Acum cică ar tebui să scriu şi eu pe blog despre cât de gustos a fost mustul pe care l-am băut,că aşa face toată lumea în perioada asta. Pula. N-am băut must. Nu vreau să ia wc-ul în braţe toată noaptea şi să am o zi încărcată de spârcâieli şi pişat pe cur. Când toată lumea bea must,eu beau bere. Bine,eu beau bere mereu,dar şi atunci când ar trebui să beau altceva eu tot la bere ramân. Dovada o am aici. Vedeţi ce galben este? Defapt e galben de la pastile. Nu ştiu ce pastile iau,şi de ce le iau. N-am nici sida nici cancer nici ciumă bubonică. Da cică aşa trebuie,să le iau. Nu înţeleg de ce,mă simt perfect,mă piş cât un centaur şi fut ca un dragon cu 7 capete si 33 de coae.
Hai să trecem peste cât de mult mă piş eu şi cât de impunător am jetul. Dacă vreţi scriu un post special pentru asta. Pot vorbi ore întregi despre pişatul meu. Fără să plictisesc omul,cum fac unii care-şi povestesc toată viaţa. De aici rezultă că pişatul meu este mai interesant decât viaţa unora. Deci,cum spuneam,trecem peste jet. Atent,să nu vă udaţi.
Azi,am fost la fuckultate. Aia unde cică dacă intri ieşi deştept. Am intrat si am ieşit de vreo 15 ori astăzi,şi nu să văzut nimic. Tot mă împiedic de capul unui cerşetor. Deci am mers,şi iar am mers,şi tot am mers...Eram pe domnească şi ceva mi-a atras atenţia. Adică cineva. Un feşănist dinăla. Care citeşte reviste de feşăn ca să înveţe cum să se cace mai feşăn. Tipii aceia care cred că băşinile lor miros a levănţică şi asta e cool. Să vă arăt un model,să ştiţi ce căcat mănânc aici. Buci,nu găsesc nimic. Am căutat frizuri gay 2011,şi nu era peacolo. În fine,cine nu are imeginaţie să nu citească. Deci,a trecut pe lângă mine unu,mi-a sărit freza lui în ochi. Era tuns aproape zero în partea de jos a capului,şi avea părul ca un moţ ridicat mai sus,ceva gen smaili,ăla care face reclamele ălea gay la vodafone sau la ce căcat face el. Numa că ăsta era tuns aşa la extrem. Parcă era chel şi şi-a cumpărat o perucă cu 5 numere mai mică care îi acoperă doar scalpul. Sau poate a fost scalpat şi şi-a pus o bucată de blană de la curul unei vulpi moarte acolo. Arăta oribil în orice caz. Avea ochelari dinăia cu rama groasă,vintigi ce pula mea. Nu m-am uitat să văd dacă avea sau nu lentilă,dar probabil avea dioptriile prea mari din moment ce nu a văzut ce muie are în dânsul. Tricou cu V la gât,mov,şi mulat. Asta spune totul. Sper să ajungă în pârnaie şi să fie bostănit 33 de ore pe zi,10 zile pe săptămână. Pantaloni albi,meniţi probabil să-i scoată posteriorul în evidenţă,care pur şi simplu cerea un şut. Iar în picioare avea niste ciupici dinăia în carouri sau ce jetu meu aveu ca model. Gay oricum. Iar mâinile îi erau pline de tatuaje cu 734638 de culori,fară să însemne nimic. Erau puse doar aşa nişte culori (mov şi bleu în special) care să-i acopere braţele,pe care le tinea la 2 metri distanţă de propriul corp de parcă avea 2 pepeni la subraţ. Era greu,ce plm. Dacă mă ducea capul mai devreme îi puneam piedică să-i sară muştiucul ăla de pe cap şi să i se amestece culorile din tatuaje. Merita oricum,face rasa masculină de râs.
Urăsc telefoanele cu taci (touchscreen). Pula me,probabil sunt eu mai înapoiat cu tehnologia,dar după părerea mea un telefon ar trebui să fie doar un aparat la care poţi să vorbeşti şi să trimiţi mesaje. Nu să aibă enşpe mii de aplicaţii inutile care să le ia ochii fraierilor. Şi mai ciudat este faptul că majoritatea târtanilor au telefoane cu taci. Au scos sfeclă o vară întreagă şi acum scârmă cu degetul pe un ecran ca în pizda unei băbătii.Bine,acum în ultima vreme astfel de telefoane se dau moca pe la cosmote,deci nu mai eşti cool dacă ai aşa ceva.Lasă că găsesc ei ceva cu care să prostească ţărănimea,ceva de genul "telefon care suna şi vorbeşte singur unde ai tu nevoie" că doar nu o să te oboseşti tu,omul modern să-ţi consumi cuvintele printr-un aparat. Mie mi se pare mult mai greu şi deloc practic să umbli pe un telefon cu taci. Mai ales când văd drăcoaicele de 8-9 ani care ies de la şcoală că ţin dita mai telefoanele de ultimă oră în mână...păi plm,eu la vârsta lor mă jucam cu maşinuţe şi mă uitam sub fustele fetelor mai mari. Habar nu aveam ce-i ăla telefon,şi doar existau telefoane şi atunci. Sau dracii care-şi cumpără telefoane cu taci şi habarnuau să le folosească. Ăia mă amuză cel mai mult. La ce pl îţi cumperi ceva,dacă ştii că eşti prost făcut pentru corn şi lapte şi nu ştii să umbli pe el? Ia vezi,poate îţi face o clismă. Eu am să rămân mereu adept al telefoanelor cu butoane,îmi place să ştiu că apăs pe ceva...nu excit niste sfârcuri invizibile.
Acum,în premieră,dacă stai lângă mine poţi găsi ţâţe prin bluetooth. Aşa mi-am pus numele la telefon. Ţâţe power! Şi ştiu că oricui îi plac ţăţele. Chiar şi fetelor,care fac comparaţie între ţâţele uneia şi ţâţele ei. Şi dacă aia are ţâţele mai mari,o să spună că-i grasă. Ţâţele sunt mişto,dar să nu fie prea mari. Nici cât pişcăturile de ţânţari,de să te întrebe lumea de ce nu-ţi spargi coşurile ălea 2 de pe piept,dar nici cât roţile de tractor. Când fugi să prinzi 102-ul în staţie să-ţi dai cu ele peste muflex. Dar în principiu,ţâţele sunt mişto. Adică dacă nu mai erau mişto nu şi le mai acopereau toate femeile,le lăsau la vedere ca părţile corpului mai putin interesante cum e faţa.
Apropo,vă plac cireşele? Ştiu,nici mie.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu