Toată lumea știe că a venit perioada...PROTESTELOOOOR!!!!! E așa ca o încălzire înainte de Crăciun. Cum dă un pic frigul ies șomerii pe stradă să se plângă că stau în frig să schimbe țara.
Dar ce mulți nu știu este că oamenii ăștia au stat nopți întregi sa-și facă arsenal de protest, adică pancarte cu mesaje.
Eu am fost la proteste, ca un bun cetățean ce sunt și le-am făcut poze viitoarelor legende. În 2023, când o să stai la coadă în mașina zburătoare pe DN1 să-ți aduci aminte că e meritul lor toată evoluția asta!
Dacă nu ieșeau ei în stradă, noi încă mai pictam pe pereții peșterilor cum ne fugăresc mamuții maidanezi!
Câteva imagini cu bravii revoluționari:
Îmi mai torn o cană din zeama aia neagră care-ți face inima să se agite ca o prostituată pe care nu vrei s-o plătești. Mi-am dat seama că pot să scriu doar dacă torn cafea sau alcool în mine. Nu spun că sub influență scriu bine, dar e ceva mai sus de jalnic.
Ca orice lucru frumos din lumea asta, cum ar fi berea, un film porno, o șosea fără gropi sau o felație, și concediul se termină și trebuie să te întorci înapoi la muncă.
Probabil acum foarte mulți ani, când Michael Jackson era încă viu și negru, avionul era o chestie pentru oamenii cu bani, segmentul ăla de buisiness class care trebuiau să ajungă rapid în diverse locuri de pe tot mapamondul. Pentru românii pe care-i știam eu pe vremea aia, ajuns rapid din punctul A în punctul B însemna rata e 5:30 de la Galați la Focșani sau orice alt sătuc parazitar de pe lângă Galați, cum ar fi Brăila. Cine avea bani, mergea cu mașina. Avionul era doar pentru oamenii ăia printre care știam că nu o să fiu niciodată.
Dar la cum au evoluat lucrurile, acum orice pârlit pentru care untul e un lux își permite să meargă cu avionul. Serios, în unele perioade a anului, un bilet de avion este mai ieftin decât o prostituată ieftină. Și nu-s multe chestii mai ieftine decât o prostituată ieftină. Poate doar o prostituată de lux din Brăila.
Eu nu am prins o perioadă dinaia în care îți iei bilet cu restul de la pâine, am dat pe el aproape cât ia un copil din România alocația într-un an. Am zis că la prețul ăsta nu dau de cocliți cu nămol sub unghii care aplaudă la aterizare, vor fi doar oameni decenți care nici nu se ridică în picioare ca vitele așteptând transpirați 15 minute cu gecile pe ei și bagajele în brațe să se deschidă ușile. Ar fi fost frumos, nu? Dar nu. Aceiași mâhniți care te fac să regreți că te-ai născut în același spațiu geografic-cultural cu ei și să regreți că nu ai 15 kile de C4 în jurul brâului să detonezi avionul și să faci un bine omenirii.
Îmi luasem bilet la locul de la geam, doar să pot sta sprijinit de perete. Mă doare în pulă de uitatul la cât de frumos se vede orașul de sus. De obicei sunt ultimul care se urcă în avion, încerc să evit pe cât posibil aglomerația aia de oi proaste care se înghesuie pe culoarul ăla de-și rod coastele de scaune de parcă ar pleca avionul fără ei dacă nu se urcă printre primii. Cân m-am urcat eu și am ajuns la locul meu, am văzut că pe el stătea o țopârlancă cu pulărăul ei în stânga, pe locul din mijloc. Nu-mi plac scenele de circ și am înțeles că n-are rost să mă cert cu ei pe un căcat de loc, așa că m-am pus la margine și i-am lăsat în durerea lor. Oricum probabil nici n-au fost în stare să-și citească locul de pe bilet.
Știți cum arată niște țărani? Nu zic de oamenii din mediul rural care se cacă în gropi săpate în fundul curții, beau apă din puț și se spală doar duminica la lighean. Zic de țărani pe bune, care ar putea să nu mai fie țărani, care nu mai sunt limitați de lipsa avansului tehnologic din zona lor de baștină, dar care au ales de bună voie să o ardă primitiv și în lumea civilizată.
Așa erau ăștia doi. După ce m-am așezat lângă ei, până să decoleze avionul și-au pus amândoi ochelarii de soare (era pe înserate, ploua și în avion era lumina slabă) și au început să-și facă selfie-uri. Cred că și-au făcut câteva zeci, de spui că fața lor era ceva floare rară de cactus care înflorește o dată la 4 ani și trebuie să imortalizeze momentul. Îi vedeam cum stau cu mâna întinsă, cu un telefon de căcat într-un capăt al brațului, iar la celălalt capăt al brațului cea mai cocălăroasă față pe care am putut s-o văd vreodată. Mă și mir cum de le făcea poze telefonul, probabil i-au dezactivat standardele sau ceva.
După juma' de oră de fotografiat mutrele buhăite și conversații care începeau doar cu apelativele "fă" și "baby", se holbau ca proștii pe hublou la nori și se mirau de cât de sus zboară autobuzul ăsta. Ca niște buni creștini ce erau au început să bată cruci când mai era câte un gol de aer. Probabil și-au dat seama că-s mai aproape de Dumnezeu și acum îi vede mai bine și le dă câte o bilă albă.
