Grasăcucolanți

Am inventat un nou termen. „grasăcucolanți”. Da, se scrie așa și se pronunță la fel. Este un singur cuvânt. Era nevoie de unul destul de mare pentru dimensiunea lor. DEX-ul ar trebui să-mi dea o bere pentru contribuție. Și da, este cuvânt inventat de mine. Oricine îl folosește fără acordul meu și fără intenția de a jigni o grasă merită un șut în ochi. 

Am să scriu acum despre un subiect ce o să atingă mai multe coarde sensibile. Mă rog, mai mult coarde decât sensibile. Grasele, colanții, grasecucolanți și care este rostul lor în univers. Care-i motivul pentru care o femee grațioasă cât un morman de bălegar s-ar îmbrăca cu ceva atât de strâmt încât dacă te uiți de la spate zici că cineva a îndesat două roți de tractor într-o cameră de bicicletă. 

Luăm prima dată colanții. Colanții sunt un articol vestimentar, al căror singur scop este să permită mai multă mobilitate picioarelor și să nu te încurce la nimic. Nu-s inutili. Sunt pentru cele care vor să facă mișcare fără să se lase în pizda goală pentru a nu le încurca hainele. Singurele cazuri  acceptate în care e ok să porți colanți, este la sală, când alergi undeva sau când faci pur și simplu mișcare de întreținere prin casă. Atât. Și acum o să vă puneți aceeași întrebare pe care mi-am pus-o și eu: ce ar determina o grasă să poarte colanți, că oricum ele-s certate cu mișcarea și nu se vor găsi în niciuna din ipostazele de mai sus. Nu ajungi grasă de la prea mult alergat și sărit coarda. Și nici nu vin spiridușii peste noapte la o fată normală ca să o facă grasă. Nu. Grasă ajungi dacă în decurs de mai multă vreme ai stat cu curu-n brațe și ți-ai băgat maioneză-n vene. Ca răspuns la întrebarea de mai sus, tot o întrebare. Oare de ce grasele au colanți super mulați prin care li se observă toate vergeturile, celulita și fleșcăiturile? Oare din cauză că ăia care fabrică colanții n-au scos și mărimea lor, considerând că oricum ar fi inutil? E doar o părere de om simplu. 

Dar ce ar determina o grasă să se îmbrace cu ceva în care-i clocotesc picioarele și-i face pizda să miroase a știucă? Înțeleg că o bună parte din creierul lor s-a transformat în unt, dar oare nu-și dă niciuna seama că prostiile alea supraelastice chiar nu-s făcute pentru copitele lor? Eu cred dcă vor să ne prostească în masă, că se duc sau vin de la sală. Dar nu, nu merge. Corpul lor cufurit este dovada vie că singura mișcare pe care o practică în mod constant este „100 metri pân’ la fast-food”, „săritura-n piftie”  sau „aruncarea șaormei sub nas”.  

Deci singurul motiv rămas pentru care o grasă și-ar îndesa bucile-n colanți este că vrea să i se vadă curul. Un cur mare, imens, care ar putea acoperi și cea mai mare plasmă din Altex. Un cur ce va forma un triunghi cu călcâiele dacă-și ține picioarele strânse. Bine, picioarele ei sunt oricum strânse și nu ar mai încăpea nici măcar o foaie de fârtie între ele. Deci grasele vor să li se vadă curul. Am stabilit că-s și curve. Vor să obțină pulă fără să-și folosească fața sau creierul, care oricum nu le-ar ajuta prea mult.

Fenomenul „grasăcucolanți” a luat amploare anul ăsta. Dacă până acum grasele se fereau să îmbrace chestii atât de mulate, mulțumindu-se cu blugii roși între picioare sau fustele oribile ce le expuneau ciolanele în toată splendoarea lor, acum a devenit o nouă modă ca orice distrusă, oricât de oribilă estetic ar fi, să poarte colanți. La început au fost colanții ăia cu modele tradiționale, care ziceai că-s rezultatul unei nopți de muncă a unei văduve cu centura neagră în tricotat. Apoi au apărut mușamalele alea ordinare cu dungi albe și negre, de ziceai că mamele lor au fost pocnite în cireașă de zebre, nu de bețivani. Una care se îmbracă cu astfel de căcaturi e clar că a fost făcută la beție și a supraviețuit avortului. Apoi am început să văd din ce în ce mai multe cranii. Orice distrusă care avea în playlist lady gaga și alte mizerii, până acum câteva luni considera craniile „chestii dă sataniști”. Dar după ce au început să apară pe colanți, era ok să ai cranii deformate pe copane. Pentru că la cât de strânși stau colanții în jurul picioarelor lor, zici că au fost făcuți în paint pe un PC cu rezoluția futută. 

Dacă ies acum prin oraș și mă plimb o oră, mai bine de jumate (excludem babele și ălea cărora încă nu le-au dat sfârcurile) din femeile pe care le văd, au colanți. Majoritatea arată oribil în ei, iar ălea care nu arată oribil, tot niște gioarse penale sunt dacă nu se duc sau nu vin de la alergat. Vă înțeleg că vreți pulă. Vă înțeleg perfect că vreți să sugerați așa fin că aveți nevoie de pulă (dacă nu sugerați fin asta, lumea o să vă considere niște curve, ceea ce de fapt și sunteți), dar masculii care ar pompa în voi sunt oricum simpli în gândire. Nu trebuie să ai la pizdă temperatura unei flame de aparat de sudură ca să ți se vadă curul mai bine. Ăia care te-ar fute în colanți, te-ar fute oricum și fără. Tot ceea ce reușești să faci este să întorci câteva capete de muncitori la apă-canal și să-mi dai mie eroare la retină. 

