Sunt un imatur pentru că mi-am bătut pula de o blecăriță

Inițial am vrut să scriu partea a 2-a a postării „Nu suportrockerii”, pentru că în ultima vreme am descoperit alte specii de terminați, de care-mi este mie rușine că ascultă aceeași muzică ca și mine. Renunț la asta în favoarea unei postări despre o blecăriță, care a încercat să cânte cu vocea partea de tobe a melodiei Zombie de la The Cranberries.  N-am nimic nici cu trupa, nici cu melodia, nici cu cei care încearcă să facă un cover decent după ea. Mi se pare doar o melodie comercială pe care o poate asculta un rocker fără să se simtă prost că ce ascultă el nu e rock.  Cum spuneam, uneori îmi este și jenă că mă indentific cu astfel de oameni, care-mi pun imediat eticheta de „blacker”, cu toate că black metalul nu este nici măcar în top 5 al preferințelor mele muzicale grupate pe subgenuri.

Există două categorii de oameni. Ăia care au voce, și ăia care n-au voce. Ăia care au, ori ajung să cânte ceva frumos și fac bani din asta sau cântă din plăcere, ori preferă să facă altceva, dacă nu-i pasionează muzica. Ăia care n-au voce, se împart în 3 categorii. Ăia care deși n-au voce, insistă să cânte și completează cu autotune pentru a face muzică comercială de proastă calitate. Ăia care știu că nu au voce, și cântă doar sub duș sau deloc. Și cei mai jalnici, ăia care nu au voce, știu că nu au voce și cu toare astea insistă să cânte în public, făcându-se de râs, după care mai au și tupeul să vină cu gura mare că râde lumea de ei. Dacă știi că n-ai voice, taci în morții tăi din gură, cântă într-o cizmă. Nu mai pune pe internet chestii penibile cu tine și să te aștepți să nu fii luată la mișto.

La fel cum o spune și titlul, cam asta mi s-a zis în ultimile 24 de ore, pentru că am avut tupeul să râd de ceva ce mi s-a părut penibil și să împart acest penibil și cu alții, să râdă și semenii mei. Imatur, hater, labagiu, nesimțit, cocalar, nerocker, moldovean, frustrat, patetic, fac de rușine metalul și din cauza mea oamenii nu pot avea lucruri frumoase.

Tot ce am făcut a fost să salvez un clip de pe facebook în care o anume duduie dolofană încercă să scoată niște sunete de porc la tăiere. Și-a făcut-o cu mâna ei, a postat mizeria aia la ea pe profil, după care și-a dat singura seama cât de penibil arată și l-a șters, timp în care eu am anticipat că asta va face și l-am salvat în PC. Asta ar trebui să fie o lecție pentru toată lumea când vede că cineva se face de râs în public. Să salveze chestia aia undeva unde maimuța ce se dă în spectacol nu poate avea acces. Ați zice că astfel de activități n-ar trebui să-mi ocupe mie timpul, dar eu mă bucur într-un fel. Știu că nu prea aș avea de ce să mă bucur, dar chiar îmi pare bine când cineva plătește pentru prostia de care dădovadă. A vrut să o vadă lumea cum behăie, acum o văd toți.

Știu că v-am spus în postarea trecută că la fiecare articol voi băga o melodie. Ei bine, acum nu vă dau nici o melodie. Vă servesc cu căcat. Căcat de cea mai proastă calitate. De fapt, căcatul, dacă ar cânta, ar suna angelic pe lângă ce-am să vă arăt eu. Dacă aș modela o bilă din căcat pe care aș folosi-o drept limbă de clopot, zgomotul scos de acesta va fi net superior clipului ce urmează să vi-l arăt. Da, știu ,sunt un bulangiu că-mi bat joc de urechile voastre că vă dau să ascultați ASTA, dar să zicem că așa se pot simți bine toți afonii. Te uiți la clipul ăsta și brusc îți dai seama că nu ești cel mai jalnic la cântat din univers.  Apoi te uiți la cum îi iau unii apărarea, și îți dai seama că nu ești cel mai prost om din univers.

Până acum am depistat 3 argumente pe care doar cei mai cretini oameni din galaxie le pot da. Nici n-ar trebui să le numesc  argumente...

1.        1 „Cântă tu mai bine dacăești în stare.” Proștii pământului, ca să-ți dai seama dacă cineva cântă bine sau nu, nu trebuie să ai voce. Poți fi și mut. Trebuie doar să ai ureche muzicală.

2.        2„Sunt alții care cântă și mai prost decât ea.” Așa și? Da, știu că există o mulțime de oameni care cântă mai prost. Dar asta nu o face pe ea să cânte mai bine. Chiar dacă să presupunem că nimeni de pe planeta asta nu ar cânta mai bine decât ea. Ea ar cânta la fel de prost, deci asta nu o prea ajută cu nimic, că a găsit oameni mai fărăvoce.

3.      3„Ce treabă ai tu dacă ea s-a filmat și a pus asta pe net?” Păi, cum ce treabă am. A vrut să se dea în spectacol având impresia că nimeni nu-și va da seama cât de oribil cântă. După a văzut că nu-i ține mișcarea, a vrut ca lumea să uite totul. Atunci când te filmezi și faci public clipul, se presupune că nu-ți este rușine cu tine. Deci de ce se oftică atât că l-am repostat. Nu e ca și cum am filmat-o eu pe ascuns și am arătat la toată lumea. E ca și cum îți arăți țâțele în mijlocul străzii, dar te oftici dacă lumea îți face poze și le pune apoi pe net. Dacă nu voia să se întâmple asta, nu-l mai încărca și gata.

