Hateri

Acest termen folosit din ce în ce mai des de noua generație iMuci. Când mă dau pe net, nu-i zi în care să nu aud asta de la cel puțin un destrămat, căruia i se pare suspect de incredibil că nu-mi place ce-i place lui.

Termenul de hater (pentru că da, româna e nașpa și doar echivalentul cuvintelor în engleză sună bine), există de mult timp. Dar acum l-au descoperit și terminații răgaci români, și au început să arunce cu el ca popa cu agheasmă. Probabil dacă-i iei pe fiecare în parte și îi pui să explice exact ce înnseamnă termenul de hater, transpiră sub limbă și habar nu au ce să răspundă.

Cel mai des e folosit când îți permiți să ai tupeul de a nu te bucura ca un retardat pentru succesul altor persoane. Dacă nu-ți place ce face cineva, cu siguranță ești un hater, ești invidios pe respectiva persoană și ai vrea să ai banii și faima ei.

Ce, ți se pare de căcat cum cântă inna? Ah, du-te naibii de hater! Nu-ți plac iphoanele și le consideri un lucru inutil și pentru oamenii plictisitori? Haterule! Sigur ți-ai dori și tu unul dar nu ai bani să-ți cumperi. Cum, ți se pare că Gigica e grasă și arată ca o legătură de porci? Frustratule! Sigur ești un virgin pe care Gigica l-a refuzat și te masturbezi la pozele ei.  V-ați prins unde vreau să ajung? 

 

Pentru absolut orice chestie care nu-ți place sau ți se pare penibilă și inutilă, ești numit hater. Hater sau frustrat, că acești doi termeni merg mână în mână, cu toate că niciunul dintre ei nu înseamnă ce cred ei că înseamnă.

Aparent, dacă nu te bucuri ca un gibon cu semi-retard din naștere la orice chestie din universul ăsta, sau dacă există măcar ceva care nu-ți place, și ai tupeul grosolan de a spune în fața lumii că nu-ți place ceva, ești un hater care nu știe ce-i frumos în lume și care trăiește degeaba.

Eu sunt genul care atunci când văd ceva ce nu-mi place, știu să spun. Iar majoritatea chestiilor nu-mi plac. Dar asta nu înseamnă că nu există și chestii care-mi plac. Cine crede asta, e un mare idiot. Dacă vezi 100 de pisici negre, asta nu înseamnă că pisici albe nu există.

Și întotdeauna mi se bagă pe gât ceea ce cred ei că-i un argument „dacă nu-ți place, nu te uita!”. Păi, nu cred că există cineva care are impresia că eu n-am altceva mai bun de făcut decât să stau toată ziua ca un retard și să caut chestii care nu-mi plac doar să am un motiv să urăsc ceva și să nu-mi placă nimic. Dar inevitabil le vezi. Fără să vrei dai de ele, având în vedere pofta cu care sunt mediatizate toate nulitățile de căcat. Și n-ai cum să nu te uiți, măcar așa de curiozitate, sau în speranța că nu-i chiar atât de imbecil precum te aștepți să fie.

Iar cu argumentul ăsta, m-am gândit să fac și eu o fază. Să ies pe stradă, să mă duc în fața unui grup care folosesc frecvent termenul de hater, să-mi scot pula și o să învârt în fața lor ca elicea.  Pentru că e la modă să nu-ți manifești pofta de pulă în public, se vor simți obligați într-un fel să scârbească și să-mi spună că-s un nesimțit. Iar eu, mândru, cu pula încă în poziție de centrifugare să răcnesc la ei „CE, NU-ȚI PLACE PULA MEA? DACĂ NU-ȚI PLACE NU TE UITA! SUNTEȚI DOAR NIȘTE HATERI INVIDIOȘI CĂ VOI N-AVEȚI SAU N-AVEȚI PARTE DE O ASTFEL DE PULĂ! FRUSTRAȚILOR CARE SUNTEȚI”.  Asta ca să folosesc aceeași logică cretină ca a lor. Dar cel mai probabil nici unul dintre ei n-ar înțelege ce vreau să spun, și mi-aș ameți pula degeaba pentru niște proști.

