3,14 3,14 inimă

De obicei eu scriu mai neregulat decât vă vine vouă ciclul,şi probabil nu vă aşteptaţi să scriu ceva chiar acum,când este o zi considerată specială de mulţi,din cauză că v-am tras ţeapă de crăciun,şi nu am scris nimic despre asta. Eu nu prea dau importanţă la astefel de zile de nimic,dar am văzut în asta,o bună ocazie ca să dau cu căcat în ceva ce pentru alţii înseamnă o zi specială. Deci,după cum puteţi deduce din ce am scrie până aici,mă doare în pulă de ziua asta,mă doare atât de mult în pulă,încât durerea mea ajunge pentru mai mulţi. Deci,dacă nu aveţi pulă,sau o aveţi prea mică,poate să vă doară în pula mea. Doar mă piş generozitate.

Şi înainte să mă faceti frustrat,şi să vă autoconsolaţi cu gândul că scriu asta din cauză că sunt un trist şi nici o fată nu s-ar uita în veci la mine,ei bine,io de felul meu sunt un tip foarte romantic,doar că romantismul meu nu e apreciat de nimeni. Ca în situaţia de faţă,când am vrut şi eu să fac o declaraţie de dragoste unei perechi de ţâţe la geam,dar aceasta nu a ştiut să aprecieze gestul. Oare de ce?

A venit 14 februarie,o zi aşteptată de unii la fel de mult ca testul de sarcină după o orgie neprotejată. Nu inţeleg ce este aşa de special la ziua asta,şi probabil nu o să pot înţelege niciodată,mă depăşeşte. Cei care fac chestii romantice doar acum,au la fel de multă imaginaţie ca mamele ce le pun copiilor nume din telenovelele turceşti şi spaniole. Dacă vrei să înfuleci o şaormă la lumina lumânării cu Mărioara,poţi s-o faci şi pe 25 martie,sau în orice altă zi,mai ai încă 364 de variante,nu trebuie să-i admiri cariile la lumânare,ca şi cum ai fi debranşat de la curent într-o zi când toată lumea face acelasi lucru. La fel şi cu oferitul de chestii pufoase şi roşii,care când le întorci invers arată ca un cur. Cum e asta. Am primit-o acum vreo 3 ani de la una,tot într-o zi cică specială,dar eu sunt mai din topor şi mi-am băgat pula în ea la propriu.

Aşa că,mulţi încearcă să se combine cu cineva,înainte de 14,doar ca să nu spună că-şi petrec singuri sfântul valentin,sau ce căcat de sfânt petreceţi voi. Eu zic altceva. Futuvă-n rânză de superficiali. Staţi tot anul singuri,dând la labă şi băgându-vă legume cu formă de pulă în vagin,iar asta nu vă deranjează chiar deloc. Dar vreţi ca o zi din an,să nu fiţi singuri. Şi uite aşa,cu vreo 3-4 săptămâni înainte de 14 fenruarie,începe marea băgare în seamă.

Am să înşir acum câteva motive pentru care unii vor să-şi găsească o pereche cu gaură între picioare.

Te-ai săturat de labă. Ok,ştii toate site-urile porno,ai bătături în palmă,mâna dreaptă e mai dezvoltată decât stânga,şi ai început să le cunoşti numele la majoritatea actriţelor de filme porno. Nu poţi trăi aşa,trebuie să fuţi şi tu ceva. Mai ales că,atunci când ieşi cu prietenii,fiecare are câte una,iar tu eşti singurul lăbar care te plimbi de la cuplu la cuplu,şi vorbeşti cu fiecare chestii legate de world of warcraft,ce modele au mai scos ăia de la Audi...etc. Iar ăla,trabuie să se împartă în două,să-ţi raspună şi ţie la întrebări,dar să nu o lase nici pe aia amanet. Şi asta e aiurea. Plus că,atunci când vorbeşti cu cineva şi prietena lui e de faţă,trebuie tu să te abţii de la multe chstii. Să nu foloseşti cuvântul pula,să nu fii misogin,să nu pomenşti de ultima beţie când aţi poştit o grasă,iar asta e destul de enervant,că trebuie să te cenzurezi singur ca să nu-i stici relaţia lu’ ăla.

