Omul de obicei e un animal sociabil, chiar dacă poate sta și singur fără să-l deranjeze prea mult. Adică îți trebuie cel puțin un dârlău să faci o beție, altfel bei singur și după standardele societății ești alcoolic.
Dar sunt unii oameni cu care n-ai vrea să bei niciodată, chiar dacă plătesc ei și bei lacrimi de feministă ofensată într-un pocal făcut din craniul dușmanului. Cu unii n-ai face nici asta, oricât de tentant ar suna să bei lacrimi de feministă ofensată.
Preferi să poștești un pet răsuflat de Postăvaru cu boschetarii din parc decât să îți pierzi timpul cu oamenii ăia. E mai demn și mai justificabil să ai herpes anal la gură decât să suporți compania unor lichele de genul:
1. Protestatarii #rezist sau #inapți care nu-s în stare să facă ceva cu viața lor, habar nu au nimic despre politică, dar Dragnea e ăla din cauza căruia n-au ei Lamborghini și mănâncă pateu întins cu sila pe franzelă nefeliată.
Că ei așa ca oameni au potențial masiv și dacă nu era sistemul ăsta de căcat acum ciocneau pahare de șampanie scumpă cu Țiriac, nu în birt pe datorie în timp ce-și promit lor că mâine o să se uite pe e-jobs după un loc de muncă, pentru că tot e luni și se trezesc la 12 iar lunea e ziua perfectă în care să vezi unde se mai caută ca necalificat.
Dacă bei cu un astfel de om probabil următoarele 6 beri o să i le plătești tu, că el n-are de unde, n-auzi că România și corupție și Dragnea?
2. Jegosul care stă mereu pe telefon. După ce te bate la cap două săptămâni să ieșiți că nu v-ați mai văzut demult (probabil cu un motiv) și în sfârșit accepți să-ți rupi din timp să sugi niște beri cu respectivul gunoi, o să-ți spună cât de bine îi pare că în sfârșit v-ați găsit după care își deschide telefonul și se benoclează în el ca săracul la raionul cu mezeluri, făcând complet abstracție de prezența ta.
Nu are nimic important de făcut pe telefon, doar scroll-ează rețelele de socializare sau vorbește cualtcineva.
În momentul ăla blestemi toată evoluția tehnologică și faptul că ai decis să ieși la bere cu căcatul ăla cu chip uman.
Dacă discuția nu se încheie cu "de-acu' să mai iasă mă-ta aia proastă cu tine care n-a avut inspirația să te avorteze înainte să ajungi un pișat de om" și o bere vărsată în creștetul gibonului fascinat de tehnologie când nu trebuie, înseamnă că n-ai respect de sine.
3. Distrusul care vorbește doar despre cum bagă el pastile-n club și dute orice mamifer de sex opus.
Cu o demnitate mai scăzută decât nivelul de trai din satul lui de baștină și mai plin de boli decât un bordel din evul mediu, terminache insistă să-ți povestească despre cum a combinat el două studente din Republica Moldova după ce a băgat 2 ecstasy, 5 xanax, 8 shot-uri de Jager și câteva fumuri din ceva ce nici el nu știe ce era. Îți repetă din nou aceaași poveste chiar dacă i-ai zis de nenumărate ori că nu te interesează și hai în pula mea să vorbim despre altceva.
Probabil va sfârși prin a-ți spune că ești plictisitor și nu știi să-ți trăiești viața, că tu n-ai stat la after party în vamă ca el să tragi aspirină pisată din buricul bagaboantelor.
Știu boss, scuze, eu fac parte din categoria aia de ciudați pe care nu-i ustură când se pișă.
4. Pufuletle care încearcă mereu să-ți dea sfaturi de viață avându-se pe el ca exemplu pozitiv și demn de urmat.
Probabil ți-a fost coleg de liceu, vecin sau prieten de familie la care te puneau ai tăi să mergi în vizită când erai mic după care se uitau cruciș la tine când le zicea mă-sa că are note mai bune decât ale tale și a fost și la olimpiadă pe județ.
Oricum, l-ai cunoscut din oficiu și nu l-ai ales niciodată ca prieten, dar ieși cu el când te cheamă că nu-i om rău și probabil o superi pe mă-ta dacă-l refuzi.
Îți spune să ieșiți la o bere, dar nu o să-și ia niciodată bere. Nu bea alcool că-i cu mașina și încă mai are de plătit rate la ea. Cel mult o să-și ia un Heineken la 330 și o să tragă de el două ore, în timp ce tu ești la a 6-a Timișoreana și-l asculți plictisit despre cum a terminat el facultatea, s-a căsătorit, are un copil și îl așteaptă acum și pe-al doilea.
îi simți privirea aia de popândău care te acuză de "da de ce n-ai făcut și tu ca mine, că uite eu ce realizat am ajuns!".
Din bun simț îl lași să-și facă numărul despre teoria tânărului familist și pleci. Iar el rămâne cu impresia că are dreptate iar într-o zi o să ai și tu o viață plină de realizări cum are el.
Pe drum spre casă te consolezi cu gândul că probabil prostul încă se semnează cu prenumele lui scris cu litere de tipar.
5. Târfa care are mereu ceva de făcut și anulează totul în ultimul moment.
Ai cunoscut-o acum 3 săptămâni la un revelion sau ziua unui prieten și ați schimbat câteva vorbe despre cât de nasoală era muzica și cum amândoi voiați să fiți în altă parte.
Apoi te întâlnești întâmplător cu ea pe stradă, pare că se bucură ca polițaiul la șpagă când te vede și-ți spune că ar trebui să ieșiți la o bere și să mai povestiți despre cât de nasoală era muzica la petrecerea aia.
Accepți să ieși cu ea, că tipa pare ok, nu-i așa urâtă și are și țâțe mari. îi spui că poți mâine, dar ea mâine nu poate pentru că are programare la salon să-și penseze părul din nas, sau ce scuză mai bagă femeile de care un bărbat oricum nu și-ar da seama că-s vrăjeală.
Atunci vineri e ok? Da, rămâne pe vineri!
Vineri îți pui hainele de duminică cu două zile mai devreme, faci chiar și duș și te razi la coaie, că n-ai de unde să știi cum degenerează discuția într-un "hai la mine, că-i târziu și să nu mai dai bani pe taxi". Apoi o suni pe cunoană să-i spui unde și la ce oră.
Răspunde și-ți spune că-i pare rău, dar i s-a îmbolnăvit pisica și trebuie să meargă cu ea să-i facă clismă cu fericire.
Înjuri de paști/dumnezei în gând, dar încerci s-o înțelegi și să empatizezi cu drama ei, c-așa ai văzut tu în dramele romantice din anii 2000. îi spui că e ok, atunci Sâmbătă?
-Sâmbătă mă duc la masaj anticelulitic.
În gândul tău "te futeam și cu celulită, nu mă deranjează".
-Duminică?
-Duminică tre să plec la bunici.
Și ce pula mea, te țin ăia acolo toată noaptea să le reciți poezii despre comunism până adorm?
Până la urmă nu reușiți să ajungeți la un numitor comun și-ți dai seama că orice zi ai alege ea știe de pe-acum că are ceva de făcut.
Renunți oricum la idee și te gândești că tipa țopaie în pula altui dârlău care n-a insistat atât de mult să iasă cu ea, deși la început ea ți-a propus asta.
Cam ăstea ar fi primele 5 categorii de oameni cu care nu trebuie să ieși niciodată la bere sau orice altceva.
Serios, e mai plăcut să stai acasă să mângăi igrasia din baie decât să-ți pierzi vremea cu ăștia de mai sus.
Pesa.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu