Sunt eu,vechiul Woodenpints.
Nu îmi pasa de cine mă crede,însă cine nu,să-mi sugă pula. Contul de la http://wooden-pints.blogspot.com mi-a fost spart,la fel si id-ul. Deci,m-am mutat aici. Am văzut că deja ăla care a avut geniala idee să-mi fută blogul,s-a apucat deja de postat. Sper doar sa facă o treabă bună...cu toate că va fi mereu undeva sub mine. În zona pulii,mai exact.
Cei care aveau id-ul meu,şi mai vor sa vorbească cu mine,mă găsesc pe another_jesus@yahoo.com
Baftă la futut şi mâncat cârnaţi.
24 dec. 2011
X-fucktor
Probabil până şi cel mai cioban din creierul munţilor a auzit de căcatul ăla de emisune,sau concurs,sau ce pula mea o fi,de x-floctor. Săptămâna trecută,am avut inspiraţia să deschid tv-ul,deoarece nu aveam pc-ul aproape,şi simţeam nevoia cruntă de a mă uita la un ecran cu imagini care se mişcă. N-am fost deloc inspirat însă să dau pe antena 1. Din atâtea canale tv,am ales tocmai antena 1. Maneaua televiziunilor,şaorma manelelor...pula mea. Era x-factor. La cât de masochist sunt,m-am uitat în jur de 10 minute,după care mi-am dat seama că îmi sângerează ochii şi urechile,şi aş fi preferat să-mi prind coaiele în tocul uşii decât să mă uit la tv.
Din ce auzisem eu,am înţeles că x-factor este o chestie,unde se duc ăia care au voce,să se afirme,iar homosexualii şi virginele acneice intra pe facebook să-şi voteze favoriţii. După ce m-am uitat,mi-am dat seama că este o mare ţigăneală,o diaree peste care a vomat cineva care a mâncat diaree.
Să încep mai întâi cu juriul şi ăia 2 scatofili de stau pe scenă,făcând....nimic. Erau 2 puleţi cu freze de cuc,care stăteau pe scenă...şi pe care se presupune că ar fi trebuit să-i cunosc,însă eu nu am auzit niciodată de ei. Stăteau acolo frecându-şi anusul unul altuia,fără să facă nimic interesant sau folositor. Apoi mai erau 3 sparţi care stăteau pe scaune. Pe fiecare scaun scria câte un cuvânt...muzică,emoţie,show. Doar aşa,ca să nu spunem spectacol,că româna e naşpa. Spunem show,că e mai cool şi are mai puţine litere. Sugeţi căcatul bă! Pun pariu că la un x-factor din străinătate,nu o să vezi niciodată o chestie de genul,două cuvinte scrie în engleză şi unul în română. Dar eu ce ştiu? Eu sunt doar un frustrat cu blog care comentează. În juriu erau 2 pulărăi şi o duduie afoană. Iar cine vine cu argumentul "Paula Seling chiar are voce",îi dau voie să-mi sugă pula pe datorie. Dacă şi strâmba aia mai are voce,atunci eu îmi tai 2 metri de pulă. Mai era unu,care avea sacou roz. Cum pula mea să vii cu sacou roz? Ala merită să-i fie smulse coaiele şi ochii,şi să-i fie inversate. Al 3-lea din juriu nu îmi mai amintesc cine era,deci probabil a reusit să-mi capteze atât de mult atenţia,încât am şi uitat cum arată. Şi ciubotele ăstea 3,trebuiau să îi critice/laude pe ăia care vin pe scenă şi probabil cântă. De criticat,nu am văzut pe nimeni să critice,toţi spuneau că văd în fiecare participant factorul x,pentru că,acum,în 2011,este de căcat să te iei de cineva,şi trebuie încurajate toate anti-talentele ce vin să se vadă pe sticlă. Probabil dacă ai fi venit unul şi ar fi râgâit pe scenă,ăia tot vedeau o sclipire de artist în râgâiala lui şi mirosul de usturoi împrăştiat.
Ca să demonstrez mai bine ce vreau să spun,voi face o mică comparaţie,între ăia de veneau acolo să cânte,şi ceva asemănător,cum ar fi căcatul meu.
Muzică - sunetul pe care îl scot când mă cac,este mai heavy şi mai melodios decât cum se înecau ăia cu salivă. Mă pot căca chiar şi după note muzicale,pot să cânt din căcat orice portativ. Chestie pe care ăia nu o pot face. Mă pot căca în orice gamă doriţi. Deci,la capitolul muzică,căcatul meu învinge.
Emoţie - nu cred că mai este necesar să precizez,că eu pun suflet când mă cac. Reuşesc să adun toate trăirile şi emoţiile pe care omul le-a simţit de când a descoperit la ce foloseşte pula,şi până în zilele noastre,apoi să le sintetizez într-o substanţă maronie şi să mă exprim sub nările celor ce poartă haine roz,deşi au coaie. Ceva care sa-ţi frângă inima de emoţie mai mult decât căcatul meu nu vei găsi niciodată.
Show - ca să nu spun spectacol,că sună naşpa. Păi,nu ştiu cât şou poate face un rahitic care stă pe scenă cu un microfon în mână şi încearcă să cânte ceva,ideea este că pe vremea lu' Ceaşcă erau oameni care făceau mai mult spectacol decât ăştia,pe vremea când şoul era mai mult decât interzis. Probabil şi dacă m-aş căca în wc,cum fac cei mai plictisitori oameni,ar fi mai interesant decât ce făceau ăia pe scenă. Dar mă pot căca şi cu artificii,în spirală şi zig-zag,îl pot întoarce ca pe clătite şi modela în aşa fel încât să semene cu un oscar.
Deci,la muzică,emoţie şi şou,căcatul meu învinge. Ceea ce demonstrează că emisiunea/concursul,sau ce pula mea o fi aia,este mai jos şi decât căcatul meu...şi trebuie să fii ultimul om ca să te uiţi la aşa ceva,şi să-ţi mai şi placă.
Acum să mă iau de concurenţi. Când am deschis eu tv-ul era un ghei cu pălăriuţă de ghei,pantaloni de ghei şi voce de ghei care cânta ceva...de la vama veche. Aia cu 18 ani.Pe care şi-o pun toţi distruşii la majorat. Eu am mai mult testosteron în degetul mic de la picior,care e rupt de câţiva ani,decât are ăla cu tacsu la un loc. Şi m-am luat de tacsu,pentru că probabil pe ăla părinţii au fost cei care l-au încurajat,de s-a dus acolo. Dacă îţi spune mă-ta că ai voce,că te-a auzit ea cântând sub duş,sau în timp ce te căcai,este doar pentru că e mă-ta şi vrea să te încurajeze,că tu defapt eşti la fel de melodios ca un bazin de wc.
Apoi am mai văzut o pereche,formată dintr-o blondă afoană cu coafura ridicol de greţoasă,care probabil a supt câteva puli să o vadă tacsu-mare pe scenă,şi un negrotei care nu ştia să vorbească nici engleza nici româna cum trebuie. Probabil a fost unul din sclavii negri alungat din propria ţară şi refuzat la transportul de sclavi negri. Şi odată ajuns în România,s-a apucat de cântat,că la noi orice vomă de om crede că se pricepe la muzică. Cântat e mult spus,că eu cânt mai frumos decât el când tac. Au încercat un cover după melodia Numb,de la Linkin Park.Cred că toată lumea o ştie. Blonda chinuia o orgă,la care a greşit câteva note,şi încerca să cânte şi din voce,însă probabil a futut-o negroteiul ăla cu pula lui mare în gaura gresită înainte de asta,că nu suna deloc cum ar fi trebuit să sune. Carbonizatul ăla nu ştiu ce încerca să facă pe scenă...nici nu cânta,dar nici nu tăcea. Probabil voia să facă riff-urile de chitară din voce.
Am mai văzut încă doi,probabil tot ăştia de mai sus,într-o barcă,încercând să facă ceva. Unul avea o chitară,la care cânta doar cu degetul mare şi cel mic.
Bineînţeles că toată lumea îi aplauda la final,chiar dacă pe scenă şi-au muşcat limba şi s-au înecat cu buretele din capul microfonului. E microfon bă,nu pulă.
Pe mine mă doare în pulă de astfel de emisiuni,cred că ăsta este şi motivul pentru care nu mai deschid tv-ul decât atunci când este neaparată nevoie,şi vreau să mă torturez singur. E trist că oamenii au început să aprecieze şi să promoveze doar non-valorile,iar mediocritatea este ridicată la rang de calitate şi apreciată de cei care,în mintea mulţimii şi-au creat deja o aură de artişti şi sunt supraapreciaţi,chiar dacă ei nu au mai făcut nimic impresionant de multă vreme încoace,singurele chestii "bune" după mintea mulţimii fiind că se implică în salvarea unui copil care are cancer,ciumă,sau sindromul pulii mele. Oameni care ştiu că deja sunt consacraţi şi nimeni nu îi mai poate critica,deoarece au fost ridicati în slăvi prea mult de minţile închise ce văd artă în orice flegmă trasă pe pereţi,care îşi iau libertatea de a-i aprecia pe alţii dacă au sau nu talent la ceva. Oameni fără talent,încearcă să descopere talente noi,cam ăsta e mersul lucrurilor în ziua de astăzi. Iar dacă iei un aurolac din canal şi o pui pe Andreea Marin să-i spună că are talent (nu contează la ce,doar să-i spună că are talent),a doua zi,din aurolac va ajunge la x-factor,vocea româniei,românii au talente sau alt căcat de genul.
Sugeti pula cu pioşenie absolută.
Din ce auzisem eu,am înţeles că x-factor este o chestie,unde se duc ăia care au voce,să se afirme,iar homosexualii şi virginele acneice intra pe facebook să-şi voteze favoriţii. După ce m-am uitat,mi-am dat seama că este o mare ţigăneală,o diaree peste care a vomat cineva care a mâncat diaree.
Să încep mai întâi cu juriul şi ăia 2 scatofili de stau pe scenă,făcând....nimic. Erau 2 puleţi cu freze de cuc,care stăteau pe scenă...şi pe care se presupune că ar fi trebuit să-i cunosc,însă eu nu am auzit niciodată de ei. Stăteau acolo frecându-şi anusul unul altuia,fără să facă nimic interesant sau folositor. Apoi mai erau 3 sparţi care stăteau pe scaune. Pe fiecare scaun scria câte un cuvânt...muzică,emoţie,show. Doar aşa,ca să nu spunem spectacol,că româna e naşpa. Spunem show,că e mai cool şi are mai puţine litere. Sugeţi căcatul bă! Pun pariu că la un x-factor din străinătate,nu o să vezi niciodată o chestie de genul,două cuvinte scrie în engleză şi unul în română. Dar eu ce ştiu? Eu sunt doar un frustrat cu blog care comentează. În juriu erau 2 pulărăi şi o duduie afoană. Iar cine vine cu argumentul "Paula Seling chiar are voce",îi dau voie să-mi sugă pula pe datorie. Dacă şi strâmba aia mai are voce,atunci eu îmi tai 2 metri de pulă. Mai era unu,care avea sacou roz. Cum pula mea să vii cu sacou roz? Ala merită să-i fie smulse coaiele şi ochii,şi să-i fie inversate. Al 3-lea din juriu nu îmi mai amintesc cine era,deci probabil a reusit să-mi capteze atât de mult atenţia,încât am şi uitat cum arată. Şi ciubotele ăstea 3,trebuiau să îi critice/laude pe ăia care vin pe scenă şi probabil cântă. De criticat,nu am văzut pe nimeni să critice,toţi spuneau că văd în fiecare participant factorul x,pentru că,acum,în 2011,este de căcat să te iei de cineva,şi trebuie încurajate toate anti-talentele ce vin să se vadă pe sticlă. Probabil dacă ai fi venit unul şi ar fi râgâit pe scenă,ăia tot vedeau o sclipire de artist în râgâiala lui şi mirosul de usturoi împrăştiat.
Ca să demonstrez mai bine ce vreau să spun,voi face o mică comparaţie,între ăia de veneau acolo să cânte,şi ceva asemănător,cum ar fi căcatul meu.
Muzică - sunetul pe care îl scot când mă cac,este mai heavy şi mai melodios decât cum se înecau ăia cu salivă. Mă pot căca chiar şi după note muzicale,pot să cânt din căcat orice portativ. Chestie pe care ăia nu o pot face. Mă pot căca în orice gamă doriţi. Deci,la capitolul muzică,căcatul meu învinge.
Emoţie - nu cred că mai este necesar să precizez,că eu pun suflet când mă cac. Reuşesc să adun toate trăirile şi emoţiile pe care omul le-a simţit de când a descoperit la ce foloseşte pula,şi până în zilele noastre,apoi să le sintetizez într-o substanţă maronie şi să mă exprim sub nările celor ce poartă haine roz,deşi au coaie. Ceva care sa-ţi frângă inima de emoţie mai mult decât căcatul meu nu vei găsi niciodată.
Show - ca să nu spun spectacol,că sună naşpa. Păi,nu ştiu cât şou poate face un rahitic care stă pe scenă cu un microfon în mână şi încearcă să cânte ceva,ideea este că pe vremea lu' Ceaşcă erau oameni care făceau mai mult spectacol decât ăştia,pe vremea când şoul era mai mult decât interzis. Probabil şi dacă m-aş căca în wc,cum fac cei mai plictisitori oameni,ar fi mai interesant decât ce făceau ăia pe scenă. Dar mă pot căca şi cu artificii,în spirală şi zig-zag,îl pot întoarce ca pe clătite şi modela în aşa fel încât să semene cu un oscar.
Deci,la muzică,emoţie şi şou,căcatul meu învinge. Ceea ce demonstrează că emisiunea/concursul,sau ce pula mea o fi aia,este mai jos şi decât căcatul meu...şi trebuie să fii ultimul om ca să te uiţi la aşa ceva,şi să-ţi mai şi placă.
Acum să mă iau de concurenţi. Când am deschis eu tv-ul era un ghei cu pălăriuţă de ghei,pantaloni de ghei şi voce de ghei care cânta ceva...de la vama veche. Aia cu 18 ani.Pe care şi-o pun toţi distruşii la majorat. Eu am mai mult testosteron în degetul mic de la picior,care e rupt de câţiva ani,decât are ăla cu tacsu la un loc. Şi m-am luat de tacsu,pentru că probabil pe ăla părinţii au fost cei care l-au încurajat,de s-a dus acolo. Dacă îţi spune mă-ta că ai voce,că te-a auzit ea cântând sub duş,sau în timp ce te căcai,este doar pentru că e mă-ta şi vrea să te încurajeze,că tu defapt eşti la fel de melodios ca un bazin de wc.
Apoi am mai văzut o pereche,formată dintr-o blondă afoană cu coafura ridicol de greţoasă,care probabil a supt câteva puli să o vadă tacsu-mare pe scenă,şi un negrotei care nu ştia să vorbească nici engleza nici româna cum trebuie. Probabil a fost unul din sclavii negri alungat din propria ţară şi refuzat la transportul de sclavi negri. Şi odată ajuns în România,s-a apucat de cântat,că la noi orice vomă de om crede că se pricepe la muzică. Cântat e mult spus,că eu cânt mai frumos decât el când tac. Au încercat un cover după melodia Numb,de la Linkin Park.Cred că toată lumea o ştie. Blonda chinuia o orgă,la care a greşit câteva note,şi încerca să cânte şi din voce,însă probabil a futut-o negroteiul ăla cu pula lui mare în gaura gresită înainte de asta,că nu suna deloc cum ar fi trebuit să sune. Carbonizatul ăla nu ştiu ce încerca să facă pe scenă...nici nu cânta,dar nici nu tăcea. Probabil voia să facă riff-urile de chitară din voce.
Am mai văzut încă doi,probabil tot ăştia de mai sus,într-o barcă,încercând să facă ceva. Unul avea o chitară,la care cânta doar cu degetul mare şi cel mic.
Bineînţeles că toată lumea îi aplauda la final,chiar dacă pe scenă şi-au muşcat limba şi s-au înecat cu buretele din capul microfonului. E microfon bă,nu pulă.
Pe mine mă doare în pulă de astfel de emisiuni,cred că ăsta este şi motivul pentru care nu mai deschid tv-ul decât atunci când este neaparată nevoie,şi vreau să mă torturez singur. E trist că oamenii au început să aprecieze şi să promoveze doar non-valorile,iar mediocritatea este ridicată la rang de calitate şi apreciată de cei care,în mintea mulţimii şi-au creat deja o aură de artişti şi sunt supraapreciaţi,chiar dacă ei nu au mai făcut nimic impresionant de multă vreme încoace,singurele chestii "bune" după mintea mulţimii fiind că se implică în salvarea unui copil care are cancer,ciumă,sau sindromul pulii mele. Oameni care ştiu că deja sunt consacraţi şi nimeni nu îi mai poate critica,deoarece au fost ridicati în slăvi prea mult de minţile închise ce văd artă în orice flegmă trasă pe pereţi,care îşi iau libertatea de a-i aprecia pe alţii dacă au sau nu talent la ceva. Oameni fără talent,încearcă să descopere talente noi,cam ăsta e mersul lucrurilor în ziua de astăzi. Iar dacă iei un aurolac din canal şi o pui pe Andreea Marin să-i spună că are talent (nu contează la ce,doar să-i spună că are talent),a doua zi,din aurolac va ajunge la x-factor,vocea româniei,românii au talente sau alt căcat de genul.
Sugeti pula cu pioşenie absolută.
Dolănescu
S-a întâmplat vreodată să simţi că-ţi trăieşti prezentul ca pe o amintire? Ei bine,asta mi se întâmplă mie acum. Ştiu că ăstea sunt vremuri pe care mi le voi aminti peste 4-5 ani şi o să le povestesc prietenilor cum eram eu tinerel,aveam 20 de ani,scriam un blog mişto cu care ofticam luzării impotenţi cu aere comuniste şi umezeam pizdele. Aveam sânge în pulă să scriu chestii pe care alţii nu le-ar scrie,apoi "nesimţirea" să-mi mai fac şi reclamă,chestii în bătaie de joc,cum e asta. Am pus-o aici,pentru că de pe TPU mi-a fost ştearsă,şi azi mi s-a anulat şi contul. Nu-i nimic,fac altul,id-uri am destule. Voi povesti cum din păcate blogul a fost închis,iar proprietarul,un beţiv notoriu care bea vodka cu halba de lemn,şi-a băgat pula în toţi cititorii săi,care intrau să se holbeze ca mâţele la ce-i căca lui mintea. Ţi-a plăcut povestea blogului meu? Acum ridică-te şi şterge-te la gură...eşti o fată minunată Legiuitoareo. Pa,****.
Asta a fost introducerea,în care doar partea când legiuitoarea îmi suge pula este adevărată. Doar nu credeţi că voi închide frumuseţe de blog,doar că am rămas cu 2 cititori. Poate să fie şi unul singur,atâta timp cât pricepe ce căcat mănânc eu aici,voi scrie în continuare cu acelaşi stil unic şi miserupist. Nu vreau să vorbesc azi despre ceva anume,am să scriu iar chestii aleatorii,despre lucruri în care eu îmi bag maiestuasa pulă,deja faimoasă pentru personalitatea ei originală.
Cel mai neînsemnat căcat de pe lumea asta,are propria sa pagină de internet. Dacă nu de internet,atunci de facebook. Orice promoţie,orice melodie,orice film nou apărut,orice copil bolnav de cancer care are nevoie de o operaţie în afară ca să mai trăiască un an în plus...orice nimic are propria sa pagină. Unde intri,şi nu vezi absolut nimic nou sau interesant,este ceea ce îţi arată şi în reclamele la tv...dar,are pagină proprie.
Cineva mi-a spus într-un comentariu,la unul din ultimile posturi (cred că ăla în care am murit) că am faţă de cal. Ei bine,nu am doar faţă de cal...am şi coadă de cal,iar cel mai vânjos cabalin ar fi invidios pe pula mea,pulă de care tu,o biată muritoare de foame,nu vei avea niciodată parte. Va trebui să te mulţumeşti doar cu papagalii mediocrii cu o tenie semi-erectă între picioare,care fut cu inima,personalitatea şi sentimentele.
Există fătălăi cu pula cât pioneza,care vor să-mi citească blogul,însă văd că apare cuvântul "pula" de prea multe ori într-o frază,se sperie,închid browserul,după care dau fuga să facă o baie călduţă cu spumant şi lumânărele şi îşi storc un coş de pe muflex,dezinfectând locul cu o soluţie specială de deinfectat un coş după ce scoţi puroiul din el. Apoi îşi bagă Kings Of Leon şi Coldplay,după care se culcă fericiţi lângă veveriţa lor de pluş. Sunteţi de căcat bă,nu meritaţi să purtaţi nici coaie nici pulă...bărbaţii adevăraţi se dau cu diluant pe faţă după ce se bărbieresc. Voi încă aţi rămas la stadiul de maronit chiloţi,păpuşei neprihăniţi de sunteţi. Nu suport oamenii care refuză să vadă mesajul din cauza limbajului. Ok,nu vorbesc de cei care nu citesc ceva pentru că e scris agramat...cineva care face mai mult de 3 greşeli gramaticale în 2 rânduri,sigur nu are nimic relevant de spus. Dar,nu văd cu ce îi deranjează pe unii cuvântul "pula"...mi se pare un cuvânt pe care îl poţi folosi în orice situaţie. Da,e drept că are şi un înlocuitor,cuvântul "penis",însă numa pufanii îl folosesc,pufanii cu voce de pufani,care sună de parcă şi-au prins coaele în ţeava de la aspirator.
Azi am încercat să-mi fac curat în cameră...o idee foarte neinspirată. Probabil am cea mai jegoasă cameră din universul ăsta,şi încă vreo 2 paralele. Şi aşa trebuie să şi rămână. Am încercat azi să fac şi eu puţină ordine,însă nu am reuşit decât să scăp o cană cu Pronto pe jos şi pe scaun,şi să dărâm coşul de gunoi. Mi-am dat mai mult de muncă decât dacă aş fi lăsat totul aşa cum este.
Mai aveam eu câteva idei în minte,dar trebuie să mai fac şi la sfârşitul săptămânii un post,ca să nu vă mai amăgesc cu chat-ul. Tot nu am ajuns atât de terminat încât din lipsă de idei să bag o poză sau o melodie. Am găsit ceva mai original...chat.
Şi nu uitaţi,oferta cu "cine-mi aduce primul o poză reală cu Legiuitoarea" rămâne valabilă.
Asta a fost introducerea,în care doar partea când legiuitoarea îmi suge pula este adevărată. Doar nu credeţi că voi închide frumuseţe de blog,doar că am rămas cu 2 cititori. Poate să fie şi unul singur,atâta timp cât pricepe ce căcat mănânc eu aici,voi scrie în continuare cu acelaşi stil unic şi miserupist. Nu vreau să vorbesc azi despre ceva anume,am să scriu iar chestii aleatorii,despre lucruri în care eu îmi bag maiestuasa pulă,deja faimoasă pentru personalitatea ei originală.
Cel mai neînsemnat căcat de pe lumea asta,are propria sa pagină de internet. Dacă nu de internet,atunci de facebook. Orice promoţie,orice melodie,orice film nou apărut,orice copil bolnav de cancer care are nevoie de o operaţie în afară ca să mai trăiască un an în plus...orice nimic are propria sa pagină. Unde intri,şi nu vezi absolut nimic nou sau interesant,este ceea ce îţi arată şi în reclamele la tv...dar,are pagină proprie.
Cineva mi-a spus într-un comentariu,la unul din ultimile posturi (cred că ăla în care am murit) că am faţă de cal. Ei bine,nu am doar faţă de cal...am şi coadă de cal,iar cel mai vânjos cabalin ar fi invidios pe pula mea,pulă de care tu,o biată muritoare de foame,nu vei avea niciodată parte. Va trebui să te mulţumeşti doar cu papagalii mediocrii cu o tenie semi-erectă între picioare,care fut cu inima,personalitatea şi sentimentele.
Există fătălăi cu pula cât pioneza,care vor să-mi citească blogul,însă văd că apare cuvântul "pula" de prea multe ori într-o frază,se sperie,închid browserul,după care dau fuga să facă o baie călduţă cu spumant şi lumânărele şi îşi storc un coş de pe muflex,dezinfectând locul cu o soluţie specială de deinfectat un coş după ce scoţi puroiul din el. Apoi îşi bagă Kings Of Leon şi Coldplay,după care se culcă fericiţi lângă veveriţa lor de pluş. Sunteţi de căcat bă,nu meritaţi să purtaţi nici coaie nici pulă...bărbaţii adevăraţi se dau cu diluant pe faţă după ce se bărbieresc. Voi încă aţi rămas la stadiul de maronit chiloţi,păpuşei neprihăniţi de sunteţi. Nu suport oamenii care refuză să vadă mesajul din cauza limbajului. Ok,nu vorbesc de cei care nu citesc ceva pentru că e scris agramat...cineva care face mai mult de 3 greşeli gramaticale în 2 rânduri,sigur nu are nimic relevant de spus. Dar,nu văd cu ce îi deranjează pe unii cuvântul "pula"...mi se pare un cuvânt pe care îl poţi folosi în orice situaţie. Da,e drept că are şi un înlocuitor,cuvântul "penis",însă numa pufanii îl folosesc,pufanii cu voce de pufani,care sună de parcă şi-au prins coaele în ţeava de la aspirator.
Azi am încercat să-mi fac curat în cameră...o idee foarte neinspirată. Probabil am cea mai jegoasă cameră din universul ăsta,şi încă vreo 2 paralele. Şi aşa trebuie să şi rămână. Am încercat azi să fac şi eu puţină ordine,însă nu am reuşit decât să scăp o cană cu Pronto pe jos şi pe scaun,şi să dărâm coşul de gunoi. Mi-am dat mai mult de muncă decât dacă aş fi lăsat totul aşa cum este.
Mai aveam eu câteva idei în minte,dar trebuie să mai fac şi la sfârşitul săptămânii un post,ca să nu vă mai amăgesc cu chat-ul. Tot nu am ajuns atât de terminat încât din lipsă de idei să bag o poză sau o melodie. Am găsit ceva mai original...chat.
Şi nu uitaţi,oferta cu "cine-mi aduce primul o poză reală cu Legiuitoarea" rămâne valabilă.
Să vă ia foc casa
Dacă tot nu am mai murit,vă întâmpin cu un călduros sugeţi pula,până îmi intră cearşaful în cur. Nu ştiu câţi aţi crezut aia din postul anterior şi nici nu-mi pasă. E o chestie prea irelevantă ca să mai vorbesc despre ea. Astăzi arunc cu puli! În cine? Păi...unui user TPU (Cristi202) i-a luat foc casa cu ceva vreme în urmă. Ştiu,e amuzant când ia foc o casă şi nu e a ta. Şi eu aş fi vrut să văd spectacolul. În fine,nu pot spune că mă bucur că i-a luat omului foc casa,chiar acum,la începutul iernii (ironie),dar nici nu-mi pare rău. De ce să-mi pară rău pentru ceva ce nu am făcut? Eu ştiu că atunci când spui "îmi pare rău",o spui pentru că ai făcut ceva ce nu trebuie,o greşeală. Însă unii răgaci de pe TPU nu prea le au cu logica şi spun "îmi pare rau" pentru orice căcat minuscul care i se întâmplă unui om pe care nu l-au cunoscut niciodată în viaţa reală. I-aş fi spus "îmi pare rau" lu' Cristi doar în cazul în care accidental,în ziua când i-a luat lui foc casa,eu treceam pe acolo cu o canistră de benzină si o brichetă. Dar,dacă ştiu că nu a fost vina mea,pentru ce să-mi pară mie rău? Pot să spun că mă doare undeva sub coaie de casa lui. Sigur era naşpa.
Când a pus prina întrebare despre asta,eu i-am dat un răspuns scurt "Unde ţi-e dumnezeul acum?",şi pe care 20 şi ceva de persoane l-au considerat ca fiind stupid şi nefolositor. Ăştia sper să moară asfixiaţi în propriile lor case...nu merită să-mi bat capul cu ei. Ok,deci cu Cristi nu am nimic,am făcut destul mişto de el că nu mai are unde să doarmă...m-am plictisit. Oricum,am văzut şi eu ce fel de om este,că cu ceva timp înainte o ardea prin răspunsuri că el nu are nevoie de nimic altceva decât de dumnezeu. Sugi pula...că acum nu dumnezeu îţi face casă,iar ajutorul l-ai cerut tot de la oameni.
