Azi urăsc. Urăsc chestii. Bine, nu doar azi, eu urasc chestii la modul general, dar azi m-am gândit să vă mai spun şi vouă nişte chestii pe care eu le urăsc din străfundul prepuţului. Dar înainte de asta, să vă arăt că există alţii şi mai găuriţi în ţeastă decât mine.Ia priviţi la ce au dat românii sărci pe goagle de au ajuns pe blogul meu:
Link 1
Link 2
Link 3
Şi da, din nou scriu despre chestiile pe care le urăsc, pentru că dacă aş scrie despre ce-mi place, ar fi plictisitor şi neamuzant.
1. Oamenii care măsoară dinstanţa în staţii - Ok, ţi-a dat mă-ta picioare, dar habar nu ai la ce folosesc, aşa că iei autobuzul sau altă chestie unde oamenii stau înghesuiţi, se freacă între ei şi transpiră la grămadă, chiar şi atunci când nu te grăbeşti, când e frumos afară sau când nu eşti obosit. Şi după o bună bucată de timp după ce ai făcut asta, începi să calculezi distanţa în staţii. Deci când te întreabă cineva cât are de mers până în X loc, o sa-i spui "aa,păi sunt vreo 2 staţii". După care îţi faci cruce cu mâinile şi picioarele când auzi că vrea să meargă pe jos.
2. Oamenii care îi judecă pe cei ce vorbesc...vulgar - Ţi-a zis mă-ta că dacă ai cei 7 ani de-acasă, nu trebuie să vorbeşti vulgar. Bine, vorbit vulgar e mult spus. Că ea consideră vulgar şi dacă aduci în discuţie un organ prin care te-a scos ea când te-a fătat. Deci dacă spui pulă, pizdă, ţâţe, cur...este vulgar. Bine, acestea sunt doar organe, dar faptul că tu le pronunţi numele este vulgar şi deci dacă ai zis asta eşti un needucat şi rezultă că mă-ta a supt pula prin scări de bloc în ăia 7 ani în care trebuia să te înveţe pe tine care organe ai voie să le pronunţi cu voce tare şi care nu. Vă observ logica.
3. Oamenii inundaţi - E primăvară, sezon ploios, numa bun pentru a inunda nişte ţărani. Nu vreau să fiu înţeles greşit, nu am nimic cu oamenii ăia, doar că sunt nişte idioţi. Nu ei, ăia de au construit satul între dealuri sau fix pe marginea râului. De sute de ani se tot întâmplă inundaţii la aceleaşi sate, construite cu curul. Şi mereu se inundă. Cât de idiot să fii să mai faci ceva acolo unde ştii că-i pericol de inundaţii? Dar nu, nu e vina lor că nu-i duce mintea să construiască mai sus, i-a bătut dumnezeu că n-au fost duminică la slujbă. Dacă deschizi zilele astea tv-ul pe orice program unde sunt ştiri, minim de 3 ori pe zi trebuie să ne aducă aminte cât de inundaţi sunt ăia, şi cum bocesc ei că viitura le-a luat totul. Totul, adică tv-ul, şifonierul cu damigene goale de ţuică şi coştereaţa găinilor. De ce nu vă mutati la oraş? La câti ţărani sunt pe-aici nu o să vă observe nimeni prezenţa oricum.
4. Campaniile electorale - Sper să-i văd cu mâinile pe piept şi împachetaţi în scânduri de brad pe toţi jegoşii ăia care-mi zâmbesc pervers de pe afiş şi care au impresia că ştiu ei ce-i mai bine pentru mine şi dacă-i votez o să beau bere din pocale de aur şi o să mă şterg la cur cu mustaţa ălora din opoziţie. Muriţi bă! Şi voi şi opoziţia şi ălea de v-au fătat. Nu votez cu nimeni, oricât de multe pliante cu ce căcat mare o să realizezi tu dacă te aleg primesc. Nu încercaţi să mai băgaţi căcat pe gât oamenilor, chiar dacă unii sunt proşti şi se bucură la un pix şi o brichetă. Chiar încep să nu mai suport toate afişele electorale şi să mă piş mai cu sete pe ele. Faptul că-ţi etalezi zâmbetul tălâmb pe toate gardurile (garduri puse acolo să mă piş eu pe ele şi să am de ce mă sprijini când sunt beat) nu mă face să te plac mai mult, ba dimpotrivă, mă face să vreau să te calc pe cap din simplul motiv că eu urăsc oamenii ca tine iar faţa ta e cea pe care o văd de cele mai multe ori pe zi.
5. Oamenii care-şi planifică viaţa - Dacă e ceva ce urăsc mai mult decât femeile cu barbă, aceia sunt oamenii care-şi planifică viaţa. Şi nu mă refer la planuri de genul "Ok,mâine mă trezesc la 8:00, mă spăl pe dinţi, la fofoloancă, dupaia mă duc să-mi cumpăr chiloţi, că ăştia de-i am pe mine au prins urmă de frână la spate, pe la 2:00 îl chem pe Gigel la mine, ne futem,dupaia mergem la un film, după care bag 2 şaorme şi mă culc". Nu, nu asta urăsc io cel mai mult. Îi urăsc pe ăia care-şi fac planuri ce se întind pe zeci de ani. La X ani vor să-şi piardă virginitatea, la 25 să se mărite, la 30 să facă şi un borac, pe la 40 să intre în politică, la 60 să aibă nepoţi...şi tot felul de căcaturi. Singura chestie spontană din viaţa lor fiind atunci când îi taie căcarea şi se duc la veceu pe neaşteptate. În rest ştiu exact ce şi când o să facă. Ce viaţă mişto şi interesantă. Parcă-i Sims.
6. Emisiunile de dimineaţă - Cea mai cretină chestie inventată de mintea îngustă a omului sunt emisiunile de dimineaţă. Sunt de căcat, făcute special pentru oameni de căcat. Pentru că doar oamenii de căcat se trezesc dimineaţa să se uite la tv. Am nimerit şi io odată o emisiune dinaia, în timp ce mâncam şi eram aşa masochist încât am deschis tv-ul. Erau doi poponari cu feţe de trotinetă, ce încercau să facă glume la care nici ei nu râdeau. Pur şi simplu n-ai cum să te uiţi la aşa ceva de bunăvoie. Probabil şi unu care a băgat 3 ţigări cu marijuata în el, dacă se uită la aşa ceva îi piere zâmbetul tâmp de pe muie şi va spune "La ce pula mea mă uit io aici?" cu o faţă mai serioasă decât a unui prezentator de ştiri când vorbeşte despre o fetiţă de 6 ani violată de unchiul şi fratele ei.
7. Brăila - Habar nu am de ce urăsc Brăila şi braileniiam vrut doar să fie 7 chestii ca la povești.
Dacă aţi citit toată asta, e dreptul vostru să nu fiţi de acord cu mine, la fel cum e şi dreptul meu să mă piş pe părerile voastre despre ce urăsc eu.
30 mai 2012
19 mai 2012
Fomei şi masculini
Trebuia să vină şi asta. Chiar dacă în multe chestii scrise de mine pe-aici am strecurat lucruri de genul,despre egalitatea sau inegalitatea între săcsuri. Dar mi-au mai venit mie nişte idei,pe care nu aveam unde să le strecor,şi oricum trebuia să mai pun ceva nou şi aici,mai ales acum după ce am scos chat-ul cu ţâţe.
