Totul e plecat din nou de la un clip de pe youtube. Ăsta:
Deși sunt mai multe clipuri cu "life hacks" pe youtube decât tipe care pe sub roba de absolvente de liceu/facultate au jartierele roz că la 10 tre să intre la muncă pe videochat, l-am ales pe ăsta. Dar toate clipurile de genul sug căcat la greu. Dacă ar fi existat ceva să-ți ușureze viața, nu ai fi aflat în 2016 dintr-un clip de pe youtube. Ok, trăiești în secolul 21 și ți se pare că viața e prea complicată pentru tine și pierzi timp făcând anumite chestii. Asta spune un lucru despre tine. Că ești prost. Dacă și acum când evoluția ți-a dat șansa să fii un hoit puturos toată ziua și să nu ai de suferit din cauza asta, când există mii de mașinării ce fac treaba în locul tău ție viața încă ți se pare complicată, asta nu denotă decât că sunt șanse mult mai mari să câștigi de două ori la loto cu numere diferite la aceeași extragere decâ să scoți ceva inteligent pe gură. De la asta pleacă și premisa clipului, că viața e prea complicată dar noroc pe tine că ai dat peste Mesia secolului 21 ca să-ți arate cum să economisești câteva secunde din viață făcând căcaturi pe care să le vezi ai urmărit un clip de câteva minute. 1. Dă cu ojă pe bateria dușului Prima scurtătură în viață pe care ți-o zice idiotul ăla e să-ți faci un semn la bateria de la duș fix acolo unde crezi tu că e temperatura perfectă a apei ca să îndepărtezi stratul de putoare de pe corpul tău. Pentru că ești prea prost să poți regla asta mereu când faci duș și poate exista riscul să te speli cu apă rece sau să-ți opărești pielea. Și pentru că mereu vrei ca apa să aibă aceeași temperatură când faci duș. Pe același principiu poți să-ți faci un semn la pedala de accelerație de la mașină ca să mergi cu 50 în oraș, cu cât se circulă de obicei. Nu e absolut nimic greșit în asta. Sau, de ce nu, să-ți tragi un semn cu carioca pe pulă acolo unde urlă femeia mai tare când o fuți. Să nu te obosești și data viitoare s-o bagi cât trebuie. 2. Combinații de taste pe care le înveți la informatică în clasa a 5-a A doua e în cazul în care ți-ai închis din greșeală un tab din browser. Wow, Ctrl+Shift+T. E atât de life hack încât nu e ca și cum orice prost știe prescurtările tastaturii în browser. De ce n-a zis "când vrei să fuți o labă și să nu rămână în browser că te-ai masturbat la clipuri cu grase, folosește Ctrl+Shift+N pentru incognito". 3. Mănâncă jeleuri să te motiveze să citești Vrei să citești, dar parcă nu vrei să citești. Ai auzit tu că cititul te face mai cult și o să zici chestii inteligente cu care o să impresionezi lumea. Dar parcă e prea plictisitor să urmărești fiecare rând și paragraf...Așa că te motivezi singur. Că ai nevoie de mici recompense la fiecare acțiune pe care o faci, exact ca un câine care aduce bățul pentru un biscuite în formă de os. Deci o să pui câte un jeleu sau ceva dulce la sfârșitul fiecărui paragraf si dacă reușești să depui efortul colosal de a-l termina, bagi un jeleu în tine! Fă asta cu un roman de 800 de pagini și...o să ai diabet. Dar măcar ești mai deștept că l-ai terminat. 4. Reascute bicurile de ras Ești atât de sărac încât investirea într-un bic de ras de debalansează financiar pe următoarele 3 luni? Atunci probabil ești destul de sărac încât n-ar trebui să te bărbierești. Sau să deții un PC cu internet. Dar băiețașul ăsta vine cu o soluție inteligentă. Să freci bicul invers de o pereche de blugi ca să-l ascuți. Probabil ești și prea sărac să-ți permiți o pereche de blugi. Mă mir cum de nu a venit cu o descoperire despre cum să reascuți scobitorile folosite sau să speli hârtia igienică să te ștergi de mai multe ori cu ea. 5. Lipește hârtiuțe pe pereți când lucrezi cu bormașina Vrei să dai o gaură în perete cu bormașina să-ți enervezi vecinii? Dar ce te faci cu tot praful ăla care iese din perete și nu-i cocaină? Lipești o hârtiuță mică sub gaură și tot praful cade acolo. Pentru că bormașina e cea mai precisă și elegantă unealtă și nu există riscul să dai pe lângă. Și pentru că te consideri atât de meșter încât să te apuci să dai găuri singur, dar nu ești și femeie de servici să strângi după tine. 6. Bagă termometrul sub pisică să creadă mă-ta că ai febră Asta mi se pare cea mai fenomenală. Dacă ești în așa hal de imbecil încât să faci asta doar ca să nu te mai trimită mă-ta la școală, cu siguranță te-ai săturat să repeți aceeași clasă de 3 ori. Și probabil și mă-ta și-a pierdut speranța în tine. În prima fază trebuie să ai o pisică sub care să bagi termometrul. Ghinion pentru ăștia care n-aveți pisici. O să mergeți la școală, haha!Pentru că pisicile au căldura corpului mai mare decât cea a oamenilor, și dacă bagi termomtrul sub ea și îi zici mă-tii că ți l-ai băgat ție în cur, o să creadă că ai febră și nu te mai trimite la școală. Nu e ca și cum poți să îl ții în palmă sau sa-l apropii de o brichetă aprinsă, în cazul în care chiar ești în așa hal de idiot și ai o mamă atât de proastă încât nu știe reacțiile febrei. Asta e scurtătură în viață ca o șosea București-Constanța via Arad. 7. Ascute creionul la capătul celălalt Ai un creion care a rămas fără radiera aia mică și de căcat din capăt. Și toată lumea știe că o radieră e exagerat de scumpă și le poți cumpăra doar pe sub mână de la mafioți care le-au băgat ilegal în țară îndesate în prezervative pe care și le-au băgat în cur, să nu-i detecteze la aeroport că fac trafic cu așa materie rară. Dar dacă nu ai o radieră la îndemână, sigur ai o ascuțitoare, că e o unealtă mai comună. Și ce să vezi, poți ascuți partea cu radieră a creionului ȘI INCREDIBIL, O SĂ DESCOPERI O REZERVĂ SECRETĂ DE RADIERĂ CARE ERA CHIAR SUB NASUL TĂU ȘI DE CARE NU ȘTIAI PÂNĂ SĂ TE UIȚI LA CLIPUL ĂSTA! 8. Înfășoară arcuri pe cabluri Ai o chinezărie de cablu USB care se rupe fix de la mufă? În primul rând n-ar mai trebui să-ți iei căcaturi ieftine și de proastă calitate. Dar a venit Isus-ul erei IT care să-ți spună cum să sacrifici un pix al cărui arc îl întinzi pe cablul USB să nu se mai îndoaie prea mult de la bază. Nu e ca și cum majoritatea vin cu protecția aia care nu le lasa orium să se îndoaie prea mult. Ești prea sărac să-ți iei o radieră, dar sigur ai bani de-un pix căruia să-i scoți arcul să salvezi un cablu probabil mai ieftin decât pixul pe care tomai l-ai stricat. 9. Strangulează-ți degetul cu ață să-ți scoți verigheta Ai făcut prostia să te căsătorești și nevastă-ta zice că pleacă niște zile undeva iar tu vrei să fuți și altceva. Fă ce-ți spune idiotul ăla în clip și-ți garantez că oricum ești prea prost să fii în stare să faci o femeie să vrea să și-o tragă cu tine. Dar el vine cu o soluție mult mai ușoară cu care să scapi de verighetă. Asta incluzand și faptul că în ultima vreme degetele tale au devenit cârnați și nu mai ești fizic capabil să scoți verigheta așa cum ai băgat-o. Trebuie să-ți înfășori ațe pe mâini ca un autist și..da. Ți-ai oprit circulația sângelui la degetul ăla. Dar ăsta e doar un sacrificiu minor pe lângă faptul că ești "liber din nou" și oamenii nu o să-și dea seama că ești însurat. Și retardat, cel mai probabil, dacă chiar faci asta. 10. Îngheață lămâile în cuburi de gheață Îți place să bei ceaiul cu lămâie dar e prea fierbinte și te opărești ca prostul la gură de fiecare dată și n-ai răbdare să aștepți până se mai răcește să-l poți bea? În același timp, ești prea ocupat să tai de fiecare dată lămâie să-ți pui în ceai? ATUNCI PROBABIL EȘTI PREA OCUPAT SĂ URMĂREȘTI UN CLIP PE YOUTUBE CARE TE ÎNVAȚĂ CUM SĂ NU-ȚI MAI TAI LĂMÂIE MEREU. Dar da, e mai simplu să tai bucăți de lămâie pe care să le pui în forme de cuburi de gheață și să le bagi la congelator și sa-ți pui câte un cub în cană de fiecare dată când bei ceai. La fel de bine poți să mesteci o gumă în loc să te speli pe dinți. Dacă n-ai timp de tăiat o felie de lămâie, sigur ești și prea ocupat să te speli pe dinți. Și se încheie cu aceeași replică de youtub-ist rupt în cur "dacă ți-a plăcut clipul dă share" să vadă și prietenii tăi cât de supt de orice urmă de inteligență ești și să fii sigur că rămâi fără viață socială. Asta cred ca e singura scurtătură reală pe care o oferă clipul ăsta. Te lasă fără prieteni, că nimeni nu vrea să fie prieten cu un cretin, și astfel nu o să mai pierzi vremea cu vorbitul cu ei deci o să ai mai mult timp să-ți îngheți bucățile de lămâie și să-ți ascuți creioanele la capătul cu radiera, cum face orice om pentru care timpul înseamnă bani. Mă rog, nu prea mulți bani, dacă-ți reascuți și aparatele de ras. Pesa.
