Berbec - îți iese beton armat din anus. De la semințele alea mâncate cu tot cu coajă, covrigi de săraci Buzău și chips-urile alea uscate care ți-au nenorocit gâtul, ce scoți acum pe cur sunt bolțari de azbest. Iese greu și puțin. Se freacă de pereții rozetei ca o vacă ce a mâncat prea multă lucernă și acum s-a umflat și-și roade coastele de tocul ușii când iese din grajd. Te gândești că ar fi mai puțin dureros dacă ai lua acum un briceag și ți-ai spânteca burta să-l scoți prin cezariană, decât să mai înduri abominația aia de halva și cheaguri de sânge ce se chinuie să-și facă loc afară din corpul tău.
Taur - fiind alcoolic, nu prea le ai cu mâncatul și ești obișnuit să scoți mai mult materie în stare lichidă din tine. Nici nu mai ții minte când te-ai căcat ultima dată, majoritatea experiențelor cu wc-ul fiind la 6 dimineața când îți sprijineai capul de colac cu o zeamă galben-verzuie ce ți se scurgea din colțul gurii și te jurai că nu mai bei în viața ta. În rarele ocazii când mănânci îți folosești oricum partea superioară a tubului digestiv pentru a scoate tot din corp. Măcar faci economie la hârtia igienică. Oricum luxul ăsta nu o să țină la nesfârșit, ești conștient că în curând te va răpune ciroza și o să crapi. Glumesc, nu o să mori de ciroză. O să te tragă 3 băieți în sabie în spatele unui club că te-ai pișat pe masa lor.
Gemeni - diaree nesimțită. Nu, nu o să te prindă când ești acasă și-ți ia 10 secunde să ajungi la wc, și chiar dacă nu ajungi ești oricum la tine acasă și nu vede nimeni ce-ai făcut. Asta ar fi prea ușor. O să te taie când ești în oraș, în plină zi pe o stradă foarte aglomerată, fără vreun tronson ascuns în care poți să-ți lași zeama pe care bucile nu mai reușesc să o țină înăuntru. Dar ai noroc, găsești un restaurant în apropiere, intri în el și te năpustești direct la baie, fără să mai întrebi dacă ai voie. Când ajungi la baie ești cu picioarele încrucișate ca spirala și cu două degete în cur. Acum nu mai contează nimic, te-ai pus pe wc și te-ai pișat pe rect. Îți dai seama că nu e hârtie, așa că îți scoți masca de la gură, te ștergi cu ea, o arunci și te uiți triumfător la vârtejul de apă. Nu regreți nimic. Pleci de acolo fără să saluți pe nimeni.
Rac - te caci viclean. Adică niciodată la tine acasă. De ce să consumi apa și hârtia ta când le poți consuma pe ale celorlalți? Ai impresia că universul îți este dator cu ceva și încerci să mai scoți din pagubă. La muncă, acasă la un prieten, în baruri, chiar și în tufiș la necaz. Oriunde, dar nu acasă. Chiar și când ești acasă și simți cum te împinge, suni un prieten care stă prin zonă și găsești un pretext să te duci la el. Începi să-ți lași strategic lucruri mici și fără valoare pe la diverși oameni din oraș doar să ai un motiv să mergi până la ei să le iei înapoi. După ce ai ajuns o bagi pe aia cu "pot să mă duc până la baie?". Normal că poți, ți-ai și dezvoltat o tehnică specială, întâi să audă că te piși după dai drumul la robinet și cât curge apa plantezi bomba. Nimeni nu bănuiește nimic iar tu pleci victorios spre casă mândru că și azi ai țepuit omenirea.