La fel ca prostia,ăsta nu e un subiect care să poată fi cuprins de o singură postare. Nici dacă aş scrie 3 postări pe zi despre asta,nu aş epuiza totul într-un an. Pentru că este o chestie al dracu' de complexă,sau dacă nu complexă,măcar al dracu' de întinsă. Pot vorbi oricât despre logica ilogică a femeii sau despre deciziile masculilor luate cu pula. Pentru că da,masculii gândesc cu pula. Masculin fiind şi eu,tot cu pula gândesc,doar că a mea are şi creier. De aia eu nu mă dau şi nu fut toate strâmbele,slutele,cioatele,nasoalele,grasele...ok,mănânc căcat. Orice bărbat a futut măcar odată-n viaţă o grasă. Şi cine nu a făcut-o nu-i bărbat adevărat. Nu te poţi numi mascul până nu transpiri între două picioare de mamut.
Am să scriu aşa altenativ,atât despre ţâţe cât şi despre coaie. În primul rând o să încep cu inegalitatea. Şi nu mă refer la căcatul ăla cu drepturile,sau că bărbaţii nu au voie să lovească femei,sau căcaturi de genul. E chiar amuzant să baţi o femeie,să o iei de păr şi să o dai cu capul de bordură până dai de lut,sau dacă n-ai calorifere s-o dai cu capul de colţul sobei. Şi nici nu trebuie să ai un motiv anume ca să o baţi,motivul că tu eşti beat şi ea trează trebuie să fie suficient ca s-o desfigurezi şi s-o schilodeşti pe viaţă. Ziceam de o inegalitate. Femeile au ţâţe,pizdă,cur...care trebuie să arate cât mai umane şi cât mai atrăgătoare,doar pentru o pulă. Noi avem doar o pulă de care nu ne pasă,cu care doar futem şi ne pişăm. Voi aveţi 3 chestii,care trebuie sa veţi grijă să nu fie prea mari,prea mici,cu celulită,să nu aibă vergeturi,să nu pută,să fiţi în permanenţă epilate. Acum vă înţeleg de ce unele cedează atât de greu în faţa pulii. Nu prea e drept ca voi să aveţi grijă mereu de corpul vostru,iar noi să venim şi doar să ne băgăm pula acolo.
Despre unele femei se zice că-s ca farfuriile din yena. Că se sparg greu,sau deloc. Dar cu un ciocan destul de mare poţi să spargi orice farfurie din yena întărită cu oţel. Sau ceva de genul...
Nu înţeleg femeile care dau bani pe căcaturi scumpe,cosmetice inutile,rahaturi să le facă coapsele să arate nuştiucum,să vă scoată fundul în evidenţă,rochii elegante,pantofi finuţi de enşpe mii de milioane,şi alte accesorii pe care dacă nu le aveaţi,ar fi fost aceeaşi chestie. Şi nu vă căcaţi pe voi că "Fac chestia asta pentru mine,nu pentru cei din jur" că pun pariu că niciuna nu se găteşte când stă singură în casă,şi ştie că nu o vede nimeni. Când sunteţi singure,tot în pijamalele alea largi şi decolorate şi murdare de ce aţi mâncat voi ultima dată în pat staţi. Dacă vreţi ca un bărbat să vă dorească mai mult,sugeţi pula. La propriu. Şi nu o luaţi ca pe o jignire,luaţi-o ca pe un sfat. Poţi să fii îmbrăcată şi într-un sac de rafie,dacă îi sugerezi unui bărbat că i-ai suge pula fără să ducă prea multă muncă de convingere,o să te vrea mai mult decât dacă ai fi stat 12 ore în faţa oglinzii să te aranjezi,dar te porţi cu el ca ultima măicuţă ce nu vrea să facă pacate. Şi acum probabil vă întrebaţi "bă,dar tu preferi o curvă care nici macar nu se aranjează în loc de o fată cuminte care se îngrijeşte?". Vedeţi că sunteţi proşti şi trebuie să explic de 2 or? N-am zis asta. Tot ce am vrut eu să spun este că degeaba îţi pierzi toată ziua aranjându-te,îţi cheltui banii pe cosmetice scumpe,haine de la nuştiu ce casă de modă,dacă tu arăti ca ultima cioată de pe fundul Dunării. O să arăţi cel mult ca o cioată aranjată. Dar tot boccie rămâi. Staţi liniştite,nu ne deranjează cu nimic că sunteţi nemachiate,aveţi fundul cam mare şi nasul puţin strâmb. Spune-i unui bărbat că vrei să-i sugi pula,şi în secunda doi va fi interesat de tine. Bine,trebuie să-i sugerezi fin că tu nu ai mai făcut asta niciodată,şi el e singurul căruia i-ai zmotoci pula ca pe chupa-cups,că altfel rişi să fii considerată curvă. Bine,nu-i nici o problemă dacă te consideră curvă,tot vrea să te fută. Doar că sunt şanse destul de mari să nu te mai sune a doua zi. La faza asta bărbaţii au logică de femeie. Adică prea puţină sau deloc. Îi este scârbă să o sărute pe una despre care se ştie că a supt pula,dar nu are nici o problemă în a-i da limbi uneia care s-a futut cu alţii înaintea lui. Oricum,nici o femeie nu ar recunoaşte că a supt pula,mai ales între ele. Chiar dacă toate au făcut asta,atunci când una recunoaşte celelalte o catalogheaza ca fiind curvă,uitând că cu două ore în urmă făcea şi ea acelaşi lucru în spatele casei,cu două frunze de nuc sub genunchi să nu se murdărească. Şi bărbaţii la rândul lor,se laudă că au dat muie toată noaptea,că i-a supt aia de pulă până le-a intrat cerşaful în cur...dar dacă îi întreabă cineva dacă au băgat şi ei botul între cracii ăleia,încep să se fâstâcească şi să evite raspunsul. Pula mea,cică e împotriva mândrii bărbatului să pupi acolo unde fuţi. Cu toate astea,după ce îţi suge pula tu încă o mai săruţi,că doar e pula ta ce dracu. E ciudat cum masculii se laudă toată ziua că au dat la muie până le-a venit acru,iar femeile se jură că nu au pus gura pe pulă în viaţa lor,că ele nu-s d-alea. Hmmm,cineva minte.
Iar femeile au impresia că sexul oral e diferit de supt pula sau muie. E una şi aceeaşi chestie,doar că atunci când spui "am făcut sex oral cu partenerul" vrei să sugerezi că v-aţi provocat unul altuia plăcere,v-aţi atins suav genitalele cu limba înconjuraţi de lumânărele parfumate,şi a fost ceva romantic. Iar femeile când aud expresia "ai supt pula" se gândesc la actiunea de a băga pula în gură cu tot cu coaie până la refuz,că le-a ţâşnit slobozul pe nas,deephroat,supt pula cu cheaguri de sânge...etc. De asta femeile,atunci când ies să soarbă un şerbet între ele vor spune că-şi răsfaţă iubitul cu o partidă de sex oral,iar noi,bărbaţii,când ieşim să bem bere şi să ne lăudam cu ce-am futut zicem " frate i-am dat o muie lu aia! bă,ştii cum,se ţinea cu ambele mâini de pulă,respira o dată la 30 de secunde,înghiţea cu gâlci!". Nu o să auzi nicioată un bărbat (excludem gheii şi homosexualii) care să spună,în timp ce-şi şterge spuma de bere de la bot şi bate cu pumnul lui autoritar în masă "Bă,mi-a făcut nevastămea un sex oral aseară...să-mi bag pula!". Nu,nu va spune nici unul aşa,pentru că sexul oral nu sună deloc porno,ca muia sau suptul pulii.