M-am decis să scriu asta după ce am dat de 2 copii pe youtube. Primul, de o sexualitate îndoielnică, pentru care a trebuit să mă uit la 3 dintre filmulețele lui ca să-mi dau seama că-i băiat, iar al 2-lea cu o față mai gingașă și decât sora lu’ Fuego.  Acești doi domni cu puf pe coaie, pe care i-ai bate doar din pură plăcere, le explică oamenilor ce-i ăla un hater și cum să se ferească de ei. Concluzia e simplă, ambii gândind la un loc mai puțin decât pula mea. Atunci când cuiva nu-i place ce faci tu sau are o părere proastă despre tine și ceea ce produci, trebuie ignorat. E doar un hater a cărui părere nu contează și nu merită luat în seamă. Trebuie să accepți doar părerile pozitive și cât mai pupincuriste posibil, ca să poți să-ți miroși cu voioșie căcatul și să crezi că ceea ce faci tu e bine. Cei cărora nu le place, sunt niște frustrați supărați pe viață, care nu apreciază nimic. Nu contează că respectiva părere negativă vine însoțită de un maldăr de argumente solide care nu-ți dau voie s-o contrazici. Dacă nu este „ești tare, ține-o tot așa” sau ceva asemănător, nu e demnă de luat în seamnă.

Vorbesc despre cele două colege de blowjob: bucălatul cu semi-pleată pișătă de inorogi și pufanul cu fața ca interiorul pizdei. Da, sunt vlogări, adică pe lângă că n-au imaginație, se mai ocupă și cu activitatea de ultimii oameni din univers.

Am văzut oameni mai buni de atât care măturau străzile. Nu se căcau pe ei în fața camerei încercând să le spună preșcolarilor că e ok să fii prost.

Și melodia pentru postarea asta, pentru că azi am avut un teribil chef de făcut nimic.

Sunt un imatur pentru că mi-am bătut pula de o blecăriță

Inițial am vrut să scriu partea a 2-a a postării „Nu suportrockerii”, pentru că în ultima vreme am descoperit alte specii de terminați, de care-mi este mie rușine că ascultă aceeași muzică ca și mine. Renunț la asta în favoarea unei postări despre o blecăriță, care a încercat să cânte cu vocea partea de tobe a melodiei Zombie de la The Cranberries.  N-am nimic nici cu trupa, nici cu melodia, nici cu cei care încearcă să facă un cover decent după ea. Mi se pare doar o melodie comercială pe care o poate asculta un rocker fără să se simtă prost că ce ascultă el nu e rock.  Cum spuneam, uneori îmi este și jenă că mă indentific cu astfel de oameni, care-mi pun imediat eticheta de „blacker”, cu toate că black metalul nu este nici măcar în top 5 al preferințelor mele muzicale grupate pe subgenuri.

Există două categorii de oameni. Ăia care au voce, și ăia care n-au voce. Ăia care au, ori ajung să cânte ceva frumos și fac bani din asta sau cântă din plăcere, ori preferă să facă altceva, dacă nu-i pasionează muzica. Ăia care n-au voce, se împart în 3 categorii. Ăia care deși n-au voce, insistă să cânte și completează cu autotune pentru a face muzică comercială de proastă calitate. Ăia care știu că nu au voce, și cântă doar sub duș sau deloc. Și cei mai jalnici, ăia care nu au voce, știu că nu au voce și cu toare astea insistă să cânte în public, făcându-se de râs, după care mai au și tupeul să vină cu gura mare că râde lumea de ei. Dacă știi că n-ai voice, taci în morții tăi din gură, cântă într-o cizmă. Nu mai pune pe internet chestii penibile cu tine și să te aștepți să nu fii luată la mișto.

La fel cum o spune și titlul, cam asta mi s-a zis în ultimile 24 de ore, pentru că am avut tupeul să râd de ceva ce mi s-a părut penibil și să împart acest penibil și cu alții, să râdă și semenii mei. Imatur, hater, labagiu, nesimțit, cocalar, nerocker, moldovean, frustrat, patetic, fac de rușine metalul și din cauza mea oamenii nu pot avea lucruri frumoase.