Habar nu am care-i sistemul prin care Youtube îți împinge clipurile la recomandate, dar pare să fie mai futut decât o Dacie la mâna a 4-a cu care s-a făcut taximetrie și cărat de fier vechi. Am dat de clipul ĂSTA și nu m-am putut abține să nu dau click pe el. Știam că o să găsesc ceva savuros de care să-mi bat pula. Știu, e țintă ușoară. Pulete îmbrăcat smart-casual, adică haine pe care un corporatist sinistru le poartă la muncă și acasă, care arată si vorbește ca ceva verișor de la oraș a lu' Fuego. Are o față senină de popândău sedat de-ți vine să-i arzi un dos de palmăpeste tâmplă să-i muți freza aia de Ștefan Bănică pe cealaltă parte a capului. Deci nenea ăsta care stă în casă cu cămașa băgată în pantaloni vrea să te învețe cum să fii bărbatul după care tipele aleargă în labiile pizdei. Atitudine alfa chiar. Bine, acuma, dacă ai nevoie să te învețe cineva cum să fii mascul alfa, e clar că nu o să fii niciodată mascul alfa. O să fii mereu ăla care stă în 4 labe ca să pună un mascul alfa piciorul pe spinarea lui când se leagă la șireturi. Chiar mă gândeam pentru ce fel de oameni e făcut clipul ăsta. Care-s bărbații care caută pe youtube cum să fie bărbați și cum să atragă o femeie. Orbetele vorbește despre cum să-i spui unei tipe că vrei să ieși cu ea. Repetă aceeași chestie de două ori, prima dată cu privirea pierdută a unui elev de generală după ce vine mă-sa de la ședință și a doua oară cu rânjetul pe care-l bagă și martorii lu Iehova când îți propun să discutați despre Isus. Nu-i așa damezelor că mereu ati fost atrase de martorii lu' Iehova? Adică atitudinea care crede el că le face pe tipe să aibă Niagara între picioare. Adică asta:
Nu-i așa doamnelor că acum urlați toate în cor "FUTE-MĂ!"? Așa ziceam și eu. Apoi vorbește despre cum e mai important modul în care prezinți un mesaj decât mesajul în sine. Care e absolut grețos și dacă toate femeile ar avea standarde individul ăsta ar fi sortit masturbării tot restul vieții sale anoste. "Bună, te-am văzut și-mi placi. Vrei să ieșim sâmbătă la un suc?". Băă cred că fail mai mare nu dai nici dacă îi zici "Bună pisi cf te fuți?". Ok, pentru început plăvanul ăsta pornește de la ideea că femeile sunt ceva foarte diferit față de bărbați și trebuie cucerite, impresionate, să dedici timp studiindu-ți atitudinea și replicile ca să ai o șansă să te bagi mai întâi în seamă și după în pat cu ele. Nu e ca și cum femeile sunt oameni și au nevoie de bărbat în aceeași măsură în care are nevoie un bărbat de o femeie. El te învață cum să fii mascul alfa și pleacă de la premisa că trebuie să faci eforturi ca să-ți dea o tipă șansa să te cunoască. Da, poți să faci asta, dacă tot ce ai de gând să fuți sunt picioare în gard. Nu știu dacă există femeie în lumea asta cu IQ de două cifre mai mari de 8 care când aude "bună, te-am văzut și-mi placi" să nu spună ceva de genul "știu că vrei să mă fuți dar nu-mi dau seama cu ce". Dacă asta e ideea lui de băgat în seamă cu o femeie e de înțeles de ce are impresia că există bărbați care au nevoie să știe cum să se bage în seamă cu o tipă. "Vrei să ieșim sâmbătă la un suc?". Într-o lume normală, asta cu sucul ar trebui să fie cea mai proastă replică de....la inventarea sucului? Nici în anii '90 nu cred că funcționa pe femei decente. De ce naiba ai vrea să scoți o tipă la un suc? Devii brusc mai interesant dacă aveți fiecare în față câte un pahar de apă colorată cu chimicale? Dacă vrei să-i spui ceva, zi-i atunci, nu sâmbătă la un suc. Nu e ca și cum tipa are prea puține degete la mâini și picioare să-i numere pe ăia dinaintea ta care i-au propus să iasă la suc. Și dacă-i și spui că ai văzut-o și-ți place e clar ce standarde ai tu ca mascul dacă o inviți pe una undeva doar după ce ai văzut-o fizic și habar nu ai nimic despre ea. Poate-i pute gura, poate e proastă, poate e feministă, poate a votat cu Ponta, poate are bărbat, poate e actriță porno, poate e lesbiană, poate are o plăcere deosebită de a omorî fiecare bărbat care trece prin patul ei. Dacă primul lucru ce-ți vine în minte când vezi o tipă care fizic arată bine este să-i ceri o întâlnire, nici nu o să pari la fel de disperat după femeie ca un câine care fute aerul de stătut ce este. Și știm cu toții că femeile adoră bărbații de genul. Și de ce sâmbătă? Deja poate să deducă că ești genul de corporatist sinistru care în timpul săptămânii nu are timp pentru altceva si crede că weekend-ul e singura perioadă din săptămână când oamenii au timp și de distracții. Vă dați seama cât de penibil ar fi să-i spui unei tipe asta luni? Nu doar că o să-i dai de înțeles că ai o viață atât de anostă și plictisitoare încât știi de luni ce-o să faci sâmbătă și deja îți programezi să ieși la o întâlnire cu una despre care nu știi nimic, dar îi arăți că ești atât de disponibil să te vezi cu ea încât absolut nimic nu poate interveni în 5 zile care să te împiedice să-ți pierzi ziua încercând să flirtezi cu o anonimă. De ce nu mâine? Sau de ce nu acum? Uhm, pentru că ești un subnutrit cerebral care nu-i în stare să facă chestii pe moment și are nevoie de timp să se pregătească înainte să impresioneze o tipă de care e doar atras fizic. Da prostul încearcă să te învețe cum să fii mascul alfa și cum să impresionezi necunoscute în speranța că o să-ți golești coaele și pe altceva în afară de tastatură. Nu, nu zice nimic despre masculinitate, despre calitățile pe care ar trebui să le aibă un bărbat ca să nu fie nevoit să recurgă la scosul tipelor la suc. Îți zice doar să ții umerii în spate, bărbia ridicată și să-i vorbești ca și cum ești la fel de sigur pe tine cum sunt ăia care joacă la loto atunci când aleg numerele. Hai păpușel, umerii în spate, bărbia ridicată și închide ochii. Viața o să-și dea în curând drumul pe fața ta după toate încercările astea grețoase de Johny Bravo. Și o pesă.