Iar dacă un bărbat vrea să fută o femeie,chiar dacă şi ea se prinde că interesul lui mai întâi e s-o fută,ăla trebuie să facă în aşa fel încât să nu pară că vrea s-o fută. Există două metode de agăţat. Metoda 1,în care îi sugerezi ăleia că te atrage personalitatea ei,că o consideri drăguţă,că îi stă bine cu cerceii ăia de-i are atârnaţi de urechi,că îţi place modul în care ţine sticla,chiar dacă tie îţi vuiesc în cap toate filmele porno de pe Redtube,cu ea în rolul principal. În metoda asta,încerci s-o faci să te placă,fără să araţi că ai fi interat de ea în mod sexual,şi că sexul pentru tine este doar apogeul dragostei şi începutul unei relaţii de lungă durată. Metoda a 2-a e aia în care încerci să-i sugerezi că tu eşti cel mai vânjos masculin din raza ei vizuală. Că dacă se fute cu tine acum va ţine minte toată viaţa,şi nu va mai pune mâna niciodată pe un asemenea exemplar,atât de bun la pat ca tine. Că el îi face chiar un serviciu că se fute cu ea. Asta în general funcţionează doar la femeile bete,care oricum s-ar fute cu tine,considerând că dacă-s ameţite de băutură "nu se pune". Parcă le şi văd vorbind între ele "fată,tu te-ai futut cu ăla fată? -Da fată,da nu se pune că eram beată,nu aveam mintea lucidă,deci nu se pune!". Femeile bete sunt mai uşor de convins să se fută în cur.
Ironie maximă atunci când şi femeea şi bărbatul vor ă creeze o primă impresie. El vrea să lase impresia că îşi doreşte ceva serios cu ea,şi nu e ca ceilalţi bărbaţi,chiar dacă în mintea lui deja a futut-o în toate poziţiile din kamasutra,şi şi-a imaginat cum experimentează cu ea toate fanteziile lui sexuale refuzate de fostele prietene. Iar ea,încearcă să sugereze aşa fin că s-ar fute cu el,i-ar face char şi o muie timidă dacă ar insista puţin...deşi în interiorul căpuşorului ei se vede deja căsătorită cu ăla,şi cu doi copii,băiatul să aibă părul şi sprincenele lui,iar fetiţa să fie brunetă şi să aibă buzele ei. Buze care până acum câteva zile se odihneau în jurul altei puli,însă femeia are impresia că fiecare relaţie este un nou început,şi ăsta de acum va trebui să ducă aceeaşi muncă de convingere ca şi primul,până o bagă în pat şi-i crăcănează picioarele.
Nu îi înţeleg nici pe masculii care-şi păzesc femeia,să nu le-o fure altcineva sau să nu-i înşele. O femeie îl poate înşela şi cu el de mână,dacă vrea. Femeia îi mai şireată ca o vulpe pe stop. Iar asta demonstrează cam câtă încredere are ăla în femeia lui. Chiar şi el ştie că dacă nu o ţine,aia umblă cu alţii. Că dacă nu ar sta 24/24 cu ochii pe pizda ei,aia s-ar destrăbăla cu tot cartierul. Asta o ştie şi el,că există riscul să se dea unul la ea,iar ea să cedeze la avansuri. Şi aici iar nu înţeleg,de ce mai stă cu ea dacă ştie că aia s-ar fute foarte uşor şi cu alţii. Ăsta seamănă cu ţăranul ăla care în copilărie a strâns 15 alocaţii să-şi cumpere o bicicletă,pe care nu vrea să o bage în casă şi o lasă pe casa scării de la bloc,legată cu lanţul antifurt de balustradă,şi se uită din 15 în 15 minute pe vizor să vadă dacă nu cumva îi fură cineva bicicleta,deşi,ar putea s-o ţină în casă şi astfel să nu mai existe riscul să-i dispară. De obicei tot îi fură unul bicicleta,noaptea când el doarme.
Asta a fost o mică parte din ceea ce trebuie să fie spus despre sexe. Dacă mai am chef am să mai scriu câte ceva despre asta,dar momentan ajunge,că ce-i prea mult strică.
La fel ca prostia,ăsta nu e un subiect care să poată fi cuprins de o singură postare. Nici dacă aş scrie 3 postări pe zi despre asta,nu aş epuiza totul într-un an. Pentru că este o chestie al dracu' de complexă,sau dacă nu complexă,măcar al dracu' de întinsă. Pot vorbi oricât despre logica ilogică a femeii sau despre deciziile masculilor luate cu pula. Pentru că da,masculii gândesc cu pula. Masculin fiind şi eu,tot cu pula gândesc,doar că a mea are şi creier. De aia eu nu mă dau şi nu fut toate strâmbele,slutele,cioatele,nasoalele,grasele...ok,mănânc căcat. Orice bărbat a futut măcar odată-n viaţă o grasă. Şi cine nu a făcut-o nu-i bărbat adevărat. Nu te poţi numi mascul până nu transpiri între două picioare de mamut.
Am să scriu aşa altenativ,atât despre ţâţe cât şi despre coaie. În primul rând o să încep cu inegalitatea. Şi nu mă refer la căcatul ăla cu drepturile,sau că bărbaţii nu au voie să lovească femei,sau căcaturi de genul. E chiar amuzant să baţi o femeie,să o iei de păr şi să o dai cu capul de bordură până dai de lut,sau dacă n-ai calorifere s-o dai cu capul de colţul sobei. Şi nici nu trebuie să ai un motiv anume ca să o baţi,motivul că tu eşti beat şi ea trează trebuie să fie suficient ca s-o desfigurezi şi s-o schilodeşti pe viaţă. Ziceam de o inegalitate. Femeile au ţâţe,pizdă,cur...care trebuie să arate cât mai umane şi cât mai atrăgătoare,doar pentru o pulă. Noi avem doar o pulă de care nu ne pasă,cu care doar futem şi ne pişăm. Voi aveţi 3 chestii,care trebuie sa veţi grijă să nu fie prea mari,prea mici,cu celulită,să nu aibă vergeturi,să nu pută,să fiţi în permanenţă epilate. Acum vă înţeleg de ce unele cedează atât de greu în faţa pulii. Nu prea e drept ca voi să aveţi grijă mereu de corpul vostru,iar noi să venim şi doar să ne băgăm pula acolo.
Despre unele femei se zice că-s ca farfuriile din yena. Că se sparg greu,sau deloc. Dar cu un ciocan destul de mare poţi să spargi orice farfurie din yena întărită cu oţel. Sau ceva de genul...