Leu - curajos. Fiind plin de curaj și incredere de sine, nu te ascunzi de nimeni când se zbate șarpele maro în tine. Oriunde ai fi, la muncă sau în club, toată lumea trebuie să știe că te caci. Ești sigur că i-ai anunțat pe toți înainte "BĂ, MĂ DUC SĂ MĂ CAC!" și după pleci fudul spre tron. Oamenii din jur trebuie să știe că ești mascul dominant și nu ți-e jenă cu ceva ce-i absolut natural. Chiar încerci s-o dai cât mai cu zgomot, să audă cei din încăpere că cineva se cacă acolo. Îl izbești de pereții wc-ului și dacă nu face destul zgomot completezi cu sunete de satisfacție din gură de genul AAARRGGHH, OOOH, AAAACHHH. Chiar și când ești singur în casă și nu te aude nimeni, îți anunți un prieten pe messenger că te duci să te caci. După ce te întorci îi povestești ce monstru ai scos pe cur. Ești mascul dominant, lumea o să te respecte pentru asta.
Fecioară - nu te caci. Voi presupune că orice om născut în zodia asta e femeie. N-ai voie să fii bărbat și născut în zodia fecioară dacă nu ești homosecsual. Și toți știu că femeile nu se cacă. Nu, înger a tot ce reprezintă frumosul și gingășia pe lumea asta, corpul tău nu e capabil de așa o chestie scârboasă precum căcatul. Tu scoți râuri de fericire înfășurate în valuri de mătase și clipe magice pe cur. Ce faci tu acolo este o simfonie armonioasă care aduce pacea în lume. Nu pute! Practic cu ce scoți tu ajuți la eliminarea emisiilor de CO2 contribuind în felul ăsta la curățarea aerului. Acum șterge-te cu hârtia ta super moale și cu aromă de piersicuță împăturită de 6 ori, ai făcut și azi o faptă bună!
Balanță - te caci tactic. Fiind balanță, ești o fire foarte meticuloasă obișnuită să cunoască tot timpul orice cantitate de materie care intră sau iese din corp. Știi exact cât ai mâncat, ce ai mâncat, ce urmează să scoți pe cur și în ce cantitate. Știi exact când și unde o să te caci, ești un om foarte calculat. Ultima bucățică o dai într-un pătrățel de hârtie igienică pe care o examinezi amânunțit și te neliniștește grav dacă observi că stomacul tău nu poate digera semințele de in. Sau dacă nu are consistența, mirosul și culoarea în conformitate cu așteptările tale. Oamenii o să te considere un pic ciudat dacă le spui că faci treaba asta, așa că va fi micul tău secret. Ție oricum ți se pare o chestie foarte normală să pierzi în fiecare zi timp din viață pentru a-ți examina fecalele.
Scorpion - fulger. N-ai tu timp de așa ceva. Ești un om ocupat, ai lucruri importante de făcut și nu-ți vei consuma timpul prețios din viață cu activitatea banală de a sta pe un lighean de porțelan în mirosul propriului căcat. Ești ca o gazelă care se cacă în 2 secunde, în a 3-a fiind gata de fugă să nu vină un prădător să te muște de cur. Nici nu apucă ultima bucățică să aterizeze bine în apa toaletei că tu deja ți-ai și tras pantalonii pe tine. Oamenii care te știu de mult timp nici măcar nu-și aduc aminte să te fi căcat vreodată. Pentru că atunci când te duci la baie, durează prea puțin timp chiar și pentru cineva care doar se pișă.
Săgetător - flăcări. La fel cum o spune și numele zodiei, tu nu te caci, tu săgetezi durere și chin pe cur. O fi de la ăia 4 ardei iuți pe care i-ai băgat la ciorba de la prânz și chifetelele cu sos picant de după. Oricum ar fi, bagi pe gură doar lucruri cu etichetă roșie pe care scrie extra picant. N-ai mâncat niciodată ceva care să nu piște măcar un pic la limbă. Problema nu este când le bagi, ci când le scoți. După ani de zile de mâncat doar chestii iuți, anusul tău seamănă mai mult cu un șnițel după ce a fost bine bătut cu ciocanul. De fiecare dată e un chin pentru tine când trebuie să faci treaba asta. Te doare, strângi din dinți, îți lăcrimează ochii și te simți ca un tâlhar prins pe vremea lui Vlad Țepeș. Poți să juri că ce iese din tine nu e căcat, sunt mingi de foc și mai demult când erai mort de beat ai încercat să-ți aprinzi țigara de la ele. N-a funcționat, dar puteai să juri că se aprinde la ce fel te ardea.