Tot ce am făcut a fost să salvez un clip de pe facebook în care o anume duduie dolofană încercă să scoată niște sunete de porc la tăiere. Și-a făcut-o cu mâna ei, a postat mizeria aia la ea pe profil, după care și-a dat singura seama cât de penibil arată și l-a șters, timp în care eu am anticipat că asta va face și l-am salvat în PC. Asta ar trebui să fie o lecție pentru toată lumea când vede că cineva se face de râs în public. Să salveze chestia aia undeva unde maimuța ce se dă în spectacol nu poate avea acces. Ați zice că astfel de activități n-ar trebui să-mi ocupe mie timpul, dar eu mă bucur într-un fel. Știu că nu prea aș avea de ce să mă bucur, dar chiar îmi pare bine când cineva plătește pentru prostia de care dădovadă. A vrut să o vadă lumea cum behăie, acum o văd toți.

Știu că v-am spus în postarea trecută că la fiecare articol voi băga o melodie. Ei bine, acum nu vă dau nici o melodie. Vă servesc cu căcat. Căcat de cea mai proastă calitate. De fapt, căcatul, dacă ar cânta, ar suna angelic pe lângă ce-am să vă arăt eu. Dacă aș modela o bilă din căcat pe care aș folosi-o drept limbă de clopot, zgomotul scos de acesta va fi net superior clipului ce urmează să vi-l arăt. Da, știu ,sunt un bulangiu că-mi bat joc de urechile voastre că vă dau să ascultați ASTA, dar să zicem că așa se pot simți bine toți afonii. Te uiți la clipul ăsta și brusc îți dai seama că nu ești cel mai jalnic la cântat din univers.  Apoi te uiți la cum îi iau unii apărarea, și îți dai seama că nu ești cel mai prost om din univers.

Până acum am depistat 3 argumente pe care doar cei mai cretini oameni din galaxie le pot da. Nici n-ar trebui să le numesc  argumente...

1.        1 „Cântă tu mai bine dacăești în stare.” Proștii pământului, ca să-ți dai seama dacă cineva cântă bine sau nu, nu trebuie să ai voce. Poți fi și mut. Trebuie doar să ai ureche muzicală.

2.        2„Sunt alții care cântă și mai prost decât ea.” Așa și? Da, știu că există o mulțime de oameni care cântă mai prost. Dar asta nu o face pe ea să cânte mai bine. Chiar dacă să presupunem că nimeni de pe planeta asta nu ar cânta mai bine decât ea. Ea ar cânta la fel de prost, deci asta nu o prea ajută cu nimic, că a găsit oameni mai fărăvoce.

3.      3„Ce treabă ai tu dacă ea s-a filmat și a pus asta pe net?” Păi, cum ce treabă am. A vrut să se dea în spectacol având impresia că nimeni nu-și va da seama cât de oribil cântă. După a văzut că nu-i ține mișcarea, a vrut ca lumea să uite totul. Atunci când te filmezi și faci public clipul, se presupune că nu-ți este rușine cu tine. Deci de ce se oftică atât că l-am repostat. Nu e ca și cum am filmat-o eu pe ascuns și am arătat la toată lumea. E ca și cum îți arăți țâțele în mijlocul străzii, dar te oftici dacă lumea îți face poze și le pune apoi pe net. Dacă nu voia să se întâmple asta, nu-l mai încărca și gata.

Evident, după ce și-a dat seama că vocea ei nu este cu nimic mai bună ca a unei babe troscăite ce cântă veșnica pomenire la nuntă, l-a șters, dar a rămas cu cei care au râs de ea, sau „hateri” cum se zice mai nou. Pentru că în ziua de azi dacă nu-ți place ceva sau îti bati joc de ceva, ești un hater.

 

Știți țiganii ăia care atunci când te-ai legat de unul, vin 6 familii peste tine? Ei bine, cam după logica asta a procedat și sinistra sirenă. După ce i-am zis că voi reposta aia pe youtube, să provoc niște avorturi, a început să spumege ca un câine turbat și să-și pună toți prietenii să mă asalteze cu mesaje, cereri de prietenie, amenințări, și comentarii la alte chestii de-ale mele care nu aveau legătură cu subiectul. Am încărcat AICI o monstră dintr-o conversație pe facebook , ce s-a creat la o chestie scrisă de mine despre balenele în colanți, chestie în care probabil au identificat-o prietenii ei și au decis că acolo trebuie să-mi lase comentarii. Pe mine m-a amuzat discuția mai tare ca un țigan ce se îneacă într-o fântână, pentru simplul fapt că la un moment dat, toți ăia care au venit să se ia de mine, nu prea s-au înțeles și au început să se certe între ei și să se facă moldoveni. A durat ceva până să-și dea seama că-s în aceeași tabără, și anume aia care trebuie să arunce cu căcat în mine pentru că nu mi-a plăcut grohăitul prietenei lor cu picioare de mamut.

