Grasăcucolanți

Am inventat un nou termen. „grasăcucolanți”. Da, se scrie așa și se pronunță la fel. Este un singur cuvânt. Era nevoie de unul destul de mare pentru dimensiunea lor. DEX-ul ar trebui să-mi dea o bere pentru contribuție. Și da, este cuvânt inventat de mine. Oricine îl folosește fără acordul meu și fără intenția de a jigni o grasă merită un șut în ochi. 

Am să scriu acum despre un subiect ce o să atingă mai multe coarde sensibile. Mă rog, mai mult coarde decât sensibile. Grasele, colanții, grasecucolanți și care este rostul lor în univers. Care-i motivul pentru care o femee grațioasă cât un morman de bălegar s-ar îmbrăca cu ceva atât de strâmt încât dacă te uiți de la spate zici că cineva a îndesat două roți de tractor într-o cameră de bicicletă. 

Luăm prima dată colanții. Colanții sunt un articol vestimentar, al căror singur scop este să permită mai multă mobilitate picioarelor și să nu te încurce la nimic. Nu-s inutili. Sunt pentru cele care vor să facă mișcare fără să se lase în pizda goală pentru a nu le încurca hainele. Singurele cazuri  acceptate în care e ok să porți colanți, este la sală, când alergi undeva sau când faci pur și simplu mișcare de întreținere prin casă. Atât. Și acum o să vă puneți aceeași întrebare pe care mi-am pus-o și eu: ce ar determina o grasă să poarte colanți, că oricum ele-s certate cu mișcarea și nu se vor găsi în niciuna din ipostazele de mai sus. Nu ajungi grasă de la prea mult alergat și sărit coarda. Și nici nu vin spiridușii peste noapte la o fată normală ca să o facă grasă. Nu. Grasă ajungi dacă în decurs de mai multă vreme ai stat cu curu-n brațe și ți-ai băgat maioneză-n vene. Ca răspuns la întrebarea de mai sus, tot o întrebare. Oare de ce grasele au colanți super mulați prin care li se observă toate vergeturile, celulita și fleșcăiturile? Oare din cauză că ăia care fabrică colanții n-au scos și mărimea lor, considerând că oricum ar fi inutil? E doar o părere de om simplu. 

Dar ce ar determina o grasă să se îmbrace cu ceva în care-i clocotesc picioarele și-i face pizda să miroase a știucă? Înțeleg că o bună parte din creierul lor s-a transformat în unt, dar oare nu-și dă niciuna seama că prostiile alea supraelastice chiar nu-s făcute pentru copitele lor? Eu cred dcă vor să ne prostească în masă, că se duc sau vin de la sală. Dar nu, nu merge. Corpul lor cufurit este dovada vie că singura mișcare pe care o practică în mod constant este „100 metri pân’ la fast-food”, „săritura-n piftie”  sau „aruncarea șaormei sub nas”.  

Deci singurul motiv rămas pentru care o grasă și-ar îndesa bucile-n colanți este că vrea să i se vadă curul. Un cur mare, imens, care ar putea acoperi și cea mai mare plasmă din Altex. Un cur ce va forma un triunghi cu călcâiele dacă-și ține picioarele strânse. Bine, picioarele ei sunt oricum strânse și nu ar mai încăpea nici măcar o foaie de fârtie între ele. Deci grasele vor să li se vadă curul. Am stabilit că-s și curve. Vor să obțină pulă fără să-și folosească fața sau creierul, care oricum nu le-ar ajuta prea mult.

Fenomenul „grasăcucolanți” a luat amploare anul ăsta. Dacă până acum grasele se fereau să îmbrace chestii atât de mulate, mulțumindu-se cu blugii roși între picioare sau fustele oribile ce le expuneau ciolanele în toată splendoarea lor, acum a devenit o nouă modă ca orice distrusă, oricât de oribilă estetic ar fi, să poarte colanți. La început au fost colanții ăia cu modele tradiționale, care ziceai că-s rezultatul unei nopți de muncă a unei văduve cu centura neagră în tricotat. Apoi au apărut mușamalele alea ordinare cu dungi albe și negre, de ziceai că mamele lor au fost pocnite în cireașă de zebre, nu de bețivani. Una care se îmbracă cu astfel de căcaturi e clar că a fost făcută la beție și a supraviețuit avortului. Apoi am început să văd din ce în ce mai multe cranii. Orice distrusă care avea în playlist lady gaga și alte mizerii, până acum câteva luni considera craniile „chestii dă sataniști”. Dar după ce au început să apară pe colanți, era ok să ai cranii deformate pe copane. Pentru că la cât de strânși stau colanții în jurul picioarelor lor, zici că au fost făcuți în paint pe un PC cu rezoluția futută. 

Dacă ies acum prin oraș și mă plimb o oră, mai bine de jumate (excludem babele și ălea cărora încă nu le-au dat sfârcurile) din femeile pe care le văd, au colanți. Majoritatea arată oribil în ei, iar ălea care nu arată oribil, tot niște gioarse penale sunt dacă nu se duc sau nu vin de la alergat. Vă înțeleg că vreți pulă. Vă înțeleg perfect că vreți să sugerați așa fin că aveți nevoie de pulă (dacă nu sugerați fin asta, lumea o să vă considere niște curve, ceea ce de fapt și sunteți), dar masculii care ar pompa în voi sunt oricum simpli în gândire. Nu trebuie să ai la pizdă temperatura unei flame de aparat de sudură ca să ți se vadă curul mai bine. Ăia care te-ar fute în colanți, te-ar fute oricum și fără. Tot ceea ce reușești să faci este să întorci câteva capete de muncitori la apă-canal și să-mi dai mie eroare la retină. 

Indiferent dacă ești grasă sau nu, colanții au fost făcuți doar pentru a oferi o mai bună mobilitate corpului dacă vrei să faci mișcare cu hainele pe tine. Poți să defilezi pe trotuar expunându-ți carcasa grețoasă și cu haine normale, nu neaparat sa-ți tragi prezevativele alea colorate oribil pe picioare. În afară de ăia care ar fute și-un pepene găurit, nu vă mai admiră nimeni. Iar ăia oricum v-ar fute și dacă ați umbla pe stradă mânjite cu căcat. 

Pesa de azi, care n-are legătură cu postarea de mai sus.