Suntem mulţi

După părerea mea,cea mai mare gafă a nazismului n-a fost că au omorât oameni,ci că nu a ţinut mai mult.
Nu-s eu cine ştie ce fan al nazismului,dar avea dreptate nea Hitler când spunea că suntem prea mulţi pe pământul ăsta şi o să se ajungă la suprapopulare,timp în care gaza două vagoane de evrei,ţigani şi ce pula lui mai voia,doar era Hitler.
Sunt cam de aceeaşi părere cu el.
Suntem extrem de mulţi oameni pe o planetă atât de mică. Probabil unii nici nu-şi dau seama,crezând că aşa e normal. Ca găina,care-i ţinută toată viaţa într-un coteţ,şi are impresia că atât se întinde universul. 
Cam asta înţeleg unii din suporapopulare,cât înţelege o găină din infinitatea universului. Care nu se ştie dacă-i infinit sau nu,da mie-mi place să cred că este.
Să zicem că-i prea târziu să mai tratez cauza,adică babele care mănâncă numa supă de rădăcini miraculoase ca să trăiască cât doi oameni normali,femeile care sunt încurajate să fete şi sistemul ăsta futut care face ca până şi cel mai prost om din univers care-şi sparge sâmburii din cur cu două ciocane să beneficieze de îngrijiri medicale şi să fie salvat. Asta ar fi cauza. Aici nu se mai poate face nimic,lumea crede că aşa e normal,ca orice om,oricât de inapt,retardat şi inutil ar fi,să aibă dreptul la viaţă. Nu,nu-i aşa. Luaţi exemplu de la animalele din junglă. Acolo ăia mai sabi mor primii şi supravieţuiesc doar cei puternici sau ăia care nu-s retardaţi,ridicând astfel nivelul speciei.
Eu vreau însă să tratez efectul. Adică,explozia asta demografică. Cum am de gând să fac asta? Păi,cel mai simplu ar fi injecţia letală,chiar dacă am o minte destul de diabolică încât sa născocesc câte un mod original pentru a omorî fiecare om,mă rezum la injecţie letală. Că vreau să-i omor nu să-i torturez şi să-i omor lent..deşi...în fine. 
Dar înainte să-mi pun botniţă de doctor şi să pompez ser magic în oameni,aş vrea să fac o triere. Nu toţi merită să moară. 
Aş legaliza orice drog,orice chestie creată pentru aţi fute organismul. De la prenadez la Krokodil. Şi aş pune oameni care să le dea moca pe stradă. Ăia mai proşti,care bagă în ei ca sparţii,vor muri. 
Apoi mi-aş face un magazin,unde orice maşină sport,cu pest 500cp să coste cât o dacie la mâna a doua. Altă serie de retarzi vor muri înfipţi în copaci,clădiri,cu creierii împrăştiaţi pe parbriz şi bujii în ficat. 
Acum trecem la probe.
Prima probă este una de inteligenţă. Nu-i grea,dar nici uşoară,ca să o poată trece orice prost care n-a murit încă de la droguri sau în accident. Este cu admis/respins. Întrebări logice,destul de uşoare să pice doar cei mai idioţi. Ştiu că sunt indulgent,dar hai să zicem că doar 30% din oamenii care au mai ramas vor pica. Şi eu am să vin şi am să le bag seringa în gât,în timp ce pompez ser mortal ca animalu' cu o privire vizibil satisfăcută.
Ăştia care au mai rămas,şi care nu au aură de prostie în jurul lor,trec la proba următoare. E o probă ce implică mişcare. Nu-i nici asta grea,doar cât să pice handicapaţii paralizaţi şi oamenii foarte graşi. Oricum ăştia sunt o povară pentru omenire,deci,la injecţie cu ei.
Mai rămân vreo 3 miliarde de oameni. Tot e mult,dar mai bine  3 decât 7. Acum,parcă nu mai e nevoie să stai juma de oră până traversezi o intersecţie,şi nu mai trebuie să te calci pe mergători prin autobuze,şi nici să-ţi miroşi 3 ore băşinile cu toţi moşii când stai la coadă să plăteşti facturi. 
Dar tot sunt prea mulţi oameni,şi din ăştia,probabil au mai fost retarzi care au trecut testul doar din noroc. Aşa că eu,voi pune capcane peste tot,ca să mai scap lumea de o serie de imbcili.
Şaorme otrăvite lăsate în locuri uşor de ajuns,chestii de genul prin care să moară doar cei mai inapţi dintre noi. Nu o să te mai îmbrânceşti ca un bivol în 2 metri pătraţi,ca să cumperi un baton de salam. 
Şi uite aşa,rezolv eu problema cu suprapopularea. Scopul scuză mijloacele,pula mea. Să vedeţi ce bine o să trăim.
Staţi liniştiţi copii,ăsta este doar slobozul unei minţi plictisite şi inofensive,nu aş vrea să omor pe nimeni. Nu vă luaţi după privirea mea de psihopat,sângele uscat de pe haine şi barda din mână care se îndreaptă spre creştetul vostru. Sunt doar efecte speciale.

Măcar încercaţi să-mi sugeţi pula

Mereu am urât omul prost. Genul acela de om care se laudă şi se umezeşte la realizările altora,pe care nu i-a văzut decât la Tv sau pe net. Mediul online este plin de astfel de jeguri,nişte oameni atât de terminaţi,încât mi s-ar scula pula din rădăcini dacă aş avea plăcerea să le înfing un cui ruginit în gât.
Urăsc de-mi vine să-mi vomit toată berea pe care am băut-o,maţele,fierea şi nişte vase de sânge oamenii care,atunci când tu te iei de cineva,care cânta,dansează,pictează,se fute,sau ce morţii lui face,vine cu cea mai penibilă replică din univers: "Măcar el încearcă să facă ceva,nu mai comentaţi aiurea la el,că voi nu faceţi nimic,EL ÎNCEARCĂ SĂ FACĂ CEVA!!!". După ce-i trimit un transport special de muie în silă,stau şi mă întreb...contează să faci ceva,sau să încerci să faci ceva?
Cel puţin,din umilele mele puncte de vedere,e diferenţă mare de la "a face ceva" şi "a încerca să faci ceva". Ce s-ar întâmpla dacă toţi doar am încerca să facem ceva,dar practic să nu facem nimic?
Ce s-ar fi întâmplat băi pulă,ăsta de-mi spui tu mie când să nu-mi dau cu părerea,dacă gibonii ăia care au avut proasta inspiraţie să te cace,doar ar fi încercat să se futa,nu s-ar fi futut pe bune. Deşi,astfel de excremente care vin cu replici de genul,arată ca rezultatul încercării de a face copii a unei babe la menopauză...şi un picior de scaun. 