Nu înţeleg femeile care dau bani pe căcaturi scumpe,cosmetice inutile,rahaturi să le facă coapsele să arate nuştiucum,să vă scoată fundul în evidenţă,rochii elegante,pantofi finuţi de enşpe mii de milioane,şi alte accesorii pe care dacă nu le aveaţi,ar fi fost aceeaşi chestie. Şi nu vă căcaţi pe voi că "Fac chestia asta pentru mine,nu pentru cei din jur" că pun pariu că niciuna nu se găteşte când stă singură în casă,şi ştie că nu o vede nimeni. Când sunteţi singure,tot în pijamalele alea largi şi decolorate şi murdare de ce aţi mâncat voi ultima dată în pat staţi. Dacă vreţi ca un bărbat să vă dorească mai mult,sugeţi pula. La propriu. Şi nu o luaţi ca pe o jignire,luaţi-o ca pe un sfat. Poţi să fii îmbrăcată şi într-un sac de rafie,dacă îi sugerezi unui bărbat că i-ai suge pula fără să ducă prea multă muncă de convingere,o să te vrea mai mult decât dacă ai fi stat 12 ore în faţa oglinzii să te aranjezi,dar te porţi cu el ca ultima măicuţă ce nu vrea să facă pacate. Şi acum probabil vă întrebaţi "bă,dar tu preferi o curvă care nici macar nu se aranjează în loc de o fată cuminte care se îngrijeşte?". Vedeţi că sunteţi proşti şi trebuie să explic de 2 or? N-am zis asta. Tot ce am vrut eu să spun este că degeaba îţi pierzi toată ziua aranjându-te,îţi cheltui banii pe cosmetice scumpe,haine de la nuştiu ce casă de modă,dacă tu arăti ca ultima cioată de pe fundul Dunării. O să arăţi cel mult ca o cioată aranjată. Dar tot boccie rămâi. Staţi liniştite,nu ne deranjează cu nimic că sunteţi nemachiate,aveţi fundul cam mare şi nasul puţin strâmb. Spune-i unui bărbat că vrei să-i sugi pula,şi în secunda doi va fi interesat de tine. Bine,trebuie să-i sugerezi fin că tu nu ai mai făcut asta niciodată,şi el e singurul căruia i-ai zmotoci pula ca pe chupa-cups,că altfel rişi să fii considerată curvă. Bine,nu-i nici o problemă dacă te consideră curvă,tot vrea să te fută. Doar că sunt şanse destul de mari să nu te mai sune a doua zi. La faza asta bărbaţii au logică de femeie. Adică prea puţină sau deloc. Îi este scârbă să o sărute pe una despre care se ştie că a supt pula,dar nu are nici o problemă în a-i da limbi uneia care s-a futut cu alţii înaintea lui. Oricum,nici o femeie nu ar recunoaşte că a supt pula,mai ales între ele. Chiar dacă toate au făcut asta,atunci când una recunoaşte celelalte o catalogheaza ca fiind curvă,uitând că cu două ore în urmă făcea şi ea acelaşi lucru în spatele casei,cu două frunze de nuc sub genunchi să nu se murdărească. Şi bărbaţii la rândul lor,se laudă că au dat muie toată noaptea,că i-a supt aia de pulă până le-a intrat cerşaful în cur...dar dacă îi întreabă cineva dacă au băgat şi ei botul între cracii ăleia,încep să se fâstâcească şi să evite raspunsul. Pula mea,cică e împotriva mândrii bărbatului să pupi acolo unde fuţi. Cu toate astea,după ce îţi suge pula tu încă o mai săruţi,că doar e pula ta ce dracu. E ciudat cum masculii se laudă toată ziua că au dat la muie până le-a venit acru,iar femeile se jură că nu au pus gura pe pulă în viaţa lor,că ele nu-s d-alea. Hmmm,cineva minte.
Iar femeile au impresia că sexul oral e diferit de supt pula sau muie. E una şi aceeaşi chestie,doar că atunci când spui "am făcut sex oral cu partenerul" vrei să sugerezi că v-aţi provocat unul altuia plăcere,v-aţi atins suav genitalele cu limba înconjuraţi de lumânărele parfumate,şi a fost ceva romantic. Iar femeile când aud expresia "ai supt pula" se gândesc la actiunea de a băga pula în gură cu tot cu coaie până la refuz,că le-a ţâşnit slobozul pe nas,deephroat,supt pula cu cheaguri de sânge...etc. De asta femeile,atunci când ies să soarbă un şerbet între ele vor spune că-şi răsfaţă iubitul cu o partidă de sex oral,iar noi,bărbaţii,când ieşim să bem bere şi să ne lăudam cu ce-am futut zicem " frate i-am dat o muie lu aia! bă,ştii cum,se ţinea cu ambele mâini de pulă,respira o dată la 30 de secunde,înghiţea cu gâlci!". Nu o să auzi nicioată un bărbat (excludem gheii şi homosexualii) care să spună,în timp ce-şi şterge spuma de bere de la bot şi bate cu pumnul lui autoritar în masă "Bă,mi-a făcut nevastămea un sex oral aseară...să-mi bag pula!". Nu,nu va spune nici unul aşa,pentru că sexul oral nu sună deloc porno,ca muia sau suptul pulii.
Iar dacă un bărbat vrea să fută o femeie,chiar dacă şi ea se prinde că interesul lui mai întâi e s-o fută,ăla trebuie să facă în aşa fel încât să nu pară că vrea s-o fută. Există două metode de agăţat. Metoda 1,în care îi sugerezi ăleia că te atrage personalitatea ei,că o consideri drăguţă,că îi stă bine cu cerceii ăia de-i are atârnaţi de urechi,că îţi place modul în care ţine sticla,chiar dacă tie îţi vuiesc în cap toate filmele porno de pe Redtube,cu ea în rolul principal. În metoda asta,încerci s-o faci să te placă,fără să araţi că ai fi interat de ea în mod sexual,şi că sexul pentru tine este doar apogeul dragostei şi începutul unei relaţii de lungă durată. Metoda a 2-a e aia în care încerci să-i sugerezi că tu eşti cel mai vânjos masculin din raza ei vizuală. Că dacă se fute cu tine acum va ţine minte toată viaţa,şi nu va mai pune mâna niciodată pe un asemenea exemplar,atât de bun la pat ca tine. Că el îi face chiar un serviciu că se fute cu ea. Asta în general funcţionează doar la femeile bete,care oricum s-ar fute cu tine,considerând că dacă-s ameţite de băutură "nu se pune". Parcă le şi văd vorbind între ele "fată,tu te-ai futut cu ăla fată? -Da fată,da nu se pune că eram beată,nu aveam mintea lucidă,deci nu se pune!". Femeile bete sunt mai uşor de convins să se fută în cur.
Ironie maximă atunci când şi femeea şi bărbatul vor ă creeze o primă impresie. El vrea să lase impresia că îşi doreşte ceva serios cu ea,şi nu e ca ceilalţi bărbaţi,chiar dacă în mintea lui deja a futut-o în toate poziţiile din kamasutra,şi şi-a imaginat cum experimentează cu ea toate fanteziile lui sexuale refuzate de fostele prietene. Iar ea,încearcă să sugereze aşa fin că s-ar fute cu el,i-ar face char şi o muie timidă dacă ar insista puţin...deşi în interiorul căpuşorului ei se vede deja căsătorită cu ăla,şi cu doi copii,băiatul să aibă părul şi sprincenele lui,iar fetiţa să fie brunetă şi să aibă buzele ei. Buze care până acum câteva zile se odihneau în jurul altei puli,însă femeia are impresia că fiecare relaţie este un nou început,şi ăsta de acum va trebui să ducă aceeaşi muncă de convingere ca şi primul,până o bagă în pat şi-i crăcănează picioarele.
