10 invenții de care ai nevoie doar dacă ești complet idiot

Am dat zilele trecute de un clip pe youtube, cu 10 invenții futuristice care sunt disponibile în prezent. Era partea a 5-a, deci probabil mai există încă 4 părți cu chestii la fel de inutile la care te încânți doar dacă ești cretin. M-am uitat de curiozitate. Credeam că o să văd chestii de care omenirea chiar are nevoie, cum ar fi vase pe care nu trebuie să le speli niciodată sau sticle care să-ți țină mereu berea rece, chiar și dacă-s 40j de grade la umbră. Dar nu. Tot ce am văuzut au fost doar căcaturi absolut inutile care existau și până acum. Nu au fost nici reinventate nici îmbunătățite. Doar li s-a adăugat "smart" înainte și vin cu aplicații pentru telefon. Atât. 

Mai jos e clipul. O să iau fiecare căcat în parte și o să spun de ce ești idiot dacă ai nevoie de chestia aia sau dacă o vezi ca pe ceva vag util. 

https://www.youtube.com/watch?v=BtL5KpATBz8 

10 - CLOSCA. Aparent este o cască de bicicletă în formă de bască de tractorist. Sau de CFR-ist ceaușist. Pentru că da, purtatul unei căști de bicicletă e ceva inestetic iar ei au venit cu minunata invenție să tragă o bască făcută din cea mai răpănoasă cârpă peste casca de bicicletă. Sigur o să arăți mai bine cu ea decât cu o cască obișnuită. Nici nu știu ce-i futuristic la asta. Doar au îmbrăcat o cască obișnuită cu un sac de rafie. Nu absolut nimic în plus față de o cască normală, ba chiar îi lipsesc găurile de aerisire, deci o să-ți cam clocești capul dacă ți-l bagi în căcatul ăla, nu are găuri să-i montezi lumini și nici nu acoperă la fel de mult cap. E la fel de utilă ca femeia cu cocoașă.


9 - KISHA UMBRELLA. Este o umbrelă care se conectează la telefon. Telefonul intră singur pe un site meteo iar dacă acolo arată ploaie îți amintește să-ți iei umbrela. Iar dacă te depărtezi cumva destul de mult de umbrelă, telefonul te anunță că ai uitat-o. Sunt singurul căruia i se pare ceva pentru oameni pur și simplu retardați? Da, sunt prea prost să mă uit afară să văd dacă-s nori și să mă ducă capul să-mi iau umbrela cu mine. Desigur, sunt  și în așa hal de prost încât îmi uit umbrela prin diverse locuri și am nevoie de o aplicație care să-mi amintească asta. Și sunt în așa hal de prost încât am dat 100 și ceva de dolari (da, atât costă) pe o umbrelă care practic nu face nimic, dar care mă anunță dacă o uit undeva sau dacă plouă afară. Vă rog, să dea cienva cu un mop sub mine că poate alunec pe scuipatul care-mi curge din gură și mă rănesc, că nu am aplicație care să-mi amintească că-mi curge scuipat din gură.


8 - KEPLERO LUXURY WALLET. Este un fel de portofel pentru carduri. Adică 4 bucăți de plastic în care să-ți bagi cardurile care se prind cu magnet între ele. Da, magnet+carduri, combinația ideală. Ce are în plus față de un portofel obișnuit? Absolut nimic. Doar că poți pune numai carduri de aceeași mărime în el. Nu e ca și cum portofelele obișnuite nu aveau suficiente compartimente pentru carduri, plasate strategic și la îndemână astfel încât să se vadă scrisul de pe partea superioară ca să știi ce card e acolo fără să fii nevoit să-l scoți. Dar parcă nu arată atât de buisiness class ca mizeria asta care costă între 69 și 2600 de dolari. Da, atât costă ceva în care poți depozita de-ampulea niște carduri. Și care e atât de slim încât o să încapă în pantalonii tăi conici mulați pe cur.


