Bună, eu sunt Wooden. Iubesc oamenii, iubesc natura, iubesc animalele (doar animalele drăguţe care nu dăunează bunurilor omului cum ar fi şobolanii), îmi place să ajut dezinteresat, mă bucur pentru succesul celorlalţi ca şi cum ar fi succesul meu, încerc să mă fac mereu util pentru ceilalţi, îmi spun doar părerile pozitive despre ceva, iar atunci când nu sunt de acord cu ceva tac, nu jignesc niciodată pe nimeni chiar dacă merită, dacă-mi dai o palmă peste faţă îţi întorc şi obrazul celălat după care îţi mulţumesc, când cineva spune ceva ce nu-mi convine îi dau dreptate, chiar dacă nu-mi convine nu-i spun asta pentru că nu e frumos. Nu am nimic cu oamenii graşi, pentru că nu este vina lor că arată aşa! Doresc să mă maturizez cât mai devreme, să-mi fac o familie, să am doi copii şi o casă frumoasă, pentru că ăsta este scopul vieţii oricărui om nu? Ascult orice fel de muzică iar atunci când nu-mi place o melodie spun doar "mie nu-mi place asta", pentru că ar fi urât din partea mea să spun şi de ce nu-mi place.
Cam aşa ar fi trebuit să sune o scurtă descriere despre mine ca să fiu considerat un om normal.
Dar da, există oameni în aşa hal de cretini încât singura chestie care îi mai bucură este faptul că abţinându-se de la a-şi exprima părerile se integrează într-o majoritate de oameni.
Aş dori să-mi zmotociţi capul pulii până seamănă cu Măruţă, se poate? În pula mea de oameni cu creierul cât căcăreaza, am păreri! Am drpetul la opinie. La liberă exprimare. Sunt liber să-mi spun părerea despre orice. Despre tine, despre trupa ta preferată, despre filmul tau preferat, despre preşedinte, despre cum te îmbraci tu, despre avort, despre mamele voastre, despre graşi, despre oamenii cu handicap, despre orice eveniment, despre o ţară, despre o situaţie....despre absolut orice. E dreptul meu să fac asta. Faptul că voi sunteţi mult prea idioţi şi nu aveţi destule coaie să vă spuneţi liberi părerile, este strict problema voastră. Dar nu înţeleg ce-i rău în a spune ce gândesc? Da, chiar şi atunci când nu am cea mai bună părere despre ceva anume.
Nu văd cu ce-i mai bun unu care gândeşte despre cineva că e un cacat de om care merită sugrumat cu hands-free-ul de la telefon, şi unul care o gândeşte şi o şi spune. Primul este considerat un om civilizat, matur, inteligent, care nu aruncă cu insulte aşa la voia întâmplării. Al doilea este considerat un ţăran, un golan, un nimic, unu căruia îi place să jgnească doar de dragul de a jigni.
Nu-i chiar aşa mă felatori de scatofili ce sunteţi. Dacă spun ceva nasol despre cineva, ar fi bine să verificaţi dacă şi ce spun eu este adevărat. Dacă spun ceva care nu este deloc în conformitate cu realitatea, da, sunt un gunoi de om şi merit să fiu înjurat sau pocnit peste muie cu o bicicletă. Sau dacă ce spun nu vine cu nişte argumente solide care să-mi justifice părerea. Dar atâta timp cât ce spun eu sunt doar nişte observaţii care-s extrem de evidente, doar că au scopul de a jigni ceva, nu văd care-i problema. Şi să bag şi un exemplu mai practic pentru ăia mai înceţi la minte.
Georgeta e grasă. Georgeta stă toată ziua cu curul ei mare cât o damigeană pe scaun şi nu face nimic. Georgeta se deplasează doar în vehicule pe roţi, pentru că pe Georgeta mersul pe jos o deranjează mai tare decât un furuncul anal. Georgetei îi place foarte mult să mănânce de la McDonalds şi KFC. Georgeta are 1.68 şi 80 de kilograme. Georgeta se îmbracă în haine strâmte, foarte viu colorate şi poartă foarte multe accesorii, de la brăţări cauciucate care-i strâng mâna ca spaţiul dintre doi cârnaţi până la mărgele de pus la gât ce seamănă foarte mult cu bilele anale. Lu' Georgeta îi place să fie mere în centrul atenţiei. Atunci când suferă, postează pe toate site-urile unde are ea cont. Georgeta este de părere că nu contează cum arăţi, contează ce ai înăuntru.
Acum, unul ca mine ar spune despre georgeta că este doar o vită nesimţită, un sac de untură, un siloz de căcat, care merită să arate aşa din cauza vieţii pe care o duce, şi deşi ar putea face ceva ca să semene cât de cât a om, nu face nimic. Aş spune despre Georgeta că este o scroafă puturoasă care s-a împăcat cu statutul ei de grasă. Că este un maldăr de şorici împopoţonat cu chestii kitschoase menite să distragă atenţia de la pulpele ei de hipopotam şi de la canioanele dintre straturile de burtă. Şi da, este părerea mea proprie şi personală despre Georgeta, care totuşi, chiar dacă-i una din cele mai proaste păreri, a fost gândită de mine, este a mea şi are legătură cu realitatea. Şi chiar n-aş putea să spun ceva frumos despre Georgeta. Însă Georgeta este un personaj fictiv, inventat de mine cum 10 minute. Dar sunt sigur că ar fi multe proaste care se aseamănă cu Georgeta.
Mă gândesc doar că ăia care i-ar lua apărarea Georgetei, sunt şi ei un fel de Georgete, dar poate nu la capitolul greutate. Şi simplul motiv pentru care nu spun nimic nasol despre Georgeta este că nici lor nu le place ca oamenii să facă mişto de defectele lor. Defecte de care sunt ei responsabili.
Acum, ce ar spune un sugaci pupincurist fără păreri proprii. "Hm, Georgeta este grasă, arată hidos, de zici că o basculantă tocmai a descărcat un morman de gelatină pe care cineva a încercat să-l modeleze în formă de om. Dar nu am să spun asta, cum a făcut nesimţitul ăla de mai sus, pentru că asta ar face-o pe Georgeta să se simtă prost, şi chiar dacă este adevărat că şi o scoafă gestantă pare graţioasă pe lângă ea, nu voi menţiona faptul că-i oribil de grasă. Poate este doar o problemă de sănătate. Adică sigur este o problemă de sănătate şi nu are cum să fie vina ei că arată aşa. Sunt sigur că are un suflet minunat. Oh, Georgeta arată oribil cu toate accesoriile şi hainele ălea pe ea, care AU FOST ALEGEREA EI, dar nici asta nu-i voi spune. La urma urmei, gusturile sunt ceva cu care te naşti, nu le dobândeşti pe parcurs, deci nu se discută. Da, Georgeta este o fată minunată, iar netimţitul ăla de Woodenpints zice asta probabil doar din invidie, pun pariu că a fost rănit în trecut de o fată pe care el a iubit-o mult şi aceasta la părăsit, iar acum se răzbună pe toate. Nişte şedinţe la psiholog sau psihiatru i-ar prinde bine, ca să înveţe să nu mai jignescă aiurea oamenii din jurul său. Ah, cât de bine şi superior mă simt faţă de ăştia ca el, sunt atât de matur încât mi-aş fi supt singur pula dacă nu inventa nimeni coloana. Mă iubesc!"
Ok, poate am deviat puţin mai pe la sfârşit, dar oameni ca el există. Şi sunt chiar mulţi. Extrem de mulţi. Oameni care au impresia că dacă ai o părere negativă despre mai multe chestii (doar e scris în lege că dacă 90% din oameni sunt de acord cu ceva, trebuie să fii şi tu, altfel sigur ai probleme la mansardă. Sau dacă nu eşti de acord, deşi n-ai cum să nu fii de acord când atâta lume este, măcar nu spune că nu eşti de acord. Ori eşti de acord cu eva ori taci din gură. Dacă toată lumea ar face aşa, sigur ar fi o lume mai bună), deci reiau, oamenii au impresia că dacă am o părere negativă despre mai multe chestii, sunt un trist, nu văd ce-i frumos la lume, viaţa pentru mine e ceva extrem de sumbru şi nu mă bucur de nimic.
Dacă spun că nu-mi plac florile, copiii mici, dragostea dintre doi tineri (de sexe diferite bineînţeles), melodiile lu avortonu ăla de Florin Chilian, nu-mi pasă de copiii născuţi în sărăcie sau cu handicap, sau de asiaticii omorâţi de tsunami... în mod sigur nu-mi place absolut nimic altceva, sunt cel mai nefericit om din lume şi nu văd niciodată cât de frumoasă poate fi viaţa. Adică, pur şi simplu n-am cum să fiu un om fericit şi vesel fără să-mi placă chestiile despre care s-a stabilit că-s frumoase.
Şi există o categorie de oameni pe care eu o orăsc din fiecare celulă a corpului meu. O categorie de oameni despre care eu cred că-s greţos de retardaţi, indiferent câte cărţi în domeniu susţin ei că ar fi citit. În primul rând este vorba despre psihologi, iar în al doilea rând este vorba de oamenii care-s prea proşti chiar şi să devină psihologi sau despre oamenii care vor să devină psihologi.
