Life hacks. Sau cum să crezi că îți faci viața mai ușoară dacă ești cretin

Totul e plecat din nou de la un clip de pe youtube. Ăsta: 

Deși sunt mai multe clipuri cu "life hacks" pe youtube decât tipe care pe sub roba de absolvente de liceu/facultate au jartierele roz că la 10 tre să intre la muncă pe videochat, l-am ales pe ăsta. Dar toate clipurile de genul sug căcat la greu. Dacă ar fi existat ceva să-ți ușureze viața, nu ai fi aflat în 2016 dintr-un clip de pe youtube. 

Ok, trăiești în secolul 21 și ți se pare că viața e prea complicată pentru tine și pierzi timp făcând anumite chestii. Asta spune un lucru despre tine. Că ești prost. Dacă și acum când evoluția ți-a dat șansa să fii un hoit puturos toată ziua și să nu ai de suferit din cauza asta, când există mii de mașinării ce fac treaba în locul tău ție viața încă ți se pare complicată, asta nu denotă decât că sunt șanse mult mai mari să câștigi de două ori la loto cu numere diferite la aceeași extragere decâ să scoți ceva inteligent pe gură. 

De la asta pleacă și premisa clipului, că viața e prea complicată dar noroc pe tine că ai dat peste Mesia secolului 21 ca să-ți arate cum să economisești câteva secunde din viață făcând căcaturi pe care să le vezi ai urmărit un clip de câteva minute. 

1. Dă cu ojă pe bateria dușului

Prima scurtătură în viață pe care ți-o zice idiotul ăla e să-ți faci un semn la bateria de la duș fix acolo unde crezi tu că e temperatura perfectă a apei ca să îndepărtezi stratul de putoare de pe corpul tău. Pentru că ești prea prost să poți regla asta mereu când faci duș și poate exista riscul să te speli cu apă rece sau să-ți opărești pielea. Și pentru că mereu vrei ca apa să aibă aceeași temperatură când faci duș. Pe același principiu poți să-ți faci un semn la pedala de accelerație de la mașină ca să mergi cu 50 în oraș, cu cât se circulă de obicei. Nu e absolut nimic greșit în asta. Sau, de ce nu, să-ți tragi un semn cu carioca pe pulă acolo unde urlă femeia mai tare când o fuți. Să nu te obosești și data viitoare s-o bagi cât trebuie. 


2. Combinații de taste pe care le înveți la informatică în clasa a 5-a

A doua e în cazul în care ți-ai închis din greșeală un tab din browser. Wow, Ctrl+Shift+T. E atât de life hack încât nu e ca și cum orice prost știe prescurtările tastaturii în browser. De ce n-a zis "când vrei să fuți o labă și să nu rămână în browser că te-ai masturbat la clipuri cu grase, folosește Ctrl+Shift+N pentru incognito". 


3. Mănâncă jeleuri să te motiveze să citești

Vrei să citești, dar parcă nu vrei să citești. Ai auzit tu că cititul te face mai cult și o să zici chestii inteligente cu care o să impresionezi lumea. Dar parcă e prea plictisitor să urmărești fiecare rând și paragraf...Așa că te motivezi singur. Că ai nevoie de mici recompense la fiecare acțiune pe care o faci, exact ca un câine care aduce bățul pentru un biscuite în formă de os. Deci o să pui câte un jeleu sau ceva dulce la sfârșitul fiecărui paragraf si dacă reușești să depui efortul colosal de a-l termina, bagi un jeleu în tine! Fă asta cu un roman de 800 de pagini și...o să ai diabet. Dar măcar ești mai deștept că l-ai terminat. 


4. Reascute bicurile de ras 

Ești atât de sărac încât investirea într-un bic de ras de debalansează financiar pe următoarele 3 luni? Atunci probabil ești destul de sărac încât n-ar trebui să te bărbierești. Sau să deții un PC cu internet. Dar băiețașul ăsta vine cu o soluție inteligentă. Să freci bicul invers de o pereche de blugi ca să-l ascuți. Probabil ești și prea sărac să-ți permiți o pereche de blugi. Mă mir cum de nu a venit cu o descoperire despre cum să reascuți scobitorile folosite sau să speli hârtia igienică să te ștergi de mai multe ori cu ea.