7 - MILK NANNY. Ești mamă denaturată și vrei să ai copii rahitici care răcesc doar dacă au deschis frigiderul? Ești prea proastă să știi să faci lapte din lapte praf? Noi avem soluția! Un aparat în care pui apă și lapte praf pe sus, și pe jos curge, ghici ce? LAPTE! Lapte natural la temperatura ideală pentru copii! Că tu ești prea inaptă să știi dacă laptele trebuie să aibă 90 sau 5 grade. Avem și aplicație de smartphone cu care să controlezi un aparat care-i fix lângă tine și poți să-i apeși butoanele după ce ai pus apa și laptele praf. Dar nu, sigur ai nevoie să instalezi o aplicație prin care să faci asta. Poate vrei să-i faci lapte copilului când ești pe wc și te caci. Cred că cei care comandă căcatul ăsta ar trebui monitorizați de poliție și să le ia odraslele ăia de la protecția copilului. Niște oameni în așa hal de idioți nu ar trebui să aibă dreptul de a crește copii. Altfel o să se întrebe de ce pruncii lor încearcă să îndese pătratul prin gaura în formă rotundă, deși au 9 ani și au început deja să vorbească.


6 - AIVVY Q. Un player de muzică te depășește? Ești atât de imbecil și fără gusturi încât nu îți poți pune singur muzică în player? Pentru doar 300 de dolari îți oferim o pereche de căști cu radio în ele! Acum nu doar că nu o să-ți mai asculți pe stradă muzica din propriul tău PC și o să fii nevoit să alegi unul din posturile noastre cu muzică de căcat pentru afoni, dar te lipsim și de display, astfel încât nu poți să vezi cine cântă, ce melodie este, setările playerului sau câtă baterie mai ai! Nu-i așa că-i minunat? O preche de căști cu radio care costă cam cât cele mai perfoamente playere de pe piață, dar la care asculți doar muzica oferită de noi, nu aia de ți-o pui tu. Că am stabilit mai sus că ești prea prost să știi ce muzică vrei să asculți sau să ți-o pui singur în player. Și căștile noastre n-au fir! Sunt ideale pentru oricine le cumpără, deoarece clienții noștri posedă atât de puțin creier încât s-ar putea sugruma singuri cu firul de la căști.


5 - PASSFORT. Ai mintea de găină și nu poți reține o parolă? Nu ți-a trecut niciodată prin cap că ai putea să-ți notezi undeva numele de cont și parolele folosite sau să le scrii într-un notepad pe care să-l bagi prin niște foldere? Dă-ne nouă salariul tău pe două luni și-ti oferim un căcat care să facă asta în locul tău. Trebuie să-l conectezi prin bluetooth la PC, deci nimeni nu-l poate accesa, pentru că bluetooth-ul deține cel mai înalt sistem de siguranță. Și dacă ți-l fură cineva sau îl pierzi de prost de ești (sigur o să-l pierzi) și ajunge pe mâna cui nu trebuie, acesta va trebui să aleagă unul din 4 DESENE de pe ecran ca să-l deblocheze. Pentru că deținătorii noștri sunt depășiți de numere și cifre, trebuie să le dăm desene și culori ca să-și poată reaminti ceva. Acum vei putea în sfârșit să ții în siguranță parola de la contul tău de IMANIDIOT.COM


4 - HISMART. El este Mark. Mark a fost hrănit până la vârsta de 7 ani doar cu lapte praf pregătit la MILK NANNY. Acum Mark are 34 de ani și a învățat să-și lege singur șireturile. Mark este atât de dobitoc încât își uită des telefonul, așa că a fost nevoie să inventam o geantă specială care să-i aducă aminte lui Mark că și-a uitat telefonul. O geantă smart cu care Mark arată ca un hipster obosit, dar geanta are un buton cu care Mark poate să-și facă selfie-uri, să dea volumul mai tare sau mai încet și să răspundă la apeluri! Nu, nu e același lucru cu o preche de hands-free doar că pus pe o geantă oribilă! E invenție futuristică făcută să-ți ușureze viața! 

Ea este Jane. Jane nu a avut inspirația de a-și cumpăra KISHA UMBRELLA, așa că o ia ploaia pe neașteptate. Ca să nu-și ude buclele și să nu i se scurgă machiajul pe muian, Jane își ridică des geanta deasupra capului și o folosește pe post de umbrelă. Pentru că gențile noastre smart sunt și rezistente la apă, așa că dacă nu ai umbrelă poți sa-ți bagi capul sub ea să nu te ude. Haha, ce deșteaptă e Jane! Ploaie 0 , Jane 1.


