10 motive pentru care VICE e un site de căcat

Probabil mulți dintre voi ați auzit de site-ul VICE. Site-ul ăla cu articole controversate, pe subiecte la urdinea zilei și care vrea să te dea pe spate cu cât de departe au mers reporterii lor doar pentru documentarea unui articol. 

Știu, e ipocrit din partea mea să spun că-i de căcat, având în vedere că am scris și eu un artiol acolo acum un an și ceva. După chestia cu Brăila, mi s-a propus să-l scriu. Am acceptat. După mi s-a propus în continuare să scriu pe VICE. De data asta pe bani. Asta n-am mai acceptat. Și trebuia să scriu un articol cu titlul "10 motive pentru care Galațiul e un oraș nasol". A fost scris de altcineva până la urmă. Evident, mai prost decât l-aș fi scris eu. Așa-i că era de senzație să apară la câteva zile un articol scris de același gălățean care și-a bătut pula de un oraș întreg, 10 motive pentru care și Galațiul e un oraș nasol? Cam așa merge politica acolo. Orice doar pe controversă și pseudononconformism (nici nu știu dacă există cuvântul ăsta, dar dacă nu, vreau brevet pe el).

Ideea site-ului era destul de bună. Articole pe care mulți nu le-ar scrie și nu le găsești pe alte site-uri populare despre subiecte despre care mulți nu vor să vorbească, venite direct de la sursă. În prezent, un sfert din site e foarte ok și interesant, 3 sferturi sunt căcat peste care s-a căcat cineva care a mâncat căcat. De asta și scriu despre VICE și nu despre alt site oribil, că-s cu sutele. Dar alea sunt oribile și de căcat în totalitate și nu mai ai ce să le faci. VICE ar fi fost un site cu potențial masiv, însă goana după senzational  și controversat a făcut din el lopată de rânit la porci. 

Da, poți găsi chestii foarte interesante pe VICE și au făcut treabă bună cu unele articole, cum sunt cele despre piratebay când au vorbit direct cu cofondatorul sau atunci când iau interviuri direct de la sursă fără să se oprească în speculații și oameni care știu parțial adevărul. Alea sunt ok. Mai sunt ok și alea amuzante, care au scop doar de caterincă și făcut mișto însă ating tangențial și realitatea. Alea sunt ok. Aia e partea utilă și distractivă a site-ului. Însă e doar un sfert. Celelalte 3 sferturi sunt căcaturi scrise de și despre curve, de și despre drogați, de și despre oameni idioți care își bagă chestii în cur.

VICE e ca o tipă care e boccie la față, proastă de bubuie, cu voce de sirenă de ambulanță îmbrăcată in hainele de duminică ale lu' Iulia Albu, dar cu curul mișto și țâțele mari. Și ăla este singurul motiv pentru care primește ocazional pulă. Că în rest e rebut. Iar în ambele cazuri, personalitatea și hainele se pot schimba.

Dar ce face din VICE, un site ok la început și în unele aspecte chiar și acum, un site de tot căcatul? Sutele de articole scrise de și despre curve, prostituate, videochatiste, drogați și alte scursuri. Da, VICE e plin de articole scrise de drogangii și actrițe porno sau prostituate. Pentru că pe alte site-uri nu prea găsești articole de genul ăsta. Probabil pentru că nu le-ar citi nici dracu'. Iar astea sunt subiecte tabu pentru ăia care stau la coadă la moaște, lucrează în schimbul 3 la fabrică de 20j de ani sau se duc până în celălalt capăt al orașului unde-i orezul mai ieftin cu 10 bani. Sau se miră când văd un rocker pe stradă. Ăia mai consideră ceva senzațional și nonconformist să scrii despre prostituție și drogați. Pentru noi ceilalți, e doar încercarea unui site de a rămâne în centrul atenției. E ca proasta aia care și-a vopsit părul în albastru nu pentru că-i place ei ci s-o considere lumea ciudată și nonconformistă. 

Articole nonconformiste la o primă vedere, că majoritatea chestiilor de pe VICE nu se deosebesc cu nimic de alea de pe CanCan despe cum se fute Bianca Drăgușanu cu unu și cu altu'. Doar că pe VICE, nu scrie un redactor ce face Bianca Drăgușanu, ci scrie chiar aia care se fute cu unul și cu altul. 
http://www.vice.com/ro/read/cei-mai-groaznici-clienti-ai-prostituatelor 

Ai putea spune că curvele de acolo sunt ceva mai alfabetizate față de alea de la emisiunile de scandal. Asta e singura diferență. Nu scrie cineva despre cum una se fute, ci scrie aia care se fute. Pentru că în altă parte nu găsești un articol scris chiar de prostituata în cauză. Probabil pentru că nimeni nu prea dă o flegmă despre poveștile unei prostituate. Da, știm, întâlnești zilnic tot felul de ciudați care vor să te fută în toate orificiile. Nu e nimic nou și nici interesant în asta. N-ai de ce să scrii despre așa ceva. Și dacă scrii, nimeni n-ar avea de ce să citească așa ceva. 

Cam pe asta se bazează multe dinte articolele lor. Porno. Foarte mult porno și oameni care se fut, pentru că în mintea dobitocului asta e ceva despre care nu citește așa oriunde pe internet. În cazul în care ai vrea să citești mizerii de genul. 

Nu-i așa că mereu te-ai întrebat dacă e mișto să fii transexual în România? Ei bine, VICE a scris un articol despre cât de mișto e să fii transexual în România. Nici măcar nu e ceva amuzant, e doar un travestit care își povestește viața de zi cu zi și cum vecina lui babă nu l-a mai chemat pe la ea după ce a auzit că-i travestit. La fel de interesant ca scobitul în cur cu degetul mic. 

http://www.vice.com/ro/read/cinci-motive-pentru-care-e-misto-sa-fii-transexual-in-romania

Câti dintre bărbați s-au întrebat cum e să faci videochat ca bărbat? Niciunul, știu. Dart VICE vine cu răspunsul. Unu scrie un aerticol despre cum e să ți-o freci în fața camerei ca loc de muncă. Nu știu cât de greu de imaginat e, dar cineva a simțit nevoia să scrie un articol despre așa ceva. 

http://www.vice.com/ro/read/videochat-doua-zile

V-ați întrebat vreodată cum e să fii într-o relație cu un star porno? În afara faptului că atunci când râgâie duhnește a sloboz. Ce s-ar fi făcut omenirea dacă nu era VICE să întrebe oamenii cum e să fii cu un actor de filme porno? Și da, acolo îți zice că doar un bărbat matur, cu coaie și sigur pe el ar avea curajul să fie cu o actriță porno. Pentru că asta fac bărbații maturi, cu coaie și siguri pe ei, sărută în bot o parașută pe fața căreia și-au dat drumu' doi negri cu câteva ore mai devreme.

http://www.vice.com/ro/read/sa-ai-o-relatie-cu-un-star-porno-e-la-fel-de-grozav-precum-suna-311

Și articole de genul sunt cu sutele. Porno, futai și droguri. Asta atrage publicul. Și au sistemul ala de "clickbait" care din titlu sună interesant și ai impresia că e chiar ceva mișto de citit iar după ce termini articolul îți dai seama că ai pierdut vremea cu ce-ar povesti două curviștine la cafea.

Cum e ăsta spre exemplu. O tipă a posvestit cum și-a tras-o cu șeful ei și a luat niște boli. Nu, nu e nimic nou. Majoritatea angajatelor și-o trag cu șeful. De ce niciuna nu scrie despre asta? S-ar gândi cine naiba ar vrea să citească despre cum și-au tras-o ele cu șeful. Dar o duduie s-a decis s-o facă. Să scrie pe VICE despre cum și-a tras-o ea cu șeful. M-am gândit că-i ceva interesant sau amuzant. De fapt aia a posvestit o chestie anostă despre cum și-a tras-o ea cu șeful ei. Atât. La fel cum ți-ar povesti un prieten despre ce-a futut el weekend-ul trecut. Doar că pe asta au plătit-o să scrie cine-a futut-o weekend-ul trecut. 

http://www.vice.com/ro/read/m-am-culcat-cu-seful-meu-si-m-am-ales-doar-cu-boli-venerice-562

Porno, futai, droguri. Porno, futai, droguri. Porno, futai, droguri. Porno, futai, droguri. 
Asta reprezintă 3 sferturi din site. Și nu o ard acum ca un pensionar morocănos și moralist care se plânge de cât de depravată a ajuns lumea și că dai peste tot de porno, futai și droguri. N-am nimic cu porno, futaiul și drogurile. Dar mi se pare de căcat să scrii despre așa ceva în cel mai banal mod. Și pe asta se bazează cam toate titlurile lor. Ceva considerat tabu de idioți, titlu atractiv și cu iz de nonconformism, dar articolul sau interviul în esență doar povestea banală a unei curve sau a unui drogat pe care le auzi și în cartierul tău în fiecare zi. Că-s peste tot. 

