Umort

Astăzi o sa scriu despre chestii vesele. Despre umor. Ce poate fi mai vesel decât râsul și oamenii care-l provoacă? Poate doar o proastă ce moare pe ambulanță în drum spre spital după ce a încercat să-și facă un selfie în timp ce conducea și a intrat în tir. Da asta e altceva. Am zis că scriu despre chestii frumoase și vesele. 

Am văzut pe youtube cea mai amuzantă chestie. Un filmuleț în care unul la bustu gol avea perucă, mergea cu genunchii în față si aplecat pe spate și de 3 ori în 5 minute cineva spunea așa la plesneală "un milion" după care urla și el "văăaleeeu, un miliooon!!!". hahahahaha. ce poate fi mai amuzant decât asta? Chiar n-ai cum să fii mai amuzant decât tipul ăsta super haios care imită un bețiv la păcănele. Adică ce poate fi mai amuzant decât imitatul? Cât de prost să fii să creezi ceva nou, un personaj, replici si întâmplări căcate de mintea ta. De ce să faci asta când poți imita ultimii oameni? Iei un țaran rupt în gură de beat care spune o chestie după care te îmbraci ca el și repeți chestia aia. E atât de imprevizibil. Când cineva zicea un milion, ghiciți ce spunea și el? EXACT, TOT UN MILION, da mai tare! Nici nu mă așteptam să zică asta o dată la 2 minute! Mare om și Bendeac ăsta. Umorul lui e mort, nu negru, de asta cred că i-a plecat și părul. S-a săturat sa audă aceleași replici de 176 de ori pe zi. Da am râs la filmulețele în care imita el diverși boschetari de-am făcut 32 de pătrățele la abdomen.

Tot pe net am mai găsit un băiețel rahitic și cu privirea așa galeșă de miel la tăiere împăcat cu soarta care agita spasmodic din membre și punea din două în două minute câte un clip cu oameni care cădeau, se loveau sau făceau diverse chestii. CÂT DE TARE! Cel mai mult mi-a plăcut contribuția lui. Punea filmulețe arhicunoscute de pe net pe care doar dacă ai trăit în buncăr nu le știi, după care știți ce făcea? EXACT! Imita o scenă din filmulețul ăla!!! E așa original! Vreau să fiu la fel ca el când o să cresc mare!

Voi ca cine vreți să fiți când o să creșteți mari? Lăsați-mi răspunsurile voastre în secțiunea de comen..NU! Nu o să regurg la mizeria asta împuțită de hienă turbată de audiență doar să-mi cresc numărul de comentarii și traficul. Și să se simtă prostu' consumator de orice bine că interacționează cu mine și că mie îmi pasă ce vrea el să se facă după ce descoperă sexul. Este cea mai infectă metodă de a face cretinii să-ți lase comentarii. Să le pui întrebări iar data viitoare să arăți și 2-3 răspunsuri, ca să-ți mai lase proștii comentarii și acum pentru 2 secunde de semicelebritate.

Cel mai mult mi-a plăcut când l-am văzut la o emisiune de imitat oameni. iComedy parcă se numea. În caz că nu știe lumea despre ce-i vorba, să vadă comedy în nume și să râdă automat. i-ul din față e ca să râdă și ăia cu scuipat la colț de gură. Acolo știți ce făcea? EXACT! Vorbea cu un papagal! Cât de tare e și chestia asta! Am râs de mi-a țâșnit berea pe nas la fel cum îi țâșnea slobozul pe nări ca din fântâna arteziană lu mă-sa când era curvă în port și sugea pula șantieriștilor pe-o sticlă de Săniuța sau Polar în zilele bune.

Dar apogeul râsului o să-l ai doar când asculți radioul și dai de doi tipi ce-ți provoacă tsunami de hohote atunci când imită o babă din Vaslui. hahahaha, vă imaginați? Imită o babă din Vaslui! Nu, n-au un text gândit și scris dinainte pe care să-l spună. Vorbesc normal, doar că-și modifică vocea să sune ca a unei babe din Vaslui. Cum plm să nu te caci pe tine de râs când auzi pe cineva care imită o babă din Vaslui? Cum? Trebuie să fii cel mai trist om din lume să nu râzi la așa ceva. Cum să nu-ți fie simpatici tipii ăștia doi? Sunt atât de adorabili încât îți vine să le torni sodă în cur cu pâlnia.

Cu ajutorul domnului Duban am avut ocazia să-mi retrăiesc copilăria. Omușorul ăla înalt cât două doze de bere una lângă alta apare la TV și știți ce face? EXACT! Spune bancuri! De ce zic că am avut ocazia să-mi retrăiesc copilăria? Pentru că bancurile alea le auzeam acum 15 ani prin fața blocului. Și da, nici atunci nu râdea nimeni la ele. Dar de ce să îngropăm niște bancuri doar pentru că-s proaste? Nu mai bine găsim un gnom care să le spună la tv pe un ropot de aplauze a unor oameni care pentru 50 de lei fac ca focile două ore? Mi s-au uscat obrajii de atâta râs! Bine boss, ai reușit să fii mai puțin amuzant ca Doru Octavian Dumitru. Și nu multe chestii sunt mai puțin amuzante ca ăla. Poate doar un orfan orb și bolnav de sida, da tot n-aș paria pe el.

