Găinaţ de om

O să încep postarea asta cu un călduros "Muie Fuego şi doamna aia de mă-sa care n-are altceva mai bun de făcut decât să împodobească copaci în fiecare an". Şi nu, n-am nimic cu săracul băiat...s-a făcut atâta mişto pe seama lui încât simt nevoia să-l iau în braţe şi să-i pun umărul meu la dispoziţie ca să plângă duios pe el. După care să-i car bocanci în ţeastă până împodobeşte mă-sa bradu' cu bandaje şi perfuzii. 

Eşti mascul. Şi te-ai săturat s-o arzi pe labă şi să tot fuţi aşa la mica ciupeală câte o pizdă beată care abia ia nota 5 la aspectul fizic. Vrei să ai o femeie a ta, pe care s-o fuţi doar tu. Hai, tu şi maxim cei mai buni doi prieteni ai tăi. Bine, nimeni nu-şi face o prietenă acum, că vine crăciunul şi e mult mai amuzant să te îmbeţi cu vodcă ieftină în scări de bloc şi să bagi căcat în poştă locatarilor, decât să o arzi romantic la minus 20j de grade, cu o mână în buzunarul tău spart şi cealaltă la ea în sutien, să-i pipăi sfârcul întărit ca bobul de mazăre de la frig.
Deci, trece perioada asta de maximă beţivăneală, după care ţi se scoală pula ca ursul după hibernare, şi te trezeşti că vrei s-o ţii pe una de mână. Toate bune şi frumoase. O găseşti, îi bagi vrăjeală ieftină de 2 lei, te dai interesat de pasiunile ei şi te chinui să pari că eşti bărbatul pe care-l caută ea. În majoritatea cazurilo merge, mai ales dacă-i primăvară, când toate femeile dau în clocot de la călduri.
Dar ce te faci când va trebui să-i cunoşti prietenii? Sau mai bine zis, prietenele. Adică, orice femeie cu care umbli trebuie să abă prietene pe care inevitabil mai devreme sau mai târziu o să le cunoşti, ba chiar vei fi nevoit să stai la masă cu ele, fără s-o strângi pe niciuna de gât, că na, îs prietenele ei, şi dacă o iubeşti trebuie să le suporţi şi pe ele, care în 80% din cazuri sunt la fel de drăguţe ca un porc cu trichineloză. 

Nu ştiu dacă a observat cineva, dar mai tot timpul, prietena ta trebuie să aibă prietene mai oribile decât ea, cu care te pune să socializezi. Toate-s slute şi/sau grase de nu le-ai fute nici pentru o basculantă de bere. Au nişte picioare cu gambele cât mijlocul tău, iar când încep să vorbească îţi vine să le împuşti în pizdă. Dar mintea mea bolnavă şi ascuţită, s-a prins şi de ce îţi face cunoştinţă cu prietenele ei îngrozitor de nasoale. Ca să vezi tu că ea este mai bună decât ele şi să te simţi norocos pentru că EA te-a ales pe tine, şi nu una din prietenele ei, oribil de slute. Care-s aşa de gingaşe că-ţi imaginezi deja cum le râcâi cu furculiţa pe globul ocular.

Bine, mai sunt şi femei care au prietene mişto. Dar cu ălea îţi face cunoştinţă abia după ce este ea sigură că eşti în limbă dupa ea, ca să nu existe riscul să te dai la vreo una din ele. Femeile au chestia asta în minte, pot găsi perioada perfectă când să-ţi facă cunoştinţă cu o prietenă de-a ei care este vizibil mai bună decât ea. Nici prea la începutul relaţiei, când abia afli când îi vine ciclul, dar nici după un an, când te-ai săturat deja de ea şi ochii tai încep să se plimbe prin decolteul prietenelor ei bune. Când simte ea că-i drgostea mai sprinsă decât părul Mădalinei Manole (când era vie, că aşa, moartă, este Fata-cu-părul-cenuşă), atunci îţi face cunoştinţă şi cu prietenele ălea care arată cu 25% mai bine decât ea. 