Capricorn - sălbatic. Orice ai face și oriunde ai fi, mereu te taie căcarea doar când nu trebuie. Tot timpul în deplasare, nici nu-ți mai aduci aminte când te-ai căcat la un wc normal ultima dată. Nu pentru că așa vrei tu, dar se întâmplă. Tocmai ce-ai plecat din bar și te îndrepți spre casă pe jos. În bar n-aveai nimic, dar pe la jumatatea drumului simți cum bolborosește ceva în burtă și știi că nu poți tine animalul ăla în tine până acasă. Primele dăți când s-a întâmplat a fost aiurea, că nu erai pregătit pentru asta. Nu știai locurile ascunse din oraș în care poți pântecări în voie, fără să te deranjeze nimeni. Nici nu prea aveai cu ce să te ștergi, așa că de multe ori a fost nevoie să improvizezi, ba o factură ce-o aveai în portofel pe care ai mototolit-o bine să aibă aderență, ba ai sacrificat un ciorap, chiloții...
Acum însă ești zeu în tot ce înseamnă căcat în natură. Știi absolut toate locurile din oraș încare poți să te caci liniștit și ai în permanență la tine un pachet cu cel puțin 5 șervețele în el. Devii util grupului în care te afli atunci când altcineva are problema asta iar tu ești o enciclopedie a toaletelor în aer liber.
Vărsător - mult și des. Ai ajuns să petreci mai mult timp în baie decât în orice altă cameră din casă. Ești prezent pe tron dimineața, fiind primul lucru pe care-l faci după ce te trezești, după pe la prânz, după masă de două ori, seara când vii acasă și înainte să te culci. Nici nu știi de unde poate să iasă atât din tine, că nu prea mai ai timp să mănânci. După ce termini și ieși, pe drum te taie iar. Uneori te întrebi dacă mai are sens să ieși din baie știind că oricum vei fi înapoi acolo în cel mult o oră. Din cauză că petreci atât de mult timp scoțând căcat din tine ți-ai dezvoltat un mic ecosistem personalizat în jurul wc-ului. O măsuță de cafea, niște reviste, priză cu încărcător de telefon, o scrumieră. Te gândești să-ți montezi și un televizor micuț pe peretele din față. Oricum stai acolo o treime din viață, de ce să nu te simți și bine?
Pești - balegă de neam prost. Voi presupune din nou că orice om în zodia pești deține pizdă. E o zodie prea feminină ca să-și permită un bărbat să se nască în ea. Spre deosebire de fecioară, tu ai ceva peste 70 de kile, așa că nu poți scoate zâmbete și drăgăloșenie dintre bucile alea de mastodont. Deși ai vrea ca oamenii să creadă că te caci ca fecioarele, toți știm că nu e așa. Vegetezi ca o moluscă pe colacul capacului care-ți acoperă doar 1/5 din cur și lași să se scurgă o chestie nămoloasă care aduce la consistență și volum cu balega de vacă. Pute îngrozitor, din cauza asta în baia ta se vor găsi mereu diferite odorizante, care mai de care cu miros mai puternic să acopere duhoarea ce ți-a clocit în stomac. Nu o acoperă. Când ești la o petrecere și te caci, mai stai 5 minute în baie dând cu tot felul de spray-uri sperând să treacă mirosul până intră altcineva. Nu, nu trece. Toți știm ce-ai făcut acolo, vită grasă ce ești.