M-au făcut să dau în clocote de râs și doi bufoni extrem de amuzanți. Bufoni la propriu, că asta le este meseria. Să se maimuțărească și să se strâmbe la cameră în timp ce-i ia pentru 2-3 secunde în primplan. Uneori mai băgau și câte un "bă ești nebun?!". Unul dintre ei arată de parcă a înghițit o roată de rezervă și are gâtul ca mascota de la Michelin. Celălalt purta un tricou cu un zâmbet pe el. Așa, să sugereze fin că-i amuzant. Își zicea și Smiley sau ceva de genul. Singura chestie amuzantă la el e fața. Dar amuzantă involuntar și nu doar atunci când încearcă el să și-o schimonosească în fața obiectivului. A mai observat cineva că Smiley are bărbia în formă de desfăcător de bere? Nu știu dacă există vreun termen anume pentru atunci când cineva îți bagă bărbia în cur, dar ar trebui să existe pentur momentele în care Smiley îi face oral unei tipe. Involuntar îi sapă și în căcăstoare la ce bărbie are de zici că ține în permanență un târnăcop în gură. De asta nu-și lasă Smiley cioc. Că s-ar face de căcat, la propriu. 

Scotocind internetul ca un țigan după fier vechi în ruine, am dat și de niște imagini super-ultra-mega-giga-tera amuzante. Nu știu câți ani aveau ăia de le-au făcut dar ceva-mi spune ca încă sunt la dinții de lapte. Am făcut bătături pe esofag la cât de mult am râs la niște poze banale cu acțiuni pe care le facem toți zilnic și pe care scria "momentul ăla când...". Să-ți fi murit cineva apropiat recent și tot n-ai cum să nu râzi la așa poze amuzante! Și-mi place la pozele astea că îi dă șansa fiecărui copil de 13 ani să creadă că are umor și să continue. E super ca oamenii să aibă impresia că-s amuzanți până ajung la 20j de ani când deja probabil o să se apuce de stand-up. Dacă Bobonete poate, oricine poate.

M-am vindecat de cancer cu cât am râs uitându-mă la niște animații cu un fel de omuleți ovali și galbeni, ca niște pastile de tic-tac cu hepatită. Sau ca niște supozitoare galbele cu mânuțe. Sunt atâââât de drăguuți! Mai ales când se îmbrâncesc, râgâie, scot sunete ciudate și râd unul de altul. N-ai cum, n-ai cum să nu fii fascinat și să te uiți la ei în continuu până ți se usucă retina. Pentru că ce poate fi mai amuzant decât chicotelile, îmbrâncelile, bășinile și râgâielile din senin? NIMIC! vă spun eu. 
Pentru că la asta se rezumă umorul comercial, popular și social acceptat în ziua de azi. La oameni idioți care imită boschetari, la oameni care-ți arată clipuri de pe net și vorbesc între ele, oameni care spun bancuri de acum 15 ani, oameni care se strâmbă la cameră, îmbrânceli, chicoteli și voci pe heliu. Cum pula mea să nu râzi la așa ceva, ce-ai, ești hater?

Dacă v-a plăcut articolul dați un like și-un share să-l citească și alții...NU! Nici căcatul ăsta n-am să-l fac. Cine îndeamnă oamenii să dea like si share ca să vadă si ochiul altcuiva ce-a făcut el, îi consideră retarzi și incapabili de a lua o decizie când vine vorba de o acțiune atât de simplă cum e copy/paste. Ce pula mea, crezi că dacă sugerezi la sfârșit asta, oamenii care n-ar fi dat like și share o să dea acum pentru că ai zis tu? Lasă-i în pula mea să ia singuri decizia asta și să-ți facă publicitate doar dacă chiar meriți, nu că așa zici tu. 

Cam asta a fost și cu articolul. Acum mă duc să-mi exersez anusul pentru bășini în nota La. Vreau să fiu vedetă pe net și să amuz lumea.

Io și Dumnezeu

Nu-i pasă nimănui în ce relații sunt io cu divinitatea. Nu despre asta vreau să vorbesc. Nici n-am chef să deschid polemici dacă există sau nu vreun omnicăcat care să ne dea capace că nu ne-am dedicat existența făcând voia lui.  În general sunt extrem de necredincios. Da asta mai mult ca să pot face mișto de orice religie. E evident că nu dețin eu adevărul absolut și nici n-am pretenții la așa ceva.

V-aț întrebat vreodată, voi ăștia mai păgâni din fire, cum ar fi dacă după ce dă tramvaiul peste voi sau sugeți  o țeavă de mitralieră și treceți în neființă, chiar există lumea cealaltă și-l întâlniți pe Dumnezeu? Dumnezeul ăla în care n-ați vrut voi să credeți și de care v-ați bătut pula mereu. Io m-am gândit.

Cam ce-aș vobi cu Dumnezeu dacă prin minune m-ar ajunge blestemele oamenilor care mă urăsc și aș muri otrăvit prin spânzurare pe scaunul electric. Și aș da de un Dumnezeu rău, dur, un bad boy al zeilor. Unul care vrea cu orice preț să mă facă să plătesc pentru că n-am crezut în el și l-am mai luat și la mișto. Să fie un Dumnezeu încruntat și cu ochii roșii de supărare, care scoate aburi pe nări de nervos ce este. Unul care ține în mână un ditamai toiagul din care ies fulgere. Un dumnezeu care mă lasă câteva minute să-l văd cât e de nervos, doar să ma îngrozesc și mai mult, înainte de a mă omorî din nou. Cam ce i-aș spune eu un simplu fost muritor:

"Meh, nu arăți ca în icoane. Proștii te-au pictat grșit. Ok boss, hai să ne calmăm. Nimeni n-are nimic cu nimeni. Nu ajungem nicăieri cu atitudinea asta. Nu te mai uita la mine de parcă ți-am incendiat satul, otrăvit fântânile și violat femeile. 
Doar nu vrei să scot și eu ștromeleagul din pantaloni și să vedem care-i mai tare-n baston.
 Așa că stinge naibii chinezăria aia de pulan cu luminițe că nu impresionezi pe nimeni. 

