Grasăcucolanți

Am inventat un nou termen. „grasăcucolanți”. Da, se scrie așa și se pronunță la fel. Este un singur cuvânt. Era nevoie de unul destul de mare pentru dimensiunea lor. DEX-ul ar trebui să-mi dea o bere pentru contribuție. Și da, este cuvânt inventat de mine. Oricine îl folosește fără acordul meu și fără intenția de a jigni o grasă merită un șut în ochi. 

Am să scriu acum despre un subiect ce o să atingă mai multe coarde sensibile. Mă rog, mai mult coarde decât sensibile. Grasele, colanții, grasecucolanți și care este rostul lor în univers. Care-i motivul pentru care o femee grațioasă cât un morman de bălegar s-ar îmbrăca cu ceva atât de strâmt încât dacă te uiți de la spate zici că cineva a îndesat două roți de tractor într-o cameră de bicicletă. 

Luăm prima dată colanții. Colanții sunt un articol vestimentar, al căror singur scop este să permită mai multă mobilitate picioarelor și să nu te încurce la nimic. Nu-s inutili. Sunt pentru cele care vor să facă mișcare fără să se lase în pizda goală pentru a nu le încurca hainele. Singurele cazuri  acceptate în care e ok să porți colanți, este la sală, când alergi undeva sau când faci pur și simplu mișcare de întreținere prin casă. Atât. Și acum o să vă puneți aceeași întrebare pe care mi-am pus-o și eu: ce ar determina o grasă să poarte colanți, că oricum ele-s certate cu mișcarea și nu se vor găsi în niciuna din ipostazele de mai sus. Nu ajungi grasă de la prea mult alergat și sărit coarda. Și nici nu vin spiridușii peste noapte la o fată normală ca să o facă grasă. Nu. Grasă ajungi dacă în decurs de mai multă vreme ai stat cu curu-n brațe și ți-ai băgat maioneză-n vene. Ca răspuns la întrebarea de mai sus, tot o întrebare. Oare de ce grasele au colanți super mulați prin care li se observă toate vergeturile, celulita și fleșcăiturile? Oare din cauză că ăia care fabrică colanții n-au scos și mărimea lor, considerând că oricum ar fi inutil? E doar o părere de om simplu. 

Dar ce ar determina o grasă să se îmbrace cu ceva în care-i clocotesc picioarele și-i face pizda să miroase a știucă? Înțeleg că o bună parte din creierul lor s-a transformat în unt, dar oare nu-și dă niciuna seama că prostiile alea supraelastice chiar nu-s făcute pentru copitele lor? Eu cred dcă vor să ne prostească în masă, că se duc sau vin de la sală. Dar nu, nu merge. Corpul lor cufurit este dovada vie că singura mișcare pe care o practică în mod constant este „100 metri pân’ la fast-food”, „săritura-n piftie”  sau „aruncarea șaormei sub nas”.  

Deci singurul motiv rămas pentru care o grasă și-ar îndesa bucile-n colanți este că vrea să i se vadă curul. Un cur mare, imens, care ar putea acoperi și cea mai mare plasmă din Altex. Un cur ce va forma un triunghi cu călcâiele dacă-și ține picioarele strânse. Bine, picioarele ei sunt oricum strânse și nu ar mai încăpea nici măcar o foaie de fârtie între ele. Deci grasele vor să li se vadă curul. Am stabilit că-s și curve. Vor să obțină pulă fără să-și folosească fața sau creierul, care oricum nu le-ar ajuta prea mult.

Fenomenul „grasăcucolanți” a luat amploare anul ăsta. Dacă până acum grasele se fereau să îmbrace chestii atât de mulate, mulțumindu-se cu blugii roși între picioare sau fustele oribile ce le expuneau ciolanele în toată splendoarea lor, acum a devenit o nouă modă ca orice distrusă, oricât de oribilă estetic ar fi, să poarte colanți. La început au fost colanții ăia cu modele tradiționale, care ziceai că-s rezultatul unei nopți de muncă a unei văduve cu centura neagră în tricotat. Apoi au apărut mușamalele alea ordinare cu dungi albe și negre, de ziceai că mamele lor au fost pocnite în cireașă de zebre, nu de bețivani. Una care se îmbracă cu astfel de căcaturi e clar că a fost făcută la beție și a supraviețuit avortului. Apoi am început să văd din ce în ce mai multe cranii. Orice distrusă care avea în playlist lady gaga și alte mizerii, până acum câteva luni considera craniile „chestii dă sataniști”. Dar după ce au început să apară pe colanți, era ok să ai cranii deformate pe copane. Pentru că la cât de strânși stau colanții în jurul picioarelor lor, zici că au fost făcuți în paint pe un PC cu rezoluția futută. 