5. Lipește hârtiuțe pe pereți când lucrezi cu bormașina

Vrei să dai o gaură în perete cu bormașina să-ți enervezi vecinii? Dar ce te faci cu tot praful ăla care iese din perete și nu-i cocaină? Lipești o hârtiuță mică sub gaură și tot praful cade acolo. Pentru că bormașina e cea mai precisă și elegantă unealtă și nu există riscul să dai pe lângă. Și pentru că te consideri atât de meșter încât să te apuci să dai găuri singur, dar nu ești și femeie de servici să strângi după tine. 


6. Bagă termometrul sub pisică să creadă mă-ta că ai febră

Asta mi se pare cea mai fenomenală. Dacă ești în așa hal de imbecil încât să faci asta doar ca să nu te mai trimită mă-ta la școală, cu siguranță te-ai săturat să repeți aceeași clasă de 3 ori. Și probabil și mă-ta și-a pierdut speranța în tine. În prima fază trebuie să ai o pisică sub care să bagi termometrul. Ghinion pentru ăștia care n-aveți pisici. O să mergeți la școală, haha!Pentru că pisicile au căldura corpului mai mare decât cea a oamenilor, și dacă bagi termomtrul sub ea și îi zici mă-tii că ți l-ai băgat ție în cur, o să creadă că ai febră și nu te mai trimite la școală. Nu e ca și cum poți să îl ții în palmă sau sa-l apropii de o brichetă aprinsă, în cazul în care chiar ești în așa hal de idiot și ai o mamă atât de proastă încât nu știe reacțiile febrei. Asta e scurtătură în viață ca o șosea București-Constanța via Arad.


7. Ascute creionul la capătul celălalt

Ai un creion care a rămas fără radiera aia mică și de căcat din capăt. Și toată lumea știe că o radieră e exagerat de scumpă și le poți cumpăra doar pe sub mână de la mafioți care le-au băgat ilegal în țară îndesate în prezervative pe care și le-au băgat în cur, să nu-i detecteze la aeroport că fac trafic cu așa materie rară. Dar dacă nu ai o radieră la îndemână, sigur ai o ascuțitoare, că e o unealtă mai comună. Și ce să vezi, poți ascuți partea cu radieră a creionului ȘI INCREDIBIL, O SĂ DESCOPERI O REZERVĂ SECRETĂ DE RADIERĂ CARE ERA CHIAR SUB NASUL TĂU ȘI DE CARE NU ȘTIAI PÂNĂ SĂ TE UIȚI LA CLIPUL ĂSTA!


8. Înfășoară arcuri pe cabluri

Ai o chinezărie de cablu USB care se rupe fix de la mufă? În primul rând n-ar mai trebui să-ți iei căcaturi ieftine și de proastă calitate. Dar a venit Isus-ul erei IT care să-ți spună cum să sacrifici un pix al cărui arc îl întinzi pe cablul USB să nu se mai îndoaie prea mult de la bază. Nu e ca și cum majoritatea vin cu protecția aia care nu le lasa orium să se îndoaie prea mult. Ești prea sărac să-ți iei o radieră, dar sigur ai bani de-un pix căruia să-i scoți arcul să salvezi un cablu probabil mai ieftin decât pixul pe care tomai l-ai stricat. 


9. Strangulează-ți degetul cu ață să-ți scoți verigheta

Ai făcut prostia să te căsătorești și nevastă-ta zice că pleacă niște zile undeva iar tu vrei să fuți și altceva. Fă ce-ți spune idiotul ăla în clip și-ți garantez că oricum ești prea prost să fii în stare să faci o femeie să vrea să și-o tragă cu tine. Dar el vine cu o soluție mult mai ușoară cu care să scapi de verighetă. Asta incluzand și faptul că în ultima vreme degetele tale au devenit cârnați și nu mai ești fizic capabil să scoți verigheta așa cum ai băgat-o. Trebuie să-ți înfășori ațe pe mâini ca un autist și..da. Ți-ai oprit circulația sângelui la degetul ăla. Dar ăsta e doar un sacrificiu minor pe lângă faptul că ești "liber din nou" și oamenii nu o să-și dea seama că ești însurat. Și retardat, cel mai probabil, dacă chiar faci asta. 