Dar cel mai mult îi dispreţuiesc pe cei care se cred psihologi, deşi n-au nicio diplomă care să susţină asta. Dar au citit ei "Psychology for dummies" şi au impresia că ştiu cum funcţionează orice creier din univers. Îi încadrează pe toţi în unul din cele 5 tipare de oameni despre care au citit ei, 5 tipare care în esenţă sunt cam aceeaşi chestie, cu mici modificări, iar dacă cineva nu se încadrează în niciunul din cele 5 tipare, sigur este defect şi are nevoie de şedinţe la psiholog.
Dau mereu de astfel de oameni, care sunt ei siguri că eu am ceva la cap, că sunt greşit din fabrică. Iar unii, ăia oribil de idioţi, pun totul pe seama unei traume din trecut. Mereu, când mi-am exrimat o părere nu prea grozavă despre ceva, sau pur şi simplu când cineva a aflat mai multe chestii despre mine, mi s-a spus că am suferit o traumă în trecutul meu dubios.
Ce, nu-ţi plac florile? Sigur ai încercat să mănânci flori şi era să mori când erai mai mic! Nu-ţi plac copiii? Da, e clar că ai avut o traumă cu copii mici în trecut. Hmm, eşti de părere că toţi ţiganii trebuie să moară? Aha, deci ţi-ai luat bătaie de la ţigani.
Absolut orice chestie care nu-i pe placul majorităţii ar trebui să aibă în spate o poveste, o traumă ce ţi s-a întâmplat în copilărie şi despre care nu vrei să vorbeşti. Adică nu poţi fi defect pentru că aşa eşti tu, pentru că asta e personalitatea ta autentică. Sigur este ceva mai mult, iar datoria lor este să afle şi să te ajute! Chiar dacă tu spui că n-ai nimic, te simţi teribil de bine şi eşti mega-fericit. Nu, după părerea lor nu ai cum să fii fericit, ăsta este doar un simptom al bolii tale, falsa impresie că eşti fericit. Sau poate doar minţi că eşti fericit, de teamă ca lumea să nu afle nimic despre trauma ta. Dar fericit n-ai cum să fii, pentru că nu gândeşti ca ei şi nu ai aceleaşi reguli morale ca toată lumea.
Şi dacă tot se spune despre mine că am suferit numeroase traume în copilărie, m-am gândit să scriu despre una.
Na, poate nu mai ţin eu minte ce traumă am suferit, dar sigur s-a întâmplat. Ceea ce voi scrie este pură ficţiune, însă sunt 97% şanse că mi s-a întâmplat ceva asemănător.
Dar am să scriu despre asta în partea a 2-a. Şi aşa am lungit prea mult postarea asta pentru memoria voastră limitată la 1000 de caractere pe zi.
21 ian. 2013
31 dec. 2012
Primiţ cu golindu?
Da, este titlul de la postarea pe care am amânat-o câteva zile, până m-am convins singur că mi-e prea lene şi n-am s-o mai scriu deloc. Dar macar a rămas titlul. Nu de alta, da habar nu aveam ce titlu să-i pun la chestie ce urmează s-o scriu.
Dar înainte să vă bombardez cu incultură, vreau să fac o reclamă. Prima reclamă de pe blogul ăsta.
M-am pişat azi în litiera cu nisip a pisicii. E incredibil cât pişat uman poate să absoarbă nisipul ăla. Recomand nisipul Mitzura, pentru cei care consideră că stropitul cu pişat a porţelanului de veceu este prea mainstream.
Mă ăstea, specinemene cu ţâţe în loc de pectorali, am şi io întrebare. Nu pentru toate. Doar pentru 80% dintre voi. Pentru ălea care au impresia că posedă pizdă doar ca să o ofere drept un binemeritat trofeu celui care merită.
E ca în poveştile ălea de căcat în care trei prinţi lăbari se întrec în probe de vitejie şi depun efort chucknorisean doar ca să impresioneze o coardă penală care din întâmplare era fiică de rege. Mult prea proastă ca să aleagă de una singură cu cine vrea să se fută şi acceptă fără prea multe comentarii pula celui ce reuşea să-l dea pe spate (că în faţă avea burta) e ăl' bătrân.
Dar să lăsăm coardele medievale si să revenim la coardele noastre, din secolul iPhone.
Deci, mă chestiilor cu vagin, eu vă înţeleg aşa în mare parte cam toate nevoile, dar e un lucru ce mintea mea limitată şi superficială nu-l poate procesa.
Vă întreb aşa, direct, pula are alt gust dacă respectivul mascul, pe lângă că vă fute, vă şi iubeşte?
Calitatea unei partide de sex variază în funcţie de cât de serioasă e relaţia între voi? Brusc, cele 15 minute de plăcere se transformă în chin şi tortură dacă respectivul nu vă sună a 2-a zi? Explicati-mi şi mie, aşa, ca la proşti, care-i diferenţa dacă unu te fute, iar altul înainte să te fută te ţine de mână câteva zile şi-ţi face 8-10 complimente. Pe care oricum nu le meriţi, vită cu cabină ce eşti. Pentru că te fuţi pe complimente. Măcar curvele adevărate o fac pe bani şi tot au ceva de câştigat.
Nu spun acum că ar trebui să vă futeţi cu randomi de pe stradă, sau cu primul care vă trece pragul, că a-ţi părea curve şi sţim cu toţii că nu vreţi să observe nimeni asta. Nici noi, masculinii, nu ne futem chiar cu toate distrusele.
Dar nu înţeleg, de ce te-ai fute cu unul care ştie câteva chestii despre tine, care te-a dus de 2 ori la film şi de 3 ori la suc; dar refuzi din toate încheieturile şi kilogramele în plus propunerea cuiva pe care-l cunoşti de 2 minute, chiar dacă estetic arată la fel cu cel dinainte şi probabil în pat nici nu s-ar simţi diferenţa, şi-l asaltaţi cu apelative zoofilistice din care amintim: "boule", "măgarule", "prcule", "nesimţitule" şi clasicul "eşti la fel ca ceilalţi!". Ce-ar fi ca şi noi să vă spunem "eşti la fel ca toate celelalte!" când nu vrei să te fuţi din prima zi? Că 90% dintre voi nu vor, deci la capitolul ăsta sunteţi toate la fel.
E doar un futai femeie proastă, plăcere, eliberare, arzi calorii...totul se rezumă la pula-n pizdă si atât.
Noi, masculinii, n-avem problema asta. Futem cam tot ce prindem, cu câteva excepţii, avem standarde mai scăzute la femeile cu care ne futem decât la ălea cu care ieşim în public. Ba chiar la beţie mai călărim câte una cu vergeturi pe tâţe, care-i cu mult sub standardele normalului.
Pe voi trebuie să vă convingă unu' (în orice mod nonsexual) că e destul de bun să se fută cu voi, altfel clătinati din cap ca un arbitru de tenis. Trebuie să fiţi convinse că vreţi să vă futeţi cu respectivul.
Şi nu, n-am scris textul ăsta din cauză că m-a refuzat una pentru că n-am avut bunul simţ s-o întreb mai întâi cum o cheamă.
Hai, spor la beţivăneală şi futut minore bete cu arficii în cur.
Dar înainte să vă bombardez cu incultură, vreau să fac o reclamă. Prima reclamă de pe blogul ăsta.
M-am pişat azi în litiera cu nisip a pisicii. E incredibil cât pişat uman poate să absoarbă nisipul ăla. Recomand nisipul Mitzura, pentru cei care consideră că stropitul cu pişat a porţelanului de veceu este prea mainstream.
Mă ăstea, specinemene cu ţâţe în loc de pectorali, am şi io întrebare. Nu pentru toate. Doar pentru 80% dintre voi. Pentru ălea care au impresia că posedă pizdă doar ca să o ofere drept un binemeritat trofeu celui care merită.
E ca în poveştile ălea de căcat în care trei prinţi lăbari se întrec în probe de vitejie şi depun efort chucknorisean doar ca să impresioneze o coardă penală care din întâmplare era fiică de rege. Mult prea proastă ca să aleagă de una singură cu cine vrea să se fută şi acceptă fără prea multe comentarii pula celui ce reuşea să-l dea pe spate (că în faţă avea burta) e ăl' bătrân.
Dar să lăsăm coardele medievale si să revenim la coardele noastre, din secolul iPhone.
Deci, mă chestiilor cu vagin, eu vă înţeleg aşa în mare parte cam toate nevoile, dar e un lucru ce mintea mea limitată şi superficială nu-l poate procesa.
Vă întreb aşa, direct, pula are alt gust dacă respectivul mascul, pe lângă că vă fute, vă şi iubeşte?
Calitatea unei partide de sex variază în funcţie de cât de serioasă e relaţia între voi? Brusc, cele 15 minute de plăcere se transformă în chin şi tortură dacă respectivul nu vă sună a 2-a zi? Explicati-mi şi mie, aşa, ca la proşti, care-i diferenţa dacă unu te fute, iar altul înainte să te fută te ţine de mână câteva zile şi-ţi face 8-10 complimente. Pe care oricum nu le meriţi, vită cu cabină ce eşti. Pentru că te fuţi pe complimente. Măcar curvele adevărate o fac pe bani şi tot au ceva de câştigat.