Ok, n-am crezut în tine. Just. Da și matale ai fost bulangiu și n-ai lăsat dovezi logice și incontestabile care să-ți ateste existența.
 Și nu, apărutul pe un trunchi de copac, cruci în cartofi și alte minuni nu se pun ca dovezi. Mai mult m-ai făcut să cred ori că nu exiști ori că ești foarte prost. 
Ok, sar calul. Ai înțeles unde bat. Și ai ales fix cei mai proști oameni care să vorbească în numele tău. 
Majoritatea erau niște retarzi siniștri care mâncau căcat petru tine. Pe unii i-am și pocnit că prea aberau și voiau să mi te bage pe gât cu forța. Mna, fiind omnipotent puteai să pui și tu niște oameni mai convingători presupun, nu?
 Mă rog, ei și-au asigurat prăjitura. Dar acum, ce rezolvi dacă-mi crăpi țeata cu bățul ăla laser pe care zici că s-a pișat Zeus cu fulgere? Și așa sunt mort, nu știu dacă mai simt ceva. Și ești omni-cevreapulata și n-ai nevoie de nimic de la mine. Dacă chiar vrei să faci ceva uită-te ce-i pe pământ.
 Așa că pune naibii de-o parte jucăria aia strălucitoare cu care sperii copii și fă-ți treaba de zeu atotputernic. Nu-s io cea mai mare problemă aici. 

Vezi că ai niște foamete prin Asia, niște ebola prin 
Africa, niște război prin Rusia. În Australia nu mai zic. Cred că-i urăști grav pe australieni. Aproape orice chestie vie de acolo te omoară. Că e în apă, pe pământ sau în aer, belești oricum pula. Le-ai dat prea multe orătănii. Bine că n-am fost de-acolo că probabil muream mai tânăr și n-aveam atâta sânge-n pipotă să-ți spun toate astea. 
Da chiar ai fost de căcat. De ce i-ai dat sida lu Mercury? Ok, era homalău, da măcar omu' cânta bine. Solcanu se fute în cur de mic și n-a avut nici măcar o mână ruptă. 
Știu că vezi tot ce se întâmplă acolo jos. Și da, probabil ești mai preocupat să te uiți la tipele de 16 ani cum învață să se masturbeze decât să vezi cum popii umblă din ușă în ușă în numele tău și behăie un minut de slujbă contracost. La ăștia e mai scump minutul decât era la linia fierbinte aia cu 8989989 când nu se găsea toată pornografia gratis pe net și sunau toți labagii să audă un bărbat cu voce de femeie cum geme.
  Oricum, enervante creaturi popii. Vezi că ți-am bătut și vreo doi dinăștia. Plm, dacă nu voiai să-și ia șuturi în maxilar nu-i făceai așa enervanți și bătubili.

Și meh, dacă tot am dat de tine înseamnă că raiul nu poate fi departe. Știi tu, locul ăla cu bere, verdeață și multă fericire la modul general cu care tot ne aburești de atâta timp și în care cică e mai greu de intrat decât la facultate la buget. Zi-mi și mie cam pe unde e. Așa, direcția genrală, că dupaia mă descurc io. Hai salut, sau cum se zice pe la voi pe-aici.

Și știi ce-i ciudat? Că doar eu am vorbit până acum și tu nu mi-ai zis nici măcar cum te cheamă, sau dacă chiar ai ceva cu mine. Căcat, nici nu știu dacă înțelegi româna sau am vorbit ca prostul singur până acum. Oricum, pari un bătrânel simpatic dacă nu te-ai mai uita așa urât la mine. Poate o să ne auzim mai încolo la un păhărel de ceva. Sănătate și virtute!"

Mno, cam asta i-aș spune eu lu' Dumnezeu dacă aș avea ocazia. Probabil chiar mă consideră un tip amuzant, cine știe.

O pesă, fără nicio legătură cu postarea.

Bogații săraci

Toată lumea știe că în România sărăcia este mai greu de ucis ca Bruce Willis în toate filmele Die Hard. Că oamenii fug de sărăcie ca de o femeie gravidă iar aceasta le iese drept în față la următoarea intersecție. Știm și noi că suntem o țară săracă. Știe și occidentul asta. Mulți se complac cu gândul că dacă s-au născut aici trebuie să fie săraci toată viața, cel mult mediocri.

Însă există o categorie de oameni care luptă cu sărăcia. Și nu mă refer la ăia care muncesc mai mult, aprofundează un domeniu până devin specialiști, se dezvoltă ca oameni să aibă succes în mai multe domenii sau pur și simplu au idei bune care le aduc venit. Nu, nu ăștia. Ăștia sunt la fel de numeroși ca babele neviolate din Vaslui.

Mă refer la cei care fierb zațul încă de 3 ori când își fac cafea și vor să simuleze că au bani. Oamenii ăia care încă au ciment pe jos în baie și cărămizi sub cadă dar în public se comportă ca ultimii șeici. Care deși n-au bani și vor ca lumea să nu știe că n-au bani, vor să pară și bogați. E o trăsătură specifică românului ca din mândrie să ascundă faptul că e sărac și să se vaite de asta doar când sunt șanse să primească ceva. Da ăștia cam forțează nota. Mna, o prostituată mai poate să mintă că-i fată cuminte, da dacă mai zice că-i și virgină deja e prea de tot.

De obicei sunt oameni care provin din familii sărace și/sau cu mulți copiii. Toți se visează bogați. Toți au ca unic scop în viață acumularea de avere. E normal să-și dorească ce le-a lipsit. Da ăștia vor să se trezească peste noapte bogați. Din jucători la păcănele vor brusc să borască șampanie de pe yacht. Și să încep cu exemple din viața reală, cam ce-am observat eu până acum. Exemple de oameni care au dezvoltat noi tehnici de întins pateul pe pâine care i-ar face geloși chiar și pe scoțieni.  