10. Îngheață lămâile în cuburi de gheață

Îți place să bei ceaiul cu lămâie dar e prea fierbinte și te opărești ca prostul la gură de fiecare dată și n-ai răbdare să aștepți până se mai răcește să-l poți bea? În același timp, ești prea ocupat să tai de fiecare dată lămâie să-ți pui în ceai? ATUNCI PROBABIL EȘTI PREA OCUPAT SĂ URMĂREȘTI UN CLIP PE YOUTUBE CARE TE ÎNVAȚĂ CUM SĂ NU-ȚI MAI TAI LĂMÂIE MEREU. Dar da, e mai simplu să tai bucăți de lămâie pe care să le pui în forme de cuburi de gheață și să le bagi la congelator și sa-ți pui câte un cub în cană de fiecare dată când bei ceai. La fel de bine poți să mesteci o gumă în loc să te speli pe dinți. Dacă n-ai timp de tăiat o felie de lămâie, sigur ești și prea ocupat să te speli pe dinți.

Și se încheie cu aceeași replică de youtub-ist rupt în cur "dacă ți-a plăcut clipul dă share" să vadă și prietenii tăi cât de supt de orice urmă de inteligență ești și să fii sigur că rămâi fără viață socială. Asta cred ca e singura scurtătură reală pe care o oferă clipul ăsta. Te lasă fără prieteni, că nimeni nu vrea să fie prieten cu un cretin, și astfel nu o să mai pierzi vremea cu vorbitul cu ei deci o să ai mai mult timp să-ți îngheți bucățile de lămâie și să-ți ascuți creioanele la capătul cu radiera, cum face orice om pentru care timpul înseamnă bani. Mă rog, nu prea mulți bani, dacă-ți reascuți și aparatele de ras.

Pesa.

Cum să fii lingăul perfect

Habar nu am care-i sistemul prin care Youtube îți împinge clipurile la recomandate, dar pare să fie mai futut decât o Dacie la mâna a 4-a cu care s-a făcut taximetrie și cărat de fier vechi.

Am dat de clipul ĂSTA și nu m-am putut abține să nu dau click pe el. Știam că o să găsesc ceva savuros de care să-mi bat pula. Știu, e țintă ușoară. Pulete îmbrăcat smart-casual, adică haine pe care un corporatist sinistru le poartă la muncă și acasă, care arată si vorbește ca ceva verișor de la oraș a lu' Fuego. Are o față senină de popândău sedat de-ți vine să-i arzi un dos de palmăpeste tâmplă să-i muți freza aia de Ștefan Bănică pe cealaltă parte a capului. 

Deci nenea ăsta care stă în casă cu cămașa băgată în pantaloni vrea să te învețe cum să fii bărbatul după care tipele aleargă în labiile pizdei. Atitudine alfa chiar. Bine, acuma, dacă ai nevoie să te învețe cineva cum să fii mascul alfa, e clar că nu o să fii niciodată mascul alfa. O să fii mereu ăla care stă în 4 labe ca să pună un mascul alfa piciorul pe spinarea lui când se leagă la șireturi. Chiar mă gândeam pentru ce fel de oameni e făcut clipul ăsta. Care-s bărbații care caută pe youtube cum să fie bărbați și cum să atragă o femeie. 

Orbetele vorbește despre cum să-i spui unei tipe că vrei să ieși cu ea. Repetă aceeași chestie de două ori, prima dată cu privirea pierdută a unui elev de generală după ce vine mă-sa de la ședință și a doua oară cu rânjetul pe care-l bagă și martorii lu Iehova când îți propun să discutați despre Isus. Nu-i așa damezelor că mereu ati fost atrase de martorii lu' Iehova? Adică atitudinea care crede el că le face pe tipe să aibă Niagara între picioare. Adică asta: 

Nu-i așa doamnelor că acum urlați toate în cor "FUTE-MĂ!"? Așa ziceam și eu. 

Apoi vorbește despre cum e mai important modul în care prezinți un mesaj decât mesajul în sine. Care e absolut grețos și dacă toate femeile ar avea standarde individul ăsta ar fi sortit masturbării tot restul vieții sale anoste. 

"Bună, te-am văzut și-mi placi. Vrei să ieșim sâmbătă la un suc?". Băă cred că fail mai mare nu dai nici dacă îi zici "Bună pisi cf te fuți?".