Nu îi înţeleg nici pe masculii care-şi păzesc femeia,să nu le-o fure altcineva sau să nu-i înşele. O femeie îl poate înşela şi cu el de mână,dacă vrea. Femeia îi mai şireată ca o vulpe pe stop. Iar asta demonstrează cam câtă încredere are ăla în femeia lui. Chiar şi el ştie că dacă nu o ţine,aia umblă cu alţii. Că dacă nu ar sta 24/24 cu ochii pe pizda ei,aia s-ar destrăbăla cu tot cartierul. Asta o ştie şi el,că există riscul să se dea unul la ea,iar ea să cedeze la avansuri. Şi aici iar nu înţeleg,de ce mai stă cu ea dacă ştie că aia s-ar fute foarte uşor şi cu alţii. Ăsta seamănă cu ţăranul ăla care în copilărie a strâns 15 alocaţii să-şi cumpere o bicicletă,pe care nu vrea să o bage în casă şi o lasă pe casa scării de la bloc,legată cu lanţul antifurt de balustradă,şi se uită din 15 în 15 minute pe vizor să vadă dacă nu cumva îi fură cineva bicicleta,deşi,ar putea s-o ţină în casă şi astfel să nu mai existe riscul să-i dispară. De obicei tot îi fură unul bicicleta,noaptea când el doarme.
Asta a fost o mică parte din ceea ce trebuie să fie spus despre sexe. Dacă mai am chef am să mai scriu câte ceva despre asta,dar momentan ajunge,că ce-i prea mult strică.
11 mai 2012
Vluzări
Nu, nici nu am murit nici nu am plecat la polul nord să violez pinguini şi foci. N-am mai scris nimic de lene, şi că-mi pasă prea puţin de voi. Scriu acum pentru că în weekend o să fiu prea beat să fac asta. Nu mă mai întrebaţi când scriu, nu mă mai împingeţi de la spate, nu-mi mai daţi idei despre ce să scriu. Am şi eu destule, voi sunteţi aici să citiţi ce-mi cacă mie mintea şi atât. Un fel de sclavi, dar fără obligaţii. Dacă vă dau un deget îmi luaţi toată pula, şi nu-i bine. Dar, hai să trec peste asta, mă iau de voi mai încolo. Acum am găsit altceva de care să dau cu pula mea noduroasă. Bine, unora dintre voi o să vi se pară de căcat ce fac, dar tot io sunt ăla care şi-a bătut pula de borţoase, deci ar cam trebui să vă aşteptaţi.
Dar înainte de asta, am descoperit ceva. Cum noaptea este mult prea interesantă pentru mine s-o dorm, mă gândesc la chestii. Ştiţi că mie nu-mi place nici dubstepul, nici dubstepării. Mi se par de căcat. Cea mai jegoasă muzică. La cât de bine a prins chestia asta la fraierii din românia, e imposibil să nu fi văzut pe cineva care să danseze pe dubstep. Dacă nu ai văzut, înseamnă ori că nu ai prieteni drogaţi, ori că nu te duci prin baruri de drogangii, tu fiind singurul om beat pe o rază de 50 de metri. Dansul e mişto. Bine,mie 90% din dans mi se pare ghei, dar să zicem că e mişto, dacă ştii cum să-l faci, şi nu eşti mort de beat să colorezi lumea în vomă. Însă dansul pe dubstep e poponăreală. E ca şi cum te-ai fute în cur, doar că nu te fuţi în cur la propriu. Din ce a văzut ochiul meu bine format, dansul pe dubstep înseamnă să sari de pe un picior pe altul. Nu trebuie s-o faci în ritmul muzicii (care ritm,care muzică?), trebuie doar să ţopăi de pe un picior pe celălalt, ca un câine dinăla care-şi revede stăpânul după mult timp, se aruncă cu labele din faţă pe el, şi cu ălea din spate ţopăie. Cam aşa fac şi dubstepării, doar că mult mai lent. În reluare. Ca şi cum ar fi în noroi până la genunchi şi încearcă să iasă. Iar mâinile le mişcă haotic pe lângă corp, ca şi cum ar da după muște.
Acum să revin la ce voiam eu de fapt să scriu. Vluzării. Adică ăia de se filmează făcând chestii retardate şi le pun pe youtube, dându-se interesanţi. Şi nu, când spun chestii retardate, nu mă refer la chestii dinălea mişto cum fac ăia de la Jackass. Ei sunt prea pârţari pentru asta. Îşi filmează feţele acneice şi corpurile rahitice în timp ce vorbesc chestii retardate şi lipsite de importanţă pe care ei le consideră amuzante. Nu ştiu dacă e coincidenţă, dar toţi arată cam la fel. Genul ăla de puşti bronzat la lumina monitorului care a eşuat lamentabil în viaţa reală şi s-a retras în mediul virtual. La fizic, toţi se încadrează în categoria "juma-de-muscă" şi arată ca şi cum i-ar fi făcut părinţii la beţie, pe wc, în timp ce se căcau. Am făcut eu nişte săpături pe youtube, fiind mai scatofil de genul meu, şi am să bag câteva link-uri. Desigur, ăştia sunt cam ce-i mai cunoscuţi, mai sunt câteva sute,dar sunt prea anonimi şi lipsiţi de importanţă şi probabil ăia s-ar fi bucurat mult prea tare de cele câteva sute de vizualizări de le-ar fi făcut de pe blogul meu. Şi nu, nu am nimic cu ăştia de o să-i înşir mai jos, şi nici cu vlogurile. Unele sunt mişto,adică 2% din ele. În rest doar chestii irelevante şi care nu necesită nici un strop de imaginaţie. Şi probabil o să-mi sară toţi în cap cu replica "măcar lor nu le este ruşine să-şi arate faţa,dar tu scrii sub anonimat". Nu,nu scriu sub anonimat. Dacă o să umbli puţin pe-aici o să afli cum mă cheamă, adresa completă, ţin minte că am lăsat-o printr-un comentariu, poze cu mine.
Mi s-a părut amuzant cum toţi fac acelaşi căcat, adică au minim un filmuleţ în care răspund la întrebări puse de alţi terminaţi în comentarii. Aşa-i că abia aşteptaţi să mă întrebaţi şi pe mine în comentarii dacă-mi plac merele şi cât de mari avea ţâţele aia de-am călărit-o io la ultima beţie? Bine, dacă-mi eşti cititor fidel (ce pula mea zic eu, citittor fidel?), probabil eşti de căcat. Dar, când ai prea puţină imaginaţie şi idei ca să scoţi ceva calumea, îi pui pe fraieri să te întrebe chestii iar tu să răspunzi. Cât de amuzant, m-am crăcănat de râs.
Să încep cu acest băieţel ce are fantezii cu trolli. Trecem peste aspectul lui de zici că s-a bătut cu aspiratorul, iar acesta din urmă câştigă detaşat, lăsându-i o freză de-ţi este mai mare dragul să-l pişi în ea. Şi nişte fălci virgine din care ricoşează pula mai ceva ca din buca de prostituată. Să ne concentrăm puţin la chestiile pe care el încearcă să le zică. După cum vedeţi, lumea îi spune că e un plagiator. Păi, cam toţi fac aceeaşi chestie, şi oricum toţi au copiat asta de la alţii. În tot filmuleţul nu face decât să spună, într-un mod semi-ironic cum că este un plagiator, şi orice ar face, lumea tot îl acuză că copiază pe cineva. Bă puţă, hai că-ţi dau eu o idee. Filmează-te deasupra unei râpe, cu un laţ bine uns cu săpun legat de gât, în timp ce-ţi introduci o pulă de chupacabra vopsita în galben în anus şi vorbeşti despre criza cărnii de vită din India. Sigur o să fii original şi nu se mai ia nimeni de tine.