Sunt săracii ăia care deși din cap până-n picioare sunt îmbrăcați doar în haine de firmă (nike, puma, adidas, că ăsta-i apogeul hainelor de lux pentru prostul sărac, ce-a văzut el că poartă fotbaliștii), își cumpără țigări la bucată. Aparent a avut bani să-și cumpere doar cârpe la suprapreț, dar n-a mai făcut rost și de 15 lei cât e un pachet de țigări.

Rahații ăia cu ochi care cu smartfoane pe care-au dat cam cât e chiria pe jumate de an la un apartament, dar telefonul ăla n-a mai văzut credit de când a intrat în posesia lor. De date mobile nici nu mai zic. Ăia prăpădesc wifi-ul gratuit oricărui loc în care se duc. Își plimbă degetul slinos pe el cu cea mai mare nonsalanță, dar folosesc mai des decât se spală replica “ai de-un minut în orange?”

Mulți posesori de smartfoane scumpe sunt și milogii ăia care merg cu autobuzul fără bilet. Pe care-i saltă controlul în timp ce joacă angry birds pe ultimul iphone că n-au avut 2 lei să-și ia bilet. Majoritatea căcănarilor de genul se pun și în gură cu controlul, de parcă e dreptul lor să circule fără bilet iar autobuzul ăla există doar să le transporte lor carcasa. Dacă nu m-ar fi deranjat să fiu muritor de foame, m-aș fi făcut controlor doar pentru fina plăcere  de a le umple ăstora curul de șpițuri.

Mai avem și mocârțanii care umblă cu BMW-uri pe care nemții nu le-au mai vrut, și le înmatriculează pe Bulgaria, că-I mai ieftin. Da, mașina din care cobori spune multe despre tine. Dar în niciun caz nu arăți că ai bani dacă te dai jos dintr-un BMW la mâna a 4-a cu număr de Bulgaria ce costă cam cât o bicicletă pe care l-ai parcat pe prima bandă ca să nu mai plătești 2 lei la parcare. Spune despre tine că eșți un gherțoi în al cărui frigider predomină margarina iar la benzinărie niciodată n-ai băgat combustibil de mai mult de 30j de lei.

Răspândiți peste tot sunt și clasicii jucători de păcănele. Care se împrumută mereu cu câteva sute de mii "până mâine" și mereu ultimii bani îi bagă în aparate, că poate dă. Îi vezi cel mai des prin casele de pariuri duhnind a parizer ieftin și lovind cu nesaț în aparat, înjurând ocazional că nu-i dă nimic. Sunt căcații ăia care se visează mari magnați cu munți de valută în sufragerie, dar pe care-I atrage idea de a se angaja undeva la fel de mult cum îi atrage și aia de a-și face averea prin muncă cinstită. Și sunt sanse de 90% ca un păcănist d’ăsta să coboare dintr-un BMW cu număr de Bulgaria.

Cred că ar fi inutil să-i mai menționez pe ăia care-și fac poză cu salariul părinților cu o cameră VGA și pun pe net. E o chestie prea 2008.

Există oameni care n-au văzut carne decât la TV, smântâna în ciorbă e un lux penru ei, dar vorbesc tot timpul și-și dau cu părerea despre chestii pe care nu și le vor permite niciodată. Sau când și le vor permite, nu vor mai costa aproape nimic. Pișații ăia de oameni care ocupă o masă într-un bar și trag de o bere sau o cafea 3 ore și vorbesc tare despre ultimile modele de telefoane, ce-au mai scos ăia de la Aston Martin, cum au cheltuit ei 3 milioane într-un club doar pe o șampanie și două shot-uri, și câte camera va avea casa pe care plănuiesc să și-o construiască la marginea orașului, deși în present se calcă pe varice cu părinții într-o garsonieră pe la periferie. Dar lumea nu trebuie să știe asta. Dacă abordezi subiecte despre lucruri scumpe, oamenii vor crede că ți le și permiți.

Mai sunt și pârliții care strang tot anul bani să meargă o săptămână la mare și să stea la hotel. Timp de un an a mâncat același tocăniță de căcat doar din cartofi și ceapă, s-a dat cu deodorant doar când era cald afară și trebuia să meargă undeva, a făcut baie în apa în care a făcut toată familia, s-a pișat cu lumina stinsă să nu mai consume curent, a tras apa doar când aia din veceu se îngălbenea și începea să miroasă, și-a scos frigiderul pe balcon pe timpul iernii, a preferat să stea cu geacă și fes în casă decât să dea drumul la căldură și mereu când s-a dus la piață a ales roșiile alea mai sticate și mai mici, pentru că erau mai ieftine. Dar cine o arde burghez o săptămână în Mamaia? Cine mănâncă pizza și bea Beck’s la restaurant? Cine își închiriază șezlong pe plajă și nu stă pe cearșaf ca restul săracilor? Cine mănâncă porumb fiert și-și cumpără suveniruri să dea la rude când se întoarce? O săptămână e șerif. Trăiește ca oamenii cu salariul dublu decât are el. O săptămână. Una din 52. Apoi se întoarce iar la regimul de schnitzele din piele de piept de pui și tremurat în sufragerie cu pufoaica pe el.

Cei mai amuzanți sunt ăia care-și pun aer condiționat, dar nu-i dau drumul niciodată din cauză că consumă mult curent și oricum răcești de la el. Dar lumea vede cutiocul ăla alb sub geamul lui, deci lumea vede că și-a permis să dea 20j de milioane pe el. Chiar dacă atunci când îi e cald preferă să deschidă geamul, că-i gratis.

