Arde-o pe cumătra

Postul ăsta îl scriu după o noapte de belit ochii pe pereţii şi pe o antologie Fantasy&Horror care,din respect pentru autori să zicem că m-a speriat prea tare şi din cauza asta nu am dormit toată noaptea...nu din cauză că mă trezesc ca un porc când pensionarii fac amiaza.Deci dacă vedeţi greşeli pe aici este din cauza oboselii(cică). Mi-am amintit de blog. Am zis să mai scriu ceva aici dar nu ştiam despre ce dracu să mai manânc căcat ca să belească alţii ochii şi să se hlizească crezând că ei nu fac parte din acea categorie de oameni de care fac eu mişto. Nu-mi pasă cine face sau nu parte din alea (sunt misogin) de care-mi bat eu pula pe aici,dar mă poţi înjura în comentarii dacă m-am luat de tine. Oricum nu le citesc.
Ieri am ieşit şi eu afară să mă plimb. Deja trecuse ceva timp de când am făcut asta ultima dată,si nu voiam ca curul meu să prindă forma scaunului de la PC. Am ieşit singur,ca de obicei,e greu să găseşti în galaţi pe cineva care după ce dă drumul la un stol de cuvinte să nu te taie căcarea şi să vrei să pleci acasă.
Cum mergeam eu ca un bo$$ pe stradă,am zis ca nu am chef să mă gândesc la chestii precum nemurirea sufletului,de unde am apărut noi,dacă exista extratereştrii,evreii omorâţi de Hitler,Boc şi copiii din Somalia. Ăstea sunt chestii plictisitoare la care se gândeşte tot poporu' ce nu are altceva mai bun de făcut. Eu mi-am propus să mă uit insistent la oameni. Destul de descret însă încât să nu mă întrebe nimeni dacă eu chiar n-am treabă acasă. Am zis să pun accent pe cum se îmbracă ălea de au sâni şi se numesc femei. N-am nimic cu ele,însă sunt prea multe şi e greu să nu le observi. Aşa că am început să le împart pe categorii:
1. Grase şi proaste - OK,am înţeles,natura nu a fost dreaptă cu tine şi ţi-a dat un asemenea corp (cum îţi place ţie să spui la "manânc toată ziua cât o scroafă şi merg numa cu maxi-taxi şi maşina"). Să zicem că te crede lumea că ai o problemă de sanătate,şi pentru asta arăţi ca o explozie de grăsime. Dar de ce nu îţi faci un bine ţie şi celor din jur,şi insişti să-ţi admire toată lumea crăpăturile şi vergiturile de pe bulanele descoperite şi varicele dintre ţâţe? Iar colacii ce-ţi ies pe sub tricou nu te fac mai atrăgătoare nici pentru unul care are fantezii cu grase,crede-mă.Din ei se poate hrăni 3 luni toată Rusia. Nu spun acum că trebuie să umblaţi în saci de cartofi,dar dacă tot eşti mare cât Syberia încearcă să mai camuflezi puţin maldării de grăsime. De obicei astfel de persoane merg pe ideea "cine mă place mă place aşa cum sunt,aspectul fizic nu contează,ci sufletul". Să muriţi voi? În afara faptului că nici voi nu vă credeţi şi nu o să vă împăcaţi niciodată cu ideea,chiar nu vă place nimeni. Dacă cineva e atât de masochist sau troscăit încât are curaj să vă fută,să ştiţi că asta nu e din cauză că sclipiţi de inteligenţă. Nimeni nu fute neuroni. Iar 4 hamburgeri pe zi în loc de 5 nu te fac să arăţi mai puţin oribilă,şi supa de varză pe carre o comanzi de pe net nu transformă vaca în gazelă în 3 săptămâni cât scrie acolo.
2. Barbie-bitch - Pe ăstea le despart doar câteva zeci de kilograme de prima categorie. Nu sunt extrem de grase,dar nici nu arată uman. Să zicem că pentru unu cu ceafa lată,scame în buric şi Q7 alb este o zeiţă. Cred că v-aţi prins despre ce categorie este vorba. Aşa numitele în popor "piţipoance". Ok,nu o să insist prea mult supra lor pentru că lumea tot dă cu căcat în ele şi nu are rost s-o mai fac şi eu. Colanţii care le strâng gioglâiele să nu se vadă celulita pe sub fusta mini nu le fac să arate aşa bine. Nici decolteul până la buricul plin de firmituri de la shaworma nu le face să pară extraordinar. Cu toate astea ele se consideră sexy şi cred dacă-si expun jumatate din ţâţele care zici că au pană,pe stradă devin femeia fatală şi nu este bărbat care le-ar putea rezista,iar cine le critică o face din invidie. Nu ştiu cât de bine le consideră alţii că arată,dar sunt sigur că mama de pulă ce mi se scoală în fiecare dimineaţă nu-i că-mi amintesc eu ce craturi săcsi sunt ele. Probabil e din cauza viselor cu ţigani tăiaţi pe burtă cu briciul şi arşi de vii pe care le am eu în fiecare noapte. Sprincenele alea super-pensate şi buzele date cu cea mai scârboasă nuanţă de roz de zici că au pupat un babuin bolnav de hepatită în cur nu excită pe nimeni. Mai atrăgătoare mi se pare o cutie de carton cu o gaură în ea.
3. Miss-molusca de la ţară - Este bine ştiut faptul că fetele de la ţară vin la oraş să înveţe carte. Aşa se spune acum când migrezi dintr-un mediu în altul sătulă să mai fii numită curva satului şi să te fuţi pe 10 mii sau în cel mai fericit caz un sac de varză. Aici este puţin diferit. Dacă nu e grăsime sunt muşchi. Le recunoşti usor după spatele de culturistă făcut de la prăşit,bicepşii super lucraţi de la scosul apei din fântână şi gambele mai mari ca pepenii de la mersul pe bicicletă până în sat ca să-i iei lu tactu ţigări şi praf de copt lu' mă-ta. De obicei ăstea nu prea dau împortanţă la cum se îmbracă şi aruncă pe ele o bluză dinaia albastră(albastrul acela de lighean din piaţă de la ruşi) decolorată şi nişte pantaloni în general de şcoală care stau să plesnească pe pulpele voluptoase.Curnuţii din părul pubian sunt opţionali şi depinde de cât de mult s-a futut cu tractoriştii pe tarla. Mirosul este specific şi diferă de la caz la caz,dar cu siguranţă vei remarca duhoarea de urdă veche şi afumătură,mai ales dacă ai norocul să se aşeze lângă tine în autobuz şi să te facă sa-i fuţi una în mufă sau daca eşti gentleman să cobori la prima.
4. Feşănistele - Ăstea le întâlnesc cel mai des. Le vezi în grupuri de câte 4-5 ţinându-se de mână cu toate că nu-s lesbiene,dar au văzut ele pe emtivi că aşa fac fetele cu stil. Nu sunt extrem de inteligente,şi dacă le faci 2-3 complimente despre gustul lor desavârşit în materie de vestimentaţie reuseşti să le fuţi o noapte sau până te saturi de vizuina lor. De remarcat sunt botinele ălea din catifea cu care umblă indiferent de anotimp,bilele anale de la gât,de obicei verzi sau galbene,un galben-pisat aşa...accesoriile cât mai multe şi colorate de zici că s-a căcat un inorog fermecat cu curcubeu pe ea şi paietele din aşa numitele bluze care zici că-s făcute de cei mai retardaţi din ospiciile cu copii ce suferă de sindromul down. Dar ele sunt feşăn,că aşa citesc prin revistele de feşăn (revistele fiind singurele chestii cu pagini ce le interesează). Ok,i-ai cheltuit bani lu' mă-ta de pâine şi pateu (probabil ăsta este şi motivul pentru care nu faci parte din prima categorie..n-ai ce mânca) şi înca arăţi a femee. Dar niciodata nu voi înţelege ce mama dracu' caută zdreţele ălea pe tine. Bun,sunt făcute de nuştiu ce creatoare de modă virgină şi fără bărbat din Franţa şi este un stil nou şi original. Dar te-ai gândit că probabil nu arată pe tine ca pe manechinele din vitrină sau pe tipele care le-ai văzut pe feşănTV? în primul rând alea aveau 1.80 sau mai mult,nu 1,52 şi erau special făcute pentru asta. Faptul că le porţi şi tu nu înseamnă că arăţi ca ele. Arăţi în cel mai bun caz...penibil.