Nu spun acum că ar trebui să vă futeţi cu randomi de pe stradă, sau cu primul care vă trece pragul, că a-ţi părea curve şi sţim cu toţii că nu vreţi să observe nimeni asta. Nici noi, masculinii, nu ne futem chiar cu toate distrusele.
Dar nu înţeleg, de ce te-ai fute cu unul care ştie câteva chestii despre tine, care te-a dus de 2 ori la film şi de 3 ori la suc; dar refuzi din toate încheieturile şi kilogramele în plus propunerea cuiva pe care-l cunoşti de 2 minute, chiar dacă estetic arată la fel cu cel dinainte şi probabil în pat nici nu s-ar simţi diferenţa, şi-l asaltaţi cu apelative zoofilistice din care amintim: "boule", "măgarule", "prcule", "nesimţitule" şi clasicul "eşti la fel ca ceilalţi!". Ce-ar fi ca şi noi să vă spunem "eşti la fel ca toate celelalte!" când nu vrei să te fuţi din prima zi? Că 90% dintre voi nu vor, deci la capitolul ăsta sunteţi toate la fel.
E doar un futai femeie proastă, plăcere, eliberare, arzi calorii...totul se rezumă la pula-n pizdă si atât.
Noi, masculinii, n-avem problema asta. Futem cam tot ce prindem, cu câteva excepţii, avem standarde mai scăzute la femeile cu care ne futem decât la ălea cu care ieşim în public. Ba chiar la beţie mai călărim câte una cu vergeturi pe tâţe, care-i cu mult sub standardele normalului.
Pe voi trebuie să vă convingă unu' (în orice mod nonsexual) că e destul de bun să se fută cu voi, altfel clătinati din cap ca un arbitru de tenis. Trebuie să fiţi convinse că vreţi să vă futeţi cu respectivul.
Şi nu, n-am scris textul ăsta din cauză că m-a refuzat una pentru că n-am avut bunul simţ s-o întreb mai întâi cum o cheamă.
Hai, spor la beţivăneală şi futut minore bete cu arficii în cur.
24 dec. 2012
Mâine
Astăzi voiam să scriu despre colindăreţii ăştia, şi cum îi foloseşte dumnezo pe ţiganii şomeri cu nevăstuică sub nas pe post de calendar, ca să ne vestească nouă crăcunul.
Dar mi-e lene. M-a cuprins o lene atât de gravă de zici că îmi strânge cineva coaiele cu cheia franceză.
Mă duc să beau nişte beri, poate-mi dă un plus de inspiraţie, deşi am destulă.
Până mâine, mulţumiţi-vă cu poza asta. Ştiu că e de anul trecut şi am mai postat-o, da mi-o fost lene să scot iar masca şi să mi-o pun deasupra pulii. Mâine chiar am chef de scris, dacă nu se agravează lenea.
Dar mi-e lene. M-a cuprins o lene atât de gravă de zici că îmi strânge cineva coaiele cu cheia franceză.
Mă duc să beau nişte beri, poate-mi dă un plus de inspiraţie, deşi am destulă.
Până mâine, mulţumiţi-vă cu poza asta. Ştiu că e de anul trecut şi am mai postat-o, da mi-o fost lene să scot iar masca şi să mi-o pun deasupra pulii. Mâine chiar am chef de scris, dacă nu se agravează lenea.
20 dec. 2012
Găinaţ de om
O să încep postarea asta cu un călduros "Muie Fuego şi doamna aia de mă-sa care n-are altceva mai bun de făcut decât să împodobească copaci în fiecare an". Şi nu, n-am nimic cu săracul băiat...s-a făcut atâta mişto pe seama lui încât simt nevoia să-l iau în braţe şi să-i pun umărul meu la dispoziţie ca să plângă duios pe el. După care să-i car bocanci în ţeastă până împodobeşte mă-sa bradu' cu bandaje şi perfuzii.
Eşti mascul. Şi te-ai săturat s-o arzi pe labă şi să tot fuţi aşa la mica ciupeală câte o pizdă beată care abia ia nota 5 la aspectul fizic. Vrei să ai o femeie a ta, pe care s-o fuţi doar tu. Hai, tu şi maxim cei mai buni doi prieteni ai tăi. Bine, nimeni nu-şi face o prietenă acum, că vine crăciunul şi e mult mai amuzant să te îmbeţi cu vodcă ieftină în scări de bloc şi să bagi căcat în poştă locatarilor, decât să o arzi romantic la minus 20j de grade, cu o mână în buzunarul tău spart şi cealaltă la ea în sutien, să-i pipăi sfârcul întărit ca bobul de mazăre de la frig.
Deci, trece perioada asta de maximă beţivăneală, după care ţi se scoală pula ca ursul după hibernare, şi te trezeşti că vrei s-o ţii pe una de mână. Toate bune şi frumoase. O găseşti, îi bagi vrăjeală ieftină de 2 lei, te dai interesat de pasiunile ei şi te chinui să pari că eşti bărbatul pe care-l caută ea. În majoritatea cazurilo merge, mai ales dacă-i primăvară, când toate femeile dau în clocot de la călduri.
Dar ce te faci când va trebui să-i cunoşti prietenii? Sau mai bine zis, prietenele. Adică, orice femeie cu care umbli trebuie să abă prietene pe care inevitabil mai devreme sau mai târziu o să le cunoşti, ba chiar vei fi nevoit să stai la masă cu ele, fără s-o strângi pe niciuna de gât, că na, îs prietenele ei, şi dacă o iubeşti trebuie să le suporţi şi pe ele, care în 80% din cazuri sunt la fel de drăguţe ca un porc cu trichineloză.
Nu ştiu dacă a observat cineva, dar mai tot timpul, prietena ta trebuie să aibă prietene mai oribile decât ea, cu care te pune să socializezi. Toate-s slute şi/sau grase de nu le-ai fute nici pentru o basculantă de bere. Au nişte picioare cu gambele cât mijlocul tău, iar când încep să vorbească îţi vine să le împuşti în pizdă. Dar mintea mea bolnavă şi ascuţită, s-a prins şi de ce îţi face cunoştinţă cu prietenele ei îngrozitor de nasoale. Ca să vezi tu că ea este mai bună decât ele şi să te simţi norocos pentru că EA te-a ales pe tine, şi nu una din prietenele ei, oribil de slute. Care-s aşa de gingaşe că-ţi imaginezi deja cum le râcâi cu furculiţa pe globul ocular.
Bine, mai sunt şi femei care au prietene mişto. Dar cu ălea îţi face cunoştinţă abia după ce este ea sigură că eşti în limbă dupa ea, ca să nu existe riscul să te dai la vreo una din ele. Femeile au chestia asta în minte, pot găsi perioada perfectă când să-ţi facă cunoştinţă cu o prietenă de-a ei care este vizibil mai bună decât ea. Nici prea la începutul relaţiei, când abia afli când îi vine ciclul, dar nici după un an, când te-ai săturat deja de ea şi ochii tai încep să se plimbe prin decolteul prietenelor ei bune. Când simte ea că-i drgostea mai sprinsă decât părul Mădalinei Manole (când era vie, că aşa, moartă, este Fata-cu-părul-cenuşă), atunci îţi face cunoştinţă şi cu prietenele ălea care arată cu 25% mai bine decât ea.
Evident, tu n-ai voie să te dai la ele şi nici ele la tine. Chiar şi după ce te-ai despărţit de ea. Pentru că femeile au prostul obicei ca după ce-au fost cu un bărbat, să-i pună o ştampilă aşa, simbolică pe frunte, pe care să scrie "Am fost cu el, şi chiar dacă nu ne mai vorbim, dacă-mi eşti prietenă bună nu o să te dai la el". E ca o lege nescrisă, şi dacă n-o respecţi te-ai ars. N-am înţeles niciodată chestia asta. De ce o prietenă de-a ta n-are voie să fie cu niciun fost? Că mai toate proastele pun interdicţia asta. Şi săracele ei prietene, îndură ca proastele, ca să-i arate ăsteia că prietenia lor este mai de valoare decât un simplu bărbat, chiar dacă înainte de duş se freacă puţin pe sfârcul drept cu gândul la el, şi cât de bine fute, din spusele prietenei ei.
Asta o întâlneşti şi la masculii ăia mai retarzi. Se supără dacă fuţi în gaura în care au futut şi ei, doar că ei au ţinut-o şi de mână. Probabil nu vor să o fuţi şi tu pe aia, ca să nu afle gagica că din toţi prietenii lui, el o are cea mai mică. Da io oricum sunt genul de nesimţit care n-aş avea nicio restricţie în a-i fute gagica altuia, chiar atunci când aia are nevoie mai multă de consolare. Pula mea, suntem prieteni pân' la vagin. Dacă eşti idiot te oftici. Dar eu cum n-am prieteni idioţi, nu prea e cazul.