Cum sărăcia nu-i iartă nici pe cei din mediul rural, o să vezi și pe-acolo destui amărășteni care se prefac că ar avea ce să mănânce. E incredibil câți țărani au telefoane scumpe și camera iluminată de un bec conectat pe șestache la stâlpul de înaltă tensiune de lângă casa lui. Telefoane pe care se joacă atunci când se cacă la wcul din fundul curții care nu le oferă nici posibilitatea de a se spăla pe mâini după. Majoritatea locuiesc în case de chirpici în pereții cărora dacă ai tras o flegmă mai sănătoasă s-a dărâmat pe ei, da scot boxele de 200w pe pervaz să vadă satenii că au cu ce.

Omul sărac e un personaj interesant și penibil, în felul lui. Te refuză dacă vrei să-l servești cu ceva chiar dacă-i plouă în gură, ca să nu crezi că el nu are așa ceva acasă și duce lipsă, dar nu ezită să-ți ia două țigări din pachet când te duci să te piși.

Cam asta sunt majoritatea. Animale viclene, vulnerabile, slabe, umile și orgolioase în același timp, care preferă să-și ocupe timpul făcându-i pe ceilalți să creadă că ar avea bani, în loc să muncească mai mult ca să aibă bani la propriu. E mai important ce crede lumea decât cum o duce el de fept.

De asta vor rămâne săraci toată viața și vor fi îngropați în cele mai ieftine sicrie și în zona aia de cimitir în care se pișă câinii mai mult. Pentru că ei nu au o problemă cu faptul că-s săraci. Ei vor doar ca lumea să creadă opusul.

Și o pesă.Ceva ce-am găsit în ultima vreme și m-am mirat cum de am descoperit abia acum.

Haine pentru giboni

Dacă te uiți la cum sunt îmbrăcat, îți dai seama că urăsc să-mi cumpăr haine și nu prea am tangențe cu ce cârpe aruncă alții pe ei. Încerc să evit asta pe cât de mult posibil și atunci când văd ceva care-mi place îmi iau mai multe perechi ca să am. 

Da azi am trecut iar prin același chin. Urăsc magazinele de haine. Le urăsc din toți ficații. Urăsc și vânzătoarele cu 8 clase retardat de amabile care te poftesc la ele-n gheretă și vor să-ți vâre pe gât marfa lor de căcat. 

Urăsc și întrebarea "pot să vă ajut cu ceva?". Iar răspunsul "cu 20 de lei până mâine" nu le satisface. Ce căcat aș putea să caut într-un magazin de îmbrăcăminte? Să te întreb dacă ai covrigi calzi? Să-ți cer voie la toaletă? 

Umblam azi cu privirea pierdută și mațele strânse printre niște standuri cu cârpe. Problema cea mai mare e la pantaloni. Ăștia te pot face să arăți ca un poponar sinistru. Și problema cea mai mare era că nu știam unde exact trebuie să mă uit. Nu știam care-s de bărbați și care de femei. Atât de mult seamănă. Parcă-mi era și jenă să întreb vânzătoarea cu doar generala terminată, dacă la ce mă uit eu e pentru purtătorii de coaie.

Nici nu trebuie să mă obosesc să o întreb, vine ea și-mi expune toată marfa. Același model de pantaloni peste tot, pe culori diferite. Același format de nădragi conici, care-ți strânge curul ca-n menghină și stau mulați pe picioare că de la depărtare nu ți se poate ghici sexul. 

O conversație între mine și o vânzătoare care știe matematică doar cât să dea rest, decurge cam așa: 

Eu: Aaaa, da nu așa. Ceva mai simplu, mai larg, și cu mai multe buzunare eventual, știți, pentru depozitat chestii. Ceva de bărbați.

Ea: Păi ăștia sunt de bărbați. Mai am și pe bej.

Eu: Nu doamnă, nu culoarea e problema. Dar n-am suficient loc pentru genitale. Și nici n-am făcut școala de fotomodele cu trăistariu. Aveți ceva la fel ca ăștia pe care-i am pe mine?

Ea: A...nu. Nu mai aducem așa ceva că nu cumpără nimeni. Avem mai mult ce se poartă acum.

Eu: Mhm. Înțeleg asta, dar nu vreau să arăt ca un homosexual, plus că m-ar incomoda la mers.

Deja multe nu mai gustă gluma când își dau seama că n-am de gând să cumpăr nimic de la ele. Chiar îmi place să iau la mișto vânzătoarele de la magazinele cu haine. În alea 8 milioane pe lună pe care le primesc ca să stea cu curul pe scaun și să-ți spună pe ce nuanțe de bej mai au același model de colanți masculini, cred că ar trebui să intre și câte o muie cerebrală așa ocazional pe care o primesc când dau de câte un nenorocit ca mine. Norocul lor că suntem puțini, ăștia care încă mai avem pretenția de loc în pantaloni pentru pulă și coaie.

Nu-s mofturos la haine. Nici nu le dau așa mare importanță. Dacă ar fi după mine, toți oamenii ar putea îmbrăca saci de cartofi cu găuri pentru mâini și cap și aș fi ok cu asta. Mereu am văzut rolul practic al hainelor, adică ăla de a-ți acoperi rușinile și a-ți ține de cald, înaintea rolului estetic pe care oamenii îl atribuie hainelor în funcție de  anul în care e social acceptat să porți ceva și în funcție de oamenii pentru care vor să pară interesanți și cărora vor să le facă pe plac. 

Deja deviez. Ideea e că urăsc să fiu nevoit să umblu tot orașul până să găsesc ceva măcar tangențial cu ce vreau și să dau numai peste poponării de haine pentru pârțarii care vor să fie stridenți și fashion, pe care hiene flămânde de vânzare să încerce disperate să mi le bage pe gât. 

O mare muie pentru majoritatea producătorilor de haine și pentru ăla care a zis că e ok ca bărbații să poarte pantaloni conici. O imensă grămadă de muie și pentru băiețeii care, deși au picioarele la fel de groase ca venele de pe pula mea, insistă să scoată asta în evidență cu prezervativele alea pentru hamsteri pe care au tupeul să-i numească pantaloni.