Toţi cu bucile curate

Dacă o să vă duceţi în orice supermarket mai măricel o să vedeţi ceva fantastic. Ceva care doar ochiul meu programat pe ţâţe şi bere a putut să vadă. Hârtie igienică. Nu,nu asta e fantastic,hârtie igienică are peste tot. Doar că,dacă o să faceţi o comparaţie,o să vedeţi că într-un market,există mai multe feluri de hârtie igienică decât tipuri de bere. Să mi se usuce coaiele ca stafidele de nu-i aşa. 
Am fost zilele trecute,şi,ca tot omul,am vrut să-mi iau şi eu nişte suluri de hârtie. Stăteam în faţa raftului cu zeci de sortimente de cur-papirusuri şi mă scărpinam în creştetul pulii,neştiind ce model i se potriveşte mai bine curului meu. Dacă-i iau ceva ce nu-i place? Dacă rozeta mea are alergie la Zewa? 
Până acum credeam că principiul dupa care un om îşi cumpără hârtie igienică este simplu. Să nu coste prea mult,pentru că practic te ştergi cu ea la cur,să nu zgârie mai tare decât raşpapirul şi să fie destul de groasă,adică să nu-ţi intre un deget în ochiul maro când te ştergi. Kaufland m-a convins că nu-i aşa. Doar un om extrem de limitat şi-ar cumpara ceva de şters la cur după nişte reguli atât de simple. Am văzut hârtie alba,roz,galbenă,albastră,parfumata,neparfumata,cu floricele,cu scoici,cu fluturaşi,cu divers modele tribale pentru mafioţi. Mă mir cum de nu era şi un fel de agent acolo printre rafturi,să îţi dea să completezi un chestionar pentru a afla ce tip de hârtie preferă găozul tău.
Mai multe sortimente,decât cele de bere. Sau hai,să nu ziceţi că io-s drojdier şi compar totul cu berea,deşi mi se pare firesc...mai multe decât sortimentele de pastă de dinţi. Paste de dinţi sunt câteva,vreo 5 tipuri. Hârtia igienică le depăşeşte lejer numeric.
Asta arată că în secolul 21,omul este mai preocupat de cur decât de gură. Îi pasă mai mult cu ce-şi îndepărtează căcatul dintre buci,decât de cleiul ăla mentolat cu care te freci prin cavitatea bucală să nu-ţi pută pliscul a şaormă. Zona aia dintre buci e mai importantă decât aia dintre fălci.
Ce rost are să te speli pe dinţi,dacă nu te ştergi la cur ca un jedi? Gura las-o să pută,important e să-ţi miroase găoaza a levănţică,doar acolo te miroase lumea când vorbeşte cu tine.
Şi încă o chestie. Am observat că există şi reclamă la hârtia igienică. Mi-a venit să mă piş pe cea mai apropiată priză când am văzut asta. Cine pula mea ar face reclamă la hârtia igienică? Şi mă gândesc,oare dacă nu ar exista reclama la hârtia igienică,lumea ar înceta s-o mai cumpere? S-ar şterge cu frunze de ştevie sau blană de capră? Asta este ceva ce s-ar cumpăra chiar şi dacă pe ambalaj sunt poze cu pui de căţel morţi. E ceva ce lumea foloseşte oricum,indiferent de reclamă.
Mă şi gândesc la cum ar suna o reclamă mişto la hârtia igienică: "Delica,curul dumneavoastră nu se va simţi nicicând mai bine. Stimul anal pentru simţuri." O să se ajungă să se fabrice hârtie igienică imprimată cu chestii care nu ne plac nouă,iar noi să ne ştergem practic la cur cu ele. Asta n-ar fi o idee rea,însă nu schimbă lumea cu nimic. Oare studiază cineva piaţa hârtiei igienice înainte de a-şi cumpara?
Oricum,românul tot cu hârtie la 5 mii 3 suluri se şterge,dinaia cu aşchii de copac în ea. Parfumata e doar pentru ocazii speciale şi musafiri.
Un bideu ar rezolva totul.

Legende urbane: Brăila şi brăileni

Postarea este cu 25% mai amuzantă dacă vă imaginaţi că tot ce scrie aici este spus de vocea ăleia de prezenta "Teleenciclopedia" acum ceva ani pe Tvr1.

ÎNCEPUTURI:  Nimeni nu ştie cum a luat naştere fenomenul numit "Brăila". După unii istorici, acolo a fost o centrală nucleară, ce-şi vărsa deşeurile în pământ. Pământ, unde locuiau triburile de băştinasi primitivi, cunoscuţi azi ca şi brăileni. Între timp, triburile de brăileni au suferit mutaţii, subteranul devenind un mediu nefavorabil pentru exitenţa lor, fapt pentru care au ieşit la suprafaţă şi au început să devoreze rinichii şi vezica muncitorilor din centrală. Au rămas apoi acolo, formând aşezări primitive din chirpici şi bălegar, şi au evoluat până la ceea ce sunt astăzi. Nu se ştie de ce au făcut asta,când puteau foarte bine să trăiască si să prospere şi acolo, în subteran, hrănindu-se cu uraniu şi bucăţi de gândaci, brăilenii având o toleranţă mare la orice chestie toxică, sau care-i verde şi străluceşte noaptea...eu cred că vor să ne colonizeze, să devenim toţi sclavi ai brăilenilor, pe care să ne muncească pe plantaţiile lor de floarea-soarelui şi seminţe de bostan, mâncarea lor preferată.
După alţi istorici, au fost aduşi cu remorcile dracu ştie de unde. În versiunea asta cred şi eu, aia de mai sus nu este decât născocirea unei minţi bolnave.