Ălea naşpete n-au interdicţia asta, că oricum nu se bagă nimeni cu ele, decât dacă vrei s-o oftici pe fosta. Dacă vrei să-şi bage unghiile de la mâini şi de la picioare în gât de ciudă, după ce te-ai despărţit de ea, umbli cu o prietenă de-a ei, grasă/proastă şi urâtă. Oricum ,aia nu te va refuza, că cel mai probabil eşti singurul băiat care se să la ea pentru următorii 5 ani. Adică, vreau să spun că eşti singurul băiat treaz, n-ai nici muia bombardată de coşuri şi nici nu cânţi în corul de femei al bisericii Speranţa. Se va umezi între picioare ca o oaie la nas când e frig. Va fi oricum mulţumită că o tine unu de mână, chiar dacă faci gargară cu bicarbonat după ce o săruţi.
La masculi, stă altfel treaba cu prezentatul prietenilor. Şi nu că-ţi este frică pentru că s-ar putea da vreunul la ea, dar aştepţi ceva mai mult până să-i faci cunoştinţa cu prietenii tăi beţivi, care-s mai preocupaţi să se uite la ţâţele ei şi să-şi imagineze cum i-ar arăta sfârcurile, decât de ce scoate ea pe gură.
Si probabil că orice mascul care vrea să-şi prezinte prietena prietenilor lui beţivani, le face întotdeauna instrucţia. "Bă, vedeţi că am să vin cu aia de care v-am povestit io. Să nu mă faceţi de râs. Să vă uitaţi în sesiuni de maxim 10 secunde la ţâţele ei, şi să nu o întrebaţi dacă ne-am futut până acum, sau dacă mai are vre-o soră disponibilă ceva. Şi să nu-i spuneţi nici de strâmbele ălea două pe care le-am futut io cu 2 zile înainte s-o cunosc pe ea. Şi nici să nu-i povestiţi că acum două luni ne-am îmbătat toţi pulă şi ne-am atins cucurile unul altuia. Purtaţi-vă ca nişte domni, semi-perverşi şi nu vă scărpinati prea mult la pulă în prezenţa ei... s-a înţeles? Hai că dau io o ladă de bere după ce pleacă".
Bine, în 90% din cazuri, tipa va părea mai mult decât încântată să-ţi cunoască prietenii şi se va purta ca o zână măseluţă cu ei...dar după ce va trece ceva timp, iar tu o să o arzi mai mult pe la băute cu ei şi să te doară în pulă de ea, o să aibă brusc ceva cu toţi prietenii tăi, care, după mintea ei, te îndeamnă doar la rău şi ea îţi face o favoare când îţi spune să nu mai umbli cu ei că o să ajungi mai boschetar decât eşti acum. Că aşa e în natura oricărei femei, după ce hăndrălăul cu care-a ars-o până atunci se satură de ea şi nu-i mai dă destulă atenţie, pune totul pe seama prietenilor lui, care îl învaţă doar la rău. Acum depinde de tine, dacă ai coaie sau nu.
Am scris aşa mult că mi-e lene mie să recitesc ca să verific de greşeli. Şi...căcat, mai am o grămadă de spus despre asta. Da' cu altă ocazie.
Eşti mascul. Şi te-ai săturat s-o arzi pe labă şi să tot fuţi aşa la mica ciupeală câte o pizdă beată care abia ia nota 5 la aspectul fizic. Vrei să ai o femeie a ta, pe care s-o fuţi doar tu. Hai, tu şi maxim cei mai buni doi prieteni ai tăi. Bine, nimeni nu-şi face o prietenă acum, că vine crăciunul şi e mult mai amuzant să te îmbeţi cu vodcă ieftină în scări de bloc şi să bagi căcat în poştă locatarilor, decât să o arzi romantic la minus 20j de grade, cu o mână în buzunarul tău spart şi cealaltă la ea în sutien, să-i pipăi sfârcul întărit ca bobul de mazăre de la frig.
Deci, trece perioada asta de maximă beţivăneală, după care ţi se scoală pula ca ursul după hibernare, şi te trezeşti că vrei s-o ţii pe una de mână. Toate bune şi frumoase. O găseşti, îi bagi vrăjeală ieftină de 2 lei, te dai interesat de pasiunile ei şi te chinui să pari că eşti bărbatul pe care-l caută ea. În majoritatea cazurilo merge, mai ales dacă-i primăvară, când toate femeile dau în clocot de la călduri.
Dar ce te faci când va trebui să-i cunoşti prietenii? Sau mai bine zis, prietenele. Adică, orice femeie cu care umbli trebuie să abă prietene pe care inevitabil mai devreme sau mai târziu o să le cunoşti, ba chiar vei fi nevoit să stai la masă cu ele, fără s-o strângi pe niciuna de gât, că na, îs prietenele ei, şi dacă o iubeşti trebuie să le suporţi şi pe ele, care în 80% din cazuri sunt la fel de drăguţe ca un porc cu trichineloză.
Nu ştiu dacă a observat cineva, dar mai tot timpul, prietena ta trebuie să aibă prietene mai oribile decât ea, cu care te pune să socializezi. Toate-s slute şi/sau grase de nu le-ai fute nici pentru o basculantă de bere. Au nişte picioare cu gambele cât mijlocul tău, iar când încep să vorbească îţi vine să le împuşti în pizdă. Dar mintea mea bolnavă şi ascuţită, s-a prins şi de ce îţi face cunoştinţă cu prietenele ei îngrozitor de nasoale. Ca să vezi tu că ea este mai bună decât ele şi să te simţi norocos pentru că EA te-a ales pe tine, şi nu una din prietenele ei, oribil de slute. Care-s aşa de gingaşe că-ţi imaginezi deja cum le râcâi cu furculiţa pe globul ocular.
Bine, mai sunt şi femei care au prietene mişto. Dar cu ălea îţi face cunoştinţă abia după ce este ea sigură că eşti în limbă dupa ea, ca să nu existe riscul să te dai la vreo una din ele. Femeile au chestia asta în minte, pot găsi perioada perfectă când să-ţi facă cunoştinţă cu o prietenă de-a ei care este vizibil mai bună decât ea. Nici prea la începutul relaţiei, când abia afli când îi vine ciclul, dar nici după un an, când te-ai săturat deja de ea şi ochii tai încep să se plimbe prin decolteul prietenelor ei bune. Când simte ea că-i drgostea mai sprinsă decât părul Mădalinei Manole (când era vie, că aşa, moartă, este Fata-cu-părul-cenuşă), atunci îţi face cunoştinţă şi cu prietenele ălea care arată cu 25% mai bine decât ea.
Evident, tu n-ai voie să te dai la ele şi nici ele la tine. Chiar şi după ce te-ai despărţit de ea. Pentru că femeile au prostul obicei ca după ce-au fost cu un bărbat, să-i pună o ştampilă aşa, simbolică pe frunte, pe care să scrie "Am fost cu el, şi chiar dacă nu ne mai vorbim, dacă-mi eşti prietenă bună nu o să te dai la el". E ca o lege nescrisă, şi dacă n-o respecţi te-ai ars. N-am înţeles niciodată chestia asta. De ce o prietenă de-a ta n-are voie să fie cu niciun fost? Că mai toate proastele pun interdicţia asta. Şi săracele ei prietene, îndură ca proastele, ca să-i arate ăsteia că prietenia lor este mai de valoare decât un simplu bărbat, chiar dacă înainte de duş se freacă puţin pe sfârcul drept cu gândul la el, şi cât de bine fute, din spusele prietenei ei.
Asta o întâlneşti şi la masculii ăia mai retarzi. Se supără dacă fuţi în gaura în care au futut şi ei, doar că ei au ţinut-o şi de mână. Probabil nu vor să o fuţi şi tu pe aia, ca să nu afle gagica că din toţi prietenii lui, el o are cea mai mică. Da io oricum sunt genul de nesimţit care n-aş avea nicio restricţie în a-i fute gagica altuia, chiar atunci când aia are nevoie mai multă de consolare. Pula mea, suntem prieteni pân' la vagin. Dacă eşti idiot te oftici. Dar eu cum n-am prieteni idioţi, nu prea e cazul.
Ălea naşpete n-au interdicţia asta, că oricum nu se bagă nimeni cu ele, decât dacă vrei s-o oftici pe fosta. Dacă vrei să-şi bage unghiile de la mâini şi de la picioare în gât de ciudă, după ce te-ai despărţit de ea, umbli cu o prietenă de-a ei, grasă/proastă şi urâtă. Oricum ,aia nu te va refuza, că cel mai probabil eşti singurul băiat care se să la ea pentru următorii 5 ani. Adică, vreau să spun că eşti singurul băiat treaz, n-ai nici muia bombardată de coşuri şi nici nu cânţi în corul de femei al bisericii Speranţa. Se va umezi între picioare ca o oaie la nas când e frig. Va fi oricum mulţumită că o tine unu de mână, chiar dacă faci gargară cu bicarbonat după ce o săruţi.
La masculi, stă altfel treaba cu prezentatul prietenilor. Şi nu că-ţi este frică pentru că s-ar putea da vreunul la ea, dar aştepţi ceva mai mult până să-i faci cunoştinţa cu prietenii tăi beţivi, care-s mai preocupaţi să se uite la ţâţele ei şi să-şi imagineze cum i-ar arăta sfârcurile, decât de ce scoate ea pe gură.