Continuăm cu micuţul spermatozoid. Nu ştiu câţi ani are,dar sigur n-are nici macar buletin. Nici nu i s-a răcit bine pizda maicăsii de când a scos capul din ea şi s-a apucat de vlog. E atât de frumos încât l-ar ocoli până şi traficanţii de organe. Nu face decât să răspundă la nişte întrebări retardate. Nu zie nimic. Nu are idei. Nu produce nimic. Dacă încercaţi să vă uitaţi la filmuleţele lui, e mai bine s-o faceţi fără sonor. Admiraţi doar gesturile gay şi feţişoara de pufan.
Mergem mai departe,cu acest ciac noris al youtube-ului. Mi-e şi frică parcă să scriu ceva despre el,să nu-l supăr şi să facă exces de întreaga lui masă musculară. La fel ca şi ceilalţi doi de mai sus, nu are nimic relevant de zis, dar măcar are bunul simţ să ascundă asta cu un microfon atât de mişto încât îi aud muşchii cum se încordează şi o tentativă de muzică pe fundal ce-i astupă vocea. Vorbeşte despre plagiat. Oare unde am mai întâlnit eu asta?
Următorul pe lista vluzărilor este acest păpuşel. La ăsta, spre deosebire de cel de sus, merită doar să-l asculţi. Să-i auzi vocea angelică de pârţar, care vorbeşte la telefon! Dacă te uiţi şi la video, observi că se întrece în freza de pămătuf cu primul vluzăr, şi mai are şi facebook-ul deschis undeva pe fundal. Mai băgăm şi feţişoara netedă ca un cur de bebeluş şi obţinem un exces de poponăreală. Dar o face greşit! prea a adunat toate elementele gay într-un singur filmuleţ. Ar fi trebuit să le bage pe rând, în mai multe filmuleţe. Nimic nu ştiţi. E genul de om pe care îţi este imposibil să nu-l fuţi din greşeală după care să-l iei la bătaie.
O dăm pe partea feminină a vluzărilor. Sunt şi dinăstea destule. Mi-e milă de tricoul ăla cu Truda. Dacă ar şti Fotzey ce fani are s-ar lăsa de cântat. Aceleaşi chestii irelevante şi neamuzante ca la restul, facebook-ul deschis în fundal, să vadă lumea că e o persoană sociabilă şi nu stă în casă toată ziua şă-şi bage chestii în vagin. Ne vorbeşte despre o prietenă de-a ei, probabil tot urâtă, neinteresantă şi fără ţâţe, de care nu cred că interesează pe nimeni. Nu am nimic cu ea, nici nu o cunosc,dar mi se pare puţin retardat să le vorbeşti oamenilor de un prieten de-al tău, pe care doar tu îl cunoşti. Tot ea e duduia care se filmează mâncând chipsuri cu wasabi cu încă două pretenaşe, la fel de urâte şi fără ţâţe ca ea. Probabil vrea să ne sugereze fin că noi,restul poporului, suntem atât de chitroşi încât nu ne permitem să dăm doi lei cincizeci pe o pungă de chipsuri şi vine ea, marea guru al youtube-ului să ne arate ce păţim dacă mâncăm aşa ceva. Mişto experiment. O aşteptăm cu partea a 2-a,în care ne arată ce se întâmplă dacă bei acid sulfuric şi-ţi faci o clismă cu căpuşe.
Goblinul cu nume de poşircă mexicană. Parcă mi-e ruşine de mine să mă iau de o jumate de fetiţă, şi asta făcută din beţe şi aţe. Da io sunt mai nesimţit de felul meu, deci voi continua. Nu are nimic intereant de zis, nu e amuzantă, nu se înţelege ce vorbeşte,de parcă ar încerca să pronunţe cuvinte complicate cu gura plină de viespi. Are atât de multă vlagă în ea de zici că e hrănită doar 3 zile pe săptămână cu pâine şi margarină. Cu toate astea, a reuşit să prostească câţiva preşcolari care să spună ceva despre ea, în timp ce se filmează cu degetul, şi asta fără să se fută cu nimeni. Cine-ar fute ceva aşa mic şi fragil? Pare atât de speriată în clipuri de zici că în spatele camerei stă unul cu shotgun-ul îndreptat spre ţeasta ei mică.
Ultimele pe listă sunt aceste două pizdulici,care au mai puţine vizualizări decât puf pe pizdă. Probabil încă nu au ajuns la vrmea pulii şi încă mai cred că pot fi interesante dacă se filmează spunând chestii, fără să-şi arate ţâţele. Dacă faceţi abstracţie de ce bombăne aia din dreapta, o să vedeţi în stânga ceva ce seamănă cu Mogli din Cartea junglei, care-şi tot dă la o parte bretonul din caşcheta de păr. Nu am înţeles care-i rostul ei acolo, că nu zice mai nimic tot filmuleţul. Probabil nu vrea să vorbească pentru că-i pute gura. Să zicem că e folosită pe post de mascotă. O chestie cu păr. Fetelor, vrem să vă vedem peste 2-3 ani pe Redtube. Acolo sigur o să fiţi mai apreciate dacă vă folosţi gura la ceva mai interesant decât vorbitul.
Mai era încă unul, pe care voiam să-l păstrez la urmă, dar ăsta şi-a dat seama cât de penibil este şi şi-a şters filmuleţele. E un brăilean de clasa a 8-a cu aspect de emolău şi tupeu de cocalar. Tupeu, doar când e în faţa webcam-ului, că în realitate cam suge. Învaţă la liceul de arte din baila, dacă-l cunoaşteţi să-i transmiteţi un bocanc între ochi de la mine. Doar faptul că-i brăilean e de ajuns să mă facă să vreau să-l calc pe muie.
Eu închei aici,pentru că mi s-au terminat vluzării. De fapt nu s-au terminat, pe youtube găsiţi o mulţime, dar mi-e prea lene mie să mai caut. Şi repet din nou, nu am nimic cu nimeni şi nici cu vlogurile. Însă atunci când nu ai nimic interesant de spus şi te filmezi în speranţa că faci chestii amuzante doar pentru că-ţi place să umpli youtube-ul cu tot felul de inutilităti, meriţi să se facă mişto pe seama ta.
Dacă nu aveţi ce face,şi vă plimbaţi de la un canal de youtube la altul,o să observaţi că aceşti vlogări se cunosc între ei, îşi fac reclamă şi-şi pupă anusurile unul altuia. Tipic pentru ceva românesc, să te înţelegi bine cu toată lumea.