Am dat zilele trecute de un clip pe youtube, cu 10 invenții futuristice care sunt disponibile în prezent. Era partea a 5-a, deci probabil mai există încă 4 părți cu chestii la fel de inutile la care te încânți doar dacă ești cretin. M-am uitat de curiozitate. Credeam că o să văd chestii de care omenirea chiar are nevoie, cum ar fi vase pe care nu trebuie să le speli niciodată sau sticle care să-ți țină mereu berea rece, chiar și dacă-s 40j de grade la umbră. Dar nu. Tot ce am văuzut au fost doar căcaturi absolut inutile care existau și până acum. Nu au fost nici reinventate nici îmbunătățite. Doar li s-a adăugat "smart" înainte și vin cu aplicații pentru telefon. Atât. Mai jos e clipul. O să iau fiecare căcat în parte și o să spun de ce ești idiot dacă ai nevoie de chestia aia sau dacă o vezi ca pe ceva vag util.
https://www.youtube.com/watch?v=BtL5KpATBz8 10 - CLOSCA. Aparent este o cască de bicicletă în formă de bască de tractorist. Sau de CFR-ist ceaușist. Pentru că da, purtatul unei căști de bicicletă e ceva inestetic iar ei au venit cu minunata invenție să tragă o bască făcută din cea mai răpănoasă cârpă peste casca de bicicletă. Sigur o să arăți mai bine cu ea decât cu o cască obișnuită. Nici nu știu ce-i futuristic la asta. Doar au îmbrăcat o cască obișnuită cu un sac de rafie. Nu absolut nimic în plus față de o cască normală, ba chiar îi lipsesc găurile de aerisire, deci o să-ți cam clocești capul dacă ți-l bagi în căcatul ăla, nu are găuri să-i montezi lumini și nici nu acoperă la fel de mult cap. E la fel de utilă ca femeia cu cocoașă. 9 - KISHA UMBRELLA. Este o umbrelă care se conectează la telefon. Telefonul intră singur pe un site meteo iar dacă acolo arată ploaie îți amintește să-ți iei umbrela. Iar dacă te depărtezi cumva destul de mult de umbrelă, telefonul te anunță că ai uitat-o. Sunt singurul căruia i se pare ceva pentru oameni pur și simplu retardați? Da, sunt prea prost să mă uit afară să văd dacă-s nori și să mă ducă capul să-mi iau umbrela cu mine. Desigur, sunt și în așa hal de prost încât îmi uit umbrela prin diverse locuri și am nevoie de o aplicație care să-mi amintească asta. Și sunt în așa hal de prost încât am dat 100 și ceva de dolari (da, atât costă) pe o umbrelă care practic nu face nimic, dar care mă anunță dacă o uit undeva sau dacă plouă afară. Vă rog, să dea cienva cu un mop sub mine că poate alunec pe scuipatul care-mi curge din gură și mă rănesc, că nu am aplicație care să-mi amintească că-mi curge scuipat din gură. 8 - KEPLERO LUXURY WALLET. Este un fel de portofel pentru carduri. Adică 4 bucăți de plastic în care să-ți bagi cardurile care se prind cu magnet între ele. Da, magnet+carduri, combinația ideală. Ce are în plus față de un portofel obișnuit? Absolut nimic. Doar că poți pune numai carduri de aceeași mărime în el. Nu e ca și cum portofelele obișnuite nu aveau suficiente compartimente pentru carduri, plasate strategic și la îndemână astfel încât să se vadă scrisul de pe partea superioară ca să știi ce card e acolo fără să fii nevoit să-l scoți. Dar parcă nu arată atât de buisiness class ca mizeria asta care costă între 69 și 2600 de dolari. Da, atât costă ceva în care poți depozita de-ampulea niște carduri. Și care e atât de slim încât o să încapă în pantalonii tăi conici mulați pe cur. 7 - MILK NANNY. Ești mamă denaturată și vrei să ai copii rahitici care răcesc doar dacă au deschis frigiderul? Ești prea proastă să știi să faci lapte din lapte praf? Noi avem soluția! Un aparat în care pui apă și lapte praf pe sus, și pe jos curge, ghici ce? LAPTE! Lapte natural la temperatura ideală pentru copii! Că tu ești prea inaptă să știi dacă laptele trebuie să aibă 90 sau 5 grade. Avem și aplicație de smartphone cu care să controlezi un aparat care-i fix lângă tine și poți să-i apeși butoanele după ce ai pus apa și laptele praf. Dar nu, sigur ai nevoie să instalezi o aplicație prin care să faci asta. Poate vrei să-i faci lapte copilului când ești pe wc și te caci. Cred că cei care comandă căcatul ăsta ar trebui monitorizați de poliție și să le ia odraslele ăia de la protecția copilului. Niște oameni în așa hal de idioți nu ar trebui să aibă dreptul de a crește copii. Altfel o să se întrebe de ce pruncii lor încearcă să îndese pătratul prin gaura în formă rotundă, deși au 9 ani și au început deja să vorbească. 6 - AIVVY Q. Un player de muzică te depășește? Ești atât de imbecil și fără gusturi încât nu îți poți pune singur muzică în player? Pentru doar 300 de dolari îți oferim o pereche de căști cu radio în ele! Acum nu doar că nu o să-ți mai asculți pe stradă muzica din propriul tău PC și o să fii nevoit să alegi unul din posturile noastre cu muzică de căcat pentru afoni, dar te lipsim și de display, astfel încât nu poți să vezi cine cântă, ce melodie este, setările playerului sau câtă baterie mai ai! Nu-i așa că-i minunat? O preche de căști cu radio care costă cam cât cele mai perfoamente playere de pe piață, dar la care asculți doar muzica oferită de noi, nu aia de ți-o pui tu. Că am stabilit mai sus că ești prea prost să știi ce muzică vrei să asculți sau să ți-o pui singur în player. Și căștile noastre n-au fir! Sunt ideale pentru oricine le cumpără, deoarece clienții noștri posedă atât de puțin creier încât s-ar putea sugruma singuri cu firul de la căști. 5 - PASSFORT. Ai mintea de găină și nu poți reține o parolă? Nu ți-a trecut niciodată prin cap că ai putea să-ți notezi undeva numele de cont și parolele folosite sau să le scrii într-un notepad pe care să-l bagi prin niște foldere? Dă-ne nouă salariul tău pe două luni și-ti oferim un căcat care să facă asta în locul tău. Trebuie să-l conectezi prin bluetooth la PC, deci nimeni nu-l poate accesa, pentru că bluetooth-ul deține cel mai înalt sistem de siguranță. Și dacă ți-l fură cineva sau îl pierzi de prost de ești (sigur o să-l pierzi) și ajunge pe mâna cui nu trebuie, acesta va trebui să aleagă unul din 4 DESENE de pe ecran ca să-l deblocheze. Pentru că deținătorii noștri sunt depășiți de numere și cifre, trebuie să le dăm desene și culori ca să-și poată reaminti ceva. Acum vei putea în sfârșit să ții în siguranță parola de la contul tău de IMANIDIOT.COM 4 - HISMART. El este Mark. Mark a fost hrănit până la vârsta de 7 ani doar cu lapte praf pregătit la MILK NANNY. Acum Mark are 34 de ani și a învățat să-și lege singur șireturile. Mark este atât de dobitoc încât își uită des telefonul, așa că a fost nevoie să inventam o geantă specială care să-i aducă aminte lui Mark că și-a uitat telefonul. O geantă smart cu care Mark arată ca un hipster obosit, dar geanta are un buton cu care Mark poate să-și facă selfie-uri, să dea volumul mai tare sau mai încet și să răspundă la apeluri! Nu, nu e același lucru cu o preche de hands-free doar că pus pe o geantă oribilă! E invenție futuristică făcută să-ți ușureze viața! Ea este Jane. Jane nu a avut inspirația de a-și cumpăra KISHA UMBRELLA, așa că o ia ploaia pe neașteptate. Ca să nu-și ude buclele și să nu i se scurgă machiajul pe muian, Jane își ridică des geanta deasupra capului și o folosește pe post de umbrelă. Pentru că gențile noastre smart sunt și rezistente la apă, așa că dacă nu ai umbrelă poți sa-ți bagi capul sub ea să nu te ude. Haha, ce deșteaptă e Jane! Ploaie 0 , Jane 1. 