Si probabil că orice mascul care vrea să-şi prezinte prietena prietenilor lui beţivani, le face întotdeauna instrucţia. "Bă, vedeţi că am să vin cu aia de care v-am povestit io. Să nu mă faceţi de râs. Să vă uitaţi în sesiuni de maxim 10 secunde la ţâţele ei, şi să nu o întrebaţi dacă ne-am futut până acum, sau dacă mai are vre-o soră disponibilă ceva. Şi să nu-i spuneţi nici de strâmbele ălea două pe care le-am futut io cu 2 zile înainte s-o cunosc pe ea. Şi nici să nu-i povestiţi că acum două luni ne-am îmbătat toţi pulă şi ne-am atins cucurile unul altuia. Purtaţi-vă ca nişte domni, semi-perverşi şi nu vă scărpinati prea mult la pulă în prezenţa ei... s-a înţeles? Hai că dau io o ladă de bere după ce pleacă".
Bine, în 90% din cazuri, tipa va părea mai mult decât încântată să-ţi cunoască prietenii şi se va purta ca o zână măseluţă cu ei...dar după ce va trece ceva timp, iar tu o să o arzi mai mult pe la băute cu ei şi să te doară în pulă de ea, o să aibă brusc ceva cu toţi prietenii tăi, care, după mintea ei, te îndeamnă doar la rău şi ea îţi face o favoare când îţi spune să nu mai umbli cu ei că o să ajungi mai boschetar decât eşti acum. Că aşa e în natura oricărei femei, după ce hăndrălăul cu care-a ars-o până atunci se satură de ea şi nu-i mai dă destulă atenţie, pune totul pe seama prietenilor lui, care îl învaţă doar la rău. Acum depinde de tine, dacă ai coaie sau nu.
Am scris aşa mult că mi-e lene mie să recitesc ca să verific de greşeli. Şi...căcat, mai am o grămadă de spus despre asta. Da' cu altă ocazie.
8 dec. 2012
Că tot se apropie crăciunul, vă doresc să-mi sugeţi pula până faceţi beşici în cerul gurii. Ce spuneţi, vă place?
Sunt mai bine de 2 săptămâni până la chestia aia retardată de pe 25, şi deja pe toate siteurile a început febra crăciunului.
Mă oameni retarzi. Mă sugacilor. Mă ăştia care au impresia că perioada asta este ceva magic şi special. Să vă fut adânc în inimă. Crăcinul e cea mai retardată perioadă a anului, şi voi o faceţi să fie aşa. Pentru că vă agitaţi greţos de mult, când de fapt faceţi exact aceleaşi căcaturi pe care le-aţi făcut în fiecare an. Nu-i absolut nimic deosebit, doar aceleaşi chestii retardate, pe care aveţi impresia că dacă le faceţi pe 25 decembrie au mai mult farmec.
Nu vă mai căcaţi pe voi cu chestii gen "Craciunul nu mai este ce-a fost odată, acum tot românul ştie doar să bea şi să mănânce sarmale şi cânraţi de crăciun..." Şi voi ce pizda zbârcită a mamii voastre faceţi? Ştiţi doar să fiţi mai superficiali, mai pule blegi, mai entuziasmaţi la orice căcat sub-mediocru pe care nu aţi fi dat o flegmă în oricare altă zi din an.
Vă doresc tumori şi fisuri anale. Ăstora care cred că de crăcin se fac căcaturi speciale, atât de speciale încât faceţi şi anul viitor tot în aceeaşi perioadă.
Sunt mai bine de 2 săptămâni până la chestia aia retardată de pe 25, şi deja pe toate siteurile a început febra crăciunului.
Mă oameni retarzi. Mă sugacilor. Mă ăştia care au impresia că perioada asta este ceva magic şi special. Să vă fut adânc în inimă. Crăcinul e cea mai retardată perioadă a anului, şi voi o faceţi să fie aşa. Pentru că vă agitaţi greţos de mult, când de fapt faceţi exact aceleaşi căcaturi pe care le-aţi făcut în fiecare an. Nu-i absolut nimic deosebit, doar aceleaşi chestii retardate, pe care aveţi impresia că dacă le faceţi pe 25 decembrie au mai mult farmec.
Nu vă mai căcaţi pe voi cu chestii gen "Craciunul nu mai este ce-a fost odată, acum tot românul ştie doar să bea şi să mănânce sarmale şi cânraţi de crăciun..." Şi voi ce pizda zbârcită a mamii voastre faceţi? Ştiţi doar să fiţi mai superficiali, mai pule blegi, mai entuziasmaţi la orice căcat sub-mediocru pe care nu aţi fi dat o flegmă în oricare altă zi din an.
Vă doresc tumori şi fisuri anale. Ăstora care cred că de crăcin se fac căcaturi speciale, atât de speciale încât faceţi şi anul viitor tot în aceeaşi perioadă.
5 dec. 2012
Blogării sunt ultimii oameni
Da, blogării mi se par ultimii oameni. Şi da, ştiu ce veţi spune în continuare "şi ăsta pe care scrii tu e tot un blog, cretinule!". Am zis eu ceva de bloguri? De ce vă grăbiţi ca proasta la pulă să trageţi concluzii? N-am nimic cu blogurile, sunt o chestie ok. Am ceva cu oamenii care se consideră a fi blogări.
Pentru toţi retarzii: nu mă consider blogăr şi singurul motiv pentru care am ales un blog pentru a scrie căcaturi este că n-am unde în altă parte.
Când eşti ultimul terminat de pe pământ şi nu ştii să faci ceva productiv, îţi faci blog şi tragi speranţe că o să ai 50-100 de retarzi care te vor citi zilnic, iar tu o să scoţi profit din asta, să nu fii muritor de foame. E un fel de prostituţie, doar că nu trebuie să te fuţi cu nimeni, trebuie doar să convingi un cerc restrâns de băşinoşi cu bale-n bărbie să te citească.
Şi probabil vă puneti întrebarea, de ce mă iau eu de blogări? Adică atâta timp cât şi eu scriu chestii aici, de ce mă iau de nişte oameni atât de apropiaţi de ce fac eu?
Păi, e simplu. Îmi place să joc la limită. Dacă m-aş lua de chestii cu care eu să n-am deloc tangenţe, care să fie atât de depărtate faţă de ce fac eu, ar fi mult prea uşor. Spre exemplu, n-am să mă iau niciodată de peştii care pun curve minore să-şi bage pufarine în pizdă la videochat. Pentru că nu are absolut nimic în comun cu mine. N-am să mă iau de şoferii de tiruri care ard prostituate cu ţigara în timp ce le violează.
Îmi place să ştiu că chestiile despre care scriu eu, gravitează în jurul meu. Căcat, probabil aş putea să scriu o postare şi despre mine în care să mă iau de modul meu de viaţă. Dar nu acum.
Am să enumăr câteva tipuri de blogări pe care i-aş lega de tractor să ar un câmp de căcat cu dinţii lor galbeni.
1. Blogărul intelectual. Este blogărul ăla despre care am mai vorbit eu şi în trecut, care-şi pune nişte labe de poezii fără rimă ce se vor a fi artă pură, ca şi cum i-au supt ei pula lu' Eminescu şi acum se pişă poezie. Aici n-am să mai intru în detalii, dacă vrei să vedţi cum mi-am bătut pula de ei, căutaţi prin postările mele de anul trecut.
2. Blogărul Andreea Esca. La fel cum Esca dă tonul la violuri şi crime, ca să ştie tot târtanu' ce dezaxaţi umblă liberi pe străzi, la fel şi ăştia, îşi pun pe bloguri diferite anunţuri, cu diferite evenimente. Majoritatea fiind nişte căcaturi la care se adună maxim 20j de retarzi să-şi adulmece reciproc găozurile. Dar chestia asta ţine, mai ales atunci când nu ai deloc imaginaţie să scrii ceva de la tine, pur şi simplu cauţi pe net chestii pe care să le publici pe blog. Nu-ţi trebuie pic de creativitate sau idei, doar dai sărci pe gugăl şi pui chestii deja publicate prin alte părţi.
3. Blogărul fomist. Blogărul fomis este lacheul ăla care în liceu făcea foamea la şcoală ca să-şi strângă banii de pachet. Ştie valoarea banului, şi ştie că trebuie să scoată bani din absolut orice face. Aşa că-şi face un blog pe care pune căcaturi OTV-iste, să atragă cititorul amator de senzaţional. Îşi umple căcatu' de blog cu ştiri din alte părţi, pe care le comentează în 2-3 rânduri. Apoi bagă reclame. La pantofi, ochelari de soare, alifie de pizdă, viagra, horoscop...absolut orice căcat inutil, doar în speranţa că lumea va da click acolo şi i se va umple contul de cenţi, poate poate îi iese şi lui de 100g de parizer. Blogărul fomist are planuri mari. Are ca model labe precum Zoso sau alţi inapţi fără rost, şi speră că pe viitor va scoate cel puţin 1000 $ pe lună din bloguit.
Eu nu pot decât să le urez o sclipitoare carieră de plimbat cărucioare în parcare la Kaufland, sau de vândut seminţe la cornet de hârtie în faţa stadionului când e meci.