Dacă CNP-ul tău începe cu 1 și ai pantaloni conici, ori ai pula cât piuneza și coaele cât mazărea, ori deloc. 

5 motive pentru care autoarea articolului merită împușcată în pizdă.

Scotoceam interneții bazat că dacă am adblock nu-mi mai violează nimeni retina cu publicitate de căcat. Cum ar spune și un proaspăt picat la bac "nu e chiar așa ușor". Nu e chiar așa ușor să eviți absolut orice jeg publicitar. Și dacă ești masochist din fire cum sunt eu, mai dai click pe câte ceva.  Așa am găsit chestia asta, "5 avantaje IMEDIATE pe care le ai dacă te lași ACUM de fumat!". De obicei lumea se lasă de fumat de mâine, de luni, de la 1 sau după ce termină și pachetul ăsta. Nu se lasă nimeni acum.

Subiectul e fumat demult. Există mai multe site-uri, pastile și metode să te lași de fumat decât numărul fumătorilor din România. N-am intrat să văd cum sa te lași de fumat. Nu prea obișnuiesc să fumez, și când o fac îmi trece repede. Și oricum un articol de 5 motive nu te poate face să te lași nici de șters la cur cu hârtie roz. 

Mno, mai jos sunt 5 motive pentru care autoarea crede că e bine să te lași de fumat. Ce-a vrut să zică autoarea prin asta? Absolut nimic. Doar că probabil avea nevoie de o pereche nouă de dresuri nerupte în cur și n-avea de unde să mai stoarcă un articol. 

1. Nu-ți mai miroase gura a țigară!
Și scapi de stresul că ai tăi se iau de tine!

Ce revelație uimitoare. Dacă te lași de fumat nu-ți mai miroase gura a țigară. Și-ți miroase a ce-ai mâncat înainte. Nu cred că mirositul gurii a țigară e o problemă atât de mare. Eu aș prefera să discut cu cineva căruia îi miroase gura a țigară, decât să-mi vină un damf de căcat dintre dinții interlocutorului.  Și observ că publicul țintă al articolului e ~16 ani.

2. Nu-ți mai miros părul, fața, mâinile, hainele a fum!
Vei fi fresh, gândește-te, și vei mirosi doar a parfum, atât!

Altă revelație demnă de Pulitzer. Da dacă intri într-o încăpere în care se fumează o să miroși oricum a mahoarcă, indiferent cât de nefumător ai fi. 
Și nu, nu o să fii mai fresh și o să miroși doar a parfum dacă nu mai fumezi. Dacă nu te speli și umbli cu aceleași haine, o să miroși a boschetar. Și dacă mergi două stații într-un RATB plin, o ă miroși a orice altceva doar a parfum nu. 

3. Nu mai trebuie să te gândești că nu mai ai bani de țigări!
Și nici să ceri de la prietenii care se strâmbă mereu când le ceri țigări sau nu uită să ți le ceară înapoi când ei nu au!

Nu ai bani de țigări dacă fumezi și nu muncești. La fel de bine nu ai bani nici de mâncare dacă vrei să mănânci și nu muncești sau nu faci nimic ca să scoți bani.  Lasă-te de mâncat, vei economisi bani de mâncare. Lasă-te de șters la cur, vei economisi bani de hârtie igienică. Nu te mai spăla pe dinți, vei economisi bani de pastă și periuță. 
Și un om care obișnuiește să le ceară mereu la prieteni țigări, e un căcat de om oricum. Și va rămâne un căcat de om chiar dacă se lasă de fumat și nu le mai cere țigări. O să le ceară alte chestii oricum, deci tot un enervant sinistru căruia îți vine să-i fuți un bocanc în inimă va rămâne. Doar că un enervant nefumător. 
Și acum m-am convins că publicul țintă sunt pufanii de ~16 ani care trăiesc doar din alocație.

4. Vei cheltui mai puțin pe gume de mestecat!
Gumele de mestecat, de altfel, fumător sau nu, nu sunt chiar atât de bune. În timp ce mesteci, stomacul funcționează în gol, el are doar senzația că îi dai mâncare când, de fapt, nu se întâmplă nimic. De-aici și durerile de stomac.

Da, la fel ca atunci când erai mic și mă-ta nu voia să-ți cumpere gumă, pe motiv că ești prost și-o înghiți și ți se va lipi de stomac , că-ți strică dinții sau că stomacul rumegă în gol. Mă întreb, când una suge pula, ce crede stomacul?
Și plm, e 2 lei un pachet de gumă. Dacă 2 lei ți se pare o economie substanțială, cred că fumatul nu-i cea mai mare problemă a ta, ci faptul că ești sărac. Și dacă eși sărac si fumezi, ești clar un imbecil. 

5. Scapi de „atenția“ gratuită a nefumătorilor!
Te-ai săturat să tot auzi de la diverse persoane despre efectele negative ale fumatului. Dacă te lași, nu va trebui să le mai suporți grija lor bruscă pentru tine!

Aici problema nu e că fumezi. Ci că umbli cu tot felul de oameni de căcat. Schimbă anturajul cu unul mai bun și nu o să mai auzi asta. E simplu. Pentru că da, un om pe care-l preocupă starea ta de sănătate și bugetul tău, e un om de căcat cu o viață atât de neinteresantă încât simte nevoia să-și bage nasul și-l treburile altora. Dar nu trebuie să renunți la ceva ce-ți place doar ca să nu mai auzi critici. Asta mi se pare retardat. 

Scapi de atenția fumătorilor și intri în atenția martorilor lu iehova. Scapi de atenția fumătorilor și intri în atenția oamenilor care nu se șterg la cur ca să salveze pădurile. Orice ai face, mereu vor exista un grup de tâmpiți care să te condamne că nu e bine. De oricâte chestii te-ai lăsa tot nu poți mulțumi pe toată lumea. Și dacă încerci tot tu ești ăla fraier. 