AŞEZARE GEOGRAFICĂ: Brăila se află la periferia Galaţiului. Iar Galaţiul la periferia moldovei. Deci, Brăila se află la periferia periferiilor.
Unii spun că era prea mare distanţa dintre Galaţi şi Slobozia, şi au vrut să facă ceva la fel de inutil, dar apoi şi-au dat seama că-i o idee retardată să construiască ceva acolo, şi au abandonat şantierul, care a fost găsit de triburile nomade. Sau doar i-a adus cu remorca, dracu ştie de unde.
Cum ieşi din Galaţi, dai de un câmp plin de câini morţi şi accidente rutiere. Este cunoscută ca "zona de pedeapsă", acolo sunt expulzaţi toţi gălăţenii care au comis crime, violuri sau tâlhării. Sunt aruncaţi din elicopter în aşa zisa "zonă de pedeapsă" şi lăsaţi să-i devoreze brăilenii, iar corbii să le ciugulească măruntaiele.

FAUNA:  După cum am mai zis, Brăila este populată de aceşti brăileni. Să nu credeţi că sunt oameni proşti, brăilenii ăştia. Să nu credeţi că sunt oameni. Nu, nu sunt, doar se prefac. Atât de bine încât nici ei nu prea mai fac diferenţa. Dar proşti nu sunt. Au dezvoltat un sistem de strigăte de luptă, srigăte de împerechere, unii pot jura că au văzut brăileni cântând la fruză o baladă, în cea mai primitivă formă în care poate fi găsită balada.
Chiar dacă pare de necrezut, dar şi brăileni se fut. Între ei. Când vine sezonul de împerechere, brăilenii aleargă după brăilence, cu scopul de a le lovi în moalele capului cu diverse obiecte contondente, pentru a purcede spre procreere. Nouă luni mai târziu, toate brăilencele se duc la malul dunării să-şi depună icrele, iar peste alte nouă luni, încep să iasă şi puii de brăilean din ele. O femelă depune aproximativ 2000 de icre, dar din care nu supravieţuiesc decât unul singur sau cel mult doi, restul mâncându-se între ei. Câştigătorul ajunge  în Brăila, unde este aclamat de mulţime şi antrenat să devină brăilan în toată firea.
Nu-i uşor să ajungi brăilean. La masculi, este un proces complicat. La femele trebuie doar să ai ţâţe mari. Însă, ca să devii brăilean autentic, trebuie să faci puşcărie. La ei nu-i ca peste tot în ţară, unde devii bărbat abia după ce faci armata. Armata la ei este puşcăria, aceasta fiind un element de mare cinstre între brăileni,lăudându-se între ei cu experienţa. În loc de circumcizie, brăilenii au un ritual special, numit "prima şundea".

Şundeaua este arma fiecărui brăilean, dar mai mult de atât, este simbolul bărbăţiei şi al supramaţiei printre brăileni. Cu cât e mai ascuţită şi are mai mulţi dragoni încrustaţi pe mâner, cu atât eşti mai respectat. Chiar salutul dintre brăileni, constă în scoaterea şundelei de la cingătoare şi fluturarea ei de câteva ori prin aer, după care cei doi de bat cu pumnul în piept şi ridică mâna strigând "pentru mama Brăila!". 

Pedeapsa pentru ei este deșundelizarea. Dacă un brailean e considerat nedemn sau și-a făcut de rușine locul de baștină, i se confiscă șundeaua, este scuipat în gură de ceilalți braileni și i se dă să bea fiertură de șosete. După care e legat de un buștean putrezit și aruncat în Dunăre, lăsat la voia întâmplării. De cele mai multe ori, cursul Dunării îi aduc la Galați, unde ocupă locurile pe la facultăți și parazitează orașul.

Oricât de utopic ar părea, în Brăila gradul de violenţă este aproape nul. Foarte rar au loc încăierări şi acestea se lasă cu victime tranşate şi puse în 9 saci de plastic, doar dacă nefericitul nu era din districtul Brăila, dar în rest, conflictele între brăileni se rezolvă uşor. La început cei doi încep prin a se îmbrânci cu palmele în piept reciproc, iar după 6,5 minute încep să scoată şundelele şi să le agite agresiv unul în faţa celuilalt, însă nu se rănesc.Urmează apoi câteva strigăte de luptă, din care amintim"te tai să moară mama","bă tu ştii cine-i tata?" sau clasicul "nu da că spun tot!".  După acest ritual, amândoi îşi scot telefoanele mobile (obligatoriu albe  şi cu cameră de cel puțin 5 megapixeli) și încep să se dueleze în cine are mai multe rude, sau cunoaşte mai mulţi brăileni cu influienţă...apoi îşi dau seama că n-au credit, se salută brăileneşte şi pleacă fiecare în treaba lui, ambii cu o poveste de vitejie în plus pe care s-o spună la beţie, pentru impresionarea brăilencelor, care-şi aleg masculii după numărul de crestături de şundea de pe antebraţ, sau mărimea burţii, burta fiind un semn de bunăstare şi huzur.