Ai simțit vreodată că trebuie să-ți vomiți mațele, să le clătești un pic în clor după care să le bagi înapoi în tine pentru că ceva te-a scârbit în așa hal de mult încât ai nevoie de spălături stomacale cu acid? Ei bine, cam asta am simțit eu când gherțoiul și-a ridicat tricoul și și-a scos burta afară în care bătea cu palma ca-n darabană și-i arăta remorcii lui cât de mult s-a îngrășat în ultima vreme. Pula mea, unde altundeva să-ți etalezi osânza dacă nu în avion în timp ce un străin se uită și ar vrea să bage cuțitul în tine să-ți mai facă încă un buric, dar nu l-au lăsat ăștia să intre cu el în avion...
Vine și stewardesa cu trocaricul ăla cu mâncare și băutură, care în scurt timp o să se transforme în "porumb fiert, porumb fiert avem!" la câți ciobani merg cu avionul. Țăranul, rupt de foame din naștere o strigă când era cu două rânduri mai în față, că vrea să mănânce. Îl cred că îi era foame, până atunci încheia orice replică cu "mânca-v-aș pula voastră".
După ce începe să ceară tot ce nu era pe meniu, își ia niște tăieței gretoși la pahar de plastic. Genul de chestie pe care nu voia să ți-o cumpere mă-ta din supermarket pentru că faci cancer de la ele. Ajunge să-și ia tăieței, la cere cere și lingură, deși n-aveau zeamă deloc, după ce exasperează stewardesa cerând toate căcaturile pe care nu le găsești în avion, inclusiv ciuperci. Sau CEPERCI, cum zicea el, în timp ce-i țâșneau stropi de salivă prin dintele lipsă. CEPERCI în pula mea, ceperci...
Da boss, zbori cu o companie low cost dar te aștepți să aibă undeva un bucătar care să-ți facă ție toate mofturile. Ce mai dorește domnul? Un platouaș cu mici, o ceafă de porc la grătar cu cartofi prăjiți și mujdei, niște mămăliguță cu smântână, o ciorbă de burtă?
Și-a scos o tufă de bani să plătească un căcat de pahar cu tăieței, pe care nu a putut s-o bage la loc în buzunar până nu i-a numărat din nou. Dacă avea așa mulți bani nu înțeleg de ce nu și-a pus dintele ăla care-i lipsea. Probabil era scos strategic ca să tragă pe acolo flegme și să scuipe coji de semințe, plm, ce știu eu. Mă mir cum de nu a venit cu grătarul după el să bage niste fleici pe drum.
M-am prins însă la ce-i folosea dintele lipsă după ce a început să mănânce. Pe acolo sugea tăiețeii. Nici până în ziua de azi nu am înțeles cum un singur om poate fi mai zgomotos decât o cantină întreagă atunci când mănâncă. Probabil că e ceva ce perfecționezi în timp, așa ceva n-are cum să-ți iasă bine din prima.
Prima dată a cerut "o supă de văcuță cu tăieței". S-a referit la tăiețeii la pahar de plastic ca fiind supă de văcuță... Marș în pula mea de sărăcie, ți-ai luat cei mai ieftini tăieței la păhărel, bagi în tine făină, apă și sare cu un vag gust artificial de vită, ca aia care te-a luat de bărbat. Nu mai încerca să te convingi singur că mănânci ceva mai de lux în pula mea de gibon!
După ce bagă tăiețeii ăia canceroși la maț, se tolănește lângă consoarta care a avut neșansa să-i fie nevastă și începe să fredoneze manele. Între timp îl sună 2005 să-i spună că-și vrea manelele înapoi. I-aș fi făcut cadou căștile mele, dar cel mai probabil n-ar fi știut ce-s alea și la ce să le folosească și s-ar fi scobit între dinți cu mufa jack, în timp ce cu dopul de cauciuc își pescuia scamele din buric.
După vreo două ore de zbor m-am cam plictisit să observ primatele de lângă mine, așa că mi-am deschis o carte. Apoi l-am văzut cu coada ochiului, ce fel se uita. Pe fața lui era ceva combinat între mirare, spaimă și curiozitate. Nu cred că mai văzuse vreodată așa ceva. Pentru el era ca un ziar, d'ăla cu care omori țânțării de pe bucile nevestei, doar că mai micuț și cu foarte multe pagini. Probabil nu înțelegea ce fel de Gazeta Sporturilor e asta și unde arată clasamentul și nevestele de fotbaliști dacă e plină toată de scris.
Imediat cum avionul își atinge roțile de pistă, opincarul își dă jos ochelarii de soare, probabil s-a prins și el că e noapte de vreo două ore, se ridică în picioare cu clocitoarea de lângă el și se uită tâmp la mine să mă ridic să poată ieși în spațiul ăla dintre scaune. Între momentul în care avionul atinge pista și până se deschid ușile să iasă lumea, mai durează cam 20-25 de minute. Ăla stătea în picioare lângă mine, cu capul aplecat ca struțul că se lovea de tavan, și aștepta să mă dau și eu jos și să stăm pe culoar ca proștii până se deschid ușile.
Mă întreabă mirat "Ce faci, nu cobori?". Singura replică ce mi-a venit a fost "Nu, eu cobor la următoarea". Credeam că s-a prins de glumă și acum o să se enerveze și o să mă înjure sau ceva de genul, dar el foarte senin mi-a spus "Aaa. Păi eu cobor aici, poți să te dai să ies?".