Cred că in două minute pot inventa 10 titluri care s-ar încadra perfect pe VICE. În partea aia de căcat de pe VICE. 

• Mi-am băgat cocaină în anus, ca să nu o faci tu.
• ​Cum e să te tot îndrăgostești de dependenți de heroină.
• Cum e să fii curvă cu soț și iubit.
• Mi-am tatuat site-uri porno pe față ca să nu-mi moară copiii de foame.
• O actriță porno a renunțat la scenele cu lesbiene pentru Iisus.
• De ce ar trebui fetele să facă doar sex anal.
• De ce n-ar trebui fetele să facă sex anal niciodată.
• Cum e să fii prostituată și să ai clienți drogați.
• Cum să te masturbezi la muncă.
• Cum să-ți prepari micul dejun cu ajutorul vaginului.

Și chestia cea mai interesantă este că nu am inventat niciun titlu de mai sus. Le găsiți pe toate pe VICE. 

Și nu, nu vă gândiți că în spatele fiecărui titlu se ascunde o poveste despre care după ce ai citit-o să zici "ai să-mi bag pula, ce tare!". De fapt sunt căcaturi anoste și neinteresante despre oameni la fel de anoști și neinteresanți. Dar mulți au impresia că articolele astea sunt speciale doar pentru că tratează subiecte despre care pe alte site-uri nu găsești nimic. Sau nu găsești nimic scris așa explicit, că despre prostituate, sex și droguri sunt multe chestii pe orice alt site. 

VICE se vrea a fi util pentru oamenii care voiau să încerce să facă lucruri dubioase. Care-s oamenii ăia, nu știu, dar VICE scrie articole pentru ei. Diverși cretini experimentează tot feluri de căcaturi inutile, ca să nu fii tu nevoit să o faci, spun ei. 

Mi-am băgat cocaină în anus, mi-am băgat un cactus în anus, m-am futut în cur cu doi cai, m-am aruncat în fața tirului, mi-am scos un coi, mi-am bătut cuie în urechi, am supt pula tuturor prostituatelor travestite din Thailanda...CA SĂ NU FII NEVOIT SĂ O FACI TU. Pentr că orice om normal s-a întrebat cum ar fi să facă toate chestiile astea.

Da, VICE ar fi putut fi un site bun, extrovertit, interesant, nonconformist și plin de oameni de la care ai ce învăța. Sau măcar de care să râzi. Dar s-a complăcut în cererea dobitocului mediocru în povești cu porno-futai-droguri absolut banale și lipsite de orice sens. 

Mai e și aura aia de superioritate pe care o are VICE și cititorii de VICE. Că ei sunt deschiși la minte, n-au mentalitate învechită și sunt ok cu subiectele de genul. Nu, dacă citești despre porno-futai-droguri asta nu te face nici mai deștept nici mai deschis la minte, doar pentru că există alți oameni pentru care astea sunt încă subiecte tabu. Hai, bagă-ți capul în cur să-ți miroși aura de superioritate. Dacă citești doar căcaturi nonvalorice despre porno-futai-droguri ești la fel de redus mintal si încuiat ca paznicul ala de noapte care citește Can-Can și-și dă discret o labă in colțul ăla fără camere de filmat atunci când vede câte un sfârc. 

Da, VICE ar fi un site destul de decent dacă s-ar lipsi de articolele scrise despre cume să fii prostituată în venezuela, despre cum e să faci videochat, despre cum e să facă nevastă-ta videochat, despre cum e să-ți bagi heroină în cur sau să ți-o tragi cu șefii. Adică 3 sferturi din conținutul site-ului.

Da, dacă ești dobitoc și te crezi nonconformist citești tot molozul ăsta de pe VICE. 

Da, nu am zis 10 lucruri pentru care VICE e un site de căcat. Dar a prins titlul, nu-i așa?


Pesa.

De ce nu am eu smartphone

De când au apărut și au început să fie populare smartphoenele, tot arunc cu căcat în ele. Nu în ele ca tehnologie, doar ca concept. Probabil mai bine de 3 sferturi din oamenii care dețin un telefon (ăia care n-au deloc cel mai probabil sunt de prin vreo țară din lumea a 15-a și sunt mai preocupați să nu moară de foame și ebola decât să-și dea check in în bananier) au smartphone. A devenit un standard oricum. 

Să fiu clar de la început. Nu am ceva cu tehnologia și direcția în care au evoluat telefoanele, ci cu modul în care oamenii le folosesc!

Când scot telefonul în public, oamenii mai întâi se miră și după mă întreabă dacă-i al doilea telefon. Că n-are cum să fie ăsta principalul. Sigur mi s-a stricat smartphone-ul și-l țin pe ăsta până îmi iau altul. Da, e al doilea telefon. Mai am unul. La fel de nesmartphone.

Și atunci cu mirarea și confuzia întipărite pe muian, mă întreabă "da tu de ce n-ai smartphone?"  Cel mai evident răspuns este: din același motiv pentru care nu am aparat dentar, pantofi cu cioc, scaun cu rotile, supozitoare de parfumat fecalele, viagra, cocaină, roți ajutătoare la bicicletă - nu-mi sunt de niciun folos, nu simt nevoia să le am, mi-ar fi inutile. Orice om normal cumpără chestii care să se muleze nevoilor lui. Dacă îți cumperi ceva de care nu ai nevoie doar că toată lumea are, în cazul ăsta ești imbecil. Și sunt mulți imbecili care de fapt n-au nevoie de tot ce le oferă un smartrphone ba chiar unele chestii le și încurcă viața. Dar despre asta o să vorbesc mai jos.

Desigur, orice dobitoc care vede că nu ai smartphone se gândește că ai vrea să ai unul, dar nu ai bani de el. Că asta e în mintea prostului, nu concepe că nu ai ceva pentru că nu-ți place. Nu ai ceva pentru că n-ai bani de acel ceva. Gândire cocălărească de 2005, dacă n-ai trening de la nike/puma/adidas și BMW pisicuță, este pentru că ești sarac. Tu de fapt ai vrea să le ai, da n-ai bani. 

Motivul pentru care n-am eu smartphone clar nu e financiar. Da, mi se par exagerat de scumpe pentru ce știu să facă, dar nu le consider scumpe ca obiecte. Nu vreau să intru prea mult în detalii aici, dar să zicem că au fost nopți în care am dat mai mulți bani pe băutură decât a costat smartphone-ul pe care-l ai tu în buzunar. Și tot financiar vorbind, aș putea să-mi iau în fiecare săptămână câte unul. Deci asta pică din start, cu "n-am smartphone că n-am bani de smartphone". Dacă te gândești că motivul pentru care cineva nu are ceva ce ție îți place este că-i sărac, asta spune multe despre tine ca om: ești extraordinar de prost. E ca și cum as crede eu despre tine că dacă nu ai o cameră de acțiune la fel de scumpă ca a mea, e din cauză că ești sărac. Nu că n-ai avea ce să faci cu ea.

Încă o șleahtă de guri de dobitoci urlă "du-te drecu' de hipster, n-ai smartphone pentru că toată lumea are și vrei tu să pari mai special și să urăști tot ce-i mainstream!". Nu spun că nu-s oameni care fac asta, care deși au nevoie de ceva sau nu i-ar deranja cu nimic, refuză să aibă din cauză că toată lumea are chestia aia. Da, știu, sunt o mulțime de hipsteri care n-au smartphone doar pentru că toată lumea are, care încă folosesc aparate cu film, poartă haine făcute de ei, ascultă muzică de care nu știe nimeni și folosesc cele mai ciudate obiecte de care faci rost cu greu și nu te ajută prea mult în ziua de azi, cum ar fi receptor de fix pentru mobil, mașină de scris, magnetofon, bretele, etc. Da, dacă nu folosești ceva care ți-ar fi util și-l înlocuiești cu altceva mai puțin popular doar ca să fii diferit, cel mai probabil ești un hipster bășit care vrea să pară special și diferit prin asta, că-i prea prost să iasă în evidență prin personalitate și idei. 

Dar nu e nici asta. N-am smartfon doar ca să mă laud că n-am smartphone, deși mi-ar trebui unul dar mă împotrivesc dorinței de a-mi cumpăra așa ceva doar ca să o ard eu diferit.

Chiar n-aș avea ce să fac cu unul. Și nu doar că n-aș avea ce să fac, dar pentru nevoile mele de la un telefon, ar fi chiar mai limitat din multe puncte de vedere. Ce nevoi am eu de la un telefon? Păi, în primul rând să pot vorbi la el. Deși ăsta e cam ultimul lucru de care lumea are nevoie în ziua de azi. Să pot vorbi la el, să ascult muzică și să mai fac ocazional câte o poză. Atât. Lucruri pe care le face perfect telefonul pe care-l am acum. 