Și așa am scris eu un articol de 5 ori mai lung decât ăla original doar ca să explic cât de căcat este articolul original și cât de mult suge autoarea. Aș putea să fac asta cu fiecare articol de pe bravonet, unica, eva și alte site-uri de purtătoare de vagin. Da în cazul ăsta, io aș fi ăla care-și pierde vremea. Pentru că ei e mulți, eu e puține. 


Pesa.

Nicoleta Cireașă și melodia ei de căcat

În ultima vreme tot îmi violează timpanul o melodie atât de plăcută la auz ca strostul unei lămâi în ochi. N-ai cum să o eviți. La fel ca sărăcia, e peste tot. 

E vorba de o duduie, Nicole Cherry pe numele ei de fată mare Nicoleta Cireașă. Dar pentru că Nicoleta Cireșă e ceva fără rezonanță scenică și sună mai degrabă a nume de funționară de la ghișeu din perioada comunistă, l-a englezit un pic. Pentru că tot ce-i pe engleză prinde mai bine la publicul plebeu din România. 
Melodia nu e cine știe ce, deși eu am citit pe câteva site-uri de știri că ar fi mare artistă și o revelație a muzicii românești. Pentru mine rămâne tot o felație a muzicii românești, împreună cu restul șlehtei de cântători de pe ZU. Versurile ei sună a ce-ar scrie un elev din ciclul primar despre vară. 

Fetișcana ajunsă la vârsta pubertății ne explică într-un vocabular de cel mult 100 de cuvinte cum a așteptat ea tot anul vara și cât de mult îi place canicula. Peste 2-3 ani o să aștepte cu și mai mare interes ciclul, să poată sta liniștită știind că animalul nu și-a dat drumu-n ea. Dar asta e altă poveste și o lăsăm pe seama timpului. 

Numele de Cireașă probabil i se trage de la hăndrălăii din spatele blocului care o înghesuiau în diverse tronsoane cu scopul de a-i pocni cireașa. Și nu, nu zic că arată în așa hal de bine încât nu se puteau abține să nu sară pe ea. E chiar destul de urâtă. Dar lătrăii de vârsta ei ar fute orice. Chiar și pe ea. 

Pe parcursdul melodiei , Nicoleta Cireașă se chinuie să ne explice cum vara este între primăvară și toamnă. Asta într-un fel mi se pare decent și de bun simț. La vârsta ei un subiect mai complex nici n-ar trebui să ai voie să abordezi, pentru că experiență de viață pula. Dar aparent esti artist dacă fci un cântecel despre anotimpuri. 

Masochist fiind, m-am uitat și la clip, că doar na, ce poți să faci cu 3 minute din viața ta decât să te uiți la clipul Nicoletei Cireașă sau să te caci. Mie nu mi-a venit atunci și-am ales clipul. 

Este exact ca orice alt clip de căcat cu buget redus din ultiam vreme. Conține 60% plodoaice de vârsta ei care pentru o cola la jumate și-o ciocolată au fost prostite să agite spasmodic din membre pe fundal. 
Restul de 40% sunt dârlăi cu 10 ani mai mari decât ele care și-au călcat peste ultimul strop de demnitate și stimă de sine și-au acceptat să se îmbrace ca niște papagali homosexuali și să apară în clip în speranța că o să pară niște tipi simpatici pentru tinerele dudui și o să babardească ceva pizdă fragedă. Adică, sper că ăsta este motivul pentru care au făcut-o, că n-aș vrea să trăiesc într-o lume în care oamenii fac asta din plăcere și total fără interes. 

Dar asta din nou mi se pare decent și mai în conformitate cu realitatea. Cam așa e și în viață. Grupulețe de pufarine de 15-16 ani care încearcă să pară dameze interesante, și pulărăi cu un deceniu mai în vârstă care gravitează în jurul lor cu unicul scop de a le fute. 

Exact de asta aveam nevoie în industria muzicală. De o altă mimoză care să încerce să mâțâie ceva muzică. De parcă nu era plin de maimuțe pițigăiate de la ZU. Singura diferență este că alea-s mai mari, mai trecute prin viață și prin paturile mai multor impresari. Dar din nou, lăsăm timpul să-ți facă treaba. 

Și acum probabil vă gândiți că-s un om de căcat și-un insensibil că am scris asta despre fetița  căreia abia i s-a uscat cerneala în buletin, care a vrut și ea doar să cânte o melodie despre vară. Da, poate așa e. Dar o să-mi mulțumiți mai târziu când o să fiți bombardați din toate direcțiile cu știri despre Nicoleta Cireașă și cum a divorțat ea pentru a treia oară și cum se ceartă ea cu fostul soț în direct la Capatos. Cam asta ajuns mimozele cărora li se suflă prea mult în fund. 

Și cred că am depus mai multă muncă și pierdut mai mult timp să scriu articolul ăsta decât au depus ăia să facă melodia. Da io nu mă consider artist, plm. 

Vă las cu fascinantul clip plin de bighidoaice cu mai mult sutien decât țâță. 

https://www.youtube.com/watch?v=ZB0wG1pbkF8

Muzică

Da, știu, s-a tot scris despre asta. Dar e un subiect mai inepuizabil decât flegmele mele când aud muzică de radio. 

Și da, știu, ar fi trebuit să bag ceva despre bac că ăsta e subiect de actualitate. Da' cum n-am mai scris nimic pe aici din iarnă, cred că e mai evident decât ridurile de pe mufa Loredanei Groza că mă piș cu o boltă cât Arcul de Triumf pe tot ce ține de actualitate&co. 