Dacă ies acum prin oraș și mă plimb o oră, mai bine de jumate (excludem babele și ălea cărora încă nu le-au dat sfârcurile) din femeile pe care le văd, au colanți. Majoritatea arată oribil în ei, iar ălea care nu arată oribil, tot niște gioarse penale sunt dacă nu se duc sau nu vin de la alergat. Vă înțeleg că vreți pulă. Vă înțeleg perfect că vreți să sugerați așa fin că aveți nevoie de pulă (dacă nu sugerați fin asta, lumea o să vă considere niște curve, ceea ce de fapt și sunteți), dar masculii care ar pompa în voi sunt oricum simpli în gândire. Nu trebuie să ai la pizdă temperatura unei flame de aparat de sudură ca să ți se vadă curul mai bine. Ăia care te-ar fute în colanți, te-ar fute oricum și fără. Tot ceea ce reușești să faci este să întorci câteva capete de muncitori la apă-canal și să-mi dai mie eroare la retină. 

Indiferent dacă ești grasă sau nu, colanții au fost făcuți doar pentru a oferi o mai bună mobilitate corpului dacă vrei să faci mișcare cu hainele pe tine. Poți să defilezi pe trotuar expunându-ți carcasa grețoasă și cu haine normale, nu neaparat sa-ți tragi prezevativele alea colorate oribil pe picioare. În afară de ăia care ar fute și-un pepene găurit, nu vă mai admiră nimeni. Iar ăia oricum v-ar fute și dacă ați umbla pe stradă mânjite cu căcat. 

Pesa de azi, care n-are legătură cu postarea de mai sus.

Nu suport rockerii, partea a II-a

De-acum am să scriu cu portocaliul ăsta. Mi-a plăcut cum se vedea paragraful portocaliu din postarea trecută, deci rămân la el până mă plictisesc. 

În prima parte am vorbit despre câteva categorii de astfel de persoane pe care nu le suport. De atunci a trecut ceva vreme, am cunoscut oameni noi și am întâlnit alte situații. Nu, nu e o postare în care să-mi cer scuze pentru că am jignit anumite persoane. Dacă le-am jignit înseamnă că meritau asta. Vreau să spun doar că de atunci și până acum, au mai apărut categorii de rockeri pe care nu le suport și am început să am o părere din ce în ce mai proastă despre aceștia. Îmi este și jenă că mă identific cu ei.  Am ajuns la concluzia că 80% dintre rockeri sunt niște oameni de căcat. Ceea ce este un procent asemănător cu oamenii de căcat, indiferent de ce muzică ar asculta aceștia. Adică, din 10 oameni, 8 mi se par cretini. Din aceștia 8, 4 ascultă rock și 4 nu. E cam aceeași chestie.

Dar eu am ceva cu rockerii. De ce? Pentru că ăștia își suflă singuri în cur. Au impresia că simplul fapt că ascultă muzica asta îi face cu ceva superiori față de alții. Repet, și mie-mi place rock-ul,  este în topul preferințelor mele în materie de muzică, dar nu mă cac aiurea pe mine și nici nu mă simt superior altcuiva DOAR pentru că eu ascult rock și el nu.  Sunt alte metode prin care poți să-i demonstrezi cuiva ca-i imbecil, iar printre acestea nu se numără și faptul că ascultă alt gen de muzică.

Există gândirea aia de 3 lei a rockerului, conform căreia ar trebui să fie uniți, chiar dacă ei nu se cunosc ca persoane. Uniți pentru ce?  Simplul fapt că-mi gâdilă timpanul aceleași acorduri care ți-l gâdilă și ție, mă face să vreau să fim prieteni și să-ți iau părarea indiferent de situație? Păi ,dacă mie mi se pare că tu ești un om prost și meriți să mă iau de tine, asta am să fac. Mă doare-n pulă că-ți place cum cântă Lemmy și ai tricou cu Queen. Asta nu te ridică cu absolut nimic în ochii mei.

Întâi suntem oameni, apoi rockeri, mânca-mi-ați toată pula de îngâmfați.

Și există aceste moluște din smoală, care cred că toți oamenii inteligenți și de treabă ascultă rock, iar toți oamenii proști și încuiați nu. Pentru ei, muzica se împarte doar între rock/metal și chestii care nu-s rock/metal.  Iar chestiile care nu-s rock/metal, au impresia că înseamnă doar manele și ce se dă la radio. Pentru ei nu mai există alte alternative, alte genuri. Doar metale și nemetale. Mai ceva decât tabelul periodic.

De obicei astfel de oameni sunt cei încuiati, și nu ăia pe care-i arată ei cu degetul. Încuiați, pentru că pot conversa doar cu oameni care ascultă același căcat ca și ei. Încuiați pentru că se uită mai întâi la ce ascultă cineva, apoi la ce are de zis.

Ce-i drept, n-am întâlnit nici eu prea mulți oameni care să asculte copilu’-minune sau  gagnam style și să nu duhnească de prostie. Dar asta nu e o regulă. La câți cretini care ascultă Metallica am întâlnit, chiar nu mai pot să cataloghez pe cineva doar pe baza gusturilor muzicale.

Am prieteni care ascultă rock, dar am prieteni și care nu ascultă rock. Diferența nu-i mare. Iar dacă de mâine cei care ascultă rock ar începe brusc să fie fani inna și Sofia Vicoveanca, asta nu ar schimba cu absolut nimic relația de prietenie. Probabil nu se va întâmpla niciodată asta, pentru că eu n-am prieteni cretini, dar am pus așa un caz ipotetic.
Dacă ai prieteni care ascultă exact aceeași muzică ca și tine și ești prieten cu ei doar din cauza asta, pentru că ești prea prost să ai ce vorbi cu cineva ce ascultă altceva, e foarte posibil să te regăsești în descrierea de mai sus.

Da, ce-i drept, două persoane ale căror preferințe muzicale se intersectează, au încă un subiect de conversație. Încă UNUL, pe lângă multe altele. Dacă pe ambii în duce capul, pot conversa foarte frumos și la același nivel și fără subiectul ăla în plus. Dacă în schimb subiectul muzică este cam singura chestie despre care poți vorbi cu cineva...de ce căcat oare mă mai chinui să explic? Oricum n-ai ajuns până aici cu cititul.

Un rezumat al acestei postări ar fi că nu toți care ascultă rock sunt niște oameni ok, și nu toți care ascultă altceva sunt niște oameni de căcat. Ar fi bine să băgați asta la cap, troglodiți cu sau fără plete.

Las atât articolul ăsta. Următorul o să fie despre blecări.

Și o pesă, de final.

Hateri

Acest termen folosit din ce în ce mai des de noua generație iMuci. Când mă dau pe net, nu-i zi în care să nu aud asta de la cel puțin un destrămat, căruia i se pare suspect de incredibil că nu-mi place ce-i place lui.

Termenul de hater (pentru că da, româna e nașpa și doar echivalentul cuvintelor în engleză sună bine), există de mult timp. Dar acum l-au descoperit și terminații răgaci români, și au început să arunce cu el ca popa cu agheasmă. Probabil dacă-i iei pe fiecare în parte și îi pui să explice exact ce înnseamnă termenul de hater, transpiră sub limbă și habar nu au ce să răspundă.

Cel mai des e folosit când îți permiți să ai tupeul de a nu te bucura ca un retardat pentru succesul altor persoane. Dacă nu-ți place ce face cineva, cu siguranță ești un hater, ești invidios pe respectiva persoană și ai vrea să ai banii și faima ei.

Ce, ți se pare de căcat cum cântă inna? Ah, du-te naibii de hater! Nu-ți plac iphoanele și le consideri un lucru inutil și pentru oamenii plictisitori? Haterule! Sigur ți-ai dori și tu unul dar nu ai bani să-ți cumperi. Cum, ți se pare că Gigica e grasă și arată ca o legătură de porci? Frustratule! Sigur ești un virgin pe care Gigica l-a refuzat și te masturbezi la pozele ei.  V-ați prins unde vreau să ajung? 

 

Pentru absolut orice chestie care nu-ți place sau ți se pare penibilă și inutilă, ești numit hater. Hater sau frustrat, că acești doi termeni merg mână în mână, cu toate că niciunul dintre ei nu înseamnă ce cred ei că înseamnă.

Aparent, dacă nu te bucuri ca un gibon cu semi-retard din naștere la orice chestie din universul ăsta, sau dacă există măcar ceva care nu-ți place, și ai tupeul grosolan de a spune în fața lumii că nu-ți place ceva, ești un hater care nu știe ce-i frumos în lume și care trăiește degeaba.

Eu sunt genul care atunci când văd ceva ce nu-mi place, știu să spun. Iar majoritatea chestiilor nu-mi plac. Dar asta nu înseamnă că nu există și chestii care-mi plac. Cine crede asta, e un mare idiot. Dacă vezi 100 de pisici negre, asta nu înseamnă că pisici albe nu există.

Și întotdeauna mi se bagă pe gât ceea ce cred ei că-i un argument „dacă nu-ți place, nu te uita!”. Păi, nu cred că există cineva care are impresia că eu n-am altceva mai bun de făcut decât să stau toată ziua ca un retard și să caut chestii care nu-mi plac doar să am un motiv să urăsc ceva și să nu-mi placă nimic. Dar inevitabil le vezi. Fără să vrei dai de ele, având în vedere pofta cu care sunt mediatizate toate nulitățile de căcat. Și n-ai cum să nu te uiți, măcar așa de curiozitate, sau în speranța că nu-i chiar atât de imbecil precum te aștepți să fie.

Iar cu argumentul ăsta, m-am gândit să fac și eu o fază. Să ies pe stradă, să mă duc în fața unui grup care folosesc frecvent termenul de hater, să-mi scot pula și o să învârt în fața lor ca elicea.  Pentru că e la modă să nu-ți manifești pofta de pulă în public, se vor simți obligați într-un fel să scârbească și să-mi spună că-s un nesimțit. Iar eu, mândru, cu pula încă în poziție de centrifugare să răcnesc la ei „CE, NU-ȚI PLACE PULA MEA? DACĂ NU-ȚI PLACE NU TE UITA! SUNTEȚI DOAR NIȘTE HATERI INVIDIOȘI CĂ VOI N-AVEȚI SAU N-AVEȚI PARTE DE O ASTFEL DE PULĂ! FRUSTRAȚILOR CARE SUNTEȚI”.  Asta ca să folosesc aceeași logică cretină ca a lor. Dar cel mai probabil nici unul dintre ei n-ar înțelege ce vreau să spun, și mi-aș ameți pula degeaba pentru niște proști.

M-am decis să scriu asta după ce am dat de 2 copii pe youtube. Primul, de o sexualitate îndoielnică, pentru care a trebuit să mă uit la 3 dintre filmulețele lui ca să-mi dau seama că-i băiat, iar al 2-lea cu o față mai gingașă și decât sora lu’ Fuego.  Acești doi domni cu puf pe coaie, pe care i-ai bate doar din pură plăcere, le explică oamenilor ce-i ăla un hater și cum să se ferească de ei. Concluzia e simplă, ambii gândind la un loc mai puțin decât pula mea. Atunci când cuiva nu-i place ce faci tu sau are o părere proastă despre tine și ceea ce produci, trebuie ignorat. E doar un hater a cărui părere nu contează și nu merită luat în seamă. Trebuie să accepți doar părerile pozitive și cât mai pupincuriste posibil, ca să poți să-ți miroși cu voioșie căcatul și să crezi că ceea ce faci tu e bine. Cei cărora nu le place, sunt niște frustrați supărați pe viață, care nu apreciază nimic. Nu contează că respectiva părere negativă vine însoțită de un maldăr de argumente solide care nu-ți dau voie s-o contrazici. Dacă nu este „ești tare, ține-o tot așa” sau ceva asemănător, nu e demnă de luat în seamnă.

Vorbesc despre cele două colege de blowjob: bucălatul cu semi-pleată pișătă de inorogi și pufanul cu fața ca interiorul pizdei. Da, sunt vlogări, adică pe lângă că n-au imaginație, se mai ocupă și cu activitatea de ultimii oameni din univers.

Am văzut oameni mai buni de atât care măturau străzile. Nu se căcau pe ei în fața camerei încercând să le spună preșcolarilor că e ok să fii prost.

Și melodia pentru postarea asta, pentru că azi am avut un teribil chef de făcut nimic.

Sunt un imatur pentru că mi-am bătut pula de o blecăriță

Inițial am vrut să scriu partea a 2-a a postării „Nu suportrockerii”, pentru că în ultima vreme am descoperit alte specii de terminați, de care-mi este mie rușine că ascultă aceeași muzică ca și mine. Renunț la asta în favoarea unei postări despre o blecăriță, care a încercat să cânte cu vocea partea de tobe a melodiei Zombie de la The Cranberries.  N-am nimic nici cu trupa, nici cu melodia, nici cu cei care încearcă să facă un cover decent după ea. Mi se pare doar o melodie comercială pe care o poate asculta un rocker fără să se simtă prost că ce ascultă el nu e rock.  Cum spuneam, uneori îmi este și jenă că mă indentific cu astfel de oameni, care-mi pun imediat eticheta de „blacker”, cu toate că black metalul nu este nici măcar în top 5 al preferințelor mele muzicale grupate pe subgenuri.

Există două categorii de oameni. Ăia care au voce, și ăia care n-au voce. Ăia care au, ori ajung să cânte ceva frumos și fac bani din asta sau cântă din plăcere, ori preferă să facă altceva, dacă nu-i pasionează muzica. Ăia care n-au voce, se împart în 3 categorii. Ăia care deși n-au voce, insistă să cânte și completează cu autotune pentru a face muzică comercială de proastă calitate. Ăia care știu că nu au voce, și cântă doar sub duș sau deloc. Și cei mai jalnici, ăia care nu au voce, știu că nu au voce și cu toare astea insistă să cânte în public, făcându-se de râs, după care mai au și tupeul să vină cu gura mare că râde lumea de ei. Dacă știi că n-ai voice, taci în morții tăi din gură, cântă într-o cizmă. Nu mai pune pe internet chestii penibile cu tine și să te aștepți să nu fii luată la mișto.

La fel cum o spune și titlul, cam asta mi s-a zis în ultimile 24 de ore, pentru că am avut tupeul să râd de ceva ce mi s-a părut penibil și să împart acest penibil și cu alții, să râdă și semenii mei. Imatur, hater, labagiu, nesimțit, cocalar, nerocker, moldovean, frustrat, patetic, fac de rușine metalul și din cauza mea oamenii nu pot avea lucruri frumoase.

Tot ce am făcut a fost să salvez un clip de pe facebook în care o anume duduie dolofană încercă să scoată niște sunete de porc la tăiere. Și-a făcut-o cu mâna ei, a postat mizeria aia la ea pe profil, după care și-a dat singura seama cât de penibil arată și l-a șters, timp în care eu am anticipat că asta va face și l-am salvat în PC. Asta ar trebui să fie o lecție pentru toată lumea când vede că cineva se face de râs în public. Să salveze chestia aia undeva unde maimuța ce se dă în spectacol nu poate avea acces. Ați zice că astfel de activități n-ar trebui să-mi ocupe mie timpul, dar eu mă bucur într-un fel. Știu că nu prea aș avea de ce să mă bucur, dar chiar îmi pare bine când cineva plătește pentru prostia de care dădovadă. A vrut să o vadă lumea cum behăie, acum o văd toți.

Știu că v-am spus în postarea trecută că la fiecare articol voi băga o melodie. Ei bine, acum nu vă dau nici o melodie. Vă servesc cu căcat. Căcat de cea mai proastă calitate. De fapt, căcatul, dacă ar cânta, ar suna angelic pe lângă ce-am să vă arăt eu. Dacă aș modela o bilă din căcat pe care aș folosi-o drept limbă de clopot, zgomotul scos de acesta va fi net superior clipului ce urmează să vi-l arăt. Da, știu ,sunt un bulangiu că-mi bat joc de urechile voastre că vă dau să ascultați ASTA, dar să zicem că așa se pot simți bine toți afonii. Te uiți la clipul ăsta și brusc îți dai seama că nu ești cel mai jalnic la cântat din univers.  Apoi te uiți la cum îi iau unii apărarea, și îți dai seama că nu ești cel mai prost om din univers.

Până acum am depistat 3 argumente pe care doar cei mai cretini oameni din galaxie le pot da. Nici n-ar trebui să le numesc  argumente...

1.        1 „Cântă tu mai bine dacăești în stare.” Proștii pământului, ca să-ți dai seama dacă cineva cântă bine sau nu, nu trebuie să ai voce. Poți fi și mut. Trebuie doar să ai ureche muzicală.

2.        2„Sunt alții care cântă și mai prost decât ea.” Așa și? Da, știu că există o mulțime de oameni care cântă mai prost. Dar asta nu o face pe ea să cânte mai bine. Chiar dacă să presupunem că nimeni de pe planeta asta nu ar cânta mai bine decât ea. Ea ar cânta la fel de prost, deci asta nu o prea ajută cu nimic, că a găsit oameni mai fărăvoce.

3.      3„Ce treabă ai tu dacă ea s-a filmat și a pus asta pe net?” Păi, cum ce treabă am. A vrut să se dea în spectacol având impresia că nimeni nu-și va da seama cât de oribil cântă. După a văzut că nu-i ține mișcarea, a vrut ca lumea să uite totul. Atunci când te filmezi și faci public clipul, se presupune că nu-ți este rușine cu tine. Deci de ce se oftică atât că l-am repostat. Nu e ca și cum am filmat-o eu pe ascuns și am arătat la toată lumea. E ca și cum îți arăți țâțele în mijlocul străzii, dar te oftici dacă lumea îți face poze și le pune apoi pe net. Dacă nu voia să se întâmple asta, nu-l mai încărca și gata.

Evident, după ce și-a dat seama că vocea ei nu este cu nimic mai bună ca a unei babe troscăite ce cântă veșnica pomenire la nuntă, l-a șters, dar a rămas cu cei care au râs de ea, sau „hateri” cum se zice mai nou. Pentru că în ziua de azi dacă nu-ți place ceva sau îti bati joc de ceva, ești un hater.

 

Știți țiganii ăia care atunci când te-ai legat de unul, vin 6 familii peste tine? Ei bine, cam după logica asta a procedat și sinistra sirenă. După ce i-am zis că voi reposta aia pe youtube, să provoc niște avorturi, a început să spumege ca un câine turbat și să-și pună toți prietenii să mă asalteze cu mesaje, cereri de prietenie, amenințări, și comentarii la alte chestii de-ale mele care nu aveau legătură cu subiectul. Am încărcat AICI o monstră dintr-o conversație pe facebook , ce s-a creat la o chestie scrisă de mine despre balenele în colanți, chestie în care probabil au identificat-o prietenii ei și au decis că acolo trebuie să-mi lase comentarii. Pe mine m-a amuzat discuția mai tare ca un țigan ce se îneacă într-o fântână, pentru simplul fapt că la un moment dat, toți ăia care au venit să se ia de mine, nu prea s-au înțeles și au început să se certe între ei și să se facă moldoveni. A durat ceva până să-și dea seama că-s în aceeași tabără, și anume aia care trebuie să arunce cu căcat în mine pentru că nu mi-a plăcut grohăitul prietenei lor cu picioare de mamut.