3 - BOOKNITURE. Îți prezentăm taburetul nostru în formă de carte. E o carte, deci poți s-o pui în bibliotecă să creadă lumea că ești cult și citești, dar când o deschizi...SE TRANSFORMĂ ÎNTR-UN TABURET DE 30J DE CENTIMETRI ÎNĂLȚIME! Nu-i așa că vrei să dai aproape 500 de dolari pe taburetul nostru minune? Da, de banii ăștia poți să-ți mobilezi toată camera, dar pe taburetul nostru poți să stai! Poți să-ți sprijini picioarele! poți să pui o veioză pe el! Sau un blid cu mâncare! Și după ce termini de mâncat stând în genunchi, îl strângi și-l pui la loc în biciotecă. Poți să-l iei și cu tine prin oraș! Stai liniștit, nu o să se uite nimeni la tine ca la ultimul distrus când îl scoți din sacoșă și stai pe el să aștepți autobuzul. Da, știm, face ce face orice scaun pliant pe care-l găsești în piață la ruși și-i de 100 de ori mai ieftin. Da ăsta are formă de carte! Când o să ajung dictator (și sigur o să ajung) o să-i iau pe toți ăștia care au cumparat bookniture și o să fac taburete de sprijinit picioarele din ei. Mai scap lumea de niște dobitoci. 2 - BEDJET. Așa-i că în 2016, când toți au aer condiționat, calorifere, panouri de încălzire și orice altă minune pentru confort termic, simți nevoie și de ceva de genul pentru pat? Așa-i că simți nevoie să-ți sufle un vânt călduț în cur în timp ce dormi care să-ți împingă spre nas toată bășinile pe care le tragi în timpul nopții? Noi avem un mini aparat de aer condiționat care face exact asta! Îți suflă aer cald în cur fix pe sub pătură. Pentru că ești prea sărac să-ți permiți să încălzești o cameră întreagă, așa că o să te limitezi numai la locul ăla moale în care dormi. Stai liniștit, nu o să răcești doar pentru că în cameră e frig și doar sub pătură la tine cald. Și oricum, ești prea prost să-ți dai seama că-i de la asta. Cel mai probabil o să zici "m-a tras curentul". 1 - GINZVELO. Îți place să te simți ca un pește într-un acvariu? Vrei să fii ciudatul ăla care se deplasează prin oraș în ceva ou dubios cu geam? Vrei să nu fii deloc vizibil în trafic și să riști să te pupe un tir în suzetă? Îți place să cheltui ~7000 de dolari, cam cât ai fi dat pe o mașină nouă pe ceva bicicletă hibrid cu capac de sticlă? Felicitări, ești prostul nostru. Tocmai ce i-am pus înveliș de plastic și sticlă unei biciclete obișnuite, deci nu o să te mai plouă când te deplasezi cu ciudățenia ta prin oraș. Nu, n-are ștergătoare să îndepărteze apa de pe geam, nu ne-am gândit la asta. Am zis că nu-i mai trebuie, că și așa nu ai deloc vizibilitate din poziția de tolănit în care ești nevoit să stai cât timp încurci traficul în bicicleta asta ce arată a scaun futuristic pentru handicapați. Și dacă te izbește vreounul pentru că nu te-a văzut din cauză că drăcia ta e prea scundă să se vadă printre mașini, ghici ce? O să mori strivit în propriul ou de plastic și sticlă fără vreo șansă de a putea să ieși la timp din el! Dar măcar ai avantajul că dacă tradi o bășină din mers, te bucuri doar tu de ea. Nu mai împarți mirosul cu alții. Mizeriile astea le numesc ei invenții ale viitorului. Chestii inutile care nu fac nimic special pentru care trebuie să plătești de zeci sau sute de ori mai mult față de cât ai da pe același lucru da care nu-i "smart". Dacă ceva din lista de mai sus ți se pare interesant, util, sau chiar indispensabil, cel mai probabil ești un ratat spălat pe creier pe cârca căruia fac bani ăia de "inventează" astfel de prostii. Înainte să te întrebi câtă nevoie ai de unul din produsele de mai sus, ai grijă să nu mori înecat cu pastă în timp ce te speli pe dinți. Că ești genul de idiot care ar muri înecat cu pastă sau pentru că pur și simplu a uitat să se pișe și i-a bubuit vezica în el, că nu s-a gândit nimeni să facă o aplicație care să-ți amintească să te piși. PESA
Să fii grasă e nasol. Nu încapi în spații înguste, transpiri mult, gâfâi, nu-ți găsești haine care să nu stea pe tine ca prezervativul tras pe un hidrant și bărbații nu vor să te fută. Bine, unii vor, dar ăia ar fute orice de la un pepene găurit până la propria lor bunică moartă de 3 săptămâni, deci nu se pun. Când îți dai seama că nu te mai fute nimeni nici după a 8-a bere, care la majoritatea e limita dintre "fut orice, nu contează vârstă, kilograme sau specie" și "nu mi se mai scoală pula", realizezi că ceva nu-i ok cu aspectul tău. Da, la început nu o să crezi că pula masculină nu-i interesată de gaura ta din cauză că ai greutatea unui călăreț în armură de tablă cu cal cu tot. Doar ăia superficiali se opresc la aspectul tău de moluscă gelatinoasă iar tu nu ai nevoie de oameni superficiali în viața ta, care să nu-ți vadă frumusețea interioară și personalitatea de aur. Pentru început o să crezi că problema vine de la ei, deși tu știi că ai volumul corpului futut. Dar articolele pe care le cauți de genul "bărbații din ziua de azi nu mai știu cum să agațe o femeie" pe blogurile tale feministe o sa te convingă că problema este de la ei, nu de la tine. Dar totuși, cât să mai reziști fără pulă? Parcă te simți așa un pic nasol când vezi că nici șantieriștii nu te mai fluieră deși tu ai pe tine hainele alea bune de duminică, adică bluză cu decolteu și colanți. Principiul îngrășat/slăbit e simplu. Constă doar în câte calorii mănânci și câte consumi. Nu-i absolut niciun mister. Dacă e să o luăm matematic și să fac o analogie cu o problemă de ciclu primar, să o înțeleagă și creierele prăpădite ale celor mai proști dintre voi, ar fi să compar totul cu o cadă cu apă. Dacă lași apa să curgă, prin robinet va intra o cantitate X de apă în cadă. Dacă gaură de scurgere e deschisă, va ieși o cantitate Y de apă din cadă. Dacă X e mai mare decât Y, cada se umple. Dacă-i invers, se golește. Fix așa e și cu corpul. Nu există corp de om care să se îngrașe dacă arde mai multe calorii decât mănâncă. E imposibil. Dar tu ca grasă nu gândești așa. Pentru că asta ar implica mâncare mai puțină și mișcare mai multă. Și doar tu ai colanții ăia ca să îți arăți curul prin ei, nu prentu mobilitate la picioare. Așa că mai întâi o să cauți rețete minune de slăbit. Ceva care să nu-ți limiteze meniul de la Mc și nici să nu te trimită la sală. Pentru că ai văzut tu pe net niște metode minute prin care slăbești 9 kg în 2 săptămâni FĂRĂ DIETĂ ȘI FĂRĂ EFORT FIZIC! Ăsta e idealul tău. Să arăți bine ducând același mod de viață nesimțit și comod. Pentru asta s-au inventat pastilele minune și supele de varză la capsulă care promit că transformă vaca în gazelă fără ca aceasta să depună vreun efort real. După ce îți dai seama că ai luat țeapă și tot moluscă mocirloasă ai rămas deși ai respectat toți pașii de acolo dar degeaba, că singurul lucru care e mai ușor acum e portofelul, decizi că trebuie să faci ceva pe bune ca să slăbești. Bine, încă nu a venit momentul să mănânci doar salată și să alergi zilnic. Până acolo mai e, și dacă se poate slăbi mai ușor de ce nu. Așa că încerci să controlezi cantitatea de mâncare pe care o arunci sub nas. Doar cantitatea, că ești prea proastă să știi și ce-i aia calitate. Da, modul e viață îți rămâne același, adică în continuare îți deplasezi hoitul puturos doar cu automobilul și 3 stații de mers pe jos ți se par nebunie curată. Încă nu ai ajuns la performanța în care să îmbini mâncatul cu mișcarea și crezi că un gras poate slăbi