Cum vor proastele să slăbească

Să fii grasă e nasol. Nu încapi în spații înguste, transpiri mult, gâfâi, nu-ți găsești haine care să nu stea pe tine ca prezervativul tras pe un hidrant  și bărbații nu vor să te fută. Bine, unii vor, dar ăia ar fute orice de la un pepene găurit până la propria lor bunică moartă de 3 săptămâni, deci nu se pun. 

Când îți dai seama că nu te mai fute nimeni nici după a 8-a bere, care la majoritatea e limita dintre "fut orice, nu contează vârstă, kilograme sau specie" și "nu mi se mai scoală pula", realizezi că ceva nu-i ok cu aspectul tău. Da, la început nu o să crezi că pula masculină nu-i interesată de gaura ta din cauză că ai greutatea unui călăreț în armură de tablă cu cal cu tot. Doar ăia superficiali se opresc la aspectul tău de moluscă gelatinoasă iar tu nu ai nevoie de oameni superficiali în viața ta, care să nu-ți vadă frumusețea interioară și personalitatea de aur. 

Pentru început o să crezi că problema vine de la ei, deși tu știi că ai volumul corpului futut. Dar articolele pe care le cauți de genul "bărbații din ziua de azi nu mai știu cum să agațe o femeie" pe blogurile tale feministe o sa te convingă că problema este de la ei, nu de la tine. Dar totuși, cât să mai reziști fără pulă? Parcă te simți așa un pic nasol când vezi că nici șantieriștii nu te mai fluieră deși tu ai pe tine hainele alea bune de duminică, adică bluză cu decolteu și colanți.

Principiul îngrășat/slăbit e simplu. Constă doar în câte calorii mănânci și câte consumi. Nu-i absolut niciun mister. Dacă e să o luăm matematic și să fac o analogie cu o problemă de ciclu primar, să o înțeleagă și creierele prăpădite ale celor mai proști dintre voi, ar fi să compar totul cu o cadă cu apă. Dacă lași apa să curgă, prin robinet va intra o cantitate X de apă în cadă. Dacă gaură de scurgere e deschisă, va ieși o cantitate Y de apă din cadă. Dacă X e mai mare decât Y, cada se umple. Dacă-i invers, se golește. Fix așa e și cu corpul. Nu există corp de om care să se îngrașe dacă arde mai multe calorii decât mănâncă. E imposibil. 
Dar tu ca grasă nu gândești așa. Pentru că asta ar implica mâncare mai puțină și mișcare mai multă. Și doar tu ai colanții ăia ca să îți arăți curul prin ei, nu prentu mobilitate la picioare. 

Așa că mai întâi o să cauți rețete minune de slăbit. Ceva care să nu-ți limiteze meniul de la Mc  și nici să nu te trimită la sală. Pentru că ai văzut tu pe net niște metode minute prin care slăbești 9 kg în 2 săptămâni FĂRĂ DIETĂ ȘI FĂRĂ EFORT FIZIC! Ăsta e idealul tău. Să arăți bine ducând același mod de viață nesimțit și comod. Pentru asta s-au inventat pastilele minune și supele de varză la capsulă care promit că transformă vaca în gazelă fără ca aceasta să depună vreun efort real.

După ce îți dai seama că ai luat țeapă și tot moluscă mocirloasă ai rămas deși ai respectat toți pașii de acolo dar degeaba, că singurul lucru care e mai ușor acum e portofelul, decizi că trebuie să faci ceva pe bune ca să slăbești. Bine, încă nu a venit momentul să mănânci doar salată și să alergi zilnic. Până acolo mai e, și dacă se poate slăbi mai ușor de ce nu. Așa că încerci să controlezi cantitatea de mâncare pe care o arunci sub nas. Doar cantitatea, că ești prea proastă să știi și ce-i aia calitate. Da, modul e viață îți rămâne același, adică în continuare îți deplasezi hoitul puturos doar cu automobilul și 3 stații de mers pe jos ți se par nebunie curată. Încă nu ai ajuns la performanța în care să îmbini mâncatul cu mișcarea și crezi că un gras poate slăbi doar dacă mănâncă mai puțin decât înainte și atât. 

Dar după ceva vreme observi că nici asta nu dă rezultate. Și te miri de ce, că doar de 2 luni mănânci doar un hamburger în loc de doi, îți iei cartofi medii în loc de mari și bei cola light în loc de cola normală. Dacă nici ăsta nu e sacrificiul suprem spre un trup de model, atunci nu știu care este. 
Pentru că da, așa gândesc toate proastele care vor să slăbească. Nu au nevoie de mișcare și e nevoie doar să reducă un pic din mâncarea cu care era ea obișnuită. Dar masculii tot nu dau o flegmă pe tine și te trezești deseori că ești întrebată dacă nu cumva ai vreo soră mai slabă, atunci când cienva se bagă în seamă cu tine. 

