Aţi observat cât de hidoase,slute şi cu geometria futută sunt femeile borţoase,sau însărcinate cum le place lor sa li se zică? Nici eu. Dar nu am să scriu despre asta. Am ceva mult mai interesant.
Există atât de multă prostie neexploatată în lumea asta,încât ar trebuisă-mi mai deschid vreo 15-20 site-uri...un singur blog fiind insuficient să cuprindă toată idioţenia ce zace-n fiecare din voi. Ca să nu spuneţi că mănânc căcat din nou,am să vă explic şi despre ce este vorba.
Zilele trecute am primit un e-mail (l-am găsit la spam) cu o ofertă,care mă ducea AICI. Manual de seducţie. Nu m-am apucat să citesc tot căcatul ce-l împrăştiau ăia pe site ca să le cumperi lor cartea,dar am aruncat o privire aşa pe diagolană şi mi-a fost imposibil să ies fără să mă iau puţin de ei.
Deci este o carte care te învaţă cum să fuţi,sau mai bine zis cum să faci rost de nişte material de futut,atunci când ai deja bătături în ambele palme şi istoricul de la browser plin de porno. Mai precis,ei te învaţă cum să pui mâna pe o ţâţă chiar dacă,cum spun ei „eşti chel,gras sau urât”. Ok,înţeleg partea cu gras sau urât,dar ce au cu cheii? Dacă ar fi să mă iau după judecata lor,cum că nici o fată nu s-ar fute cu un chel,acesta fiind băgat la grămadă cu graşii şi urâţii...eu,cum juma’ de metru de podoabă capilară ar trebui să fut câte una la fiecare 5 minute.
Ok,trecem peste partea în care presupusul autor îşi laudă manualul lui de seducţie,acest abecedar în arta futaiului,această magnifică lucrare despre cum să dai la buci,chair dacă tu n-ai învăţat cum să-ţi scuturi pula după ce te pişi iar singura femeie care vorbeşte cu tine e mă-ta. Dacă îi cumperi cartea vor face pizdele coadă la uşa ta mai ceva decât erau ălea dinainte de 89 când băga unt şi ciocolată la alimentară. Vei avea nevoie de un elicopter personal ca să poţi evita cârdurile de femei umezite care se ţin după tine să prindă şi ele un capăt de pulă. Vei fi atât de căutat de femei încât va trebui să ieşi în public purâţnd mustaţă falsă şi şapcă,să nu te mai asalteze gagicile. Cam asta reiese dacă citeşti câteva rânduri din ce scrie acolo. Vă imaginaţi cum e cartea în întregime...sute de pagini în care ţi se spune că poţi să fuţi pe cine vrei tu,dacă termini de citit cartea,iar după ce o termini şi observi că eşti la fel de virgin ca înainte,ba chiar ţi-au mai apărut 2 coşuri în plus,o să vrei probabil banii înapoi,bani cu care ai fi putut să bei 20 de beri,să-ţi faci curaj şi să te arunci în pula goală acolo unde dansează pizdele,în speranţă că măcar 2-3 vor vrea să se fută cu tine. Oricum asta e mai plauzibil decât cartea aia.
Dar să trec puţin şi la autor. Din titlul cărţii ne dăm seama că-i de la ţară. Mocârţan de pe marginea islazului care adormea în şanţ când ieşea cu vacile la păscut. L-a fătat măsa (o borţoasă din prima propoziţie a postării) pe câmp,în lanul de lucernă şi i-a tăiat cordonul ombilical cu sapa. Şi nu mănânc căcat când spun că-i ţăran. Că numa la ţară a mai rămas mentalitatea aia de „Io sunt bărbat,deci trebuie să fac cumva să cuceresc chizdele proaste...să le impresionez,să mă dau mascul ca ele să se fută cu mine”. Dacă chiar vrei să fuţi,nu trebuie să încerci să impresionezi pe nimeni. Altfel pari lăbar disperat şi nici o fată nu se fute cu lăbarii disperaţi. Tot ce are un mascul sigur pe pula lui de făcut este să aştepte,că vin pizdele la el. Şi nici acum nu mănânc căcat...vă spun din experienţă. Cu cât eşti mai indiferent faţă de femei,cu atât ele sunt mai interesate de tine,pentru că ţi-ai păstrat misterul ăla masculin. Sau pula mea,ceva de genul...io n-am făcut facultatea de agăţat ca să ştiu.