N-am știut ce reacție să am, m-am dat la o parte, au ieșit amândoi, și-au luat bagajele în brațe să nu cumva să le fure cineva și au așteptat vreo 20j de minute în picioare, în timp ce eu stăteam pe scaun și mă uitam la ei. Mna, nu voiam să rateze oamenii stația și să plece avionul cu ei dracuștieunde.
Am așteptat să iasă toată lumea din avion, după care m-am ridicat și eu și am mers liniștit pe culoarul pe care acum aveai loc să faci și piruete cu tot cu rucsac în spate de gol ce era. I-am găsit pe ceilalți grăbiți la coadă la verificat pașapoarte. Așa departe au ajuns.
Încă regret că e ilegal să-ți iei un cuțit cu tine în avion sau dacă din greșeală îi scapi un cot în gură gherțoiului de lângă tine să-l lași cu și mai puțini dinți decât avea când s-a urcat, te așteaptă băieții cu duba la aeroport și asta e nasol.
Cred că oamenii ar trebui să călătorească în funcție de IQ și nu de câți bani are fiecare. Toți care vor să iasă din țără să dea un test și să-i repartizeze în funcție de rezultate, de la trecut ilegal vama cu dubița de marfă până la avion buisiness class.
Cât despre mine, aș fi dispus să merg cu bivileta 2000 de km decât să mai împart același spațiu și aer cu oameni care-și încălzesc degetele în buric și pentru care dușul e ceva facultativ care se face doar dacă te duci la o nuntă sau botez ceva.
Pesa. Măcar asta e mai veselă.
Începi să vezi cum îmbătrânești când observi că titlul are legătură cu postarea. O rezumă chiar. Am 26 de ani și încă mi se mai scoală pula. E o realizare ca și cum la 12 ani te lauzi că nu te mai caci pe tine. Dar începi să vezi cum îmbătrânești când ce-ți cacă mintea devine din ce în ce mai serios și încerci să spui ceva pe bune.
Și fix despre asta o să vorbesc, despre facebook, raportacul de facebook și rasism.
Dacă pui mâna pe o lopată, scuipi o flegmă sănătoasă cu vase de sânge și bucăți de plămân în palme și începi să sapi, după ceva vreme o să dai de petrol. Apoi de standardele facebook. Standarde din cauza cărora mi-am luat io ban 7 zile pe 2 conturi. Pentru că nu le-am respectat politica și am postat chestii care ofensează idioți. Doar un idiot se simte ofensat de ce vede pe net.
Mna, acum știu că nu-i tarlaua mea acolo și dacă vreau să mă joc în continuare pe facebook trebuie să respect niște reguli. Ideea e că mi-am dat seama de niște lucruri după toată treaba asta.
1. Nu contează ce postezi, contează doar câți dușmani ai. Și prin dușmani nu mă refer la ăia cu cefe groase care cântă manele despre cum le dau ei pizdeală celorlalți din clanul rival. Dușmanii de pe facebook nici măcar nu știi că-i ai. Sunt doar oameni cărora le-ai futut mama/sora/nevasta în trecut și acum sunt geană pe tine să vadă când postezi ceva așa mai obraznic să-ți strice ei bucuria.
Există oameni care postează o grămadă de căcaturi ce implică rasism, pornache, defăimare și în general orice ar trebui să fie cenzurat pe facebook.
Nu prea contează ce postezi, contează cine vede. Și așa ajungem la punctul 2.
2. E ok să încalci standardele alea joase ale facebook, dacă 90% din gloată urlă în aceeași direcție. Dacă scrii pe facebook că nigării sunt o rasă de căcat și mai bine le stătea în lanțuri culegând bumbac și majoritatea din cei care văd sunt de aceeași părere, nu prea pățești nimic. De asta e permis pe facebook să-ți bați pula de majoritatea vedetuțelor ăstora fără fani pe internet (adică oameni de 40+ ani care fie n-au internet, fie n-au învățat cum să-l folosească), manele, țigani și politicieni. Dacă zici muie Măruță/Guță/Guță din nou/Ponta, ești în siguranță. Nu e nimeni atât de tâmpit să te contrazică. Toți îi urăsc pe ăștia.
Facebook îți dă voie să arunci cu căcat în chestii, doar dacă o faci acolo unde mormanul de căcat e mai mare.
3. Dacă nu ești relevant pe facebook, facebook n-are nevoie de tine și pentru asta facebook va deveni mai puțin tolerant cu un gușter cu gura mare care nu aduce deloc profit.
Relevant pe facebook nu înseamnă ce crezi tu că înseamnă. Adică să ai păreri pertinente și argumentate despre lucruri, să-ți pui cele mai frumoase poze din vacanță și să-ți faci selfie-urile cu cele mai puține defecte pe muian să bați recordul la like-uri pe poza de profil. Pe facebook îl doare fix în pulă de viața ta socială și de tine ca om. Pe facebook îl interesează doar profitul pe care-l poate obține de pe cârca ta.
Eu, ca utilizator de facebook, n-am dat niciodată like la nimic. Mi se pare o metodă simplă și pentru proști de a-și exprima aprecierea petru ceva. Și o metodă simplă și pentru proști de a-și valida propria persoană, gândire și aptitudini. Dar asta e altă treabă. Eu doar nu am dar like la nimic niciodată. Și nici nu dau share la chestii oficiale. Nu mă înscriu în campanii și concursuri de pe facebook. Nu mă joc jocuri de pe facebook. Nu dau like la pagini de pe facebook. Nu dau click pe reclamele de pe facebook, deși facebook îmi împinge reclame în feed cu fix ce-am căutat eu pe amazon sau alte site-uri cu două ore în urmă. Dacă văd ceva reclamă pe facebook care m-ar putea interesa, prefer să caut pe google căcatul ăla. Practic, eu nu fac nimic util pentru facebook. Doar sunt acolo să arunc cu păreri, să-mi pun poze cu bicicleta și să iau oameni la mișto, să mă piș cu boltă pe opiniile, valorile și idolii lor. Și să-mi bat joc de grase.
Clar în ierarhia facebook valorez mult mai puțin decât unul care face tot ce-am zis eu mai sus, care abuzează butonul de like (făcând facebook să-l poată cataloga mai ușor ce gen de idiot este și să-i împingă reclamă mai personalizată), dă share la articole ce și-au plătit reclamă pe facebook, dă click pe reclamele de pe facebook și uneori cumpără de acolo. Ăla mi-e net superior în ochii facebook-ului. Ăla aduce bani, face trafic, face banul să circule. Eu doar mă piș pe chestii și mă laud că am pula foarte mare. E normal ca cu unul ca mine să nu fie toleranți și să-mi dea ban mult mai ușor fără să aibă nimic de pierdut.
Din cauza postării ăsteia m-au închis pe mine 7 zile.
Scrii de două ori nigăr, și ăștia te zuckerbergesc pe față.
Și aici ajung la a doua parte a postării, raportacul de facebook. Să-mi bag pula, chiar am îmbătrânit. Scriu un titlu din 3 părți și respect ordinea.
Să nu credeți că facebook are oameni angajați să monitorizeze ce se întâmplă acolo. Ar fi practic imposibil, la câtă activitate este. Iar majoritatea angajaților facebook, ăia care se ocupă cu munca de rutină și controale de căcat, salahorii facebook-ului, sunt niște giboni din țări de prin lumea a 7-a pe care facebook îi plătește cu două pâini și o rudă de salam pe săptămână. De obicei sunt columbieni prea proști să facă droguri și prea urâți să facă videochat care și-au vândut găinile să-și ia calculator și net.
Majoritatea abia stâlcesc enegleza, deci nici nu se poate pune problema despre o notă de discernământ a acestora ca să-i facă capabili să ia o decizie despre ce trebuie și ce nu trebuie să fie pe facebook.
Cel mai probabil la angajare facebook le dă o listă de cuvinte și poze cu chestii pe care dacă le văd în raportările utilizatorilor să îi baneze pe ăia care le-au postat. Listă care conține cuvinte ca nigger, hitler, orice chestie homofobă, și multe poze cu sfârcuri, puli și găuri de cur. Când văd astea, salahorii facebook banează periodic sau închid conturi. Conturile raportate ajung în rubrica lor în funcție de câți dau report și cât de relevanți sunt oamenii ăia pentru facebook.
Raportacul de facebook este ultimul om din univers. În primul rând pentru că tot ce face el rămâne sub anonimat. Nu vine nimeni la tine să-ți spună "bă io-mi bag pula-n gândirea ta de prost și în standardele tale, rasistule!". Au ocazia să o facă sub anonimat, abuziv și fără consecințe.
Și în viața reală, dacă-ți arunci gunoiul pe geam, va suna cineva la poliție. Dar dacă gunoiul pe care-l aruncai consta doar în scuturarea unei pături de praf, atunci poliția o să se ia de tine că i-ai chemat degeaba. Și sunt mari șanse ca ăla care își scutura pătura să afle cine a chemat poliția și să te calce pe cap că ești un vecin de căcat.
Pe facebook nu e așa. Acolo poți raporta sub protecția anonimatului, cât vrei tu, pe cine vrei tu și de câte ori vrei tu. Pentru că nu e nimeni care să te tragă la răspundere pentru faptele tale. Poți da report și la un clip cu pisicuțe care beau lapte dacă vrei. Cel mai probabil nu o să-ți bage nimeni reportul în seamnă, dar poți face asta. Și e super simplu, trebuie doar să dai două click-uri. Nu ai de completat formulare și alte mizerii, să-ți răpească prea mult timp încât să te convingi singur că nu merită efortul.
De ce spun că raportacul de facebook e ultimul, dar ultimul om? Nu există vietuitoare în universul ăsta care să fie sub raportac. Până și bacteriile din căcat îi sunt net superioare.
E ultimul gunoi uman pentru că face asta degeaba. Nu, raportacului de facebook nu îi pasă de societate, de omenire și de calitatea mediului online. Nu îți raportează postările să facă universul facebook un loc mai sigur și mai frumos. Nici măcar nu o face pentru că nu-i de acord cu părerile tale. Raportacul de facebook n-are de obicei păreri sau idei, sau dacă le are, sunt generale și de căcat. Dar raportacul are ceva cu tine. Cu tine ca om. Nu te suportă, și își dedică timpul liber să-ți facă rău atunci când are ocazia. De obicei raportacul de facebook urmărește sau are la prieteni oameni pe care nu-i place, care nu-i sunt prieteni. Dar îi ține acolo doar să vadă când postează ceva mai piperat să abuzeze butonul de report.
Și de cele mai multe ori îi iese. Ăia de la facebook o să-ți șteargă postarea și o să te bage la tăcere o vreme, mai ales dacă în postarea ta erau și cuvinte din lista lor de cuvinte interzise. Nici măcar nu contează în ce context le-ai spus. Contează doar că le-ai folosit și atât.
Și cel mai oribil este că nu ai ce să faci. Ți-ai exprimat o idee, un idiot fără standarde a dat report și alt idiot care nu a înțeles despre ce-i vorba a șters-o și te-a banat. N-ai cu cine să te cerți. Nu știi cine ți-a dat report, și din experiență vă spun că e inutil să încerci să le explici ălora de la facebook contextul în care ai folosit tu ceva ce lor li s-a spus că-i interzis. Sunt doar oameni din lumea a 7-a care abia dacă vorbesc limba natală, îți pierzi vremea încercând să argumentezi cu ei.
De multe ori raportacul de facebook nici nu trebuie să vadă ceva ce în mod normal ar fi interzis ca să dea report. Mulți pur și simplu dau din instinct, când văd ceva ce nu le place lor sau cu care nu-s ei de acord.
Cum erau și glumele despre moartea solistului de la Linkin Park. Pe facebook găsești glume despre o grămadă de oameni morți. Nu spune nimeni că n-ai voie să faci glume cât încă mortul e proaspăt și n-au terminat de plâns rudele. Raportacului i se par siniste glumele cu morți proaspeți și o să raporteze orice vede despre asta. Să-ți închidă facebook contul că ești ghiolban fără suflet!!!
Raportacul are doar două butoane pentru orice de pe facebook. Like și report. Iar like-ul îl folosește uneori în mod pasiv-agresiv, într-o dispută virtuală, aruncând cu like în ăia care-i umplu gura cu puli celui cu care nu-i raportacul de acord. Pentru că raportacul e mult prea prost să aibă o părere sau mult prea fricos să o spună în public, chiar și online, așa că aruncă cu like-uri în ăia care-i spun părerea și cu report-uri în ăia pe care nu-i place.
Singurul lucru de care poți să te bucuri, este că raportacul nu are o viață. Se bronzează la lumina monitorului și nu prea o să-l vezi niciodată pe-afară. Și chiar dacă-l vezi, nu o să spună nimănui că-i raportac, că-și ia bătaie.
În cazul în care se nimerește să fie la o masă cu alți indivizi și îl aude pe unu cum o arde rasist și nazist, nu o să-i spună că-i un bastard infect și că sună la poliție, că-i ilegal să fii în așa hal de rasist. Raportacul tace și nu face nimic, pentru că-n viață reală nu-l mai protejează mediul online și anonimatul. Deci în viața reală poți s-o arzi cât de rasist vrei, nu prea îi pasă nimănui atâta timp cât nu faci chestii care să fie ilegale pe bune, gen gazat evrei.
Și ajung și la ultimul punct din postare, rasismul.
Da, știu, ai fost învățat de mic că nu-i ok să-i judeci pe oameni în funcție de trăsăturile cu care s-au născut, că sclavagismul a fost ceva de căcat și că ce le-a făcut Hitler evreilor nu e tocmai cel mai drăguț mod de a trata niște oameni pe care nu-i suporți.
În general idei generale și de bun simț care să îndrepte masele spre o direcție oarecum pozitivă și să înlăture ura irațională pentru un grup de indivizi care fac parte din alt mediu. Nu spun că-i ceva neaparat rău. E ok să-i înveți pe oameni să nu se urască reciproc de-ampulea, pentru că riști să dai de idioți care urăsc oameni de-ampulea și atunci e nasol, că idiotul nu știe multe și acționează repede.
Dar e ok să urăști ceva, indiferent care ar fi criteriul pe care-l alegi. Poți să urăști un om că-i negru, că-i chinez, că-i gras, că-i pute gura, că-i leneș, că are părul mov, că e prost, că e mexican, că e țigan, că pute, că e țigan și pute...etc. Sau dacă nu ură, că aia e ceva complex, măcar dezgust. Poate să-ți displacă absolut orice și ar trebui să fii liber să spui ce-ți displace.
Dar cum societatea e o gaură de cur și vrea să facă lumea un loc foarte, foarte anost, încearcă să-ți taie elanul și să te pedepsească până și pentru cele mai mici abateri.
În cazul meu, am zis niggers. Stupid niggers. În mintea unora, asta e deja o atrocitate. E ca și cum am ieșit cu o bazooka și niște cocktail-uri molotov și am incendiat o suburbie de cioroi. Ca și cum mi-am tatuat o svastică pe coaie și am ieșit pe stradă cu un paloș să omor tot ce e mai tuciuriu decât mine.
De cele mai multe ori, chiar și negrii spun nigger. Acolo nu e nimic rasist, să se strige așa reciproc. Dar dacă o scriu eu sub formă de postare din două propoziții pe facebook, aduc sclavismul înapoi în secolul 21.
Toți care mi-au citit postarea o să se radă pe cap și o să iasă pe stradă să ciuruiască niggeri cu semiautomata. De fapt stai, asta fac niggerii între ei. Se ciuruiesc cu semiautomate.
Chestia cu rasismul și ofensatul virtual a ajuns la o limită grețos de penibilă. Nu mai ai voie să spui nici măcar cuvinte. De exprimat idei nu mai vorbesc.