Urăsc muiştii care au impresia că pot face găleţi de bani fără a depune efort şi fără a oferi nimic productiv în schimb.
4. Blogărul pupincurist. Are un blog făcut recent pe care scrie căcaturi semi-gândite de el. În general sunt chestii lipsite de sens pe care le-ai auzit peste tot. Dar are impresia că dacă intră pe blogul altcuiva mai cunoscut şi-i lasă comentarii pupincuriste, lumea îi va da click pe profil să-i citească şi lui căcaturile. În realitate nu se întâmplă asta, chiar dacă el zice doar chestii retardo-drăguţe despre postări pe care nici nu le-a citit.
Şi aici mă refer şi la retarzii care-mi lasă mie comentarii aşa de-ampulea, să-mi spună cât de mişto e ce-am scris eu, sau părerea lor despre un subiect pe care l-am scris. NU MĂ INTERESEAZĂ. Nu intru pe blogurile voastre de căcat. Nu citesc bloguri. Mă doare fix în pulă despre părerea ta în legătură cu ce-am scris eu. Nu vă dau click pe profil şi nici nu vă citesc postările de căcat. Nu aveţi decât să le mototoliţi şi să vi le băgaţi adânc în cur. Dacă ai ceva relevant de spus, eşti liber s-o faci. Dar nu-mi mai lăsaţi chestii inutile alături de profilele voastre că vă fut în stomăcel până vă căcaţi moale.
5. Blogării meşteşugari. Observ că acum, în secolul 21, când planeta duhneşte de fabrici şi uzine, menite să facă treaba în locul nostru, oamenii încă mai preferă căcaturi hand-made. Sau făcute de mână, să nu ziceţi că mă fut şi eu la maro cu engleza. Ba chiar sunt dispuşi să plătească o pereche de cercei din fimo (balegă+flegmă+ghips) triplu decât ar da pe unii din magazin, doar pentru că-s făcuţi manual. Gentuţe neîncăpătoare din piele de la curul viţelului, cusute cu şiret de bocanci, care costă mai mult decât un ruxac de 60j de litri. Şi-i vezi pe toţi meşterii ăştia Manole cum îşi etalează pe bloguri mizeriile lor prost lucrate, la nişte preţuri de-mi vine să vomit cărăbuşi. Gunoaie de care un lucrător chinez din fabrică face câteva sute pe zi. De parcă i-ar păsa cuiva de cât de mult te-ai chinuit tu la o mărgică aproape rotundă ce seamănă cu o bilă anală când o pui pe aţă.
6. Blogărul Ion Creangă. Genul de om cu o viaţă atât de plictisitoare încât singurele chestii pe care le poate povesti sunt căcaturile pe care le-a făcut el până la vârsta de 12 ani, când a descoperit laba sau muia (depinde de sex). Nişte oameni atât de trişti, încât vorbesc doar din amintiri, care n-au legătură cu prezentul, pentru ei viaţa s-a oprit înainte să înceapă adolescenţa. Şi îi vezi cum postează de 5 ori pe zi, ce făceau ei în vacanţa de vară la bunici. Cum se jucau ascunselea, se băgau pe sub maşini, prin tufişuri, de se pişau câinii pe gecile lor. Genul de întâmplări pe care le-a trăit oricare din noi (mă refer la ăştia care nu s-au născut cu iPhone-ul în braţe). Doar că lor li se pare că au avut o copilărie unică, şi se seimt datori să ne povestească si nouă din experienţa lor la cele mai fradege şi mucoase vârste. Luaţi pula. Nu impresionaţi pe nimeni dacă vă apucaţi să scrieţi cât de retarzi eraţi voi când eraţi mici.
Următorul blog habar nu am în ce categorie intră, dar nu m-am putut abţine să nu-l pun aici. Să mi se ofilească un coi dacă am stat să-l caut. Era primul la "blogării TPU", de unde eu am fost scos,că am cel mai mizer şi porcos blog din univers. Deci, era primul acolo, şi am dat click pe el.
E vorba de ăsta: http://miina-bllogzz.blogspot.ro/
Observaţi lipsa oricărei urme de creier. Postări irelevante, cu poze de căcat ce se vor a fi artistice, luate de pe site-uri penibile, iar la sfârşit o melodie pe care să reflectezi la postare. Mă întreb cine ar vrea să citească aşa ceva?
Dar nu asta m-a atras pe mine aici. Bloguri de genul ,ce se ridică la nivelul găurii prin care se cacă găina găseşti peste tot. Dacă vă uitaţi în dreapta, o să vedeti un fel de reclamă unde scrie " Promovez campania Aici NU de plagiază! ". Observaţi fina ironie? Postări formate din clipuri şi poze luate de pe net şi o ură împotriva plagiatului. Promovez şi eu campania "Să futem în anus cu piciorul scaunului toţi retarzii ce din lipsă de imaginaţie repostează căcaturi fără valoare în speranţa că vin cu ceva nou!" Se bagă cineva?
7. Blogărul de eveniment. Ăia care atunci când se apropie o sărbătoare cretină sau orice altă zi teoretic importantă cum a fost 1 decembrie, se apucă să scrie ce-au scris şi cu un an în urmă despre ziua aia. Bine, aici mai sunt şi cei care când se apropie tot o sărbătoare cretină, cu câteva zile înainte încep să scrie şi să arunce cu căcat în ea. Majoritatea o fac prost. Scriu despre crăciun ca despre o pierdere de timp, că ei nu-i văd rostul, că e naşpa cu toată trădiţia asta, că nu suportă agitaţia de prin magazine, că a ajuns o sărbătoare comercială şi lumea a uitat adevăratul sens al crăciunului, sau încep să relateze despre tradiţiile de căcat pe care le fac ţăranii proşti. ŞTIM TOATE CĂCATURILE ASTEA! Suntem sătui. Au fost destui distruşi înaintea ta care au ascris despre cât de aiurea e crăciunul, vino cu ceva nou sau taci în pula mea din gură!
Iar ultimul tip de blogăr (pula, am pierdut numărătoarea, mi-e lene să dau un scroll în sus), este tipul ăla de blogăr pe care-l respect eu cel mai mult. Îl respect cu un şpiţ în cur bineînteles.
Genul ăla de retard care promovează excesiv de greţos chestii pe blogul lui. Care vrea să facă o lume mai bună. Bine, în afară de scris vrăjeli despre cum ar putea să fie lumea mai bună, nu face absolut nimic. Dar are impesia că universul se învârte în jurul pulii lui sfrijite. Că este cu ceva mai bun dacă spamează site-urile cu campanii de căcat prin care ne cere să strângem gunoaie făcute de alţii, să ajutăm negrotei sau să traversăm doar pe verde. Absolut orice căcat, are o campanie care-i promovată în mod abuziv de acest şobolan de internet, care a dezvoltat ochi de cârtiţă de când n-a mai văzut lumina zilei.
Ştiu că-i o postare al dracu' de lungă s-o citească cineva, dar n-am avut ce face în 40 de minute cât trebuia să aştept să mi se descarce filmul (da, descarc ilegal tot ce vrea pula mea), că ăia de la RDS, mânca-mi-ar ţărâna de pe pulă, s-au gândit să pună antiderapant sau ceva de genul la internet, că se mişcă cu viteza cu care dă din cur o octogenară.
Pentru toţi retarzii: nu mă consider blogăr şi singurul motiv pentru care am ales un blog pentru a scrie căcaturi este că n-am unde în altă parte.
Când eşti ultimul terminat de pe pământ şi nu ştii să faci ceva productiv, îţi faci blog şi tragi speranţe că o să ai 50-100 de retarzi care te vor citi zilnic, iar tu o să scoţi profit din asta, să nu fii muritor de foame. E un fel de prostituţie, doar că nu trebuie să te fuţi cu nimeni, trebuie doar să convingi un cerc restrâns de băşinoşi cu bale-n bărbie să te citească.
Şi probabil vă puneti întrebarea, de ce mă iau eu de blogări? Adică atâta timp cât şi eu scriu chestii aici, de ce mă iau de nişte oameni atât de apropiaţi de ce fac eu?
Păi, e simplu. Îmi place să joc la limită. Dacă m-aş lua de chestii cu care eu să n-am deloc tangenţe, care să fie atât de depărtate faţă de ce fac eu, ar fi mult prea uşor. Spre exemplu, n-am să mă iau niciodată de peştii care pun curve minore să-şi bage pufarine în pizdă la videochat. Pentru că nu are absolut nimic în comun cu mine. N-am să mă iau de şoferii de tiruri care ard prostituate cu ţigara în timp ce le violează.
Îmi place să ştiu că chestiile despre care scriu eu, gravitează în jurul meu. Căcat, probabil aş putea să scriu o postare şi despre mine în care să mă iau de modul meu de viaţă. Dar nu acum.
Am să enumăr câteva tipuri de blogări pe care i-aş lega de tractor să ar un câmp de căcat cu dinţii lor galbeni.
