De ce sunt eu rasist

Probabil nu-s singurul om din galaxie care are ceva cu ţiganii şi căruia i s-ar scula pula doar la gândul că aceştia ar muri asfixiaţi cu propriile lor băşini sau sugrumaţi cu camera de la bicicletă.
A se observa că folosesc termenul de ţigan, nu pe cel de rom cu 2 de r cum ar fi corect şi civilizat. Mă piş duios pe termenul de rom cu doi de r. Mi se pare un termen prea pupincurist.  
Acum vor veni cretnii cu cea mai imbecilă replică: "Nu toţi ţiganii sunt la fel! unii sunt chiar oameni de treabă!" Da' ce, am zis eu că n-ar fi? Toţi ţiganii sunt oameni de treabă, mai ales când sunt morţi. 
Mă simt obligat să explic şi fenomenul ăsta de "toţi în aceeaşi oală", care este de fapt o chestie foarte simplă şi banală, doar un dobitoc având nevoie de explicaţii suplimentare. Dar eu totuşi le dau, pentru voi, dobitocii cu mintea cât piuneza. 
Deci da, sunt de acord cu asta, nu toţi ţiganii sunt la fel. Dar sunt de acord şi cu următoarele chestii: nu toţi rechinii te atacă, nu toţi ţânţarii te înţeapă, nu toţi puşcăriaşii sunt vinovaţi, nu tot căcatul pute. Înţelegeţi unde bat? 
N-a zis nimeni că toţi ţiganii ar fi la fel, fără excepţie. 
Însă sunt puţini şi extrem de rar întâlniţi ăia despre care se spune că ar fi oameni ok, au devenit deja un mit, sunt prea puţini ca să conteze în statistici. E ca şi cum ai avea un măr, iar 98% din el e stricat, însă a rămas o părticică cât o boabă de mazăre care încă mai e verde şi comestibilă. Nimeni nu se apucă să scobească părticica bună cu cuţitul şi să o mănânce, orice om va evalua mărul drept alterat şi-l aruncă la gunoi, sau spre capul unui ţigan. Nu-i pasă nimănui de 2% din ceva. E un procent mult prea mic să poată fi luat în considerare şi este băgat la un loc cu restul de 98%. 
De ce am ales ţiganii? Că doar nu-s singura minoritate din ţara asta. Avem o mulţime de subspecii. Ei bine, ţiganii sunt cei care ies cel mai mult în evidenţă, ca un neg păros pe un cur mişto. Dacă majoritatea oamenilor se plângeau că atunci când se urcă în autobuz, vin copii din Germania ca să-i facă la buzunare, în timp ce alţi 3 falsează un "tatăl nostru" pe ritmuri de manele ca să distragă atenţia, acum aş fi scris despre ei, morţii lor de nemţălăi paraziţi. Dar nu. Singura minoritate de care se plâng românii sunt ţiganii. Bine, aici îi excludem pe medievalii ăia din Ardeal care nu ştiu ce crucea mamii lor au de împărţit cu ungurii. Nu mă bag, nu-i treaba mea. 
Ungurii nu vin la mine la uşă să-mi vândă covoare turceşti, nu se uită insistent spre portofelul meu, nu schimbă valută la colţ de stradă şi nici nu stau în palate. 
Da, în România avem extrem de multe minorităţi, de la eschimoşi până la negrotei prăjiţi din prepuţul Africii, însă cu aceştia nu are nimeni nicio problemă. Sau dacă sunt care au, e vorba tot de un 2% nesemnificativ cu care nu-şi bate nimeni capul. 
Ţiganii au ţinut neaparat să se facă remarcaţi, iar acum urlă că de ce-i discriminăm. Ăsta cred că este principalul motiv pentru care i-aş umple cu benzină şi le-aş da foc. Că nu-i discriminează nimeni de-ampulea, doar pentru că sunt ţigani. 
Prin faptele lor, şi-au degradat prea mult rasa ca să mai poată avea cineva încredere în ei şi să-i tarteze ca pe ceilalţi oameni. 