Ceea ce m-a enervat pe mine cel mai mult,au fost pârţarii care îl susţin,care sunt trup şi suflet pentru Cristi şi îl ajută până la epuizare. Şi mă refer la ăia de pe TPU care şi-au pus în nume "....ÎlSusţinePeCristi","....PentruCristi","...SăÎlAjutămPeCristi"...şi alte combinaţii de cuvinte de toată jena în nickname,care efectiv NU ajută pe nimeni cu nimic,sunt puse acolo doar să vadă restul gloatei ce oameni bun şi cusuflet mare sunt ei. Pentru mine au devenit ultimii oameni,şi îmi vine să le scot ficatul,să mă frec cu el la pulă după care să îl pun înapoi. Nişte scursuri,niste javre ipocrite asta sunteţi. Sunteţi ca babele de la ţară,care umblă toată ziua după accidente şi catastrofe ca să fie prezente la pişat ochii când vine ProTv-ul să le filmeze,să vadă lumea ce suflet bun au ele. Hai,sugeţi căcatul,că o faceti doar pentru ochii lumii. Dacă vreţi să fiţi cu adevărat folositori societăţii,legaţi-vă câte un bolovan de gât şi vedeţi dacă puteţi respira pe fundul Dunării. Îmi este silă de voi,căcănari cu două feţe,cărora li se pare ok să doneze bani unui om pe care NU L-AU CUNOSCUT NICIODATĂ. Nici măcar nu va arătat o dovadă că i-a luat foc casa,ci pur şi simplu a venit pe TPU să ceară ajutor...şi maimuţele futute de societate,care au impresia că este datoria lor ca om să-şi ajute un seamăn la nevoie,au pus botu'. Peste 3 zile îmi va fi amputat penisul,iar pentru a fi salvat trebuie să fie supt de minim 5 persoane...cine se oferă?
Nişte târfe ipocrite,asta sunteţi. Până acum câteva zile trăgeaţi doar pentru voi,şi vă durea în pulă de Cristi,iar de când a rămas fără casă şi cerşeşte milă şi bani pe tpu,s-au găsit câţiva sparţi cu pretenţii de buni samariteni,care vin cu texte de căcat precum "când apar situaţii neplăcute de genul,trebuie sa uitam conflictele anterioare şi să ne ajutăm unii pe alţii". Hai sugi pula...păi ce ai spus tu,demonstrează doar că tu defapt când te cerţi cu cineva,nu te cerţi pe bune,ci este doar aşa un conflict amical,de suprafaţă,care se uită atunci când una din părţi este rănită. Îmi amintiţi de mine când eram mic,şi mă băteam cu cineva,apoi unul din noi cădea şi se lovea mai tare,începea să plângă,apoi ne împăcam. Dar aveam 5 ani...e o diferenţă. Acum voi încercaţi să lingeţi câteva cururi ca să urcaţi mai sus în ochii lumii,îmi vorbiţi mie de maturitate,dar vă purtaţi ca la 5 ani.
Se pare că unor oameni li se pare mai ok să-i spună cuiva că este un animal inconştient,un insensibil şi un imatur,cuiva care pur şi simplu îşi vede de treaba lui,şi consideră că un incendiu ce i-a devastat casa unui necunoscut nu face parte din priorităţile sale.
Sper doar ca Cristi să fie un escroc,care după ce îşi strânge mia de dolari,să vă trimită o vedere de la munte,cum stă cu pula în sus şi cana de vin fiert în mână. Dacă face asta,are tot respectul meu. Cel puţin eu asta aş fi făcut în locul lui. Iar dacă ar fi să-mi pară rău pentru ceva,îmi pare rău că nu mi-a venit mie primul ideea cu casa în flăcări,chiar mi-ar fi prins bine nişte bani luna asta.
Cu ce eşti tu mai bun ca mine,dacă te dai afectat de necazul altuia...apoi arăţi cu degetul spre cineva pe care-l doare în pulă?
Stau şi mă întreb,dacă vă futeţi atâta în cur cu sprijinul vostru şi strângerea de fonduri doar că i-a luat foc casa cuiva....la tsunami-ul din Japonia sigur v-au dat lacrimile şi aţi fost atât de trişti încât aţi crăpat o lună pânine cu ceapă,iar salatiul l-aţi donat unei familii japoneze. Dar de ce oare tind să cred că mulţi dintre voi au spus "vai,ce tragedie...uite câte case distruse"...apoi în gând o frază de genul "ei,bine ca nu am nici un cunoscut prin japonia...dă-i în pula mea,oricum ăştia se înmulţesc ca iepurii".
Observ că acum eşti pă trend dacă ajuţi. Nu contează ce,în ce scop...doar intenţia. Te simţi tu mai împlinit ca om,şi ca fiinţă sociabilă dacă donezi 2 euro unui opil bolnav de nuştiu ce boală pe care o fac doar ăia din Africa,sau pentru cancerul la sân. Suntem aproape 7 miliarde în pula mea,zi de zi mor sute,mii de oameni pe toată planeta...ce rost are să încerci să salvezi UN SINGUR om. Nu suntem o specie pe cale de dispariţie,deci chiar nu văd rostul unor gesturi de genul.
Deci dacă ai donat vreodată bani pentru o cauză "nobilă",în speranţa că ajuţi pe cineva,dar şi ca să te simţi tu mai mândru de tine ca om,sper să mori în următorii 2 ani,lovit de cancer şi ciumă. Eşti de-a dreptul retardat dacă ajungi să crezi că cineva acolo sus,chiar îţi va aprecia gestul,şi îţi mai bagă o bilă albă pentru biletul spre rai.
Dacă o să mă vedeţi pe mine vreodată că donez fie şi restul de la pâine cuiva pe care nu îl cunosc,sau că vreau să salvez un om cu 2 euro prin sms,vă rog să-mi spargeţi parola la acest blog,să-mi tăiaţi coaiele (pentru că nu mai merit să le port) şi să mă închideţi într-un beci fără apă şi mâncare...până mor de plictiseală,sau de la hemoragie.
Ăsta a fost un post plin de frustrări,şi care sigur va jigni pe cineva (sper să-mi ating scopul). Deci,noi ăştia,oamenii care preferă să bea o bere din banii cu care puteau salva viaţa unui necunoscut,ne pişăm cu spumă pe toate cauzele nobile,făcute să-ţi fută condiţia de om liber.
Iar ca să nu mă mai futeţi pe mine cu întrebări de genul "când mai scrii şi tu ceva pe blog",aveţi aici ceva mişto de citit. Merită.
Baftă...şi nu uitaţi: Legiuitoarea suge pula! Pa,pa.
P.S. Iar băşicaţii nemulţumiţi,care ţipă la mine că le şterg eu comentariile de pe blog (nu am şters nici un comentariu impotenţilor),dacă au nemulţumiri sau alte căcaturi să-mi spună,să-mi dea add pe Y!,să nu mai facă spume că le sunt comentariile sterse. ID-ul se găseşte pe blog,iar dacă nu-l găseşti înseamnă că eşti prea prost şi nu meriţi să vorbeşti cu mine,iar părerea ta nu contează.
Nu te vom uita niciodata!
Buna ziua. Probabil multi dintre voi stiti despre teribilul accident de ieri dimineata,de pe DN1. Accident in care a fost implicat si Ionut,proprietarul acestui blog. 4 tineri si-au pierdut viata,dupa ce masina in care se aflau a derapat de pe carosabil lovind un copac. Printre cei 4 se afla cel cunoscut de multi ca "Woodenpints". Inca nu am gasit stirea pe internet. A fost data aseara la televizor.
Multa lume nu il avea la inima,pentru felul lui de a fi si din cauza ca jignea prea mult si vorbea destul de vulgar,insa nu cred ca merita sa sfarseasca in felul acesta. Indiferent de ce vor pune ceilalti,chiar a fost un om bun,pentru cine a avut placerea sa il cunoasca in realitate. Probabil nu a fost un model demn de urmat,insa o sa ne lipseasca,cel putin pentru apropiati.
Nimeni nu se astepta sa te termine asa,insa de moarte nu scapa nimeni. Cred ca toata lumea ar putea sa spuna ceva frumos despre el. Blogul acesta va ramane in amintirea lui,iar asta va fi ultima postare.
Parintii ii vor respecta convingerile,si nu ii vor face slujba religioasa la imormantare,deoarece el se declara ca fiind ateu. Imormantarea va avea loc la cimitirul eternitatea din Galati,la ora 10:00.
Pentru cei care nu stiu cum arata,am incarcat o poza. Sa ni-l amintim asa cum era el...
Nu te vom uita niciodata!
http://i.imgur.com/QiDiX.jpg
Multa lume nu il avea la inima,pentru felul lui de a fi si din cauza ca jignea prea mult si vorbea destul de vulgar,insa nu cred ca merita sa sfarseasca in felul acesta. Indiferent de ce vor pune ceilalti,chiar a fost un om bun,pentru cine a avut placerea sa il cunoasca in realitate. Probabil nu a fost un model demn de urmat,insa o sa ne lipseasca,cel putin pentru apropiati.
Nimeni nu se astepta sa te termine asa,insa de moarte nu scapa nimeni. Cred ca toata lumea ar putea sa spuna ceva frumos despre el. Blogul acesta va ramane in amintirea lui,iar asta va fi ultima postare.
Parintii ii vor respecta convingerile,si nu ii vor face slujba religioasa la imormantare,deoarece el se declara ca fiind ateu. Imormantarea va avea loc la cimitirul eternitatea din Galati,la ora 10:00.
Pentru cei care nu stiu cum arata,am incarcat o poza. Sa ni-l amintim asa cum era el...
Nu te vom uita niciodata!
http://i.imgur.com/QiDiX.jpg
Bună. Sugi pula! Pa,pa.
Trebuia să vină şi ziua asta,ziua în care eu voi scrie aici despre un anume user al comunităţii TPU. Probabil ştiţi despre cine este vorba,dar pentru cei care au avut inspiraţia să îi doară în pulă de site-ul ăla,este vorba despre Legiuitoarea. De mult timp m-am tot chinuit să-mi dau seama de la ce vine numele ei. Nu am reuşit,poate mă ajutaţi voi.
Ştiu că nu merită să-mi sacrific eu din timpul meu de băut bere pentru a scrie despre ea,însă alta idee pentru o nouă postare nu mai am.
Probabil mulţi o ştiu pe TPU,este vestită,şi nu pentru răspunsurile mediocre pe care le dă,ci pentru clasica ei formulă de "Bună. ... Pa,pa.". Şi pentru faptul că îşi baga nasul absolut peste tot unde e de răspuns,chiar dacă nu poate da un răspuns clar,dă unul evident şi inutil,la care s-ar gândi şi un plod de 4 ani care salivează în colţul stâng al gurii. Nu contează calitatea răspunsurilor sau dacă ai ceva de zis,contează doar să fie la număr.
Un exemplu ar fi ăsta:
Întrebare: Oare exista barbatul perfect, ideal?
Răspunsul preacurvitei: Bună.
Ideal îl poţi vedea dacă eşti îndrăgostită de el, bărbatul perfect nu există!
Pa, pa.
Ok,înţeleg că ea nu prea are treabă cu bărbaţii,şi auzisem din surse neoficiale (NOname) că Legiuitoarea are peste 18 ani. Dacă vorbeşte la fel cum scrie,îmi dau seama de ce nu s-a riscat nimeni să-i dea cu smântână pe la bărboasă...dar depinde şi de aspectul fizic. Până acum nu am avut norocul să văd o poză cu ea,dar mintea mea ascuţită şi imaginaţia mea care fute orice,o vede cam aşa: Înaltă,destul de slabă,ţâţe mici şi ascuţite cât căcărezele de oaie,frigidă,nasul coroiat şi mare,cu care îţi mai face încă un buric dacă o laşi să-ţi sugă pula,puţin crăcănată,fundul plat ca oalele de tuci,voce de claxon,îmbrăcată semi-fashion,şi tot timpul are în geantă diverse produse cosmetice şi minim 2 tampoane,pentru că...niciodată nu ştii când îţi vine. Şi un spray cu piper sau un electroşoc ce îl poartă în permanenţă cu ea,pentru nefericiţii care îndrăznesc să o ciupească de fund,deşi eu dacă aş fi nefericit nu m-aş risca să ciupesc aşa ceva.
Ea spune că nu îi pasă de titlu,şi este acolo doar să ajute lumea şi să fie de folos,însă pun pariu că azi dimineaţă când a intrat pe site şi a văzut că ea este câştigătoare îi mustea pizda a victorie şi se freca pe sfârcuri de fericire.
Acum vreo 2 zile tocmai mi-a sfâşiat şi ultima rază de speranţă că aş putea s-o fut...şi mi-a dat ignore. Ignore pe TPU,că aş avea mai multe şanse să-i trag o muie lu' Obama decât să-mi dea micuţa şi nefututa legy id-ul ei. Mi-a dat ignore după ce i-am spus că răspunsurile ei sunt de toată jena şi mult mai irelevante decât numărul de fire de păr pe care le are între ţâţe.
Nu ştiu câtă şpagă a dat sau ce a supt ca să ia titlul de userul anului,însă e clar că nu-l merită. Oricum eu nu am votat,mi se rupe mie de cine este userul anului,oricine ar fi ieşit pun pariu că nu mi-ar fi dat nici măcar o bere,deci mă doare în pulă. Dar,putea să iasă până şi ellasexygagika,oricine,numai nu legiuitoarea.
Mai scârbă mi s-a făcut când am intar azi dimineaţă (pe la 14:00) când m-am trezit pe blog,şi am văzut cine a câştigat. Apoi mi-a venit să vomit,dar noroc că nu mâncasem decât o bere când am văzut comentariile. O gloată de pupincurişti care felicită...pentru ce,nu ştiu. Toţi inapţii fără viaţă socială o felicită pe legiuitoare,chiar dacă au grijă să menţioneze că au votat cu altcineva,însă îi felicită si pe ceilalţi useri. Eu încă nu am ajuns atât de ratat încât să mă bucur pentru "reuşita" altuia,sau măcar să felicit pe cineva care pur şi simplu nu a făcut nimic,ci a fost doar decizia unor useri cu ţeasta goală,care se simt mai sociabili şi împăcaţi cu sine dacă votează. Am lăsat şi eu un comentariu în care am avut grijă să nu mentionez de pula mea sau pizda flocoasă a legiuitoarei,însă nu şti ude ce am impresia că până diseară,dragii şi scumpii de admini au grijă ca să dispară ,pentru că nu am felicitat pe nimeni şi nici nu mă bucur pentru legiuitoarea. Muriţi de leucemie!
Un alt răspuns al stimabilei legiuitoare mi-a sărit în ochi,la întrebarea "Ce fel de baieti va doriti?". Aceasta răspunde: Bună. Nu mulţi, ci unul şi bun. Să fie sincer, tandru, respectos, serios dar şi glumeţ, curat, etc. Pa, pa.
Cel puţin e sinceră şi ştie că doar unul singur ar fi atât de disperat după o bucă încât să se uite la ea...unul,nu mai mulţi. Să văd dacă am şi eu şanse. Sincer...sunt. Şi oricine mă cunoaşte ştie cât de sincer sunt,şi nu aş ascunde nimic,nici măcar o erecţie. Tandru,depinde de câte beri beau,pot fi tadru şi cu o bâtă de baseball în mână. Respectuos,aici da,e o problemă. Nu pot respecta pe oricine,defapt nu prea pot respecta în general,dar ce dracu,doar nu o să se supere doar pentru atât. Sunt si serios,cel puţin când dorm,sunt cel mai serios om pe care poţi să-l cunoşti. Glumeţ,nu ştiu,majoritatea spun că da. Şi oricum,glumeţ sună gay...iar eu nu prea sunt adeptul glumelor politicoase în care să nu fie implicate şi ţâţe sau pula mea. Curat...fac un duş mai încolo. Cu etc nu ştiu ce vrea să spună...dar sigur mă regăsesc şi acolo,deci probabil în maxim 2 ani,când legiuitoarea va mai câştiga de 2 ori consecutiv titlul de userul anului (chiar dacă tehnic nu este posibil,dar gura ei face minuni) o să primiţi o invitaţie nuntă. Căcat,deja aberez. Nu aş fute-o nici dacă doar aşa pot să salvez întreaga rasă umană. În primul rând nu e bine să bagi pula într-o scândură cu cuie,şi în al 2-lea,mă cam doare la banană de rasa umană. Deci legiuitoareo,poţi să-ti freci labiile mult şi bine,nu te fut. Să fie clar!
Să nu credeţi că am ceva cu fata,este o persoană super de treabă şi deşteaptă,care a contribuit mult la dezvoltarea comunităţii TPU şi răspunsurile sale sunt bine gândite şi intelige......HO! Merită bătută cu sacul de nisip pe spate!
Bună
Dau o bere pentru cine îmi aduce primul o poză cu legiuitoarea,şi încă o bere pentru cine îi trimite în mesaj privat link-ul cu postarea asta!
Pa,pa.
Ştiu că nu merită să-mi sacrific eu din timpul meu de băut bere pentru a scrie despre ea,însă alta idee pentru o nouă postare nu mai am.
Probabil mulţi o ştiu pe TPU,este vestită,şi nu pentru răspunsurile mediocre pe care le dă,ci pentru clasica ei formulă de "Bună. ... Pa,pa.". Şi pentru faptul că îşi baga nasul absolut peste tot unde e de răspuns,chiar dacă nu poate da un răspuns clar,dă unul evident şi inutil,la care s-ar gândi şi un plod de 4 ani care salivează în colţul stâng al gurii. Nu contează calitatea răspunsurilor sau dacă ai ceva de zis,contează doar să fie la număr.
Un exemplu ar fi ăsta:
Întrebare: Oare exista barbatul perfect, ideal?
Răspunsul preacurvitei: Bună.
Ideal îl poţi vedea dacă eşti îndrăgostită de el, bărbatul perfect nu există!
Pa, pa.
Ok,înţeleg că ea nu prea are treabă cu bărbaţii,şi auzisem din surse neoficiale (NOname) că Legiuitoarea are peste 18 ani. Dacă vorbeşte la fel cum scrie,îmi dau seama de ce nu s-a riscat nimeni să-i dea cu smântână pe la bărboasă...dar depinde şi de aspectul fizic. Până acum nu am avut norocul să văd o poză cu ea,dar mintea mea ascuţită şi imaginaţia mea care fute orice,o vede cam aşa: Înaltă,destul de slabă,ţâţe mici şi ascuţite cât căcărezele de oaie,frigidă,nasul coroiat şi mare,cu care îţi mai face încă un buric dacă o laşi să-ţi sugă pula,puţin crăcănată,fundul plat ca oalele de tuci,voce de claxon,îmbrăcată semi-fashion,şi tot timpul are în geantă diverse produse cosmetice şi minim 2 tampoane,pentru că...niciodată nu ştii când îţi vine. Şi un spray cu piper sau un electroşoc ce îl poartă în permanenţă cu ea,pentru nefericiţii care îndrăznesc să o ciupească de fund,deşi eu dacă aş fi nefericit nu m-aş risca să ciupesc aşa ceva.
Ea spune că nu îi pasă de titlu,şi este acolo doar să ajute lumea şi să fie de folos,însă pun pariu că azi dimineaţă când a intrat pe site şi a văzut că ea este câştigătoare îi mustea pizda a victorie şi se freca pe sfârcuri de fericire.
Acum vreo 2 zile tocmai mi-a sfâşiat şi ultima rază de speranţă că aş putea s-o fut...şi mi-a dat ignore. Ignore pe TPU,că aş avea mai multe şanse să-i trag o muie lu' Obama decât să-mi dea micuţa şi nefututa legy id-ul ei. Mi-a dat ignore după ce i-am spus că răspunsurile ei sunt de toată jena şi mult mai irelevante decât numărul de fire de păr pe care le are între ţâţe.
Nu ştiu câtă şpagă a dat sau ce a supt ca să ia titlul de userul anului,însă e clar că nu-l merită. Oricum eu nu am votat,mi se rupe mie de cine este userul anului,oricine ar fi ieşit pun pariu că nu mi-ar fi dat nici măcar o bere,deci mă doare în pulă. Dar,putea să iasă până şi ellasexygagika,oricine,numai nu legiuitoarea.
Mai scârbă mi s-a făcut când am intar azi dimineaţă (pe la 14:00) când m-am trezit pe blog,şi am văzut cine a câştigat. Apoi mi-a venit să vomit,dar noroc că nu mâncasem decât o bere când am văzut comentariile. O gloată de pupincurişti care felicită...pentru ce,nu ştiu. Toţi inapţii fără viaţă socială o felicită pe legiuitoare,chiar dacă au grijă să menţioneze că au votat cu altcineva,însă îi felicită si pe ceilalţi useri. Eu încă nu am ajuns atât de ratat încât să mă bucur pentru "reuşita" altuia,sau măcar să felicit pe cineva care pur şi simplu nu a făcut nimic,ci a fost doar decizia unor useri cu ţeasta goală,care se simt mai sociabili şi împăcaţi cu sine dacă votează. Am lăsat şi eu un comentariu în care am avut grijă să nu mentionez de pula mea sau pizda flocoasă a legiuitoarei,însă nu şti ude ce am impresia că până diseară,dragii şi scumpii de admini au grijă ca să dispară ,pentru că nu am felicitat pe nimeni şi nici nu mă bucur pentru legiuitoarea. Muriţi de leucemie!
Un alt răspuns al stimabilei legiuitoare mi-a sărit în ochi,la întrebarea "Ce fel de baieti va doriti?". Aceasta răspunde: Bună. Nu mulţi, ci unul şi bun. Să fie sincer, tandru, respectos, serios dar şi glumeţ, curat, etc. Pa, pa.
Cel puţin e sinceră şi ştie că doar unul singur ar fi atât de disperat după o bucă încât să se uite la ea...unul,nu mai mulţi. Să văd dacă am şi eu şanse. Sincer...sunt. Şi oricine mă cunoaşte ştie cât de sincer sunt,şi nu aş ascunde nimic,nici măcar o erecţie. Tandru,depinde de câte beri beau,pot fi tadru şi cu o bâtă de baseball în mână. Respectuos,aici da,e o problemă. Nu pot respecta pe oricine,defapt nu prea pot respecta în general,dar ce dracu,doar nu o să se supere doar pentru atât. Sunt si serios,cel puţin când dorm,sunt cel mai serios om pe care poţi să-l cunoşti. Glumeţ,nu ştiu,majoritatea spun că da. Şi oricum,glumeţ sună gay...iar eu nu prea sunt adeptul glumelor politicoase în care să nu fie implicate şi ţâţe sau pula mea. Curat...fac un duş mai încolo. Cu etc nu ştiu ce vrea să spună...dar sigur mă regăsesc şi acolo,deci probabil în maxim 2 ani,când legiuitoarea va mai câştiga de 2 ori consecutiv titlul de userul anului (chiar dacă tehnic nu este posibil,dar gura ei face minuni) o să primiţi o invitaţie nuntă. Căcat,deja aberez. Nu aş fute-o nici dacă doar aşa pot să salvez întreaga rasă umană. În primul rând nu e bine să bagi pula într-o scândură cu cuie,şi în al 2-lea,mă cam doare la banană de rasa umană. Deci legiuitoareo,poţi să-ti freci labiile mult şi bine,nu te fut. Să fie clar!
Să nu credeţi că am ceva cu fata,este o persoană super de treabă şi deşteaptă,care a contribuit mult la dezvoltarea comunităţii TPU şi răspunsurile sale sunt bine gândite şi intelige......HO! Merită bătută cu sacul de nisip pe spate!
Bună
Dau o bere pentru cine îmi aduce primul o poză cu legiuitoarea,şi încă o bere pentru cine îi trimite în mesaj privat link-ul cu postarea asta!
Pa,pa.
Muie la pătrat
Alte categorii de oameni care mă enervează de-mi vine să le fac o ştampilă în frunte cu pula încinsă.
Plângăreţii - plângăreţii sunt excrementele ălea umane care nu ştiu altceva decât să se plângă,în speranţa că o să-i asculţi,o să-i înţelegi şi o să le rezolvi problemele. Probleme care pentru majoritatea nu par probleme,dar lor le place să se ingrijoreze şi să dramatizeze la extrem chiar şi faptul că se cacă moale dimineaţa. Pula mea,ştiu că acum e feşăn să ai probleme şi multe griji,şi dacă zici că duci o viaţă lipsită de stres şi te cam doare în vârful pulii de tot o să pari un insensibil,un necioplit,un găozar egoist de cea mai joasă speţă cu care nu o să se fută nici o fată.De asta s-a inventat violul. Până acum credeam că fetele caută băieţi amuzanţi cu pula mare şi care nu sunt extrem de proşti...însă m-am convins că nu e aşa. Ele vor sensibilitate şi păpuşei cu coaiele roz cărora le pasă de copiii bolnavi de leucemie din bucile Africii. Pula mea,nu cu afecţiunea fuţi. Dar dacă o să pari că ai probeleme,deci automat îţi pasă de mult prea multe lucruri din jurul tău,o să fuţi mult. Nu ştiu cum am ajuns de la plângăreţi la futut,dar observ că în ultima vreme cam toate frazele mele se termină cu futai. Nu mă deranjează...atâta timp cât aia de sub mine nu are pretenţii să fac donaţii de caritate la bebeluşii bonlavi de cancer şi la strângerea de fonduri pentru stârpirea cancerului la ţâţă.
Ţugurlanii - da,ăia care au citit Momoreţii probabil au auzit de Ţugurlan. Categoria asta de oameni au ceva în comun cu Ţugurlan,şi anume că sunt săraci. Dar nu săraci lipiţi,să manânce cartofi fierţi cu leuştean,ci undeva sub medie. Cu toate că abia se descurcă cu banii de azi pe mâine,ţugurlanii vor mereu să pară că au de unde. Dau banii doar pe lucurile care sunt la vedere,cum ar fi adidaşii de firmă şi uşa metalică,chiar dacă nu au bani să îşi cumpere hârtie igienică cu 2 straturi şi de fiecare dată când se şterg la cur îşi fac şi o mică clismă cu arătătorul. Dar nu vede nimeni hârtia igienică,iar atunci când vine cineva în vizită bagă un sul nou dinăla la 1,2 lei,pe care după plecarea musafirilor îl schimbă la loc cu hârtia la 5 mii. Oamenii ăia care se duc până în cealaltă parte a oraşului pentru că acolo au zahărul cu 10 bani mai ieftin. Şi nu,nu mă refer la pensionari,ăia aşa au fost instruiţi de mici,aşa vor face toata viaţa. Mă refer la ăştia cu o medie de vârstă de ~30 de ani care cred că sunt cu ceva mai buni dacă dau bine în ochii celorlalţi,şi atunci când este la alimentară şi cere 200 de grame de kaizer,răcneşte la vânzătoare,ca să ştie lumea ca el e burghez şi mănâncă mezeluri scumpe,păi ce pula mea. O dată pe lună ia salariul. Nici io n-am prea mulţi bani,dar atunci când am nu mă cac aiurea pe mine,şi prefer să beau un pet de bere singur în casă fără să mă vada nimeni decât o bere la terasă care costă la fel,dar o beau în văzul tuturor. Sugeţi pula...ăştia care faceţi lucruri doar de ochii lumii. Aş vrea să vă pişaţi şampanie...să văd cum vă mai lăudaţi atunci. Şi asta nu am scris-o din cauză că unii au mai mult ca mine,şi mă oftic. Mă piş io pe adidaşii voştri de firmă luaţi la reducere...probabil bocancii mei sunt mai scumpi decât cârpele voastre,deşi nu arată. Dar asta este mentalitatea românului prost,se simte mai bine şi mai aristocrat dacă dă prea mulţi bani pe un lucru,deşi îşi putea lua ceva la fel la un preţ mult mai mic. Şi acum o să mă futeţi cu "există calitate coaie". Există o pulă. Sunt unele chestii care întradevăr sunt de căcat şi nu apuci să te bucuri de ele prea mult timp..dar multe costă mult prea mult pentru ce ştiu sa facă.
