Primiţ cu golindu?

Da, este titlul de la postarea pe care am amânat-o câteva zile, până m-am convins singur că mi-e prea lene şi n-am s-o mai scriu deloc. Dar macar a rămas titlul. Nu de alta, da habar nu aveam ce titlu să-i pun la chestie ce urmează s-o scriu. 

Dar înainte să vă bombardez cu incultură, vreau să fac o reclamă. Prima reclamă de pe blogul ăsta.
M-am pişat azi în litiera cu nisip a pisicii. E incredibil cât pişat uman poate să absoarbă nisipul ăla. Recomand nisipul Mitzura, pentru cei care consideră că stropitul cu pişat a porţelanului de veceu este prea mainstream. 



Mă ăstea, specinemene cu ţâţe în loc de pectorali, am şi io  întrebare. Nu pentru toate. Doar pentru 80% dintre voi.  Pentru ălea care au impresia că posedă pizdă doar ca să o ofere drept un binemeritat trofeu celui care merită.
E ca în poveştile ălea de căcat în care trei prinţi lăbari se întrec în probe de vitejie şi depun efort chucknorisean doar ca să impresioneze o coardă penală care din întâmplare era fiică de rege. Mult prea proastă ca să aleagă de una singură cu cine vrea să se fută şi acceptă fără prea multe comentarii pula celui ce reuşea să-l dea pe spate (că în faţă avea burta) e ăl' bătrân.
Dar să lăsăm coardele medievale si să revenim la coardele noastre, din secolul iPhone. 

Deci, mă chestiilor  cu vagin, eu vă înţeleg aşa în mare parte cam toate nevoile, dar e un lucru ce mintea mea limitată şi superficială nu-l poate procesa.
Vă întreb aşa, direct, pula are alt gust dacă respectivul mascul, pe lângă că vă fute, vă şi iubeşte?
Calitatea unei partide de sex variază în funcţie de cât de serioasă e relaţia între voi?  Brusc, cele 15 minute de plăcere se transformă în chin şi tortură dacă respectivul nu vă sună a 2-a zi? Explicati-mi şi mie, aşa, ca la proşti, care-i diferenţa dacă unu te fute, iar altul înainte să te fută te ţine de mână câteva zile şi-ţi face 8-10 complimente. Pe care oricum nu le meriţi, vită cu cabină ce eşti. Pentru că te fuţi pe complimente. Măcar curvele adevărate o fac pe bani şi tot au ceva de câştigat. 

Nu spun acum că ar trebui să vă futeţi cu randomi de pe stradă, sau cu primul care vă trece pragul, că a-ţi părea curve şi sţim cu toţii că nu vreţi să observe nimeni asta. Nici noi, masculinii, nu ne futem chiar cu toate distrusele.
Dar nu înţeleg, de ce te-ai fute cu unul care ştie câteva chestii despre tine, care te-a dus de 2 ori la film şi de 3 ori la suc; dar refuzi din toate încheieturile şi kilogramele în plus propunerea cuiva pe care-l cunoşti de 2 minute, chiar dacă estetic arată la fel cu cel dinainte şi probabil în pat nici nu s-ar simţi diferenţa, şi-l asaltaţi cu apelative zoofilistice din care amintim: "boule", "măgarule", "prcule", "nesimţitule" şi clasicul "eşti la fel ca ceilalţi!". Ce-ar fi ca şi noi să vă spunem "eşti la fel ca toate celelalte!" când nu vrei să te fuţi din prima zi? Că 90% dintre voi nu vor, deci la capitolul ăsta sunteţi toate la fel.
E doar un futai femeie proastă, plăcere, eliberare, arzi calorii...totul se rezumă la pula-n pizdă si atât.  

Noi, masculinii, n-avem problema asta. Futem cam tot ce prindem, cu câteva excepţii, avem standarde mai scăzute la femeile cu care ne futem decât la ălea cu care ieşim în public. Ba chiar la beţie mai călărim câte una cu vergeturi pe tâţe, care-i cu mult sub standardele normalului.
Pe voi trebuie să vă convingă unu' (în orice mod nonsexual) că e destul de bun să se fută cu voi, altfel clătinati din cap ca un arbitru de tenis. Trebuie să fiţi convinse că vreţi să vă futeţi cu respectivul.
Şi nu, n-am scris textul ăsta din cauză că m-a refuzat una pentru că n-am avut bunul simţ s-o întreb mai întâi cum o cheamă.

Hai, spor la beţivăneală şi futut minore bete cu arficii în cur.