E ca şi cum ar veni cineva zilnic la tine cu o tavă plină de pahare cu bere. Şi îţi oferă un pahar. Îl iei şi-l bei. A doua zi la fel. Până începi să te prinzi că berea aia are un gust puţin ciudat şi el de fapt se pişă în pahare. Mai bei de la el? Poate nu se pişă în toate, dar cui îi pasă? Odată ce l-ai prins că se pişă în ele, nu mai accepţi nimic de la el, şi dacă ai coaie de oţel îi fuţi şi-un dos de palmă din fundu' grădinii data viitoare când vine să te servească. 
Si încă o chestie retardată legată de ţigani este "nu doar ţiganii fură, şi românii fură!". Observaţi logica cretină gen "nu doar găina face ouă, şi gâsca face!". Normal în pula mea că nu doar ţiganii sunt singurii oameni din univers care fură. Art fi fost extrem de simplu dacă orice era legat de furat s-ar fi rezumat doar la ţigani. 
Să zicem că printr-o minune, toţi ţiganii ar emigra brusc pe fundul Atlanticului. Tot n-ai putea să-ţi laşi telefonul pe masă într-un bar şi să îl mai găseşti acolo când te întorci de la baie.
De fapt, problema principală cu ţiganii nu-i că fură. Problema e că există. Şi ne ţigănesc. La fel cum brăilenii vor să ne brăilească, şi ţiganii ne ţigănesc. Şi se ţiganesc între ei. Sunt enervanţi doar atunci când sunt mulţi şi/sau cu săbii. Când e unul singur îi dai uşor flit, iar el pleacă înjurând şi înşirând toate rudele cu care va veni să te taie. În 90% din cazuri "cetăţeanul" negricios e orfan şi n-are rude. Sau are, da-s în puşcărie. 
Observaţi că încerc să scriu postarea asta fără să bag penibilităţi anarhiste şi homosexuale de genul "MOARTE ŢIGANILOR! DACĂ MAI TRĂIA HITLER ERAŢI CU TOŢII SĂPUN! MUIE CIORILOR PROASTE CARE ASCULTĂ MANELE PE STRADĂ LA DIFUZOR ŞI MĂ SCUIPĂ CÂND TREC PE LNGĂ EI". Căcat. Asta este o prostie, să urli ca gibonu' pe net. Majoritatea ţiganilor nici n-au net, iar ăia care au nu ştiu să-l folosească. Iar ăia care ştiu să-l folosească, îl folosesc în general pentru descarcat manele, filme porno, agăţat pizde şi postat colecţia de săbii ninja. Nu vede nciun ţigan mesajul şi chiar dacă-l vede, nu dă doi bani pe el, pentru că-i virtual . 
De obicei ăia care vin cu ura asta în ei, probabil au avut recent o ciocnire cu un stol de minorităţi tuciurii. 
Aş putea expune aici câte o metodă sadică sa torturat şi omorât fiecare ţigan în parte, dar nu cred că asta ar schimba vreo ceva. Chair şi să fac un fanclub de torturat ţigani. Chestiile ăsta nu merg niciodată. 
Tot ce-am avut de spus s-a îndreptat doar spre lingăii ăia care le iau apărarea ţiganilor, spre muiştii care au impresia că ţiganii sunt persecutaţi pentru că sunt mulţi care se feresc să-i angajeze. Dar puneţi problema în felul următor în rasa mamii voastre de curve superficiale. De ce se fereşte lumea să-i angajeze sau să facă înţelegeri cu un ţigan? Oare din cauza faptului că până acum au demonstrat cât de încredere sunt?
Genul ăla de om idiot ce crede că şi ţiganii au drepturi, chiar dacă au venit boschetari la noi în ţară şi s-au instalat aici când au văzut ce popor primitor şi de buni samariteni suntem . Acum asta este urmarea, că la început au fost nişte pupincurişti care s-au purtat frumos cu ei. 
Nu mai scriu, că deja încep s-o ard şi eu cu coaie de revoluţinar împotriva celor care se poartă frumos cu ţiganii. 
Nu ţiganii ar trebui călcaţi pe cap cu tractorul, ci cei care sunt împotriva călcării ţiganilor pe cap cu tractorul. Dacă n-ar fi ei, probabil ceilalţi oameni care încă gândesc cu bucata nealterată de creier ar scăpa repede de ei, le-ar face viaţa în românia imposibil de suportat şi aceştia ar pleca în altă parte, în căutare de noi proşti miloşi. 