Cerşetorii de lux - nu este vorba de cerşetorii ăia clasici,cu zdrenţe pe ei şi icoana în poală,care aşteaptă să le dau şi altceva decât bocanci în gură. Sunt ăia,care,deşi au bani sau au avut dar i-au cheltuit,vin la tine,fără să te cunoască şi îţi cer o ţigară sau un leu. E plin de ei peste tot,şi au impresia că dacă nu au bani,asta îi face mai culeanu....iar dacă împarţi acelaşi bar/club/bodegă cu ei înseamnă ca îi şi suporţi. Pula mea,nu ai bani,nu fumezi. Sau astepţi până îţi dau io de bună voie o ţigară...sau măcar dacă mă cunoşti şi ai băut minim o bere cu mine,atunci poţi să vii la mine să-mi ceri ceva. Da în momentu în care tu nu mă cunoşti,şi pentru mine eşti doar un pulete de pe stradă care întâmplător suge o bere la aceeaşi bodegă la care sug şi io,asta nu te face nici mai special,nici mai ne-pulete. Şi nu ştiu de ce am impresia că am mai scris io odata despre asta...dar dacă eu nu îmi aduc aminte,atunci mă îndoiesc că o va face vreounul din ăia care citesc asta. Şi ce mi se pare cel mai penibil,legat de cerşetoracii ăştia...este că ăla de la care cere,se scuză atunci când spune că nu are să-i dea ce cere el. Chiar dacă în 90% din cazuri are un leu sau o ţigară de care s-ar putea lipsi,el spune "n-am frate,asta-i ultima pe care o fumez acu". Pula mea,înţeleg să spui asta unui malac de 2 metri care are o bâtă de baseball în mână...dar nu unui pârţar jumate beat care se crede pă trend pentru că nu are bani. O pulă peste dinţi celor care cer ţigări şi bani de la necunoscuţi!
Muistul ăla care vine la tine să-ţi ceară un foc şi rămâne acolo până termină ţigara - Pula mea,nu am reuşit să sintetizez totul într-un singur cuvânt. Dar v-aţi prins voi la ce mă refer. Şi cine nu s-a prins,nu merită să citească acest blog şi va fi aspru violat cu glaşpapir pe pulă. E vorba de mârletele ăla,care vine la tine să îţi ceară un foc,îşi aprinde ţigara plin de patos,după care se aşează lângă tine şi se uită în gol...până gaseşte un subiect de conversaţie ceva. Ok,înţeleg că omul vrea să se simtă animal sociabil,dar asta nu înseamnă că trebuie să te bagi în seamă cu japca.Păi pula mea,ai venit la mine dintr-un anume loc,mi-ai cerut un foc...de ce nu te duci înapoi acolo? Bine,io nu păţesc asta aşa de des...nu reprezint o companie plăcută şi cu care ai vrea să pierzi 5 minute cât fumezi o ţigară. Şi nici nu prea am foc... Fetele păţesc de obiceiasta,pentru că unii căcănari se gândesc că asta poate fi o metodă foarte bună de agăţat,şi dacă stă acolo şi se uită ca boul 5 minute în gol,aia se va super-excita şi va sări cu păsărica umedă pe el,iar el va fute ca un iepure. În majoritatea cazurilor aia îşi asteaptă prietenul,iar căcănarul labagiul îşi ia ţeapă.
Pula mea,dacă voiam să stau cu tine la o ţigara,îţi spuneam io să rămâi,iar tu puteai să alegi dacă îţi place sau nu mufa mea. Urăsc oamenii care se autoinvită. Au o părere mult prea buna despre ei,iar tu,coteţarul de rând ar trebui să consideri un privilegiu faptul că îşi rupe din preţiosul lui timp ca să stea cu tine cât îşi face plinul la plămâni.
Sugeţi hemoroizi bă!
Snobul însetat de cultură - Mă refer la acele persoane care judecă după anumite standarde ceva ce nu se vrea a fi cult sau inteligent. Ţâţarii ăia care atunci când întâlnesc ceva amuzant încep să arunce cu căcat pe motiv că nu este ceva cult,deci nu are ce să caute acolo. Fasolarul a cărui băşini miros a lămâiţă,ce pleacă de la ideea generală că totul trebuie să fie artă,iar dacă nu e artă e inutil,mârlănesc şi nu îşi are rostul. Genul ăla de distrus care atunci când se face mişto de el,spune arogant "da,foarte inteligent". Ce bă,te-ai simţit? Mâncame-ai scrotul cu margarină să mi-l mănânci...tu cu stela popescu.
Gata,ajunge pentru astăzi. Dacă aş sta să fac câte o categorie pentru fiecare gen de oameni ce mă enervează şi să mai şi scriu despre ei,scot roman. Sunt unul din ăia pe care îi enervează exprem de multe chestii şi care şi-ar baga pula acolo unde tu nici cu mintea nu ai intrat vreodată.
Plângăreţii - plângăreţii sunt excrementele ălea umane care nu ştiu altceva decât să se plângă,în speranţa că o să-i asculţi,o să-i înţelegi şi o să le rezolvi problemele. Probleme care pentru majoritatea nu par probleme,dar lor le place să se ingrijoreze şi să dramatizeze la extrem chiar şi faptul că se cacă moale dimineaţa. Pula mea,ştiu că acum e feşăn să ai probleme şi multe griji,şi dacă zici că duci o viaţă lipsită de stres şi te cam doare în vârful pulii de tot o să pari un insensibil,un necioplit,un găozar egoist de cea mai joasă speţă cu care nu o să se fută nici o fată.De asta s-a inventat violul. Până acum credeam că fetele caută băieţi amuzanţi cu pula mare şi care nu sunt extrem de proşti...însă m-am convins că nu e aşa. Ele vor sensibilitate şi păpuşei cu coaiele roz cărora le pasă de copiii bolnavi de leucemie din bucile Africii. Pula mea,nu cu afecţiunea fuţi. Dar dacă o să pari că ai probeleme,deci automat îţi pasă de mult prea multe lucruri din jurul tău,o să fuţi mult. Nu ştiu cum am ajuns de la plângăreţi la futut,dar observ că în ultima vreme cam toate frazele mele se termină cu futai. Nu mă deranjează...atâta timp cât aia de sub mine nu are pretenţii să fac donaţii de caritate la bebeluşii bonlavi de cancer şi la strângerea de fonduri pentru stârpirea cancerului la ţâţă.
Ţugurlanii - da,ăia care au citit Momoreţii probabil au auzit de Ţugurlan. Categoria asta de oameni au ceva în comun cu Ţugurlan,şi anume că sunt săraci. Dar nu săraci lipiţi,să manânce cartofi fierţi cu leuştean,ci undeva sub medie. Cu toate că abia se descurcă cu banii de azi pe mâine,ţugurlanii vor mereu să pară că au de unde. Dau banii doar pe lucurile care sunt la vedere,cum ar fi adidaşii de firmă şi uşa metalică,chiar dacă nu au bani să îşi cumpere hârtie igienică cu 2 straturi şi de fiecare dată când se şterg la cur îşi fac şi o mică clismă cu arătătorul. Dar nu vede nimeni hârtia igienică,iar atunci când vine cineva în vizită bagă un sul nou dinăla la 1,2 lei,pe care după plecarea musafirilor îl schimbă la loc cu hârtia la 5 mii. Oamenii ăia care se duc până în cealaltă parte a oraşului pentru că acolo au zahărul cu 10 bani mai ieftin. Şi nu,nu mă refer la pensionari,ăia aşa au fost instruiţi de mici,aşa vor face toata viaţa. Mă refer la ăştia cu o medie de vârstă de ~30 de ani care cred că sunt cu ceva mai buni dacă dau bine în ochii celorlalţi,şi atunci când este la alimentară şi cere 200 de grame de kaizer,răcneşte la vânzătoare,ca să ştie lumea ca el e burghez şi mănâncă mezeluri scumpe,păi ce pula mea. O dată pe lună ia salariul. Nici io n-am prea mulţi bani,dar atunci când am nu mă cac aiurea pe mine,şi prefer să beau un pet de bere singur în casă fără să mă vada nimeni decât o bere la terasă care costă la fel,dar o beau în văzul tuturor. Sugeţi pula...ăştia care faceţi lucruri doar de ochii lumii. Aş vrea să vă pişaţi şampanie...să văd cum vă mai lăudaţi atunci. Şi asta nu am scris-o din cauză că unii au mai mult ca mine,şi mă oftic. Mă piş io pe adidaşii voştri de firmă luaţi la reducere...probabil bocancii mei sunt mai scumpi decât cârpele voastre,deşi nu arată. Dar asta este mentalitatea românului prost,se simte mai bine şi mai aristocrat dacă dă prea mulţi bani pe un lucru,deşi îşi putea lua ceva la fel la un preţ mult mai mic. Şi acum o să mă futeţi cu "există calitate coaie". Există o pulă. Sunt unele chestii care întradevăr sunt de căcat şi nu apuci să te bucuri de ele prea mult timp..dar multe costă mult prea mult pentru ce ştiu sa facă.
Cerşetorii de lux - nu este vorba de cerşetorii ăia clasici,cu zdrenţe pe ei şi icoana în poală,care aşteaptă să le dau şi altceva decât bocanci în gură. Sunt ăia,care,deşi au bani sau au avut dar i-au cheltuit,vin la tine,fără să te cunoască şi îţi cer o ţigară sau un leu. E plin de ei peste tot,şi au impresia că dacă nu au bani,asta îi face mai culeanu....iar dacă împarţi acelaşi bar/club/bodegă cu ei înseamnă ca îi şi suporţi. Pula mea,nu ai bani,nu fumezi. Sau astepţi până îţi dau io de bună voie o ţigară...sau măcar dacă mă cunoşti şi ai băut minim o bere cu mine,atunci poţi să vii la mine să-mi ceri ceva. Da în momentu în care tu nu mă cunoşti,şi pentru mine eşti doar un pulete de pe stradă care întâmplător suge o bere la aceeaşi bodegă la care sug şi io,asta nu te face nici mai special,nici mai ne-pulete. Şi nu ştiu de ce am impresia că am mai scris io odata despre asta...dar dacă eu nu îmi aduc aminte,atunci mă îndoiesc că o va face vreounul din ăia care citesc asta. Şi ce mi se pare cel mai penibil,legat de cerşetoracii ăştia...este că ăla de la care cere,se scuză atunci când spune că nu are să-i dea ce cere el. Chiar dacă în 90% din cazuri are un leu sau o ţigară de care s-ar putea lipsi,el spune "n-am frate,asta-i ultima pe care o fumez acu". Pula mea,înţeleg să spui asta unui malac de 2 metri care are o bâtă de baseball în mână...dar nu unui pârţar jumate beat care se crede pă trend pentru că nu are bani. O pulă peste dinţi celor care cer ţigări şi bani de la necunoscuţi!
Muistul ăla care vine la tine să-ţi ceară un foc şi rămâne acolo până termină ţigara - Pula mea,nu am reuşit să sintetizez totul într-un singur cuvânt. Dar v-aţi prins voi la ce mă refer. Şi cine nu s-a prins,nu merită să citească acest blog şi va fi aspru violat cu glaşpapir pe pulă. E vorba de mârletele ăla,care vine la tine să îţi ceară un foc,îşi aprinde ţigara plin de patos,după care se aşează lângă tine şi se uită în gol...până gaseşte un subiect de conversaţie ceva. Ok,înţeleg că omul vrea să se simtă animal sociabil,dar asta nu înseamnă că trebuie să te bagi în seamă cu japca.Păi pula mea,ai venit la mine dintr-un anume loc,mi-ai cerut un foc...de ce nu te duci înapoi acolo? Bine,io nu păţesc asta aşa de des...nu reprezint o companie plăcută şi cu care ai vrea să pierzi 5 minute cât fumezi o ţigară. Şi nici nu prea am foc... Fetele păţesc de obiceiasta,pentru că unii căcănari se gândesc că asta poate fi o metodă foarte bună de agăţat,şi dacă stă acolo şi se uită ca boul 5 minute în gol,aia se va super-excita şi va sări cu păsărica umedă pe el,iar el va fute ca un iepure. În majoritatea cazurilor aia îşi asteaptă prietenul,iar căcănarul labagiul îşi ia ţeapă.
Pula mea,dacă voiam să stau cu tine la o ţigara,îţi spuneam io să rămâi,iar tu puteai să alegi dacă îţi place sau nu mufa mea. Urăsc oamenii care se autoinvită. Au o părere mult prea buna despre ei,iar tu,coteţarul de rând ar trebui să consideri un privilegiu faptul că îşi rupe din preţiosul lui timp ca să stea cu tine cât îşi face plinul la plămâni.
Sugeţi hemoroizi bă!
Snobul însetat de cultură - Mă refer la acele persoane care judecă după anumite standarde ceva ce nu se vrea a fi cult sau inteligent. Ţâţarii ăia care atunci când întâlnesc ceva amuzant încep să arunce cu căcat pe motiv că nu este ceva cult,deci nu are ce să caute acolo. Fasolarul a cărui băşini miros a lămâiţă,ce pleacă de la ideea generală că totul trebuie să fie artă,iar dacă nu e artă e inutil,mârlănesc şi nu îşi are rostul. Genul ăla de distrus care atunci când se face mişto de el,spune arogant "da,foarte inteligent". Ce bă,te-ai simţit? Mâncame-ai scrotul cu margarină să mi-l mănânci...tu cu stela popescu.
Gata,ajunge pentru astăzi. Dacă aş sta să fac câte o categorie pentru fiecare gen de oameni ce mă enervează şi să mai şi scriu despre ei,scot roman. Sunt unul din ăia pe care îi enervează exprem de multe chestii şi care şi-ar baga pula acolo unde tu nici cu mintea nu ai intrat vreodată.
Felationship: single
Voi vorbi despre lucrurile în care îmi bag astăzi pula,oficial.
Mi s-a atras atenţia de unii ochelarişti cu coaiele cât aluna că fac exces de bagat puli,si folosesc prea des cuvântul pula. Nu văd ce-i rău aici,dacă tot am pulă de ce să nu o bag unde vrea pula mea? Nu aveţi voi atâtea mame câtă pulă de băgat am eu. Tiruri de pulă îmi bag,mulţi de pulă. Că îmi permit. Şi am şi în cine. Deci cui îi face plăcere să citească cum cineva îşi bagă mastodontul în diferite chestii,este invitatul meu. Cui nu...citeşte un rând mai sus.
Dacă tot sunt specializat la capitolul băgat pula,o să înşir câteva chestii în care mi-aş băga pula cu cel mai mare zel. Lucruri care m-au enervat astăzi. Eu de felul meu sunt prea nesimţit să mă enervez,şi mereu sunt calm sau râd de cineva. Da pula mea,astăzi universul a avut ceva cu mine,probabil i-a fost ciudă că bag prea multe puli pe minut şi nu i-a convenit. O primă chestie ar fi că mi s-a futut monitorulşi acum îmi pâlpâie ceva pătrat pe care nu îl pot scoate,fix pe mijloc.Măcar de erau ţâţe... Oricum e vechi şi trebuia să se strice odată...deci asta nu mă enervează atât de tare.
Pensionarii care iau autobuzul pentru o staţie - azi am făcut o excepţie şi am luat şi io autobuzul,ca trebuia să ajung "la ora de sport"...să dau cu subsemnatul că am fost şi io prezent acolo. Şi pe drum,o mulţime de fosile în stare avansată de descompunere urcau şi coborau din autobuzul ăla,ca dintr-un bordel. Cred că eram singurul potent de acolo...în rest doar moşi şi babe,hodorogiţi de vârsta a 15-a. Eu de obicei nu stau pe scaun în autobuz,şi nu că aş ceda io locul unei babe sau unei borţoase,mă doare în pula de ele,dar nu îmi place mie să stau jos până şi în autobuz. Oricum nu mai aveam azi loc unde să stau jos...dar nu mai aveam loc nici să mă ţin cu mâna de bară...de câte mâini de zombi erau peacolo. Şi normal,dacă nu mă ţin de nimic,mă dezechilibrez,iar apoi se plâng pensionarii că de ce le înfing pula în operaţie. Sper să muriţi de cancer,ăştia peste 50 de ani care luaţi autobuzul pentru o staţie...sau să vă calce 20-ul pe burtă şi să vă iasă ficatul pe cur în cutii de pateu.
Bodega la care am băut io azi - bodegă e mult spus,deja sună a lux pe lângă ce era acolo. M-am încântat ca fraierul că au vin la 2 lei halba,şi m-am dus înainte de cursuri acolo cu pretenu meu de pahar. Deja când am văzut că e vin alb,mi-a pierit cheful...mi-am dat seama că e pastilat de 2 bani..defapt chiar şi atât costa,2 lei. Am băut mai mult ca să fac pagubă şi să nu zic că am dat banii degeaba...că în mod normal nu aş bea aşa ceva..avea gust de apă cu rugină în care s-au spălat la pulă copiii bolnavi de ciumă bubonică din Nepal. Nici nu am putut să termin toată halba,şi pe la jumate am scuipat de câteva ori în ea...ştiu sigur că aia pune vinul rămas înapoi,sau îl bea ea. Când am intrat acolo,cânta ceva..dance,la TV...comercială de 2 bani,dar pe care însă o suport. Mai greu,dar o suport. Însă după vreo 10 minute,au băgat o manea dinaia nesimţită,cu bani,femei,buci şi duşmani. Moment în care eu m-am dus să mă cac,şi noroc că uşa se îchidea bine şi nu mai auzeam. Baia mi-a plăcut,chiar dacă aveau wc turcesc,adică o gaură în pamânt,pentru ăia mai proşti care nu ştiu ce înseamnă wc-ul turcesc. Nu am avut de ce să mă plâng...m-am căcat ca un zeu cu coaele mari..aveau chiar şi hârtie,pe care am folosit-o pe toată doar să înfund wc-ul. I-am mai futut o flegmă în halbă,şi am plecat la curs.
Secretariatul facultăţii de istorie - oficial îmi bag pula în ei şi în programul lor de căcat...şi în baritonul ăla de prof care ne-a ţinut prea mult la curs..că oricum mă durea pe mine în pulă de ce făcea Vladislav Voicu în 1368...probabil şi pe el îl doare acum în pula lui putrezită de ce fac eu...deci sentimentul e reciproc. Trebuia până la 2 să fiu la secretariat,ca să-mi dea un căcat de legitimaţie să merg mai ieftin cu trenul,că sunt student ce pula mea...dacă pensionarii merg moca cu autobuzul,care nu produc nimic şi trăiesc pe banii celor care muncesc...măcar eu să merg mai ieftin. Era 2:05...intru acolo..şi mă goneşte un profesor care am aflat azi că numele lui vine de la Ţuică. Trag pula în secretariatul lor,dacă nu fac rost mâine de legitimaţie le dau cu căcat pe clanţă.
Butonul de "Ignoră user" de pe TPU - Am zis ca nu voi vorbi aici despre site-ul acela retardat,dar de acolo îmi vin cei mai mulţi cititori,pentru că acolo îmi fac eu reclamă nesimţită la blogul meu nesimţit. Ieri,a aparut un buton nou pe site,şi anume acela de "Ignoră user". Trec peste faptul că a început potopul de întrebări despre "ce face butonul ăla roşu nou pe care scrie Ignoră user?" Ce pula mea poate să facă? Apesi pe el şi-ţi cresc 2 centimetri de pulă.Câte de idiot sa fii să nu-ti dai seama ce face un buton pe care SCRIE CE FACE. Eu chiar nu vedeam rostul unui asemenea buton. Credeam că e cel mai uşor să ignori pe cineva,dar se pare că unii sunt atât de retardaţi încât să aibă nevoie de un buton special pentru asta. Vă doresc o basculantă de cucuri,vouă adminilor TPU,şi celor care sunt de acord cu noul buton. Deja,pentru mine cine apasă pe ăla îşi pierde din start demnitatea şi coaiele. La ce pula mea să ignori pe cineva când îl poţi face de căcat în public? iar dacă nu poţi...păi oricum meritai să se ia de tine. Sunteţi niste terminati şi sper să muriţi de cancer la ovare şi la sân.
Eu am cam terminat...o să mai scriu ceva abia săptămâna viitoare că week-endul ăsta mă duc la concert şi 2 zile mă va durea în pulă de voi. Defapt mă doare tot timpul,dar în ăstea două zile am şi un motiv.
Cred că mă pun să-mi repar monitorul...iau şi bâta de baseball în caz că nu mai ştiu să-l montez.
O seară cu futai vă doresc şi să aveţi parte de ce scrie în titlu.
Mi s-a atras atenţia de unii ochelarişti cu coaiele cât aluna că fac exces de bagat puli,si folosesc prea des cuvântul pula. Nu văd ce-i rău aici,dacă tot am pulă de ce să nu o bag unde vrea pula mea? Nu aveţi voi atâtea mame câtă pulă de băgat am eu. Tiruri de pulă îmi bag,mulţi de pulă. Că îmi permit. Şi am şi în cine. Deci cui îi face plăcere să citească cum cineva îşi bagă mastodontul în diferite chestii,este invitatul meu. Cui nu...citeşte un rând mai sus.
Dacă tot sunt specializat la capitolul băgat pula,o să înşir câteva chestii în care mi-aş băga pula cu cel mai mare zel. Lucruri care m-au enervat astăzi. Eu de felul meu sunt prea nesimţit să mă enervez,şi mereu sunt calm sau râd de cineva. Da pula mea,astăzi universul a avut ceva cu mine,probabil i-a fost ciudă că bag prea multe puli pe minut şi nu i-a convenit. O primă chestie ar fi că mi s-a futut monitorulşi acum îmi pâlpâie ceva pătrat pe care nu îl pot scoate,fix pe mijloc.Măcar de erau ţâţe... Oricum e vechi şi trebuia să se strice odată...deci asta nu mă enervează atât de tare.
Pensionarii care iau autobuzul pentru o staţie - azi am făcut o excepţie şi am luat şi io autobuzul,ca trebuia să ajung "la ora de sport"...să dau cu subsemnatul că am fost şi io prezent acolo. Şi pe drum,o mulţime de fosile în stare avansată de descompunere urcau şi coborau din autobuzul ăla,ca dintr-un bordel. Cred că eram singurul potent de acolo...în rest doar moşi şi babe,hodorogiţi de vârsta a 15-a. Eu de obicei nu stau pe scaun în autobuz,şi nu că aş ceda io locul unei babe sau unei borţoase,mă doare în pula de ele,dar nu îmi place mie să stau jos până şi în autobuz. Oricum nu mai aveam azi loc unde să stau jos...dar nu mai aveam loc nici să mă ţin cu mâna de bară...de câte mâini de zombi erau peacolo. Şi normal,dacă nu mă ţin de nimic,mă dezechilibrez,iar apoi se plâng pensionarii că de ce le înfing pula în operaţie. Sper să muriţi de cancer,ăştia peste 50 de ani care luaţi autobuzul pentru o staţie...sau să vă calce 20-ul pe burtă şi să vă iasă ficatul pe cur în cutii de pateu.
Bodega la care am băut io azi - bodegă e mult spus,deja sună a lux pe lângă ce era acolo. M-am încântat ca fraierul că au vin la 2 lei halba,şi m-am dus înainte de cursuri acolo cu pretenu meu de pahar. Deja când am văzut că e vin alb,mi-a pierit cheful...mi-am dat seama că e pastilat de 2 bani..defapt chiar şi atât costa,2 lei. Am băut mai mult ca să fac pagubă şi să nu zic că am dat banii degeaba...că în mod normal nu aş bea aşa ceva..avea gust de apă cu rugină în care s-au spălat la pulă copiii bolnavi de ciumă bubonică din Nepal. Nici nu am putut să termin toată halba,şi pe la jumate am scuipat de câteva ori în ea...ştiu sigur că aia pune vinul rămas înapoi,sau îl bea ea. Când am intrat acolo,cânta ceva..dance,la TV...comercială de 2 bani,dar pe care însă o suport. Mai greu,dar o suport. Însă după vreo 10 minute,au băgat o manea dinaia nesimţită,cu bani,femei,buci şi duşmani. Moment în care eu m-am dus să mă cac,şi noroc că uşa se îchidea bine şi nu mai auzeam. Baia mi-a plăcut,chiar dacă aveau wc turcesc,adică o gaură în pamânt,pentru ăia mai proşti care nu ştiu ce înseamnă wc-ul turcesc. Nu am avut de ce să mă plâng...m-am căcat ca un zeu cu coaele mari..aveau chiar şi hârtie,pe care am folosit-o pe toată doar să înfund wc-ul. I-am mai futut o flegmă în halbă,şi am plecat la curs.
Secretariatul facultăţii de istorie - oficial îmi bag pula în ei şi în programul lor de căcat...şi în baritonul ăla de prof care ne-a ţinut prea mult la curs..că oricum mă durea pe mine în pulă de ce făcea Vladislav Voicu în 1368...probabil şi pe el îl doare acum în pula lui putrezită de ce fac eu...deci sentimentul e reciproc. Trebuia până la 2 să fiu la secretariat,ca să-mi dea un căcat de legitimaţie să merg mai ieftin cu trenul,că sunt student ce pula mea...dacă pensionarii merg moca cu autobuzul,care nu produc nimic şi trăiesc pe banii celor care muncesc...măcar eu să merg mai ieftin. Era 2:05...intru acolo..şi mă goneşte un profesor care am aflat azi că numele lui vine de la Ţuică. Trag pula în secretariatul lor,dacă nu fac rost mâine de legitimaţie le dau cu căcat pe clanţă.
Butonul de "Ignoră user" de pe TPU - Am zis ca nu voi vorbi aici despre site-ul acela retardat,dar de acolo îmi vin cei mai mulţi cititori,pentru că acolo îmi fac eu reclamă nesimţită la blogul meu nesimţit. Ieri,a aparut un buton nou pe site,şi anume acela de "Ignoră user". Trec peste faptul că a început potopul de întrebări despre "ce face butonul ăla roşu nou pe care scrie Ignoră user?" Ce pula mea poate să facă? Apesi pe el şi-ţi cresc 2 centimetri de pulă.Câte de idiot sa fii să nu-ti dai seama ce face un buton pe care SCRIE CE FACE. Eu chiar nu vedeam rostul unui asemenea buton. Credeam că e cel mai uşor să ignori pe cineva,dar se pare că unii sunt atât de retardaţi încât să aibă nevoie de un buton special pentru asta. Vă doresc o basculantă de cucuri,vouă adminilor TPU,şi celor care sunt de acord cu noul buton. Deja,pentru mine cine apasă pe ăla îşi pierde din start demnitatea şi coaiele. La ce pula mea să ignori pe cineva când îl poţi face de căcat în public? iar dacă nu poţi...păi oricum meritai să se ia de tine. Sunteţi niste terminati şi sper să muriţi de cancer la ovare şi la sân.
Eu am cam terminat...o să mai scriu ceva abia săptămâna viitoare că week-endul ăsta mă duc la concert şi 2 zile mă va durea în pulă de voi. Defapt mă doare tot timpul,dar în ăstea două zile am şi un motiv.
Cred că mă pun să-mi repar monitorul...iau şi bâta de baseball în caz că nu mai ştiu să-l montez.
O seară cu futai vă doresc şi să aveţi parte de ce scrie în titlu.
Concurs de înjurat
După cum unii ştiu,a venit şi ziua în care fac un concurs...de cine mă înjură cel mai original. Ştiu că vă place să înjuraţi,să vă bagati puli şi sfârcuri în tot ce mişcă,dar pe 90% din site-urile din românia dacă spui cuvântul PULA îţi iei automat ban. Aici vă puteţi exterioriza,iar ţinta injuriilor vreau să fiu EU. Deci,vreau să mă înjuraţi,cât mai pocit şi mai scârbos vă duce mintea. Nu dau nimănui în cap,nu tai pe nimeni. Vreau doar să fiu înjurat de ăştia care îmi citesc blogul. Mă puteţi înjura de sfinţi,de morti,răniţi,mamă...de ce vreţi voi. Nu se supără nimeni. Io v-am făcut destul sa râdeţi,şi acum a venti răndul vostru să mă faceţi pe mine sa râd...să râd în aşa hal încât să fac varice pe coaie. Vreau chestii amuzante care să-l facă şi pe sfântu' petru să se ţină de amigdale de râs,chestii gen "Hoaşca aia de măta are ţâţele câr puchinii lu' botezatu"...nu idioate ca "Eşti un lăbar care suge pula la canguri"...pe care le poate scoate orice terminat cu minim 4 clase. Pentru ăia mai proşti repet..nu mă supăr. Încercaţi să fiţi cât mai vulgari,ca ultimii văcari de pe şanţul islazului...ca şi cum v-am violat femeile,v-am dat foc la casă şi m-am căcat în cina voastră iar voi v-aţi dat seama abia la a 5-a înghiţitură. Nu vreau injurii politicoase şi slab ironice,că ălea nu mă fac să râd...vreau chestii serioase,de mocârţani care îşi înjură femeia că s-a futut pe un sac de varză.
Iar pentru ăia care încep cu "eu nu te înjur că îţi sunt prieten adevărat"..vă urez un călduros Luaţi-mă de pula cu coaie cu tot! Dacă îmi eşti prieten străbun,ştii că nu mă supăr la aşa ceva,şi mă doare în jurul pulii de înjuraturile altora atunci când eu nu le cer. Da,în jurul pulii şi în în pulă,pentru că nu merită să mă doară în pulă de aşa ceva,şi oricum e naşpa să te doară pula.