doar dacă mănâncă mai puțin decât înainte și atât. Dar după ceva vreme observi că nici asta nu dă rezultate. Și te miri de ce, că doar de 2 luni mănânci doar un hamburger în loc de doi, îți iei cartofi medii în loc de mari și bei cola light în loc de cola normală. Dacă nici ăsta nu e sacrificiul suprem spre un trup de model, atunci nu știu care este. Pentru că da, așa gândesc toate proastele care vor să slăbească. Nu au nevoie de mișcare și e nevoie doar să reducă un pic din mâncarea cu care era ea obișnuită. Dar masculii tot nu dau o flegmă pe tine și te trezești deseori că ești întrebată dacă nu cumva ai vreo soră mai slabă, atunci când cienva se bagă în seamă cu tine. Indignată de lipsa ciortanului în scorbura ta nămoloasă vrei să faci mai mult. Nu, încă nu am ajuns la mișcare. Aia e un fel de măsură de urgență, o ultimă încercare disperată în lupta cu osânza. De obicei cele mai multe renunță înainte să se apuce de efort fizic pe bune. Începi să citești despre așa zisele "bombe calorice" care zac în mâncarea fastfood și te decizi că de acum înainte o să-ți faci singură de mâncare. Dar asta e greu, implică mers la cumpărături, cărat sacoșe, preparat ingrediente...meh, ce bine era când tanti aia cu șapcă roșie cu un M pe ea făcea astea în locul tău. Dar nu se poate și cu Mc și fără văgăună în loc de buric. Desigur, fiind proastă și comodă habar nu ai să-ți faci ceva eficient și consistent de mâncare așa că o să gătești prost semipreparatele de căcat pe care le-ai găsit la reduceri în supermarket. Dar ceva nu e bine, parcă tot te strâng colanții și de la spate se vede ca două roți de tractor îndesate într-o cameră de bicicletă. Acum vine partea cea mai grea și nasoală. Îți dai seama că pentru a arăta decent ai nevoie și de ceva efort fizic în viața ta. Nu, încă nu am ajuns la efortul ăla fizic care implică muncă și transpirație. Pentru că ai citit tu pe net că niște oameni specialiști în mișcare te pot face să slăbești DOAR CU 4 MINUTE DE EXERCIȚII FIZICE PE ZI! Dar fiind în dubii de la prima țeapă, aia cu pastilele de slăbit, prima dată eziți. Așa că te duci la cea mai apropiată sală de fitness (tot ce-i mai departe de 200 de metri de casa ta implică mers cu mașina, taxiul, autobuz pentru că e prea departe și nu ai de ce să mai mergi pe jos dacă oricum te duci să faci mișcare). Și când zic fitness mă refer doar la căcaturile alea de ridicat câte un membru pe rând, prosteală cu mingea medicilană și întins bucile pe ceva carpetă cauciucată. Aia înseamnă mișcare pentru o proastă. Că-i prea proastă să facă diferența dintre mișcare de întreținere și efort pentru dat jos kilograme. Acum vine și ultima fază, înainte de care majoritatea o să renunțe oricum, convingându-se că nu e nevoie să fie slabe pentru a arăta bine. Că niște pantaloni mulați prin care li se vede enormitatea de cur, un decolreu și niște machiaj aruncat pe mufă e de-ajuns ca să obțină pula de care nevoie. Ultima fază este aia în care te decizi să nu mai umbli doar cu mașina/autobuzul pe distanțe mai scurte de 5 km, să nu mai stai 10 minute jos pentru fiecare 50 state în picioare, să ieși la alergat până transpiri un calup de unt și să nu te mai îndopi ca proasta cu mâncare de căcat doar pentru că scrie pe ea "light". Dar cel mai probabil dacă ai ajuns să fii grasă înseamnă că te-a cam durut în pulă de corpul tău și-ți trebuie ceva voință să-ți schimbi radical modul de viață. Așa-i că să te trezești la 12, să mai stai 2 ore în pat cât îți bei cafeaua și bagi ceva la gușă, după care să iei autobuzul din cea mai apropiată stație în care cauți să stai și jos ca să te duci până în ceva pub în care să putrezești vreo 3 ore, sună mult mai bine decât trezitul de dimineață și ieșit la alergat așa, de nebună? Cred că în timp ce-am scris articolul ăsta am consumat mai multe calorii decât consumă orice grasă care se regăsește în el într-o zi. Pentru că le văd mereu, femei în toată firea sau tipe tinere, cum își unduiesc piftia pe sub niște haine kitsch-oase și oribile în încercarea lor disperată de a fi feminine și sexy. Le văd cum stau ca păstăile în stațiile aglomerate de autobuz ca să-și urce maldărul pe care ele-l numesc corp și să le ducă două stații mai încolo. Le văd cum vegetează prin cafenele sorbind băuturile alea grețoase cu multă spumă sau cum înfulecă toate mizeriile de la fastfood. Da, e vina lor că arată așa și oricine are dreptul să le arate cu degetul și să râdă de ele. Grăsimea nu e nicio boală, e doar rezultatul mâncării multe și proaste combinată cu lipsa de mișcare a unui corp dezgustător ca aspect la exterior, atrofiat și bolnav pe interior.
Românii să mai sugă pula. Nu toți. Doar ăia care au impresia că toți ar trebui să vorbească frumos despre țara lor. Bine, țara lor e mult spus. Că nu e nimic de aici al lor. E doar spațiul geografic și cultural în care mamele lor au avut neșansa să-i nască. Nu a fost alegerea nimănui să se nască aici, doar o întâmplare. Dar cu toate că nu-l leagă nimic mai mult decât niște amintiri (pe care le are tot din cauză că a trăit aici fără a avea el vreo contribuție la asta), idiotul român patriot ține neaparat să creadă că țara în care a trăit nu-i de căcat și să vadă doar chestiile bune, sau ce crede el că-s chestii bune. De obicei sursele de informare ale dobitocului patriot sunt manualele de istorie de generală, clipurile de pe youtube făcute de alți idioți naționaliști și articolele de tip "știați că..." de pe site-uri dubioase. Singura cauză care stă la baza instinctului de a-ți lăuda pământul de baștină doar pentru că-i de baștină, este că ești foarte prost. Inimaginabil de prost. Atât de prost încât în lipsa relizărilor personale simți nevoia să bagi la înaintare realizările altora care din întâmplare s-au născut în aceeași țară cu tine. Hagi, Comăneci, Halep, sunt doar câțiva dintre cei pe care îi aduce idiotul patriot în discuție atunci când vine vorba de realizările țării lui. Zât bă de-aici că alea nu-s realizările țării. Sunt realizările lor personale. Realizările unei țări nu înseamnă doar un sportiv ieșit din anonimat la fiecare 10 ani.
Dar idiotul patriot tot simte că țara lui e cea mai ce. Sau dacă nu cea mai ce, măcar printre primele. Ok, nu e nici printre primele. Da măcar e așa, pe la mijloc. Da în partea superioară a mijlocului, mediocră cu pretenții. Cam pe-acolo se situează România în mintea dobitocului. Haideți să fac un mic exercițiu de cunoștințe să vedeți cam pe unde-i România. Să luăm țări tot de prin aceeași zonă și la fel de dezvoltate economic. Bulgaria, Serbia, Croația, Cehia, Slovacia, Ungaria, Polonia, Belarus. Probabil unii dintre voi habar nu aveți cam pe unde vin pe hartă, ce capitale au sau ce limbă se vorbește. Spuneți din cultura voastră generală cum îl cheamă pe președinte, evenimente importante care au loc acolo, câteva personalități și ce știți despre istoria lor. Cam atât știu și ei despre noi. Nimic mai mult. Chestiile alea multe pe care le știi tu despre România și pe care ai impresia că trebuie să le știe și alții, ți-au fost băgate în cap doar pentru că ai crescut aici. La fel de multe știe și un idiot din Croația despre țara lui și are impresia că sunt chestii importante. Dar românul prost din fire are impresia că țara lui e mai importantă decât alea de mai sus.
