le cere bani? Nici asta nu prea poți face, n-ai voie să postezi bucăți din filme, seriale, emisiuni, clipuri și melodii, sau youtube le dă jos că n-ai drepturi de autor pe ele. 
• Ai filmat ceva interesant și pe fundal se aude o melodie populară? Nasol de tine, youtube îți va scoate sunetul de la clip, chiar dacă nu despre aia era vorba. 
• Vrei să spui ceva nasol despre un brand sau o persoană de căcat? Spune în altă parte, youtube dă acum jos conținutul pentru ceea ce consideră ei "hate speech". Și consideră multe.

Mai tineți minte știrile și emisiunile alea cu titluri de ȘOC ȘI GROAZĂ, pe care de obicei le dădeau la reclamele din timpul filmului, să rămâi pe canal și după ce se termină? Există și pe youtube acum, se cheamă clickbait. Aparent youtube-ul e ok cu asta, să pui un titlu la mișto care să nu aibă legătură cu ce se întâmplă în clip, doar să dea oamenii click pe el. 


"ERA SĂ FIU OMORÂT DE CÂINI!", este titlul, și după ce dai clik pe el vezi cum după un intro de un minut jumate de filmat orașul cu drona pe o muzică generică, un băiat povestește despre cum l-au fugărit pe el niște maidanezi în curtea școlii când avea 7 ani. Ce, a mințit cu ceva? NU! Chiar l-au fugărit câinii și câinii pot omorî oameni, deci titlul e cât se poate de relevant, putea să fie omorât de câini când avea 7 ani!


Genul ăsta de tactici funcționează pe youtube, pentru că oamenii sunt mereu în căutare de senzațional. Chiar dacă nu găsesc senzaționalul, oamenii vor da click pe clip-uri de genul și a doua oară, și a treia, și toată viața lor, pentru că oamenii în căutare de senzațional sunt și foarte proști, au memoria scurtă, nu învață niciodată din greșeli și nu-i deranjează dacă cineva îi păcălește în mod repetat.


Și acum poate vă întrebați, după ce am enumerat toate motivele astea pentru care Youtube a devenit o corporație infectă al cărui singur scop e să culeagă bani de la utilizatori și companiile care vor reclamă ieftină, de ce mai stă lumea pe youtube, inclusiv eu? La urma urmei, nu e singurul site pe care poți încărca clipuri să le vadă alții, mai sunt și altele ca Vimeo, Dailymotion, Metacafe...sau 220 și trilulilu dacă e să ne referim la ceva mai mioritic. De ce nu se duc oamenii pe site-urile alea să vadă conținut dacă youtube e așa nasol? Pentru că nu prea e conținut pe site-urile alea. Pentru că nimeni nu e interesat să creeze conținut pentru site-urile alea doar din plăcere, când ar putea crea pentru youtube pe bani. 


Așa youtube își înghite orice concurență, deține monopolul pe domeniul ăsta, al clipurilor postate de utilizatori și are destule resurse să dezintegreze orice site sau aplicație care vrea să facă același lucru și are un oarecare succes (Vine). În felul acesta, neavând un concurent real sau care să-i pună probleme, youtube captează tot publicul și pentru că lumea oricum n-are unde să se uite în altă parte, își poate face ce reguli vrea el, impune oricâte restricții vrea și șterge cât conținut vrea. Ce, nu-ți convine? Păi mută-te pe alt site de clipuri, nu te ține nimeni cu forța aici! Ah, nu există alt site? Păi da, că le-am îngropat noi pe toate să rămânem singuri pe piață. Cam ce făceau partidele comuniste cu opoziția. 

Cam ce face și Facebook, ca rețea de socializare.

Cum au reușit să facă asta? Crează dependență. Oamenii își fac un obicei din a intra pe youtube și a pune un clip când mănâncă, când se plictisesc, când așteaptă ceva. Majoritatea au o listă lungă de canale la care sunt abonați și de la care așteaptă clipuri noi. E o platformă de care oamenii nu se plictisesc niciodată pentru că își schimbă zilnic conținutul. Nu e ca un site pe care vezi filme online, unde apar 2-3 pe zi. Pe youtube apar zilnic zeci de clipuri de care cel mai probabil ești interesat. Clipuri care nu necesită efort intelectual să fie urmărite, sau atenție sporită ca la seriale, de asta oamenii se pot uita pe youtube chiar și dacă fac altă activitate în paralel, uneori e lăsat să meargă acolo ca zgomot de fundal. Cam cum făceam noi cu TV-ul.


Și totuși, de ce sunt așa revoltat că Youtube nu mai e YOUtube și a devenit doar o corporație? Pentru că Youtube nu produce conținut (sau poate au început acum recent când au văzut că ies bani din asta), tot ce au ei, tot materialul pe care s-a dezvoltat platforma e făcut de utilizatori. Majoritatea dintre ei n-au primit nimic de la Youtube, încărcau clipuri doar din pasiune. Așa ar fi trebuit să și rămână platforma, niște oameni care filmează chestii, așa mai amatoricește, și alți oameni care se uită și discută despre ele. Ce a ajuns Youtube acum, este total în partea opusă a ideii de la care a plecat acum 15 ani. Acum o să vezi canale cu sute de clipuri, sute de mii de abonați care le dau acestora mici atenții, telefoane sau alte mizerii pentru promovare pe alte rețele. Ei le spun giveaway, eu le spun promovare cu japca. Practic profiți de nevoile unor oameni să-ți faci reclamă aproape gratis.


Partea cea mai tristă e că nu o să mai revină niciodată la ce era și nici nu o să apară o platformă care să facă asta, mai ales acum când oamenii au descoperit că pot deveni vedete de youtube doar stând în fața camerei și aberând nimicuri și ocazional cineva îi mai și plătește pentru asta. 


Este o platformă cu grețos de mult conținut și plină de oameni ahtiați după numere cât mai mari de vizualizări, număr cât mai mare de urmăritori și în general numere, totul e despre numere, nu mai e despre oameni în sine. Cât timp își ating targhetul în numere, puțin mai contează dacă oamenii sunt cu adevărat satisfăcuți de conținut.


Youtube, 2005-2010, cea mai ok perioadă. După, zici că a fost cumpărat de Antene și prezentat de Capatos.


Acum, dacă ți-a plăcut articolul dă-i un like, un share și abonează.....căcat, închide pagina și vezi-ți în continuare de viață. Like-urile sunt doar o monedă virtuală pe care n-ai cum s-o materializezi în ceva util. Și oricum nu postez des aici.