Muie Hruşcă şi colindele lui de căcat.

Ziua în care mi-am amanetat coaiele

La fel cum o spune şi titlul, ziua asta, cu cruce maro în calendar, este ziua în care mi-am dus turma de coaie la amanet.

Ştiţi postarea de acum un an despre feisbuc,nu? Vi se pare de căcat sau nu, mi-am făcut şi io. Bine, nu al meu personal, al blogului. Da, feisbuc tot un site de căcat rămâne, plin 90% de retarzi cu bale-n bărbie, însă e cea mai bună sursă de unde sa-ţi vină bastarzii pe blog. Iar eu am nişte nevoie de nişte reclamă, că de la anu' vreau să schimb domeniul blogului. Aşa, fără pic de farmec cum e el, feisbucul este o metodă extraordinară ca să-ţi faci reclamă. Dar în continuare dacă îmi cere cineva feisbucul îi spun că n-am. În continuare mi se pare înjositor să vrei să-ţi faci prieteni noi acolo.

De ce amanetat? Că n-am să ţin permanent facebook, prbabil anul viitor îl şterg, după ce obţin ce vreau, iar atunci îmi voi întregi armata de coaie.

Nu, staţi liniştiţi, nu mi-am făcut feisbuc să mă uit la pozele voastre de căcat, nici să vă dau like-uri, nici să-mi fac prieteni virtuali şi nici nu mă fute grija cu cine o ardeţi voi în felationship. În continuare mă piş pe viaţa voastră lipsită de activitate şi sens, singurul meu scop pentru care sunt acolo este că vreau să-mi fac puţină reclamă şi eventual să-mi bat pula de cei care depăşesc limitele prostiei şi ale penibilului. Atât. Nu vreau să vorbesc cu prieteni de mult uitaţi, nu vreau să-mi găsesc foştii colegi din genereală, nu vreau să agăţ ştoarfe ieftine şi nici nu-mi pasă de căcaturile voastre de 2 lei pe care le postaţi pe wall. Şi nici pe voi nu vă fute grija de cum îmi duc eu viaţa. Nu vă aşteptati să pun acolo picanterii din viata mea minunat de personală acolo, că n-am s-o fac. Nu vă pasă cu cine umblu, unde umblu şi când umblu. Eşti acolo doar să înghiţi ce-ţi dau eu pe blog, atât.

Până la urmă, facebook tot o vomă de reţea de socializare rămâne, însă o vomă de care mă văd nevoit să profit. Eu ce să vă fac, dacă sunteţi prea proşti să vă faceţi myspace.

Şiînchei cu asta, o dedic celor care cred că au ceva de comentat.

Titlu prea lung ca să-l scriu aici

Scoicile arată ca o pizdă sau pizda arată ca o scoică? Dar acum nu-i vreme să mă gândesc la asta. Nu că n-aş putea scrie o postare despre asemănarea scoică-pizdă, dar poate cu altă ocazie. 

Am vrut să fac o postare despre absolut nimic,să văd ce iese. În rândurile următoare voi spune chestii lipsite de sens prin care vreau să vă înfing în ţestele voastre nimicuri pentru a masca lipsa mea de idei.

"Şi cum mai e prin România?" Aceasta fiind replica tipică de târtan plecat în Spania de 2 săptămâni. Genul ăla de om atât de prost încât nu ştie care capăt al pulii se bagă în pizdă. Ok,te-a chemat un văr în Spanglia la spart moloz şi găurit asfalt că în România nu-ţi găseai de lucru şi ţi s-au terminat şi ălea 6 luni de şomaj. Ai dormit 14 zile sub un pod, învelit în cartoane ca homeleşii care au rămas fără o canalizare a lor şi ai mâncat umăr la umăr cu câinii maidanezi. După care îţi suni cunoscuţii care au rămas în ţara ta de baştină să-i întrebi cum mai e acolo. De parcă în două săptămâni, România s-a schimbat complet. Ce te aştepţi băi coae-blegi să auzi? Că am ieşit din UE, România este unde era Rusia înainte, Diaconescu e preşedinte, 70% din suprafaţa ţării e acoperită de autostrăzi şi nu mai există român fără diplomă de bac? Cam cât de mult ar putea să se schimbe o ţară cât ai fost tu plecat la căpşunărit sau ce crucea ta faci acolo? Măcar sun-o pe Andreea Esca, că aia ştie tot. 

Refreshurile. Refreshurile ălea pe care le dă orice om plictisit ce-şi ţine bărbia sprijinită în palma stângă în timp ce cu dreapta e pe mouse şi să refreshuri.  Cam asta e principala activitate a cuiva care se plictiseşte în faţa unui monitor. Pntru că le-a spus lor cineva,că dacă-i dai mai multe refresuri la pc, va merge mai bine. Are şi logică. Deci pc-ul tău nu se mişcă ca un melc cu piciorul în ghips din cauză că ai hardul burduşit de pornache şi programe suspecte gen "futai cu minore.exe". Nu,n-are cum să fie de la asta. Nu ai dat tu destule refreshuri,mai insistă.