5. Pseudointelectualele unice - Prin unice înţelegând că nu fac parte din categoria 4,dar arată toate la fel. Acelaşi stil "rebel" în materie de îmbrăcăminte,dar diferit faţă de majoritate. Pălărioarele ălea pe care le poartă şi gheii aruncate le mişto pe capul plin de poezie contemporană şi eşarfa de la gât ce a fost odată cuvertura de pe perete a bunicii le face să pară speciale şi diferite în mintea lor. Mai ales atunci când înră prin pub-uri şi îşi comanda ciocolată caldă sau un cocktail nealcoolic care arată ca şi cum mi-aş fierbe eu ciorapii transpiraţi în zeamă de varză,şi se aşează strategic astfel încât să fie observată că rasfoieşte un roman de Dostoievski (apropo duduie,îl ţii invers) le face să creadă că dacă le fute cineva,o face doar pentru că le consideră speciale şi inteligente lucide ce nu fac parte din marea masă de piţipoance. Piţipoance poate nu sunt,dar singura diferenţă între ele este că piţipoanca se fute pe bani,ăstea pe coji de seminţe au alţi pseudointelectuali. Deci cine-i mai câştigat? Dacă nu deţine nici un blog plictisitor plin de poezii fără noimă şi fotografii "artistice" la clanţa în stil victorian a vecinului de la 3 sub care este pus un citat pe care nici măcar ea nu-l înţelege,sigur are o rubrică într-o revistă locală (de cele mai multe ori revista şcolii pe care te pune diriga s-o cumperi ca să-ţi motiveze 10 absenţe) unde scrie despre cât de important este ca tinerii din ziua de azi să citească şi rolul culturii in societate. Sincer,sunt sătul de astfel de fiinţe care pe lângă ca arata ca dracu,au acnee,un mers de beţiv şi păr pe mâini mai mult ca mine îşi mai pun şi ochelari (cu sau fără lentilă) pentru a părea şi mai intelectuale. Genul de persoane pe care le întâlneşti prin teatre,la lansări de carte,la evenimente culturale,case de cultură,biblioteci,expoziţii de artă modernă...adică oriunde unde dacă eşti văzut pari mai deştept,chiar dacă ele se plictisesc de moarte acolo şi nu înteleg cu ce se manâncă arta. Dacă vrei să abordezi una şi să îi călăreşti patul nu trebuie decât sa-i spui cât de mult ţi-a plăcut ultima ei poezie şi cum aceasta a reuşit să exprime perfect înţelegerea individului cu sine însuşi şi cum te-a dus pe culmele psihologiei şi să-ţi răspundă la toate întrebarile despre condiţia umană. Nu trebuie să-i citeşti poezia defapt,doar spune-i chestii de genul şi va fi mai udă decât Moldova în timpul înundaţiilor. Poţi eventual să-i complimentezi abajurul ce-l poartă pe cap şi să-i spui că-i dă o notă de originalitate. În secunda doi va veni la tine cu picioarele desfăcute.

Astea au fost cele 5 mari categorii principale,desigur,există şi câteva categorii secundare dar nu la fel de importante ca cele de mai sus. Nu mai are rost să le mai amintesc şi pe ele,cred că am scris destul şi am nişte cearcăne cât pungile de Viva chips,dinălea cu 50% gratis mai mult. Plus că mai încolo trebuie să ies cu Cip ca să-mi facă cinste,desigur el nu ştie că ies cu el sa-mi facă cinste cu căteva beri,da sper că nu se plictiseşte atât de tare încât să cintească până la final şi să afle. Dacă îmi spune că i-a crepat mâţa şi nu mai poate să vină înseamnă că a citit,deci nu am scris chiar atât de mult şi nu am fost deloc plictisitor.

Acum nu vreau să mă băgati în origini şi să-mi spuneţi "bine că eşti tu deştept şi stii cu ce ar trebui să ne îmbrăcăm şi cu ce nu". Nu,nu zic asta,dacă ar fi după mine puteţi să ieşiti toate în vizuina goală afară (excepţie fac ălea grase),puţin îmi pasă mie. Chiar nu mă aştept ca vreo cineva care se regăseşte în categoriile de mai sus să-şi dea seama cât de penibilă este şi să se schimbe. Şi nici nu vreau asta. Ar fi mai plictisitor fără voi şi nu mai am de ce să mă amuz când merg pe stradă. Probabil şi mie dacă mi-ar spune cineva că arăt ca dracu şi mă îmbrac ca pula lu Columbeanu i-aş zice să-mi bea pişatul meu galben de dimineaţă. Însă nu o să-şi piardă nimeni din timpul lui preţios ca să mă studieze pe mine,asta fac doar oamenii extrem de plictisiţi,invidioşi şi trişti.
Am scris acum cât pentru 2 săptămâni,deci o consider o performanţă şi mâ duc să mă îmbât. Pentru autografe şi mulţumiri mă găseşti în bar.