Cine câştigă are o bere de la mine...pe care chiar o dau. Să putrezesc în coşciug cu oana zăvoranu de nu dau berea.
Încă un mic amănunt...cine este prins că vine cu înjurături luate de pe net pe care le-am mai auzit de 3649 de ori,îmi înfăşor pula în glaşpapir şi îl fut cur de să-l usture supapa până în 2022. Fii original în pula mea,că nu ai supt aceeaşi ţâţă cu Moga.
Hai...la treaba acum,aveti o bere de câştigat. Iar cui i se pare prea puţin să-mi atingă moţul pulii cu buzele. Aveţi oricum satisfactia de a vă bate pula de mine. Baftă!
Iar pentru ăia care încep cu "eu nu te înjur că îţi sunt prieten adevărat"..vă urez un călduros Luaţi-mă de pula cu coaie cu tot! Dacă îmi eşti prieten străbun,ştii că nu mă supăr la aşa ceva,şi mă doare în jurul pulii de înjuraturile altora atunci când eu nu le cer. Da,în jurul pulii şi în în pulă,pentru că nu merită să mă doară în pulă de aşa ceva,şi oricum e naşpa să te doară pula.
Cine câştigă are o bere de la mine...pe care chiar o dau. Să putrezesc în coşciug cu oana zăvoranu de nu dau berea.
Încă un mic amănunt...cine este prins că vine cu înjurături luate de pe net pe care le-am mai auzit de 3649 de ori,îmi înfăşor pula în glaşpapir şi îl fut cur de să-l usture supapa până în 2022. Fii original în pula mea,că nu ai supt aceeaşi ţâţă cu Moga.
Hai...la treaba acum,aveti o bere de câştigat. Iar cui i se pare prea puţin să-mi atingă moţul pulii cu buzele. Aveţi oricum satisfactia de a vă bate pula de mine. Baftă!
Sunt un ţăran frustrat ce nu ştie să aprecieze adevărata artă
Cam asta reiese din activităţile mele din ultimile zile. Din lipsă de ocupaţie am intrat pe nişte bloguri,pe care le-am luat de la "bloggerii TPU". Dau la sfârşit şi link-urile. 80% din blogurile de acolo sunt identice. Bloguri de pseudointelectuali care scriu poezioare abstracte şi pe care nu le înţelege nimeni şi proză scurtă despre...nimic. Unii mai bagă şi câte o poză "artistică" să pară că sunt multi-talentaţi şi le au şi cu fotografia,pe lânga scris. Tot ce scot ei sună penibil,dar au impresia că transpiraţia lor dintre buci miroase a artă şi tu,un biet mocârţan venit de la coada vacii nu eşti capabil să înţelegi trăirile şi fina ironie ce se găseste în poezioarele lor. De obicei ăştia îşi lasă comentarii unul altuia cu cât de "geniali" sunt. Pupători de cururi. Ai un blog neinteresant şi care se vrea a fi artistic,mai cauţi încă 20 de persoane neinteresante,laşi un comentariu,şi primeşti la rândul tău comentarii de la ei. Simplu,nu?
Se pare că eu am fost singurul ţăran care şi-a bagat pula printre atâtea comentarii de "genial" şi "super frumos,îmi place cum scrii". Şi probabil eram mai uşor de ignorat dacă spuneam doar că-mi bag pula în blogul ei. Atunci ar fi crezut că sunt doar un needucat care este invidios pe ea pentru că e artistă. Dar în comentariul meu,printre vreo 2 puli şi 3 căcaţi...se află si un sâmbure de adevăr...ce i-a făcut pe posesorii blogurilor să îmi răspundă. Asta mă amuză. Dacă nu se atacau îmi ştergeau comentariul şi gata. Dar aşa mi-au sters comentariu (normal,ei nu ţin vulgarităţi pe blogurile lor politicoase....ori asta ori eram singurul care nu pupa pe nimeni în cur şi spuneam exact ce cred). Ce mă amuza cel mai mult este că replicile pe care le primesc înapoi,mă acuza că mă bag eu în seamă aiurea. Păi,pentru ce pula mea v-aţi făcut blogul public? Să intre doar cunoscuţii pe el? Pun pariu că dacă lăsam un comentariu gen "eşti genială,îmi place mult cum scrii,ţine-o tot aşa:)" comentariul nu îmi mai era şters şi nu mă mai acuza nimeni că bă bag în seamă fără să fiu întrebat. Deci,problema lor nu este bagarea în seamă...este că nu sunt de acord cu ce scriu ele şi mi se pare de tot cacatul blogul lor. Aşa păţesc cei învăţaţi să primească comentarii doar de la pupincurişti şi gârlani ce vor să le-o dea la creţe.
Eu nu am şters nici un comentariu...le las acolo pe toate. Oricum comentariile nu îmi fac blogul mai bun sau mai rău,important e ceea ce scriu.
Acum să las şi link-urile terminaţilor despre care vorbesc,că tot am promis:
http://roxie3.blogspot.com/
http://multa-liniste.blogspot.com/
http://barelywakeful.blogspot.com/
http://joannath.blogspot.com/
http://deserve-to-smile.blogspot.com/
http://anonim-xd.blogspot.com/
http://www.rebecka-life.blogspot.com/
http://plouacuvisesisperante.blogspot.com/
Ăştia care v-am menţionat aici ar trebui să-mi faceţi câte o felaţie de căciulă că va fac reclamă.
Se pare că eu am fost singurul ţăran care şi-a bagat pula printre atâtea comentarii de "genial" şi "super frumos,îmi place cum scrii". Şi probabil eram mai uşor de ignorat dacă spuneam doar că-mi bag pula în blogul ei. Atunci ar fi crezut că sunt doar un needucat care este invidios pe ea pentru că e artistă. Dar în comentariul meu,printre vreo 2 puli şi 3 căcaţi...se află si un sâmbure de adevăr...ce i-a făcut pe posesorii blogurilor să îmi răspundă. Asta mă amuză. Dacă nu se atacau îmi ştergeau comentariul şi gata. Dar aşa mi-au sters comentariu (normal,ei nu ţin vulgarităţi pe blogurile lor politicoase....ori asta ori eram singurul care nu pupa pe nimeni în cur şi spuneam exact ce cred). Ce mă amuza cel mai mult este că replicile pe care le primesc înapoi,mă acuza că mă bag eu în seamă aiurea. Păi,pentru ce pula mea v-aţi făcut blogul public? Să intre doar cunoscuţii pe el? Pun pariu că dacă lăsam un comentariu gen "eşti genială,îmi place mult cum scrii,ţine-o tot aşa:)" comentariul nu îmi mai era şters şi nu mă mai acuza nimeni că bă bag în seamă fără să fiu întrebat. Deci,problema lor nu este bagarea în seamă...este că nu sunt de acord cu ce scriu ele şi mi se pare de tot cacatul blogul lor. Aşa păţesc cei învăţaţi să primească comentarii doar de la pupincurişti şi gârlani ce vor să le-o dea la creţe.
Eu nu am şters nici un comentariu...le las acolo pe toate. Oricum comentariile nu îmi fac blogul mai bun sau mai rău,important e ceea ce scriu.
Acum să las şi link-urile terminaţilor despre care vorbesc,că tot am promis:
http://roxie3.blogspot.com/
http://multa-liniste.blogspot.com/
http://barelywakeful.blogspot.com/
http://joannath.blogspot.com/
http://deserve-to-smile.blogspot.com/
http://anonim-xd.blogspot.com/
http://www.rebecka-life.blogspot.com/
http://plouacuvisesisperante.blogspot.com/
Ăştia care v-am menţionat aici ar trebui să-mi faceţi câte o felaţie de căciulă că va fac reclamă.
De ce îmi bag eu pula în Halloween
Sunt cam hiperactiv acum, probabil de la cafelele pe care le-am băut de azi dimineaţă. Eu nu obişnuiesc să beau cafea zilnic, ca majoritatea ghiolbanilor ce consideră cafeaua un viciu şi au impresia că le colorează căcatul în ciocolatiu dacă sorb din ceaşcă la fel ca aristocraţii. Beau numa când mi se scoală mie, oricum dorm la fel de porcos şi bălesc perna şi cu cafea şi fără, dar îmi place că 2 ore sunt hiperactiv şi am impresia că mă urmăresc vizigoţii şi vor să-mi reteze beregata. Mişto senzaţie, mai ales când ştii că nu ai nici o grijă şi eşti pe zero cu stresul. Doar proştii se stresează.
Acum să spun şi de ce nu îmi place Halloween-ul. Pula mea, aseară s-a atacat una din cauză că aveam la status ceva cu "mă fut în halloween-ul vostru retardaţilor"...deci dacă citeşti asta acum (ţi-am uitat numele) te rog să nu te simţi jignită. Nu am vrut să-mi bag pula în tine, a fost mai mult ceva de reflex.
Urăsc Halloween-ul. E un căcat promovat de americani pe care l-au preluat mucozităţile româniei...ăia care tot îi pupă în cur pe străinezi şi spun că "românia sux, e cea mai naşpa ţară". Sunteţi voi proşti, că ţara e mişto, dar păcat că e plină de idioţi ce ţin morţiş să-ţi futeze viaţa. Şi dacă tot România sux, hai să o facem măcar să semene cu o ţară străină, ca şi cum ar fi verişoara retardată a acesteia. Ca şi cum România ar fi un coş pe buca stângă a Americii şi suntem foarte mândri de asta. Să petreci halloween-ul în România este ca și cum canadienii ar cânta imnul national al Canadei pe 1 decembrie. Ca şi cum vecinul de deasupra îşi cumpără o maşină mişto, un Audi...iar tu, ca să nu spună lumea că eşti fraier şi conduci Dacia 1300, îi iei semnul de la Audi şi ţi-l pui pe Dacie. Cam aşa stă treaba şi cu halloween-ul la noi. Luăm ce-i mai prost de la alții și dacă asta nu era de-ajuns, facem evenimentul să fie și mai superficial.
Şi probabil nu aş fi atât de revoltat pe ideea asta dacă nu vedeam în ultima săptămână mii şi mii de afişe cu petreceri de căcat de halloween, puleţi cu mustăcioară împărţid pliante cu magazine online de haine pentru halloween, copii retardaţi care întreabă în ce să se costumeze de halloween. Dacă vă costumati toţi în puli promit că o să-mi placă halloween-ul şi vă dau la toţi câte o bere. Ar fi mişto să vezi pe stradă puli, ba mai mici, ba mai blegi, cum merg din uşă în uşă cu un dovleac scobit în formă de ţâţe şi cer bomboane. Ăla da halloween...nu petrecerile comuniste care se organizează prin diferite pub-uri de toată poponeala în care dacă te duci în pula goală şi spui că te-ai costumat în Adam, eşti dat afară pentru indecenţă. Păi ce fel de halloween mai este ăla? Toţi se costumează în zombi, mumii, fantome, vampiri, Zoe Petre, vârcolaci...şi alte creaturi care sug ceva sau omoară oameni.
Nu înţeleg de ce trebuia aleasă o zi în care să se costumeze toţi, ce farmec mai are să faci ceva dacă majoritatea fac acelaşi lucru în acelaşi timp? Şi de ce m-aş duce la o petrecere unde toţi poartă costume de căcat,desprinse din filmele horror făcute de indieni într-un garaj. Dacă unu se costumează în femeie şi îl fut din greşeală? Ce spun dupaia? "asta este frate, am simţit eu o mustaţă în jurul pulii, dar m-am gândit că e de la costum".
Toţi copilaşii care urlă că nu s-au născut în ţara care trebuie se duc la petreceri de halloween, unde încearcă să fie cât mai originali şi să impresioneze prin costumele lor. Așa, şi? Mai departe ce faceţi ca să vă distrati? Vă lingeţi sfârcurile, vă băgaţi carbid între buci, futeţi dovleci? Ceea ce faci de halloween poţi face şi într-o zi obişnuită, doar că dacă o faci să zicem pe 5 august, o să fii considerat un ciudat care umblă în costum horror şi nu un tip cool. Plus că mai există riscul să te ia şi garda.
Să nu spuneţi că nu simt şi io spiritul de Halloween, mi-am costumat pula în Moş Crăciun. Poftiţi şi salivaţi. Dacă îi spuneţi o poezie sunt şanse să primiţi şi un cadou. Şi nu, nu am vrut să par mai original că eu mi-am pus o mască pe pulă în timp ce voi le puneţi pe cap. Oricum, nu-i mare diferenţa...dar am vrut să va arăt că dacă vreau pot fi şi eu feşăn ca voi...şi nu am scris postul ăsta din cauză că n-am fost invitat la nici o petrecere de poponeală de Halloween sau am fost invitat da n-am avut bani să-mi iau mască, sau nu am fost destul de original încât să mă vopsesc pe faţă.
Costumați-vă în ce căcat vreți voi. Dar când o faceți toți în aceeași zi, deja devine grețos.
Cine vede în Halloween altceva decât o metodă jalnică de reclamă care ține doar de marketing, e un mare idiot.
Şi totuşi...chiar vreau să prind un copil costumat în copac şi să mă piş pe el.
Acum să spun şi de ce nu îmi place Halloween-ul. Pula mea, aseară s-a atacat una din cauză că aveam la status ceva cu "mă fut în halloween-ul vostru retardaţilor"...deci dacă citeşti asta acum (ţi-am uitat numele) te rog să nu te simţi jignită. Nu am vrut să-mi bag pula în tine, a fost mai mult ceva de reflex.
Urăsc Halloween-ul. E un căcat promovat de americani pe care l-au preluat mucozităţile româniei...ăia care tot îi pupă în cur pe străinezi şi spun că "românia sux, e cea mai naşpa ţară". Sunteţi voi proşti, că ţara e mişto, dar păcat că e plină de idioţi ce ţin morţiş să-ţi futeze viaţa. Şi dacă tot România sux, hai să o facem măcar să semene cu o ţară străină, ca şi cum ar fi verişoara retardată a acesteia. Ca şi cum România ar fi un coş pe buca stângă a Americii şi suntem foarte mândri de asta. Să petreci halloween-ul în România este ca și cum canadienii ar cânta imnul national al Canadei pe 1 decembrie. Ca şi cum vecinul de deasupra îşi cumpără o maşină mişto, un Audi...iar tu, ca să nu spună lumea că eşti fraier şi conduci Dacia 1300, îi iei semnul de la Audi şi ţi-l pui pe Dacie. Cam aşa stă treaba şi cu halloween-ul la noi. Luăm ce-i mai prost de la alții și dacă asta nu era de-ajuns, facem evenimentul să fie și mai superficial.
Şi probabil nu aş fi atât de revoltat pe ideea asta dacă nu vedeam în ultima săptămână mii şi mii de afişe cu petreceri de căcat de halloween, puleţi cu mustăcioară împărţid pliante cu magazine online de haine pentru halloween, copii retardaţi care întreabă în ce să se costumeze de halloween. Dacă vă costumati toţi în puli promit că o să-mi placă halloween-ul şi vă dau la toţi câte o bere. Ar fi mişto să vezi pe stradă puli, ba mai mici, ba mai blegi, cum merg din uşă în uşă cu un dovleac scobit în formă de ţâţe şi cer bomboane. Ăla da halloween...nu petrecerile comuniste care se organizează prin diferite pub-uri de toată poponeala în care dacă te duci în pula goală şi spui că te-ai costumat în Adam, eşti dat afară pentru indecenţă. Păi ce fel de halloween mai este ăla? Toţi se costumează în zombi, mumii, fantome, vampiri, Zoe Petre, vârcolaci...şi alte creaturi care sug ceva sau omoară oameni.
Nu înţeleg de ce trebuia aleasă o zi în care să se costumeze toţi, ce farmec mai are să faci ceva dacă majoritatea fac acelaşi lucru în acelaşi timp? Şi de ce m-aş duce la o petrecere unde toţi poartă costume de căcat,desprinse din filmele horror făcute de indieni într-un garaj. Dacă unu se costumează în femeie şi îl fut din greşeală? Ce spun dupaia? "asta este frate, am simţit eu o mustaţă în jurul pulii, dar m-am gândit că e de la costum".
Toţi copilaşii care urlă că nu s-au născut în ţara care trebuie se duc la petreceri de halloween, unde încearcă să fie cât mai originali şi să impresioneze prin costumele lor. Așa, şi? Mai departe ce faceţi ca să vă distrati? Vă lingeţi sfârcurile, vă băgaţi carbid între buci, futeţi dovleci? Ceea ce faci de halloween poţi face şi într-o zi obişnuită, doar că dacă o faci să zicem pe 5 august, o să fii considerat un ciudat care umblă în costum horror şi nu un tip cool. Plus că mai există riscul să te ia şi garda.
Să nu spuneţi că nu simt şi io spiritul de Halloween, mi-am costumat pula în Moş Crăciun. Poftiţi şi salivaţi. Dacă îi spuneţi o poezie sunt şanse să primiţi şi un cadou. Şi nu, nu am vrut să par mai original că eu mi-am pus o mască pe pulă în timp ce voi le puneţi pe cap. Oricum, nu-i mare diferenţa...dar am vrut să va arăt că dacă vreau pot fi şi eu feşăn ca voi...şi nu am scris postul ăsta din cauză că n-am fost invitat la nici o petrecere de poponeală de Halloween sau am fost invitat da n-am avut bani să-mi iau mască, sau nu am fost destul de original încât să mă vopsesc pe faţă.
Costumați-vă în ce căcat vreți voi. Dar când o faceți toți în aceeași zi, deja devine grețos.
Cine vede în Halloween altceva decât o metodă jalnică de reclamă care ține doar de marketing, e un mare idiot.
Şi totuşi...chiar vreau să prind un copil costumat în copac şi să mă piş pe el.
floci pe buci
N-am murit. Azi am ajutat o babă să treacă strada. Fără să o violez după,deşi stătea capră de la natură. Pula mea,nu prea îmi stă mie în fire sa fac fapte dinăstea considerate bune,da m-am gândit că în sacoşă avea bere. N-avea. Am fost şi io azi la facultate. Doar la facultate,nu şi la cursuri. Am fost în vizită,şi când am aflat că nu mai am loc decât în picioare am plecat acasă. Pe drum m-am gândit că căcatu ăsta de blog,despre care unii spun că e mişto,a prins pânză de paianjăn,şi ar fi cazu' să mai scriu şi ceva de ţâţă albastră pe aici,nu de alta da acum e momentul când am inspiraţie zero.
Am zis să fac şi eu un top 10 a lucrurilor care mă enervează,cum am mai făcut eu un top 10,da ălea erau porunci şi cu 2000 de ani în urmă. Bine,pe mine mă enervează foarte multe lucruri,începând de la feţele a 90% din populaţie şi terminând cu hainele de căcat pe care le poartă 90% din populaţie. Aş putea să vorbesc mai mult despre lucrurile care nu-mi plac decât despre ălea care îmi plac. Pula mea,nu ştiu cât de amuzat sau de retardat o să fie postul ăsta,da mi-am cam pierdut din esenţă din simplul motiv că nu am mai scurs nici o bere în ultimele zile.
Ordinea în care le scriu este irelevantă la fel ca şi părul de pe sfârcuri la femei.
1. Toţi suntem diferiţi în felul nostru - replica asta de 2 bani nu o poate spune decât cineva care se asemănă perfect cu majoritatea,adică un om enervant de mediocru,care se îmbracă la fel ca ceilalţi,are pula la fel de lungă ca ceilalţi,ascultă aceeaşi muzică la fel ca toată prostimea....chiar şi când se şterge la cur foloseste aceleaşi skilluri ca 82,9% din oameni. Dar se crede diferit. Are ciupici cumpărati din kenvelo care sunt mov,deci e diferit. Dacă îl întrebi în ce constă diferenţa între el şi restul nu ştie ce să-ţi spună,şi o dă cu citate de pe net sau îţi spune că are treabă. Merită un şut în vezică sau o băşină trasă la nas să-l facă mai special.
2. Fiecare e frumos în felul lui - la fel ca la punctu' 1,replica asta nu o spune decât una urâtă,sau unu care are o gagică urâtă. Şi le face complimente alotora asemenea ei ca şi ea să primească complimente de la alte slute. V-aţi prins? Şi în felul acesta îşi ridică singure moralul între ele să se consoleze cu gândul ca natura şi-a bătut joc de ele. Io prefer să spun cuiva cât de bocciu este,ca să nu-i fac speranţă falsă. Şi ar fi şi aiurea,să-i spui uneia care arată ca Ciorbea după ce i-a explodat o grenadă în muie că "eşti frumoasă ca o lacrimă de inorog",cu toate că are doar o sprinceană,gura mai urâtă ca o pizdă de elefant şi mătreaţă în părul din nas. E şi mai de căcat să o lauzi pe una urâtă prietenilor,să bagi o replică de gen "ce contează că are mustaţă şi faţă de dacie,dar uite ce frumos clipeşte". Majoritatea găsesc o parte a corpului care nu intra la categoria Cernobâl şi încearcă să o scoată în evidenţă. Dacă bucata aia de corp e mai jos de brâu,e de rău.
3. Gusturile nu se discută - asta este cea mai penibilă expresie pe care o poate scoate cineva pe gură. Îi spui că are o camaşă de căcat cu care arată ca un homosexual în perioada lui de glorie şi că ţâţele lu nevastăsa sunt mai lăsate ca două prezervative umplute cu apă,iar el ti-o bagă pe aia "gusturile nu se discută bă,ce pula mea,aşa-mi place mie". Ok,înţeleg că fiecare are preferinţe,da atunci când aceste preferinţe trec de limita penibilului cred că ar trebui să iei o gură de benzină. Ăia care folosesc expresia asta ştiu şi ei că au nişte gusturi de căcat şi nu au argumente să-şi apere gusturile de căcat. Cu toate că ei te judecă pentru alegerile pe care le faci,dar preferă ca gusturile lor să nu fie judecate. Păi atunci nu mai spune bă puţă că "gusturile nu se discută" spune că "gusturile mele nu se discută că ale tale sunt de căcat". Aşa e mai bine. Oricum oamenii ăştia merită bătuţi atât de tare,schilodiţi în aşa hal încât să spună că a fost alegerea lor să poarte ghips în jurul gâtului şi movul ăla din jurul ochilor este un gust care nu se discută.
4. Este inestetic ca o fată să bea bere - Pula mea,aici e vorba de bere,deci nu se acceptă nici o scuză. Asta cu inesteticul o spune una care s-a îmbătat de la bere şi a ajuns poştă la wc,sau are o prietenă care s-a îmbătat de la bere şi a ajuns poştă la wc. Ce este aşa inestetic ca o fată să bea bere? Păi,este băutul berii în sine,sau faptul că bea alcool? Nu am văzut pe nimeni să spună că este inestetic ca o femeie să bea şampanie dintr-un pahar dinăla lung cu picior,băutul în modu' ăla cică este elegant,deşi şampania sau vinul spumos are mai mult alcool decât berea. Pula mea,mie mi se pare mai mişto o fată care stă şi bea o bere cu mine,decât una care spune că berea nu e pentru fete şi îşi cumpără un nectar portocaliu pe care dă mai mult decât pe o bere şi care are şi mai puţin în sticlă. Oricum n-am iesit niciodată cu astfel de fiinţă,pare genul de persoană cu care e greu să nu mă cert. Mai ales dacă bea nectarul direct din pahar,în care sunt şanse de 71% ca barmanul să fi scuipat în el sau să-şi stoarcă minim un coş. Eu aşa aş face dacă aş fi barman. Chestia cu inestetica o spun numa ălea cu ţâţe exagerat de mici,care trebuie mai întâi să te convingă că sunt femei ca mai apoi să le fuţi.
5. Contează sufletul,nu aspectul fizic - Cred că este de la sine înţeles ce fel arată ăia care o ard pe fraza asta. În primu rând,eu nu cred în existenţa sufletului. Poate vrei să spui caracterul şi comportamentul,dar nu sufletul. Sau suflul,da ăla trebuie numa să nu miroase a mucegai sau a rect. Tot aici intră şi expresia "are suflet de aur" care sună mai manelistic decât tatuajul de deasupra bucilor unei mimoze bronzată la salon. Nu înţeleg de ce contează atât de mult sufletul dacă tu arăţi ca un mop şi ţii neaparat sa le arăţi tuturor că ai muci în loc de creier atunci când începi să vorbeşti. Dacă le ai pe ăstea două,sufletul nu mai contează,dacă tot susţii ca există poţi să-l scoţi,să te caci peste el,după care să-l dai cu gaz şi sa-i dai foc. În caz că o să spui că nu e ceva material,baga regim de fasole şi dă-i o puturoasă ca la Mărăşeşti să fugă patruever.
6. M-am maturizat - nici nu ştiu ce să fac când aud pe vreounu/una că spune asta. Să râd şi să scot pula să-i arăt că-i mai matură,sau să mă slobod în tubul lui de pastă de dinţi cu prima ocazie când îi fac o vizită. A te maturiza nu înseamna ca tot ce ai făcut până în acel moment să ţi se pară pueril şi să susţii că acum îţi ocupi timpul cu activităţi demne de o vârstă mai înaintată. De obicei ăia care spun că s-au maturizat,renunţă la ceva ce până atunci spuneau că e cel mai important lucru pentru ei,şi altă justificare nu au ca să spună când îi întreabă lumea,decât că s-a maturizat şi aia nu era decât o perioadă din viaţa lor. Şi nu înţeleg,de ce toată lumea vrea să fie cât mai matură? După 30 de ani toţi vor să arate cât mai tineri,dar până atunci se cred căcaţi cu ochi maturi "dar înauntrul meu mă simt tot tânăr". Beţi cucu. Crezi că dacă te bati cu pumnii în şunci că eşti matur înseamnă că nu poţi fi şi retardat? Cunosc o grămadă de idioţi ce se cred maturi,dar au rămas la fel de idioţi ca atunci când încă nu aveau aere de maturizare. Pula mea,dacă am chef să mă joc super mario sau să fac un roboţel cu cuaie din pufuleţi lipiţi cu scuipat,nu înseamnă că sunt mai puţin matur decât tine care ai face şi tu asta da nu îţi dau voie băşinile de om înţelept. Asta vă doresc la toţi maturizaţii.
7. Mi-am găsit liniştea interioară - Antifoneaz-o bine până nu vin io cu distorsu să ti-o distrug ca pe un himen de virgină. Crezi că dacă duci o viaţă monotonă şi fără prea multe probleme ai liniste interioară? Sau dacă ai citit o carte mai greu de înţeles ai dezlegat misterul vieţii? Linistea interioară nu există,există doar viaţă fără prea mult stres,dar asta e altă treabă. De obicei ăştia cu linistea interioară se cred mai boemi aşa de felul lor şi sunt cam cele mai plictisitoare persoane din lume. Plus că nu au ei pula destul de lungă dacă nu îţi bagă pe gât vreo câteva sfaturi din experienţa lor de viaţă,care ţie ţi se par stupide şi retardate şi la care ai fi putut şi tu să te gândeşti când stateai pe wc. Ăştia pun multe ":):):):):)" când vorbesc cu tine pe net,zâmbetul ăla retardat pe care eu nu îl suport şi îmi vine să îl piş în ochi într-un moment de maxima frustrare. Este cel mai cretin emoticon,care nu exprimă absolut nimic,decât un zâmbet idiot pe care îl pune alt idiot când nu ştie ce să spună,sau când are impresia că a zis ceva inteligent.
8. Am propriul meu stil - Ai o pulă! Nu ţăndărica aia pe care o deţii în pantaloni şi cu care îţi este ruşine la o pişare în grup. O pulă mare,maiestuoasă,din aur de dinţi de ţigan. Toată lumea are propriul stil acuma. Nimeni nu se mai identifică cu niciun stil vechi,toţi se cred dizainări,care e cea mai gay chestie posibilă. Vezi două băşicate acneice îmbrăcate la fel (de prost) şi fiecare îţi va spune că are propriul ei stil,deşi hainele lor coincid mai ceva ca farurile de la Logan. Dupaia o să aibă grijă să-ţi spună că una are cu 5 pătrăţele mai mult pe eşarfă decât cealaltă,iar cămaşa o ţine suflecată la mâneci,deci sunt diferite şi au propriul stil. Stil care,bineînţeles,este inspirat dintr-o revistă de feşăn ceva. Da hai să o ardem cult şi să nu fim în aceeaşi oală cu pulimea,că noi estem mai artişti şi avem propriul stil. Lingeţi-vă cucurile unul altuia până capătă nuanţe de roz puuuţin mai diferite,ca să va puteţi justifica propriul stil.