E ok să-i judeci pe oameni după absolut orice aspect, inclusiv culoarea pielii, religie sau locul din care vin. Și ei vor face la fel oricum. Stai liniștit, nu pierzi nimic. Dacă cineva vrea într-adevăr să-ți fie prieten și e un om inteligent, nu o să fie afectat de asta. Dacă-l deranjează, mai bine. Oricum nu vrei prieteni de căcat. Poate era și raportac de facebook.
Voiam s-o fac și mai lungă, am promis la început că-i cât pula mea. Dar m-am cam săturat de scris și nu cred că a stat cineva să citească atât ca să vadă dacă chiar e cât pula mea.
Pesa.
A observat cineva că în ultima vreme în România noaptea sunt mai mulți oameni decât maidanezi pe stradă? Asta nu mi se pare normal. Oamenii sunt mai gălăgioși și unii put mai nasol decât maidanezii. De ce sunt atât de mulți oameni pe stradă noaptea care fac gălăgie? Pentru că protest.
Dacă nu ai trăit în peșteră până acum sigur ai auzit de niște proteste prin spațiul Carpato-Danubiano-Pontic, adică locul ăla în care-și bagă toți pula și spun că-i de căcat dar în același timp se bat cu pumnul în piept că e o țară frumoasă și trebuie să fim patrioți.
Ce-i de știut despre protest? Absolut nimic. Nu ai nevoie de niciun fel de informare despre situație ca să-ți dai seama că ăia care protestează sunt niște giboni bătuți în cap care nu știu cum să obțină chestii. Pentru că nu e nevoie să cunoști nimic din situație, poți fi paralel cu politica și economia ca să-ți dai seama că doar un idiot ar rezolva problema în felul ăsta, iesind în stradă și țipând.
Care-i de fapt problema pe scurt? Ăia de la conducere fură din banii publici iar cetățenilor conștiincioși nu le convine asta și au impresia că dacă ăia care fură își dau brusc demisia și vin alții în loc, ei vor trăi brusc mai bine, se vor căca lingouri de aur, vor mânca unt în loc de margarină și la fiecare colț de stradă va fi câte un ceaun cu bănuți din care răsare un curcubeu.
Care ar fi rezolvarea simplă la problema asta? 1000 de oameni dintr-o comunitate observă că 5 din ei fură din banii publici. Îi scot în stradă și le trag câte două gloanțe în ceafă în văzul tuturor să știe și ceilalți ce-i așteaptă dacă-i mănâncă în cur să fure.
Ce rezolvare au găsit românii la problema asta? 995 de oameni stau în fața celor 5 care fură și strigă să nu mai fure și scriu pe cartoane să nu mai fure și că nu-i mai vor în comunitate.
Cu ce e metoda asta diferită de prima? Nu funcționează. Și nu a funcționat niciodată. Niciodată în istoria omenirii nu au fost oameni care să facă ceva doar pentru că au ieșit alții în stradă să strige ceva și să scrie ce vor pe niște cartoane.
Și totuși, de ce spun că e penibil să ieși în stradă să-ți ceri drepturile? Pentru că românul e prost ca individ și oaie ca nație. Transformă orice în circ ieftin și face totul să fie despre el.
Nu, nu-i pasă nimănui dacă ăia își dau demisia sau nu. Puletele de 35 de ani care stă în garsonieră cu mă-sa, fumează țigări la bucată și pentru care pateul e lux va rămâne la fel de sărac și rupt în cur indiferent cine ar fi la conducere. Dacă vrei să prosperi și să o duci bine faci asta individual, nu găsești scuză în incompetența conducerii. Probabil ai fi un pulete care stă cu mă-sa și mănâncă pateu în orice altă țară. E doar vina ta că ești prea leneș să muncești și prea prost să faci ceva cu viața ta. Nu-ți mai găsi scuze, nu-i mai acuza pe alții. Nu ești tu sărac din cauză că-ți fură ăia de la conducere 20j de lei pe lună. Ai fi fost la fel de sărac și cu ăia 20j de lei în plus.
Dacă vezi că zona geografică și culturală în care te-ai născut nu-ți oferă avantaje, du-te în altă parte. Nu te ține nimeni legat nicăieri, nu zice nimeni că trebuie să trăiești bine fix în locul în care te-ai născut. Că doar nu ești țăran legat de glie. Sau ești?
Românul face orice să fie despre el. Orice căcat se întâmplă, trebuie să se simtă important și mai ales util. Pentru că atunci când nu reușești să fii util cu adevărat prin competențele pe care le ai, poți simula doar că ești util doar prin simplul fapt că le spui altora ce gânduri bune ai tu. Cum vrei o țară mai bună, mai curată, mai bogată, etc, dar leprele te trag în jos. Doar intenția contează, n-ai ce să-i faci. Măcar tu vrei să fie mai bine, da csf n-ai csf. Da măcar VREI să fie mai bine. SPERI să fie mai bine. Asta contează, să speri să fie mai bine. Așa se rezolvă tot.
Și românul prost a făcut ca circul ăsta ieftin, că revoluție nu-i în niciun caz, oricât s-ar căca pe ei, să fie despre el. În primul rând se duce acolo să se simtă util și că face ceva. Nu contează că ce face el e fix frecție la picioru’ mesei, că nu ajută pe nimeni cu nimic și nu împinge omenirea în nicio direcție. Dar are impresia că dacă se plimbă pe stradă și strigă chestii împreună cu alți oameni asta înseamnă făcut ceva. Pentru că asta e cheia succesului unei țări. Să iasă câți mai mulți oameni afară și să urle pe stradă. Asta au făcut celelalte țări de au ajuns așa dezvoltate. Păcat că noi ne-am dat seama de asta prea târziu de suntem mai înapoiați ,dar nu-i nimic, în ultimii ani se fac proteste pentru orice, că trebuie să-i ajungem din urmă pe străinezi la ieșit și urlat pe stradă.
