floci pe buci

N-am murit. Azi am ajutat o babă să treacă strada. Fără să o violez după,deşi stătea capră de la natură. Pula mea,nu prea îmi stă mie în fire sa fac fapte dinăstea considerate bune,da m-am gândit că în sacoşă avea bere. N-avea. Am fost şi io azi la facultate. Doar la facultate,nu şi la cursuri. Am fost în vizită,şi când am aflat că nu mai am loc decât în picioare am plecat acasă. Pe drum m-am gândit că căcatu ăsta de blog,despre care unii spun că e mişto,a prins pânză de paianjăn,şi ar fi cazu' să mai scriu şi ceva de ţâţă albastră pe aici,nu de alta da acum e momentul când am inspiraţie zero.
Am zis să fac şi eu un top 10 a lucrurilor care mă enervează,cum am mai făcut eu un top 10,da ălea erau porunci şi cu 2000 de ani în urmă. Bine,pe mine mă enervează foarte multe lucruri,începând de la feţele a 90% din populaţie şi terminând cu hainele de căcat pe care le poartă 90% din populaţie. Aş putea să vorbesc mai mult despre lucrurile care nu-mi plac decât despre ălea care îmi plac. Pula mea,nu ştiu cât de amuzat sau de retardat o să fie postul ăsta,da mi-am cam pierdut din esenţă din simplul motiv că nu am mai scurs nici o bere în ultimele zile.
Ordinea în care le scriu este irelevantă la fel ca şi părul de pe sfârcuri la femei.
1. Toţi suntem diferiţi în felul nostru - replica asta de 2 bani nu o poate spune decât cineva care se asemănă perfect cu majoritatea,adică un om enervant de mediocru,care se îmbracă la fel ca ceilalţi,are pula la fel de lungă ca ceilalţi,ascultă aceeaşi muzică la fel ca toată prostimea....chiar şi când se şterge la cur foloseste aceleaşi skilluri ca 82,9% din oameni. Dar se crede diferit. Are ciupici cumpărati din kenvelo care sunt mov,deci e diferit. Dacă îl întrebi în ce constă diferenţa între el şi restul nu ştie ce să-ţi spună,şi o dă cu citate de pe net sau îţi spune că are treabă. Merită un şut în vezică sau o băşină trasă la nas să-l facă mai special.
2. Fiecare e frumos în felul lui - la fel ca la punctu' 1,replica asta nu o spune decât una urâtă,sau unu care are o gagică urâtă. Şi le face complimente alotora asemenea ei ca şi ea să primească complimente de la alte slute. V-aţi prins? Şi în felul acesta îşi ridică singure moralul între ele să se consoleze cu gândul ca natura şi-a bătut joc de ele. Io prefer să spun cuiva cât de bocciu este,ca să nu-i fac speranţă falsă. Şi ar fi şi aiurea,să-i spui uneia care arată ca Ciorbea după ce i-a explodat o grenadă în muie că "eşti frumoasă ca o lacrimă de inorog",cu toate că are doar o sprinceană,gura mai urâtă ca o pizdă de elefant şi mătreaţă în părul din nas. E şi mai de căcat să o lauzi pe una urâtă prietenilor,să bagi o replică de gen "ce contează că are mustaţă şi faţă de dacie,dar uite ce frumos clipeşte". Majoritatea găsesc o parte a corpului care nu intra la categoria Cernobâl şi încearcă să o scoată în evidenţă. Dacă bucata aia de corp e mai jos de brâu,e de rău.
3. Gusturile nu se discută - asta este cea mai penibilă expresie pe care o poate scoate cineva pe gură. Îi spui că are o camaşă de căcat cu care arată ca un homosexual în perioada lui de glorie şi că ţâţele lu nevastăsa sunt mai lăsate ca două prezervative umplute cu apă,iar el ti-o bagă pe aia "gusturile nu se discută bă,ce pula mea,aşa-mi place mie". Ok,înţeleg că fiecare are preferinţe,da atunci când aceste preferinţe trec de limita penibilului cred că ar trebui să iei o gură de benzină. Ăia care folosesc expresia asta ştiu şi ei că au nişte gusturi de căcat şi nu au argumente să-şi apere gusturile de căcat. Cu toate că ei te judecă pentru alegerile pe care le faci,dar preferă ca gusturile lor să nu fie judecate. Păi atunci nu mai spune bă puţă că "gusturile nu se discută" spune că "gusturile mele nu se discută că ale tale sunt de căcat". Aşa e mai bine. Oricum oamenii ăştia merită bătuţi atât de tare,schilodiţi în aşa hal încât să spună că a fost alegerea lor să poarte ghips în jurul gâtului şi movul ăla din jurul ochilor este un gust care nu se discută.