Recent tot circulă pe net faza aia în care cineva din SUA i-a mustrat pe americani că au netul mai prost până și decât în România. Iar idiotul român a simțit nevoia că trebuie să se ofenseze. Cum plm bă să aibă americanii așa o părere proastă despre noi!?!?! Pentru că asta e grija permanentă a românului dobitoc, ce părere au despre el niște oameni de la mii de km distanță pe care nu-i cunoaște. Stați liniștiți, majoritatea americanilor habar nu au de România, deci n-au cum să aibă o părere proastă despre voi. Da, nimănui din România nu-i pasă că economia e praf, industria la fel, avem numai gropi în asfalt și sunt sate fără apă potabilă, sistem de canalizare sau șosea. Dar toți cretinii s-ar în sus când aud că alții și-au permis să nu aibă o părere bună despre România. Și cei mai condamnabil la moarte de proști sunt ăia care cred că ar trebui să-i pese cuiva că un român a inventat stiloul, penicilina, avionul, apa caldă, pișatul din picioare...etc. Dacă vedeți pe cineva care spune "păi da, da un român a inventat...", mai întâi îi dați un șut în ochiul stâng până se învinețește frumos, apoi încetați orice conversație cu prostul respectiv după care dați-i un șut și în ochiul drept încercând să obtineți aceeași nuanță de mov ca la stângul. Dacă vă iese albastru, mai reglați din pumni. Să presupunem că un român a inventat ceva acum 100 de ani. Nu se știe din ce surse știi tu că ăla a fost primul om de pe pământ care s-a gândit să inventeze chestia aia, dar să presupunem că e adevărat. Pentru că, după cum toată lumea știe, în secolul trecut oamenii nu-și furau nici ideile nici invențiile. Toți erau cinstiți unii cu alții. Dar să presupunem așa prin absurd că ai dreptate, un român chiar a inventat stiloul. De ce pula mea ar trebui să-i pese acum cuiva de asta? Că ăla care s-a gândit să inventeze stiloul, era român? Chiar mai contează ce naționalitate avea? Da, poate că unul din România a inventat stiloul. Mă rog, invenție care era mai mult o evoluție de la pana de gâscă. De atunci au mai evoluat dar românului patriot nu-i pasă cine a contribuit la evoluția lor. El știe că românul a inventat stiloul iar acum ceilalți trebuie să fie recunoscători pentru asta. Uite de aia românii sunt proști ca nație și nu-i pasă nimănui de noi. El preferă să se laude că ăla care a inventat stiloul era român. Dacă țara ar fi trebuit să conteze la nivel mondial, s-ar fi trecut cu ușurință peste lăudatul că ăla care a inventat stiloul îți era conațional și s-ar fi dezvoltat și la noi firme mari care să facă stilouri de calitate. Care să pișe în cur Mont Blanc sau Parker. Că mna, doar de la noi a plecat totul, avem mai multă experiență în făcutul de stilouri. Dar românii au folosit zeci de ani căcaturi Hero aduse din China și s-au lăudat în timpul ăsta că un român a inventat stiloul. Uite de aia se pișă toți pe fruntea românilor când deschid pliscul că am fi o țară importantă. Și au tot dreptul să o facă. Și ceva pentru urechi.
Am tot încercat să nu scriu ceva despre fenomenul Colectiv (da, a devenit un fenomen la ce amploare a luat din cauza cretinilor) pentru că nu voiam să fiu incă unul care propagă subiectul pe internet. Da n-am putut să mă abțin. E imposibil să nu scrii ceva când vezi atâția idioți care se agață de o tragedie să se creadă oameni relevanți și cu suflet. Treaba stă în felul următor. A luat foc un club din București în timpul unui concert. Țin să menționez asta pentru că la cât circ s-a făcut în jurul subiectului și modul hilar în care au degenerat lucrurile (politică, demisii, catedrale, spitale, lumânări, marșuri, schimbam România, etc...) probabil mulți au uitat de la ce a pornit totul. Un incendiu într-un club care s-a sondat cu multe victime. Unii oameni au murit iar alții au ajuns la spital. Ce-i de spus despre asta? Condoleanțe și însănătoșire grabnică. Atât în pula mea! Și nu sunt decât 3 chestii simple de făcut după o tragedie de genul. -îi lași pe apropiații celor morți să-și consume drama în liniște și să-și înmormânteze cum se cuvine rudele sau prietenii. Nu le amintești pe orice site și program TV existent despre ce s-a întâmplat. Cel mai probabil vor să uite ziua aia. N-ar trebui să-i arunci mereu în față chestii de genul "UITE ȘI MAI MULTE IMAGINI DE LA LOCUL ÎN CARE A MURIT COPILUL TĂU! DAR STAI LINIȘTIT, NOI IEȘIM ÎN STRADĂ ȘI FACEM SCANDAL, APRINDEM LUMÂNĂRI PESTE TOT, CEREM DEMISII ȘI ÎNJURĂM BISERICA!". Biserică de la care probabil au cumpărat toate lumânările aducând profit. -îi lași pe cei răniți să se vindece. Eventual îi întrebi dacă au nevoie de ceva cu care îi poți ajuta. Fie că-i sânge sau portocale. Îi întrebi frumos pe ei sau pe apropiații lor, dacă chiar vrei să te simți om util și să ajuți. Îl ajuti cu ce vrei și ai si atât. Nu te lauzi pe net după, ca ultimul fomist de atenție. Cea mai de căcat chestie pe care poți s-o faci când cineva e în spital este să urli pe stradă și pe internet că nimeni nu îl ajută și să înjuri clasa politică. -te asiguri că incidente de genul nu se mai repetă. Dar nu ca ultimul idiot, urlând MUIE BOR și cerând demisii. Ăla e comportament de suporter de la Steaua. Te interesezi ce dotări trebuie să aibă un club ca să fie lumea în siguranță, îi comunici patronului și-i spui frumos "boss cred că ar fi o idee bună să faci aia-aia-aia. mai ai nevoie de o ușă acolo, o scară pe exterior și niște extinctoare". Îi spui frumos și el va înțelege cum stă treaba. Nu te apuci să ameninți oameni și să încurajezi lumea să nu mai iasă în cluburi. Și cea mai de bun simț chestie pe care o poți face dacă nu ai absolut nicio legătură cu incidentul, cu victimile și nici nu ai cum să ajuti pe cineva, TACI ÎN PULA MEA DIN GURĂ! Cam așa ar trebui să se întâmple într-o societate de oameni civilizați și potenți cerebral care au și alte scopuri în viață în afară de ăla de a părea cât mai umani și empatici în ochii celor ca ei. Dar nu. De ce să se comporte lumea frumos și discret după ce au murit atâția oameni? Păi unde mai e farmecul? Ăsta e spiritul nostru ca nație, să facem circ ieftin și să ne simțim revoltați mereu când se întâmplă ceva nasol. Prima dată au fost ăia cu pozele negre la profil. E ok zic, oameni disperați după atenție care vor să vadă alții cum suferă ei în public, pentru unii pe care cel mai probabil nu i-au cunoscut niciodată. Apoi în mai puțin de două zile totul s-a dus într-o direcție complet greșită. Moartea unor oameni s-a transformat în cel mai penibil și grețos circ pe care am putut să-l văd vreodată. Am văzut oameni care își filmau mutrele în timp ce spuneau cât de afectați sunt ei de tragedie și cât de mult regretă cele întâmplate. Nu, nu le-a murit niciun cunoscut. Pur și simplu storceau aplauze virtuale de la alți inapți și se credeau niște oameni mai buni din cauza asta. Am văzut vedete de mâna a 4-a de care a uitat și presa și internetul, dar care au profitat de ocazie s-o ardă empatic 5 minute în fața camerei pentru alte 10 minute de celebritate online. Deși nici ei nu aveau treabă cu nimeni au simțit nevoia să spună chestii. Tot niște pseudovedete de căcat au rămas, dar acum se cred îngeri. L-am văzut pe Toni Ionescu de la trăsniți in nato. Ăla gras de-și zicea Mârlanu' și juca atât de bine rolul unui retardat încât nici nu cred că era nevoie să se prefacă. Și-a filmat și el fața buhăită de grăsime profund supărat și înjurând clasa politică. A comparat România cu un măr putred, deși la cum arată el cred că era mai relevantă comparația cu o ceafă de porc putredă. Până acum nu cred că avea ceva înpotrivă cu cei din politică. Dar dacă acum e la modă să-i înjuri mai ceva ca în campania electorală, de ce nu. Dă bine la fani. S-au scos melodii despre asta. Mai multe. Nu le-am ascultat, că nu vreau să-mi fut urechile de tânăr cu toate vomele muzicale. Dar există