Indiferent dacă ești grasă sau nu, colanții au fost făcuți doar pentru a oferi o mai bună mobilitate corpului dacă vrei să faci mișcare cu hainele pe tine. Poți să defilezi pe trotuar expunându-ți carcasa grețoasă și cu haine normale, nu neaparat sa-ți tragi prezevativele alea colorate oribil pe picioare. În afară de ăia care ar fute și-un pepene găurit, nu vă mai admiră nimeni. Iar ăia oricum v-ar fute și dacă ați umbla pe stradă mânjite cu căcat. 

Pesa de azi, care n-are legătură cu postarea de mai sus.

Nu suport rockerii, partea a II-a

De-acum am să scriu cu portocaliul ăsta. Mi-a plăcut cum se vedea paragraful portocaliu din postarea trecută, deci rămân la el până mă plictisesc. 

În prima parte am vorbit despre câteva categorii de astfel de persoane pe care nu le suport. De atunci a trecut ceva vreme, am cunoscut oameni noi și am întâlnit alte situații. Nu, nu e o postare în care să-mi cer scuze pentru că am jignit anumite persoane. Dacă le-am jignit înseamnă că meritau asta. Vreau să spun doar că de atunci și până acum, au mai apărut categorii de rockeri pe care nu le suport și am început să am o părere din ce în ce mai proastă despre aceștia. Îmi este și jenă că mă identific cu ei.  Am ajuns la concluzia că 80% dintre rockeri sunt niște oameni de căcat. Ceea ce este un procent asemănător cu oamenii de căcat, indiferent de ce muzică ar asculta aceștia. Adică, din 10 oameni, 8 mi se par cretini. Din aceștia 8, 4 ascultă rock și 4 nu. E cam aceeași chestie.

Dar eu am ceva cu rockerii. De ce? Pentru că ăștia își suflă singuri în cur. Au impresia că simplul fapt că ascultă muzica asta îi face cu ceva superiori față de alții. Repet, și mie-mi place rock-ul,  este în topul preferințelor mele în materie de muzică, dar nu mă cac aiurea pe mine și nici nu mă simt superior altcuiva DOAR pentru că eu ascult rock și el nu.  Sunt alte metode prin care poți să-i demonstrezi cuiva ca-i imbecil, iar printre acestea nu se numără și faptul că ascultă alt gen de muzică.

Există gândirea aia de 3 lei a rockerului, conform căreia ar trebui să fie uniți, chiar dacă ei nu se cunosc ca persoane. Uniți pentru ce?  Simplul fapt că-mi gâdilă timpanul aceleași acorduri care ți-l gâdilă și ție, mă face să vreau să fim prieteni și să-ți iau părarea indiferent de situație? Păi ,dacă mie mi se pare că tu ești un om prost și meriți să mă iau de tine, asta am să fac. Mă doare-n pulă că-ți place cum cântă Lemmy și ai tricou cu Queen. Asta nu te ridică cu absolut nimic în ochii mei.

Întâi suntem oameni, apoi rockeri, mânca-mi-ați toată pula de îngâmfați.

Și există aceste moluște din smoală, care cred că toți oamenii inteligenți și de treabă ascultă rock, iar toți oamenii proști și încuiați nu. Pentru ei, muzica se împarte doar între rock/metal și chestii care nu-s rock/metal.  Iar chestiile care nu-s rock/metal, au impresia că înseamnă doar manele și ce se dă la radio. Pentru ei nu mai există alte alternative, alte genuri. Doar metale și nemetale. Mai ceva decât tabelul periodic.

De obicei astfel de oameni sunt cei încuiati, și nu ăia pe care-i arată ei cu degetul. Încuiați, pentru că pot conversa doar cu oameni care ascultă același căcat ca și ei. Încuiați pentru că se uită mai întâi la ce ascultă cineva, apoi la ce are de zis.

Ce-i drept, n-am întâlnit nici eu prea mulți oameni care să asculte copilu’-minune sau  gagnam style și să nu duhnească de prostie. Dar asta nu e o regulă. La câți cretini care ascultă Metallica am întâlnit, chiar nu mai pot să cataloghez pe cineva doar pe baza gusturilor muzicale.

Am prieteni care ascultă rock, dar am prieteni și care nu ascultă rock. Diferența nu-i mare. Iar dacă de mâine cei care ascultă rock ar începe brusc să fie fani inna și Sofia Vicoveanca, asta nu ar schimba cu absolut nimic relația de prietenie. Probabil nu se va întâmpla niciodată asta, pentru că eu n-am prieteni cretini, dar am pus așa un caz ipotetic.
Dacă ai prieteni care ascultă exact aceeași muzică ca și tine și ești prieten cu ei doar din cauza asta, pentru că ești prea prost să ai ce vorbi cu cineva ce ascultă altceva, e foarte posibil să te regăsești în descrierea de mai sus.

Da, ce-i drept, două persoane ale căror preferințe muzicale se intersectează, au încă un subiect de conversație. Încă UNUL, pe lângă multe altele. Dacă pe ambii în duce capul, pot conversa foarte frumos și la același nivel și fără subiectul ăla în plus. Dacă în schimb subiectul muzică este cam singura chestie despre care poți vorbi cu cineva...de ce căcat oare mă mai chinui să explic? Oricum n-ai ajuns până aici cu cititul.

Un rezumat al acestei postări ar fi că nu toți care ascultă rock sunt niște oameni ok, și nu toți care ascultă altceva sunt niște oameni de căcat. Ar fi bine să băgați asta la cap, troglodiți cu sau fără plete.

Las atât articolul ăsta. Următorul o să fie despre blecări.

Și o pesă, de final.