4. Este inestetic ca o fată să bea bere - Pula mea,aici e vorba de bere,deci nu se acceptă nici o scuză. Asta cu inesteticul o spune una care s-a îmbătat de la bere şi a ajuns poştă la wc,sau are o prietenă care s-a îmbătat de la bere şi a ajuns poştă la wc. Ce este aşa inestetic ca o fată să bea bere? Păi,este băutul berii în sine,sau faptul că bea alcool? Nu am văzut pe nimeni să spună că este inestetic ca o femeie să bea şampanie dintr-un pahar dinăla lung cu picior,băutul în modu' ăla cică este elegant,deşi şampania sau vinul spumos are mai mult alcool decât berea. Pula mea,mie mi se pare mai mişto o fată care stă şi bea o bere cu mine,decât una care spune că berea nu e pentru fete şi îşi cumpără un nectar portocaliu pe care dă mai mult decât pe o bere şi care are şi mai puţin în sticlă. Oricum n-am iesit niciodată cu astfel de fiinţă,pare genul de persoană cu care e greu să nu mă cert. Mai ales dacă bea nectarul direct din pahar,în care sunt şanse de 71% ca barmanul să fi scuipat în el sau să-şi stoarcă minim un coş. Eu aşa aş face dacă aş fi barman. Chestia cu inestetica o spun numa ălea cu ţâţe exagerat de mici,care trebuie mai întâi să te convingă că sunt femei ca mai apoi să le fuţi.
5. Contează sufletul,nu aspectul fizic - Cred că este de la sine înţeles ce fel arată ăia care o ard pe fraza asta. În primu rând,eu nu cred în existenţa sufletului. Poate vrei să spui caracterul şi comportamentul,dar nu sufletul. Sau suflul,da ăla trebuie numa să nu miroase a mucegai sau a rect. Tot aici intră şi expresia "are suflet de aur" care sună mai manelistic decât tatuajul de deasupra bucilor unei mimoze bronzată la salon. Nu înţeleg de ce contează atât de mult sufletul dacă tu arăţi ca un mop şi ţii neaparat sa le arăţi tuturor că ai muci în loc de creier atunci când începi să vorbeşti. Dacă le ai pe ăstea două,sufletul nu mai contează,dacă tot susţii ca există poţi să-l scoţi,să te caci peste el,după care să-l dai cu gaz şi sa-i dai foc. În caz că o să spui că nu e ceva material,baga regim de fasole şi dă-i o puturoasă ca la Mărăşeşti să fugă patruever.
6. M-am maturizat - nici nu ştiu ce să fac când aud pe vreounu/una că spune asta. Să râd şi să scot pula să-i arăt că-i mai matură,sau să mă slobod în tubul lui de pastă de dinţi cu prima ocazie când îi fac o vizită. A te maturiza nu înseamna ca tot ce ai făcut până în acel moment să ţi se pară pueril şi să susţii că acum îţi ocupi timpul cu activităţi demne de o vârstă mai înaintată. De obicei ăia care spun că s-au maturizat,renunţă la ceva ce până atunci spuneau că e cel mai important lucru pentru ei,şi altă justificare nu au ca să spună când îi întreabă lumea,decât că s-a maturizat şi aia nu era decât o perioadă din viaţa lor. Şi nu înţeleg,de ce toată lumea vrea să fie cât mai matură? După 30 de ani toţi vor să arate cât mai tineri,dar până atunci se cred căcaţi cu ochi maturi "dar înauntrul meu mă simt tot tânăr". Beţi cucu. Crezi că dacă te bati cu pumnii în şunci că eşti matur înseamnă că nu poţi fi şi retardat? Cunosc o grămadă de idioţi ce se cred maturi,dar au rămas la fel de idioţi ca atunci când încă nu aveau aere de maturizare. Pula mea,dacă am chef să mă joc super mario sau să fac un roboţel cu cuaie din pufuleţi lipiţi cu scuipat,nu înseamnă că sunt mai puţin matur decât tine care ai face şi tu asta da nu îţi dau voie băşinile de om înţelept. Asta vă doresc la toţi maturizaţii.
7. Mi-am găsit liniştea interioară - Antifoneaz-o bine până nu vin io cu distorsu să ti-o distrug ca pe un himen de virgină. Crezi că dacă duci o viaţă monotonă şi fără prea multe probleme ai liniste interioară? Sau dacă ai citit o carte mai greu de înţeles ai dezlegat misterul vieţii? Linistea interioară nu există,există doar viaţă fără prea mult stres,dar asta e altă treabă. De obicei ăştia cu linistea interioară se cred mai boemi aşa de felul lor şi sunt cam cele mai plictisitoare persoane din lume. Plus că nu au ei pula destul de lungă dacă nu îţi bagă pe gât vreo câteva sfaturi din experienţa lor de viaţă,care ţie ţi se par stupide şi retardate şi la care ai fi putut şi tu să te gândeşti când stateai pe wc. Ăştia pun multe ":):):):):)" când vorbesc cu tine pe net,zâmbetul ăla retardat pe care eu nu îl suport şi îmi vine să îl piş în ochi într-un moment de maxima frustrare. Este cel mai cretin emoticon,care nu exprimă absolut nimic,decât un zâmbet idiot pe care îl pune alt idiot când nu ştie ce să spună,sau când are impresia că a zis ceva inteligent.