Voi ăştia cu vlogurile aţi ajuns ultimele scursuri ale internetului, existenţa voastră este mai inutilă decât maşina cu roţi pătrate sau femeia cu coşuri pe buze. Ştiu, o să spuneţi că şi eu fac cam aceeaşi chestie, doar că scriu, nu mă filmez. Nu, nu fac aceeaşi chestie. Eu am destule coaie să-mi bag pula în exact ce mă supără, adică ce am făcut şi acum. Îmi folosesc degetele să vă arăt la muie,nu să mă ascund după ele. Dacă nu am nimic de spus, nu postez. Nu pu nchestii inutile doar să-mi păstrez cititorii. Îmi bag pula în ei de cititori,oricum ăştia nu-mi dau nici o satisfacţie, chiar dacă-s 10000 chair dacă-s doar doi. Scriu in primul rând pentru mine, în al doilea rând tot pentru mine, şi tot aşa până când mă plictisesc de numărat. Nu vreau să fac nimănui pe plac şi nu am ajuns sclavul internetului să fac ce-mi spun alţii ca să-mi păstrez cititorii.
Cam asta e diferenţa între noi. Voi vă futeţi în cur virtual. Eu îi fut pe alţii. Prostituate mici.
Iar ăştia mai sus menţionati,să-mi faceţi câte o muie că v-am făcut reclamă.
Dacă cineva s-a smţit jignit, mă poate înjura şi blestema să nu iau restanţele de luna viitoare, la care oricum nu mă duc. Accept reclamaţii pe id-ul another_jesus şi te las să-mi dai add doar dacă ai ţâţe mari şi lucrezi la fabrica de bere.
Dar înainte de asta, am descoperit ceva. Cum noaptea este mult prea interesantă pentru mine s-o dorm, mă gândesc la chestii. Ştiţi că mie nu-mi place nici dubstepul, nici dubstepării. Mi se par de căcat. Cea mai jegoasă muzică. La cât de bine a prins chestia asta la fraierii din românia, e imposibil să nu fi văzut pe cineva care să danseze pe dubstep. Dacă nu ai văzut, înseamnă ori că nu ai prieteni drogaţi, ori că nu te duci prin baruri de drogangii, tu fiind singurul om beat pe o rază de 50 de metri. Dansul e mişto. Bine,mie 90% din dans mi se pare ghei, dar să zicem că e mişto, dacă ştii cum să-l faci, şi nu eşti mort de beat să colorezi lumea în vomă. Însă dansul pe dubstep e poponăreală. E ca şi cum te-ai fute în cur, doar că nu te fuţi în cur la propriu. Din ce a văzut ochiul meu bine format, dansul pe dubstep înseamnă să sari de pe un picior pe altul. Nu trebuie s-o faci în ritmul muzicii (care ritm,care muzică?), trebuie doar să ţopăi de pe un picior pe celălalt, ca un câine dinăla care-şi revede stăpânul după mult timp, se aruncă cu labele din faţă pe el, şi cu ălea din spate ţopăie. Cam aşa fac şi dubstepării, doar că mult mai lent. În reluare. Ca şi cum ar fi în noroi până la genunchi şi încearcă să iasă. Iar mâinile le mişcă haotic pe lângă corp, ca şi cum ar da după muște.
Acum să revin la ce voiam eu de fapt să scriu. Vluzării. Adică ăia de se filmează făcând chestii retardate şi le pun pe youtube, dându-se interesanţi. Şi nu, când spun chestii retardate, nu mă refer la chestii dinălea mişto cum fac ăia de la Jackass. Ei sunt prea pârţari pentru asta. Îşi filmează feţele acneice şi corpurile rahitice în timp ce vorbesc chestii retardate şi lipsite de importanţă pe care ei le consideră amuzante. Nu ştiu dacă e coincidenţă, dar toţi arată cam la fel. Genul ăla de puşti bronzat la lumina monitorului care a eşuat lamentabil în viaţa reală şi s-a retras în mediul virtual. La fizic, toţi se încadrează în categoria "juma-de-muscă" şi arată ca şi cum i-ar fi făcut părinţii la beţie, pe wc, în timp ce se căcau. Am făcut eu nişte săpături pe youtube, fiind mai scatofil de genul meu, şi am să bag câteva link-uri. Desigur, ăştia sunt cam ce-i mai cunoscuţi, mai sunt câteva sute,dar sunt prea anonimi şi lipsiţi de importanţă şi probabil ăia s-ar fi bucurat mult prea tare de cele câteva sute de vizualizări de le-ar fi făcut de pe blogul meu. Şi nu, nu am nimic cu ăştia de o să-i înşir mai jos, şi nici cu vlogurile. Unele sunt mişto,adică 2% din ele. În rest doar chestii irelevante şi care nu necesită nici un strop de imaginaţie. Şi probabil o să-mi sară toţi în cap cu replica "măcar lor nu le este ruşine să-şi arate faţa,dar tu scrii sub anonimat". Nu,nu scriu sub anonimat. Dacă o să umbli puţin pe-aici o să afli cum mă cheamă, adresa completă, ţin minte că am lăsat-o printr-un comentariu, poze cu mine.
Mi s-a părut amuzant cum toţi fac acelaşi căcat, adică au minim un filmuleţ în care răspund la întrebări puse de alţi terminaţi în comentarii. Aşa-i că abia aşteptaţi să mă întrebaţi şi pe mine în comentarii dacă-mi plac merele şi cât de mari avea ţâţele aia de-am călărit-o io la ultima beţie? Bine, dacă-mi eşti cititor fidel (ce pula mea zic eu, citittor fidel?), probabil eşti de căcat. Dar, când ai prea puţină imaginaţie şi idei ca să scoţi ceva calumea, îi pui pe fraieri să te întrebe chestii iar tu să răspunzi. Cât de amuzant, m-am crăcănat de râs.
Să încep cu acest băieţel ce are fantezii cu trolli. Trecem peste aspectul lui de zici că s-a bătut cu aspiratorul, iar acesta din urmă câştigă detaşat, lăsându-i o freză de-ţi este mai mare dragul să-l pişi în ea. Şi nişte fălci virgine din care ricoşează pula mai ceva ca din buca de prostituată. Să ne concentrăm puţin la chestiile pe care el încearcă să le zică. După cum vedeţi, lumea îi spune că e un plagiator. Păi, cam toţi fac aceeaşi chestie, şi oricum toţi au copiat asta de la alţii. În tot filmuleţul nu face decât să spună, într-un mod semi-ironic cum că este un plagiator, şi orice ar face, lumea tot îl acuză că copiază pe cineva. Bă puţă, hai că-ţi dau eu o idee. Filmează-te deasupra unei râpe, cu un laţ bine uns cu săpun legat de gât, în timp ce-ţi introduci o pulă de chupacabra vopsita în galben în anus şi vorbeşti despre criza cărnii de vită din India. Sigur o să fii original şi nu se mai ia nimeni de tine.
Continuăm cu micuţul spermatozoid. Nu ştiu câţi ani are,dar sigur n-are nici macar buletin. Nici nu i s-a răcit bine pizda maicăsii de când a scos capul din ea şi s-a apucat de vlog. E atât de frumos încât l-ar ocoli până şi traficanţii de organe. Nu face decât să răspundă la nişte întrebări retardate. Nu zie nimic. Nu are idei. Nu produce nimic. Dacă încercaţi să vă uitaţi la filmuleţele lui, e mai bine s-o faceţi fără sonor. Admiraţi doar gesturile gay şi feţişoara de pufan.