1. Blogărul intelectual. Este blogărul ăla despre care am mai vorbit eu şi în trecut, care-şi pune nişte labe de poezii fără rimă ce se vor a fi artă pură, ca şi cum i-au supt ei pula lu' Eminescu şi acum se pişă poezie. Aici n-am să mai intru în detalii, dacă vrei să vedţi cum mi-am bătut pula de ei, căutaţi prin postările mele de anul trecut.
2. Blogărul Andreea Esca. La fel cum Esca dă tonul la violuri şi crime, ca să ştie tot târtanu' ce dezaxaţi umblă liberi pe străzi, la fel şi ăştia, îşi pun pe bloguri diferite anunţuri, cu diferite evenimente. Majoritatea fiind nişte căcaturi la care se adună maxim 20j de retarzi să-şi adulmece reciproc găozurile. Dar chestia asta ţine, mai ales atunci când nu ai deloc imaginaţie să scrii ceva de la tine, pur şi simplu cauţi pe net chestii pe care să le publici pe blog. Nu-ţi trebuie pic de creativitate sau idei, doar dai sărci pe gugăl şi pui chestii deja publicate prin alte părţi.
3. Blogărul fomist. Blogărul fomis este lacheul ăla care în liceu făcea foamea la şcoală ca să-şi strângă banii de pachet. Ştie valoarea banului, şi ştie că trebuie să scoată bani din absolut orice face. Aşa că-şi face un blog pe care pune căcaturi OTV-iste, să atragă cititorul amator de senzaţional. Îşi umple căcatu' de blog cu ştiri din alte părţi, pe care le comentează în 2-3 rânduri. Apoi bagă reclame. La pantofi, ochelari de soare, alifie de pizdă, viagra, horoscop...absolut orice căcat inutil, doar în speranţa că lumea va da click acolo şi i se va umple contul de cenţi, poate poate îi iese şi lui de 100g de parizer. Blogărul fomist are planuri mari. Are ca model labe precum Zoso sau alţi inapţi fără rost, şi speră că pe viitor va scoate cel puţin 1000 $ pe lună din bloguit.
Eu nu pot decât să le urez o sclipitoare carieră de plimbat cărucioare în parcare la Kaufland, sau de vândut seminţe la cornet de hârtie în faţa stadionului când e meci.
Urăsc muiştii care au impresia că pot face găleţi de bani fără a depune efort şi fără a oferi nimic productiv în schimb.
4. Blogărul pupincurist. Are un blog făcut recent pe care scrie căcaturi semi-gândite de el. În general sunt chestii lipsite de sens pe care le-ai auzit peste tot. Dar are impresia că dacă intră pe blogul altcuiva mai cunoscut şi-i lasă comentarii pupincuriste, lumea îi va da click pe profil să-i citească şi lui căcaturile. În realitate nu se întâmplă asta, chiar dacă el zice doar chestii retardo-drăguţe despre postări pe care nici nu le-a citit.
Şi aici mă refer şi la retarzii care-mi lasă mie comentarii aşa de-ampulea, să-mi spună cât de mişto e ce-am scris eu, sau părerea lor despre un subiect pe care l-am scris. NU MĂ INTERESEAZĂ. Nu intru pe blogurile voastre de căcat. Nu citesc bloguri. Mă doare fix în pulă despre părerea ta în legătură cu ce-am scris eu. Nu vă dau click pe profil şi nici nu vă citesc postările de căcat. Nu aveţi decât să le mototoliţi şi să vi le băgaţi adânc în cur. Dacă ai ceva relevant de spus, eşti liber s-o faci. Dar nu-mi mai lăsaţi chestii inutile alături de profilele voastre că vă fut în stomăcel până vă căcaţi moale.
5. Blogării meşteşugari. Observ că acum, în secolul 21, când planeta duhneşte de fabrici şi uzine, menite să facă treaba în locul nostru, oamenii încă mai preferă căcaturi hand-made. Sau făcute de mână, să nu ziceţi că mă fut şi eu la maro cu engleza. Ba chiar sunt dispuşi să plătească o pereche de cercei din fimo (balegă+flegmă+ghips) triplu decât ar da pe unii din magazin, doar pentru că-s făcuţi manual. Gentuţe neîncăpătoare din piele de la curul viţelului, cusute cu şiret de bocanci, care costă mai mult decât un ruxac de 60j de litri. Şi-i vezi pe toţi meşterii ăştia Manole cum îşi etalează pe bloguri mizeriile lor prost lucrate, la nişte preţuri de-mi vine să vomit cărăbuşi. Gunoaie de care un lucrător chinez din fabrică face câteva sute pe zi. De parcă i-ar păsa cuiva de cât de mult te-ai chinuit tu la o mărgică aproape rotundă ce seamănă cu o bilă anală când o pui pe aţă.
6. Blogărul Ion Creangă. Genul de om cu o viaţă atât de plictisitoare încât singurele chestii pe care le poate povesti sunt căcaturile pe care le-a făcut el până la vârsta de 12 ani, când a descoperit laba sau muia (depinde de sex). Nişte oameni atât de trişti, încât vorbesc doar din amintiri, care n-au legătură cu prezentul, pentru ei viaţa s-a oprit înainte să înceapă adolescenţa. Şi îi vezi cum postează de 5 ori pe zi, ce făceau ei în vacanţa de vară la bunici. Cum se jucau ascunselea, se băgau pe sub maşini, prin tufişuri, de se pişau câinii pe gecile lor. Genul de întâmplări pe care le-a trăit oricare din noi (mă refer la ăştia care nu s-au născut cu iPhone-ul în braţe). Doar că lor li se pare că au avut o copilărie unică, şi se seimt datori să ne povestească si nouă din experienţa lor la cele mai fradege şi mucoase vârste. Luaţi pula. Nu impresionaţi pe nimeni dacă vă apucaţi să scrieţi cât de retarzi eraţi voi când eraţi mici.
Următorul blog habar nu am în ce categorie intră, dar nu m-am putut abţine să nu-l pun aici. Să mi se ofilească un coi dacă am stat să-l caut. Era primul la "blogării TPU", de unde eu am fost scos,că am cel mai mizer şi porcos blog din univers. Deci, era primul acolo, şi am dat click pe el.
E vorba de ăsta: http://miina-bllogzz.blogspot.ro/
Observaţi lipsa oricărei urme de creier. Postări irelevante, cu poze de căcat ce se vor a fi artistice, luate de pe site-uri penibile, iar la sfârşit o melodie pe care să reflectezi la postare. Mă întreb cine ar vrea să citească aşa ceva?
Dar nu asta m-a atras pe mine aici. Bloguri de genul ,ce se ridică la nivelul găurii prin care se cacă găina găseşti peste tot. Dacă vă uitaţi în dreapta, o să vedeti un fel de reclamă unde scrie " Promovez campania Aici NU de plagiază! ". Observaţi fina ironie? Postări formate din clipuri şi poze luate de pe net şi o ură împotriva plagiatului. Promovez şi eu campania "Să futem în anus cu piciorul scaunului toţi retarzii ce din lipsă de imaginaţie repostează căcaturi fără valoare în speranţa că vin cu ceva nou!" Se bagă cineva?
7. Blogărul de eveniment. Ăia care atunci când se apropie o sărbătoare cretină sau orice altă zi teoretic importantă cum a fost 1 decembrie, se apucă să scrie ce-au scris şi cu un an în urmă despre ziua aia. Bine, aici mai sunt şi cei care când se apropie tot o sărbătoare cretină, cu câteva zile înainte încep să scrie şi să arunce cu căcat în ea. Majoritatea o fac prost. Scriu despre crăciun ca despre o pierdere de timp, că ei nu-i văd rostul, că e naşpa cu toată trădiţia asta, că nu suportă agitaţia de prin magazine, că a ajuns o sărbătoare comercială şi lumea a uitat adevăratul sens al crăciunului, sau încep să relateze despre tradiţiile de căcat pe care le fac ţăranii proşti. ŞTIM TOATE CĂCATURILE ASTEA! Suntem sătui. Au fost destui distruşi înaintea ta care au ascris despre cât de aiurea e crăciunul, vino cu ceva nou sau taci în pula mea din gură!
Iar ultimul tip de blogăr (pula, am pierdut numărătoarea, mi-e lene să dau un scroll în sus), este tipul ăla de blogăr pe care-l respect eu cel mai mult. Îl respect cu un şpiţ în cur bineînteles.
Genul ăla de retard care promovează excesiv de greţos chestii pe blogul lui. Care vrea să facă o lume mai bună. Bine, în afară de scris vrăjeli despre cum ar putea să fie lumea mai bună, nu face absolut nimic. Dar are impesia că universul se învârte în jurul pulii lui sfrijite. Că este cu ceva mai bun dacă spamează site-urile cu campanii de căcat prin care ne cere să strângem gunoaie făcute de alţii, să ajutăm negrotei sau să traversăm doar pe verde. Absolut orice căcat, are o campanie care-i promovată în mod abuziv de acest şobolan de internet, care a dezvoltat ochi de cârtiţă de când n-a mai văzut lumina zilei.
Ştiu că-i o postare al dracu' de lungă s-o citească cineva, dar n-am avut ce face în 40 de minute cât trebuia să aştept să mi se descarce filmul (da, descarc ilegal tot ce vrea pula mea), că ăia de la RDS, mânca-mi-ar ţărâna de pe pulă, s-au gândit să pună antiderapant sau ceva de genul la internet, că se mişcă cu viteza cu care dă din cur o octogenară.