8. Am propriul meu stil - Ai o pulă! Nu ţăndărica aia pe care o deţii în pantaloni şi cu care îţi este ruşine la o pişare în grup. O pulă mare,maiestuoasă,din aur de dinţi de ţigan. Toată lumea are propriul stil acuma. Nimeni nu se mai identifică cu niciun stil vechi,toţi se cred dizainări,care e cea mai gay chestie posibilă. Vezi două băşicate acneice îmbrăcate la fel (de prost) şi fiecare îţi va spune că are propriul ei stil,deşi hainele lor coincid mai ceva ca farurile de la Logan. Dupaia o să aibă grijă să-ţi spună că una are cu 5 pătrăţele mai mult pe eşarfă decât cealaltă,iar cămaşa o ţine suflecată la mâneci,deci sunt diferite şi au propriul stil. Stil care,bineînţeles,este inspirat dintr-o revistă de feşăn ceva. Da hai să o ardem cult şi să nu fim în aceeaşi oală cu pulimea,că noi estem mai artişti şi avem propriul stil. Lingeţi-vă cucurile unul altuia până capătă nuanţe de roz puuuţin mai diferite,ca să va puteţi justifica propriul stil.
9. O să-m idai tu dreptate mai târziu - O să-ţi dau o muie mai târziu,dreptate nu prea cred. Dacă nu-ţi dau în prezent e clar că nu îţi voi da nici în viitor. Se aseamănă putin cu pulă-bleagă ăla de la punctu 7...dar ăsta este ferm convins că tu acum nu eşti destul de copt la minte încât să înţelegi ce spune el,mare gânditor care gândeşte atât de mult şi profund încât simte nevoia s-o facă şi în locul altuia. Tu nu eşti decât un tilicar ce abia a învăţat cum se foloseşte wc-ul...şi trebuie să-i dai dreptate că el mereu ştie ce e mai bine şi pentru el,şi pentru tine,şi pentru Mădălina Manole,si pentru tot universul,şi încearcă să-ţi lase impresia că te cunoaste mai bine decât te cunoşti tu. Iar tu ar trebui să te consideri norocos că ai pe cineva care se crede creierul tău mare (tu fiind ăla mai mic) şi nici nu îţi cere bani pentru asta. Caută să-şi dea mereu cu părerea,chiar şi atunci când nu ştie cu ce se manâncă subiectul ăla de conversaţie,da e convins că are dreptate. Este capabil chiar să-ţi ghicească ţie trecutul şi viitorul pentru niste chestii pe care tu nu le-ai făcut,dar el e convins că "sigur aşa ai fi făcut,sau sigur aşa o să faci". Ce pot să spun,merită premiat,şi atunci când se duce la baie să se pişe să-i scuipati toţi în bere.
10. Mă plictisesc - Trebuie să fii de-a dreptul retardat,ca să spui asta în secolul 21. Ok,ştiu că o să ziceţi că "bă pulă da vezi că şi tu ai spus de atâtea ori că te plcitiseşti". Da,am,spus...numa că atunci când spuneam asta aveam o mulţime de chestii de făcut,doar că la mine lipseşte chefu'. Eu nu mă plictisesc la fel ca ceilalţi muritori,pot face o grămadă de chestii,de la a mă plmba pe unde vrea pula mea şi până la a viola o baba care trece strada. Da n-am chef. Dar când ai acces la internet,plasmă pe perete cu enşpe mii de canale de-i vezi şi pe vietnamezi cum se fut...atâtea filme mişto de vazut,atâtea locuri prin oraş unde poţi să te duci dacă ţi s-a urât de stat în casă,atâtea prroastea care caută pulă...iar tu stai ca un nefericit cu toate astea roind în jurul tău şi te vaţi că te plictiseşti. Eşti trist. Defapt nu este acţiunea de "a te plcitisi",ci de "a te văita în speranţa că alţii vor gândi pentru tine să-ti spună ce să faci să nu te mai plictiseşti,sau că vreo duduie cu bale-n barbă va veni sa-ţi facă o muie aşa,din plictiseală".
Cam asta a fost ceva scris în scârbă de mine...cred că se observă o nuanţă de plictiseală în tot ce am spus. Acum mă pun să mă joc Tomb Raider: Anniversary. Nu că ar fi deosebit jocul,că l-am mai terminat de câteva ori,da îmi place să mă uit la mersu lu' Lara Croft de la spate,şi cum îi fac ţâţele când sare de undeva. Ăştia de au făcut jocul au combinat perfect acţiunea de a te juca,cu obsesia masculilor pentru ţâţe. Apropo de ţâţe,dacă vreţi să vă documentaţi în domeniu,boobpedia este soluţia.

Lingeţi unt!