Am găsit produse pe eticheta cărora erau mai multe instrucţiuni despre cesă nu faci cu produsul, nu cum ar trebui să-l foloseşti de fapt. Bine, asta ar fi un lucru bun, însă unele firme pur şi simplu îşi bat pula de cumpărătorii lor,scriind pe etichete chestii mai evidente decât o curvă îmbrăcată în roz. Să nu-ţi bagi pula-n blender. Să nu laşi tv-ul în ploaie. Să nu joci X şi 0 cu cuiul pe un CD. Să nu-ţi torni otravă de gândaci în ochi. Să nu bei sodă caustică. Să nu laşi copiii să umble cu AK47. etc...chestii pe care doar oamenii idioţi sau brăilenii le-ar face. Iar de ei nu are nevoie nimeni. 

Suntem în secolul dooşunu. Cel puţin eu. Când, se spune că am evoluat şi nu mai facem chestiile ca retarzii ăia care se băteau toată ziua cu mamuţii. Just, acum nu se mai bate nimeni cu mamuţii, cel mai probabil din cauză că nu mai sunt mamuţi. Dar am observat ceva. Omul modern, cetăţeanul evoluat, prins în chestii cotidiene, se bucură atunci când face ceva aşa, să zicem mai rustic. Pentru el grătarele, simplul fapt că coace bucăţi dintr-un animal mort la foc de lemne, în aer liber este un răsfăţ. Vezi cum iese gherţoiul din mini-jeepul lui aproape 4x4 cu care şi-a mutat curul din faţa blocului până la cea mai apropiată pădure, adică până unde a putut ajunge cu maşina,că doar n-o să meargă pe jos să arză calorii, despachetează M&M (mici şi manele) îşi scoate nevasta cu vergituri pe buci la soare să crape seminţe şi să dezlege integrame, bastarzii lui de copii se miră de ce frumoasă-i natura dupa care îşi scot iphoanele şi postează pe feisbuc cum o ard ei în spaţii verzi, iar el se pune pe grătarangit şi uitat la nevestele altora. Bine,ultimile fraze nu voiam să le scriu, nu făceau parte din postarea iniţială, dar cu cât e mai lungă cu atât o citesc mai muţini retarzi care fug de litere ca de o pizdă cu herpes.


Asta-i tot. Mai scriu ceva când îmi vine cheful de scris.