Și mă refer la muzica de radio. Aproape orice post mai popular de pe la noi. Cutioace cu difuzor ce-s lăsate deschise să se audă un zgomot de fundal ca să dispară cumva atmosfera de morgă atunci când oamenii nu-s prea vorbăreți. 

Așa ceva suport io câteva ore pe zi. Să schimb postul nu merge, că-i troacă cu lingură în loc de antenă. Și dacă-l opresc tot se găsește cineva cu chef de cancer pentru urechi să-i dea drumul. Aproape că am învățat pe de rost cele 10 melodii care seamănă între ele și sunt difuzate în mod obsesiv toată ziua. Îți intră în cap fără să vrei, ca harponul. 

Și mă întreb de ce. Ce fel de oameni sunt ăia care vor să audă în fiecare zi aceleași melodii de căcat și aceleași spoturi publicitare la fel de amuzante ca un copil sufocat cu punga?

Pot să rezum în câteva fraze toate melodiile românești de tip comercial apărute anul ăsta. Probabil toate sunt făcute de același autist sechestrat în pivnița RadioZU și hrănit la 3 zile cu pesmet înmuiat în acetonă. Asta ar fi cam singura scuză plauzibilă pentru care melodiile alea sună atât de prost. De la versurile stâlcite ca să rimeze până la linia melodică mai slabă în complexitate decât melodia de la Super Mario. 

Temele abordate în versuri sunt mai tăbăcite decât o șa de bicicletă făcută dintr-o bască de tractorist. În general e vorba despre iubire. Ba că dârlăul a înșelat-o și acum pizdaproastă cântă despre cât de mult a rănit-o la pipotă sau despre cât de puțin îi mai pasă de el,  ba dârlăul cântă despre cât de zdreanță penală e tipa și zice timp de 3-4 minute cum nu o să se mai întoarcă la ea, ba își declară reciproc dragostea și povestesc ce frumos se cacă cupidon peste ei și cu câtă pasiune își rod unul altuia gingiile.  Vocile bineînțeles că sună mai autotunat decât roboții din Star Wars.

Dacă nu-i iubire e despre oameni care se distrează atât de copios încâ au simțit nevoia să cânte despre cum se distrează. Ba la mare, ba prin locuri mai exotice cum e spatele blocului.

Mai sunt și melodiile cu versuri optimiste și motivaționale care îi spune prostului că e ok să fie prost și cu multă muncă va duce prostia pe noi și înalte culmi. Iar prostul se bucură când aude că cineva care cântă la radio e gând în gând cu el și nu-l critică nimeni. Sper că v-ați prins că-i vorba de omul cu cea mai hidoasă freză. Atât de hidoasă încât zici că cineva a mâncat un pumn de păr și i s-a căcat pe creștet. De fapt, cam asta vezi pe stradă la 7/10 ciocofleți cărora trebuie să le spună alții cum să se tundă. Deviez. Er vorba despre Smiley și melodiile lui de ghenă care-ți spun să te bucuri că ești prost și să te înconjori de oameni la fel de retarzi ca tine pentru a nu primi critică. 

Apoi vin melodiile în care nu se cântă despre nimic. Versurile n-au legătură unul cu altul și uneori nici nu-s scrise în aceeași limbă. E greu să scrii cuvinte care să rimeze și să însemne și ceva. E suprasolicitant și dacă pierzi mai mult de 3 zile cu făcutul unei melodii deja te dă la o parte concurența. Și atunci când nu găsești rimă la un cuvânt, inventezi un cuvânt cu care să rimeze orice. Și-l repeți de mai multe ori. Lumea nu știe oricum ce înseamnă iar publicul țintă fuge de dex ca de ciuma bubonică, deci e ok. Nu te poate acuza nimeni că versurile tale n-au sens și doar înșiri cuvinte în diverse dialecte doar te tine știute. 

De obicei majoritatea melodiilor sunt cântate de o pizdă care mâțâie ceva irelevant după care vine un masculin să repede ce-a zis pizda, dar pe altă voce. De cele mai multe ori, pizda e tot un masculin dar cu voce de femee. Și repetă în mod abuziv ultimul cuvânt sau ultima silabă care pe la ultimile două repetări încep să sune ca ce-ar spune un star porno la a 5-a dublă dintr-un film de duzină pentru adulți. 

Unele bighidoaice vor să pună sentiment în melodie și screm o voce de motor de dacie la sfert de cheie. Parcă le și văd așa din profil în timp ce cântă, cum închid ochii și strâng pumnul coborându-l încet în jos cu o expresie pe față de zici că încearcă să se cace după ce tocmai au făcut o clismă cu carbid. De fapt, cam asta se întâmplă dacă te uiți de curiozitate și la clip. 

E trist că asta se cere. Făpturi standardizate după tipare gândite special să satisfacă cele mai subnutrite creiere și cele mai grețoase gusturi. Sau lipsa de gust în materie de muzică. Pentru că trebuie să nu ai deloc gusturi ca să asculți asa ceva din plăcere.

Și un șut în ochi cu avânt din fundul grădinii merită toți gibonii care spun "măcar nu-s manele". Sugeți căcatul de moț. Alea 10 melodii care se repetă în mod obsesiv pe ZU sunt mai împuțite decât cea mai depravată manea. Atât la analfabetismul din versuri cât și bzz-bzz-ul sacadat din istrumental. 

Dacă aș avea câte un glonte pentru fiecare melodie descrisă mai sus pe care am auzit-o involuntar aș putea lichida toți ciumpalacii care au stabilit că așa ceva merită promovat și se poate da la radio drept muzică. 
Gata, nu mai scriu că mă suprasolicit după o pauză cât abstinența la măicuțe. 

Și la postarea asta n-am să las nicio melodie. Nu vreau să se creadă că compar muzica comercială cu ce ascult io. E doar o descriere a unui fenomen, nu o comparație.