În comunitatea brăileană, rangul în top se calculează astfel(pentru bărbaţi): Anii de puşcărie făcuţi până în prezent+mărimea în centimetri a bicepsului drept+numărul de rude născute în Brăila+gradul de precizie în mânuirea şundelei. Toate acestea, adunate, generează locul lui în clasament, iar în fiecare an, primii 10 ajung în ceea ce brăilenii numesc Paradis, adică în Făurei, o comunitate restrânsă, la câtiva kilometri de Brăila, unde locuiesc doar brăilenii de top. Crema brăilei. Se poate ajunge acolo doar prin subteran (deoarece braileniiau rupt orice legătură a Făureilor cu lumea externă, mâncând şinele de cale ferată şi furând kilometri din şosea), străbătând numeroase tunele ce colcăie de brăileni umflaţi de radiatii, care nu au văzut lumina zilei şi se hrănesc cu măruntaiele celor pe care-i prind. Drumul este greu şi periculos, însă odată ce-ai ajuns în Făurei, satisfacţia este maximă şi primeşti cureaua made in China, cu cataramă strălucitoare din aur de conservă, ce se roteşte, pe care este desenată harta Brăilei. Ăsta este apogeul unui brailean, motivul pentru care el trăieşte. La femei, topul se calculează după mărimea ţâţelor, însă niciuna nu părăseşte oraşul de baştină, decât doar câteva luni pe an, când emigrează în ţări exotice cum ar fi Spania sau Italia, la buzunărit, căpşunărit, sau doar se duc să se fută pe bani.
Totuşi, e recomandat să ai măcar o rudă din Brăila, iar la nevoie să apelezi la acestea, brăilenii fiind în stare să bage şundeaua în cel care te-a agresat, să-i despice burta şi să se spele cu maţele acestuia pe faţă. Eu am, deci ați belit pula.

IMPORTANŢĂ: Brăila are o imensă importanţă pentru oricine din acest univers. O importanţă de care puţini îşi dau seama. Brăila serveşte ca unitate etalon, atunci când te crezi ultimul om din galaxie. Când ai impresia că ai păţit tot răul din lume, că totul este împotriva ta, că nimic nu-ţi iese bine, atunci când umbli prin pădure cu ştreangul de gât, mai există o speranţă. Te poţi consola cu gândul că nu eşti brăilean. Zici "Bă,pula mea, oi fi eu ciung, şchiop, orfan, m-a părăsit şi nevasta, lumea râde de mine pe stradă că mi-au crescut coaie în barbă, femeile mă iau la mişto că am puţa cât piuneza, fac dializă odată la două zile ca să nu mor, şi mai am şi hepatită...dar se putea şi mai rău, măcar nu-s brăilean".  Când cineva din universul ăsta se simte demoralizat şi are impresia că nu se putea mai rău...ba da, se putea. Putea să fie din Brăila. 

Deci, pentru a menţine acest ecosistem fragil, unde Brăila are o deosebită importanţa, haideţi să facem ceva frumos pentru brăileni, să le aratăm că şi existenţa lor contează. Încă nu m-am gândit la ce am putea face pentru ei, dar o să-mi vină mie o idee ceva, care să nu implice benzină sau explozii.
Şi da, am scris asta pentru că în viitorul apropiat fac o excursie în Brăila. Deghizat desigur, însă dacă nu mă mai întorc, să ştiţi că ori am murit pe drum, ori am fost muşcat de pulpă de-un brăilean, şi acum brăilesc şi eu prin Brăila, fluturând vitejeşte şundeaua deasupra capului, iar unicul meu scop în viaţă va fi să ajung în Făurei,oraşul de sub cupola de sticlă de lângă Brăila. Poate prind şi puteri supranaturale inexplicabile.

Şi o dedicaţie muzicală de la mine, pentru toţi cei care au terminat cu cititul.

Bă se sculară

Teoretic,n-aveam nimic programat pentru ziua asta. Mă refer la scrisul pe blog. Oricum,nu-s genu ăla de om idiot care-şi programează viaţa,dar ideea era să nu mai scriu nimic aici o perioadă. Nu că n-aş avea idei,dar sunt mai lipsit de chef decât alţii de creier.


Nu vreau să mă lungesc cu asta,singurul lucru care se mai poate lungi pe aşa o vreme este pula mea. La căldură,metalul se dilată. Ok,nu mai mănânc căcat aiurea,oricât de mult v-ar plăcea atunci când fac asta. Scriu despre Băsescu. Bine,nu chiar despre Băsescu,că şi aşa nu mai are mult de trăit,vreau să spun ceva despre căcatul ăsta cu referendumul,de astăzi. 


Mai întâi de toate,vreau să fac o mică precizare. Dacă unul din voi citeşte asta acum,şi a fost azi să voteze,şi a pus ştampila pe una din opţiunile alea două,îl rog frumos să-şi dea două palme peste mufă,să iasă de pe blogul ăsta şi să-şi taie pula cu flexul. Sau să-şi toarne acid în pizdă,în cazul în care e femeie. Astfel de oameni nu au voie să se reproducă,să umple pământul de idioţi.


Dacă ai fost azi să votezi,pentru mine eşti ultimul om din univers. 


Singura metodă acceptată de votare,ar fi să scrii "sau" între DA şi NU şi să pui ştampila pe el. Asta voiam eu să fac,însă în secunda următoare mi-am dat seama că ar fi prea mult efort,să mă duc acolo,să stau la coadă între babe şi moşi excitaţi că dacă votează căsuţa de sus,le-a promis cineva că le va mări pensia cu 300%,să fac toate chestiile asta,pe un buletin de vot pe care,cel mai probabil,nu se va uita nimeni niciodată. Dar ar fi fost amuzant oricum.


Acum să vă explic şi de ce sunteţi ultimii oameni şi meritaţi să fiţi legaţi de marfar,în timp ce face transsiberianul.Asta pentru ăia care s-au dus să voteze,şi încă n-au ieşit de aici să-şi mutileze genitalele.