9. O să-m idai tu dreptate mai târziu - O să-ţi dau o muie mai târziu,dreptate nu prea cred. Dacă nu-ţi dau în prezent e clar că nu îţi voi da nici în viitor. Se aseamănă putin cu pulă-bleagă ăla de la punctu 7...dar ăsta este ferm convins că tu acum nu eşti destul de copt la minte încât să înţelegi ce spune el,mare gânditor care gândeşte atât de mult şi profund încât simte nevoia s-o facă şi în locul altuia. Tu nu eşti decât un tilicar ce abia a învăţat cum se foloseşte wc-ul...şi trebuie să-i dai dreptate că el mereu ştie ce e mai bine şi pentru el,şi pentru tine,şi pentru Mădălina Manole,si pentru tot universul,şi încearcă să-ţi lase impresia că te cunoaste mai bine decât te cunoşti tu. Iar tu ar trebui să te consideri norocos că ai pe cineva care se crede creierul tău mare (tu fiind ăla mai mic) şi nici nu îţi cere bani pentru asta. Caută să-şi dea mereu cu părerea,chiar şi atunci când nu ştie cu ce se manâncă subiectul ăla de conversaţie,da e convins că are dreptate. Este capabil chiar să-ţi ghicească ţie trecutul şi viitorul pentru niste chestii pe care tu nu le-ai făcut,dar el e convins că "sigur aşa ai fi făcut,sau sigur aşa o să faci". Ce pot să spun,merită premiat,şi atunci când se duce la baie să se pişe să-i scuipati toţi în bere.
10. Mă plictisesc - Trebuie să fii de-a dreptul retardat,ca să spui asta în secolul 21. Ok,ştiu că o să ziceţi că "bă pulă da vezi că şi tu ai spus de atâtea ori că te plcitiseşti". Da,am,spus...numa că atunci când spuneam asta aveam o mulţime de chestii de făcut,doar că la mine lipseşte chefu'. Eu nu mă plictisesc la fel ca ceilalţi muritori,pot face o grămadă de chestii,de la a mă plmba pe unde vrea pula mea şi până la a viola o baba care trece strada. Da n-am chef. Dar când ai acces la internet,plasmă pe perete cu enşpe mii de canale de-i vezi şi pe vietnamezi cum se fut...atâtea filme mişto de vazut,atâtea locuri prin oraş unde poţi să te duci dacă ţi s-a urât de stat în casă,atâtea prroastea care caută pulă...iar tu stai ca un nefericit cu toate astea roind în jurul tău şi te vaţi că te plictiseşti. Eşti trist. Defapt nu este acţiunea de "a te plcitisi",ci de "a te văita în speranţa că alţii vor gândi pentru tine să-ti spună ce să faci să nu te mai plictiseşti,sau că vreo duduie cu bale-n barbă va veni sa-ţi facă o muie aşa,din plictiseală".
Cam asta a fost ceva scris în scârbă de mine...cred că se observă o nuanţă de plictiseală în tot ce am spus. Acum mă pun să mă joc Tomb Raider: Anniversary. Nu că ar fi deosebit jocul,că l-am mai terminat de câteva ori,da îmi place să mă uit la mersu lu' Lara Croft de la spate,şi cum îi fac ţâţele când sare de undeva. Ăştia de au făcut jocul au combinat perfect acţiunea de a te juca,cu obsesia masculilor pentru ţâţe. Apropo de ţâţe,dacă vreţi să vă documentaţi în domeniu,boobpedia este soluţia.
Lingeţi unt!
Am zis să fac şi eu un top 10 a lucrurilor care mă enervează,cum am mai făcut eu un top 10,da ălea erau porunci şi cu 2000 de ani în urmă. Bine,pe mine mă enervează foarte multe lucruri,începând de la feţele a 90% din populaţie şi terminând cu hainele de căcat pe care le poartă 90% din populaţie. Aş putea să vorbesc mai mult despre lucrurile care nu-mi plac decât despre ălea care îmi plac. Pula mea,nu ştiu cât de amuzat sau de retardat o să fie postul ăsta,da mi-am cam pierdut din esenţă din simplul motiv că nu am mai scurs nici o bere în ultimele zile.
Ordinea în care le scriu este irelevantă la fel ca şi părul de pe sfârcuri la femei.
1. Toţi suntem diferiţi în felul nostru - replica asta de 2 bani nu o poate spune decât cineva care se asemănă perfect cu majoritatea,adică un om enervant de mediocru,care se îmbracă la fel ca ceilalţi,are pula la fel de lungă ca ceilalţi,ascultă aceeaşi muzică la fel ca toată prostimea....chiar şi când se şterge la cur foloseste aceleaşi skilluri ca 82,9% din oameni. Dar se crede diferit. Are ciupici cumpărati din kenvelo care sunt mov,deci e diferit. Dacă îl întrebi în ce constă diferenţa între el şi restul nu ştie ce să-ţi spună,şi o dă cu citate de pe net sau îţi spune că are treabă. Merită un şut în vezică sau o băşină trasă la nas să-l facă mai special.
2. Fiecare e frumos în felul lui - la fel ca la punctu' 1,replica asta nu o spune decât una urâtă,sau unu care are o gagică urâtă. Şi le face complimente alotora asemenea ei ca şi ea să primească complimente de la alte slute. V-aţi prins? Şi în felul acesta îşi ridică singure moralul între ele să se consoleze cu gândul ca natura şi-a bătut joc de ele. Io prefer să spun cuiva cât de bocciu este,ca să nu-i fac speranţă falsă. Şi ar fi şi aiurea,să-i spui uneia care arată ca Ciorbea după ce i-a explodat o grenadă în muie că "eşti frumoasă ca o lacrimă de inorog",cu toate că are doar o sprinceană,gura mai urâtă ca o pizdă de elefant şi mătreaţă în părul din nas. E şi mai de căcat să o lauzi pe una urâtă prietenilor,să bagi o replică de gen "ce contează că are mustaţă şi faţă de dacie,dar uite ce frumos clipeşte". Majoritatea găsesc o parte a corpului care nu intra la categoria Cernobâl şi încearcă să o scoată în evidenţă. Dacă bucata aia de corp e mai jos de brâu,e de rău.
3. Gusturile nu se discută - asta este cea mai penibilă expresie pe care o poate scoate cineva pe gură. Îi spui că are o camaşă de căcat cu care arată ca un homosexual în perioada lui de glorie şi că ţâţele lu nevastăsa sunt mai lăsate ca două prezervative umplute cu apă,iar el ti-o bagă pe aia "gusturile nu se discută bă,ce pula mea,aşa-mi place mie". Ok,înţeleg că fiecare are preferinţe,da atunci când aceste preferinţe trec de limita penibilului cred că ar trebui să iei o gură de benzină. Ăia care folosesc expresia asta ştiu şi ei că au nişte gusturi de căcat şi nu au argumente să-şi apere gusturile de căcat. Cu toate că ei te judecă pentru alegerile pe care le faci,dar preferă ca gusturile lor să nu fie judecate. Păi atunci nu mai spune bă puţă că "gusturile nu se discută" spune că "gusturile mele nu se discută că ale tale sunt de căcat". Aşa e mai bine. Oricum oamenii ăştia merită bătuţi atât de tare,schilodiţi în aşa hal încât să spună că a fost alegerea lor să poarte ghips în jurul gâtului şi movul ăla din jurul ochilor este un gust care nu se discută.
4. Este inestetic ca o fată să bea bere - Pula mea,aici e vorba de bere,deci nu se acceptă nici o scuză. Asta cu inesteticul o spune una care s-a îmbătat de la bere şi a ajuns poştă la wc,sau are o prietenă care s-a îmbătat de la bere şi a ajuns poştă la wc. Ce este aşa inestetic ca o fată să bea bere? Păi,este băutul berii în sine,sau faptul că bea alcool? Nu am văzut pe nimeni să spună că este inestetic ca o femeie să bea şampanie dintr-un pahar dinăla lung cu picior,băutul în modu' ăla cică este elegant,deşi şampania sau vinul spumos are mai mult alcool decât berea. Pula mea,mie mi se pare mai mişto o fată care stă şi bea o bere cu mine,decât una care spune că berea nu e pentru fete şi îşi cumpără un nectar portocaliu pe care dă mai mult decât pe o bere şi care are şi mai puţin în sticlă. Oricum n-am iesit niciodată cu astfel de fiinţă,pare genul de persoană cu care e greu să nu mă cert. Mai ales dacă bea nectarul direct din pahar,în care sunt şanse de 71% ca barmanul să fi scuipat în el sau să-şi stoarcă minim un coş. Eu aşa aş face dacă aş fi barman. Chestia cu inestetica o spun numa ălea cu ţâţe exagerat de mici,care trebuie mai întâi să te convingă că sunt femei ca mai apoi să le fuţi.
5. Contează sufletul,nu aspectul fizic - Cred că este de la sine înţeles ce fel arată ăia care o ard pe fraza asta. În primu rând,eu nu cred în existenţa sufletului. Poate vrei să spui caracterul şi comportamentul,dar nu sufletul. Sau suflul,da ăla trebuie numa să nu miroase a mucegai sau a rect. Tot aici intră şi expresia "are suflet de aur" care sună mai manelistic decât tatuajul de deasupra bucilor unei mimoze bronzată la salon. Nu înţeleg de ce contează atât de mult sufletul dacă tu arăţi ca un mop şi ţii neaparat sa le arăţi tuturor că ai muci în loc de creier atunci când începi să vorbeşti. Dacă le ai pe ăstea două,sufletul nu mai contează,dacă tot susţii ca există poţi să-l scoţi,să te caci peste el,după care să-l dai cu gaz şi sa-i dai foc. În caz că o să spui că nu e ceva material,baga regim de fasole şi dă-i o puturoasă ca la Mărăşeşti să fugă patruever.
6. M-am maturizat - nici nu ştiu ce să fac când aud pe vreounu/una că spune asta. Să râd şi să scot pula să-i arăt că-i mai matură,sau să mă slobod în tubul lui de pastă de dinţi cu prima ocazie când îi fac o vizită. A te maturiza nu înseamna ca tot ce ai făcut până în acel moment să ţi se pară pueril şi să susţii că acum îţi ocupi timpul cu activităţi demne de o vârstă mai înaintată. De obicei ăia care spun că s-au maturizat,renunţă la ceva ce până atunci spuneau că e cel mai important lucru pentru ei,şi altă justificare nu au ca să spună când îi întreabă lumea,decât că s-a maturizat şi aia nu era decât o perioadă din viaţa lor. Şi nu înţeleg,de ce toată lumea vrea să fie cât mai matură? După 30 de ani toţi vor să arate cât mai tineri,dar până atunci se cred căcaţi cu ochi maturi "dar înauntrul meu mă simt tot tânăr". Beţi cucu. Crezi că dacă te bati cu pumnii în şunci că eşti matur înseamnă că nu poţi fi şi retardat? Cunosc o grămadă de idioţi ce se cred maturi,dar au rămas la fel de idioţi ca atunci când încă nu aveau aere de maturizare. Pula mea,dacă am chef să mă joc super mario sau să fac un roboţel cu cuaie din pufuleţi lipiţi cu scuipat,nu înseamnă că sunt mai puţin matur decât tine care ai face şi tu asta da nu îţi dau voie băşinile de om înţelept. Asta vă doresc la toţi maturizaţii.
7. Mi-am găsit liniştea interioară - Antifoneaz-o bine până nu vin io cu distorsu să ti-o distrug ca pe un himen de virgină. Crezi că dacă duci o viaţă monotonă şi fără prea multe probleme ai liniste interioară? Sau dacă ai citit o carte mai greu de înţeles ai dezlegat misterul vieţii? Linistea interioară nu există,există doar viaţă fără prea mult stres,dar asta e altă treabă. De obicei ăştia cu linistea interioară se cred mai boemi aşa de felul lor şi sunt cam cele mai plictisitoare persoane din lume. Plus că nu au ei pula destul de lungă dacă nu îţi bagă pe gât vreo câteva sfaturi din experienţa lor de viaţă,care ţie ţi se par stupide şi retardate şi la care ai fi putut şi tu să te gândeşti când stateai pe wc. Ăştia pun multe ":):):):):)" când vorbesc cu tine pe net,zâmbetul ăla retardat pe care eu nu îl suport şi îmi vine să îl piş în ochi într-un moment de maxima frustrare. Este cel mai cretin emoticon,care nu exprimă absolut nimic,decât un zâmbet idiot pe care îl pune alt idiot când nu ştie ce să spună,sau când are impresia că a zis ceva inteligent.
8. Am propriul meu stil - Ai o pulă! Nu ţăndărica aia pe care o deţii în pantaloni şi cu care îţi este ruşine la o pişare în grup. O pulă mare,maiestuoasă,din aur de dinţi de ţigan. Toată lumea are propriul stil acuma. Nimeni nu se mai identifică cu niciun stil vechi,toţi se cred dizainări,care e cea mai gay chestie posibilă. Vezi două băşicate acneice îmbrăcate la fel (de prost) şi fiecare îţi va spune că are propriul ei stil,deşi hainele lor coincid mai ceva ca farurile de la Logan. Dupaia o să aibă grijă să-ţi spună că una are cu 5 pătrăţele mai mult pe eşarfă decât cealaltă,iar cămaşa o ţine suflecată la mâneci,deci sunt diferite şi au propriul stil. Stil care,bineînţeles,este inspirat dintr-o revistă de feşăn ceva. Da hai să o ardem cult şi să nu fim în aceeaşi oală cu pulimea,că noi estem mai artişti şi avem propriul stil. Lingeţi-vă cucurile unul altuia până capătă nuanţe de roz puuuţin mai diferite,ca să va puteţi justifica propriul stil.
9. O să-m idai tu dreptate mai târziu - O să-ţi dau o muie mai târziu,dreptate nu prea cred. Dacă nu-ţi dau în prezent e clar că nu îţi voi da nici în viitor. Se aseamănă putin cu pulă-bleagă ăla de la punctu 7...dar ăsta este ferm convins că tu acum nu eşti destul de copt la minte încât să înţelegi ce spune el,mare gânditor care gândeşte atât de mult şi profund încât simte nevoia s-o facă şi în locul altuia. Tu nu eşti decât un tilicar ce abia a învăţat cum se foloseşte wc-ul...şi trebuie să-i dai dreptate că el mereu ştie ce e mai bine şi pentru el,şi pentru tine,şi pentru Mădălina Manole,si pentru tot universul,şi încearcă să-ţi lase impresia că te cunoaste mai bine decât te cunoşti tu. Iar tu ar trebui să te consideri norocos că ai pe cineva care se crede creierul tău mare (tu fiind ăla mai mic) şi nici nu îţi cere bani pentru asta. Caută să-şi dea mereu cu părerea,chiar şi atunci când nu ştie cu ce se manâncă subiectul ăla de conversaţie,da e convins că are dreptate. Este capabil chiar să-ţi ghicească ţie trecutul şi viitorul pentru niste chestii pe care tu nu le-ai făcut,dar el e convins că "sigur aşa ai fi făcut,sau sigur aşa o să faci". Ce pot să spun,merită premiat,şi atunci când se duce la baie să se pişe să-i scuipati toţi în bere.
10. Mă plictisesc - Trebuie să fii de-a dreptul retardat,ca să spui asta în secolul 21. Ok,ştiu că o să ziceţi că "bă pulă da vezi că şi tu ai spus de atâtea ori că te plcitiseşti". Da,am,spus...numa că atunci când spuneam asta aveam o mulţime de chestii de făcut,doar că la mine lipseşte chefu'. Eu nu mă plictisesc la fel ca ceilalţi muritori,pot face o grămadă de chestii,de la a mă plmba pe unde vrea pula mea şi până la a viola o baba care trece strada. Da n-am chef. Dar când ai acces la internet,plasmă pe perete cu enşpe mii de canale de-i vezi şi pe vietnamezi cum se fut...atâtea filme mişto de vazut,atâtea locuri prin oraş unde poţi să te duci dacă ţi s-a urât de stat în casă,atâtea prroastea care caută pulă...iar tu stai ca un nefericit cu toate astea roind în jurul tău şi te vaţi că te plictiseşti. Eşti trist. Defapt nu este acţiunea de "a te plcitisi",ci de "a te văita în speranţa că alţii vor gândi pentru tine să-ti spună ce să faci să nu te mai plictiseşti,sau că vreo duduie cu bale-n barbă va veni sa-ţi facă o muie aşa,din plictiseală".
Cam asta a fost ceva scris în scârbă de mine...cred că se observă o nuanţă de plictiseală în tot ce am spus. Acum mă pun să mă joc Tomb Raider: Anniversary. Nu că ar fi deosebit jocul,că l-am mai terminat de câteva ori,da îmi place să mă uit la mersu lu' Lara Croft de la spate,şi cum îi fac ţâţele când sare de undeva. Ăştia de au făcut jocul au combinat perfect acţiunea de a te juca,cu obsesia masculilor pentru ţâţe. Apropo de ţâţe,dacă vreţi să vă documentaţi în domeniu,boobpedia este soluţia.
Lingeţi unt!
Galbenă gutuie
Trebuia să scriu ceva că prea şomez şi trag chiulu' de la postat. Pula mea,nu am găsit nici un subiect fierbinte pentru ziua asta friguroasă de octombrie. Aporoporo de frig,să-mi bag pula dacă mai merg o oră pe jos la 7 dimineaţa când probabil şi diaconescu doarme. Azi în drum spre fuckultate am tremurat ca un căcat şi de la frig coaele mele s-au transformat în stafide. Nici pula nu ţi se mai scoală pe aşa o vreme,în caz că mă plictisesc pe drum şi vreau să-i dau drumu la un viol în grup. Da nici cu RATB-u nu îmi place sa merg. E plin de moşi şi babe,majoritatea în descompunere. Când se apucă ăia să vorbească e ploaie de proteze în autobuz. Şi oricum mie îmi place să merg pe jos...face bucile ferme.
Cum nu am ajuns ultimul terminat al blogspotului ca din lipsă de idei şi material să pun o poză,o ştire de pe alt site sau melodia pe care am ascultat-o îl ultima vreme,sau ceva ce este la ordinea zilei...pe Huidu care a mierlit 2 fraieri şi şi-a boţit ML-ul....voi scrie tot o aberaţie de-a mea care pe mulţi îi va face să râdă iar pe alţii să-si dorească să nu fi intrat aici,eu fiind în concepţia lor doar un pulete de internet ce nu a văzut pizdă în viaţa lui şi un frustrat şi jumătate. Multe puli congelate pentru voi!
Astăzi o să vorbesc despre un subiect mai delicat,pe care voiam să-l abordez de multă vreme. Pişarea.
Pişarea nu este atât de simplă pe cât o cred unii din voi...şi este bine ştiut faptul că unii dintre voi sunteţi atât de proşti încât nici nu ştiţi să vă pişati astfel încât fiecare jet să fie o aventură.O operă de artă! Sunt mai mult ca sigur că pişatul meu este mai artistic şi mai neînţeles decât mulţi dintre voi. Pentru cei mai seci oameni,pisarea este doar simplul gest de a-ţi scoate pula din pantaloni în faţa unui wc şi de a descărca berea pe care ai baut-o acum o oră...defapt nu bere că ăştia sunt prea trişti pentru bere. Suc.
Deci,eu,Woodenpints 1-ul şi ultimul,zeul pişării masculine rezultate din bere vă voi învăţa pe voi,muritorilor de rând cum să vă pişaţi vitejeşte. Am să fac un tutorial,"Cum să te pişi ca un jedi în câţiva paşi simpli".
În primul rând,dacă te-a tăiat pişarea şi nu eşti acasă la tine ţine minte un singur lucru: Nu la WC! toţi ghiolbanii caută să se pişe la un wc. Pula mea,eşti bărbat,trebuie să te pişi afară,la -20 de grade în bataia vântului ca un adevărat erou! Nu într-o toaletă curată şi cu aer condiţionat,ca poponarii. Şi ce dacă e mai civilizat să te pişi ca poponarii,o fi,dar e gay. E ca şi cum ai spune că fotbaliştii poartă tanga să se mişte mai bine pe teren. Deci,dacă tot vrei să dai drumul la un jet animalic de pişat,ai grijă să nu fie într-o toaletă. Sau dacă nu ai de ales şi te trezeşti că te apucă pişarea într-o toaletă,tu doar trecând accidental pe acolo,pişă-te oriunde altundeva numa în WC nu. în chiuvetă,în bideu,în cadă,pe lângă WC,în recipientul de săpun lichid,în coşul de gunoi,pe clanţă...oriunde numa nu în WC. Dacă te-ai pişat în WC deja ai cu un coi mai puţin. LA a 2-a abatere poţi să-ţi retezi pula cu cutterul pentru că o ţii degeaba şi nu meriţi să porţi aşa ceva!
Pasul numărul doi...niciodată să nu te pişi în apa în care te speli. Şi sunt sigur că mulţi dintre voi aţi făcut asta. Eraţi în cadă,apă călduţă,spumă de baie,etc...şi deodată simti vezica umflată. Ce zici "bă,pula mea,mai ies acuma din apă să mă duc până la WC...o să-mi fie frig,fac numa apă pe jos...poate alunec dracu pe gresie şi dau cu capul de bazin...bag pula,prea multe riscuri,mai bine fac în cadă,oricum la cât de multă apă este pişatul meu nu se va simţi,si oricum e al meu,nu e alt pişat străin,deci e ok." Şi te pişi ca vaca în apa în care te speli. Nu aşa se face. Dacă ai cabină de duş şi nu trebuie să te speli la un loc cu pişatul atunci e ok. Şi în majoritatea băilor chiuveta e mai aproape decât WC-ul,aşa că enjoy.
Dacă te taie pişarea în somn,nu e nevoie să te duci la WC,mai ales dacă ai fereastra lângă pat. Cred că aţi înţeles cu toţii unde bat şi nu mai este nevoie de explicatii sulimentare. Iar cine nu a înţeles înseamnă că oricum e prea prost să se pişe de la geam.
Asta a fost pişatul acasă,au fost enumerate cele mai uzuale cazuri în care trebuie să te pişi şi vrei s-o faci original. Pula mea,toţi vreţi să fiţi originali acuma...deci pişaţi-vă original!
Trecem la categoria a 2-a,pişatul afară. Nu e mare diferenţă,poţi să te şi caci dacă ai la tine hârtie/şerveţele/dolari/brăţară textilă/căciulă de care te poţi lipsi/fular catifelat/mănuşi/ciorapi de bumbac/certificatul de garanţie de la Altex...etc. Doar că aici nu mai ai deloc intimitate,şi nu vrei să te fugărească nimeni cu sapa că te-ai pişat pe preşul de la uşa lui sau să te ia garda că bagi toxine în pămât si jetul tău face zgomot peste limita legală admisă de lege. În primul rând trebuie să găseşti un loc mai ferit de lume...sau dacă ai 1,95,110kg şi ştii bataie să nu te vadă măcar puliţia.
Practic,ca mascul cu pula de minim 15 centimetri te poţi pişa absolut unde vrei tu. Ignoră-i pe trecătorii nefericiţi care se uita cu stupoare la tine şi jumătatea de pulă vizibilă şi se întreabă miraţi şi enervaţi ce educaţie ai primit tu acasă. Nu e vorba de educaţie,este doar o nevoie umană fără de care omul nu poate trăi. Este ca şi cum ai bea apă,numa că în loc să bagi lichid în tine îl scoţi. Nu văd ce este aşa ruşinos în a te pişa. Iese pe pulă. Ok,şi ce dacă iese pe pulă? Pula nu e tot un organ cu funcţie specifică la fel ca şi nasul/urechile/gura/ochii? Cu el te pişi,te fuţi,te baţi,cari sacoşe,tastezi când ai mâinile ocupate...şi aş putea să-i găsesc mai multe întrebuinţări decât job-ul multora dintre voi. Deci,poţi să te pişi oriunde. Iar dacă cineva se uită insistent întoarce-te cu faţa la el şi încearcă să ţinteşti ochiul stâng. Oricum toată lumea s-a pişat măcat o singură dată în viaţa lui afară. Şi aici mă refer şi la fete. Şi încă odata,îi mulţumesc mamei că mi-a dat pulă şi nu e nevoie să îmi dau pantalonii jos.
Să vorbim puţin despre jet. Jetul de obicei este incolor,dar la mine e galben pentru că am de 2,5 ori mai multe coaie decât 97,2% dintre voi. Desigur,îmi pot schimba cunoarea şi viteza de scurgere a jetului în funcţie de starea mea de spirit. Sau mai bine zis,îmi shimb starea de spirit în funcţie de culoarea şi intensitatea jetului de pişat.
Dacă alegi să te pişi în câmp deschis,fără a avea vreo ţintă anume sau un obiect pe care să-l botezi,există doar o singură regulă. Regula de 3 secunde. Niciodată nu te pişi mai mult de 3 secunde în acelaşi punct,mai ales dacă eşti pe pământ. După 3 secunde se aude ca la vaci,si asta nu e deloc masculin,demn de cineva care a avut curajul să se pişe fără să se pitească după nimic şi are o oarecare experienţa şi acurateţe în mânuirea jetului de îl poate ţine în loc mai mult de 3 secunde.
Dacă te pişi la copac (e de preferat să fie halloween şi să gaseşti un copil costumat în copac) ai grijă ca jetul să ţintească sub linia genunchilor. Copacul are scoarţa neregulata,şi o să te faci numa stropi mici mici mici în jurul pulii. Şi nu vrei asta.
Pe o suprafaţă plană,fără niciun relief cum este clădirea poliţiei sunt cu totul alte reguli. Pentru aia mai înceţi la minte din voi am făcut şi o poză. Deci,găseşti locul perfect pentru o pişare ca la carte,apoi te asiguri că nu ai admiratori;nu de alta da pentru pişarea perfectă ai nevoie de concentrare maximă...nu de posibili concurenţi. După alegerea locului,trebuie să îţi fixezi un punct anume unde vrei să-ţi dai drumu' la robinet. O scoţi,o admiri puţin (în cazul în care ai ce admira) şi te aşezi în aşa fel încât jetul să lovească peretele în unghi de 55-60° ca să fii sigur că nu dai pe tine. Ai grijă de piciorul în care te propteşti,acesta trebuie să fie la o distanţă de minim 20 de centimetri faţă de perete ca să nu-ţi faci freza la ghete şi să-ţi îmbibi şireturile cu pişălău. Dacă te plictiseşti poţi să te si joci. Dacă mai eşti cu un partener de pişare recomand un jet battle,sau un "hai să vedem cine se pişă mai mult". Aici mai intră trasul la ţintă,săritura în lungime,"geamul vecinului",şi udă ţiganul. Toate acestea sunt jocuri demne de olimpiadă şi pentru care trebuie să te antrenezi mult în prealabil. Dacă eşti singur poţi să încerci să faci diferite forme sau dacă e zăpadă să scii luceafărul sau "Veta,ai lăv iu fă!". Dacă eşti începător sau un antitalent în ale pişării poti s-o dai la bulan şi sa vezi ce formă îţi iese după ce termini. Majoritatea fac fantome. Şi forme mai abstracte decât fac abstracţii ăia care folosesc pensulă şi acuarele. Produsul final ar trebui să arate cam aşa. Bine,asta este o pată rudimentară,neprelucrată ca să fie foarte uşor de reprodus de învăţăcei. Mânuirea jetului se face din încheietură iar pentru o presiune mai mare strângeţi bucile.
Respectă aceşti paşi simpli şi vei fi masterpiss.
La fete nu prea sunt valabile aceste reguli,din cauză că diferă şi poziţia şi tipul de jet. La bărbaţi este precis. Şi la femei este precis...dar asta doar cât e virgină. După ce primeşte câteva mădulare în scoică se va pişa fântână arteziană style. Şi o fată cu pantalonii în vine care se pişă este mult mai predispusă la viol decât una cu vezica spartă şi picioarele încrucişate.
Pentru cereri de nume sau fraze gen (ionică+mirela=love) pe pereţi contactaţi-mă. Iau 1 leu la literă.
Cum nu am ajuns ultimul terminat al blogspotului ca din lipsă de idei şi material să pun o poză,o ştire de pe alt site sau melodia pe care am ascultat-o îl ultima vreme,sau ceva ce este la ordinea zilei...pe Huidu care a mierlit 2 fraieri şi şi-a boţit ML-ul....voi scrie tot o aberaţie de-a mea care pe mulţi îi va face să râdă iar pe alţii să-si dorească să nu fi intrat aici,eu fiind în concepţia lor doar un pulete de internet ce nu a văzut pizdă în viaţa lui şi un frustrat şi jumătate. Multe puli congelate pentru voi!
Astăzi o să vorbesc despre un subiect mai delicat,pe care voiam să-l abordez de multă vreme. Pişarea.