Și o să vină alte guri care o să spună: Dar lucrurile astea le face și un smartphone foarte bine. Și chiar altele în plus! De ce tot te împotrivești ideii de a-ți lua unul, dacă poți oricum să faci chestiile astea în continuare? 

Păi, alte lucruri cum ar fi aplicațiile și căcaturi nu mă interesează. Nu am nevoie de ele și pe unele mereu le-am considerat pentru autiști. De ce spun că un smartphone m-ar limita din multe puncte de vedere? În primul rând durata de viață a bateriei. Ține grețos de puțin. Da, știu, ecranul ăla foarte mare și HD consumă mult. Doar că eu n-am nevoie de ecran mare și HD că nu mă uit la filme sau clipuri pe telefon. Deci ar consuma baterie degeaba.

Trebuie să-l încarc în fiecare seară și asta mi se pare oribil. Și uneori nu ajung acasă în fiecare seară sau la sfârșitul zilei (când teoretic un smartphone rămâne fără baterie) vreau să ies afară și să ascult muzică multe ore. N-aș putea să fac asta cu ceva ce se descarcă în fiecare zi. Apoi mai este și faptul că touchscreen-ul mi se pare de căcat și deloc practic. Nu-ți poți folosi telefonul cât îl ții în buzunar sau să scrii ceva fără să te uiți la el. Că nu-ți poți orienta degetele după taste. Mai este și faptul că sunt foarte sensibile. Am văzut oameni care-și scăpau telefonul de la un metru și li se crăpa ecranul sau nu mai mergea deloc. Eu pe al meu îl scap zilnic și n-are nici pe dracu'. Da, știu, există carcase de protecție și căcat. Dar mi s-ar părea de căcat să iau accesorii în plus pentru un telefon care nu face nimic în plus față de telefonul pe care-l am acum și pentru care nu trebuie să cumpăr accesorii.
Nu contest utilitatea unui telefon care face mai multe lucruri, dacă ai nevoie de acele lucruri. Sunt convins că există destui oameni cărora un astfel de telefon le ușurează viața și îi folosesc funcțiile pe care alte telefoane nu le au. Dar ăștia sunt puțini. Cei mai mulți care au smartphone folosesc doar chestiile ce mie mi se par inutile sau care chiar te fac să pari autist. Și o să spun de mai multe ori cuvântul autist. 

Să le iau pe rând. 

Internet. Motivul principal pentru care consider eu smartphon-urile de căcat, este că poți sta oricând pe net dacă ai wi-fi. Iar oamenii fac asta. Da, nu e nimic greșit în a sta pe net pe telefon când ești singur, te plictisești sau aștepți ceva. Asta ar fi foarte ok. Doar că există segmentul ala enorm de idioți care fac abuz de asta, și stau cu muia în telefon tot timpul. Indiferent că-s la muncă, la școala, în bar cu prietenii, îi vezi cum se holbează ca niște autiști la telefon chiar dacă în jurul lor sunt oameni cu care ar putea să vorbească. Dacă ți se pare plictisitor un grup de prieteni, marș în pula mea în altă parte și fă ceva mai interesant. Nu insistă nimeni să fii prezent fizic dar să faci altceva. Ocupi un scaun în plus. Jet.

Cea mai de căcat chestie pe care o văd este atunci când intru într-un bar sau în parc, doi sau mai mullți oameni care se cunosc între ei, în loc să discute unul cu celălalt, că de aia ieși cu oameni în plm, stau cu telefonul în mână și muia în telefon. Da, e ok sa faci asta când ești singur și te plictisești. Dar când ieși cu alți oameni și tu te uiți pe facebook să vezi ce-au mai făcut alții, meriți un bocanc în cap și-o flegmă între sprâncene. 

La asta mă refer: 

Uitați-vă ce maimuțe proaste! De fapt nu. Jignesc maimuțele. Până și alea vorbesc între ele când sunt împreună.

Bă, asta e de căcat și n-ar trebui să se întâmple când oameni care se cunosc sunt împreună. Și văd asta peste tot. Până să fie populare și extrem de accesibile smartphoanele, nu vedeai asta nicăieri. Nu e ca și cum smartphonul a înlocuit ceva. Că înainte nu vedeai oameni care aveau cărți, reviste sau alte prostii în mână la care se holbau când erau cu alți oameni. Plm, vorbeau între ei, că de aia ați ieșit. Trebuie să fii foarte foarte prost să te vezi cu oamenii și să faceți ce puteați face și singuri. 

Și da, dacă sunt cu cineva într-un bar și-l văd că tot se uită la telefon fără motiv (e ok dacă chiar ai treabă cu telefonul și ai de trimis ceva important, aștepți vești sau chestii de genul. plm, înțeleg, că nu-s bătut în țeastă) doar să vadă ce poze și-a mai pus Vasilica și la ce a mai dat share Ghiță, atunci pula mea, îți vărs berea în cap, mă ridic și plec. Stai in pula mea singur și uită-te pe telefon cât vrei dacă nu-ți place compania mea.

Aplicații. Aplicațiile mi s-au părut mereu de căcat. Și nu cred să existe vreouna de care chiar să am nevoie. Sunt doar o chestie minoră și irelevantă care te fac să ai impresia că telefonul tău e mai important decât e de fapt. În special aplicațiile care înlocuiesc site-uri. O mulțime de produse au aplicații pentru telefon prin care poți să comanzi chestii, să vezi informații despre produse și alte minuni. Fac exact ce făcea site-ul până în momentul ăla, doar că e aplicație. Cât de tare e asta! Îți dă impresia că poți să faci lucrurile alea doar pentru că ai smartphone. 

whatsapp. io am bani să sun și să trimit mesaje, 'vă drecu' de sărăcii. Târtani cu bMW de 10000 de euro care stau în garsonieră și bagă benzină de 30j de lei.

Socializare și aplicații de agățat și futut. Am văzut că există ceva aplicații care te ajută să cunoști oameni și să dai de material nou de futut. Da, probabil ești genul de prost care nu-i în stare să-și facă prieteni pe bune dacă intră singur într-un bar. Și cel mai probabil o să cunoști oameni noi cu care o să stai apoi la aceeasi masă și o să vă holbați amândoi la telefoane, că doar așa v-ati cunoscut, holbându-vă la telefoane prin locuri publice. Ce viață mișto. Vă invidiez.

Cameră de selfie-uri și diverse căcaturi pentru modificat și băgat efecte în poze. Asta are sens dacă ai până în 15 ani, că la vârsta aia oricum ești cretin și nu ai altceva mai bun de făcut. Dar dacă ai mai mult și încă te încântă căcaturile de genul, oprește-te. Ești penibil.

Cam astea ar fi motivele pentru care nu am eu smartphone și probabil nici nu o să am prea curând atâta timp cât pot găsi telefoane mult mai bune care să se muleze perfect pe nevoile mele. Da, nu m-ar deranja un telefon la care să țină bateria mai mult de 3 zile, să aibă butoane și să fie rezistent și să fie și smartphone în același timp. Dar probabil aș plăti destul de mult în plus pe o tehnologie pe care oricum nu o folosesc.

Și ceea ce-mi displace cel mai mult la ele este ideea de a avea așa ceva în permanență la tine, ca o extensie a brațului. Să ai mereu ceva prin care să vezi ce fac alții și care sa te țină ocupat în permanență chiar și atunci când ar trebui să faci altceva. Da, văd o mulțime de oameni care folosesc telefonul când sunt în mașină și conduc. Mi se pare oribilă ideea de a avea ceva de la care să nu-ți mai iei ochii doar ca să faci căcaturi inutile de care singur ai devenit dependent. 

Pentru că da, telefonul mobil a ajuns o dependență dacă oamenii nu pot renunța la el nici măcar arunci când ar trebui să facă altceva sau când își pun viața în pericol din cauza lui. Și asta nu ar fi o problemă. Îmi doresc ca toți cei care folosesc telefonul (smartphone sau nu) în timp ce conduc să moară striviți de fier în propria mașină sub roțile unui tir sau în jurul unui copac. Doar că sper să fie copac, nu alt om care n-are nicio vină că un idiot a vrut să dea like fix când semaforul s-a făcut roșu. 

Și da, jocul Pokemon Go încă rămâne în continuare pentru retarzi și autiști.

Pesa.

Life hacks. Sau cum să crezi că îți faci viața mai ușoară dacă ești cretin

Totul e plecat din nou de la un clip de pe youtube. Ăsta: 

Deși sunt mai multe clipuri cu "life hacks" pe youtube decât tipe care pe sub roba de absolvente de liceu/facultate au jartierele roz că la 10 tre să intre la muncă pe videochat, l-am ales pe ăsta. Dar toate clipurile de genul sug căcat la greu. Dacă ar fi existat ceva să-ți ușureze viața, nu ai fi aflat în 2016 dintr-un clip de pe youtube. 

