Probleme cu erecţia

Asta trebuia să apară aici acum câteva zile, dar dintr-o malefică lene am pus-o abia astăzi. Deci ce scriu acum s-a întâmplat săptămâna trecută. Nu că v-ar păsa, dar nu ştiam cum să încep.
Acum ştergeţi-vă zâmbetele retarde de pe muie, pe care le aveţi după ce aţi citit titlul. Ştiu ce a gândit mucozitatea voastră de creier. "Ha ha, idiotu' a rămas impotent, nu i se mai scoală pula, în sfârşit!!". De fapt, nu. Ştiu că asta ar fi o veste bună pentru mulţi, să nu mă mai ţină cârja, dar nu asta este problema la erecţie pe care am avut-o. Şi din cauza asta nu am dormit eu o noapte. Din cauza erecţiei. Şi da, am spus bine, din cauza erecţiei, nu a lipsei acesteia.
Cele care aveţi ţâţe în loc de pulă şi coaie nu ştiţi cum e să încerci să dormi cu ea sculată nervos. Mai ales că eu dorm doar cu faţa în jos, şi când ai ceva tare care împunge patul e cam incomod. Habar nu am ce s-a întmplat sau de ce m-a ţinut toată noaptea, dar e pentru prima dată când am vrut ca pula să adoarmă înaintea mea. Eram deja terminat de somn, şi voiam să închid ochii să visez un Holocaust frumos, dar n-am putut. Ziceai că toată ziua au defilat femei goale prin faţa mea. Era atât de tare că aş fi putut să bat cuie cu ea, sau chiar clopotul de la biserică.
Era mai tare ca pula lu' sfântu Andrei, care a ajuns moaşte şi au venit toţi enoriaşii din Galaţi s-o pupe. Mă întreb, dacă pula mea a reuşit să stea sculată atâta timp, ce şanse ar avea să fie şi ea transformată în moaşte, să se calce pensionarii în picioare să-mi dea o limbă-n coaie, să le meargă bine, să le treacă reumatismul şi să câştige la loto. Că doar pentru asta pupă lumea moaşte si fac schimb de herpes, nu?
Greu mi-a venit şi dimineaţa când m-am dus să mă piş, dar cu asta sunt obişnuit, şi am dezvoltat o tehnică în a mă pişa în jos cu pula sculată. Sau în a nimeri fix apa din wc când sunt beat.
Am încercat tot felul de metode să-mi trecă, la un moment dat chiar mă speriasem şi am crezut că s-a stricat, că-i ceva defect. Am deschis pc-ul şi am căutat poze cu femei nasoale, dar degeaba. Mi-am pus şi nişte Hruşcă, să mi-o adoarmă, dar probabil a avut un efect invers, având în vedere că mi-l imaginam într-un threesome cu Fuego şi mă-sa.
Da, în noaptea aia a fost 1-0 pentru pulă. Şi nici n-am cum să fiu supărat pe ea, să-i reproşez ceva sau s-o bat. Că-i a mea şi tot eu sunt ăla care o să am nevoie de ea. Aş putea s-o pedepsesc şi să mă duc să fut o grasă cu floci şi coşuri pe cur, dar m-aş pedepsi tot pe mine dacă fac asta.
Îmi pare rău că n-am putut conserva acea mega-erecţie. S-o pun la păstrare într-un fel, că era suficientă încât să fut în gât tot ţăranu gibon care s-a înghesuit ca maidanezu' la curul vacii în vinerea aia numită pe româneşte "Black Friday". Eu am considerat ziua asta un fel de sistem prin care idioţii ies la suprafaţă.
Se înghesuiau toţi bivolii să cumpere căcaturi de care nu aveau nevoie, doar pentru că erau la reducere. Toţi băscălioşii îşi dădeau brânci cu coatele să cumpere filtre de cafea chinezeşti pentru că erau doar 30 de lei, chiar dacă el îşi face cafea la ibric.
Ăia mai firavi, care ar fi fost călcaţi în picioare şi sfâşiaţi în proteze de pensionari, au umplut site-urile să cumpere căcaturi online. Să-şi comande toate produsele inutile, mult prea proste calitativ să se vândă fără ofertă sau reclamă.
Dacă aş fi avut un site de vânzări online, puneam toate produsele proaste şi inutile la sfert de preţ şi le videam în vinerea neagră, doar că băgam o mică grenadă în pachet care să bufnească atunci când acesta este deschis de către destinatar, scăpând astfel omenirea de o serie de imbecili, amatori de chilipiruri, cărora le miroase gura a băşină de proşti ce sunt.
Oare erecţia mea de-o noapte cât ar fi costat în sfânta şi neagra zi de vineri?