Și bineînțeles că neavând ce să-mi spună (de fapt ei nu au nimic cu mine, dacă nu mă luam de femeia-orc probabil li s-ar fi părut că-s un tip de treabă), au început să se lege de alte chestii care nu aveau treabă cu conversația, cum ar fi poza mea de profil (din care au dedus ei că aș fi mare blacker) și faptul că sunt Fuhrer la Gazat evrei. Nu știu cum anume au crezut ei că ar trebui ca asta să mă facă să mă simt prost pentru că am făcut mișto de poșta lor, dar au îcnercat.

Tipa e blecăriță. Sau cel puțin, asta încearcă să pară. Observați cum mi-a sugerat ea așa fin, că știe ce i-a făcut Varg lu’ Euronymous. Sugi pula graso! Toată lumea știe. N-ai impresionat pe nimeni. Însă pentagrama aia la 5 lei de pe bestial atârnată de gât, colanții supraelastici cu cranii sub care se ascund două picioare-duble, și care au devenit noua modă printre pițipoance și bocancii pe care-i încalță indiferent de vreme, o dau de gol că este doar un manechin ce încearcă să imite prost un stil vestimentar. Mai multe poze cu ea sunt și AICI, dar nu vă recomand. Colanții ăia pe care insistă să-i îmbrace mereu când îi face cineva poză, îi fac picioarele și așa deformate să arate ca două pere supradimensionale întoarse invers pe care nu ai vrea să le atingi nici cu jetul de pișat. Dacă vă uitați atent la clip (puteți da sonorul pe mut să nu vă futeți timpanele înainte de vreme dacă vreți să vă uitați la tot), observați cum prin colanții ăia grețoși îi fâlfâie osânza de zici că s-a hrănit toată viața cu gelfix. Probabil mâinile pe cale le bălăngăne pe lângă corp ce-o fac să pară că rămas cu sechele de la schiat probabil vor să distragă atenția de la copite. Nu merge așa.

Observați că mă iau doar de aspectele despre care am ceva de spus, și nu de fața ei (care-i aproape umană) sau alte chestii ce să zicem că sunt normale. Mi se pare de căcat să te iei de niște lucruri despre care nu ai ceva de zis, care-s absolut firești și la care nu vezi nimic rău, doar așa, ca să nu zici că ai tăcut.

Dar ea e cea mai blecăriță. Se cacă smoală. Iar eu fac de râs black metalul din cauză că am repostat un clip cu ea când se face de căcat. Pentru că, în viziunea ei de blecăriță cu colanți, există un cod nescris al blecărului, care nu-i dă voie acestuia să se ia de alții din breasla lui. Iar cine o face, nu merită să fie blecăr! Mai sugeți pula până mi se coc coaiele bă! 80% din ăia care se cred blecări sunt de fapt niște maimuțoi penibili. Dacă refuzi să-ți bati pula de unu care se face de râs doar din cauză că ascultă aceeași muzică, asta nu te face cu nimic mai bun. Dacă îi făceam asta unei mimoze în roz care încerca să cânte inna sau ceva de genul ăsta, probabil i se părea o chestie normală și amuzantă. Nu cred că a supărat-o gestul meu de a pune la loc pe internet un clip ce-a fost șters, ci faptul că în acel clip este ea care simulează o naștere de octeți.  Iar asta mă face cocalar. Dacă îi făceam asta altei persoane care cânta un alt gen, nu mai eram cocalar. Logică de țestoasă turbată.

Deja mi-am pierdut o oră din viață cu postarea asta. Nici nu mă mai chinui s-o recitesc în caz de eventuale greșeli. Oricum textul este mult mai corect din punct de vedere gramatical față de mesajele agramate de amenințare pe care le primeam de la ea și prietenii ei. Mă opresc aici. I-am acordat prea mult din timpul meu acetei oribile cerșetoare de atenție,  însă nu mă pot abține să nu zic ceva acolo unde detectez o doză prea mare de cretinism.  

Am să vă las totuși așa pe final o melodie cu care să vă dregeți auzul după lovitura ce tocmai a primit-o prin vizioarea clipului de mai sus.