Virgina Maria

Acum câteva luni,am scris despre x-fucktor,ceea ce credeam eu la vremea aia că este maneaua emisiunilor-concurs din România. Ei bine,după cum spuneam şi în postarea anterioară,care nu a fost prea bine primită de "public",din cauză că vreau să eutanasiez oameni,prostia umană mereu reuşeşte să vină cu ceva nou. Aşa este şi acum. Înainte,credeam că x-fucktor este şaorma tv-ului,însă anul ăsta să zicem că a mai avansat puţin. Tot o şaormă a rămas,doar că fără usturoi. Doar un singur motiv o face să fie aşa,e prin juriu.
Dar să revenim la ce voiam să spun. x-fucktor bate cu mult la cur o manea mult mai căcăcioasă de emisiune-concurs. Da,este vorba despre "vocea româniei",sau flocea româniei.
Ca şi la cealaltă,am să iau pe rând factorii pentru care flocea româniei este un rahat tv de cea mai joasă speţă.
Juriul - juriul este format din 4 labe; trei dârlăi al căror număr de coaie luate la un loc nu depăşeşte 3,şi o fată-găleată,expirată de minim două decenii. Toţi au ceva în comun. Cântă extraordinar de oribil şi trebuie să ai urechile cariate să-ţi placă voma lor muzicală. Însă toţi se cred mari artişti,cu atât de multă experienţă şi talent încât pot spune despre cine are sau nu voce. Îl avem pe metrosexualul de Smiley,care după câteva găinării de bumţi-bumţi pentru castraţi se crede guru al muzicii. Îmi place totuşi freza lui bătută de vânt. Seamănă cu pula,aşa,din profil,dar probabil pentru el ar fi un mare compliment să-l asociez cu ceva titpic bărbătesc. Îl avem şi pe Brenciu,despre care eu habar nu aveam că se ocupă cu muzica,deci atât de frumos cânta,că nici macar n-am avut bunul simţ să aud de el până acum. Am dat astăzi totuşi,două trei sărciuri pe iutub să-mi confirm ce bănuiam. Muzică de făcut labă la ţestoase. Probabil câştigă atât de mulţi bani din muzică,încât s-a simţit obligat să se urce pe scaunul ăla şi să pară penibil două ore pe săptămână să-şi poată plăti ratele la aparatul său de făcut labă pe muzica lu' Bănică. Îl mai avem şi pe căcăreaza de Moga,mai mic chiar şi decât pula lui,în caz că posedă aşa ceva. Ştiu că a făcut vreo 2 melodii cu pizda aia de Guess Who,în rest tot tind să cred că-i un plagator penibil. De fapt,e un penibil oricum,indiferent ce muzică face. Nu poţi să apari cu faţa aia în public şi să vrei ca lumea să te ia în serios.
Am lăsat ce-i mai bun la urmă. Loredana. Curviştina bătrână,care încălzeşte cu bucile ei mari scaunul ăla cu care se învârte,cam la fel cum se învârtea în pulă pe înainte de revoluţie. Ştiam că înainte avea gura prea ocupată cu suptul de scule,dar cum a îmbătrânit şi nu-i mai vizitează nimeni gura,şi-o ocupă cu cântatul,sau ce căcat face ea şi are impresia că-i muzică. Eu credeam că şi-a găsit vocaţia pentru gura ei,dar văd că cum se protituează şi muzical. E genul de femeie,pe care vrei s-o îmbraci în negru şi gri după care s-o fuţi în stil bacovian. Adică aşa,mai trist,pentru că trebuie să fii cel mai trist om din univers dacă ajungi să fuţi aşa ceva. 