Indiferent pe ce ai pus ştampila,eşti un om extrem de retardat,pentru că te-ai lăsat convins să alegi o chestie din două. Este ca şi cum eu te întreb dacă vrei să te bat înainte sau după ce te violez. Dacă vrei să mănânci căcat cu furculiţa,sau să-l sorbi din lingură.Ai avut de ales între două opţiuni la fel de proaste,iar tu,ai ales una din ele. Oricare ar fi aceea,ai intrat în jocul lor. Deja şi-au dat seama care-s oamenii cu mămăligă în loc de creier. Şi mai tragic (pentru ei) este că au putut să stea şi acasă,să nu se umilească în halul ăsta,să nu fie nevoiţi să aleagă ceva ce,în mod sigur,peste maxim un an nu le va conveni şi vor ieşi iar la proteste. Nici măcar nu vi s-au ofert variante alternative,doar da şi nu,ca la proşti. Eu am luat-o ca pe o jignire. Ei ne consideră atât de retarzi,încât dacă ar fi pus mai mult de două opţiuni,ne-am fi prins urechile în ele,şi nu am fi ştiut ce să alegem. Cine s-a simţit destl de idiot încât nu are nevoie de mai mult de două variante,s-a dus la vot.


Acum vor veni gibonii cuspume la gură care-mi vor spune: "CUM ADICĂ NU MERGI LA VOT? ADICA NU-ŢI PASĂ DE ŢARA ÎN CARE TRĂIEŞTI? O SA FII FURAT IN CONTINUARE DACA NU FACI CEVA,AI DREPTUL LA VOT,MERGI ŞI EXPRIMĂ-ŢI PĂREREA,IGNORANŢA NU ESTE O SOLUŢIE!" Cam aşa se vor aprinde maimuţoii cu puţa mică,ce au impresia că dacă ai merge şi tu la vot,ar fi un vot în plus,deci încă un român care vrea să schimbe ceva în ţara asta. Mi-aş exprima şi eu părrea,dar din pacare opţiunea "striveşte-le capetele în menghină tuturor din parlament" nu era pe buletinul de vot.


Au mai vrut şi ăia din iarnă să schimbe ceva,care stăteau la minus 20j de grade,de le îngheţau băşinile în cur,cu pancarde,fluierici şi alte chestii retardate de suflat...au vrut şi ei să schimbe ceva. Nu le-a ieşit nimic,decât o răceală,şi vreo 2 poze de pus pe facebook,să vadă lumea că ei încearcă să facă ceva. Când ai apucături de genul,de cimpanzeu semiretardat,nu arăţi că-ţi pasă. Arăţi că vrei ca lumea din jur să te perceapă drept un om căruia îi pasă. Chair şi acum,vara,la 40j de grade,am văzut în faţa primăriei din Galaţi,3 moşi cu coaele mai lungi decât propriile lor picioare,cum încă mai încercau să facă mini-revoluţie. Erau atât de fosile,încât ziceai că au participat şi la revoluţia din 1989,şi la aia a lu Tudor Vladimirescu. Nu înţeleg de ce se mai strofocau atât,oricum,după cum arătau,niciunul din ei nu cred că a  mai trăit până astăzi,să apuce să voteze. Unu îşi scuipa plămânii printr-o portavoce închisă,altul avea un steag,pe care teoretic trebuia să-l fluture,dar mai mult se sprijinea în el,iar al treilea,nu prea făcea nimic,probabil el trebuia să fie majoreta,dar i-au furat pampoanele. 


De la mine de-acasă,şi până-n centru,sunt minim 10 afişe mari,care te îndeamnă să pui ştampila pe DA. Adică,oamenii sunt atât de idioţi,încât nu se pot gândi singuri pe ce să pună ştampila,chiar şi atunci când au doar două opţiuni,şi au nevoie ca altcineva să le spună asta. Oare eu sunt singurul care vede treaba în felul următor: "duminică se votează,mergeţi la vot şi puneţi ştampila pe DA,ştim noi de ce,voi doar puneţi acolo. Iar pentru cei care nu stiu să scrie şi să citească,da-ul înseamnă căsuţa de sus". Normal,poporul s-a dus,ca cireada,cu gândul că le va fi mult mai bine dacă pun ştampila acolo. Nu că le-ar fi explicat cineva şi de ce,dar instinctul nu minte niciodată. Dar să revenim la afişe. Sunt o mulţime,pe care este muia lu' Băsescu,DEMITE-L,sau doar DA. Mai sunt câteva care au în prim plan un ţăran cu cratere pe faţă,şi mai jos scrie că i-a luat pensia. Altul,cu una care-a făcut 15 copii la beţie,şi spune că i-a luat Băsescu ajutorul social. Mi se pare o poponărie absolută ce au făcut ei,încearcă să gândească în locul tău,iar dacă mai ai măcar puţină demnitate în cojones,nu accepţi ca cineva să-ţi spună ce să faci,ca şi cum tu ai fi handicapat şi ai nevoie de ajutor. Sunt mulţi care se duc şi pun ştampila pe DA doar pentru că au văzut în afişele ălea că aşa trebuie să facă,nu că votul lor ar fi fost gândit şi bine analizat înainte să-l dea. Deci,ce rost mai are un referendum,unde majoritatea au fost dresaţi şi împinşi de la spate,ce şi cum să voteze. Mi se pare ceva inutil şi deloc corect.


Şi nu,nu-mi săriţi în cap că-i iau apărarea lu' Băsescu. Dacă-l aud pe unu că-mi zice asta,îi dau o gaură în burtă şi-l fut în stomac la propriu. Nu-s cioflingar băsist. Mă doare-n pulă de Băsescu,dacă va mai fi sau nu preşedinte. Puţin îmi pasă de soarta lui. Din partea mea pate să-l stropească cu benzină şi să-l ardă pe rug în faţa parlamentului,nu mă doare nici în pulă. Doar că,nu prea e corect ce se face aici. Adică,ok,înţeleg,l-ai ales pe Băsescu pentru că acum 3 ani ţi-a dat o galeată şi 2 kg de zahăr. Ai văzut că tot sărac lipit ai ramas,şi acum brusc e vina lu băsescu că bagi muncă 15 ore pe zi şi iei cam cât cheltuie el lunar pe hârtia igienică. Mi se pare şi corect,dacă ai fost atât de idiot încât să mănânci tot cacatul ce ţi l-a oferit ăla în campanie,acum să te speteşti pentru 6 milioane pe lună. Dar măcar dacă ai luat o ţeapă,du-o pân' la capăt,şi lasă în pula mea omu să-şi termine mandatul,după care fii mai inspirat la alegeri şi nu te mai bucura ca orbetele la ăla de-ţi dă mai multe pixuri în campania electorală.