Evident, după ce și-a dat seama că vocea ei nu este cu nimic mai bună ca a unei babe troscăite ce cântă veșnica pomenire la nuntă, l-a șters, dar a rămas cu cei care au râs de ea, sau „hateri” cum se zice mai nou. Pentru că în ziua de azi dacă nu-ți place ceva sau îti bati joc de ceva, ești un hater.

 

Știți țiganii ăia care atunci când te-ai legat de unul, vin 6 familii peste tine? Ei bine, cam după logica asta a procedat și sinistra sirenă. După ce i-am zis că voi reposta aia pe youtube, să provoc niște avorturi, a început să spumege ca un câine turbat și să-și pună toți prietenii să mă asalteze cu mesaje, cereri de prietenie, amenințări, și comentarii la alte chestii de-ale mele care nu aveau legătură cu subiectul. Am încărcat AICI o monstră dintr-o conversație pe facebook , ce s-a creat la o chestie scrisă de mine despre balenele în colanți, chestie în care probabil au identificat-o prietenii ei și au decis că acolo trebuie să-mi lase comentarii. Pe mine m-a amuzat discuția mai tare ca un țigan ce se îneacă într-o fântână, pentru simplul fapt că la un moment dat, toți ăia care au venit să se ia de mine, nu prea s-au înțeles și au început să se certe între ei și să se facă moldoveni. A durat ceva până să-și dea seama că-s în aceeași tabără, și anume aia care trebuie să arunce cu căcat în mine pentru că nu mi-a plăcut grohăitul prietenei lor cu picioare de mamut.

Și bineînțeles că neavând ce să-mi spună (de fapt ei nu au nimic cu mine, dacă nu mă luam de femeia-orc probabil li s-ar fi părut că-s un tip de treabă), au început să se lege de alte chestii care nu aveau treabă cu conversația, cum ar fi poza mea de profil (din care au dedus ei că aș fi mare blacker) și faptul că sunt Fuhrer la Gazat evrei. Nu știu cum anume au crezut ei că ar trebui ca asta să mă facă să mă simt prost pentru că am făcut mișto de poșta lor, dar au îcnercat.

Tipa e blecăriță. Sau cel puțin, asta încearcă să pară. Observați cum mi-a sugerat ea așa fin, că știe ce i-a făcut Varg lu’ Euronymous. Sugi pula graso! Toată lumea știe. N-ai impresionat pe nimeni. Însă pentagrama aia la 5 lei de pe bestial atârnată de gât, colanții supraelastici cu cranii sub care se ascund două picioare-duble, și care au devenit noua modă printre pițipoance și bocancii pe care-i încalță indiferent de vreme, o dau de gol că este doar un manechin ce încearcă să imite prost un stil vestimentar. Mai multe poze cu ea sunt și AICI, dar nu vă recomand. Colanții ăia pe care insistă să-i îmbrace mereu când îi face cineva poză, îi fac picioarele și așa deformate să arate ca două pere supradimensionale întoarse invers pe care nu ai vrea să le atingi nici cu jetul de pișat. Dacă vă uitați atent la clip (puteți da sonorul pe mut să nu vă futeți timpanele înainte de vreme dacă vreți să vă uitați la tot), observați cum prin colanții ăia grețoși îi fâlfâie osânza de zici că s-a hrănit toată viața cu gelfix. Probabil mâinile pe cale le bălăngăne pe lângă corp ce-o fac să pară că rămas cu sechele de la schiat probabil vor să distragă atenția de la copite. Nu merge așa.

Observați că mă iau doar de aspectele despre care am ceva de spus, și nu de fața ei (care-i aproape umană) sau alte chestii ce să zicem că sunt normale. Mi se pare de căcat să te iei de niște lucruri despre care nu ai ceva de zis, care-s absolut firești și la care nu vezi nimic rău, doar așa, ca să nu zici că ai tăcut.

Dar ea e cea mai blecăriță. Se cacă smoală. Iar eu fac de râs black metalul din cauză că am repostat un clip cu ea când se face de căcat. Pentru că, în viziunea ei de blecăriță cu colanți, există un cod nescris al blecărului, care nu-i dă voie acestuia să se ia de alții din breasla lui. Iar cine o face, nu merită să fie blecăr! Mai sugeți pula până mi se coc coaiele bă! 80% din ăia care se cred blecări sunt de fapt niște maimuțoi penibili. Dacă refuzi să-ți bati pula de unu care se face de râs doar din cauză că ascultă aceeași muzică, asta nu te face cu nimic mai bun. Dacă îi făceam asta unei mimoze în roz care încerca să cânte inna sau ceva de genul ăsta, probabil i se părea o chestie normală și amuzantă. Nu cred că a supărat-o gestul meu de a pune la loc pe internet un clip ce-a fost șters, ci faptul că în acel clip este ea care simulează o naștere de octeți.  Iar asta mă face cocalar. Dacă îi făceam asta altei persoane care cânta un alt gen, nu mai eram cocalar. Logică de țestoasă turbată.

Deja mi-am pierdut o oră din viață cu postarea asta. Nici nu mă mai chinui s-o recitesc în caz de eventuale greșeli. Oricum textul este mult mai corect din punct de vedere gramatical față de mesajele agramate de amenințare pe care le primeam de la ea și prietenii ei. Mă opresc aici. I-am acordat prea mult din timpul meu acetei oribile cerșetoare de atenție,  însă nu mă pot abține să nu zic ceva acolo unde detectez o doză prea mare de cretinism.  

Am să vă las totuși așa pe final o melodie cu care să vă dregeți auzul după lovitura ce tocmai a primit-o prin vizioarea clipului de mai sus.