Pişarea nu este atât de simplă pe cât o cred unii din voi...şi este bine ştiut faptul că unii dintre voi sunteţi atât de proşti încât nici nu ştiţi să vă pişati astfel încât fiecare jet să fie o aventură.O operă de artă! Sunt mai mult ca sigur că pişatul meu este mai artistic şi mai neînţeles decât mulţi dintre voi. Pentru cei mai seci oameni,pisarea este doar simplul gest de a-ţi scoate pula din pantaloni în faţa unui wc şi de a descărca berea pe care ai baut-o acum o oră...defapt nu bere că ăştia sunt prea trişti pentru bere. Suc.
Deci,eu,Woodenpints 1-ul şi ultimul,zeul pişării masculine rezultate din bere vă voi învăţa pe voi,muritorilor de rând cum să vă pişaţi vitejeşte. Am să fac un tutorial,"Cum să te pişi ca un jedi în câţiva paşi simpli".
În primul rând,dacă te-a tăiat pişarea şi nu eşti acasă la tine ţine minte un singur lucru: Nu la WC! toţi ghiolbanii caută să se pişe la un wc. Pula mea,eşti bărbat,trebuie să te pişi afară,la -20 de grade în bataia vântului ca un adevărat erou! Nu într-o toaletă curată şi cu aer condiţionat,ca poponarii. Şi ce dacă e mai civilizat să te pişi ca poponarii,o fi,dar e gay. E ca şi cum ai spune că fotbaliştii poartă tanga să se mişte mai bine pe teren. Deci,dacă tot vrei să dai drumul la un jet animalic de pişat,ai grijă să nu fie într-o toaletă. Sau dacă nu ai de ales şi te trezeşti că te apucă pişarea într-o toaletă,tu doar trecând accidental pe acolo,pişă-te oriunde altundeva numa în WC nu. în chiuvetă,în bideu,în cadă,pe lângă WC,în recipientul de săpun lichid,în coşul de gunoi,pe clanţă...oriunde numa nu în WC. Dacă te-ai pişat în WC deja ai cu un coi mai puţin. LA a 2-a abatere poţi să-ţi retezi pula cu cutterul pentru că o ţii degeaba şi nu meriţi să porţi aşa ceva!
Pasul numărul doi...niciodată să nu te pişi în apa în care te speli. Şi sunt sigur că mulţi dintre voi aţi făcut asta. Eraţi în cadă,apă călduţă,spumă de baie,etc...şi deodată simti vezica umflată. Ce zici "bă,pula mea,mai ies acuma din apă să mă duc până la WC...o să-mi fie frig,fac numa apă pe jos...poate alunec dracu pe gresie şi dau cu capul de bazin...bag pula,prea multe riscuri,mai bine fac în cadă,oricum la cât de multă apă este pişatul meu nu se va simţi,si oricum e al meu,nu e alt pişat străin,deci e ok." Şi te pişi ca vaca în apa în care te speli. Nu aşa se face. Dacă ai cabină de duş şi nu trebuie să te speli la un loc cu pişatul atunci e ok. Şi în majoritatea băilor chiuveta e mai aproape decât WC-ul,aşa că enjoy.
Dacă te taie pişarea în somn,nu e nevoie să te duci la WC,mai ales dacă ai fereastra lângă pat. Cred că aţi înţeles cu toţii unde bat şi nu mai este nevoie de explicatii sulimentare. Iar cine nu a înţeles înseamnă că oricum e prea prost să se pişe de la geam.
Asta a fost pişatul acasă,au fost enumerate cele mai uzuale cazuri în care trebuie să te pişi şi vrei s-o faci original. Pula mea,toţi vreţi să fiţi originali acuma...deci pişaţi-vă original!
Trecem la categoria a 2-a,pişatul afară. Nu e mare diferenţă,poţi să te şi caci dacă ai la tine hârtie/şerveţele/dolari/brăţară textilă/căciulă de care te poţi lipsi/fular catifelat/mănuşi/ciorapi de bumbac/certificatul de garanţie de la Altex...etc. Doar că aici nu mai ai deloc intimitate,şi nu vrei să te fugărească nimeni cu sapa că te-ai pişat pe preşul de la uşa lui sau să te ia garda că bagi toxine în pămât si jetul tău face zgomot peste limita legală admisă de lege. În primul rând trebuie să găseşti un loc mai ferit de lume...sau dacă ai 1,95,110kg şi ştii bataie să nu te vadă măcar puliţia.
Practic,ca mascul cu pula de minim 15 centimetri te poţi pişa absolut unde vrei tu. Ignoră-i pe trecătorii nefericiţi care se uita cu stupoare la tine şi jumătatea de pulă vizibilă şi se întreabă miraţi şi enervaţi ce educaţie ai primit tu acasă. Nu e vorba de educaţie,este doar o nevoie umană fără de care omul nu poate trăi. Este ca şi cum ai bea apă,numa că în loc să bagi lichid în tine îl scoţi. Nu văd ce este aşa ruşinos în a te pişa. Iese pe pulă. Ok,şi ce dacă iese pe pulă? Pula nu e tot un organ cu funcţie specifică la fel ca şi nasul/urechile/gura/ochii? Cu el te pişi,te fuţi,te baţi,cari sacoşe,tastezi când ai mâinile ocupate...şi aş putea să-i găsesc mai multe întrebuinţări decât job-ul multora dintre voi. Deci,poţi să te pişi oriunde. Iar dacă cineva se uită insistent întoarce-te cu faţa la el şi încearcă să ţinteşti ochiul stâng. Oricum toată lumea s-a pişat măcat o singură dată în viaţa lui afară. Şi aici mă refer şi la fete. Şi încă odata,îi mulţumesc mamei că mi-a dat pulă şi nu e nevoie să îmi dau pantalonii jos.
Să vorbim puţin despre jet. Jetul de obicei este incolor,dar la mine e galben pentru că am de 2,5 ori mai multe coaie decât 97,2% dintre voi. Desigur,îmi pot schimba cunoarea şi viteza de scurgere a jetului în funcţie de starea mea de spirit. Sau mai bine zis,îmi shimb starea de spirit în funcţie de culoarea şi intensitatea jetului de pişat.
Dacă alegi să te pişi în câmp deschis,fără a avea vreo ţintă anume sau un obiect pe care să-l botezi,există doar o singură regulă. Regula de 3 secunde. Niciodată nu te pişi mai mult de 3 secunde în acelaşi punct,mai ales dacă eşti pe pământ. După 3 secunde se aude ca la vaci,si asta nu e deloc masculin,demn de cineva care a avut curajul să se pişe fără să se pitească după nimic şi are o oarecare experienţa şi acurateţe în mânuirea jetului de îl poate ţine în loc mai mult de 3 secunde.
Dacă te pişi la copac (e de preferat să fie halloween şi să gaseşti un copil costumat în copac) ai grijă ca jetul să ţintească sub linia genunchilor. Copacul are scoarţa neregulata,şi o să te faci numa stropi mici mici mici în jurul pulii. Şi nu vrei asta.
Pe o suprafaţă plană,fără niciun relief cum este clădirea poliţiei sunt cu totul alte reguli. Pentru aia mai înceţi la minte din voi am făcut şi o poză. Deci,găseşti locul perfect pentru o pişare ca la carte,apoi te asiguri că nu ai admiratori;nu de alta da pentru pişarea perfectă ai nevoie de concentrare maximă...nu de posibili concurenţi. După alegerea locului,trebuie să îţi fixezi un punct anume unde vrei să-ţi dai drumu' la robinet. O scoţi,o admiri puţin (în cazul în care ai ce admira) şi te aşezi în aşa fel încât jetul să lovească peretele în unghi de 55-60° ca să fii sigur că nu dai pe tine. Ai grijă de piciorul în care te propteşti,acesta trebuie să fie la o distanţă de minim 20 de centimetri faţă de perete ca să nu-ţi faci freza la ghete şi să-ţi îmbibi şireturile cu pişălău. Dacă te plictiseşti poţi să te si joci. Dacă mai eşti cu un partener de pişare recomand un jet battle,sau un "hai să vedem cine se pişă mai mult". Aici mai intră trasul la ţintă,săritura în lungime,"geamul vecinului",şi udă ţiganul. Toate acestea sunt jocuri demne de olimpiadă şi pentru care trebuie să te antrenezi mult în prealabil. Dacă eşti singur poţi să încerci să faci diferite forme sau dacă e zăpadă să scii luceafărul sau "Veta,ai lăv iu fă!". Dacă eşti începător sau un antitalent în ale pişării poti s-o dai la bulan şi sa vezi ce formă îţi iese după ce termini. Majoritatea fac fantome. Şi forme mai abstracte decât fac abstracţii ăia care folosesc pensulă şi acuarele. Produsul final ar trebui să arate cam aşa. Bine,asta este o pată rudimentară,neprelucrată ca să fie foarte uşor de reprodus de învăţăcei. Mânuirea jetului se face din încheietură iar pentru o presiune mai mare strângeţi bucile.
Respectă aceşti paşi simpli şi vei fi masterpiss.
La fete nu prea sunt valabile aceste reguli,din cauză că diferă şi poziţia şi tipul de jet. La bărbaţi este precis. Şi la femei este precis...dar asta doar cât e virgină. După ce primeşte câteva mădulare în scoică se va pişa fântână arteziană style. Şi o fată cu pantalonii în vine care se pişă este mult mai predispusă la viol decât una cu vezica spartă şi picioarele încrucişate.
Pentru cereri de nume sau fraze gen (ionică+mirela=love) pe pereţi contactaţi-mă. Iau 1 leu la literă.
Explore the Carpathian Penis
Ce se întâmplă dacă te pişi într-o gaură neagră? Ar fi mişto,dar nu e momentul acum.
Acum cică ar tebui să scriu şi eu pe blog despre cât de gustos a fost mustul pe care l-am băut,că aşa face toată lumea în perioada asta. Pula. N-am băut must. Nu vreau să ia wc-ul în braţe toată noaptea şi să am o zi încărcată de spârcâieli şi pişat pe cur. Când toată lumea bea must,eu beau bere. Bine,eu beau bere mereu,dar şi atunci când ar trebui să beau altceva eu tot la bere ramân. Dovada o am aici. Vedeţi ce galben este? Defapt e galben de la pastile. Nu ştiu ce pastile iau,şi de ce le iau. N-am nici sida nici cancer nici ciumă bubonică. Da cică aşa trebuie,să le iau. Nu înţeleg de ce,mă simt perfect,mă piş cât un centaur şi fut ca un dragon cu 7 capete si 33 de coae.
Hai să trecem peste cât de mult mă piş eu şi cât de impunător am jetul. Dacă vreţi scriu un post special pentru asta. Pot vorbi ore întregi despre pişatul meu. Fără să plictisesc omul,cum fac unii care-şi povestesc toată viaţa. De aici rezultă că pişatul meu este mai interesant decât viaţa unora. Deci,cum spuneam,trecem peste jet. Atent,să nu vă udaţi.
Azi,am fost la fuckultate. Aia unde cică dacă intri ieşi deştept. Am intrat si am ieşit de vreo 15 ori astăzi,şi nu să văzut nimic. Tot mă împiedic de capul unui cerşetor. Deci am mers,şi iar am mers,şi tot am mers...Eram pe domnească şi ceva mi-a atras atenţia. Adică cineva. Un feşănist dinăla. Care citeşte reviste de feşăn ca să înveţe cum să se cace mai feşăn. Tipii aceia care cred că băşinile lor miros a levănţică şi asta e cool. Să vă arăt un model,să ştiţi ce căcat mănânc aici. Buci,nu găsesc nimic. Am căutat frizuri gay 2011,şi nu era peacolo. În fine,cine nu are imeginaţie să nu citească. Deci,a trecut pe lângă mine unu,mi-a sărit freza lui în ochi. Era tuns aproape zero în partea de jos a capului,şi avea părul ca un moţ ridicat mai sus,ceva gen smaili,ăla care face reclamele ălea gay la vodafone sau la ce căcat face el. Numa că ăsta era tuns aşa la extrem. Parcă era chel şi şi-a cumpărat o perucă cu 5 numere mai mică care îi acoperă doar scalpul. Sau poate a fost scalpat şi şi-a pus o bucată de blană de la curul unei vulpi moarte acolo. Arăta oribil în orice caz. Avea ochelari dinăia cu rama groasă,vintigi ce pula mea. Nu m-am uitat să văd dacă avea sau nu lentilă,dar probabil avea dioptriile prea mari din moment ce nu a văzut ce muie are în dânsul. Tricou cu V la gât,mov,şi mulat. Asta spune totul. Sper să ajungă în pârnaie şi să fie bostănit 33 de ore pe zi,10 zile pe săptămână. Pantaloni albi,meniţi probabil să-i scoată posteriorul în evidenţă,care pur şi simplu cerea un şut. Iar în picioare avea niste ciupici dinăia în carouri sau ce jetu meu aveu ca model. Gay oricum. Iar mâinile îi erau pline de tatuaje cu 734638 de culori,fară să însemne nimic. Erau puse doar aşa nişte culori (mov şi bleu în special) care să-i acopere braţele,pe care le tinea la 2 metri distanţă de propriul corp de parcă avea 2 pepeni la subraţ. Era greu,ce plm. Dacă mă ducea capul mai devreme îi puneam piedică să-i sară muştiucul ăla de pe cap şi să i se amestece culorile din tatuaje. Merita oricum,face rasa masculină de râs.
Urăsc telefoanele cu taci (touchscreen). Pula me,probabil sunt eu mai înapoiat cu tehnologia,dar după părerea mea un telefon ar trebui să fie doar un aparat la care poţi să vorbeşti şi să trimiţi mesaje. Nu să aibă enşpe mii de aplicaţii inutile care să le ia ochii fraierilor. Şi mai ciudat este faptul că majoritatea târtanilor au telefoane cu taci. Au scos sfeclă o vară întreagă şi acum scârmă cu degetul pe un ecran ca în pizda unei băbătii.Bine,acum în ultima vreme astfel de telefoane se dau moca pe la cosmote,deci nu mai eşti cool dacă ai aşa ceva.Lasă că găsesc ei ceva cu care să prostească ţărănimea,ceva de genul "telefon care suna şi vorbeşte singur unde ai tu nevoie" că doar nu o să te oboseşti tu,omul modern să-ţi consumi cuvintele printr-un aparat. Mie mi se pare mult mai greu şi deloc practic să umbli pe un telefon cu taci. Mai ales când văd drăcoaicele de 8-9 ani care ies de la şcoală că ţin dita mai telefoanele de ultimă oră în mână...păi plm,eu la vârsta lor mă jucam cu maşinuţe şi mă uitam sub fustele fetelor mai mari. Habar nu aveam ce-i ăla telefon,şi doar existau telefoane şi atunci. Sau dracii care-şi cumpără telefoane cu taci şi habarnuau să le folosească. Ăia mă amuză cel mai mult. La ce pl îţi cumperi ceva,dacă ştii că eşti prost făcut pentru corn şi lapte şi nu ştii să umbli pe el? Ia vezi,poate îţi face o clismă. Eu am să rămân mereu adept al telefoanelor cu butoane,îmi place să ştiu că apăs pe ceva...nu excit niste sfârcuri invizibile.
Acum,în premieră,dacă stai lângă mine poţi găsi ţâţe prin bluetooth. Aşa mi-am pus numele la telefon. Ţâţe power! Şi ştiu că oricui îi plac ţăţele. Chiar şi fetelor,care fac comparaţie între ţâţele uneia şi ţâţele ei. Şi dacă aia are ţâţele mai mari,o să spună că-i grasă. Ţâţele sunt mişto,dar să nu fie prea mari. Nici cât pişcăturile de ţânţari,de să te întrebe lumea de ce nu-ţi spargi coşurile ălea 2 de pe piept,dar nici cât roţile de tractor. Când fugi să prinzi 102-ul în staţie să-ţi dai cu ele peste muflex. Dar în principiu,ţâţele sunt mişto. Adică dacă nu mai erau mişto nu şi le mai acopereau toate femeile,le lăsau la vedere ca părţile corpului mai putin interesante cum e faţa.
Apropo,vă plac cireşele? Ştiu,nici mie.
Acum cică ar tebui să scriu şi eu pe blog despre cât de gustos a fost mustul pe care l-am băut,că aşa face toată lumea în perioada asta. Pula. N-am băut must. Nu vreau să ia wc-ul în braţe toată noaptea şi să am o zi încărcată de spârcâieli şi pişat pe cur. Când toată lumea bea must,eu beau bere. Bine,eu beau bere mereu,dar şi atunci când ar trebui să beau altceva eu tot la bere ramân. Dovada o am aici. Vedeţi ce galben este? Defapt e galben de la pastile. Nu ştiu ce pastile iau,şi de ce le iau. N-am nici sida nici cancer nici ciumă bubonică. Da cică aşa trebuie,să le iau. Nu înţeleg de ce,mă simt perfect,mă piş cât un centaur şi fut ca un dragon cu 7 capete si 33 de coae.
Hai să trecem peste cât de mult mă piş eu şi cât de impunător am jetul. Dacă vreţi scriu un post special pentru asta. Pot vorbi ore întregi despre pişatul meu. Fără să plictisesc omul,cum fac unii care-şi povestesc toată viaţa. De aici rezultă că pişatul meu este mai interesant decât viaţa unora. Deci,cum spuneam,trecem peste jet. Atent,să nu vă udaţi.
Azi,am fost la fuckultate. Aia unde cică dacă intri ieşi deştept. Am intrat si am ieşit de vreo 15 ori astăzi,şi nu să văzut nimic. Tot mă împiedic de capul unui cerşetor. Deci am mers,şi iar am mers,şi tot am mers...Eram pe domnească şi ceva mi-a atras atenţia. Adică cineva. Un feşănist dinăla. Care citeşte reviste de feşăn ca să înveţe cum să se cace mai feşăn. Tipii aceia care cred că băşinile lor miros a levănţică şi asta e cool. Să vă arăt un model,să ştiţi ce căcat mănânc aici. Buci,nu găsesc nimic. Am căutat frizuri gay 2011,şi nu era peacolo. În fine,cine nu are imeginaţie să nu citească. Deci,a trecut pe lângă mine unu,mi-a sărit freza lui în ochi. Era tuns aproape zero în partea de jos a capului,şi avea părul ca un moţ ridicat mai sus,ceva gen smaili,ăla care face reclamele ălea gay la vodafone sau la ce căcat face el. Numa că ăsta era tuns aşa la extrem. Parcă era chel şi şi-a cumpărat o perucă cu 5 numere mai mică care îi acoperă doar scalpul. Sau poate a fost scalpat şi şi-a pus o bucată de blană de la curul unei vulpi moarte acolo. Arăta oribil în orice caz. Avea ochelari dinăia cu rama groasă,vintigi ce pula mea. Nu m-am uitat să văd dacă avea sau nu lentilă,dar probabil avea dioptriile prea mari din moment ce nu a văzut ce muie are în dânsul. Tricou cu V la gât,mov,şi mulat. Asta spune totul. Sper să ajungă în pârnaie şi să fie bostănit 33 de ore pe zi,10 zile pe săptămână. Pantaloni albi,meniţi probabil să-i scoată posteriorul în evidenţă,care pur şi simplu cerea un şut. Iar în picioare avea niste ciupici dinăia în carouri sau ce jetu meu aveu ca model. Gay oricum. Iar mâinile îi erau pline de tatuaje cu 734638 de culori,fară să însemne nimic. Erau puse doar aşa nişte culori (mov şi bleu în special) care să-i acopere braţele,pe care le tinea la 2 metri distanţă de propriul corp de parcă avea 2 pepeni la subraţ. Era greu,ce plm. Dacă mă ducea capul mai devreme îi puneam piedică să-i sară muştiucul ăla de pe cap şi să i se amestece culorile din tatuaje. Merita oricum,face rasa masculină de râs.
Urăsc telefoanele cu taci (touchscreen). Pula me,probabil sunt eu mai înapoiat cu tehnologia,dar după părerea mea un telefon ar trebui să fie doar un aparat la care poţi să vorbeşti şi să trimiţi mesaje. Nu să aibă enşpe mii de aplicaţii inutile care să le ia ochii fraierilor. Şi mai ciudat este faptul că majoritatea târtanilor au telefoane cu taci. Au scos sfeclă o vară întreagă şi acum scârmă cu degetul pe un ecran ca în pizda unei băbătii.Bine,acum în ultima vreme astfel de telefoane se dau moca pe la cosmote,deci nu mai eşti cool dacă ai aşa ceva.Lasă că găsesc ei ceva cu care să prostească ţărănimea,ceva de genul "telefon care suna şi vorbeşte singur unde ai tu nevoie" că doar nu o să te oboseşti tu,omul modern să-ţi consumi cuvintele printr-un aparat. Mie mi se pare mult mai greu şi deloc practic să umbli pe un telefon cu taci. Mai ales când văd drăcoaicele de 8-9 ani care ies de la şcoală că ţin dita mai telefoanele de ultimă oră în mână...păi plm,eu la vârsta lor mă jucam cu maşinuţe şi mă uitam sub fustele fetelor mai mari. Habar nu aveam ce-i ăla telefon,şi doar existau telefoane şi atunci. Sau dracii care-şi cumpără telefoane cu taci şi habarnuau să le folosească. Ăia mă amuză cel mai mult. La ce pl îţi cumperi ceva,dacă ştii că eşti prost făcut pentru corn şi lapte şi nu ştii să umbli pe el? Ia vezi,poate îţi face o clismă. Eu am să rămân mereu adept al telefoanelor cu butoane,îmi place să ştiu că apăs pe ceva...nu excit niste sfârcuri invizibile.
Acum,în premieră,dacă stai lângă mine poţi găsi ţâţe prin bluetooth. Aşa mi-am pus numele la telefon. Ţâţe power! Şi ştiu că oricui îi plac ţăţele. Chiar şi fetelor,care fac comparaţie între ţâţele uneia şi ţâţele ei. Şi dacă aia are ţâţele mai mari,o să spună că-i grasă. Ţâţele sunt mişto,dar să nu fie prea mari. Nici cât pişcăturile de ţânţari,de să te întrebe lumea de ce nu-ţi spargi coşurile ălea 2 de pe piept,dar nici cât roţile de tractor. Când fugi să prinzi 102-ul în staţie să-ţi dai cu ele peste muflex. Dar în principiu,ţâţele sunt mişto. Adică dacă nu mai erau mişto nu şi le mai acopereau toate femeile,le lăsau la vedere ca părţile corpului mai putin interesante cum e faţa.
Apropo,vă plac cireşele? Ştiu,nici mie.
ŢÂŢE
Vreau să scriu şi eu ceva pe blog. Dar am cam rămas fără idei. Aşa că dacă aberez nu e vina mea. E de la bere. Dacă eram ultimul terminat al blogspot-ului puneam şi eu o poză sau un clip în loc să scriu ce-mi cacă mintea,să vă ţin ocupaţi şi să credeţi că am postat ceva nou. Nu voi face asta,şi nu din respect pentru voi,că nu vă respect pe niciunul,ci din respect pentru mine şi mâinile mele ăstea fine cu care m-am scărpinat azi la pulă în văzul tuturor. Ce pot să spun,oameni curioşi. Dacă te scarpini la pulă pe strada toţi se uita la tine ca la felul 7,cu toate că fac şi ei asta dar mai blat,fără să-i vadă nimeni. Nu e moral cică.
Apropo de scărpinat,m-am gândit azi la ceva. Ce-ar fi dacă mi-aş deschide o chestie dinaia unde se pun ştampile.Ştampilărie. Doar că în loc de ştampilă,dau cu pula prin tuş şi o bufnesc de fiecare document ce trebuie ştampilat. Ar fi ceva...iar dacă la unii nimeresc în locul unde ar trebui să fie poza,asta este,dacă am făcut asta probabil seamănă aşa puţin din profil.
Presupun că fiecare a auzit de campania aia de adunat hoituri şi rahaţi ce câine numită "let's do it romania". Adică dacă n-ai auzit de ea ori ai trăit în peşteră ori ai fost debranşat de la electricitate în ultima lună şi nu ai mai ieşit din casă. Sincer,mie mi se pare de căcat această campanie. Este doar ca să-si facă preudovedetele reclamă şi cei de la salubritate să-şi ia o zi liberă. Adică,noi îi plătim deja pe ăia să facă curat,de ce ar trebui să mai facem noi odată pe gratis? Şi atâta reclamă,atâtea siteuri şi bloguri despre asta. Dacă s-a ajuns ca o zi în care teoretic este curat pe stradă să fie un eveniment important,atunci e grav. Majoritatea celor care se vor duce acolo sunt elevi şi studenţi,care se duc pentru popularitate şi bagat în seamă. Îi doare pe ei fix în marea gaură neagră de cât de curat arată oraşul. Fetele vor doar să-şi expună bucile atunci câd se apleacă după un pet de bere jumate pişat,iar baieţii vor să fie observati de fete că ei se implică în viitorul României. Căcat. Totul este un mare căcat. Cu CĂ mare. Dacă chiar vrei să faci ceva folositor pentru ţara asta,ieşi dracului cu drujba şi tranşează o duzină de ţigani,şi devii erou naţional. Nu strângând gunoaie. Şi ce mi se pare mai nostim...majoritatea râd de cei de la Ecosal,şi spun că acolo ajungi dacă nu înveţi carte. Păi mă struţilor,ăia iau bani pentru aşa ceva. Voi le faceţi munca şi vă dau ăia o mamă de pulă,atât de mare încât nu o să o puteţi duce. Aici excludem persoanele care vor să facă o carieră din strâns ambalaje de prezervative şi mucuri de ţigară. Dacă ai fetişuri cu asta,e ok.
Apropo,de curând mi-au suspendat contul pe TPU. Nu prea îmi pasă,oricum înjuram pe toată lumea. Dacă măcar 20% din toate pulile pe care le-am trimis userilor ajungeau la destinaţie,acum România era plină de woodenpintsi. Sau care dracu o fi pluralul de la woodenpints. Vă prindeţi voi de idee. Trebuia să vină odată si ziua asta. Ce este aşa vulgar să-i spui cuiva "sugi pula"? Ar trebui să o ia ca pe o ofertă nu ca pe o jignire. Oricum,trece luna şi revin din nou,de data aceasta cu un repertoriu nou de jigniri şi puli noi nouţe,strălucitoare care îşi vor găsi imediat destinaţia(salut Dănutza).
Dacă las postarea doar atât căt este,o să spuneţi că este prea mică şi îmi umpleţi gura,mama şi frigiderul. Aşa că mă chinui să mai găsesc ceva interesant care să ţină măcar 2-4 mistreţi care-mi citesc blogul cu ochii aţintiţi de eran. E moca,ce plm.
Crisis mi-a spus că pot continua ideea ei despre rockeriţe. De obicei nu fac asta,dar acum mi-am ales un moment foarte neinspirat în care să scriu pe blog,şi am să-i continui ideea.