Acum,drag român care are impresia că poate schimba ceva şi votul lui contează,o să ţi-o iei tot în gură. Orice ai alege pe buletinul ăla căcăcios,peste câteva luni o să-ţi pară rău de decizia luata,când îti dai seama că nu s-a schimbat nimic,iar tu strângi în continuare bălegar ca să-ţi faci casă din chirpici. 


Şi o să vă fie la fel de rău ca înainte,pentru că românul este prost,uşor  influenţabil,şi nu ştie ce vrea. Dacă opresc 100 de oameni pe stradă,şi îi întreb ce ar vrea să se schimbe la conducerea României,minim 95 îmi vor spune "vrem s-o ducem mai bine". În viziunea îngustă a românului,a "o duce mai bine" înseamnă ca el să stea acasă cu curul în braţe şi să crape seminţe,să muncească o oră pe săptămână sau deloc dacă se poate,şi să-i vină găleţi de bani acasă,fără ca el să depună vreun efort fizic sau intelectual. Cam la asta se gândeşte mocârţanul de rând când aude noţiunea de a o duce mai bine. Oamenilor de genul ăsta le doresc mult cancer,tumori,sida şi accidente rutiere.


Stai dracului acasă şi fă ce-ai făcut şi până acum,că oricum eşti prea prost să poţi schimba ceva. Dacă chiar voiai să schimbi ceva,o făceai până acum,şi nu aveai nevoie de un căcat de referendum,unde părerea ta să fie doar da sau nu. "Sau" fiind cea mai bună variantă. 
Este clar că nici ăia de la conducere nu vor să se schimbe nimic,iar dacă referendumul ăsta reuşea să schimbe ceva la România (adică ei mai puţin şi noi mai mult,financiar vorbind) nu-l mai organizau,că nu-s atât de proşti încât să se falimenteze singuri. 


Aş mai avea multe de spus,dar mi-e somn şi lene să mai scriu.


La sfârşit fac un mic rezumat la tot ce-am scris mai sus,pentru ăia care au memoria scurtă şi nu mai ţin minte ce-au citit. 


Dacă ai impresia că unui om care te-a furat fără nicio jenă ani de zile îi pasă,sau va fi afectat de votul tău anonim,şi de-acum încolo va fi un om cinstit,nu eşti decât un jeg de cetăţean care-şi dă prea multă importanţă. Meriţi să-ţi taie 80% din salariu/pensie/ajutor social,că oricum oamenilor proşti nu le trebuiesc prea muţi bani.


Dacă ai fost azi la vot,convins de numeroasele campanii care-ţi arată ce să votezi,cu gândul că dacă faci ce ţi se zice viaţa ta va fi mai bună şi se va schimba ceva,şi ai ales între două opţiuni extrem de superficiale iar pentru asta ai mai avut nevoie şi de ajutor,eşti un rapăn de om,iar eu trebuie să votez dacă să te calce o maşină roşie sau galbenă când ieşi din secţia de votare. Să mai votez şi dacă să mori în ambulanţă sau imediat cum ai ajuns la spital. 


Eu nu votez. Este cam tot ce pot şi ce se merită să fac,ca să nu intru în jocul lor. Oricum îi doareîn pulă dacă va ieşi Da sau Nu,ei vor să aibă voturi cât mai multe,ca cetăţeanul ghiogar să se simtă important,şi să aibă impresia că a contribuit şi el cu ceva la conducerea ţării. Sunteti mai penibili decât ăia de străng preervative uscate şi peturi de bere pe gratis,având impresia că astfel contribuie şi ei cu ceva la salvarea planetei. 


Aşa că dragă slugă mioritică,chiar dacă Băsescu va fi demis din funcţie sau nu,viaţa ta nu se va schimba nici în bine,nici în rău. Va fi totul aşa cum este acum,o să iei tot acelaşi salariu de căcat şi extrem de impozabil şi o să-ţi îneci amarul în aceeaşi poşircă la 4 lei damigeana. Nu vă mai căcaţi aiurea pe voi,că încă nu v-a ajuns cuţitul la os,iar dacă aveaţi coaie adevărate porneaţi o revoluţie pe bune,nu stăteati la coadă să votaţi cine să vă fure. 


Şi da,am scris despre referendum fără să menţionez vreun partid politic,sau ce-au făcut/n-au făcut ele. Se poate şi aşa.

Ciumă

Nu am vrut să scriu nimic azi,dar modul în care am fost trezit m-a făcut să vreau să-mi bag 110% din pulă în campania lor electorală. Vă explic mai jos cum şi de ce. Dar înainte de asta,vreau să faceţi şi voi ceva pentru mine.