3 dec. 2012
Probleme cu erecţia
Asta trebuia să apară aici acum câteva zile, dar dintr-o malefică lene am pus-o abia astăzi. Deci ce scriu acum s-a întâmplat săptămâna trecută. Nu că v-ar păsa, dar nu ştiam cum să încep.
Acum ştergeţi-vă zâmbetele retarde de pe muie, pe care le aveţi după ce aţi citit titlul. Ştiu ce a gândit mucozitatea voastră de creier. "Ha ha, idiotu' a rămas impotent, nu i se mai scoală pula, în sfârşit!!". De fapt, nu. Ştiu că asta ar fi o veste bună pentru mulţi, să nu mă mai ţină cârja, dar nu asta este problema la erecţie pe care am avut-o. Şi din cauza asta nu am dormit eu o noapte. Din cauza erecţiei. Şi da, am spus bine, din cauza erecţiei, nu a lipsei acesteia.
Cele care aveţi ţâţe în loc de pulă şi coaie nu ştiţi cum e să încerci să dormi cu ea sculată nervos. Mai ales că eu dorm doar cu faţa în jos, şi când ai ceva tare care împunge patul e cam incomod. Habar nu am ce s-a întmplat sau de ce m-a ţinut toată noaptea, dar e pentru prima dată când am vrut ca pula să adoarmă înaintea mea. Eram deja terminat de somn, şi voiam să închid ochii să visez un Holocaust frumos, dar n-am putut. Ziceai că toată ziua au defilat femei goale prin faţa mea. Era atât de tare că aş fi putut să bat cuie cu ea, sau chiar clopotul de la biserică.
Era mai tare ca pula lu' sfântu Andrei, care a ajuns moaşte şi au venit toţi enoriaşii din Galaţi s-o pupe. Mă întreb, dacă pula mea a reuşit să stea sculată atâta timp, ce şanse ar avea să fie şi ea transformată în moaşte, să se calce pensionarii în picioare să-mi dea o limbă-n coaie, să le meargă bine, să le treacă reumatismul şi să câştige la loto. Că doar pentru asta pupă lumea moaşte si fac schimb de herpes, nu?
Greu mi-a venit şi dimineaţa când m-am dus să mă piş, dar cu asta sunt obişnuit, şi am dezvoltat o tehnică în a mă pişa în jos cu pula sculată. Sau în a nimeri fix apa din wc când sunt beat.
Am încercat tot felul de metode să-mi trecă, la un moment dat chiar mă speriasem şi am crezut că s-a stricat, că-i ceva defect. Am deschis pc-ul şi am căutat poze cu femei nasoale, dar degeaba. Mi-am pus şi nişte Hruşcă, să mi-o adoarmă, dar probabil a avut un efect invers, având în vedere că mi-l imaginam într-un threesome cu Fuego şi mă-sa.
Da, în noaptea aia a fost 1-0 pentru pulă. Şi nici n-am cum să fiu supărat pe ea, să-i reproşez ceva sau s-o bat. Că-i a mea şi tot eu sunt ăla care o să am nevoie de ea. Aş putea s-o pedepsesc şi să mă duc să fut o grasă cu floci şi coşuri pe cur, dar m-aş pedepsi tot pe mine dacă fac asta.
Îmi pare rău că n-am putut conserva acea mega-erecţie. S-o pun la păstrare într-un fel, că era suficientă încât să fut în gât tot ţăranu gibon care s-a înghesuit ca maidanezu' la curul vacii în vinerea aia numită pe româneşte "Black Friday". Eu am considerat ziua asta un fel de sistem prin care idioţii ies la suprafaţă.
Se înghesuiau toţi bivolii să cumpere căcaturi de care nu aveau nevoie, doar pentru că erau la reducere. Toţi băscălioşii îşi dădeau brânci cu coatele să cumpere filtre de cafea chinezeşti pentru că erau doar 30 de lei, chiar dacă el îşi face cafea la ibric.
Ăia mai firavi, care ar fi fost călcaţi în picioare şi sfâşiaţi în proteze de pensionari, au umplut site-urile să cumpere căcaturi online. Să-şi comande toate produsele inutile, mult prea proste calitativ să se vândă fără ofertă sau reclamă.
Dacă aş fi avut un site de vânzări online, puneam toate produsele proaste şi inutile la sfert de preţ şi le videam în vinerea neagră, doar că băgam o mică grenadă în pachet care să bufnească atunci când acesta este deschis de către destinatar, scăpând astfel omenirea de o serie de imbecili, amatori de chilipiruri, cărora le miroase gura a băşină de proşti ce sunt.
Oare erecţia mea de-o noapte cât ar fi costat în sfânta şi neagra zi de vineri?
Acum ştergeţi-vă zâmbetele retarde de pe muie, pe care le aveţi după ce aţi citit titlul. Ştiu ce a gândit mucozitatea voastră de creier. "Ha ha, idiotu' a rămas impotent, nu i se mai scoală pula, în sfârşit!!". De fapt, nu. Ştiu că asta ar fi o veste bună pentru mulţi, să nu mă mai ţină cârja, dar nu asta este problema la erecţie pe care am avut-o. Şi din cauza asta nu am dormit eu o noapte. Din cauza erecţiei. Şi da, am spus bine, din cauza erecţiei, nu a lipsei acesteia.
Cele care aveţi ţâţe în loc de pulă şi coaie nu ştiţi cum e să încerci să dormi cu ea sculată nervos. Mai ales că eu dorm doar cu faţa în jos, şi când ai ceva tare care împunge patul e cam incomod. Habar nu am ce s-a întmplat sau de ce m-a ţinut toată noaptea, dar e pentru prima dată când am vrut ca pula să adoarmă înaintea mea. Eram deja terminat de somn, şi voiam să închid ochii să visez un Holocaust frumos, dar n-am putut. Ziceai că toată ziua au defilat femei goale prin faţa mea. Era atât de tare că aş fi putut să bat cuie cu ea, sau chiar clopotul de la biserică.
Era mai tare ca pula lu' sfântu Andrei, care a ajuns moaşte şi au venit toţi enoriaşii din Galaţi s-o pupe. Mă întreb, dacă pula mea a reuşit să stea sculată atâta timp, ce şanse ar avea să fie şi ea transformată în moaşte, să se calce pensionarii în picioare să-mi dea o limbă-n coaie, să le meargă bine, să le treacă reumatismul şi să câştige la loto. Că doar pentru asta pupă lumea moaşte si fac schimb de herpes, nu?
Greu mi-a venit şi dimineaţa când m-am dus să mă piş, dar cu asta sunt obişnuit, şi am dezvoltat o tehnică în a mă pişa în jos cu pula sculată. Sau în a nimeri fix apa din wc când sunt beat.
Am încercat tot felul de metode să-mi trecă, la un moment dat chiar mă speriasem şi am crezut că s-a stricat, că-i ceva defect. Am deschis pc-ul şi am căutat poze cu femei nasoale, dar degeaba. Mi-am pus şi nişte Hruşcă, să mi-o adoarmă, dar probabil a avut un efect invers, având în vedere că mi-l imaginam într-un threesome cu Fuego şi mă-sa.
Da, în noaptea aia a fost 1-0 pentru pulă. Şi nici n-am cum să fiu supărat pe ea, să-i reproşez ceva sau s-o bat. Că-i a mea şi tot eu sunt ăla care o să am nevoie de ea. Aş putea s-o pedepsesc şi să mă duc să fut o grasă cu floci şi coşuri pe cur, dar m-aş pedepsi tot pe mine dacă fac asta.
Îmi pare rău că n-am putut conserva acea mega-erecţie. S-o pun la păstrare într-un fel, că era suficientă încât să fut în gât tot ţăranu gibon care s-a înghesuit ca maidanezu' la curul vacii în vinerea aia numită pe româneşte "Black Friday". Eu am considerat ziua asta un fel de sistem prin care idioţii ies la suprafaţă.
Se înghesuiau toţi bivolii să cumpere căcaturi de care nu aveau nevoie, doar pentru că erau la reducere. Toţi băscălioşii îşi dădeau brânci cu coatele să cumpere filtre de cafea chinezeşti pentru că erau doar 30 de lei, chiar dacă el îşi face cafea la ibric.
Ăia mai firavi, care ar fi fost călcaţi în picioare şi sfâşiaţi în proteze de pensionari, au umplut site-urile să cumpere căcaturi online. Să-şi comande toate produsele inutile, mult prea proste calitativ să se vândă fără ofertă sau reclamă.
Dacă aş fi avut un site de vânzări online, puneam toate produsele proaste şi inutile la sfert de preţ şi le videam în vinerea neagră, doar că băgam o mică grenadă în pachet care să bufnească atunci când acesta este deschis de către destinatar, scăpând astfel omenirea de o serie de imbecili, amatori de chilipiruri, cărora le miroase gura a băşină de proşti ce sunt.
Oare erecţia mea de-o noapte cât ar fi costat în sfânta şi neagra zi de vineri?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