oameni care CÂNTĂ despre cum au murit alți oameni. CÂNTĂ în pula mea! au declarat doliu național și ei scot melodii despre morți. Dar tot ăia din parlament sunt niște hiene fără sentimente că au lăsat să se întâmple asta. Frumos bă artiștii pulii mele. Să scoateți melodii despre cum au murit oameni și să le cântați în timp ce rudele încă îi mai plâng pe decedați. De 3 zile treaba merge așa: spui că tragedia te mâhnește grav, muie BOR, muie Ponta, și e garantat 100% că toți o să te pupe în cur și o să-ți lase comentarii cu "respect". Mă rog, poate o să mai apară și câte un dezaxat dinăsta ca mine care-ți spune că-i penibil ce faci, dar suntem puțini, deci cantitate neglijabilă pe lângă oceanul de comentarii pozitive în care te scalzi. Toată lumea înjură biserica. Aparent, din cauză că-s prea multe biserici au murit oamenii ăia și ăștia din spitale nu au condiții prea bune de recuperare. Dacă nu se construiau atâtea biserici, clar aveam acum spitale dotate cu aparatură din Star Trek. Dar trebuie să fie cineva calul de bătaie în telenovela asta care a pornit cu o tragedie pe care a uitat-o toată lumea. Am văzut că mulți sunt surprinși de reacție bisericii după incident. Oamenii ăștia sunt atât de idioți încât îi surprinde că biserica dă vina pe faptul că era muzică rock și halloween, punând totul în seama unei pedepse divine. Dar asta e aceiasi biserică care spunea că la noi nu plouă pentru că suntem o țară de păcătoși și din cauza asta nu se face porumbul. Nu prea ai ce să le ceri unor oameni care pun orice lucru pe voia lu dumnezeu. Da, biserica creștină de la noi e o mare țigăneală, dar în povestea asta nu are absolut nicio vină. Apoi politicienii. Pentru că la orice se întâmplă nasol în țara asta, toată lumea dă vina pe ei. Nu spun acum că-s sfinți. Majoritatea sunt niște oameni de căcat care nu-și merită funcțiile. Dar nu-s de vină chiar pentru tot. Și țara asta are fix conducătorii pe care-i merită. Nu te poți aștepta ca niște cretini care fac circ dintr-o tragedie pentru că așa a înțeles prostul să se exprime să fie conduși de niște lideri competenți și corecți. Oamenii țepuiesc statul și se fofilează de taxe și impozite cum știu ei mai bine, statul jegmănește și el pe cine apucă să-și scoată pârleala. N-are nimeni de câștigat, dar e imposibil să le spui unor idioți că dacă ar colabora armonios le-ar merge bine la amândoi fără să fure nimeni nimic. Și toți dobitocii s-au trezit acum să se simtă revoltați pe ei. Până acum ultima dată când i-au înjurat probabil a fost doar Muie Ponta înainte de alegeri și cam atât. Dar acum au găsit un nou motiv să le ceară demisia. Pentru că în capul lui de cretin, dacă ăștia demisionează sigur vin alții mai buni și totul o să se schimbe brusc în bine. Fix cum s-a întâmplat după ce l-au ales pe Johannes pe care-l credeau dumnezeu pe pământ. Ia spune, cu cât i-a mărit pensia lu mă-ta după un an de mandat? Nu i-a mărit-o? Și atunci de ce pula mea îl înjurai pe Băsescu? Aha. Doar pentru că ești gorilă proastă fără creier și trebuie să găsești mereu un vinovat pentru neajunsurile tale. Am văzut hoarde de retardați care au ieșit să defileze pe străzi și să-și strige oful prin vuvuzelă. Toată lumea știe că actiunile de genul ăsta schimbă lucruri. Am văzut cum revistele de scandal, posturile TV si site-urile de știri încă mai sugeau audiență cu titluri de "șoc și groază" si "mărturii halucinante". Pentru că după ce mor atâția oameni, ce altceva poți să faci decât să le dai numele la TV, sa-i pui în colaje grețoase cu muzică tristă pe fundal și să scormonești cu bățul în rahat luând interviuri tuturor care au avut tangențe cu tragedia. Am văzut vlogărași care au profitat și ei de ocazie să își exprime regretele pe youtube și normal, să înjure clasa politică din România. Pentru că nimeni nu se ia de tine când îi înjuri pe ăia. Pe internet n-are cine să-i apere, deci e ok. Evident, toți ciumpalacii lor de fani i-au pupat în cur și i-au considerat adevărați munti de empatie. Am văzut cum oamenii ieșeau pe stradă să țină momente de reculegere. Oameni din alte orașe care nu aveau nicio treabă cu nimeni de acolo. Unii din Bacău și-au făcut un țarc și s-au întins pe jos în el. Habar nu am ce și cui voiau să demonstreze, dar ce mai contează. Oricât de retardat și inutil ar fi un gest, ei l-au făcut în memoria celor morți. Sunt sigur că părinții și frații victimelor au apreciat gestul. Am văzut și oameni care aprindeau sute de lumânări prin diverse colțuri de stradă și pereți de clădiri pișați de câini. Pentru că asta ajută, aprinsul de lumânări de-ampulea peste tot. Ar fi fost amuzant să izbucnească alt incendiu din cauza lumânărilor aprinse în memoria primului. Am dat peste zeci de pagini cu evenimente din ce în ce mai cretine. Era una care deja celebra 3 luni de la tragedie. Eveniment de neieșit în cluburi. De interzis fumatul în cluburi. Tot felul de retardisme care nu ajută pe nimeni cu nimic, dar care s-au creat în jurul subiectului. Pare că de asta aveau nevoie românii ca să se deștepte și să se simtă sătui de traiul de până acum. De moartea multor oameni care să-i anime să strângă un politician de gât. Da, deci sa recapitulăm. Poze negre puse de-ampulea, lumânări aprinse prin toate tronsoanele jegoase, muie BOR, muie Ponta, oameni ieșiți în stradă să stea degeaba sau să se plimbe în timp ce urlă si suflă în vuvuzele, știri și articole legate de tragedie care prezintă informații sub titluri de senzațional și incredibil, oameni care vorbesc în public despre cât de rău le pare lor de asta poate-poate îi vede cineva și îi apreciază că-s umani și regretă când mor alți oameni, teorii ale conspirației, români care se înjură și aruncă cu căcat unii în alții pentru că au poziții diferite față de caz, pobești apărute despre asta care n-au nici cea mai mică legătură cu tragedia dar care circulă pe tot internetul pentru că prostul e fascinant de senzațional. Cam așa reacționează oamenii atunci când află de moartea altor oameni. Vor să îndrepte atenția spre ei, să câștige un ban de pe urma asta, să arunce cu căcat în chestii care n-au legătură, să găsească vinovați și să urle că s-a săturat să trăiască într-o astfel de țară. La ce fel au deviat lucrurile mă aștept ca până la sfârșitul lunii să se facă un eveniment mare într-o piață din București unde lumea se adună să aprindă lumânări, țiganii să vină la vândut semințe și ciordit telefoane, să dai de câte o tarabă care vinde mici și bere, alta cu șepci și tricouri pe care scrie #Colectiv, din când în când oamenii se întind pe jos să mai țină momente de reculegere și mai în spate e o scenă mică pe care diverși pseudomuzicanți cântă despre ce tragedie a fost cânva. Totul scăldat într-o mare de vuvuzele și urlete de "muie...[orice om cu o funcție politică]". Iar fostul club Colectiv să devină loc de pelerinaj unde lumea vine să aprindă lumânări și să-și facă selfie-uri. Pentru că asta meritați, oameni bolnavi mintal care transformați totul în circ ieftin și de prost gust și care vedeți în moartea altora doar o metodă de a ieși tot voi în evidență. Așa a fost și când copilul ăla a fost măcelărit de câini. Așa ati făcut și cu ăia 7 din vaslui de-au violat o fată. Își mai aduce aminte cineva de ei? Sigur că nu, acum aveți alt subiect de transformat în hazna jegoasă. Voi nu meritați un trai mai bun. Meritați să vă bălăciți veșnic în circul ăsta penibil de care tot voi sunteți responsabili și mereu nemulțumiți că există. Spor la stat în stradă să vă sufle vântul în găoază, că dacă procedați ca niște măscărici penibili în momente în care toți ar trebui să tacă în morții lor din gură pentru că niște oameni au murit alt trai mai bun nu o să aveți niciodată. Tot ce meritați sunt subiecte care să vă țină ocupată cârpănoasa aia de minte. Și pe astea le aveți.