3 - BOOKNITURE. Îți prezentăm taburetul nostru în formă de carte. E o carte, deci poți s-o pui în bibliotecă să creadă lumea că ești cult și citești, dar când o deschizi...SE TRANSFORMĂ ÎNTR-UN TABURET DE 30J DE CENTIMETRI ÎNĂLȚIME! Nu-i așa că vrei să dai aproape 500 de dolari pe taburetul nostru minune? Da, de banii ăștia poți să-ți mobilezi toată camera, dar pe taburetul nostru poți să stai! Poți să-ți sprijini picioarele! poți să pui o veioză pe el! Sau un blid cu mâncare! Și după ce termini de mâncat stând în genunchi, îl strângi și-l pui la loc în biciotecă. Poți să-l iei și cu tine prin oraș! Stai liniștit, nu o să se uite nimeni la tine ca la ultimul distrus când îl scoți din sacoșă și stai pe el să aștepți autobuzul. Da, știm, face ce face orice scaun pliant pe care-l găsești în piață la ruși și-i de 100 de ori mai ieftin. Da ăsta are formă de carte! Când o să ajung dictator (și sigur o să ajung) o să-i iau pe toți ăștia care au cumparat bookniture și o să fac taburete de sprijinit picioarele din ei. Mai scap lumea de niște dobitoci.


2 - BEDJET. Așa-i că în 2016, când toți au aer condiționat, calorifere, panouri de încălzire și orice altă minune pentru confort termic, simți nevoie și de ceva de genul pentru pat? Așa-i că simți nevoie să-ți sufle un vânt călduț în cur în timp ce dormi care să-ți împingă spre nas toată bășinile pe care le tragi în timpul nopții? Noi avem un mini aparat de aer condiționat care face exact asta! Îți suflă aer cald în cur fix pe sub pătură. Pentru că ești prea sărac să-ți permiți să încălzești o cameră întreagă, așa că o să te limitezi numai la locul ăla moale în care dormi. Stai liniștit, nu o să răcești doar pentru că în cameră e frig și doar sub pătură la tine cald. Și oricum, ești prea prost să-ți dai seama că-i de la asta. Cel mai probabil o să zici "m-a tras curentul".


1 - GINZVELO. Îți place să te simți ca un pește într-un acvariu? Vrei să fii ciudatul ăla care se deplasează prin oraș în ceva ou dubios cu geam? Vrei să nu fii deloc vizibil în trafic și să riști să te pupe un tir în suzetă? Îți place să cheltui ~7000 de  dolari, cam cât ai fi dat pe o mașină nouă pe ceva bicicletă hibrid cu capac de sticlă? Felicitări, ești prostul nostru. Tocmai ce i-am pus înveliș de plastic și sticlă unei biciclete obișnuite, deci nu o să te mai plouă când te deplasezi cu ciudățenia ta prin oraș. Nu, n-are ștergătoare să îndepărteze apa de pe geam, nu ne-am gândit la asta. Am zis că nu-i mai trebuie, că și așa nu ai deloc vizibilitate din poziția de tolănit în care ești nevoit să stai cât timp încurci traficul în bicicleta asta ce arată a scaun futuristic pentru handicapați. Și dacă te izbește vreounul pentru că nu te-a văzut din cauză că drăcia ta e prea scundă să se vadă printre mașini, ghici ce? O să mori strivit în propriul ou de plastic și sticlă fără vreo șansă de a putea să ieși la timp din el! Dar măcar ai avantajul că dacă tradi o bășină din mers, te bucuri doar tu de ea. Nu mai împarți mirosul cu alții.


Mizeriile astea le numesc ei invenții ale viitorului. Chestii inutile care nu fac nimic special pentru care trebuie să plătești de zeci sau sute de ori mai mult față de cât ai da pe același lucru da care nu-i "smart". Dacă ceva din lista de mai sus ți se pare interesant, util, sau chiar indispensabil, cel mai probabil ești un ratat spălat pe creier pe cârca căruia fac bani ăia de "inventează" astfel de prostii. Înainte să te întrebi câtă nevoie ai de unul din produsele de mai sus, ai grijă să nu mori înecat cu pastă în timp ce te speli pe dinți. Că ești genul de idiot care ar muri înecat cu pastă sau pentru că pur și simplu a uitat să se pișe și i-a bubuit vezica în el, că nu s-a gândit nimeni să facă o aplicație care să-ți amintească să te piși.

PESA