Ok, trăiești în secolul 21 și ți se pare că viața e prea complicată pentru tine și pierzi timp făcând anumite chestii. Asta spune un lucru despre tine. Că ești prost. Dacă și acum când evoluția ți-a dat șansa să fii un hoit puturos toată ziua și să nu ai de suferit din cauza asta, când există mii de mașinării ce fac treaba în locul tău ție viața încă ți se pare complicată, asta nu denotă decât că sunt șanse mult mai mari să câștigi de două ori la loto cu numere diferite la aceeași extragere decâ să scoți ceva inteligent pe gură. 

De la asta pleacă și premisa clipului, că viața e prea complicată dar noroc pe tine că ai dat peste Mesia secolului 21 ca să-ți arate cum să economisești câteva secunde din viață făcând căcaturi pe care să le vezi ai urmărit un clip de câteva minute. 

1. Dă cu ojă pe bateria dușului

Prima scurtătură în viață pe care ți-o zice idiotul ăla e să-ți faci un semn la bateria de la duș fix acolo unde crezi tu că e temperatura perfectă a apei ca să îndepărtezi stratul de putoare de pe corpul tău. Pentru că ești prea prost să poți regla asta mereu când faci duș și poate exista riscul să te speli cu apă rece sau să-ți opărești pielea. Și pentru că mereu vrei ca apa să aibă aceeași temperatură când faci duș. Pe același principiu poți să-ți faci un semn la pedala de accelerație de la mașină ca să mergi cu 50 în oraș, cu cât se circulă de obicei. Nu e absolut nimic greșit în asta. Sau, de ce nu, să-ți tragi un semn cu carioca pe pulă acolo unde urlă femeia mai tare când o fuți. Să nu te obosești și data viitoare s-o bagi cât trebuie. 


2. Combinații de taste pe care le înveți la informatică în clasa a 5-a

A doua e în cazul în care ți-ai închis din greșeală un tab din browser. Wow, Ctrl+Shift+T. E atât de life hack încât nu e ca și cum orice prost știe prescurtările tastaturii în browser. De ce n-a zis "când vrei să fuți o labă și să nu rămână în browser că te-ai masturbat la clipuri cu grase, folosește Ctrl+Shift+N pentru incognito". 


3. Mănâncă jeleuri să te motiveze să citești

Vrei să citești, dar parcă nu vrei să citești. Ai auzit tu că cititul te face mai cult și o să zici chestii inteligente cu care o să impresionezi lumea. Dar parcă e prea plictisitor să urmărești fiecare rând și paragraf...Așa că te motivezi singur. Că ai nevoie de mici recompense la fiecare acțiune pe care o faci, exact ca un câine care aduce bățul pentru un biscuite în formă de os. Deci o să pui câte un jeleu sau ceva dulce la sfârșitul fiecărui paragraf si dacă reușești să depui efortul colosal de a-l termina, bagi un jeleu în tine! Fă asta cu un roman de 800 de pagini și...o să ai diabet. Dar măcar ești mai deștept că l-ai terminat. 


4. Reascute bicurile de ras 

Ești atât de sărac încât investirea într-un bic de ras de debalansează financiar pe următoarele 3 luni? Atunci probabil ești destul de sărac încât n-ar trebui să te bărbierești. Sau să deții un PC cu internet. Dar băiețașul ăsta vine cu o soluție inteligentă. Să freci bicul invers de o pereche de blugi ca să-l ascuți. Probabil ești și prea sărac să-ți permiți o pereche de blugi. Mă mir cum de nu a venit cu o descoperire despre cum să reascuți scobitorile folosite sau să speli hârtia igienică să te ștergi de mai multe ori cu ea.


5. Lipește hârtiuțe pe pereți când lucrezi cu bormașina

Vrei să dai o gaură în perete cu bormașina să-ți enervezi vecinii? Dar ce te faci cu tot praful ăla care iese din perete și nu-i cocaină? Lipești o hârtiuță mică sub gaură și tot praful cade acolo. Pentru că bormașina e cea mai precisă și elegantă unealtă și nu există riscul să dai pe lângă. Și pentru că te consideri atât de meșter încât să te apuci să dai găuri singur, dar nu ești și femeie de servici să strângi după tine. 


6. Bagă termometrul sub pisică să creadă mă-ta că ai febră

Asta mi se pare cea mai fenomenală. Dacă ești în așa hal de imbecil încât să faci asta doar ca să nu te mai trimită mă-ta la școală, cu siguranță te-ai săturat să repeți aceeași clasă de 3 ori. Și probabil și mă-ta și-a pierdut speranța în tine. În prima fază trebuie să ai o pisică sub care să bagi termometrul. Ghinion pentru ăștia care n-aveți pisici. O să mergeți la școală, haha!Pentru că pisicile au căldura corpului mai mare decât cea a oamenilor, și dacă bagi termomtrul sub ea și îi zici mă-tii că ți l-ai băgat ție în cur, o să creadă că ai febră și nu te mai trimite la școală. Nu e ca și cum poți să îl ții în palmă sau sa-l apropii de o brichetă aprinsă, în cazul în care chiar ești în așa hal de idiot și ai o mamă atât de proastă încât nu știe reacțiile febrei. Asta e scurtătură în viață ca o șosea București-Constanța via Arad.


7. Ascute creionul la capătul celălalt

Ai un creion care a rămas fără radiera aia mică și de căcat din capăt. Și toată lumea știe că o radieră e exagerat de scumpă și le poți cumpăra doar pe sub mână de la mafioți care le-au băgat ilegal în țară îndesate în prezervative pe care și le-au băgat în cur, să nu-i detecteze la aeroport că fac trafic cu așa materie rară. Dar dacă nu ai o radieră la îndemână, sigur ai o ascuțitoare, că e o unealtă mai comună. Și ce să vezi, poți ascuți partea cu radieră a creionului ȘI INCREDIBIL, O SĂ DESCOPERI O REZERVĂ SECRETĂ DE RADIERĂ CARE ERA CHIAR SUB NASUL TĂU ȘI DE CARE NU ȘTIAI PÂNĂ SĂ TE UIȚI LA CLIPUL ĂSTA!


8. Înfășoară arcuri pe cabluri

Ai o chinezărie de cablu USB care se rupe fix de la mufă? În primul rând n-ar mai trebui să-ți iei căcaturi ieftine și de proastă calitate. Dar a venit Isus-ul erei IT care să-ți spună cum să sacrifici un pix al cărui arc îl întinzi pe cablul USB să nu se mai îndoaie prea mult de la bază. Nu e ca și cum majoritatea vin cu protecția aia care nu le lasa orium să se îndoaie prea mult. Ești prea sărac să-ți iei o radieră, dar sigur ai bani de-un pix căruia să-i scoți arcul să salvezi un cablu probabil mai ieftin decât pixul pe care tomai l-ai stricat. 


9. Strangulează-ți degetul cu ață să-ți scoți verigheta

Ai făcut prostia să te căsătorești și nevastă-ta zice că pleacă niște zile undeva iar tu vrei să fuți și altceva. Fă ce-ți spune idiotul ăla în clip și-ți garantez că oricum ești prea prost să fii în stare să faci o femeie să vrea să și-o tragă cu tine. Dar el vine cu o soluție mult mai ușoară cu care să scapi de verighetă. Asta incluzand și faptul că în ultima vreme degetele tale au devenit cârnați și nu mai ești fizic capabil să scoți verigheta așa cum ai băgat-o. Trebuie să-ți înfășori ațe pe mâini ca un autist și..da. Ți-ai oprit circulația sângelui la degetul ăla. Dar ăsta e doar un sacrificiu minor pe lângă faptul că ești "liber din nou" și oamenii nu o să-și dea seama că ești însurat. Și retardat, cel mai probabil, dacă chiar faci asta. 


10. Îngheață lămâile în cuburi de gheață

Îți place să bei ceaiul cu lămâie dar e prea fierbinte și te opărești ca prostul la gură de fiecare dată și n-ai răbdare să aștepți până se mai răcește să-l poți bea? În același timp, ești prea ocupat să tai de fiecare dată lămâie să-ți pui în ceai? ATUNCI PROBABIL EȘTI PREA OCUPAT SĂ URMĂREȘTI UN CLIP PE YOUTUBE CARE TE ÎNVAȚĂ CUM SĂ NU-ȚI MAI TAI LĂMÂIE MEREU. Dar da, e mai simplu să tai bucăți de lămâie pe care să le pui în forme de cuburi de gheață și să le bagi la congelator și sa-ți pui câte un cub în cană de fiecare dată când bei ceai. La fel de bine poți să mesteci o gumă în loc să te speli pe dinți. Dacă n-ai timp de tăiat o felie de lămâie, sigur ești și prea ocupat să te speli pe dinți.