Ok, pentru început plăvanul ăsta pornește de la ideea că femeile sunt ceva foarte diferit față de bărbați și trebuie cucerite, impresionate, să dedici timp studiindu-ți atitudinea și replicile ca să ai o șansă să te bagi mai întâi în seamă și după în pat cu ele. Nu e ca și cum femeile sunt oameni și au nevoie de bărbat în aceeași măsură în care are nevoie un bărbat de o femeie. El te învață cum să fii mascul alfa și pleacă de la premisa că trebuie să faci eforturi ca să-ți dea o tipă șansa să te cunoască. Da, poți să faci asta, dacă tot ce ai de gând să fuți sunt picioare în gard. 

Nu știu dacă există femeie în lumea asta cu IQ de două cifre mai mari de 8 care când aude "bună, te-am văzut și-mi placi" să nu spună ceva de genul "știu că vrei să mă fuți dar nu-mi dau seama cu ce". Dacă asta e ideea lui de băgat în seamă cu o femeie e de înțeles de ce are impresia că există bărbați care au nevoie să știe cum să se bage în seamă cu o tipă. 

"Vrei să ieșim sâmbătă la un suc?". Într-o lume normală, asta cu sucul ar trebui să fie cea mai proastă replică de....la inventarea sucului? Nici în anii '90 nu cred că funcționa pe femei decente. De ce naiba ai vrea să scoți o tipă la un suc? Devii brusc mai interesant dacă aveți fiecare în față câte un pahar de apă colorată cu chimicale? Dacă vrei să-i spui ceva, zi-i atunci, nu sâmbătă la un suc. Nu e ca și cum tipa are prea puține degete la mâini și picioare să-i numere pe ăia dinaintea ta care i-au propus să iasă la suc. Și dacă-i și spui că ai văzut-o și-ți place e clar ce standarde ai tu ca mascul dacă o inviți pe una undeva doar după ce ai văzut-o fizic și habar nu ai nimic despre ea. Poate-i pute gura, poate e proastă, poate e feministă, poate a votat cu Ponta, poate are bărbat, poate e actriță porno, poate e lesbiană, poate are o plăcere deosebită de a omorî fiecare bărbat care trece prin patul ei. Dacă primul lucru ce-ți vine în minte când vezi o tipă care fizic arată bine este să-i ceri o întâlnire, nici nu o să pari la fel de disperat după femeie ca un câine care fute aerul de stătut ce este. Și știm cu toții că femeile adoră bărbații de genul. 

Și de ce sâmbătă? Deja poate să deducă că ești genul de corporatist sinistru care în timpul săptămânii nu are timp pentru altceva si crede că weekend-ul e singura perioadă din săptămână când oamenii au timp și de distracții. Vă dați seama cât de penibil ar fi să-i spui unei tipe asta luni? Nu doar că o să-i dai de înțeles că ai o viață atât de anostă și plictisitoare încât știi de luni ce-o să faci sâmbătă și deja îți programezi să ieși la o întâlnire cu una despre care nu știi nimic, dar îi arăți că ești atât de disponibil să te vezi cu ea încât absolut nimic nu poate interveni în 5 zile care să te împiedice să-ți pierzi ziua încercând să flirtezi cu o anonimă. De ce nu mâine? Sau de ce nu acum? Uhm, pentru că ești un subnutrit cerebral care nu-i în stare să facă chestii pe moment și are nevoie de timp să se pregătească înainte să impresioneze o tipă de care e doar atras fizic.

Da prostul încearcă să te învețe cum să fii mascul alfa și cum să impresionezi necunoscute în speranța că o să-ți golești coaele și pe altceva în afară de tastatură. Nu, nu zice nimic despre masculinitate, despre calitățile pe care ar trebui să le aibă un bărbat ca să nu fie nevoit să recurgă la scosul tipelor la suc. Îți zice doar să ții umerii în spate, bărbia ridicată și să-i vorbești ca și cum ești la fel de sigur pe tine cum sunt ăia care joacă la loto atunci când aleg numerele. 

Hai păpușel, umerii în spate, bărbia ridicată și închide ochii. Viața o să-și dea în curând drumul pe fața ta după toate încercările astea grețoase de Johny Bravo. 


Și o pesă.