Concurenţii - sau ce crucea mamii lor sunt ăia,că nici unul n-are faţă de concurent,toţi arată ca nişte copii orfani îmbrăcaţi cu nişte haine cu 4 numere mai mici. Toţi cântă la fel. Labe lente,care cică ar fi pentru a le scoate vocea în evidenţă. Ciudat e faptul că nici unul nu avea voce,dar,eu ce ştiu? Nu-s doctor în muzică,deci moga şi sămiliei ştiu mai bine ca mine.
Încă un aspect pe care trebuie să-l menţionez,este pupincurismul. Faţă de x-fucktor,flocea româniei beneficiază de pupincurism în proporţii de peste 300%. Deci o emisiune întreagă,n-am văzut pe nimeni să spună ceva urât,pe merit sau măcar apropiat de adevăr. Toţi afonii care urcau pe scena aia şi ziceai că freacă o bucată de polistiren de podea,erau lăudaţi. Nici unul nu a fost trimis acasă într-o mare de huiduieli,mui arătate şi ghemotoace de hârtie aruncate spre capul lui. Deşi,cam toţi ar fi meritat asta. Oricât de incredibil de prost ar cânta cineva,tot se găseau patru limbincurişti care să spună ceva frumos despre ei. Probabil dacă mă duceam acolo şi trăgeam două râgâieli cu pauză de-o băşină între ele,mi se spunea ceva de genul "da,văd în ochii tăi că-ţi doreşti să faci ceva din asta,eşti bun,eşti special,ai o voce foarte puternică,suntem siguri că o să te faci remarcat,însă ne pare nespus de rău,nu eşti ceea ce căutăm noi. Dar ţine minte,eşti cel mai bun,ai o voce grozavă!". Căcat! Dacă cineva cântă ca un maidanez cu coaele prinse sub o roată de maşină,trebuie să i se spună asta. Astfel,se va ajunge în situaţia în care toată lumea va crede că are voce,că-i cel mai bun la cântat,însă nu a avut şansa să se remarce,şi se va umple pământul de târfe bocitoare şi homalăi urlători cu diplome de mari artişti,aceştia neştiind unde se află nota SOL pe portativ. Şi linsul ăsta în găoază,face mult rău. 
Publicul - aici mă refer la cei care urmăresc constant jegu ăsta. Io m-am uitat o singură dată,50% forţat de împrejurări,50% din proprie iniţiativă şi masochism. Însă,după emisiune a dat şi un tabel cu rating-ul obţinut de posturile TV,unde arăta că flocea româniei a avut cel mai bun rating. Nici nu mă miră,la cât de mulţi cu creierul găucios populează ţara. Cei care urmăresc constant emisiunea,pentru mine,sunt sub-oameni. Şi sunt mulţi. Singura scuză valabilă ca să te uiţi la chestia aia,este dacă eşti închis într-o cameră cu un TV ce prinde doar PROSTtv-ul şi 5 kg de cocaină. Atunci da,nu te mai acuză nimeni că te uiţi la aşa ceva. Dar cum la noi cocaina este interzisă,ai 90 de posturi TV şi o mulţime de alte chestii interesante de făcut,eşti cam retardat dacă alegi să-ţi petreci timpul cu astfel de hârcâituri. Fanilor flocea româniei,le-aş îndesa capul cu bocancii într-un cuptor cu microunde şi aş da pe dezgheţare rapidă. Sunt destule şanse ca acesta să explodeze la propriu,dar probabil le-aş face un bine.
Continui când îmi revine cheful.