Și se încheie cu aceeași replică de youtub-ist rupt în cur "dacă ți-a plăcut clipul dă share" să vadă și prietenii tăi cât de supt de orice urmă de inteligență ești și să fii sigur că rămâi fără viață socială. Asta cred ca e singura scurtătură reală pe care o oferă clipul ăsta. Te lasă fără prieteni, că nimeni nu vrea să fie prieten cu un cretin, și astfel nu o să mai pierzi vremea cu vorbitul cu ei deci o să ai mai mult timp să-ți îngheți bucățile de lămâie și să-ți ascuți creioanele la capătul cu radiera, cum face orice om pentru care timpul înseamnă bani. Mă rog, nu prea mulți bani, dacă-ți reascuți și aparatele de ras.

Pesa.

Cum să fii lingăul perfect

Habar nu am care-i sistemul prin care Youtube îți împinge clipurile la recomandate, dar pare să fie mai futut decât o Dacie la mâna a 4-a cu care s-a făcut taximetrie și cărat de fier vechi.

Am dat de clipul ĂSTA și nu m-am putut abține să nu dau click pe el. Știam că o să găsesc ceva savuros de care să-mi bat pula. Știu, e țintă ușoară. Pulete îmbrăcat smart-casual, adică haine pe care un corporatist sinistru le poartă la muncă și acasă, care arată si vorbește ca ceva verișor de la oraș a lu' Fuego. Are o față senină de popândău sedat de-ți vine să-i arzi un dos de palmăpeste tâmplă să-i muți freza aia de Ștefan Bănică pe cealaltă parte a capului. 

Deci nenea ăsta care stă în casă cu cămașa băgată în pantaloni vrea să te învețe cum să fii bărbatul după care tipele aleargă în labiile pizdei. Atitudine alfa chiar. Bine, acuma, dacă ai nevoie să te învețe cineva cum să fii mascul alfa, e clar că nu o să fii niciodată mascul alfa. O să fii mereu ăla care stă în 4 labe ca să pună un mascul alfa piciorul pe spinarea lui când se leagă la șireturi. Chiar mă gândeam pentru ce fel de oameni e făcut clipul ăsta. Care-s bărbații care caută pe youtube cum să fie bărbați și cum să atragă o femeie. 

Orbetele vorbește despre cum să-i spui unei tipe că vrei să ieși cu ea. Repetă aceeași chestie de două ori, prima dată cu privirea pierdută a unui elev de generală după ce vine mă-sa de la ședință și a doua oară cu rânjetul pe care-l bagă și martorii lu Iehova când îți propun să discutați despre Isus. Nu-i așa damezelor că mereu ati fost atrase de martorii lu' Iehova? Adică atitudinea care crede el că le face pe tipe să aibă Niagara între picioare. Adică asta: 

Nu-i așa doamnelor că acum urlați toate în cor "FUTE-MĂ!"? Așa ziceam și eu. 

Apoi vorbește despre cum e mai important modul în care prezinți un mesaj decât mesajul în sine. Care e absolut grețos și dacă toate femeile ar avea standarde individul ăsta ar fi sortit masturbării tot restul vieții sale anoste. 

"Bună, te-am văzut și-mi placi. Vrei să ieșim sâmbătă la un suc?". Băă cred că fail mai mare nu dai nici dacă îi zici "Bună pisi cf te fuți?".

Ok, pentru început plăvanul ăsta pornește de la ideea că femeile sunt ceva foarte diferit față de bărbați și trebuie cucerite, impresionate, să dedici timp studiindu-ți atitudinea și replicile ca să ai o șansă să te bagi mai întâi în seamă și după în pat cu ele. Nu e ca și cum femeile sunt oameni și au nevoie de bărbat în aceeași măsură în care are nevoie un bărbat de o femeie. El te învață cum să fii mascul alfa și pleacă de la premisa că trebuie să faci eforturi ca să-ți dea o tipă șansa să te cunoască. Da, poți să faci asta, dacă tot ce ai de gând să fuți sunt picioare în gard. 

Nu știu dacă există femeie în lumea asta cu IQ de două cifre mai mari de 8 care când aude "bună, te-am văzut și-mi placi" să nu spună ceva de genul "știu că vrei să mă fuți dar nu-mi dau seama cu ce". Dacă asta e ideea lui de băgat în seamă cu o femeie e de înțeles de ce are impresia că există bărbați care au nevoie să știe cum să se bage în seamă cu o tipă. 

"Vrei să ieșim sâmbătă la un suc?". Într-o lume normală, asta cu sucul ar trebui să fie cea mai proastă replică de....la inventarea sucului? Nici în anii '90 nu cred că funcționa pe femei decente. De ce naiba ai vrea să scoți o tipă la un suc? Devii brusc mai interesant dacă aveți fiecare în față câte un pahar de apă colorată cu chimicale? Dacă vrei să-i spui ceva, zi-i atunci, nu sâmbătă la un suc. Nu e ca și cum tipa are prea puține degete la mâini și picioare să-i numere pe ăia dinaintea ta care i-au propus să iasă la suc. Și dacă-i și spui că ai văzut-o și-ți place e clar ce standarde ai tu ca mascul dacă o inviți pe una undeva doar după ce ai văzut-o fizic și habar nu ai nimic despre ea. Poate-i pute gura, poate e proastă, poate e feministă, poate a votat cu Ponta, poate are bărbat, poate e actriță porno, poate e lesbiană, poate are o plăcere deosebită de a omorî fiecare bărbat care trece prin patul ei. Dacă primul lucru ce-ți vine în minte când vezi o tipă care fizic arată bine este să-i ceri o întâlnire, nici nu o să pari la fel de disperat după femeie ca un câine care fute aerul de stătut ce este. Și știm cu toții că femeile adoră bărbații de genul. 

Și de ce sâmbătă? Deja poate să deducă că ești genul de corporatist sinistru care în timpul săptămânii nu are timp pentru altceva si crede că weekend-ul e singura perioadă din săptămână când oamenii au timp și de distracții. Vă dați seama cât de penibil ar fi să-i spui unei tipe asta luni? Nu doar că o să-i dai de înțeles că ai o viață atât de anostă și plictisitoare încât știi de luni ce-o să faci sâmbătă și deja îți programezi să ieși la o întâlnire cu una despre care nu știi nimic, dar îi arăți că ești atât de disponibil să te vezi cu ea încât absolut nimic nu poate interveni în 5 zile care să te împiedice să-ți pierzi ziua încercând să flirtezi cu o anonimă. De ce nu mâine? Sau de ce nu acum? Uhm, pentru că ești un subnutrit cerebral care nu-i în stare să facă chestii pe moment și are nevoie de timp să se pregătească înainte să impresioneze o tipă de care e doar atras fizic.

Da prostul încearcă să te învețe cum să fii mascul alfa și cum să impresionezi necunoscute în speranța că o să-ți golești coaele și pe altceva în afară de tastatură. Nu, nu zice nimic despre masculinitate, despre calitățile pe care ar trebui să le aibă un bărbat ca să nu fie nevoit să recurgă la scosul tipelor la suc. Îți zice doar să ții umerii în spate, bărbia ridicată și să-i vorbești ca și cum ești la fel de sigur pe tine cum sunt ăia care joacă la loto atunci când aleg numerele. 

Hai păpușel, umerii în spate, bărbia ridicată și închide ochii. Viața o să-și dea în curând drumul pe fața ta după toate încercările astea grețoase de Johny Bravo. 


Și o pesă. 

10 invenții de care ai nevoie doar dacă ești complet idiot

Am dat zilele trecute de un clip pe youtube, cu 10 invenții futuristice care sunt disponibile în prezent. Era partea a 5-a, deci probabil mai există încă 4 părți cu chestii la fel de inutile la care te încânți doar dacă ești cretin. M-am uitat de curiozitate. Credeam că o să văd chestii de care omenirea chiar are nevoie, cum ar fi vase pe care nu trebuie să le speli niciodată sau sticle care să-ți țină mereu berea rece, chiar și dacă-s 40j de grade la umbră. Dar nu. Tot ce am văuzut au fost doar căcaturi absolut inutile care existau și până acum. Nu au fost nici reinventate nici îmbunătățite. Doar li s-a adăugat "smart" înainte și vin cu aplicații pentru telefon. Atât. 

Mai jos e clipul. O să iau fiecare căcat în parte și o să spun de ce ești idiot dacă ai nevoie de chestia aia sau dacă o vezi ca pe ceva vag util. 

https://www.youtube.com/watch?v=BtL5KpATBz8 

10 - CLOSCA. Aparent este o cască de bicicletă în formă de bască de tractorist. Sau de CFR-ist ceaușist. Pentru că da, purtatul unei căști de bicicletă e ceva inestetic iar ei au venit cu minunata invenție să tragă o bască făcută din cea mai răpănoasă cârpă peste casca de bicicletă. Sigur o să arăți mai bine cu ea decât cu o cască obișnuită. Nici nu știu ce-i futuristic la asta. Doar au îmbrăcat o cască obișnuită cu un sac de rafie. Nu absolut nimic în plus față de o cască normală, ba chiar îi lipsesc găurile de aerisire, deci o să-ți cam clocești capul dacă ți-l bagi în căcatul ăla, nu are găuri să-i montezi lumini și nici nu acoperă la fel de mult cap. E la fel de utilă ca femeia cu cocoașă.