Evident, tu n-ai voie să te dai la ele şi nici ele la tine. Chiar şi după ce te-ai despărţit de ea. Pentru că femeile au prostul obicei ca după ce-au fost cu un bărbat, să-i pună o ştampilă aşa, simbolică pe frunte, pe care să scrie "Am fost cu el, şi chiar dacă nu ne mai vorbim, dacă-mi eşti prietenă bună nu o să te dai la el". E ca o lege nescrisă, şi dacă n-o respecţi te-ai ars. N-am înţeles niciodată chestia asta. De ce o prietenă de-a ta n-are voie să fie cu niciun fost? Că mai toate proastele pun interdicţia asta. Şi săracele ei prietene, îndură ca proastele, ca să-i arate ăsteia că prietenia lor este mai de valoare decât un simplu bărbat, chiar dacă înainte de duş se freacă puţin pe sfârcul drept cu gândul la el, şi cât de bine fute, din spusele prietenei ei. 

Asta o întâlneşti şi la masculii ăia mai retarzi. Se supără dacă fuţi în gaura în care au futut şi ei, doar că ei au ţinut-o şi de mână. Probabil nu vor să o fuţi şi tu pe aia, ca să nu afle gagica că din toţi prietenii lui, el o are cea mai mică. Da io oricum sunt genul de nesimţit care n-aş avea nicio restricţie în a-i fute gagica altuia, chiar atunci când aia are nevoie mai multă de consolare. Pula mea, suntem prieteni pân' la vagin. Dacă eşti idiot te oftici. Dar eu cum n-am prieteni idioţi, nu prea e cazul.

Ălea naşpete n-au interdicţia asta, că oricum nu se bagă nimeni cu ele, decât dacă vrei s-o oftici pe fosta. Dacă vrei să-şi bage unghiile de la mâini şi de la picioare în gât de ciudă, după ce te-ai despărţit de ea, umbli cu o prietenă de-a ei, grasă/proastă şi urâtă. Oricum ,aia nu te va refuza, că cel mai probabil eşti singurul băiat care se să la ea pentru următorii 5 ani. Adică, vreau să spun că eşti singurul băiat treaz, n-ai nici muia bombardată de coşuri şi nici nu cânţi în corul de femei al bisericii Speranţa. Se va umezi între picioare ca o oaie la nas când e frig. Va fi oricum mulţumită că o tine unu de mână, chiar dacă faci gargară cu bicarbonat după ce o săruţi. 

La masculi, stă altfel treaba cu prezentatul prietenilor. Şi nu că-ţi este frică pentru că s-ar putea da vreunul la ea, dar aştepţi ceva mai mult până să-i faci cunoştinţa cu prietenii tăi beţivi, care-s mai preocupaţi să se uite la ţâţele ei şi să-şi imagineze cum i-ar arăta sfârcurile, decât de ce scoate ea pe gură.
Si probabil că orice mascul care vrea să-şi prezinte prietena prietenilor lui beţivani, le face întotdeauna instrucţia. "Bă, vedeţi că am să vin cu aia  de care v-am povestit io. Să nu mă faceţi de râs. Să vă uitaţi în sesiuni de maxim 10 secunde la ţâţele ei, şi să nu o întrebaţi dacă ne-am futut până acum, sau dacă mai are vre-o soră disponibilă ceva. Şi să nu-i spuneţi nici de strâmbele ălea două pe care le-am futut io cu 2 zile înainte s-o cunosc pe ea. Şi nici să nu-i povestiţi că acum două luni ne-am îmbătat toţi pulă şi ne-am atins cucurile unul altuia. Purtaţi-vă ca nişte domni, semi-perverşi şi nu vă scărpinati prea mult la pulă în prezenţa ei... s-a înţeles? Hai că dau io o ladă de bere după ce pleacă".
Bine, în 90% din cazuri, tipa va părea mai mult decât încântată să-ţi cunoască prietenii şi se va purta ca o zână măseluţă cu ei...dar după ce va trece ceva timp, iar tu o să o arzi mai mult pe la băute cu ei şi să te doară în pulă de ea, o să aibă brusc ceva cu toţi prietenii tăi, care, după mintea ei, te îndeamnă doar la rău şi ea îţi face o favoare când îţi spune să nu mai umbli cu ei că o să ajungi mai boschetar decât eşti acum. Că aşa e în natura oricărei femei, după ce hăndrălăul cu care-a ars-o până atunci se satură de ea şi nu-i mai dă destulă atenţie, pune totul pe seama prietenilor lui, care îl învaţă doar la rău. Acum depinde de tine, dacă ai coaie sau nu. 

Am scris aşa mult că mi-e lene mie să recitesc ca să verific de greşeli. Şi...căcat, mai am o grămadă de spus despre asta. Da' cu altă ocazie.