HIV / SIDA

V-am mai spus de ce ridic eu prostia umană la rang de ştiinţă? Nu,nu v-am spus,dar am început textul aşa,doar pentru că n-am găsit altă introducere mai bună.
Da,eu consider că prostia umană este o ştiinţă. Mereu găseşti chestii noi în domeniul ăsta,iar când credeai că le-ai văzut şi auzit pe toate şi ai pus deja eticheta pe cineva ca fiind cel mai prost om din univers,nu trece mult timp şi îţi dai seama că ce credeai tu atunci că e prostie,de fapt este o chestie destul de deşteaptă,pe lângă ce vezi acum. Hai să nu mai mănânc atâta căcat că deja mă pierdeţi. 
Am văzut astăzi,cu câteva minute înainte să mă apuc de scris (nu prea am avut chef de scris în ultimul deceniu,dar după ce am văzut asta nu m-am putut abţine) o chestie foarte tare pe tpu. O campanie foarte mişto,utilă şi bine gândită. Un program gratuit pentru persoanele bolnave de HIV/SIDA. Am să las şi link-ul de la miraculosul site,cu toate că se poate spune că şi eu promovez asta,dar sincer mă doare-n pulă,ştiu că niciunul dintre cei care mă mai citiţi încă nu aţi face ceva pentru bolnăvicioşi. Are şi un titlu foarte inteligent,viaţa cu hiv. Să incluzi în acelaşi link cuvintele viaţă şi hiv,mi se pare o glumă sadică. Şi mie-mi plac glumele ăstea sadice,doar că ei au făcut-o din prostie,nu din glumă. Şi în acelaşi timp,le dai speranţe false ălora care chiar au HIV şi oricum nu mai trăiesc mult.
Deci,cât de dobitoc retard idiot să fii,ca să promovezi aşa ceva. Să promovezi HIV/SIDA. Şi nu,n-am nimic cu oamenii bolnavi de aşa ceva,doar că pe majoritatea îi consider cretini. 
90% din cei cu boala asta,o au pentru că s-au futut cu curva satului fără prezervativ pe un bon de masă de 4 lei. Unul care se fute cu toate răpanoasele,sau una care se fute cu toţi aurolacii mai purtători de boli decât şobolanii,nu poate fi o persoană inteligentă. Restul de 10% au luat boala accidental,sau din neglijenţa altora,ceea ce eu numesc ghinion,deci dacă tot e să fie ghinionişti cu acte-n regulă,îi bag în aceeaşi categorie cu ăia de-au vrut să fută ieftin şi neprotejat.
Şi de ce ai vrea să le faci viaţa lungă ăstora? Ce fac ei bun? Nu zic acuma că vreau să moară,deşi asta vreau. Dar,cu cât ei traiesc mai mult,cu atât,tot ei,îmbolnăvesc mai mulţi oameni sănătoşi. Deci,voi în loc să stârpiţi boala,că na,e inuman să stârpeşti o boală pe care încă o mai au oamenii şi care face victime de atâta timp,o prelungiţi. Chiar îi dezvoltaţi un mediu favorabil,ţinându-i în viaţă şi integrându-i din ce în ce mai mult în comunitate pe bolnavi. Îmi vine să sparg cea mai apropiată oglindă,să iau un ciob de sticlă şi să vi-l bag în gât. Oameni idioţi şi care se cacă pe ei prea mult că fac chestii bune. Nu faceţi nimic bun,ba chiar le faceţi rău celor sănătoşi,ca mine,pentru că le prelungiţi viaţa ăstora.
Dacă te simţi ultimul om de pe Terra,poţi intra pe site-ul ăsta,şi brusc ţi se va schimba starea de spirit în mai bine,când observi câtă idioţenie zace în unii.
Pe site o să vedeţi o aplicaţie,ceva cu SMS-uri. Care cică ar trebui să-i aducă aminte bolnavului,când să-şi ia doctoria pentru sida. Asta mi se pare o cretinitate. Dacă ştii că viaţa ta depinde de tratamentul ăla şi tu uiţi să-l iei,deja înseamnă că viaţa nu-i pe primul loc pentru tine,iar tu nu meriţi să mai trăieşti sau să fii ajutat. Dar dobitocii care vor să se simtă bine cu ei,că-s oameni buni,te ajută.
Iar acolo mai scrie şi că poţi să-ţi setezi tu ce mesaj să primeşti,astfel încât,dacă vede altcineva care-i cu tine mesajul,să nu se prindă. Păi bine bă avortoni inconştienţi,adică voi îi îndemnaţi pe ăştia,care nici n-ar trebui să fie lăsaţi să iasă prin lume,să umble aşa blat,cu boala? Io i-aş tatua pe frunte. Adică,voi îi încurajaţi pe ăştia să iasă în public,dar fără să ştie ceilalţi că ei sunt bolnavi,iar astfel crescând riscul de a lua şi ceilalţi boala,aşa,accidental. Da,chiar faceţi doar lucruri bune.
Şi am să închei cu un citat,scos tot de la ei: "Stiai ca aproape 70% dintre persoanelee cu HIV/SIDA din Romania sunt tinericu varste intre 20-29 de ani?" Normal în pula mea,că ăştia se fut cel mai mult.
Nu mi-am făcut niciodată griji că se epuizează sursele de prostie,penibilism şi pupincurism,însă nu ştiam că într-o zi am să văd aşa ceva. Oameni retarzi şi inconştienţi,încurajând purtarea şi transmiterea de HIV/SIDA. Eu râd acum,dar în acelaşi timp îmi este şi scârbă de voi,care aţi început campania asta şi care o susţineţi,având falsa impresie că faceţi ceva bun. 
Iar în timp ce scriam postarea asta,mi-a venit şi o idee despre cum să scap omenirea de HIV/SIDA. Le spui tuturor că ai găsit leacul care vindecă boala şi îi eutanasiezi. Şi iată cum eu,Woodenpints,am făcut ce n-au reuşit mii de cercetători cu halat alb să facă. Am exterminat o boală incurabila fără a-i găsi leacul. Desigur,boala o să mai circule pe la şobolani sau boschetari care n-au auzit minunata veste,dar ăştia oricum sunt o cantitate neglijabilă,şi vor trece minim 20 de ani până la râspândirea ei din nou.
E inuman şi sadic la ce m-am gândit eu,dar dă rezultate.