Și bineînțeles că neavând ce să-mi spună (de fapt ei nu au nimic cu mine, dacă nu mă luam de femeia-orc probabil li s-ar fi părut că-s un tip de treabă), au început să se lege de alte chestii care nu aveau treabă cu conversația, cum ar fi poza mea de profil (din care au dedus ei că aș fi mare blacker) și faptul că sunt Fuhrer la Gazat evrei. Nu știu cum anume au crezut ei că ar trebui ca asta să mă facă să mă simt prost pentru că am făcut mișto de poșta lor, dar au îcnercat.

Tipa e blecăriță. Sau cel puțin, asta încearcă să pară. Observați cum mi-a sugerat ea așa fin, că știe ce i-a făcut Varg lu’ Euronymous. Sugi pula graso! Toată lumea știe. N-ai impresionat pe nimeni. Însă pentagrama aia la 5 lei de pe bestial atârnată de gât, colanții supraelastici cu cranii sub care se ascund două picioare-duble, și care au devenit noua modă printre pițipoance și bocancii pe care-i încalță indiferent de vreme, o dau de gol că este doar un manechin ce încearcă să imite prost un stil vestimentar. Mai multe poze cu ea sunt și AICI, dar nu vă recomand. Colanții ăia pe care insistă să-i îmbrace mereu când îi face cineva poză, îi fac picioarele și așa deformate să arate ca două pere supradimensionale întoarse invers pe care nu ai vrea să le atingi nici cu jetul de pișat. Dacă vă uitați atent la clip (puteți da sonorul pe mut să nu vă futeți timpanele înainte de vreme dacă vreți să vă uitați la tot), observați cum prin colanții ăia grețoși îi fâlfâie osânza de zici că s-a hrănit toată viața cu gelfix. Probabil mâinile pe cale le bălăngăne pe lângă corp ce-o fac să pară că rămas cu sechele de la schiat probabil vor să distragă atenția de la copite. Nu merge așa.

Observați că mă iau doar de aspectele despre care am ceva de spus, și nu de fața ei (care-i aproape umană) sau alte chestii ce să zicem că sunt normale. Mi se pare de căcat să te iei de niște lucruri despre care nu ai ceva de zis, care-s absolut firești și la care nu vezi nimic rău, doar așa, ca să nu zici că ai tăcut.

Dar ea e cea mai blecăriță. Se cacă smoală. Iar eu fac de râs black metalul din cauză că am repostat un clip cu ea când se face de căcat. Pentru că, în viziunea ei de blecăriță cu colanți, există un cod nescris al blecărului, care nu-i dă voie acestuia să se ia de alții din breasla lui. Iar cine o face, nu merită să fie blecăr! Mai sugeți pula până mi se coc coaiele bă! 80% din ăia care se cred blecări sunt de fapt niște maimuțoi penibili. Dacă refuzi să-ți bati pula de unu care se face de râs doar din cauză că ascultă aceeași muzică, asta nu te face cu nimic mai bun. Dacă îi făceam asta unei mimoze în roz care încerca să cânte inna sau ceva de genul ăsta, probabil i se părea o chestie normală și amuzantă. Nu cred că a supărat-o gestul meu de a pune la loc pe internet un clip ce-a fost șters, ci faptul că în acel clip este ea care simulează o naștere de octeți.  Iar asta mă face cocalar. Dacă îi făceam asta altei persoane care cânta un alt gen, nu mai eram cocalar. Logică de țestoasă turbată.

Deja mi-am pierdut o oră din viață cu postarea asta. Nici nu mă mai chinui s-o recitesc în caz de eventuale greșeli. Oricum textul este mult mai corect din punct de vedere gramatical față de mesajele agramate de amenințare pe care le primeam de la ea și prietenii ei. Mă opresc aici. I-am acordat prea mult din timpul meu acetei oribile cerșetoare de atenție,  însă nu mă pot abține să nu zic ceva acolo unde detectez o doză prea mare de cretinism.  

Am să vă las totuși așa pe final o melodie cu care să vă dregeți auzul după lovitura ce tocmai a primit-o prin vizioarea clipului de mai sus.