Mergem mai departe,cu acest ciac noris al youtube-ului. Mi-e şi frică parcă să scriu ceva despre el,să nu-l supăr şi să facă exces de întreaga lui masă musculară. La fel ca şi ceilalţi doi de mai sus, nu are nimic relevant de zis, dar măcar are bunul simţ să ascundă asta cu un microfon atât de mişto încât îi aud muşchii cum se încordează şi o tentativă de muzică pe fundal ce-i astupă vocea. Vorbeşte despre plagiat. Oare unde am mai întâlnit eu asta?
Următorul pe lista vluzărilor este acest păpuşel. La ăsta, spre deosebire de cel de sus, merită doar să-l asculţi. Să-i auzi vocea angelică de pârţar, care vorbeşte la telefon! Dacă te uiţi şi la video, observi că se întrece în freza de pămătuf cu primul vluzăr, şi mai are şi facebook-ul deschis undeva pe fundal. Mai băgăm şi feţişoara netedă ca un cur de bebeluş şi obţinem un exces de poponăreală. Dar o face greşit! prea a adunat toate elementele gay într-un singur filmuleţ. Ar fi trebuit să le bage pe rând, în mai multe filmuleţe. Nimic nu ştiţi. E genul de om pe care îţi este imposibil să nu-l fuţi din greşeală după care să-l iei la bătaie.
O dăm pe partea feminină a vluzărilor. Sunt şi dinăstea destule. Mi-e milă de tricoul ăla cu Truda. Dacă ar şti Fotzey ce fani are s-ar lăsa de cântat. Aceleaşi chestii irelevante şi neamuzante ca la restul, facebook-ul deschis în fundal, să vadă lumea că e o persoană sociabilă şi nu stă în casă toată ziua şă-şi bage chestii în vagin. Ne vorbeşte despre o prietenă de-a ei, probabil tot urâtă, neinteresantă şi fără ţâţe, de care nu cred că interesează pe nimeni. Nu am nimic cu ea, nici nu o cunosc,dar mi se pare puţin retardat să le vorbeşti oamenilor de un prieten de-al tău, pe care doar tu îl cunoşti. Tot ea e duduia care se filmează mâncând chipsuri cu wasabi cu încă două pretenaşe, la fel de urâte şi fără ţâţe ca ea. Probabil vrea să ne sugereze fin că noi,restul poporului, suntem atât de chitroşi încât nu ne permitem să dăm doi lei cincizeci pe o pungă de chipsuri şi vine ea, marea guru al youtube-ului să ne arate ce păţim dacă mâncăm aşa ceva. Mişto experiment. O aşteptăm cu partea a 2-a,în care ne arată ce se întâmplă dacă bei acid sulfuric şi-ţi faci o clismă cu căpuşe.
Goblinul cu nume de poşircă mexicană. Parcă mi-e ruşine de mine să mă iau de o jumate de fetiţă, şi asta făcută din beţe şi aţe. Da io sunt mai nesimţit de felul meu, deci voi continua. Nu are nimic intereant de zis, nu e amuzantă, nu se înţelege ce vorbeşte,de parcă ar încerca să pronunţe cuvinte complicate cu gura plină de viespi. Are atât de multă vlagă în ea de zici că e hrănită doar 3 zile pe săptămână cu pâine şi margarină. Cu toate astea, a reuşit să prostească câţiva preşcolari care să spună ceva despre ea, în timp ce se filmează cu degetul, şi asta fără să se fută cu nimeni. Cine-ar fute ceva aşa mic şi fragil? Pare atât de speriată în clipuri de zici că în spatele camerei stă unul cu shotgun-ul îndreptat spre ţeasta ei mică.
Ultimele pe listă sunt aceste două pizdulici,care au mai puţine vizualizări decât puf pe pizdă. Probabil încă nu au ajuns la vrmea pulii şi încă mai cred că pot fi interesante dacă se filmează spunând chestii, fără să-şi arate ţâţele. Dacă faceţi abstracţie de ce bombăne aia din dreapta, o să vedeţi în stânga ceva ce seamănă cu Mogli din Cartea junglei, care-şi tot dă la o parte bretonul din caşcheta de păr. Nu am înţeles care-i rostul ei acolo, că nu zice mai nimic tot filmuleţul. Probabil nu vrea să vorbească pentru că-i pute gura. Să zicem că e folosită pe post de mascotă. O chestie cu păr. Fetelor, vrem să vă vedem peste 2-3 ani pe Redtube. Acolo sigur o să fiţi mai apreciate dacă vă folosţi gura la ceva mai interesant decât vorbitul.
Mai era încă unul, pe care voiam să-l păstrez la urmă, dar ăsta şi-a dat seama cât de penibil este şi şi-a şters filmuleţele. E un brăilean de clasa a 8-a cu aspect de emolău şi tupeu de cocalar. Tupeu, doar când e în faţa webcam-ului, că în realitate cam suge. Învaţă la liceul de arte din baila, dacă-l cunoaşteţi să-i transmiteţi un bocanc între ochi de la mine. Doar faptul că-i brăilean e de ajuns să mă facă să vreau să-l calc pe muie.
Eu închei aici,pentru că mi s-au terminat vluzării. De fapt nu s-au terminat, pe youtube găsiţi o mulţime, dar mi-e prea lene mie să mai caut. Şi repet din nou, nu am nimic cu nimeni şi nici cu vlogurile. Însă atunci când nu ai nimic interesant de spus şi te filmezi în speranţa că faci chestii amuzante doar pentru că-ţi place să umpli youtube-ul cu tot felul de inutilităti, meriţi să se facă mişto pe seama ta.
Dacă nu aveţi ce face,şi vă plimbaţi de la un canal de youtube la altul,o să observaţi că aceşti vlogări se cunosc între ei, îşi fac reclamă şi-şi pupă anusurile unul altuia. Tipic pentru ceva românesc, să te înţelegi bine cu toată lumea.
Voi ăştia cu vlogurile aţi ajuns ultimele scursuri ale internetului, existenţa voastră este mai inutilă decât maşina cu roţi pătrate sau femeia cu coşuri pe buze. Ştiu, o să spuneţi că şi eu fac cam aceeaşi chestie, doar că scriu, nu mă filmez. Nu, nu fac aceeaşi chestie. Eu am destule coaie să-mi bag pula în exact ce mă supără, adică ce am făcut şi acum. Îmi folosesc degetele să vă arăt la muie,nu să mă ascund după ele. Dacă nu am nimic de spus, nu postez. Nu pu nchestii inutile doar să-mi păstrez cititorii. Îmi bag pula în ei de cititori,oricum ăştia nu-mi dau nici o satisfacţie, chiar dacă-s 10000 chair dacă-s doar doi. Scriu in primul rând pentru mine, în al doilea rând tot pentru mine, şi tot aşa până când mă plictisesc de numărat. Nu vreau să fac nimănui pe plac şi nu am ajuns sclavul internetului să fac ce-mi spun alţii ca să-mi păstrez cititorii.
Cam asta e diferenţa între noi. Voi vă futeţi în cur virtual. Eu îi fut pe alţii. Prostituate mici.
Iar ăştia mai sus menţionati,să-mi faceţi câte o muie că v-am făcut reclamă.
Dacă cineva s-a smţit jignit, mă poate înjura şi blestema să nu iau restanţele de luna viitoare, la care oricum nu mă duc. Accept reclamaţii pe id-ul another_jesus şi te las să-mi dai add doar dacă ai ţâţe mari şi lucrezi la fabrica de bere.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