Trecem peste partea cu ălea care mai întăi îşi schimbă look-ul şi apoi preferinţele în muzică. A vorbit ea destul despre asta,iar cui nu îi place ce a scris înseamnă că e rockeriţă distrusă sau are prietene rockeriţe distruse. Definiţia o găsiţi pe blogul ei. Nu dau link că apoi o pun să-mi facă cinste cu bere că i-am făcut reclamă (Timişoreana să fie). Am să mă leg puţin de celelalte distruse,pe care majoritatea le cred ok,şi care au mult prea multe figuri şi aere pentru pizda lor mică. Ăstea au impresia că dacă s-au futut cu mai mulţi rockeri,brusc asta le separă de ălea în devenire şi sunt mari metaliste. Păi,metalul nu îţî intră prin pizdă,iar cel ce te-a futut a făcut-o ca să se răcorească între două felinare,şi nu pentru intelighenţa ta nemaivăzută. De obicei ăstea nu prea vorbesc cu lumea,chiar dacă firea lor este una super-sociabilă şi comunicativă,dar au citit ele pe un site dă metalişti că dacă vrei să fii o metalistă advărată trebuie să fii cât mai ignorantă şi să-i tratezi pe ceilalţi cu dispreţ. Probabil multe se vor recunoaşte în descriere,pentru că am şi eu specimene dinăstea în listă. Care nu ştiu pentru ce dracu le mai ţin acolo,că nu le-aş fute nici în gropiţele din obrăjorii lor de metaliste.Merită cel mult o flegmă între ţâţe. Până acum 3 ani ascultau manele,iar până acum 2 ani Limbi în Parc. Şi acum dacă eşti destul de MIETAAAL \m/ să meriţi atenţia lor,îţî vor spune că nu eşti metalist fiindă nu ştii pe de rost discografia de la Dimmu sau nu ai auzit de nuştiu ce trupă cu nume porno dintr-o ţară nordică. Trupă care are maxim 5 fani,dintre care 4 fiind membrii trupei respective. Ştiţi voi,cu cât eşti mai putin cunoscut cu atât muzica ta este mai bună. Cel mai mare căcat pe care-l poate scoate cineva pe gură. Cunosc multe trupe bune care sunt cunoscute,multe trupe bune care sunt puţin cunoscute,multe trupe proaste cunoscute şi extrem de multe trupe de toată mâzga care nu s-au făcut cunoscuţi deşi cântă de ceva vreme. De obicei ăstea cataloghează toţi oamenii după ce trupe ascultă. Nu spun că nu este şi ăsta un criteriu de a eticheta lumea,este,însă nu e singurul. Cunosc mulţi care ascultă aproximativ ce ascult şi eu dar sunt nişte rataţi care merită împuscaţi în rânză. Şi desigur,mulţi care ascultă cu totul altceva,dar sunt foarte deschişi la minte şi poţi să vorbeşti cu ei. Eu nu ştiu din ce categorie fac parte,şi probabil nici nu îmi pasă prea mult. Atâta timp cât nu îţi bagi pula în muzica mea şi nu laşi bale pe sticla mea de bere,putem fi prieteni. Dacă spui că ce ascult eu este infantil,şi atunci când îmi ceri o gură de bere (iar eu sunt destul de beat ca să-ţi ofer din berea mea) laşi o găleată din saliva ta îmbibată cu muci pe gura sticlei,s-ar putea să renunţ la restul berii rămase şi să ai parte de cea mai frumoasă clismă din viaţa ta. Probabil vă plictisesc,dar cine nu citeşte până la sfărşit este ghei. Şi voi scrie doar aberatii ca să fiu eu singurul mascul feroce,centaur cu pula kilometrică şi devorator de corazoane din ţară.
Mi-am dat seama că omul este din ce în ce mai leneş. Adică,în ultimul deceniu s-au inventat tot mai multe gadgeturi şi maşinării care să facă treaba în locul nostru. Pe care,dacă este să o luăm logic,îţi ia mai mult timp să le întreţii,curăţi şi repari în caz că se strică decât timpul pe care l-ai sconomisit folosindu-le. Nu mă refer la telefoanele mobile (deşi aş prefera să nu am unul să mă sune toţi să-mi strice mie cheful) şi că în loc de acestea ar trebui să folosim porumbei voiajori. Dar au început să apară din ce în ce mai multe căcaturi care fac chestii pe care orice om cu 2 mâini,2 picioare şi destul creier care să-i permită nu uite cum se respiră ar putea să le facă. Cum ar fi de exemplu chestia aia care este băgată la maşinile noi,care începe să ţâuie dacă ieşi din masină şi laşi farurile/gemurile/ştergătoarele deschise. Adică,ce vor să spună cu faza asta? Că tu,ca individ,eşti atât de prost,retardat şi idiot încât îţi laşi maşina aşa cum apuci. Acum vor veni super-intelectualii care o să-mi explice "păi ăstea sunt puse ca să îţi protejeze maşina de un eveniment neplăcut". Raspunsul meu este: dacă tu,ca şofer uiţi farurile aprinse,atunci meriţi să rămâi fără baterie şi a 2-a zi să nu-ţi mai pornească. Ăsta este un semn că eşti prea prost să ai o maşină şi ar trebui să-ţi faci un abonament la Transurb. Sunt ieftine,mai ales dacă eşti student,handicapat sau pensionar.
Chiar,cerşetorii de ce merg gratis cu autobuzul? Chiar fac şi bani cu ocazia asta. Spun acolo un tată de-al nostru amărât (vă daţi seama cât a futut ăla din moment ce se laudă că toţi suntem fiii lui). Eu zic că ar trebui să-i futem o bataie soră cu moartea. Adică ce vrea el să spună prin faza asta,că avem mame curve? Bine,la unii poate are dreptate. Chiar au mame curve care au terminat armata. De la cel mai înalt colonel şi până la ultimul dezertor. Revenind la cerşetori. Chiar mă disperă. Văd oameni perfect apţi pentru muncă,şi vin la tine să-ţi ceară un leu (mai au tupeul să pună şi conditii pentru sumă) să-si ia ceva de mâncare teoretic. Chiar dacă ei sunt mai sătui ca mine. Deja mă enervează chestia asta,până într-o zi când o să mă enervez rău de tot şi am să îl fut pe unu în aortă. M-a tentat de multe ori să-i iau bani unuia care stă cu mână întinsă,dar al dracu cerşetori,lasă numa mărunţeii la vedere,restul îi tin blat în ciorap sau chiloţi. Şi cu ce are el în palmă nu-mi ajunge nici de o tigară. Aporoporo,m-am cam lăsat de fumat cică. Şi nu din cauza problemelor mele de sănătate (aşa mi-a zis una,să-i puşc capul),oricum eu nu am încredere în doctori,dar,nu mă mai atrag ţigările (cip,sper că nu citeşti asta ca să mă sponsorizezi şi de acum înainte cu ţigari când stăm noi ca doi centauri[eu centaur şi tu semi-centaur] şi bem bere). M-am lăsat. De cumpărat. Parcă sunt mai bune atunci când le cumpară altul în locul tău,iar tu îi spui că o să-i dai atunci când îţi iei pachet,cu toate că asta nu se va întâmpla prea curând. Chiar,nu mi-am mai luat demult un pachet de tigări,şi ultimul pe care l-am avut l-am fumat în silă după care am borât. Nu în supermarket,că nu am putut să-mi ţin pumnul în gură până acolo.
Cred că am scris destul cât să înlocuiască o poză cu răduleasca în ţâţele goale pe care voiam s-o pun. Dacă ai ajuns până aici cu cititul înseamnă că ai nervi de oţel şi eşti în aşa hal de plictisit încât ai preferat să-mi citeşti blogul decât să te uiţi la porno. Bravo. Meriţi o bere. Goală desigur.
Apropo de scărpinat,m-am gândit azi la ceva. Ce-ar fi dacă mi-aş deschide o chestie dinaia unde se pun ştampile.Ştampilărie. Doar că în loc de ştampilă,dau cu pula prin tuş şi o bufnesc de fiecare document ce trebuie ştampilat. Ar fi ceva...iar dacă la unii nimeresc în locul unde ar trebui să fie poza,asta este,dacă am făcut asta probabil seamănă aşa puţin din profil.
Presupun că fiecare a auzit de campania aia de adunat hoituri şi rahaţi ce câine numită "let's do it romania". Adică dacă n-ai auzit de ea ori ai trăit în peşteră ori ai fost debranşat de la electricitate în ultima lună şi nu ai mai ieşit din casă. Sincer,mie mi se pare de căcat această campanie. Este doar ca să-si facă preudovedetele reclamă şi cei de la salubritate să-şi ia o zi liberă. Adică,noi îi plătim deja pe ăia să facă curat,de ce ar trebui să mai facem noi odată pe gratis? Şi atâta reclamă,atâtea siteuri şi bloguri despre asta. Dacă s-a ajuns ca o zi în care teoretic este curat pe stradă să fie un eveniment important,atunci e grav. Majoritatea celor care se vor duce acolo sunt elevi şi studenţi,care se duc pentru popularitate şi bagat în seamă. Îi doare pe ei fix în marea gaură neagră de cât de curat arată oraşul. Fetele vor doar să-şi expună bucile atunci câd se apleacă după un pet de bere jumate pişat,iar baieţii vor să fie observati de fete că ei se implică în viitorul României. Căcat. Totul este un mare căcat. Cu CĂ mare. Dacă chiar vrei să faci ceva folositor pentru ţara asta,ieşi dracului cu drujba şi tranşează o duzină de ţigani,şi devii erou naţional. Nu strângând gunoaie. Şi ce mi se pare mai nostim...majoritatea râd de cei de la Ecosal,şi spun că acolo ajungi dacă nu înveţi carte. Păi mă struţilor,ăia iau bani pentru aşa ceva. Voi le faceţi munca şi vă dau ăia o mamă de pulă,atât de mare încât nu o să o puteţi duce. Aici excludem persoanele care vor să facă o carieră din strâns ambalaje de prezervative şi mucuri de ţigară. Dacă ai fetişuri cu asta,e ok.
Apropo,de curând mi-au suspendat contul pe TPU. Nu prea îmi pasă,oricum înjuram pe toată lumea. Dacă măcar 20% din toate pulile pe care le-am trimis userilor ajungeau la destinaţie,acum România era plină de woodenpintsi. Sau care dracu o fi pluralul de la woodenpints. Vă prindeţi voi de idee. Trebuia să vină odată si ziua asta. Ce este aşa vulgar să-i spui cuiva "sugi pula"? Ar trebui să o ia ca pe o ofertă nu ca pe o jignire. Oricum,trece luna şi revin din nou,de data aceasta cu un repertoriu nou de jigniri şi puli noi nouţe,strălucitoare care îşi vor găsi imediat destinaţia(salut Dănutza).
Dacă las postarea doar atât căt este,o să spuneţi că este prea mică şi îmi umpleţi gura,mama şi frigiderul. Aşa că mă chinui să mai găsesc ceva interesant care să ţină măcar 2-4 mistreţi care-mi citesc blogul cu ochii aţintiţi de eran. E moca,ce plm.
Crisis mi-a spus că pot continua ideea ei despre rockeriţe. De obicei nu fac asta,dar acum mi-am ales un moment foarte neinspirat în care să scriu pe blog,şi am să-i continui ideea.
Trecem peste partea cu ălea care mai întăi îşi schimbă look-ul şi apoi preferinţele în muzică. A vorbit ea destul despre asta,iar cui nu îi place ce a scris înseamnă că e rockeriţă distrusă sau are prietene rockeriţe distruse. Definiţia o găsiţi pe blogul ei. Nu dau link că apoi o pun să-mi facă cinste cu bere că i-am făcut reclamă (Timişoreana să fie). Am să mă leg puţin de celelalte distruse,pe care majoritatea le cred ok,şi care au mult prea multe figuri şi aere pentru pizda lor mică. Ăstea au impresia că dacă s-au futut cu mai mulţi rockeri,brusc asta le separă de ălea în devenire şi sunt mari metaliste. Păi,metalul nu îţî intră prin pizdă,iar cel ce te-a futut a făcut-o ca să se răcorească între două felinare,şi nu pentru intelighenţa ta nemaivăzută. De obicei ăstea nu prea vorbesc cu lumea,chiar dacă firea lor este una super-sociabilă şi comunicativă,dar au citit ele pe un site dă metalişti că dacă vrei să fii o metalistă advărată trebuie să fii cât mai ignorantă şi să-i tratezi pe ceilalţi cu dispreţ. Probabil multe se vor recunoaşte în descriere,pentru că am şi eu specimene dinăstea în listă. Care nu ştiu pentru ce dracu le mai ţin acolo,că nu le-aş fute nici în gropiţele din obrăjorii lor de metaliste.Merită cel mult o flegmă între ţâţe. Până acum 3 ani ascultau manele,iar până acum 2 ani Limbi în Parc. Şi acum dacă eşti destul de MIETAAAL \m/ să meriţi atenţia lor,îţî vor spune că nu eşti metalist fiindă nu ştii pe de rost discografia de la Dimmu sau nu ai auzit de nuştiu ce trupă cu nume porno dintr-o ţară nordică. Trupă care are maxim 5 fani,dintre care 4 fiind membrii trupei respective. Ştiţi voi,cu cât eşti mai putin cunoscut cu atât muzica ta este mai bună. Cel mai mare căcat pe care-l poate scoate cineva pe gură. Cunosc multe trupe bune care sunt cunoscute,multe trupe bune care sunt puţin cunoscute,multe trupe proaste cunoscute şi extrem de multe trupe de toată mâzga care nu s-au făcut cunoscuţi deşi cântă de ceva vreme. De obicei ăstea cataloghează toţi oamenii după ce trupe ascultă. Nu spun că nu este şi ăsta un criteriu de a eticheta lumea,este,însă nu e singurul. Cunosc mulţi care ascultă aproximativ ce ascult şi eu dar sunt nişte rataţi care merită împuscaţi în rânză. Şi desigur,mulţi care ascultă cu totul altceva,dar sunt foarte deschişi la minte şi poţi să vorbeşti cu ei. Eu nu ştiu din ce categorie fac parte,şi probabil nici nu îmi pasă prea mult. Atâta timp cât nu îţi bagi pula în muzica mea şi nu laşi bale pe sticla mea de bere,putem fi prieteni. Dacă spui că ce ascult eu este infantil,şi atunci când îmi ceri o gură de bere (iar eu sunt destul de beat ca să-ţi ofer din berea mea) laşi o găleată din saliva ta îmbibată cu muci pe gura sticlei,s-ar putea să renunţ la restul berii rămase şi să ai parte de cea mai frumoasă clismă din viaţa ta. Probabil vă plictisesc,dar cine nu citeşte până la sfărşit este ghei. Şi voi scrie doar aberatii ca să fiu eu singurul mascul feroce,centaur cu pula kilometrică şi devorator de corazoane din ţară.
Mi-am dat seama că omul este din ce în ce mai leneş. Adică,în ultimul deceniu s-au inventat tot mai multe gadgeturi şi maşinării care să facă treaba în locul nostru. Pe care,dacă este să o luăm logic,îţi ia mai mult timp să le întreţii,curăţi şi repari în caz că se strică decât timpul pe care l-ai sconomisit folosindu-le. Nu mă refer la telefoanele mobile (deşi aş prefera să nu am unul să mă sune toţi să-mi strice mie cheful) şi că în loc de acestea ar trebui să folosim porumbei voiajori. Dar au început să apară din ce în ce mai multe căcaturi care fac chestii pe care orice om cu 2 mâini,2 picioare şi destul creier care să-i permită nu uite cum se respiră ar putea să le facă. Cum ar fi de exemplu chestia aia care este băgată la maşinile noi,care începe să ţâuie dacă ieşi din masină şi laşi farurile/gemurile/ştergătoarele deschise. Adică,ce vor să spună cu faza asta? Că tu,ca individ,eşti atât de prost,retardat şi idiot încât îţi laşi maşina aşa cum apuci. Acum vor veni super-intelectualii care o să-mi explice "păi ăstea sunt puse ca să îţi protejeze maşina de un eveniment neplăcut". Raspunsul meu este: dacă tu,ca şofer uiţi farurile aprinse,atunci meriţi să rămâi fără baterie şi a 2-a zi să nu-ţi mai pornească. Ăsta este un semn că eşti prea prost să ai o maşină şi ar trebui să-ţi faci un abonament la Transurb. Sunt ieftine,mai ales dacă eşti student,handicapat sau pensionar.
Chiar,cerşetorii de ce merg gratis cu autobuzul? Chiar fac şi bani cu ocazia asta. Spun acolo un tată de-al nostru amărât (vă daţi seama cât a futut ăla din moment ce se laudă că toţi suntem fiii lui). Eu zic că ar trebui să-i futem o bataie soră cu moartea. Adică ce vrea el să spună prin faza asta,că avem mame curve? Bine,la unii poate are dreptate. Chiar au mame curve care au terminat armata. De la cel mai înalt colonel şi până la ultimul dezertor. Revenind la cerşetori. Chiar mă disperă. Văd oameni perfect apţi pentru muncă,şi vin la tine să-ţi ceară un leu (mai au tupeul să pună şi conditii pentru sumă) să-si ia ceva de mâncare teoretic. Chiar dacă ei sunt mai sătui ca mine. Deja mă enervează chestia asta,până într-o zi când o să mă enervez rău de tot şi am să îl fut pe unu în aortă. M-a tentat de multe ori să-i iau bani unuia care stă cu mână întinsă,dar al dracu cerşetori,lasă numa mărunţeii la vedere,restul îi tin blat în ciorap sau chiloţi. Şi cu ce are el în palmă nu-mi ajunge nici de o tigară. Aporoporo,m-am cam lăsat de fumat cică. Şi nu din cauza problemelor mele de sănătate (aşa mi-a zis una,să-i puşc capul),oricum eu nu am încredere în doctori,dar,nu mă mai atrag ţigările (cip,sper că nu citeşti asta ca să mă sponsorizezi şi de acum înainte cu ţigari când stăm noi ca doi centauri[eu centaur şi tu semi-centaur] şi bem bere). M-am lăsat. De cumpărat. Parcă sunt mai bune atunci când le cumpară altul în locul tău,iar tu îi spui că o să-i dai atunci când îţi iei pachet,cu toate că asta nu se va întâmpla prea curând. Chiar,nu mi-am mai luat demult un pachet de tigări,şi ultimul pe care l-am avut l-am fumat în silă după care am borât. Nu în supermarket,că nu am putut să-mi ţin pumnul în gură până acolo.
Cred că am scris destul cât să înlocuiască o poză cu răduleasca în ţâţele goale pe care voiam s-o pun. Dacă ai ajuns până aici cu cititul înseamnă că ai nervi de oţel şi eşti în aşa hal de plictisit încât ai preferat să-mi citeşti blogul decât să te uiţi la porno. Bravo. Meriţi o bere. Goală desigur.
Feisbucius
Ca să nu spună nimeni că sunt ţigan şi nu mai vomitez nimic pe blog,m-am decis să scriu azi ceva. După 3 beri şi o narghilea care mi-a crepat plămânii în DOUA! cred că sunt destul de pregătit să aberez.
Ştiu că majoritatea dintre voi aveţi cont pe feisbuc. Eu n-am. Am avut şi eu unul acum 1 an şi ceva,ca să văd cu ce se mănâncă feisbucu ăsta şi m-am lămurit. E de căcat. Însă văd că a prins la fraieri,iar unii din voi probabil sunteţi cu jumate de pulă în mine pentru că mă iau de modul vostru de viaţă. Şi eu sunt cu pula în voi,cu bazin cu tot.
Feisbucul a ajuns să fie un fel de carte de identitate,cunoşti pe cineva,şi înainte să te întrebe cum te cheamă,de unde eşti,cum arăţi,cât de lungă o ai,pe cine ai babardit ultima dată,îţi cere feisbucul. Dacă-i spui că nu ai înseamnă că nu eşti sociabil şi pentru asta meriţi să fii castrat. Cum adică,trăieşti în secolul 21 şi nu ai feisbuc? Da retardato, (vorbesc la feminin pentru că eu sunt mai misogin aşa) nu am feisbuc şi nici nu voi avea vreodată! Să te fută câinii maidanezi în grumaz!
De ce mi-aş face feisbuc? Ca lumea să vadă la ce concerte cul am fost eu,ce ţoale mişto mi-am luat sau ce filme intelighente am văzut? Şi acum mulţi vor spune "frate,nu ăsta este scopul feisbucului,site-ul este ca să comunici mai uşor cu oamenii şi să-ţi găseşti prietenii pe care nu i-ai mai văzut demult şi nu ai id-ul lor". Să mori tu înfipt în rigla cu care mi-am măsurat eu pula?! Dacă nu i-am mai văzut demult şi nici nu am id-ul lor,nu ţi se pare că nu prea mă interesează soarta acelor pesoane?
Încă o chestie căreia nu-i văd rostul este etichetatul anumitor părţi din corp. Adică,are unu o poză de la o petrecere. Iar în colţul drept de sus,se văd 2-3 pixeli portocalii,care au etichetă "curu lu Gică". Chiar nu văd rostul.
Acum,ca să fii o vedetă culeanu de secol 21 trebuie să ai feisbuc. Feisbuc pe care să vorbeşti cu fanii. În rarele momente când mai deschid şi eu televizorul văd la fiecare emisiune de căcat o adresă de feisbuc. "Întraţi pe adresa de feisbuc ca să-i spuneti lu' Măruţă ce cur mişto are şi că vrei să-l futeţi". La fel ca mai sus,nu văd rostul.
Ce mă disperă pe mine cel mai mult la feisbuc,sunt imresiile pe care şi le dau userii. Adică,ok,ţi-ai făcut cont pe feisbuc poate fuţi şi tu ceva în afară de picioare în gard. Apoi începi "feisbucul este pentru oameni mai maturi,nu pentru piţipoance si cocalari,ăia au rămas tot la hi5". Dar uiţi că acum 2 ani erai vedeta porno hi5 şi împărţeai emoticoane la orice progenitură cu scorbură între picioare. Acum ai evoluat. Nu ţin partea hi5-ului,nici dinala n-am,însă dacă ar fi să aleg între hi5 şi feisbuc aş alege hi5-ul. Măcar acolo când vreau să văd ceva porno chiar găsesc ceva porno.
Tot familionu s-a mutat pe feisbuc. La majoritatea userilor găseşti acolo în stânga "family". Toate mătuşile ce miros a pronto,ţoti unchii betivi şi bunici cu parkinson şi-au făcut cont de feisbuc. Chiar dacă nu au intrat niciodata şi conturile sunt făcute de copii şi nepoţi,dar există acolo,să vadă lumea că tu ai famile cu care să te mândreşti. Aşa ajungi să ai la prieteni toate hoaştele şi toţi babalâcii în descompunere care probabil nici nu mai sunt vii.
A,şi încă o chestie pe care toţi o susţin "feisbucul nu este pentru agăţat!!!!". Deci dacă vezi o slută cu ţâţele ieşite 80% din chestia aia ce a fost odată sutien,să ştii că poza nu este pusă acolo în speranţa că se va găsi unu care s-o fută şi pe ea. Este doar ca să-şi facă prieteni şi nimic mai mult,că doar e feisbuc,chestie de oameni maturi şi cizelati,ce căcatul vacii. Şi să nu te laşi dus în eroare de sfârcurile care i se văd prin bluză ca două căcăreze,era singura poză unde îî ieşeau ochii în evidenţă şi i-a fost lene să-i dea un crop. E de admirat că măcar a avut bunul simţ să-şi steargă în photoshop petele de mucegai şi mămăligă dintre dinţi.
Deci,să ţineti minte,feosbucul nu este pentru agăţat. Adică,îi găseşti profilul lu' Lenuţa cu care ai fost coleg până-n a 7-a. Observi că a scăpat de paduchi laţi şi parcă i-au mai crescut puţin ţâţele. Ca orice om normal,vrei să i-o bagi adânc,ce dracu,doar eşti mascul. Prima dată începi cu "ehe,aici erai,de cand nu te-am mai văzut,care mai e viaţa ta,pupici:*:*:*". Dacă ţâţoasa îţi răspunde,ataci în continuare cu "ce id mai ai că n-am mai vorbit demult". Restul e cancan. Şi porno.
Tot pe feisbuc postezi pe wall. Adică,când găseşti pe iutub un clip inteligent,sau chiar dacă tu nu vezi nimic inteligent în el,tot îl postezi,in speranţa că poate cineva crede că tu chiar eşti inteligent si se dă la tine. Te aştepţi să primeşti replici de gen "Getuţo,ce mişto e clipul ăsta,se vede că eşti citită şi te duce mintea de când ai venit la oraş,ne futem şi noi diseară?".
Getuţa fiind fosta colegă din liceu cu o pădure de coşuri pe mufă care asculta manele,însă acum ascultă riana şi ina. Presupun că toţi aţi avut aşa ceva în clasă în liceu,o colegă de la ţară careia îi colcăiau omizile prin măciuca de păr şi care lunea mirosea a urdă. Cu toate că avea numa 10 pe linie (oricum la ţară altă activitate în afară de futut pe arătură cu tractoriştii şi spart sămânţă la poartă nu ai,deci îţi rămâne suficient timp pentru teme) toţi făceau mişto de ea că se cacă în vie şi se sterge la cur cu ciorapii. Dar parcă pe feisbuc arată mai bine,nu mai are buzele ca pizda vacii şi nici nu mai duhneste a afumătură. Acelaşi tratemant şi pentru genul masculin,pe care îl bărfeau toţi cum că şi-ar fute oile pe tarla.
Încă o chestie,majoritatea se plâng că le este furată identitatea. Păi,cine coale mele vă pune să intraţi cu numele din buletin? Sperai că pe feisbuc o să găseşti numa lume bună care să nu-ţi fure pozele în chiloţi de la ştrand şi să le încarce pe site-uri porno? Ţeapă.Îţi meriţi soarta.
Mai am o mulţime de lăzi de căcat de aruncat în feisbuc,da mă opresc aici. Voi acum mergeţi să jucaţi căcatu ăla cu ferma,să creşteti găini virtuale şi să faceţi un oral virtual.
Iar pentru cine mă înjură îi doresc invazie de puli sub mustaţă. Iar cei care au cont pe facebook sunt prea proşti să-si facă myspace!
Desigur,asta este doar o părere pesonală,nu trebuie să-mi puneti lama la gât pentru ce am spus. Dar tot sunteţi de căcat,ăştia cu fesbucu.
Ştiu că majoritatea dintre voi aveţi cont pe feisbuc. Eu n-am. Am avut şi eu unul acum 1 an şi ceva,ca să văd cu ce se mănâncă feisbucu ăsta şi m-am lămurit. E de căcat. Însă văd că a prins la fraieri,iar unii din voi probabil sunteţi cu jumate de pulă în mine pentru că mă iau de modul vostru de viaţă. Şi eu sunt cu pula în voi,cu bazin cu tot.
Feisbucul a ajuns să fie un fel de carte de identitate,cunoşti pe cineva,şi înainte să te întrebe cum te cheamă,de unde eşti,cum arăţi,cât de lungă o ai,pe cine ai babardit ultima dată,îţi cere feisbucul. Dacă-i spui că nu ai înseamnă că nu eşti sociabil şi pentru asta meriţi să fii castrat. Cum adică,trăieşti în secolul 21 şi nu ai feisbuc? Da retardato, (vorbesc la feminin pentru că eu sunt mai misogin aşa) nu am feisbuc şi nici nu voi avea vreodată! Să te fută câinii maidanezi în grumaz!
De ce mi-aş face feisbuc? Ca lumea să vadă la ce concerte cul am fost eu,ce ţoale mişto mi-am luat sau ce filme intelighente am văzut? Şi acum mulţi vor spune "frate,nu ăsta este scopul feisbucului,site-ul este ca să comunici mai uşor cu oamenii şi să-ţi găseşti prietenii pe care nu i-ai mai văzut demult şi nu ai id-ul lor". Să mori tu înfipt în rigla cu care mi-am măsurat eu pula?! Dacă nu i-am mai văzut demult şi nici nu am id-ul lor,nu ţi se pare că nu prea mă interesează soarta acelor pesoane?
Încă o chestie căreia nu-i văd rostul este etichetatul anumitor părţi din corp. Adică,are unu o poză de la o petrecere. Iar în colţul drept de sus,se văd 2-3 pixeli portocalii,care au etichetă "curu lu Gică". Chiar nu văd rostul.
Acum,ca să fii o vedetă culeanu de secol 21 trebuie să ai feisbuc. Feisbuc pe care să vorbeşti cu fanii. În rarele momente când mai deschid şi eu televizorul văd la fiecare emisiune de căcat o adresă de feisbuc. "Întraţi pe adresa de feisbuc ca să-i spuneti lu' Măruţă ce cur mişto are şi că vrei să-l futeţi". La fel ca mai sus,nu văd rostul.
Ce mă disperă pe mine cel mai mult la feisbuc,sunt imresiile pe care şi le dau userii. Adică,ok,ţi-ai făcut cont pe feisbuc poate fuţi şi tu ceva în afară de picioare în gard. Apoi începi "feisbucul este pentru oameni mai maturi,nu pentru piţipoance si cocalari,ăia au rămas tot la hi5". Dar uiţi că acum 2 ani erai vedeta porno hi5 şi împărţeai emoticoane la orice progenitură cu scorbură între picioare. Acum ai evoluat. Nu ţin partea hi5-ului,nici dinala n-am,însă dacă ar fi să aleg între hi5 şi feisbuc aş alege hi5-ul. Măcar acolo când vreau să văd ceva porno chiar găsesc ceva porno.
Tot familionu s-a mutat pe feisbuc. La majoritatea userilor găseşti acolo în stânga "family". Toate mătuşile ce miros a pronto,ţoti unchii betivi şi bunici cu parkinson şi-au făcut cont de feisbuc. Chiar dacă nu au intrat niciodata şi conturile sunt făcute de copii şi nepoţi,dar există acolo,să vadă lumea că tu ai famile cu care să te mândreşti. Aşa ajungi să ai la prieteni toate hoaştele şi toţi babalâcii în descompunere care probabil nici nu mai sunt vii.