Ok,nu v-am cerut niciodată nimic,nu vă pun să daţi click pe reclame,să mă votaţi în topuri inutile şi alte căcaturi de genul. Alea sunt pentru bloggerii ghei. Dar azi vreau să faceţi ceva pentru mine. Să vă luaţi de cineva. Să vă băgaţi şi voi pula odată cu mine. Sau dacă sunteţi fomei,măcar să mimaţi că vă băgaţi pula. Intenţia contează oricum. Ştiu că sunt citit de mulţi ciumpalaci cărora,la fel ca şi mine,le place să-şi bage pula in diferite chestii şi în diferiţi oameni.  Am dat peste o cioată pe net. Care pretinde că-i artistă,artistă hardcore,dinaia super-neînţeleasă. Cică desenează,sau ceva de genul. Da zici că şi-a băgat creionu' în cur şi dupaia a făcut 8-uri pe foaie. Eu i-am spus că ce face ea e de căcat,dar în opinia ei sunt doar un invidios,un ţăran şi un coclete care nu ştie să aprecieze adevărata artă,şi că io nu fac nimic iar ea face ceva,sau măcar încearcă,şi că-i la început şi ar trebui încurajată,nu criticată. Păi,nu ai cum să încurajezi asemenea vomă. Asemenea nulitate de om. Şi ce-mi place cel mai mult,este că o afectează comentariile negative,pe care le şterge apoi,pretinzând că nu-i pasă de critică,şi-şi bagă şi mai mult capul în cur fcându-şi un cocon de autosuficienţă. Deci ce vreau de la voi. Să daţi buzna pe blogul ei,facebook,twitter...şi unde mai are ea conturi,şi să o luaţi puţin la pulă. De ce nu fac eu asta? O iau şi eu la pulă,dar dacă sunt mai mulţi care fac asta,va începe să sufere. Şi ăsta e şi scopul. Pentru că eu sunt un om fără viaţă care se ia de alţii în mediul virtual,şi ce pula mea mai vreţi voi. Deci,bombardaţi-o cu puli,paşti,morţi,răniţi,dumnezei...ce vreţi voi. Important e să sufere. Nu fiţi cârpe de oameni,că asta e singura dată când vă cer ceva. Altfel am să uit şi eu să mai scriu ceva pe-aici,deşi pentru unii cred că ăsta e un lucru bun. În fine,iar mă pierd în detalii. Deci,cred că am fost destul de clar. Intraţi acolo şi spuneţi-i şi voi că ce face ea e de căcat. Sau dacă nu vi se pare de căcat ceea ce face ea,intraţi să vă băgaţi măcar pula în ea pentru faţa ce o are. Zici că se mozoleşte în fiecare dimineaţă cu fierul de călcat. E aşa drăguţă de-ţi vine s-o fierbi în ulei. Mă întreb oare ea cum se suportă,ştiind că a fost înzestrată cu o faţă luată de la reduceri. Un rebut. Arată de parcă o femeie foarte urâtă îşi pune o folie de celofan pe faţă şi trage de ea. Dacă vă place şi faţa ei,luaţi-vă de ea măcar pentru mine. De dragul meu. De fapt nu,dacă vă place ceea ce face,cât şi faţa ei,sunteţi ultimii oameni,nişte jeguri absolute,deci nu am nevoie să faceţi nimic pentru mine. Singurul lucru bun pe care-l puteţi face este să muriţi.

Acum să vă spun şi de ce îmi bag io pula în campania electorală. Şi motivul e diferit faţă de ăla din postarea anterioară. Azi am fost trezit de telefon. De telefonul fix. Până azi,habar nu aveam că am telefon fix în casă. Ok,mănânc căcat,ştiam că am,că m-am împiedicat de vreo 2 ori de fir. Dar nu ştiam că funcţionează. De câţiva ani,nu  sunat niciodată,pur şi simplu stă acolo şi adună praf. Şi astăzi,pe la 12,când era somnul mai profund,aud că sună. M-am gândit că e ăla mobil,şi l-am dus la ureche,dar dupaia mi-am dat seama că suna din altă parte. Şi suna şi tare al dracu',de am fost nevoit să mă duc să răspund. Mă gândeam că mă caută şi pe mine o navetă de bere,dar aud o voce de pizdă. Asta în mod normal nu m-ar fi deranjat,dacă nu m-ar fi sunat o zdreanţă,de la campania electorală. O fomistă care şi-a vândut demintatea pe 25 de lei pe zi. O cârpă de spălat podelele,care primeşte bani ca să fută oamenii la cap şi să-i trezească din somn. Ce crede,că dacă mă sună pe fix,şi mănâncă puţin căcat despre ce o să facă Ciumacenco sau cum morţii lui îl cheamă când ajunge primar,asta mă face sa-l votez? Sugeţi pula. Nu votez pe nimeni. Nu mă duc să votez nici pentru suava plăcere de a fute o flegmă în buletinul de vot. Nu merită. Nu meritaţi. Muriţi în chinuri,şi voi şi cei care vă votează,şi voi,cei care vă vindeţi demnitatea pe 25 de lei şi le faceţi propagandă unor rechini la costum. Dacă tot vă futeţi pe bani puţini,nu încercaţi sa-i futeţi şi pe alţii la cap. Tot ce mai lipseşte este să vină un cârd de muieri la mine la uşă,şi sa-mi sugă pula ca să-l votez pe Ciumacenco. Nu mai mâncaţi căcat cu ce o să faceţi voi când ajungeţi primari,nu vă mai cred decât oamenii extrem de proşti care merg la vot. Aveţi noroc că-s aşa de mulţi. 

Vă urez boli venerice,şi vouă,şi celor care vă votează,şi celor care vă fac campanie pentru 25 de lei pe zi. Muriţi încet şi în chinuri la umbra pulii mele.

Azi urăsc

Azi urăsc. Urăsc chestii. Bine, nu doar azi, eu urasc chestii la modul general, dar azi m-am gândit să vă mai spun şi vouă nişte chestii pe care eu le urăsc din străfundul prepuţului. Dar înainte de asta, să vă arăt că există alţii şi mai găuriţi în ţeastă decât mine.Ia priviţi la ce au dat românii sărci pe goagle de au ajuns pe blogul meu:
Link 1
Link 2
Link 3
Şi da, din nou scriu despre chestiile pe care le urăsc, pentru că dacă aş scrie despre ce-mi place, ar fi plictisitor şi neamuzant.

1. Oamenii care măsoară dinstanţa în staţii - Ok, ţi-a dat mă-ta picioare, dar habar nu ai la ce folosesc, aşa că iei autobuzul sau altă chestie unde oamenii stau înghesuiţi, se freacă între ei şi transpiră la grămadă, chiar şi atunci când nu te grăbeşti, când e frumos afară sau când nu eşti obosit. Şi după o bună bucată de timp după ce ai făcut asta, începi să calculezi distanţa în staţii. Deci când te întreabă cineva cât are de mers până în X loc, o sa-i spui "aa,păi sunt vreo 2 staţii". După care îţi faci cruce cu mâinile şi picioarele când auzi că vrea să meargă pe jos.