9 - KISHA UMBRELLA. Este o umbrelă care se conectează la telefon. Telefonul intră singur pe un site meteo iar dacă acolo arată ploaie îți amintește să-ți iei umbrela. Iar dacă te depărtezi cumva destul de mult de umbrelă, telefonul te anunță că ai uitat-o. Sunt singurul căruia i se pare ceva pentru oameni pur și simplu retardați? Da, sunt prea prost să mă uit afară să văd dacă-s nori și să mă ducă capul să-mi iau umbrela cu mine. Desigur, sunt  și în așa hal de prost încât îmi uit umbrela prin diverse locuri și am nevoie de o aplicație care să-mi amintească asta. Și sunt în așa hal de prost încât am dat 100 și ceva de dolari (da, atât costă) pe o umbrelă care practic nu face nimic, dar care mă anunță dacă o uit undeva sau dacă plouă afară. Vă rog, să dea cienva cu un mop sub mine că poate alunec pe scuipatul care-mi curge din gură și mă rănesc, că nu am aplicație care să-mi amintească că-mi curge scuipat din gură.


8 - KEPLERO LUXURY WALLET. Este un fel de portofel pentru carduri. Adică 4 bucăți de plastic în care să-ți bagi cardurile care se prind cu magnet între ele. Da, magnet+carduri, combinația ideală. Ce are în plus față de un portofel obișnuit? Absolut nimic. Doar că poți pune numai carduri de aceeași mărime în el. Nu e ca și cum portofelele obișnuite nu aveau suficiente compartimente pentru carduri, plasate strategic și la îndemână astfel încât să se vadă scrisul de pe partea superioară ca să știi ce card e acolo fără să fii nevoit să-l scoți. Dar parcă nu arată atât de buisiness class ca mizeria asta care costă între 69 și 2600 de dolari. Da, atât costă ceva în care poți depozita de-ampulea niște carduri. Și care e atât de slim încât o să încapă în pantalonii tăi conici mulați pe cur.


7 - MILK NANNY. Ești mamă denaturată și vrei să ai copii rahitici care răcesc doar dacă au deschis frigiderul? Ești prea proastă să știi să faci lapte din lapte praf? Noi avem soluția! Un aparat în care pui apă și lapte praf pe sus, și pe jos curge, ghici ce? LAPTE! Lapte natural la temperatura ideală pentru copii! Că tu ești prea inaptă să știi dacă laptele trebuie să aibă 90 sau 5 grade. Avem și aplicație de smartphone cu care să controlezi un aparat care-i fix lângă tine și poți să-i apeși butoanele după ce ai pus apa și laptele praf. Dar nu, sigur ai nevoie să instalezi o aplicație prin care să faci asta. Poate vrei să-i faci lapte copilului când ești pe wc și te caci. Cred că cei care comandă căcatul ăsta ar trebui monitorizați de poliție și să le ia odraslele ăia de la protecția copilului. Niște oameni în așa hal de idioți nu ar trebui să aibă dreptul de a crește copii. Altfel o să se întrebe de ce pruncii lor încearcă să îndese pătratul prin gaura în formă rotundă, deși au 9 ani și au început deja să vorbească.


6 - AIVVY Q. Un player de muzică te depășește? Ești atât de imbecil și fără gusturi încât nu îți poți pune singur muzică în player? Pentru doar 300 de dolari îți oferim o pereche de căști cu radio în ele! Acum nu doar că nu o să-ți mai asculți pe stradă muzica din propriul tău PC și o să fii nevoit să alegi unul din posturile noastre cu muzică de căcat pentru afoni, dar te lipsim și de display, astfel încât nu poți să vezi cine cântă, ce melodie este, setările playerului sau câtă baterie mai ai! Nu-i așa că-i minunat? O preche de căști cu radio care costă cam cât cele mai perfoamente playere de pe piață, dar la care asculți doar muzica oferită de noi, nu aia de ți-o pui tu. Că am stabilit mai sus că ești prea prost să știi ce muzică vrei să asculți sau să ți-o pui singur în player. Și căștile noastre n-au fir! Sunt ideale pentru oricine le cumpără, deoarece clienții noștri posedă atât de puțin creier încât s-ar putea sugruma singuri cu firul de la căști.


5 - PASSFORT. Ai mintea de găină și nu poți reține o parolă? Nu ți-a trecut niciodată prin cap că ai putea să-ți notezi undeva numele de cont și parolele folosite sau să le scrii într-un notepad pe care să-l bagi prin niște foldere? Dă-ne nouă salariul tău pe două luni și-ti oferim un căcat care să facă asta în locul tău. Trebuie să-l conectezi prin bluetooth la PC, deci nimeni nu-l poate accesa, pentru că bluetooth-ul deține cel mai înalt sistem de siguranță. Și dacă ți-l fură cineva sau îl pierzi de prost de ești (sigur o să-l pierzi) și ajunge pe mâna cui nu trebuie, acesta va trebui să aleagă unul din 4 DESENE de pe ecran ca să-l deblocheze. Pentru că deținătorii noștri sunt depășiți de numere și cifre, trebuie să le dăm desene și culori ca să-și poată reaminti ceva. Acum vei putea în sfârșit să ții în siguranță parola de la contul tău de IMANIDIOT.COM


4 - HISMART. El este Mark. Mark a fost hrănit până la vârsta de 7 ani doar cu lapte praf pregătit la MILK NANNY. Acum Mark are 34 de ani și a învățat să-și lege singur șireturile. Mark este atât de dobitoc încât își uită des telefonul, așa că a fost nevoie să inventam o geantă specială care să-i aducă aminte lui Mark că și-a uitat telefonul. O geantă smart cu care Mark arată ca un hipster obosit, dar geanta are un buton cu care Mark poate să-și facă selfie-uri, să dea volumul mai tare sau mai încet și să răspundă la apeluri! Nu, nu e același lucru cu o preche de hands-free doar că pus pe o geantă oribilă! E invenție futuristică făcută să-ți ușureze viața! 

Ea este Jane. Jane nu a avut inspirația de a-și cumpăra KISHA UMBRELLA, așa că o ia ploaia pe neașteptate. Ca să nu-și ude buclele și să nu i se scurgă machiajul pe muian, Jane își ridică des geanta deasupra capului și o folosește pe post de umbrelă. Pentru că gențile noastre smart sunt și rezistente la apă, așa că dacă nu ai umbrelă poți sa-ți bagi capul sub ea să nu te ude. Haha, ce deșteaptă e Jane! Ploaie 0 , Jane 1.


3 - BOOKNITURE. Îți prezentăm taburetul nostru în formă de carte. E o carte, deci poți s-o pui în bibliotecă să creadă lumea că ești cult și citești, dar când o deschizi...SE TRANSFORMĂ ÎNTR-UN TABURET DE 30J DE CENTIMETRI ÎNĂLȚIME! Nu-i așa că vrei să dai aproape 500 de dolari pe taburetul nostru minune? Da, de banii ăștia poți să-ți mobilezi toată camera, dar pe taburetul nostru poți să stai! Poți să-ți sprijini picioarele! poți să pui o veioză pe el! Sau un blid cu mâncare! Și după ce termini de mâncat stând în genunchi, îl strângi și-l pui la loc în biciotecă. Poți să-l iei și cu tine prin oraș! Stai liniștit, nu o să se uite nimeni la tine ca la ultimul distrus când îl scoți din sacoșă și stai pe el să aștepți autobuzul. Da, știm, face ce face orice scaun pliant pe care-l găsești în piață la ruși și-i de 100 de ori mai ieftin. Da ăsta are formă de carte! Când o să ajung dictator (și sigur o să ajung) o să-i iau pe toți ăștia care au cumparat bookniture și o să fac taburete de sprijinit picioarele din ei. Mai scap lumea de niște dobitoci.


2 - BEDJET. Așa-i că în 2016, când toți au aer condiționat, calorifere, panouri de încălzire și orice altă minune pentru confort termic, simți nevoie și de ceva de genul pentru pat? Așa-i că simți nevoie să-ți sufle un vânt călduț în cur în timp ce dormi care să-ți împingă spre nas toată bășinile pe care le tragi în timpul nopții? Noi avem un mini aparat de aer condiționat care face exact asta! Îți suflă aer cald în cur fix pe sub pătură. Pentru că ești prea sărac să-ți permiți să încălzești o cameră întreagă, așa că o să te limitezi numai la locul ăla moale în care dormi. Stai liniștit, nu o să răcești doar pentru că în cameră e frig și doar sub pătură la tine cald. Și oricum, ești prea prost să-ți dai seama că-i de la asta. Cel mai probabil o să zici "m-a tras curentul".