Eu mă retrag,două săptămâni iar mă fac dispărut.

Suntem mulţi

După părerea mea,cea mai mare gafă a nazismului n-a fost că au omorât oameni,ci că nu a ţinut mai mult.
Nu-s eu cine ştie ce fan al nazismului,dar avea dreptate nea Hitler când spunea că suntem prea mulţi pe pământul ăsta şi o să se ajungă la suprapopulare,timp în care gaza două vagoane de evrei,ţigani şi ce pula lui mai voia,doar era Hitler.
Sunt cam de aceeaşi părere cu el.
Suntem extrem de mulţi oameni pe o planetă atât de mică. Probabil unii nici nu-şi dau seama,crezând că aşa e normal. Ca găina,care-i ţinută toată viaţa într-un coteţ,şi are impresia că atât se întinde universul. 
Cam asta înţeleg unii din suporapopulare,cât înţelege o găină din infinitatea universului. Care nu se ştie dacă-i infinit sau nu,da mie-mi place să cred că este.
Să zicem că-i prea târziu să mai tratez cauza,adică babele care mănâncă numa supă de rădăcini miraculoase ca să trăiască cât doi oameni normali,femeile care sunt încurajate să fete şi sistemul ăsta futut care face ca până şi cel mai prost om din univers care-şi sparge sâmburii din cur cu două ciocane să beneficieze de îngrijiri medicale şi să fie salvat. Asta ar fi cauza. Aici nu se mai poate face nimic,lumea crede că aşa e normal,ca orice om,oricât de inapt,retardat şi inutil ar fi,să aibă dreptul la viaţă. Nu,nu-i aşa. Luaţi exemplu de la animalele din junglă. Acolo ăia mai sabi mor primii şi supravieţuiesc doar cei puternici sau ăia care nu-s retardaţi,ridicând astfel nivelul speciei.
Eu vreau însă să tratez efectul. Adică,explozia asta demografică. Cum am de gând să fac asta? Păi,cel mai simplu ar fi injecţia letală,chiar dacă am o minte destul de diabolică încât sa născocesc câte un mod original pentru a omorî fiecare om,mă rezum la injecţie letală. Că vreau să-i omor nu să-i torturez şi să-i omor lent..deşi...în fine. 
Dar înainte să-mi pun botniţă de doctor şi să pompez ser magic în oameni,aş vrea să fac o triere. Nu toţi merită să moară. 
Aş legaliza orice drog,orice chestie creată pentru aţi fute organismul. De la prenadez la Krokodil. Şi aş pune oameni care să le dea moca pe stradă. Ăia mai proşti,care bagă în ei ca sparţii,vor muri. 
Apoi mi-aş face un magazin,unde orice maşină sport,cu pest 500cp să coste cât o dacie la mâna a doua. Altă serie de retarzi vor muri înfipţi în copaci,clădiri,cu creierii împrăştiaţi pe parbriz şi bujii în ficat. 
Acum trecem la probe.
Prima probă este una de inteligenţă. Nu-i grea,dar nici uşoară,ca să o poată trece orice prost care n-a murit încă de la droguri sau în accident. Este cu admis/respins. Întrebări logice,destul de uşoare să pice doar cei mai idioţi. Ştiu că sunt indulgent,dar hai să zicem că doar 30% din oamenii care au mai ramas vor pica. Şi eu am să vin şi am să le bag seringa în gât,în timp ce pompez ser mortal ca animalu' cu o privire vizibil satisfăcută.
Ăştia care au mai rămas,şi care nu au aură de prostie în jurul lor,trec la proba următoare. E o probă ce implică mişcare. Nu-i nici asta grea,doar cât să pice handicapaţii paralizaţi şi oamenii foarte graşi. Oricum ăştia sunt o povară pentru omenire,deci,la injecţie cu ei.
Mai rămân vreo 3 miliarde de oameni. Tot e mult,dar mai bine  3 decât 7. Acum,parcă nu mai e nevoie să stai juma de oră până traversezi o intersecţie,şi nu mai trebuie să te calci pe mergători prin autobuze,şi nici să-ţi miroşi 3 ore băşinile cu toţi moşii când stai la coadă să plăteşti facturi. 
Dar tot sunt prea mulţi oameni,şi din ăştia,probabil au mai fost retarzi care au trecut testul doar din noroc. Aşa că eu,voi pune capcane peste tot,ca să mai scap lumea de o serie de imbcili.
Şaorme otrăvite lăsate în locuri uşor de ajuns,chestii de genul prin care să moară doar cei mai inapţi dintre noi. Nu o să te mai îmbrânceşti ca un bivol în 2 metri pătraţi,ca să cumperi un baton de salam. 
Şi uite aşa,rezolv eu problema cu suprapopularea. Scopul scuză mijloacele,pula mea. Să vedeţi ce bine o să trăim.
Staţi liniştiţi copii,ăsta este doar slobozul unei minţi plictisite şi inofensive,nu aş vrea să omor pe nimeni. Nu vă luaţi după privirea mea de psihopat,sângele uscat de pe haine şi barda din mână care se îndreaptă spre creştetul vostru. Sunt doar efecte speciale.

Măcar încercaţi să-mi sugeţi pula

Mereu am urât omul prost. Genul acela de om care se laudă şi se umezeşte la realizările altora,pe care nu i-a văzut decât la Tv sau pe net. Mediul online este plin de astfel de jeguri,nişte oameni atât de terminaţi,încât mi s-ar scula pula din rădăcini dacă aş avea plăcerea să le înfing un cui ruginit în gât.
Urăsc de-mi vine să-mi vomit toată berea pe care am băut-o,maţele,fierea şi nişte vase de sânge oamenii care,atunci când tu te iei de cineva,care cânta,dansează,pictează,se fute,sau ce morţii lui face,vine cu cea mai penibilă replică din univers: "Măcar el încearcă să facă ceva,nu mai comentaţi aiurea la el,că voi nu faceţi nimic,EL ÎNCEARCĂ SĂ FACĂ CEVA!!!". După ce-i trimit un transport special de muie în silă,stau şi mă întreb...contează să faci ceva,sau să încerci să faci ceva?
Cel puţin,din umilele mele puncte de vedere,e diferenţă mare de la "a face ceva" şi "a încerca să faci ceva". Ce s-ar întâmpla dacă toţi doar am încerca să facem ceva,dar practic să nu facem nimic?
Ce s-ar fi întâmplat băi pulă,ăsta de-mi spui tu mie când să nu-mi dau cu părerea,dacă gibonii ăia care au avut proasta inspiraţie să te cace,doar ar fi încercat să se futa,nu s-ar fi futut pe bune. Deşi,astfel de excremente care vin cu replici de genul,arată ca rezultatul încercării de a face copii a unei babe la menopauză...şi un picior de scaun.