Concluzii

-Aici ar trebui să bag o replică d'aia metrosexuală de introducere în care să mă scuz că n-am mai scris de ceva vreme pe blog. N-am. Încă mă piş pe cititorii cu pretenţii. N-am avut chef. Pula mea. - 

De acum înainte, fiecare postare va veni însoţită de o melodie. Pentru că eu, fiind un fin cunoscător de muzică mai bună ca pizda, vreau să vă las şi vouă, muritorilor de rând, câte o monstră din preţiosul meu repertoriu muzical, din care voi să aveţi ce învăţa. Sau probabil vreau doar să mă laud cu ce muzică mişto ascult eu. 
Astăzi spre exemplu am să vă dau (aş fi vrut să zic muie) melodia Kalmah - They will return. Din care unii ar trebui să înveţe ce fel se cântă la o chitară. Ce fel se cântă la chitară ca un zeu cu coaie de lux. Nu zdăngăneala aia greţoasă de-o fac unii, în care repetă 3 acorduri toată melodia; şi-o mângâie de zici că chitara aia are pizdă nu corzi. 
Eu de obicei nu prea pun aici chestii care nu-s făcute de mine. Mi se pare de căcat să-ţi faci blog personal pe care să-l umpli cu poze, texte şi melodii găsite pe net.  Dar mi se pare şi de bun simţ pentru mine să nu-i las pe unii să moară proşti.
Deci daţi click pe melodie, ascultaţi, vă minunaţi, daţi şi altora să asculte şi băgaţi la cap cum ar trebui să sune o electrică. 

În continuare vreau să scriu despre o chestie care mie personal mi se pare penibilă şi jenantă, dar pe care o întâlnesc din ce în ce mai des atunci când am o discuţie în contradictoriu cu oamenii îngrozitor de proşti. Este dovada faptului că mulţi sugeau maldări de puli pe la toaletă în clasa a 5-a, şi nu au învăţat ce-i aia o concluzie. De argumentare nici nu mai zic. 
Ca să n-o mai lungesc, mă refer la dobitocii care după ce te-ai scontrazis cu ei, după ce i-ai lăsat fără argumente sau nu mai au nimic de zis, încheie cu "fiecare cu părerea lui". Păi mă felatori de marmote, vă mai lipseşte bala din barbă la cât de retarzi sunteţi. După ce omul se chinuie să vă explice ceva, vine cu demonstraţii, exemple, teorii...etc, voi vă întoarceţi de la ce aţi plecat? Futu-vă-n amigdale de proşti. Normal că fiecare cu părerea lui, normal că avem păreri diferite, doar de aia ne-am contrazis. Dacă eram de aceeaşi părere de la început, nu ne mai contraziceam. De la asta pleacă totul, de la faptul că părerile sunt diferite. Însă pe unii îi duce capul mai puţin decât mă duce pe mine prepuţul pulii, şi după o lungă conversaţie ajung ei la concluzia că fiecare cu părerea lui. Şi începe să-ţi pară rău că ai pierdut timp preţios şi ai încercat să le explici unor tălâmbi cărora după oricât de multe argumente li s-ar aduce, zic exact acelaşi căcat care ar fi trebuit spus la început. 
Mai au şi pretenţia că ei sunt oameni inteligenţi. Vă spun sincer, am întâlnit persoane care la o primă vedere ai fi avut impresia că-s ultimi oameni, că-s cei mai idioţi dintre idioţi, care nu ştiau să lege două cuvinte, salahori, beţivani care la wc mai mult borau decât se câcau, semianalfabeţi...dar şi ăştia ştiau ce-i aia o concluzie. Ştiau că dacă spui la sfârşitul unei conversaţii "fiecare cu părerea lui", eşti prost, şi aia nu-i o concluzie. Faptul că eşti prost şi nu ştii să conversezi frumos cu oamenii, aia e o concluzie. 
Nu vreau să fiu înţeles greşit, n-am absolut nimic cu oamenii care au păreri şi idei diferite de ale mele. N-am nimic nici cu oamenii care nu-s de acord cu mine şi mă contrazic. Nu-s aşa de idiot încât să am pretenţia ca lumea să-mi dea mereu dreptate. Dar am ceva cu ăia care după ce te lasă să vorbeşti şi să le explici unele chestii, ţi-o bagă pe gât pe asta cu fiecare cu părerea lui. Ei probabil au impresia că tu eşti atât de cretin încât habar nu ai că oamenii au păreri deferite, iar dacă ajungi să te contrazici cu cineva, este din cauză că fiecare are părerea lui. 

Data viitoare când mai dau peste un astfel de prost, sper să nu mă mai abţin şi să-i fut un bocanc în plex de să-i formeze coastele X-uri. 

Ţâţe martie

M-am trezit azi extrem de binedispus, ca de obicei. Mi-am propus de dimineaţă să nu dau importanţă la toate căcaturile pe care am să le văd astăzi. Că doar trebuie să aibă şi ălea mai proaste dintre creaturile înzestrate cu ţâţe o zi în care să creadă că vlorează mai mult decât fac.  Dar n-ai cum. N-ai cum să nu te izbeşti involuntar de urări de căcat, ce le sunt adresate oamenilor cu pizdă. N-ai cum, când sunt atâţia masculi idioţi care au impresia că o să pună şi ei mâna pe juma de sfârc, dacă îi zice unei proaste că-i specială. Şi proastele pun botu. Mai întâi la vrăjeala asta de 2 bani, apoi pe pulă. Că na, trebuie să presteze şi ele ceva pentru că cineva crede că-s speciale, măcar o zi din an.

