Io și Dumnezeu

Nu-i pasă nimănui în ce relații sunt io cu divinitatea. Nu despre asta vreau să vorbesc. Nici n-am chef să deschid polemici dacă există sau nu vreun omnicăcat care să ne dea capace că nu ne-am dedicat existența făcând voia lui.  În general sunt extrem de necredincios. Da asta mai mult ca să pot face mișto de orice religie. E evident că nu dețin eu adevărul absolut și nici n-am pretenții la așa ceva.

V-aț întrebat vreodată, voi ăștia mai păgâni din fire, cum ar fi dacă după ce dă tramvaiul peste voi sau sugeți  o țeavă de mitralieră și treceți în neființă, chiar există lumea cealaltă și-l întâlniți pe Dumnezeu? Dumnezeul ăla în care n-ați vrut voi să credeți și de care v-ați bătut pula mereu. Io m-am gândit.

Cam ce-aș vobi cu Dumnezeu dacă prin minune m-ar ajunge blestemele oamenilor care mă urăsc și aș muri otrăvit prin spânzurare pe scaunul electric. Și aș da de un Dumnezeu rău, dur, un bad boy al zeilor. Unul care vrea cu orice preț să mă facă să plătesc pentru că n-am crezut în el și l-am mai luat și la mișto. Să fie un Dumnezeu încruntat și cu ochii roșii de supărare, care scoate aburi pe nări de nervos ce este. Unul care ține în mână un ditamai toiagul din care ies fulgere. Un dumnezeu care mă lasă câteva minute să-l văd cât e de nervos, doar să ma îngrozesc și mai mult, înainte de a mă omorî din nou. Cam ce i-aș spune eu un simplu fost muritor:

"Meh, nu arăți ca în icoane. Proștii te-au pictat grșit. Ok boss, hai să ne calmăm. Nimeni n-are nimic cu nimeni. Nu ajungem nicăieri cu atitudinea asta. Nu te mai uita la mine de parcă ți-am incendiat satul, otrăvit fântânile și violat femeile. 
Doar nu vrei să scot și eu ștromeleagul din pantaloni și să vedem care-i mai tare-n baston.
 Așa că stinge naibii chinezăria aia de pulan cu luminițe că nu impresionezi pe nimeni. 

Ok, n-am crezut în tine. Just. Da și matale ai fost bulangiu și n-ai lăsat dovezi logice și incontestabile care să-ți ateste existența.
 Și nu, apărutul pe un trunchi de copac, cruci în cartofi și alte minuni nu se pun ca dovezi. Mai mult m-ai făcut să cred ori că nu exiști ori că ești foarte prost. 
Ok, sar calul. Ai înțeles unde bat. Și ai ales fix cei mai proști oameni care să vorbească în numele tău. 
Majoritatea erau niște retarzi siniștri care mâncau căcat petru tine. Pe unii i-am și pocnit că prea aberau și voiau să mi te bage pe gât cu forța. Mna, fiind omnipotent puteai să pui și tu niște oameni mai convingători presupun, nu?
 Mă rog, ei și-au asigurat prăjitura. Dar acum, ce rezolvi dacă-mi crăpi țeata cu bățul ăla laser pe care zici că s-a pișat Zeus cu fulgere? Și așa sunt mort, nu știu dacă mai simt ceva. Și ești omni-cevreapulata și n-ai nevoie de nimic de la mine. Dacă chiar vrei să faci ceva uită-te ce-i pe pământ.
 Așa că pune naibii de-o parte jucăria aia strălucitoare cu care sperii copii și fă-ți treaba de zeu atotputernic. Nu-s io cea mai mare problemă aici. 

Vezi că ai niște foamete prin Asia, niște ebola prin 
Africa, niște război prin Rusia. În Australia nu mai zic. Cred că-i urăști grav pe australieni. Aproape orice chestie vie de acolo te omoară. Că e în apă, pe pământ sau în aer, belești oricum pula. Le-ai dat prea multe orătănii. Bine că n-am fost de-acolo că probabil muream mai tânăr și n-aveam atâta sânge-n pipotă să-ți spun toate astea. 
Da chiar ai fost de căcat. De ce i-ai dat sida lu Mercury? Ok, era homalău, da măcar omu' cânta bine. Solcanu se fute în cur de mic și n-a avut nici măcar o mână ruptă. 
Știu că vezi tot ce se întâmplă acolo jos. Și da, probabil ești mai preocupat să te uiți la tipele de 16 ani cum învață să se masturbeze decât să vezi cum popii umblă din ușă în ușă în numele tău și behăie un minut de slujbă contracost. La ăștia e mai scump minutul decât era la linia fierbinte aia cu 8989989 când nu se găsea toată pornografia gratis pe net și sunau toți labagii să audă un bărbat cu voce de femeie cum geme.
  Oricum, enervante creaturi popii. Vezi că ți-am bătut și vreo doi dinăștia. Plm, dacă nu voiai să-și ia șuturi în maxilar nu-i făceai așa enervanți și bătubili.

Și meh, dacă tot am dat de tine înseamnă că raiul nu poate fi departe. Știi tu, locul ăla cu bere, verdeață și multă fericire la modul general cu care tot ne aburești de atâta timp și în care cică e mai greu de intrat decât la facultate la buget. Zi-mi și mie cam pe unde e. Așa, direcția genrală, că dupaia mă descurc io. Hai salut, sau cum se zice pe la voi pe-aici.

Și știi ce-i ciudat? Că doar eu am vorbit până acum și tu nu mi-ai zis nici măcar cum te cheamă, sau dacă chiar ai ceva cu mine. Căcat, nici nu știu dacă înțelegi româna sau am vorbit ca prostul singur până acum. Oricum, pari un bătrânel simpatic dacă nu te-ai mai uita așa urât la mine. Poate o să ne auzim mai încolo la un păhărel de ceva. Sănătate și virtute!"

Mno, cam asta i-aș spune eu lu' Dumnezeu dacă aș avea ocazia. Probabil chiar mă consideră un tip amuzant, cine știe.

O pesă, fără nicio legătură cu postarea.