Dar să contiuăm. Ziceam că,unul din motivele pentru care îţi faci o prietenă,pe lângă că te-ai săturat de pripriile palme,este că în cercul social în care te învârţi tu,toţi au aşa ceva şi dă bile la imagine,s-o lingi pe una în plombe de faţă cu toată lumea,ca să vadă cât de mult vă iubiţi voi.

Nu vreau să mă înţelegeţi greşit,nu am nimic cu nimeni care are o prietenă,doar că unii fac abuz de asta,şi devin penibili,în încercarea lor de a arăta că ţin la o persoană şi acea persoană reprezintă totul pentru ei,făcând abstracţie că cu o lună de zile în urmă trebuia să-ţi iei bon de ordine ca să-i tragi şi tu o muie,se înghesuiau huliganii la gura ei ca pensionarii la ulei şi zahăr gratis,însă acum îi oferi ceva inocent de pluş,ca să compenseze faptul că înghite puli mai bine decât înghite săbii ăla de la circ.

Nu contează că ea are o faţă de scândură de wc,pe care doar pinochio ar fute-o la beţie,pentru tine este cea mai specială persoană din lume,şi aşa va rămâne până îi găseşti urme de coaie străine în barba,iar apoi va deveni „curva aia urâtă şi strâmbă,căreia trebuia să-i tai flocii de la pizdă cum tăia Indiana Jones liane cu maceta”.

Va veni şi ziua în care o vei aduce pe duduie la tine acasă. Zi mare,în care schimbi prosoapele la baie,faci curat prin toată casa,asunzi folderele cu filme porno de pe pc şi ştergi arhiva la browser. Ca ea să nu se prindă că singurul motiv pentru care se află acol oeste ca tu să-i gâfâi 7 minute între picioare,deoarece te-ai plictisit de lucrul manual. Schimbi chiar şi aşternuturile la pat,că nici o fată nu se fute pe un cearşaf murdar de transpiraţie,bere şi sloboz. Bine,chestiile ăstea le faci de maxim 3-4 ori,până se obişnuieşte cu casa ta,după care,încet încet,revii la modul tău de viaţa şi prima impresia oricum deja a trecut,deci îţi permiţi să laşi vasele murdare în chiuvetă,patul nefăcut,cana murdară de ce ai băut tu ultima dată pe birou,ea obişnuindu-se cu chestiile de genul.  

Cel mai important motiv pentru care femeile vor să aibă un iubit,este că au nevoie de pulă. Şi oricât de mult ar nega asta,ascunzând-o în argumentul ăla penibil cu „simt nevoia să fie iubite şi să le fie mereu cineva alături”,tot au nevoie de pulă. Desigur,niciuna nu va recunoaşte asta în veci,pentru că o să pară curvă. Şi da,ştiu că există şi excepţii,chiar cunosc,nu are rost să-mi săriţi în cap că nu am dreptate si nu toate sunt aşa.

M-am abătut de la subiect,de la 14 februarie. Dacă ies acum afară,o să văd doar cupluri,care-şi plimbă mândri cadourile primite astăzi,şi în ciuda frigului şi a ţurţurilor de la nas,se vor plimba mândri pe stradă,considerându-se superiori celorlalţi,care umblă singuri.

Penală mi se pare şi situaţia în care apare unu la braţ cu una căreia aproape că îi ies sfârcurile din decolteu,iar ăla se oftică pentru că bărbaţii se uită şi se dau la nevastăsa. Dacă voiai să nu o abordeze nimeni îi spuneai să nu se îmbrace ca ultima prostituată de pe DN1.

Ideea e următoarea,că devii penibil la superlativ prin încercarea ta de a le arăta ce fuţi tu unor oameni carora nu le pasă de soarta ta,şi jungi pe culmile penibilităţii făcând asta într-o perioadă în care orice retardat cu bale în barbă care nu poate lega o frază coerentă sau orice semi-virgină pe mustaţa careia Stalin ar fi invidios,îşi poate găsi o pereche. În ziua de astăzi chiar nu mai e nevoie să deţii ceva materie cenuşie şi un număr decent de neuroni ca să fuţi. Oricât de retardat ai fi,sigur se găseşte cineva şi mai retardat cu care să ţi-o tragi.

Wooden vă urează baftă la cerşit şi lins in esofag fomiştilor.