1 - GINZVELO. Îți place să te simți ca un pește într-un acvariu? Vrei să fii ciudatul ăla care se deplasează prin oraș în ceva ou dubios cu geam? Vrei să nu fii deloc vizibil în trafic și să riști să te pupe un tir în suzetă? Îți place să cheltui ~7000 de  dolari, cam cât ai fi dat pe o mașină nouă pe ceva bicicletă hibrid cu capac de sticlă? Felicitări, ești prostul nostru. Tocmai ce i-am pus înveliș de plastic și sticlă unei biciclete obișnuite, deci nu o să te mai plouă când te deplasezi cu ciudățenia ta prin oraș. Nu, n-are ștergătoare să îndepărteze apa de pe geam, nu ne-am gândit la asta. Am zis că nu-i mai trebuie, că și așa nu ai deloc vizibilitate din poziția de tolănit în care ești nevoit să stai cât timp încurci traficul în bicicleta asta ce arată a scaun futuristic pentru handicapați. Și dacă te izbește vreounul pentru că nu te-a văzut din cauză că drăcia ta e prea scundă să se vadă printre mașini, ghici ce? O să mori strivit în propriul ou de plastic și sticlă fără vreo șansă de a putea să ieși la timp din el! Dar măcar ai avantajul că dacă tradi o bășină din mers, te bucuri doar tu de ea. Nu mai împarți mirosul cu alții.


Mizeriile astea le numesc ei invenții ale viitorului. Chestii inutile care nu fac nimic special pentru care trebuie să plătești de zeci sau sute de ori mai mult față de cât ai da pe același lucru da care nu-i "smart". Dacă ceva din lista de mai sus ți se pare interesant, util, sau chiar indispensabil, cel mai probabil ești un ratat spălat pe creier pe cârca căruia fac bani ăia de "inventează" astfel de prostii. Înainte să te întrebi câtă nevoie ai de unul din produsele de mai sus, ai grijă să nu mori înecat cu pastă în timp ce te speli pe dinți. Că ești genul de idiot care ar muri înecat cu pastă sau pentru că pur și simplu a uitat să se pișe și i-a bubuit vezica în el, că nu s-a gândit nimeni să facă o aplicație care să-ți amintească să te piși.

PESA

Cum vor proastele să slăbească

Să fii grasă e nasol. Nu încapi în spații înguste, transpiri mult, gâfâi, nu-ți găsești haine care să nu stea pe tine ca prezervativul tras pe un hidrant  și bărbații nu vor să te fută. Bine, unii vor, dar ăia ar fute orice de la un pepene găurit până la propria lor bunică moartă de 3 săptămâni, deci nu se pun. 

Când îți dai seama că nu te mai fute nimeni nici după a 8-a bere, care la majoritatea e limita dintre "fut orice, nu contează vârstă, kilograme sau specie" și "nu mi se mai scoală pula", realizezi că ceva nu-i ok cu aspectul tău. Da, la început nu o să crezi că pula masculină nu-i interesată de gaura ta din cauză că ai greutatea unui călăreț în armură de tablă cu cal cu tot. Doar ăia superficiali se opresc la aspectul tău de moluscă gelatinoasă iar tu nu ai nevoie de oameni superficiali în viața ta, care să nu-ți vadă frumusețea interioară și personalitatea de aur. 

Pentru început o să crezi că problema vine de la ei, deși tu știi că ai volumul corpului futut. Dar articolele pe care le cauți de genul "bărbații din ziua de azi nu mai știu cum să agațe o femeie" pe blogurile tale feministe o sa te convingă că problema este de la ei, nu de la tine. Dar totuși, cât să mai reziști fără pulă? Parcă te simți așa un pic nasol când vezi că nici șantieriștii nu te mai fluieră deși tu ai pe tine hainele alea bune de duminică, adică bluză cu decolteu și colanți.

Principiul îngrășat/slăbit e simplu. Constă doar în câte calorii mănânci și câte consumi. Nu-i absolut niciun mister. Dacă e să o luăm matematic și să fac o analogie cu o problemă de ciclu primar, să o înțeleagă și creierele prăpădite ale celor mai proști dintre voi, ar fi să compar totul cu o cadă cu apă. Dacă lași apa să curgă, prin robinet va intra o cantitate X de apă în cadă. Dacă gaură de scurgere e deschisă, va ieși o cantitate Y de apă din cadă. Dacă X e mai mare decât Y, cada se umple. Dacă-i invers, se golește. Fix așa e și cu corpul. Nu există corp de om care să se îngrașe dacă arde mai multe calorii decât mănâncă. E imposibil. 
Dar tu ca grasă nu gândești așa. Pentru că asta ar implica mâncare mai puțină și mișcare mai multă. Și doar tu ai colanții ăia ca să îți arăți curul prin ei, nu prentu mobilitate la picioare. 

Așa că mai întâi o să cauți rețete minune de slăbit. Ceva care să nu-ți limiteze meniul de la Mc  și nici să nu te trimită la sală. Pentru că ai văzut tu pe net niște metode minute prin care slăbești 9 kg în 2 săptămâni FĂRĂ DIETĂ ȘI FĂRĂ EFORT FIZIC! Ăsta e idealul tău. Să arăți bine ducând același mod de viață nesimțit și comod. Pentru asta s-au inventat pastilele minune și supele de varză la capsulă care promit că transformă vaca în gazelă fără ca aceasta să depună vreun efort real.

După ce îți dai seama că ai luat țeapă și tot moluscă mocirloasă ai rămas deși ai respectat toți pașii de acolo dar degeaba, că singurul lucru care e mai ușor acum e portofelul, decizi că trebuie să faci ceva pe bune ca să slăbești. Bine, încă nu a venit momentul să mănânci doar salată și să alergi zilnic. Până acolo mai e, și dacă se poate slăbi mai ușor de ce nu. Așa că încerci să controlezi cantitatea de mâncare pe care o arunci sub nas. Doar cantitatea, că ești prea proastă să știi și ce-i aia calitate. Da, modul e viață îți rămâne același, adică în continuare îți deplasezi hoitul puturos doar cu automobilul și 3 stații de mers pe jos ți se par nebunie curată. Încă nu ai ajuns la performanța în care să îmbini mâncatul cu mișcarea și crezi că un gras poate slăbi doar dacă mănâncă mai puțin decât înainte și atât. 

Dar după ceva vreme observi că nici asta nu dă rezultate. Și te miri de ce, că doar de 2 luni mănânci doar un hamburger în loc de doi, îți iei cartofi medii în loc de mari și bei cola light în loc de cola normală. Dacă nici ăsta nu e sacrificiul suprem spre un trup de model, atunci nu știu care este. 
Pentru că da, așa gândesc toate proastele care vor să slăbească. Nu au nevoie de mișcare și e nevoie doar să reducă un pic din mâncarea cu care era ea obișnuită. Dar masculii tot nu dau o flegmă pe tine și te trezești deseori că ești întrebată dacă nu cumva ai vreo soră mai slabă, atunci când cienva se bagă în seamă cu tine. 

Indignată de lipsa ciortanului în scorbura ta nămoloasă vrei să faci mai mult. Nu, încă nu am ajuns la mișcare. Aia e un fel de măsură de urgență, o ultimă încercare disperată în lupta cu osânza. De obicei cele mai multe renunță înainte să se apuce de efort fizic pe bune. Începi să citești despre așa zisele "bombe calorice" care zac în mâncarea fastfood și te decizi că de acum înainte o să-ți faci singură de mâncare. Dar asta e greu, implică mers la cumpărături, cărat sacoșe, preparat ingrediente...meh, ce bine era când tanti aia cu șapcă roșie cu un M pe ea făcea astea în locul tău. Dar nu se poate și cu Mc și fără văgăună în loc de buric.

Desigur, fiind proastă și comodă habar nu ai să-ți faci ceva eficient și consistent de mâncare așa că o să gătești prost semipreparatele de căcat pe care le-ai găsit la reduceri în supermarket. Dar ceva nu e bine, parcă tot te strâng colanții și de la spate se vede ca două roți de tractor îndesate într-o cameră de bicicletă.

Acum vine partea cea mai grea și nasoală. Îți dai seama că pentru a arăta decent ai nevoie și de ceva efort fizic în viața ta. Nu, încă nu am ajuns la efortul ăla fizic care implică muncă și transpirație. Pentru că ai citit tu pe net că niște oameni specialiști în mișcare te pot face să slăbești DOAR CU 4 MINUTE DE EXERCIȚII FIZICE PE ZI! Dar fiind în dubii de la prima țeapă, aia cu pastilele de slăbit, prima dată eziți. Așa că te duci la cea mai apropiată sală de fitness (tot ce-i mai departe de 200 de metri de casa ta implică mers cu mașina, taxiul, autobuz pentru că e prea departe și nu ai de ce să mai mergi pe jos dacă oricum te duci să faci mișcare). Și când zic  fitness mă refer doar la căcaturile alea de ridicat câte un membru pe rând, prosteală cu mingea medicilană și întins bucile pe ceva carpetă cauciucată. Aia înseamnă mișcare pentru o proastă. Că-i prea proastă să facă diferența dintre mișcare de întreținere și efort pentru dat jos kilograme. 

Acum vine și ultima fază, înainte de care majoritatea o să renunțe oricum, convingându-se că nu e nevoie să fie slabe pentru a arăta bine. Că niște pantaloni mulați prin care li se vede enormitatea de cur, un decolreu și niște machiaj aruncat pe mufă e de-ajuns ca să obțină pula de care nevoie. Ultima fază este aia în care te decizi să nu mai umbli doar cu mașina/autobuzul pe distanțe mai scurte de 5 km, să nu mai stai 10 minute jos pentru fiecare 50 state în picioare, să ieși la alergat până transpiri un calup de unt și să nu te mai îndopi ca proasta cu mâncare de căcat doar pentru că scrie pe ea "light". Dar cel mai probabil dacă ai ajuns să fii grasă înseamnă că te-a cam durut în pulă de corpul tău și-ți trebuie ceva voință să-ți schimbi radical modul de viață. 

Așa-i că să te trezești la 12, să mai stai 2 ore în pat cât îți bei cafeaua și bagi ceva la gușă, după care să iei autobuzul din cea mai apropiată stație în care cauți să stai și jos ca să te duci până în ceva pub în care să putrezești vreo 3 ore, sună mult mai bine decât trezitul de dimineață și ieșit la alergat așa, de nebună? 

Cred că în timp ce-am scris articolul ăsta am consumat mai multe calorii decât consumă orice grasă care se regăsește în el într-o zi. Pentru că le văd mereu, femei în toată firea sau tipe tinere, cum își unduiesc piftia pe sub niște haine kitsch-oase și oribile în încercarea lor disperată de a fi feminine și sexy. Le văd cum stau ca păstăile în stațiile aglomerate de autobuz ca să-și urce maldărul pe care ele-l numesc corp și să le ducă două stații mai încolo. Le văd cum vegetează prin cafenele sorbind băuturile alea grețoase cu multă spumă sau cum înfulecă toate mizeriile de la fastfood. Da, e vina lor că arată așa și oricine are dreptul să le arate cu degetul și să râdă de ele. 

Grăsimea nu e nicio boală, e doar rezultatul mâncării multe și proaste combinată cu lipsa de mișcare a unui corp dezgustător ca aspect la exterior, atrofiat și bolnav pe interior.

PESA

Românii să mai sugă pula

Românii să mai sugă pula. Nu toți. Doar ăia care au impresia că toți ar trebui să vorbească frumos despre țara lor. Bine, țara lor e mult spus. Că nu e nimic de aici al lor. E doar spațiul geografic și cultural în care mamele lor au avut neșansa să-i nască. Nu a fost alegerea nimănui să se nască aici, doar o întâmplare. Dar cu toate că nu-l leagă nimic mai mult decât niște amintiri (pe care le are tot din cauză că a trăit aici fără a avea el vreo contribuție la asta), idiotul român patriot ține neaparat să creadă că țara în care a trăit nu-i de căcat și să vadă doar chestiile bune, sau ce crede el că-s chestii bune. 

De obicei sursele de informare ale dobitocului patriot sunt manualele de istorie de generală, clipurile de pe youtube făcute de alți idioți naționaliști și articolele de tip "știați că..." de pe site-uri dubioase.
Singura cauză care stă la baza instinctului de a-ți lăuda pământul de baștină doar pentru că-i de baștină, este că ești foarte prost. Inimaginabil de prost. Atât de prost încât în lipsa relizărilor personale simți nevoia să bagi la înaintare realizările altora care din întâmplare s-au născut în aceeași țară cu tine. 

Hagi, Comăneci, Halep, sunt doar câțiva dintre cei pe care îi aduce idiotul patriot în discuție atunci când vine vorba de realizările țării lui. Zât bă de-aici că alea nu-s realizările țării. Sunt realizările lor personale. Realizările unei țări nu înseamnă doar un sportiv ieșit din anonimat la fiecare 10 ani.

Dar idiotul patriot tot simte că țara lui e cea mai ce. Sau dacă nu cea mai ce, măcar printre primele. Ok, nu e nici printre primele. Da măcar e așa, pe la mijloc. Da în partea superioară a mijlocului, mediocră cu pretenții. Cam pe-acolo se situează România în mintea dobitocului. 
Haideți să fac un mic exercițiu de cunoștințe să vedeți cam pe unde-i România. Să luăm țări tot de prin aceeași zonă și la fel de dezvoltate economic.

Bulgaria, Serbia, Croația, Cehia, Slovacia, Ungaria, Polonia, Belarus. 

Probabil unii dintre voi habar nu aveți cam pe unde vin pe hartă, ce capitale au sau ce limbă se vorbește. 
Spuneți din cultura voastră generală cum îl cheamă pe președinte, evenimente importante care au loc acolo, câteva personalități și ce știți despre istoria lor.

Cam atât știu și ei despre noi. Nimic mai mult. Chestiile alea multe pe care le știi tu despre România și pe care ai impresia că trebuie să le știe și alții, ți-au fost băgate în cap doar pentru că ai crescut aici. La fel de multe știe și  un idiot din Croația despre țara lui și are impresia că sunt chestii importante. Dar românul prost din fire are impresia că țara lui e mai importantă decât alea de mai sus.

Recent tot circulă pe net faza aia în care cineva din SUA i-a mustrat pe americani că au netul mai prost până și decât în România. Iar idiotul român a simțit nevoia că trebuie să se ofenseze. 

Cum plm bă să aibă americanii așa o părere proastă despre noi!?!?! Pentru că asta e grija permanentă a românului dobitoc, ce părere au despre el niște oameni de la mii de km distanță pe care nu-i cunoaște. Stați liniștiți, majoritatea americanilor habar nu au de România, deci n-au cum să aibă o părere proastă despre voi. 

Da, nimănui din România nu-i pasă că economia e praf, industria la fel, avem numai gropi în asfalt și sunt sate fără apă potabilă, sistem de canalizare sau șosea. Dar toți cretinii s-ar în sus când aud că alții și-au permis să nu aibă o părere bună despre România. 

Și cei mai condamnabil la moarte de proști sunt ăia care cred că ar trebui să-i pese cuiva că un român a inventat stiloul, penicilina, avionul, apa caldă, pișatul din picioare...etc. 

Dacă vedeți pe cineva care spune "păi da, da un român a inventat...", mai întâi îi dați un șut în ochiul stâng până se învinețește frumos, apoi încetați orice conversație cu prostul respectiv după care dați-i un șut și în ochiul drept încercând să obtineți aceeași nuanță de mov ca la stângul. Dacă vă iese albastru, mai reglați din pumni. 

Să presupunem că un român a inventat ceva acum 100 de ani. Nu se știe din ce surse știi tu că ăla a fost primul om de pe pământ care s-a gândit să inventeze chestia aia, dar să presupunem că e adevărat.
 Pentru că, după cum toată lumea știe, în secolul trecut oamenii nu-și furau nici ideile nici invențiile. Toți erau cinstiți unii cu alții. Dar să presupunem așa prin absurd că ai dreptate, un român chiar a inventat stiloul. De ce pula mea ar trebui să-i pese acum cuiva de asta? Că ăla care s-a gândit să inventeze stiloul, era român? Chiar mai contează ce naționalitate avea? 

Da, poate că unul din România a inventat stiloul. Mă rog, invenție care era mai mult o evoluție de la pana de gâscă. De atunci au mai evoluat dar românului patriot nu-i pasă cine a contribuit la evoluția lor. El știe că românul a inventat stiloul iar acum ceilalți trebuie să fie recunoscători pentru asta. 

Uite de aia românii sunt proști ca nație și nu-i pasă nimănui de noi. El preferă să se laude că ăla care a inventat stiloul era român. Dacă țara ar fi trebuit să conteze la nivel mondial, s-ar fi trecut cu ușurință peste lăudatul că ăla care a inventat stiloul îți era conațional și s-ar fi dezvoltat și la noi firme mari care să facă stilouri de calitate. Care să pișe în cur Mont Blanc sau Parker. Că mna, doar de la noi a plecat totul, avem mai multă experiență în făcutul de stilouri.
Dar românii au folosit zeci de ani căcaturi Hero aduse din China și s-au lăudat în timpul ăsta că un român a inventat stiloul. Uite de aia se pișă toți pe fruntea românilor când deschid pliscul că am fi o țară importantă. Și au tot dreptul să o facă.


Și ceva pentru urechi.