A,şi încă o chestie pe care toţi o susţin "feisbucul nu este pentru agăţat!!!!". Deci dacă vezi o slută cu ţâţele ieşite 80% din chestia aia ce a fost odată sutien,să ştii că poza nu este pusă acolo în speranţa că se va găsi unu care s-o fută şi pe ea. Este doar ca să-şi facă prieteni şi nimic mai mult,că doar e feisbuc,chestie de oameni maturi şi cizelati,ce căcatul vacii. Şi să nu te laşi dus în eroare de sfârcurile care i se văd prin bluză ca două căcăreze,era singura poză unde îî ieşeau ochii în evidenţă şi i-a fost lene să-i dea un crop. E de admirat că măcar a avut bunul simţ să-şi steargă în photoshop petele de mucegai şi mămăligă dintre dinţi.
Deci,să ţineti minte,feosbucul nu este pentru agăţat. Adică,îi găseşti profilul lu' Lenuţa cu care ai fost coleg până-n a 7-a. Observi că a scăpat de paduchi laţi şi parcă i-au mai crescut puţin ţâţele. Ca orice om normal,vrei să i-o bagi adânc,ce dracu,doar eşti mascul. Prima dată începi cu "ehe,aici erai,de cand nu te-am mai văzut,care mai e viaţa ta,pupici:*:*:*". Dacă ţâţoasa îţi răspunde,ataci în continuare cu "ce id mai ai că n-am mai vorbit demult". Restul e cancan. Şi porno.
Tot pe feisbuc postezi pe wall. Adică,când găseşti pe iutub un clip inteligent,sau chiar dacă tu nu vezi nimic inteligent în el,tot îl postezi,in speranţa că poate cineva crede că tu chiar eşti inteligent si se dă la tine. Te aştepţi să primeşti replici de gen "Getuţo,ce mişto e clipul ăsta,se vede că eşti citită şi te duce mintea de când ai venit la oraş,ne futem şi noi diseară?".
Getuţa fiind fosta colegă din liceu cu o pădure de coşuri pe mufă care asculta manele,însă acum ascultă riana şi ina. Presupun că toţi aţi avut aşa ceva în clasă în liceu,o colegă de la ţară careia îi colcăiau omizile prin măciuca de păr şi care lunea mirosea a urdă. Cu toate că avea numa 10 pe linie (oricum la ţară altă activitate în afară de futut pe arătură cu tractoriştii şi spart sămânţă la poartă nu ai,deci îţi rămâne suficient timp pentru teme) toţi făceau mişto de ea că se cacă în vie şi se sterge la cur cu ciorapii. Dar parcă pe feisbuc arată mai bine,nu mai are buzele ca pizda vacii şi nici nu mai duhneste a afumătură. Acelaşi tratemant şi pentru genul masculin,pe care îl bărfeau toţi cum că şi-ar fute oile pe tarla.
Încă o chestie,majoritatea se plâng că le este furată identitatea. Păi,cine coale mele vă pune să intraţi cu numele din buletin? Sperai că pe feisbuc o să găseşti numa lume bună care să nu-ţi fure pozele în chiloţi de la ştrand şi să le încarce pe site-uri porno? Ţeapă.Îţi meriţi soarta.
Mai am o mulţime de lăzi de căcat de aruncat în feisbuc,da mă opresc aici. Voi acum mergeţi să jucaţi căcatu ăla cu ferma,să creşteti găini virtuale şi să faceţi un oral virtual.
Iar pentru cine mă înjură îi doresc invazie de puli sub mustaţă. Iar cei care au cont pe facebook sunt prea proşti să-si facă myspace!
Desigur,asta este doar o părere pesonală,nu trebuie să-mi puneti lama la gât pentru ce am spus. Dar tot sunteţi de căcat,ăştia cu fesbucu.
Arde-o pe cumătra
Postul ăsta îl scriu după o noapte de belit ochii pe pereţii şi pe o antologie Fantasy&Horror care,din respect pentru autori să zicem că m-a speriat prea tare şi din cauza asta nu am dormit toată noaptea...nu din cauză că mă trezesc ca un porc când pensionarii fac amiaza.Deci dacă vedeţi greşeli pe aici este din cauza oboselii(cică). Mi-am amintit de blog. Am zis să mai scriu ceva aici dar nu ştiam despre ce dracu să mai manânc căcat ca să belească alţii ochii şi să se hlizească crezând că ei nu fac parte din acea categorie de oameni de care fac eu mişto. Nu-mi pasă cine face sau nu parte din alea (sunt misogin) de care-mi bat eu pula pe aici,dar mă poţi înjura în comentarii dacă m-am luat de tine. Oricum nu le citesc.
Ieri am ieşit şi eu afară să mă plimb. Deja trecuse ceva timp de când am făcut asta ultima dată,si nu voiam ca curul meu să prindă forma scaunului de la PC. Am ieşit singur,ca de obicei,e greu să găseşti în galaţi pe cineva care după ce dă drumul la un stol de cuvinte să nu te taie căcarea şi să vrei să pleci acasă.
Cum mergeam eu ca un bo$$ pe stradă,am zis ca nu am chef să mă gândesc la chestii precum nemurirea sufletului,de unde am apărut noi,dacă exista extratereştrii,evreii omorâţi de Hitler,Boc şi copiii din Somalia. Ăstea sunt chestii plictisitoare la care se gândeşte tot poporu' ce nu are altceva mai bun de făcut. Eu mi-am propus să mă uit insistent la oameni. Destul de descret însă încât să nu mă întrebe nimeni dacă eu chiar n-am treabă acasă. Am zis să pun accent pe cum se îmbracă ălea de au sâni şi se numesc femei. N-am nimic cu ele,însă sunt prea multe şi e greu să nu le observi. Aşa că am început să le împart pe categorii:
1. Grase şi proaste - OK,am înţeles,natura nu a fost dreaptă cu tine şi ţi-a dat un asemenea corp (cum îţi place ţie să spui la "manânc toată ziua cât o scroafă şi merg numa cu maxi-taxi şi maşina"). Să zicem că te crede lumea că ai o problemă de sanătate,şi pentru asta arăţi ca o explozie de grăsime. Dar de ce nu îţi faci un bine ţie şi celor din jur,şi insişti să-ţi admire toată lumea crăpăturile şi vergiturile de pe bulanele descoperite şi varicele dintre ţâţe? Iar colacii ce-ţi ies pe sub tricou nu te fac mai atrăgătoare nici pentru unul care are fantezii cu grase,crede-mă.Din ei se poate hrăni 3 luni toată Rusia. Nu spun acum că trebuie să umblaţi în saci de cartofi,dar dacă tot eşti mare cât Syberia încearcă să mai camuflezi puţin maldării de grăsime. De obicei astfel de persoane merg pe ideea "cine mă place mă place aşa cum sunt,aspectul fizic nu contează,ci sufletul". Să muriţi voi? În afara faptului că nici voi nu vă credeţi şi nu o să vă împăcaţi niciodată cu ideea,chiar nu vă place nimeni. Dacă cineva e atât de masochist sau troscăit încât are curaj să vă fută,să ştiţi că asta nu e din cauză că sclipiţi de inteligenţă. Nimeni nu fute neuroni. Iar 4 hamburgeri pe zi în loc de 5 nu te fac să arăţi mai puţin oribilă,şi supa de varză pe carre o comanzi de pe net nu transformă vaca în gazelă în 3 săptămâni cât scrie acolo.
2. Barbie-bitch - Pe ăstea le despart doar câteva zeci de kilograme de prima categorie. Nu sunt extrem de grase,dar nici nu arată uman. Să zicem că pentru unu cu ceafa lată,scame în buric şi Q7 alb este o zeiţă. Cred că v-aţi prins despre ce categorie este vorba. Aşa numitele în popor "piţipoance". Ok,nu o să insist prea mult supra lor pentru că lumea tot dă cu căcat în ele şi nu are rost s-o mai fac şi eu. Colanţii care le strâng gioglâiele să nu se vadă celulita pe sub fusta mini nu le fac să arate aşa bine. Nici decolteul până la buricul plin de firmituri de la shaworma nu le face să pară extraordinar. Cu toate astea ele se consideră sexy şi cred dacă-si expun jumatate din ţâţele care zici că au pană,pe stradă devin femeia fatală şi nu este bărbat care le-ar putea rezista,iar cine le critică o face din invidie. Nu ştiu cât de bine le consideră alţii că arată,dar sunt sigur că mama de pulă ce mi se scoală în fiecare dimineaţă nu-i că-mi amintesc eu ce craturi săcsi sunt ele. Probabil e din cauza viselor cu ţigani tăiaţi pe burtă cu briciul şi arşi de vii pe care le am eu în fiecare noapte. Sprincenele alea super-pensate şi buzele date cu cea mai scârboasă nuanţă de roz de zici că au pupat un babuin bolnav de hepatită în cur nu excită pe nimeni. Mai atrăgătoare mi se pare o cutie de carton cu o gaură în ea.
3. Miss-molusca de la ţară - Este bine ştiut faptul că fetele de la ţară vin la oraş să înveţe carte. Aşa se spune acum când migrezi dintr-un mediu în altul sătulă să mai fii numită curva satului şi să te fuţi pe 10 mii sau în cel mai fericit caz un sac de varză. Aici este puţin diferit. Dacă nu e grăsime sunt muşchi. Le recunoşti usor după spatele de culturistă făcut de la prăşit,bicepşii super lucraţi de la scosul apei din fântână şi gambele mai mari ca pepenii de la mersul pe bicicletă până în sat ca să-i iei lu tactu ţigări şi praf de copt lu' mă-ta. De obicei ăstea nu prea dau împortanţă la cum se îmbracă şi aruncă pe ele o bluză dinaia albastră(albastrul acela de lighean din piaţă de la ruşi) decolorată şi nişte pantaloni în general de şcoală care stau să plesnească pe pulpele voluptoase.Curnuţii din părul pubian sunt opţionali şi depinde de cât de mult s-a futut cu tractoriştii pe tarla. Mirosul este specific şi diferă de la caz la caz,dar cu siguranţă vei remarca duhoarea de urdă veche şi afumătură,mai ales dacă ai norocul să se aşeze lângă tine în autobuz şi să te facă sa-i fuţi una în mufă sau daca eşti gentleman să cobori la prima.
4. Feşănistele - Ăstea le întâlnesc cel mai des. Le vezi în grupuri de câte 4-5 ţinându-se de mână cu toate că nu-s lesbiene,dar au văzut ele pe emtivi că aşa fac fetele cu stil. Nu sunt extrem de inteligente,şi dacă le faci 2-3 complimente despre gustul lor desavârşit în materie de vestimentaţie reuseşti să le fuţi o noapte sau până te saturi de vizuina lor. De remarcat sunt botinele ălea din catifea cu care umblă indiferent de anotimp,bilele anale de la gât,de obicei verzi sau galbene,un galben-pisat aşa...accesoriile cât mai multe şi colorate de zici că s-a căcat un inorog fermecat cu curcubeu pe ea şi paietele din aşa numitele bluze care zici că-s făcute de cei mai retardaţi din ospiciile cu copii ce suferă de sindromul down. Dar ele sunt feşăn,că aşa citesc prin revistele de feşăn (revistele fiind singurele chestii cu pagini ce le interesează). Ok,i-ai cheltuit bani lu' mă-ta de pâine şi pateu (probabil ăsta este şi motivul pentru care nu faci parte din prima categorie..n-ai ce mânca) şi înca arăţi a femee. Dar niciodata nu voi înţelege ce mama dracu' caută zdreţele ălea pe tine. Bun,sunt făcute de nuştiu ce creatoare de modă virgină şi fără bărbat din Franţa şi este un stil nou şi original. Dar te-ai gândit că probabil nu arată pe tine ca pe manechinele din vitrină sau pe tipele care le-ai văzut pe feşănTV? în primul rând alea aveau 1.80 sau mai mult,nu 1,52 şi erau special făcute pentru asta. Faptul că le porţi şi tu nu înseamnă că arăţi ca ele. Arăţi în cel mai bun caz...penibil.
5. Pseudointelectualele unice - Prin unice înţelegând că nu fac parte din categoria 4,dar arată toate la fel. Acelaşi stil "rebel" în materie de îmbrăcăminte,dar diferit faţă de majoritate. Pălărioarele ălea pe care le poartă şi gheii aruncate le mişto pe capul plin de poezie contemporană şi eşarfa de la gât ce a fost odată cuvertura de pe perete a bunicii le face să pară speciale şi diferite în mintea lor. Mai ales atunci când înră prin pub-uri şi îşi comanda ciocolată caldă sau un cocktail nealcoolic care arată ca şi cum mi-aş fierbe eu ciorapii transpiraţi în zeamă de varză,şi se aşează strategic astfel încât să fie observată că rasfoieşte un roman de Dostoievski (apropo duduie,îl ţii invers) le face să creadă că dacă le fute cineva,o face doar pentru că le consideră speciale şi inteligente lucide ce nu fac parte din marea masă de piţipoance. Piţipoance poate nu sunt,dar singura diferenţă între ele este că piţipoanca se fute pe bani,ăstea pe coji de seminţe au alţi pseudointelectuali. Deci cine-i mai câştigat? Dacă nu deţine nici un blog plictisitor plin de poezii fără noimă şi fotografii "artistice" la clanţa în stil victorian a vecinului de la 3 sub care este pus un citat pe care nici măcar ea nu-l înţelege,sigur are o rubrică într-o revistă locală (de cele mai multe ori revista şcolii pe care te pune diriga s-o cumperi ca să-ţi motiveze 10 absenţe) unde scrie despre cât de important este ca tinerii din ziua de azi să citească şi rolul culturii in societate. Sincer,sunt sătul de astfel de fiinţe care pe lângă ca arata ca dracu,au acnee,un mers de beţiv şi păr pe mâini mai mult ca mine îşi mai pun şi ochelari (cu sau fără lentilă) pentru a părea şi mai intelectuale. Genul de persoane pe care le întâlneşti prin teatre,la lansări de carte,la evenimente culturale,case de cultură,biblioteci,expoziţii de artă modernă...adică oriunde unde dacă eşti văzut pari mai deştept,chiar dacă ele se plictisesc de moarte acolo şi nu înteleg cu ce se manâncă arta. Dacă vrei să abordezi una şi să îi călăreşti patul nu trebuie decât sa-i spui cât de mult ţi-a plăcut ultima ei poezie şi cum aceasta a reuşit să exprime perfect înţelegerea individului cu sine însuşi şi cum te-a dus pe culmele psihologiei şi să-ţi răspundă la toate întrebarile despre condiţia umană. Nu trebuie să-i citeşti poezia defapt,doar spune-i chestii de genul şi va fi mai udă decât Moldova în timpul înundaţiilor. Poţi eventual să-i complimentezi abajurul ce-l poartă pe cap şi să-i spui că-i dă o notă de originalitate. În secunda doi va veni la tine cu picioarele desfăcute.
Astea au fost cele 5 mari categorii principale,desigur,există şi câteva categorii secundare dar nu la fel de importante ca cele de mai sus. Nu mai are rost să le mai amintesc şi pe ele,cred că am scris destul şi am nişte cearcăne cât pungile de Viva chips,dinălea cu 50% gratis mai mult. Plus că mai încolo trebuie să ies cu Cip ca să-mi facă cinste,desigur el nu ştie că ies cu el sa-mi facă cinste cu căteva beri,da sper că nu se plictiseşte atât de tare încât să cintească până la final şi să afle. Dacă îmi spune că i-a crepat mâţa şi nu mai poate să vină înseamnă că a citit,deci nu am scris chiar atât de mult şi nu am fost deloc plictisitor.
Acum nu vreau să mă băgati în origini şi să-mi spuneţi "bine că eşti tu deştept şi stii cu ce ar trebui să ne îmbrăcăm şi cu ce nu". Nu,nu zic asta,dacă ar fi după mine puteţi să ieşiti toate în vizuina goală afară (excepţie fac ălea grase),puţin îmi pasă mie. Chiar nu mă aştept ca vreo cineva care se regăseşte în categoriile de mai sus să-şi dea seama cât de penibilă este şi să se schimbe. Şi nici nu vreau asta. Ar fi mai plictisitor fără voi şi nu mai am de ce să mă amuz când merg pe stradă. Probabil şi mie dacă mi-ar spune cineva că arăt ca dracu şi mă îmbrac ca pula lu Columbeanu i-aş zice să-mi bea pişatul meu galben de dimineaţă. Însă nu o să-şi piardă nimeni din timpul lui preţios ca să mă studieze pe mine,asta fac doar oamenii extrem de plictisiţi,invidioşi şi trişti.
Am scris acum cât pentru 2 săptămâni,deci o consider o performanţă şi mâ duc să mă îmbât. Pentru autografe şi mulţumiri mă găseşti în bar.
Ieri am ieşit şi eu afară să mă plimb. Deja trecuse ceva timp de când am făcut asta ultima dată,si nu voiam ca curul meu să prindă forma scaunului de la PC. Am ieşit singur,ca de obicei,e greu să găseşti în galaţi pe cineva care după ce dă drumul la un stol de cuvinte să nu te taie căcarea şi să vrei să pleci acasă.
Cum mergeam eu ca un bo$$ pe stradă,am zis ca nu am chef să mă gândesc la chestii precum nemurirea sufletului,de unde am apărut noi,dacă exista extratereştrii,evreii omorâţi de Hitler,Boc şi copiii din Somalia. Ăstea sunt chestii plictisitoare la care se gândeşte tot poporu' ce nu are altceva mai bun de făcut. Eu mi-am propus să mă uit insistent la oameni. Destul de descret însă încât să nu mă întrebe nimeni dacă eu chiar n-am treabă acasă. Am zis să pun accent pe cum se îmbracă ălea de au sâni şi se numesc femei. N-am nimic cu ele,însă sunt prea multe şi e greu să nu le observi. Aşa că am început să le împart pe categorii:
1. Grase şi proaste - OK,am înţeles,natura nu a fost dreaptă cu tine şi ţi-a dat un asemenea corp (cum îţi place ţie să spui la "manânc toată ziua cât o scroafă şi merg numa cu maxi-taxi şi maşina"). Să zicem că te crede lumea că ai o problemă de sanătate,şi pentru asta arăţi ca o explozie de grăsime. Dar de ce nu îţi faci un bine ţie şi celor din jur,şi insişti să-ţi admire toată lumea crăpăturile şi vergiturile de pe bulanele descoperite şi varicele dintre ţâţe? Iar colacii ce-ţi ies pe sub tricou nu te fac mai atrăgătoare nici pentru unul care are fantezii cu grase,crede-mă.Din ei se poate hrăni 3 luni toată Rusia. Nu spun acum că trebuie să umblaţi în saci de cartofi,dar dacă tot eşti mare cât Syberia încearcă să mai camuflezi puţin maldării de grăsime. De obicei astfel de persoane merg pe ideea "cine mă place mă place aşa cum sunt,aspectul fizic nu contează,ci sufletul". Să muriţi voi? În afara faptului că nici voi nu vă credeţi şi nu o să vă împăcaţi niciodată cu ideea,chiar nu vă place nimeni. Dacă cineva e atât de masochist sau troscăit încât are curaj să vă fută,să ştiţi că asta nu e din cauză că sclipiţi de inteligenţă. Nimeni nu fute neuroni. Iar 4 hamburgeri pe zi în loc de 5 nu te fac să arăţi mai puţin oribilă,şi supa de varză pe carre o comanzi de pe net nu transformă vaca în gazelă în 3 săptămâni cât scrie acolo.
2. Barbie-bitch - Pe ăstea le despart doar câteva zeci de kilograme de prima categorie. Nu sunt extrem de grase,dar nici nu arată uman. Să zicem că pentru unu cu ceafa lată,scame în buric şi Q7 alb este o zeiţă. Cred că v-aţi prins despre ce categorie este vorba. Aşa numitele în popor "piţipoance". Ok,nu o să insist prea mult supra lor pentru că lumea tot dă cu căcat în ele şi nu are rost s-o mai fac şi eu. Colanţii care le strâng gioglâiele să nu se vadă celulita pe sub fusta mini nu le fac să arate aşa bine. Nici decolteul până la buricul plin de firmituri de la shaworma nu le face să pară extraordinar. Cu toate astea ele se consideră sexy şi cred dacă-si expun jumatate din ţâţele care zici că au pană,pe stradă devin femeia fatală şi nu este bărbat care le-ar putea rezista,iar cine le critică o face din invidie. Nu ştiu cât de bine le consideră alţii că arată,dar sunt sigur că mama de pulă ce mi se scoală în fiecare dimineaţă nu-i că-mi amintesc eu ce craturi săcsi sunt ele. Probabil e din cauza viselor cu ţigani tăiaţi pe burtă cu briciul şi arşi de vii pe care le am eu în fiecare noapte. Sprincenele alea super-pensate şi buzele date cu cea mai scârboasă nuanţă de roz de zici că au pupat un babuin bolnav de hepatită în cur nu excită pe nimeni. Mai atrăgătoare mi se pare o cutie de carton cu o gaură în ea.
3. Miss-molusca de la ţară - Este bine ştiut faptul că fetele de la ţară vin la oraş să înveţe carte. Aşa se spune acum când migrezi dintr-un mediu în altul sătulă să mai fii numită curva satului şi să te fuţi pe 10 mii sau în cel mai fericit caz un sac de varză. Aici este puţin diferit. Dacă nu e grăsime sunt muşchi. Le recunoşti usor după spatele de culturistă făcut de la prăşit,bicepşii super lucraţi de la scosul apei din fântână şi gambele mai mari ca pepenii de la mersul pe bicicletă până în sat ca să-i iei lu tactu ţigări şi praf de copt lu' mă-ta. De obicei ăstea nu prea dau împortanţă la cum se îmbracă şi aruncă pe ele o bluză dinaia albastră(albastrul acela de lighean din piaţă de la ruşi) decolorată şi nişte pantaloni în general de şcoală care stau să plesnească pe pulpele voluptoase.Curnuţii din părul pubian sunt opţionali şi depinde de cât de mult s-a futut cu tractoriştii pe tarla. Mirosul este specific şi diferă de la caz la caz,dar cu siguranţă vei remarca duhoarea de urdă veche şi afumătură,mai ales dacă ai norocul să se aşeze lângă tine în autobuz şi să te facă sa-i fuţi una în mufă sau daca eşti gentleman să cobori la prima.
4. Feşănistele - Ăstea le întâlnesc cel mai des. Le vezi în grupuri de câte 4-5 ţinându-se de mână cu toate că nu-s lesbiene,dar au văzut ele pe emtivi că aşa fac fetele cu stil. Nu sunt extrem de inteligente,şi dacă le faci 2-3 complimente despre gustul lor desavârşit în materie de vestimentaţie reuseşti să le fuţi o noapte sau până te saturi de vizuina lor. De remarcat sunt botinele ălea din catifea cu care umblă indiferent de anotimp,bilele anale de la gât,de obicei verzi sau galbene,un galben-pisat aşa...accesoriile cât mai multe şi colorate de zici că s-a căcat un inorog fermecat cu curcubeu pe ea şi paietele din aşa numitele bluze care zici că-s făcute de cei mai retardaţi din ospiciile cu copii ce suferă de sindromul down. Dar ele sunt feşăn,că aşa citesc prin revistele de feşăn (revistele fiind singurele chestii cu pagini ce le interesează). Ok,i-ai cheltuit bani lu' mă-ta de pâine şi pateu (probabil ăsta este şi motivul pentru care nu faci parte din prima categorie..n-ai ce mânca) şi înca arăţi a femee. Dar niciodata nu voi înţelege ce mama dracu' caută zdreţele ălea pe tine. Bun,sunt făcute de nuştiu ce creatoare de modă virgină şi fără bărbat din Franţa şi este un stil nou şi original. Dar te-ai gândit că probabil nu arată pe tine ca pe manechinele din vitrină sau pe tipele care le-ai văzut pe feşănTV? în primul rând alea aveau 1.80 sau mai mult,nu 1,52 şi erau special făcute pentru asta. Faptul că le porţi şi tu nu înseamnă că arăţi ca ele. Arăţi în cel mai bun caz...penibil.
5. Pseudointelectualele unice - Prin unice înţelegând că nu fac parte din categoria 4,dar arată toate la fel. Acelaşi stil "rebel" în materie de îmbrăcăminte,dar diferit faţă de majoritate. Pălărioarele ălea pe care le poartă şi gheii aruncate le mişto pe capul plin de poezie contemporană şi eşarfa de la gât ce a fost odată cuvertura de pe perete a bunicii le face să pară speciale şi diferite în mintea lor. Mai ales atunci când înră prin pub-uri şi îşi comanda ciocolată caldă sau un cocktail nealcoolic care arată ca şi cum mi-aş fierbe eu ciorapii transpiraţi în zeamă de varză,şi se aşează strategic astfel încât să fie observată că rasfoieşte un roman de Dostoievski (apropo duduie,îl ţii invers) le face să creadă că dacă le fute cineva,o face doar pentru că le consideră speciale şi inteligente lucide ce nu fac parte din marea masă de piţipoance. Piţipoance poate nu sunt,dar singura diferenţă între ele este că piţipoanca se fute pe bani,ăstea pe coji de seminţe au alţi pseudointelectuali. Deci cine-i mai câştigat? Dacă nu deţine nici un blog plictisitor plin de poezii fără noimă şi fotografii "artistice" la clanţa în stil victorian a vecinului de la 3 sub care este pus un citat pe care nici măcar ea nu-l înţelege,sigur are o rubrică într-o revistă locală (de cele mai multe ori revista şcolii pe care te pune diriga s-o cumperi ca să-ţi motiveze 10 absenţe) unde scrie despre cât de important este ca tinerii din ziua de azi să citească şi rolul culturii in societate. Sincer,sunt sătul de astfel de fiinţe care pe lângă ca arata ca dracu,au acnee,un mers de beţiv şi păr pe mâini mai mult ca mine îşi mai pun şi ochelari (cu sau fără lentilă) pentru a părea şi mai intelectuale. Genul de persoane pe care le întâlneşti prin teatre,la lansări de carte,la evenimente culturale,case de cultură,biblioteci,expoziţii de artă modernă...adică oriunde unde dacă eşti văzut pari mai deştept,chiar dacă ele se plictisesc de moarte acolo şi nu înteleg cu ce se manâncă arta. Dacă vrei să abordezi una şi să îi călăreşti patul nu trebuie decât sa-i spui cât de mult ţi-a plăcut ultima ei poezie şi cum aceasta a reuşit să exprime perfect înţelegerea individului cu sine însuşi şi cum te-a dus pe culmele psihologiei şi să-ţi răspundă la toate întrebarile despre condiţia umană. Nu trebuie să-i citeşti poezia defapt,doar spune-i chestii de genul şi va fi mai udă decât Moldova în timpul înundaţiilor. Poţi eventual să-i complimentezi abajurul ce-l poartă pe cap şi să-i spui că-i dă o notă de originalitate. În secunda doi va veni la tine cu picioarele desfăcute.
Astea au fost cele 5 mari categorii principale,desigur,există şi câteva categorii secundare dar nu la fel de importante ca cele de mai sus. Nu mai are rost să le mai amintesc şi pe ele,cred că am scris destul şi am nişte cearcăne cât pungile de Viva chips,dinălea cu 50% gratis mai mult. Plus că mai încolo trebuie să ies cu Cip ca să-mi facă cinste,desigur el nu ştie că ies cu el sa-mi facă cinste cu căteva beri,da sper că nu se plictiseşte atât de tare încât să cintească până la final şi să afle. Dacă îmi spune că i-a crepat mâţa şi nu mai poate să vină înseamnă că a citit,deci nu am scris chiar atât de mult şi nu am fost deloc plictisitor.
Acum nu vreau să mă băgati în origini şi să-mi spuneţi "bine că eşti tu deştept şi stii cu ce ar trebui să ne îmbrăcăm şi cu ce nu". Nu,nu zic asta,dacă ar fi după mine puteţi să ieşiti toate în vizuina goală afară (excepţie fac ălea grase),puţin îmi pasă mie. Chiar nu mă aştept ca vreo cineva care se regăseşte în categoriile de mai sus să-şi dea seama cât de penibilă este şi să se schimbe. Şi nici nu vreau asta. Ar fi mai plictisitor fără voi şi nu mai am de ce să mă amuz când merg pe stradă. Probabil şi mie dacă mi-ar spune cineva că arăt ca dracu şi mă îmbrac ca pula lu Columbeanu i-aş zice să-mi bea pişatul meu galben de dimineaţă. Însă nu o să-şi piardă nimeni din timpul lui preţios ca să mă studieze pe mine,asta fac doar oamenii extrem de plictisiţi,invidioşi şi trişti.
Am scris acum cât pentru 2 săptămâni,deci o consider o performanţă şi mâ duc să mă îmbât. Pentru autografe şi mulţumiri mă găseşti în bar.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