Astăzi o sa scriu despre chestii vesele. Despre umor. Ce poate fi mai vesel decât râsul și oamenii care-l provoacă? Poate doar o proastă ce moare pe ambulanță în drum spre spital după ce a încercat să-și facă un selfie în timp ce conducea și a intrat în tir. Da asta e altceva. Am zis că scriu despre chestii frumoase și vesele. Am văzut pe youtube cea mai amuzantă chestie. Un filmuleț în care unul la bustu gol avea perucă, mergea cu genunchii în față si aplecat pe spate și de 3 ori în 5 minute cineva spunea așa la plesneală "un milion" după care urla și el "văăaleeeu, un miliooon!!!". hahahahaha. ce poate fi mai amuzant decât asta? Chiar n-ai cum să fii mai amuzant decât tipul ăsta super haios care imită un bețiv la păcănele. Adică ce poate fi mai amuzant decât imitatul? Cât de prost să fii să creezi ceva nou, un personaj, replici si întâmplări căcate de mintea ta. De ce să faci asta când poți imita ultimii oameni? Iei un țaran rupt în gură de beat care spune o chestie după care te îmbraci ca el și repeți chestia aia. E atât de imprevizibil. Când cineva zicea un milion, ghiciți ce spunea și el? EXACT, TOT UN MILION, da mai tare! Nici nu mă așteptam să zică asta o dată la 2 minute! Mare om și Bendeac ăsta. Umorul lui e mort, nu negru, de asta cred că i-a plecat și părul. S-a săturat sa audă aceleași replici de 176 de ori pe zi. Da am râs la filmulețele în care imita el diverși boschetari de-am făcut 32 de pătrățele la abdomen. Tot pe net am mai găsit un băiețel rahitic și cu privirea așa galeșă de miel la tăiere împăcat cu soarta care agita spasmodic din membre și punea din două în două minute câte un clip cu oameni care cădeau, se loveau sau făceau diverse chestii. CÂT DE TARE! Cel mai mult mi-a plăcut contribuția lui. Punea filmulețe arhicunoscute de pe net pe care doar dacă ai trăit în buncăr nu le știi, după care știți ce făcea? EXACT! Imita o scenă din filmulețul ăla!!! E așa original! Vreau să fiu la fel ca el când o să cresc mare! Voi ca cine vreți să fiți când o să creșteți mari? Lăsați-mi răspunsurile voastre în secțiunea de comen..NU! Nu o să regurg la mizeria asta împuțită de hienă turbată de audiență doar să-mi cresc numărul de comentarii și traficul. Și să se simtă prostu' consumator de orice bine că interacționează cu mine și că mie îmi pasă ce vrea el să se facă după ce descoperă sexul. Este cea mai infectă metodă de a face cretinii să-ți lase comentarii. Să le pui întrebări iar data viitoare să arăți și 2-3 răspunsuri, ca să-ți mai lase proștii comentarii și acum pentru 2 secunde de semicelebritate. Cel mai mult mi-a plăcut când l-am văzut la o emisiune de imitat oameni. iComedy parcă se numea. În caz că nu știe lumea despre ce-i vorba, să vadă comedy în nume și să râdă automat. i-ul din față e ca să râdă și ăia cu scuipat la colț de gură. Acolo știți ce făcea? EXACT! Vorbea cu un papagal! Cât de tare e și chestia asta! Am râs de mi-a țâșnit berea pe nas la fel cum îi țâșnea slobozul pe nări ca din fântâna arteziană lu mă-sa când era curvă în port și sugea pula șantieriștilor pe-o sticlă de Săniuța sau Polar în zilele bune. Dar apogeul râsului o să-l ai doar când asculți radioul și dai de doi tipi ce-ți provoacă tsunami de hohote atunci când imită o babă din Vaslui. hahahaha, vă imaginați? Imită o babă din Vaslui! Nu, n-au un text gândit și scris dinainte pe care să-l spună. Vorbesc normal, doar că-și modifică vocea să sune ca a unei babe din Vaslui. Cum plm să nu te caci pe tine de râs când auzi pe cineva care imită o babă din Vaslui? Cum? Trebuie să fii cel mai trist om din lume să nu râzi la așa ceva. Cum să nu-ți fie simpatici tipii ăștia doi? Sunt atât de adorabili încât îți vine să le torni sodă în cur cu pâlnia. Cu ajutorul domnului Duban am avut ocazia să-mi retrăiesc copilăria. Omușorul ăla înalt cât două doze de bere una lângă alta apare la TV și știți ce face? EXACT! Spune bancuri! De ce zic că am avut ocazia să-mi retrăiesc copilăria? Pentru că bancurile alea le auzeam acum 15 ani prin fața blocului. Și da, nici atunci nu râdea nimeni la ele. Dar de ce să îngropăm niște bancuri doar pentru că-s proaste? Nu mai bine găsim un gnom care să le spună la tv pe un ropot de aplauze a unor oameni care pentru 50 de lei fac ca focile două ore? Mi s-au uscat obrajii de atâta râs! Bine boss, ai reușit să fii mai puțin amuzant ca Doru Octavian Dumitru. Și nu multe chestii sunt mai puțin amuzante ca ăla. Poate doar un orfan orb și bolnav de sida, da tot n-aș paria pe el. M-au făcut să dau în clocote de râs și doi bufoni extrem de amuzanți. Bufoni la propriu, că asta le este meseria. Să se maimuțărească și să se strâmbe la cameră în timp ce-i ia pentru 2-3 secunde în primplan. Uneori mai băgau și câte un "bă ești nebun?!". Unul dintre ei arată de parcă a înghițit o roată de rezervă și are gâtul ca mascota de la Michelin. Celălalt purta un tricou cu un zâmbet pe el. Așa, să sugereze fin că-i amuzant. Își zicea și Smiley sau ceva de genul. Singura chestie amuzantă la el e fața. Dar amuzantă involuntar și nu doar atunci când încearcă el să și-o schimonosească în fața obiectivului. A mai observat cineva că Smiley are bărbia în formă de desfăcător de bere? Nu știu dacă există vreun termen anume pentru atunci când cineva îți bagă bărbia în cur, dar ar trebui să existe pentur momentele în care Smiley îi face oral unei tipe. Involuntar îi sapă și în căcăstoare la ce bărbie are de zici că ține în permanență un târnăcop în gură. De asta nu-și lasă Smiley cioc. Că s-ar face de căcat, la propriu. Scotocind internetul ca un țigan după fier vechi în ruine, am dat și de niște imagini super-ultra-mega-giga-tera amuzante. Nu știu câți ani aveau ăia de le-au făcut dar ceva-mi spune ca încă sunt la dinții de lapte. Am făcut bătături pe esofag la cât de mult am râs la niște poze banale cu acțiuni pe care le facem toți zilnic și pe care scria "momentul ăla când...". Să-ți fi murit cineva apropiat recent și tot n-ai cum să nu râzi la așa poze amuzante! Și-mi place la pozele astea că îi dă șansa fiecărui copil de 13 ani să creadă că are umor și să continue. E super ca oamenii să aibă impresia că-s amuzanți până ajung la 20j de ani când deja probabil o să se apuce de stand-up. Dacă Bobonete poate, oricine poate. M-am vindecat de cancer cu cât am râs uitându-mă la niște animații cu un fel de omuleți ovali și galbeni, ca niște pastile de tic-tac cu hepatită. Sau ca niște supozitoare galbele cu mânuțe. Sunt atâââât de drăguuți! Mai ales când se îmbrâncesc, râgâie, scot sunete ciudate și râd unul de altul. N-ai cum, n-ai cum să nu fii fascinat și să te uiți la ei în continuu până ți se usucă retina. Pentru că ce poate fi mai amuzant decât chicotelile, îmbrâncelile, bășinile și râgâielile din senin? NIMIC! vă spun eu. Pentru că la asta se rezumă umorul comercial, popular și social acceptat în ziua de azi. La oameni idioți care imită boschetari, la oameni care-ți arată clipuri de pe net și vorbesc între ele, oameni care spun bancuri de acum 15 ani, oameni care se strâmbă la cameră, îmbrânceli, chicoteli și voci pe heliu. Cum pula mea să nu râzi la așa ceva, ce-ai, ești hater? Dacă v-a plăcut articolul dați un like și-un share să-l citească și alții...NU! Nici căcatul ăsta n-am să-l fac. Cine îndeamnă oamenii să dea like si share ca să vadă si ochiul altcuiva ce-a făcut el, îi consideră retarzi și incapabili de a lua o decizie când vine vorba de o acțiune atât de simplă cum e copy/paste. Ce pula mea, crezi că dacă sugerezi la sfârșit asta, oamenii care n-ar fi dat like și share o să dea acum pentru că ai zis tu? Lasă-i în pula mea să ia singuri decizia asta și să-ți facă publicitate doar dacă chiar meriți, nu că așa zici tu. Cam asta a fost și cu articolul. Acum mă duc să-mi exersez anusul pentru bășini în nota La. Vreau să fiu vedetă pe net și să amuz lumea.