Dar ce fel de mascul i-ar zice astfel de pupincurisme unei femei? Păi, unul destul de cretin încât nu ar putea să se bage în seamă cu una într-o zi care nu-i considerată a fi specială. Unul care nu ştie ce altceva să spună în afară de urări de căcat create de anume evenimente de căcat. Într-o zi obişnuită, când nu se crede nimeni special şi cu mai multe coaie decât are, nu are ce să-i zică. Dacă se bagă în seamă aşa, de-ampulea, o să creadă aia că suferă de nebăgare în seamă şi e un disperat. Bine, chiar e un disperat, dar ea nu trebuie să ştie asta. Aşa că astfel de zile sunt perfecte pentru ca cineva cu puţine coaie şi puţine idei să se bage în seamă. Iar situaţia face să pară că nu se bagă în seamă degeaba. NU, SE BAGĂ CU MOTIVUL DE A-I SPUNE CEVA FRUMOS MAIMUŢEI ŞI NIMIC MAI MULT. Cam asta ar vrea să creadă, şi de multe ori, proasta chiar crede asta. 

Şi de ce era nevoie de o astfel de zi mă întreb. Păi pur şi simplu lumea se plitiseşte. Dovada stă aici. Cum pula mea să vezi 4 întrebări la rând despre acelaşi căcat. Şi de ce ar avea nevoie o femeie de o astfel de zi? Răspunsul e la fel de simplu. La fel cum biserica a inventat o mulţime de zile în care oamenii ar trebui să facă unele chestii, la fel şi oamenii au inventat unele zile în care o anume categorie de oameni să se poată simţi mai importanţi decât sunt de fapt.

Aşa că muie ţie, mascul retard care trimiţi poze de căcat cu floricele şi fluturaşi femeilor cărora nu ai destule coaie să le zici direct că vrei să le fuţi, şi-ţi trebuie roţi ajutătoare ca astfel de zile. 

Muie şi ţie, femeie ce-ţi mănânci singură căcatul, şi dai share la mizeriile pe car ele primeşti de la masculii fără coaie. 

Muie şi ţie, ipocrit netrebnic, care zici că 8 martie ţi se pare o zi de căcat şi nu-i vezi rostul, dar cu toate astea ai dat şi tu imagini, floricele şi cutii de bomboane unei persoane cu vagin (vagin cu sensul de pizdă).  

Observ că e la modă ca nişte terminati cu coaiele cât mărgeaua să meargă pe stradă sau prin mall-uri şi să îmaprtă flori tuturor nasoalelor. Unii ar spune că ăsta este un gest nobil şi frumos. Eu zic că ăsta este un gest de căcat, şi o femeie care se respectă s-ar simţi jignită dacă ar primi flori de la astfel de travestiţi. Care-i logica după care funcţionează oamenii ăştia, care rup plantele şi le dau unor nasoale? Sunt sigur că mai bine de jumate din ăstea care au primit flori de la păpuşei, s-ar fi simţit mult mai bine dacă primeau câte o şaormă sau ecva de genul. Mutle-s grase. Foarte grase, şi mai au pretenţia să se creadă femei.

Iar pe final, vreau să scap şi de idioţii care-mi spun "coaie, da tu nu apreciezi femeia? PEntru tine toate femeile sunt curve şi cerşetoare de atenţie?". În primul rând, îţi urez un clasic şi călduros SUGI PULA CU GHIOCEI. înal doilea rând, dacă ai mai citit vreo postare de-a mea şi mă întrebi asta, îţi urez să mai sugi o dată pula, de data asta cu zambile. Iar acum să-ţi răspund şi la întrebare, deşi nu meriţi. 

N-am zis niciodată că toate femeile ar fi la fel de curve. Cunosc destule femei care sunt chiar nişte tipe ok (jumate din ăstea care se simt ok în timp ce citesc asta, nu-s ok). Iar tipele pe carele cunosc eu şi sunt ok, nu ar da o flegmă pe căcaturle astea de 'evenimente". Femeile pe care le cunosc eu şi care sunt ok, au cam aceeaşi părere ca şi mine despre 8 martie. Şi nu, nu consider ok o femeie care are exact aceleaşi păreri ca şi mine despre ceva. Dar în 90% din cazuri, aşa se întâmplă. 

Deci nu-s misogin, atâta timp cât încă mai există nişte dame p-acolo pe undeva care-şi bagă ce-mi bag şi eu în astfel de zile.

Dacă eşti bărbat şi te-ai futut în cur dându-le atenţia pe care o cerşesc ceea ce numeşti tu femei, pe pariu că nu fuţi nimic nici luna asta? 

Unele distruse pur şi simplu au nevoie de o astfel de zi, ca să fie sigure că încă mai pot stârni o semi-erecţie şi le mai poate considera cineva femei.