Galațiul este un oraș de căcat

Aș fi putut să-mi petrec timpul gândindu-mă la chestii legate de viață, de moarte, de univers, de existență de cum sunt oamenii și cum ne degradăm treptat ca specie sau alte filosofeli ieftine pe care le pun ca descrieri la pozele alb-negru hipsterii cu barbă de Nicușor de la Brăila. 

Aș fi putut să mă gândesc dacă sirenele se cacă și dacă le plutește căcatul ca la om. Sau dacă au pizdă. Și dacă o au, unde e? Sau dacă le fute cineva. Există sireni? 

Dar acum nu e timp pentru asta. Tot îmi reproșau mie oamenii și brăilenii că de ce mă iau mereu de Brăila, că nici Galațiul nu e mai presus. Da, nu e. Și astăzi o să vă spun și de ce Galațiul e un oraș de căcat.

Pentru cei care în ora de geografie sugeau pula în toalete cu genunchii pe sacoșa cu schimburile pentru sport, Galațiul e orașul ăla la sudul Moldovei despre care cei din Suceava-Botoșani-Iași spun că nu-i chiar în Moldova și ăia din București zic că-i plin de moldoveni nespălați, săraci și bețivi care le-au invadat orașul. Ambele tabere au oarecum dreptate.
Să înțelegeți mai bine unde se află, e fix lângă Brăila. Și ăsta e și unul dintre motivele pentru care Galațiul e nasol.


E FIX LÂNGĂ BRĂILA! Pe bune acum, nu există orașe mai apropiate în țara asta cum sunt Galați si Brăila. Dacă ar fi oameni, ar fi gemeni aproape siamezi, pe care-i unește doar un coș comun de pe curul amândurora. Serios, există orașe mai apropiate? Adică mă refer la orașe mari, nu orice haltă cu 5000 de locuitori care-și zic oraș pentru că au 10 case și-o discotecă. 
Oriunde în lumea asta o să te duci ca gălățean, când te întreabă cineva de unde ești și spui Galați, o să ți se râdă în față și probabil o să-ți bage replica “aa, acolo lâgngă Brăila!”. 
Ar trebui să fie sub demnitatea ta ca om să te afli la o distanță îngrijorător de mică de Brăila.


ORIUNDE TE DUCI, TREBUIE SĂ TRECI PRIN BRĂILA. Cu excepția faptului dacă te duci în Nord, spre Moldova (da cine pula mea se duce acolo de bună voie) sau în Est, spre moldovenii ceilalți, mai săraci și mai bețivi decât ai noștri, trebuie să treci prin Brăila. În București, la mare, la munte, oriunde te duci, treci prin Brăila. Până și dacă vrei să te duci în Buzău, tot prin Brăila trebuie să treci. Bine, nu știu de ce ai vrea să te duci în Buzău. Probabil 8 din 10 oameni nici nu știu unde-i Buzăul pe hartă.

Iar acum probabil o să-mi spuneți: păi bine patroane, da ce-i așa de nasol să treci prin Brăila, mai ales cu mașina? Închizi geamurile, mergi cât de repede poți și le mai arăți ocazional câte o muie pe geam să nu uite că-s brailani, și aia e. Păi... nu e chiar așa. 

N-ai cum să treci prin Brăila cu mașina pur și simplu. De obicei brăilenii aleargă după mașini și sar să muște de cauciucuri. Mai ales dacă ai numere de Galați. Plus că te poți trezi cu o coloană de peste 20j de mașini în fața ta, toți așteptându-l pe unu’ care și-a lăsat-o pe avarii în mijlocul străzii și se chinuie cu încă doi brăileni să bage ceva înfășurat într-o carpetă în portbagaj. Iar la orice semafor riști să fii huiduit, să ți se scuipe pe geamuri și să alerge niște brăileni cu bețe în mâini după tine să-și afume slănina la eșapamentul tău.


PROSTITUATELE DIN GALAȚI SUNT ODIOS DE SCUMPE, FAȚĂ DE ALEA DIN BRĂILA. 
Dacă ești mascul și te-ai decis că ai prea puține boli venerice și vrei să vezi cum e să fuți un stup de albine cu puroi în el, te poți duce la prostituatele din Galați. Nu mă refer la târfe de lux la care o noapte face cât 15 salarii în combinat și nici la alea de pe centură, cum te duci spre Barboși, care-ți fac cu mâna de pe marginea drumului iar tu nu știi dacă este bărbat, femeie sau câine mort. Mă refer la alea care costă între 50 și 200 de lei. Bă, e grețos de scump!!! Păi dai echivalentul a 20-30 de beri să-ți bagi pula în ceva pentru care avort cu umerașul de sârmă e o chestie obișnuită și doar un pic neplăcută, ca așteptatul în frig. 

Ia dă-i unui brăilean 15 lei, să vezi cum te lasă să-i fuți nevasta, sora, copiii, mama, soacra, câinele, porcul din balcon și pe el.

În Brăila prostituatele sunt inimaginabil de ieftine. Uneori nici nu trebuie să le plătești pe bune, poți doar să le plimbi 5 minute cu mașina sau dacă n-ai mașină poți să simulezi că ești bogat. Până să se prindă că tu ai venit cu microbuzul din Galați că n-aveai bani să fuți acolo, deja tu ești plecat și lățeii pe care i-ai luat de la ea sunt la a 3-a generație de urmași.

Curvele lor sunt mai ieftine ca ale noastre, și de aia Galațiul e un oraș nasol. 