Da, nu te duci la protest pentru că știi exact ce vrei și că rezolvi ceva cu asta. Te duci pentru că așa ai văzut la știri și pe facebook, că lumea bună și oamenii care vor schimbare sunt în stradă să protesteze și doar leneșii care nu vor să facă nimic pentru țara lor stau în casă la căldură.
Desigur, nu poți doar să ieși în stradă și să urli fără să știe nimeni ce exemplar util al rasei umane ești tu. Așa că-ți dai check-in la prtest, să vadă toată lista de prieteni cât de cetățean implicat ești tu. Îți tragi și două poze să nu creadă fraierii că tu de fapt stai in dormitor și-ți dai check-in la mișto. Dacă mai ai și un carton cu un mesaj vag ironic despre clasa politică, deja jumate din pizdele care văd poza au Niagara între picioare iar drumul tău spre scorbură e pavat cu fericire.
Pentru că da, asta înțelege românul prost din protest. Cartoane fluturate în aer pe care să scrie diverse chestii, vag ironice, vag amuzante, îndrăznețe, interesante, creative și alte căcaturi pentru care ai lua un premiu dacă cineva ar vrea să facă reclamă la un pișat de suc pe care nu-l cumpără nimeni.
Sunt sigur că Dragnea și ceilalți stau undeva la căldură și urmăresc protestul râzând pe sub mustață că au reușit să-i facă pe oameni să iasă la o plimbărică prin ger. Asta până când văd CARTOANELE!!!
Deodată le piere orice urmă de rânjet iar groaza și panica le acaparează mutrele. Le-au văzut! Sunt acolo! Mereu au fost! Singurele chestii care reușesc să bage spaima în niște oameni cărora nu le-a fost frică să fenteze legea și să fure câteva sute de mii de euro.
CARTOANELE CU MESAJ! Sau mai rău, cu mesaj CARE RIMEAZĂ! Ia-o pe asta Dragnea. M-am chinuit să-ți spun în rime că ești hoț! Asta te face dubluhoț!
Pentru că da, cartoanele pe care sunt scrise chestii, de la chestii retardate până la ceva marginal sarcastic au făcut mereu diferența. Cu cât e mai mare și mai creativ cartonul tău, cu atât o să-și dea ăia demisia mai repede.
Adică, doar inamicii le citesc cartoanele, nu? Nu e ca și cum și le citesc între ei și le complimentează după care le fac poze și le pun pe facebook să le mai complimenteze și alți anonimi cartoanele lor cu mesaje ironice și creative.
Adică, doar nu e ca și cum niște oameni care gândesc aceleași chestii le scriu pe hârtii și după le citesc între ei dându-și unul altuia dreptate și confirmând ce amândoi știau deja, nu?
Căcat. De fapt chiar asta se întâmplă. Oameni de aceeași părere își spun același mesaj unul altuia lingăndu-și reciproc anusul pentru intențiile bune pe care le au.
Pentru că într-o mulțime de mii de oameni, fix cartonul tău o să-l citească ăia care te fură și se pișă constant pe drepturile tale. Parcă îi și văd cum se uită prin binoclu să descifreze fiecare mesaj ascuns în jocurile lor de cuvinte de căcat pe care le-au scris cu carioca pe carton.
Dar românul, ghiduș ca nație, nu s-a mulțumit doar să se maimuțărească pe străzi cu cartoane în mână. Așa că fiecare a adus de acasă orice obiect care să-l facă să pară cel mai înfocat protestatar din istoria protestatarilor.
Alte câteva chestii care fac parte din arsenalul protestatarilor și care în mintea lor le dă +1 la vlagă, +3 la aspect, +6 la ofensivă (oamenii care aduc obiecte ciudate de acasă chiar arată mai periculoși) și -12 la stimă de sine și demnitate. Că trebuie să fii ultimul prost din univers să cari căcaturi inutile după tine la un prostest. Orice altceva în afară de sticle cu benzină, bâte de baseball, bombe artizanale și aruncătoare de flăcări n-au ce căuta la un protest. Asta dacă nu cumva ești pizdă și protestezi pașnic și ai pretenția să-i pese cuiva că stai tu 15 ore in frig ca dementul până dai în paralizie pentru că nu-i frumos să faci mai mult decât să huidui și să fluturi un carton.
Așa că din traista protestatarului român scoatem următoarele chestii:
Aruncarea puradelului la înaintare ca la cei mai borâți țigani. Pentru că, ce altceva îi poate înmuia mai mult pe ăia care fură decât un copil ținut cu forța în frig de părinți cu o hârtie în mână doar așa, să dea bine la imagine. Dramatzăm complet, ce căcat. Scoatem la înaintare copiii, bătrânii și handicapații! Poate li se face milă și nu ne mai fură așa mult...
App, dacă tot suntem aici poate încingem și o horă. Ne mai încălzim și noi că-i iarnă, ce plm.
Mai ales că avem și muzica asigurată de la băiatu cu tobele. Pentru că asta contează la un protest, să fii cât mai gălăgios, să se audă din spațiu!
Aduceți tobe, vuvuzele, cimpoaie, peturi de bere cu pietricele...paranghelie măăă!
Și de ce să chinuim doar copiii și bătrânii pentru imagine, de ce sa nu aducem și animalele de acasă cu noi. Sigur așa îi sensibilizăm și nu mai fură. Mda, nu poate rămâne nimeni indiferent când vede câini și pisici, nu-i așa?
Și despre cum mi-am traumatizat pisica ținând-o în frig într-o mulțime de oameni care urlă și zbiară la clădiri. Ce poate fi mai util la un protest decât o pisică?
Și dacă tot suntem aici să ne tragem și o poză. Ooops, ne-a pus jandarmul cornițe. Vai tu, nebunaticule! super caterink la protest. Ne tragem în poze și jandarmii ne pun cornițe. Hihi. Vrem dreptate 2k17.
Așa-i că au față de oameni amărâți și afectați cărora le-a ajuns cuțitul la os și se vede pe ei că vor urgent o schimbare?
Și tocmai când mă gândeam să arunc costumul de Helloween de anul trecut că nu mai am ce să fac cu el. Noroc cu protestul ăsta.
Chiar și Dumnezeu eu cu noi. Parca-l aud cum strigă de acolo de sus “muie Dragnea, muie Dragnea, OLE OLE”
Cam asta poți vedea la un protest în 2017. Circ ieftin făcut de dobitoci care au ieșit să urle în stradă și să simuleze că s-au săturat și a ajuns cuțitul la os, doar pentru că i-au văzut pe alții că au ieșit în stradă să urle.
Observați cum fiecare încearcă să fie cât mai unic, cât mai diferit și să protesteze cât mai original? Pentru că asta contează la un protest, cât de interesant ești tu ca protestatar și câte priviri de protestatari reușești să întorci.
Mascaradă josnică plină de copii, căței, și diverse obiecte care n-ar trebui să fie la un protest prentru că pula mea, sunt inutile și chiar nu-i pasă niănui în afară de ăia 10 proști care au ieșit la urlat cu tine că ti-a venit ție o idee să aduci măgarul de la căruța bunică-tii și să scrii Dragnea pe el. Ar trebui să te întrebi mai degrabă de ce bunică-ta mai folosește căruța în 2017.
Ăia nu sunt oameni care vor schimbare sau demisii. Cel mai probabil mai bine de jumate din ei habar n-aveau cine e Dragnea și cu ce se ocupă cu câteva zile înainte de așa zisul protest, dar acum toți îl vor mort sau în pușcărie. Dacă i-ai fi întrebat înainte de protest despre viața lor, probabil ar fi spus numai chestii frumoase. Dar cum au ieșit niște retarzi în stradă să urle, brusc nu se mai poate trăi în țara asta cu hoții ăia de la conducere.
Asta crede idiotul că înseamnă făcut ceva. Să simulezi că ai o nevoie după ce ți-au zis alții asta, să găsești niște vinovați aleatorii, adică ăia care au avut nebulanul să fie prinși fix în momentul ăla și să ai impresia că nu mai poți trăi așa.
Cu problema identificată nu-ți mai rămâne decât să o rezolvi. Și ca un om super inteligent ce ești, singura metodă de rezolvare ți se pare ieșitul pe stradă și țipatul la cer și clădiri, chiar dacă în orașul tău nu e niciunul dintre ăia pe care zici că-l vrei închis pentru că ți-au zis alții că-i om rău.
Ce văd eu? Doar o șleahtă de oi proaste fără minte care se îndeamnă una pe cealaltă să facă circ și să-și valideze propria persoană plecând acasă satisfăcuți că au făcut ceva ce în mintea lor schimbă lucruri, chiar dacă practic n-au făcut absolut nimic bun sau constructiv nici pentru ei ca oameni nici pentru societate.
Și cea mai oribilă și de căcat replică atunci când zici că te doare în pulă de protestul lor e aia cu “dar ei măcar sunt acolo, fac ceva, încearcă să facă ceva, vor să-ți schimbe ție viitorul în bine!! tu ce faci? de ce nu ești acolo cu ei să urli?”
Iar răspunsul e foarte simplu. Pentru că în primul rând nu-mi pasă, și în al doilea nu găsesc în ieșitul pe stradă și strigat căcaturi o metodă de a rezolva problemele.
Cred în ieșit pe stradă și urlat la fel de mult cum cred în rugăciune. În rugăciune pentru ceva de care nu-mi pasă.
Să fac o ultimă analogie, e ca și cum oamenii s-ar aduna să se roage pentru soarta copiilor din Nepal care mor pe capete de ciumă. Și unul mă întreabă eu de ce nu sunt acolo să mă rog cu ei pentru copiii din Nepal.
Pentru că nu dau o flegmă pe copiii din Nepal și chair dacă mi-ar fi păsat de ei, nu aș fi considerat niciodată că dacă te rogi destul de mult și tare vindeci pe cineva.
Cei mai dobitoci oameni au pretenția ca și tu să faci chestii inutile pentru ceva irelevant. Ce proști.
De asta v-am zis la început că e vorba doar de deducție, nu de informare. Nu trebuie să fii cel mai deștept om de pe pământ să-ți dai seama că nu așa rezolvi ceva. Daca nu ești retardat mintal poți deduce că circul pe stradă nu a rezolvat și nu va rezolva niciodată nimic. Mai ales când nici nu știi unde e problema.