2. Oamenii care îi judecă pe cei ce vorbesc...vulgar - Ţi-a zis mă-ta că dacă ai cei 7 ani de-acasă, nu trebuie să vorbeşti vulgar. Bine, vorbit vulgar e mult spus. Că ea consideră vulgar şi dacă aduci în discuţie un organ prin care te-a scos ea când te-a fătat. Deci dacă spui pulă, pizdă, ţâţe, cur...este vulgar. Bine, acestea sunt doar organe, dar faptul că tu le pronunţi numele este vulgar şi deci dacă ai zis asta eşti un needucat şi rezultă că mă-ta a supt pula prin scări de bloc în ăia 7 ani în care trebuia să te înveţe pe tine care organe ai voie să le pronunţi cu voce tare şi care nu. Vă observ logica.

3. Oamenii inundaţi - E primăvară, sezon ploios, numa bun pentru a inunda nişte ţărani. Nu vreau să fiu înţeles greşit, nu am nimic cu oamenii ăia, doar că sunt nişte idioţi. Nu ei, ăia de au construit satul între dealuri sau fix pe marginea râului. De sute de ani se tot întâmplă inundaţii la aceleaşi sate, construite cu curul. Şi mereu se inundă. Cât de idiot să fii să mai faci ceva acolo unde ştii că-i pericol de inundaţii? Dar nu, nu e vina lor că nu-i duce mintea să construiască mai sus, i-a bătut dumnezeu că n-au fost duminică la slujbă. Dacă deschizi zilele astea tv-ul pe orice program unde sunt ştiri, minim de 3 ori pe zi trebuie să ne aducă aminte cât de inundaţi sunt ăia, şi cum bocesc ei că viitura le-a luat totul. Totul, adică tv-ul, şifonierul cu damigene goale de ţuică şi coştereaţa găinilor. De ce nu vă mutati la oraş? La câti ţărani sunt pe-aici nu o să vă observe nimeni prezenţa oricum.

4. Campaniile electorale - Sper să-i văd cu mâinile pe piept şi împachetaţi în scânduri de brad pe toţi jegoşii ăia care-mi zâmbesc pervers de pe afiş şi care au impresia că ştiu ei ce-i mai bine pentru mine şi dacă-i votez o să beau bere din pocale de aur şi o să mă şterg la cur cu mustaţa ălora din opoziţie. Muriţi bă! Şi voi şi opoziţia şi ălea de v-au fătat. Nu votez cu nimeni, oricât de multe pliante cu ce căcat mare o să realizezi tu dacă te aleg primesc. Nu încercaţi să mai băgaţi căcat pe gât oamenilor, chiar dacă unii sunt proşti şi se bucură la un pix şi o brichetă. Chiar încep să nu mai suport toate afişele electorale şi să mă piş mai cu sete pe ele. Faptul că-ţi etalezi zâmbetul tălâmb pe toate gardurile (garduri puse acolo să mă piş eu pe ele şi să am de ce mă sprijini când sunt beat) nu mă face să te plac mai mult, ba dimpotrivă, mă face să vreau să te calc pe cap din simplul motiv că eu urăsc oamenii ca tine iar faţa ta e cea pe care o văd de cele mai multe ori pe zi.

5. Oamenii care-şi planifică viaţa - Dacă e ceva ce urăsc mai mult decât femeile cu barbă, aceia sunt oamenii care-şi planifică viaţa. Şi nu mă refer la planuri de genul "Ok,mâine mă trezesc la 8:00, mă spăl pe dinţi, la fofoloancă, dupaia mă duc să-mi cumpăr chiloţi, că ăştia de-i am pe mine au prins urmă de frână la spate, pe la 2:00 îl chem pe Gigel la mine, ne futem,dupaia mergem la un film, după care bag 2 şaorme şi mă culc". Nu, nu asta urăsc io cel mai mult. Îi urăsc pe ăia care-şi fac planuri ce se întind pe zeci de ani. La X ani vor să-şi piardă virginitatea, la 25 să se mărite, la 30 să facă şi un borac, pe la 40 să intre în politică, la 60 să aibă nepoţi...şi tot felul de căcaturi. Singura chestie spontană din viaţa lor fiind atunci când îi taie căcarea şi se duc la veceu pe neaşteptate. În rest ştiu exact ce şi când o să facă. Ce viaţă mişto şi interesantă. Parcă-i Sims.

6. Emisiunile de dimineaţă - Cea mai cretină chestie inventată de mintea îngustă a omului sunt emisiunile de dimineaţă. Sunt de căcat, făcute special pentru oameni de căcat. Pentru că doar oamenii de căcat se trezesc dimineaţa să se uite la tv. Am nimerit şi io odată o emisiune dinaia, în timp ce mâncam şi eram aşa masochist încât am deschis tv-ul. Erau doi poponari cu feţe de trotinetă, ce încercau să facă glume la care nici ei nu râdeau. Pur şi simplu n-ai cum să te uiţi la aşa ceva de bunăvoie. Probabil şi unu care a băgat 3 ţigări cu marijuata în el, dacă se uită la aşa ceva îi piere zâmbetul tâmp de pe muie şi va spune "La ce pula mea mă uit io aici?" cu o faţă mai serioasă decât a unui prezentator de ştiri când vorbeşte despre o fetiţă de 6 ani violată de unchiul şi fratele ei. 

7. Brăila - Habar nu am de ce urăsc Brăila şi braileniiam vrut doar să fie 7 chestii ca la povești.

Dacă aţi citit toată asta, e dreptul vostru să nu fiţi de acord cu mine, la fel cum e şi dreptul meu să mă piş pe părerile voastre despre ce urăsc eu.