INTERLOPII DIN GALAȚI SUNT DE CEA MAI PROASTĂ CALITATE. 
Comparativ cu ăia din Brăila, interlopii din Galați sunt păpuși de cârpă. Păi pe cine ați auzit voi să se laude că are rude cu săbii ninja din Galați? Pe nimeni, că te cacă râsul dacă auzi asta. Oricât de tatuat pe bicepși cu ceafa în straturi și BMW ai fi, dacă ești din Galati, sigur există unu mai tatuat pe bicepși, cu ceafa în mai multe straturi și cu BMW mai străin decât al tău în Brăila.

Când te afli atât de aproape de Brăila, orașul tău e practic eclipsat de singura chestie la care brăilenii excelează și anume să fie interlopi. Bine, interlopia pentru ei are cu totul alt sens.

 Orice brăilean e un mic interlop. Adică, să fii interlop trebuie să ai cel puțin o rudă-n Brăila. Și să deții următoarele lucruri, care pentru orice brăilean sunt ca trusa de prim ajutor: sabie japoneză făcută-n china cu dragoni pe lamă, ringtone cu ultima a lu’ Dani Mocanu, BMW pisicuță din ‘94 pe Bulgaria de pe care curge tabla da “fuge de rupe boss”, tatuaje în mai multe limbi asiatice, nunceag din două sucitoare, neamuri dispuse să sară la bătaie pentru tine și o ură ancestrală față de gălățeni. 

De când cu Brăila lângă noi, nu mai putem avea un interlop decent în tot Galațiul. Interlopii din Galați sunt ca verișorii retardați de la țară a interlopilor din Brăila. Pentru că dacă există un lucru în universul ăsta la care brăilenii se pricep, acela e fluturatul șundelei deasupra creștetului cu promisiunea că-ți fac buzunar la gât.

Și dacă-n restul stațiunilor din țară se fac împachetări în nămol, în Brăila se fac împachetări în covor. Au și promoție, îți mai împachetează două rude gratis, la alegere.


PÂNĂ ANUL TRECUT, GĂLĂȚENII SE DUCEAU ÎN BRĂILA LA MALL. 
Până să ne facă și nouă mall, bine mall e mult spus, sunt doar magazinele din Galați puse într-un singur loc iar ăla în al doilea cel mai jegos cartier al orașului (primul e Brăila), Micro 40; 
dacă erai gălățean și voiai s-o arzi boier și să te plimbi printre magazine din care nu-ți permiți nimic, trebuia să mergi pe dig, apoi să traversezi Brăila, și dacă nu sărea niciun brăilean flămând să-ți muște cauciucurile sau să-ți desumfle roțile la semafor și să inhaleze aerul să vadă și ei cum miroase la oraș, după care să ajungi în parcarea aia de căcat unde nu găseai niciodată loc pentru că era plină de mașini cu numere de Galați. Brăilenii n-au mașini, încă se mai cară în spare unii pe alții.


DUNĂREA ÎN GALAȚI E CEA MAI JEGOASĂ, PENTRU CĂ TRECE PRIN BRĂILA MAI ÎNTÂI. 
Dacă ești în Galați și vrei s-o arzi romantic și să-ți duci femeia pe faleză să vă uitați la cum licărește luna-n luciul apei, faci cea mai mare prostie și s-ar putea să rămâi toată viața sortit masturbării. Dunărea e un loc mișto. Dar nu la Galați. Pentru că până să ajungă în Galați, trece prin Brăila. Cum e singura sursă de apă a brăilenilor, toți se duc la Dunăre se se spele, să nască, să-și arunce copiii și câinii pe care nu-i mai vor în gospodărie și să debaraseze cadavre. 
Deci cum stați voi cu bucile pe pietrele de pe marginea apei, s-ar putea să zăriți plimâbdu-se în aval juma de câine cu furca-n el, un nou născut cu cuțitul uitat în cordonul ombilical, cutii de conserve goale (alea-s de mai departe, brăilenii n-au așa ceva) și covoare făcute sul din care se aud gemete și mormăieli. Cel mai romantic peisaj din univers. 


NU EXISTĂ CELEBRITĂȚI DIN GALAȚI. 
Cel puțin în afară de mine, nu există nimeni cunoscut pe plan mondial sau măcar național care să fie din Galați. În schimb, toată lumea a auzit de Nicușor de la Brăila, Sexy brăileanca și Terente.


PĂREM MAI PUȚIN MOLDOVENI DOAR PENTRU CĂ SUNTEM APROAPE DE BRĂILA. 
Pentru orice nebucureștean, gălățenii nu-s moldoveni. Bine, pentru bucureșteni și eschimoșii sunt moldoveni săraci și bețivi care au venit să le fută studentele, da asta-i altă poveste. Dar din cauză că suntem mult prea aproape de Brăila, care se laudă mereu că ei nu-s moldoveni, oamenii cred că nici ăia din Galați nu sunt moldoveni. Și asta e nasol, pentru că a doua mândrie a gălățenilor era că-s moldoveni. Prima este că nu-s brăileni, deci se putea și mai rău. Dar serios acum brăilenilor, nu vă mai lăudați că nu sunteți moldoveni. Adică nu-i prea mare diferența dintre a-ți omorî cu toporul și viola bunica după 4 litri de vin tulbure și a-ți tăia cu sabia un vecin după 4 melodii de-a lu’ Dani Mocanu. 

De asta Galațiul e un oraș de căcat. Ar fi fost un oraș mișto, da-i defavorizat de poziția geografică, aflându-se fix între Brăila și Vaslui. 

Iar singura diferență dintre Brăila și Vaslui este că în Vaslui violurile și crimele se petrec doar între rude.