Indignată de lipsa ciortanului în scorbura ta nămoloasă vrei să faci mai mult. Nu, încă nu am ajuns la mișcare. Aia e un fel de măsură de urgență, o ultimă încercare disperată în lupta cu osânza. De obicei cele mai multe renunță înainte să se apuce de efort fizic pe bune. Începi să citești despre așa zisele "bombe calorice" care zac în mâncarea fastfood și te decizi că de acum înainte o să-ți faci singură de mâncare. Dar asta e greu, implică mers la cumpărături, cărat sacoșe, preparat ingrediente...meh, ce bine era când tanti aia cu șapcă roșie cu un M pe ea făcea astea în locul tău. Dar nu se poate și cu Mc și fără văgăună în loc de buric.

Desigur, fiind proastă și comodă habar nu ai să-ți faci ceva eficient și consistent de mâncare așa că o să gătești prost semipreparatele de căcat pe care le-ai găsit la reduceri în supermarket. Dar ceva nu e bine, parcă tot te strâng colanții și de la spate se vede ca două roți de tractor îndesate într-o cameră de bicicletă.

Acum vine partea cea mai grea și nasoală. Îți dai seama că pentru a arăta decent ai nevoie și de ceva efort fizic în viața ta. Nu, încă nu am ajuns la efortul ăla fizic care implică muncă și transpirație. Pentru că ai citit tu pe net că niște oameni specialiști în mișcare te pot face să slăbești DOAR CU 4 MINUTE DE EXERCIȚII FIZICE PE ZI! Dar fiind în dubii de la prima țeapă, aia cu pastilele de slăbit, prima dată eziți. Așa că te duci la cea mai apropiată sală de fitness (tot ce-i mai departe de 200 de metri de casa ta implică mers cu mașina, taxiul, autobuz pentru că e prea departe și nu ai de ce să mai mergi pe jos dacă oricum te duci să faci mișcare). Și când zic  fitness mă refer doar la căcaturile alea de ridicat câte un membru pe rând, prosteală cu mingea medicilană și întins bucile pe ceva carpetă cauciucată. Aia înseamnă mișcare pentru o proastă. Că-i prea proastă să facă diferența dintre mișcare de întreținere și efort pentru dat jos kilograme. 

Acum vine și ultima fază, înainte de care majoritatea o să renunțe oricum, convingându-se că nu e nevoie să fie slabe pentru a arăta bine. Că niște pantaloni mulați prin care li se vede enormitatea de cur, un decolreu și niște machiaj aruncat pe mufă e de-ajuns ca să obțină pula de care nevoie. Ultima fază este aia în care te decizi să nu mai umbli doar cu mașina/autobuzul pe distanțe mai scurte de 5 km, să nu mai stai 10 minute jos pentru fiecare 50 state în picioare, să ieși la alergat până transpiri un calup de unt și să nu te mai îndopi ca proasta cu mâncare de căcat doar pentru că scrie pe ea "light". Dar cel mai probabil dacă ai ajuns să fii grasă înseamnă că te-a cam durut în pulă de corpul tău și-ți trebuie ceva voință să-ți schimbi radical modul de viață. 

Așa-i că să te trezești la 12, să mai stai 2 ore în pat cât îți bei cafeaua și bagi ceva la gușă, după care să iei autobuzul din cea mai apropiată stație în care cauți să stai și jos ca să te duci până în ceva pub în care să putrezești vreo 3 ore, sună mult mai bine decât trezitul de dimineață și ieșit la alergat așa, de nebună? 

Cred că în timp ce-am scris articolul ăsta am consumat mai multe calorii decât consumă orice grasă care se regăsește în el într-o zi. Pentru că le văd mereu, femei în toată firea sau tipe tinere, cum își unduiesc piftia pe sub niște haine kitsch-oase și oribile în încercarea lor disperată de a fi feminine și sexy. Le văd cum stau ca păstăile în stațiile aglomerate de autobuz ca să-și urce maldărul pe care ele-l numesc corp și să le ducă două stații mai încolo. Le văd cum vegetează prin cafenele sorbind băuturile alea grețoase cu multă spumă sau cum înfulecă toate mizeriile de la fastfood. Da, e vina lor că arată așa și oricine are dreptul să le arate cu degetul și să râdă de ele. 

Grăsimea nu e nicio boală, e doar rezultatul mâncării multe și proaste combinată cu lipsa de mișcare a unui corp dezgustător ca aspect la exterior, atrofiat și bolnav pe interior.

PESA