Deci,am stabilit că autorul e ţăran labagiu,probabil gras,chel,urât,sărac şi prost care a reuşit să scape de virginitate,iar apoi a fost atât de încântat de primul futai încât a simţit nevoia să scrie o carte despre asta,şi să ne înveţe şi pe noi,pufanii de rând,cum să facem să fim magnet pentru ţâţe. Acest guru al păsăricilor,jedi-ul replicilor de agăţat şi tăticul orgiilor cu 72 de virgine,ne învaţă pe noi,muritorii,cum să facem să scăpam de abstinenţă. Gestul său e de admirat,la fel şi modestia. Şi-a dat seama că pe pământul ăsta sunt prea multe femei,iar el nu le poate fute pe toate,deci ne mai lasă şi nouă câteva,aşa,printre degete,ca la milogi. Mulţumim faraoane că îţi rupi din timpul tău de futut minore şi ne iniţiezi şi pe noi în tainele seducţiei,îţi mulţumim că ne arăţi calea spre pizda unei doamne,drumul spre scorbura fericirii. Dacă nu erai tu,probabil şi acum ne mai masturbam la poze cu fata de la pagina 5. Îţi vom fi mereu recunoscători că ne-ai instruit în cunoaşterea gândirii feminine,astfel încât noi să le înţelegem şi să ne dăm seama de nevoile lor după care să ne futem cu ele ca iepurii în călduri,până le lăsăm bătături pe buci.
Eu sunt însă curios,dacă doi bărbaţi care au citit în prealabil cartea lui vor să abordeze aceeaşi femee,ei fiind de nerefuzat după cum ne spune bulbucatul autor...aceasta pe care dintre eie îl va alege? Oricum nu contează pe oricare îl va alege,celălalt dă greş folosind metodele lui moderne de agăţat,deci se poate pişa pe ea de carte. Sau poate aşa a apărut sex-ul în grup...
Mi-l şi imaginez pe mândrul autor,cum stă el la o masă în semiîntuneric,dând autografe pe fese domnişoarelor pofticioase,mângâindu-şi burta şi omida de i s-a aşezat între sprincene,după care scărpinându-se tandru în chelie şi la pula lui mică ce nu se vede de burtă..pentru că,după cum susţine şi el,nu contează cum arăţi atâta timp cât ştii ce să scoţi pe gură ca să dai pe spate o fomee. Eu pot face asta în câteva secunde folosind bocancul...dar nu mă laud cu asta şi nici nu scriu o carte. Dar probabil în viitorul apropiat voi scrie şi eu o chestie dinasta despre „Cum să agăţi,fuţi,omori,scapi de cadavru din prima noapte” sau „Cum să fuţi o femeie fără ca ceasta să-şi dea seama”. Sigur vor face ravagii printe purtătorii de penişi.
Înainte credeam că trebuie să ai un aspect estetic cât de cât plăcut şi să nu arăţi ca ultima creatură din mlaştina de lângă Cernobîl şi să te ajute şi puţin mintea,ca să se uite o femee la tine. Dar individul ăsta îmi demonstrează că şi dacă-s prost de bubui şi am râie,negi şi coropişniţe în părul pubian tot găsesc pizdă. Îţi mulţumesc maiestre. Tocmai m-ai convins să-ţi cumpăr cartea şi să-mi încerc norocul cu mă-ta. La cum te lauzi tu acolo,nu cred că sunt şanse să mă refuze.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu