Ciumă

Nu am vrut să scriu nimic azi,dar modul în care am fost trezit m-a făcut să vreau să-mi bag 110% din pulă în campania lor electorală. Vă explic mai jos cum şi de ce. Dar înainte de asta,vreau să faceţi şi voi ceva pentru mine.

Ok,nu v-am cerut niciodată nimic,nu vă pun să daţi click pe reclame,să mă votaţi în topuri inutile şi alte căcaturi de genul. Alea sunt pentru bloggerii ghei. Dar azi vreau să faceţi ceva pentru mine. Să vă luaţi de cineva. Să vă băgaţi şi voi pula odată cu mine. Sau dacă sunteţi fomei,măcar să mimaţi că vă băgaţi pula. Intenţia contează oricum. Ştiu că sunt citit de mulţi ciumpalaci cărora,la fel ca şi mine,le place să-şi bage pula in diferite chestii şi în diferiţi oameni.  Am dat peste o cioată pe net. Care pretinde că-i artistă,artistă hardcore,dinaia super-neînţeleasă. Cică desenează,sau ceva de genul. Da zici că şi-a băgat creionu' în cur şi dupaia a făcut 8-uri pe foaie. Eu i-am spus că ce face ea e de căcat,dar în opinia ei sunt doar un invidios,un ţăran şi un coclete care nu ştie să aprecieze adevărata artă,şi că io nu fac nimic iar ea face ceva,sau măcar încearcă,şi că-i la început şi ar trebui încurajată,nu criticată. Păi,nu ai cum să încurajezi asemenea vomă. Asemenea nulitate de om. Şi ce-mi place cel mai mult,este că o afectează comentariile negative,pe care le şterge apoi,pretinzând că nu-i pasă de critică,şi-şi bagă şi mai mult capul în cur fcându-şi un cocon de autosuficienţă. Deci ce vreau de la voi. Să daţi buzna pe blogul ei,facebook,twitter...şi unde mai are ea conturi,şi să o luaţi puţin la pulă. De ce nu fac eu asta? O iau şi eu la pulă,dar dacă sunt mai mulţi care fac asta,va începe să sufere. Şi ăsta e şi scopul. Pentru că eu sunt un om fără viaţă care se ia de alţii în mediul virtual,şi ce pula mea mai vreţi voi. Deci,bombardaţi-o cu puli,paşti,morţi,răniţi,dumnezei...ce vreţi voi. Important e să sufere. Nu fiţi cârpe de oameni,că asta e singura dată când vă cer ceva. Altfel am să uit şi eu să mai scriu ceva pe-aici,deşi pentru unii cred că ăsta e un lucru bun. În fine,iar mă pierd în detalii. Deci,cred că am fost destul de clar. Intraţi acolo şi spuneţi-i şi voi că ce face ea e de căcat. Sau dacă nu vi se pare de căcat ceea ce face ea,intraţi să vă băgaţi măcar pula în ea pentru faţa ce o are. Zici că se mozoleşte în fiecare dimineaţă cu fierul de călcat. E aşa drăguţă de-ţi vine s-o fierbi în ulei. Mă întreb oare ea cum se suportă,ştiind că a fost înzestrată cu o faţă luată de la reduceri. Un rebut. Arată de parcă o femeie foarte urâtă îşi pune o folie de celofan pe faţă şi trage de ea. Dacă vă place şi faţa ei,luaţi-vă de ea măcar pentru mine. De dragul meu. De fapt nu,dacă vă place ceea ce face,cât şi faţa ei,sunteţi ultimii oameni,nişte jeguri absolute,deci nu am nevoie să faceţi nimic pentru mine. Singurul lucru bun pe care-l puteţi face este să muriţi.

Acum să vă spun şi de ce îmi bag io pula în campania electorală. Şi motivul e diferit faţă de ăla din postarea anterioară. Azi am fost trezit de telefon. De telefonul fix. Până azi,habar nu aveam că am telefon fix în casă. Ok,mănânc căcat,ştiam că am,că m-am împiedicat de vreo 2 ori de fir. Dar nu ştiam că funcţionează. De câţiva ani,nu  sunat niciodată,pur şi simplu stă acolo şi adună praf. Şi astăzi,pe la 12,când era somnul mai profund,aud că sună. M-am gândit că e ăla mobil,şi l-am dus la ureche,dar dupaia mi-am dat seama că suna din altă parte. Şi suna şi tare al dracu',de am fost nevoit să mă duc să răspund. Mă gândeam că mă caută şi pe mine o navetă de bere,dar aud o voce de pizdă. Asta în mod normal nu m-ar fi deranjat,dacă nu m-ar fi sunat o zdreanţă,de la campania electorală. O fomistă care şi-a vândut demintatea pe 25 de lei pe zi. O cârpă de spălat podelele,care primeşte bani ca să fută oamenii la cap şi să-i trezească din somn. Ce crede,că dacă mă sună pe fix,şi mănâncă puţin căcat despre ce o să facă Ciumacenco sau cum morţii lui îl cheamă când ajunge primar,asta mă face sa-l votez? Sugeţi pula. Nu votez pe nimeni. Nu mă duc să votez nici pentru suava plăcere de a fute o flegmă în buletinul de vot. Nu merită. Nu meritaţi. Muriţi în chinuri,şi voi şi cei care vă votează,şi voi,cei care vă vindeţi demnitatea pe 25 de lei şi le faceţi propagandă unor rechini la costum. Dacă tot vă futeţi pe bani puţini,nu încercaţi sa-i futeţi şi pe alţii la cap. Tot ce mai lipseşte este să vină un cârd de muieri la mine la uşă,şi sa-mi sugă pula ca să-l votez pe Ciumacenco. Nu mai mâncaţi căcat cu ce o să faceţi voi când ajungeţi primari,nu vă mai cred decât oamenii extrem de proşti care merg la vot. Aveţi noroc că-s aşa de mulţi. 

Vă urez boli venerice,şi vouă,şi celor care vă votează,şi celor care vă fac campanie pentru 25 de lei pe zi. Muriţi încet şi în chinuri la umbra pulii mele.

Azi urăsc

Azi urăsc. Urăsc chestii. Bine, nu doar azi, eu urasc chestii la modul general, dar azi m-am gândit să vă mai spun şi vouă nişte chestii pe care eu le urăsc din străfundul prepuţului. Dar înainte de asta, să vă arăt că există alţii şi mai găuriţi în ţeastă decât mine.Ia priviţi la ce au dat românii sărci pe goagle de au ajuns pe blogul meu:
Link 1
Link 2
Link 3
Şi da, din nou scriu despre chestiile pe care le urăsc, pentru că dacă aş scrie despre ce-mi place, ar fi plictisitor şi neamuzant.

1. Oamenii care măsoară dinstanţa în staţii - Ok, ţi-a dat mă-ta picioare, dar habar nu ai la ce folosesc, aşa că iei autobuzul sau altă chestie unde oamenii stau înghesuiţi, se freacă între ei şi transpiră la grămadă, chiar şi atunci când nu te grăbeşti, când e frumos afară sau când nu eşti obosit. Şi după o bună bucată de timp după ce ai făcut asta, începi să calculezi distanţa în staţii. Deci când te întreabă cineva cât are de mers până în X loc, o sa-i spui "aa,păi sunt vreo 2 staţii". După care îţi faci cruce cu mâinile şi picioarele când auzi că vrea să meargă pe jos.

2. Oamenii care îi judecă pe cei ce vorbesc...vulgar - Ţi-a zis mă-ta că dacă ai cei 7 ani de-acasă, nu trebuie să vorbeşti vulgar. Bine, vorbit vulgar e mult spus. Că ea consideră vulgar şi dacă aduci în discuţie un organ prin care te-a scos ea când te-a fătat. Deci dacă spui pulă, pizdă, ţâţe, cur...este vulgar. Bine, acestea sunt doar organe, dar faptul că tu le pronunţi numele este vulgar şi deci dacă ai zis asta eşti un needucat şi rezultă că mă-ta a supt pula prin scări de bloc în ăia 7 ani în care trebuia să te înveţe pe tine care organe ai voie să le pronunţi cu voce tare şi care nu. Vă observ logica.

3. Oamenii inundaţi - E primăvară, sezon ploios, numa bun pentru a inunda nişte ţărani. Nu vreau să fiu înţeles greşit, nu am nimic cu oamenii ăia, doar că sunt nişte idioţi. Nu ei, ăia de au construit satul între dealuri sau fix pe marginea râului. De sute de ani se tot întâmplă inundaţii la aceleaşi sate, construite cu curul. Şi mereu se inundă. Cât de idiot să fii să mai faci ceva acolo unde ştii că-i pericol de inundaţii? Dar nu, nu e vina lor că nu-i duce mintea să construiască mai sus, i-a bătut dumnezeu că n-au fost duminică la slujbă. Dacă deschizi zilele astea tv-ul pe orice program unde sunt ştiri, minim de 3 ori pe zi trebuie să ne aducă aminte cât de inundaţi sunt ăia, şi cum bocesc ei că viitura le-a luat totul. Totul, adică tv-ul, şifonierul cu damigene goale de ţuică şi coştereaţa găinilor. De ce nu vă mutati la oraş? La câti ţărani sunt pe-aici nu o să vă observe nimeni prezenţa oricum.

4. Campaniile electorale - Sper să-i văd cu mâinile pe piept şi împachetaţi în scânduri de brad pe toţi jegoşii ăia care-mi zâmbesc pervers de pe afiş şi care au impresia că ştiu ei ce-i mai bine pentru mine şi dacă-i votez o să beau bere din pocale de aur şi o să mă şterg la cur cu mustaţa ălora din opoziţie. Muriţi bă! Şi voi şi opoziţia şi ălea de v-au fătat. Nu votez cu nimeni, oricât de multe pliante cu ce căcat mare o să realizezi tu dacă te aleg primesc. Nu încercaţi să mai băgaţi căcat pe gât oamenilor, chiar dacă unii sunt proşti şi se bucură la un pix şi o brichetă. Chiar încep să nu mai suport toate afişele electorale şi să mă piş mai cu sete pe ele. Faptul că-ţi etalezi zâmbetul tălâmb pe toate gardurile (garduri puse acolo să mă piş eu pe ele şi să am de ce mă sprijini când sunt beat) nu mă face să te plac mai mult, ba dimpotrivă, mă face să vreau să te calc pe cap din simplul motiv că eu urăsc oamenii ca tine iar faţa ta e cea pe care o văd de cele mai multe ori pe zi.

5. Oamenii care-şi planifică viaţa - Dacă e ceva ce urăsc mai mult decât femeile cu barbă, aceia sunt oamenii care-şi planifică viaţa. Şi nu mă refer la planuri de genul "Ok,mâine mă trezesc la 8:00, mă spăl pe dinţi, la fofoloancă, dupaia mă duc să-mi cumpăr chiloţi, că ăştia de-i am pe mine au prins urmă de frână la spate, pe la 2:00 îl chem pe Gigel la mine, ne futem,dupaia mergem la un film, după care bag 2 şaorme şi mă culc". Nu, nu asta urăsc io cel mai mult. Îi urăsc pe ăia care-şi fac planuri ce se întind pe zeci de ani. La X ani vor să-şi piardă virginitatea, la 25 să se mărite, la 30 să facă şi un borac, pe la 40 să intre în politică, la 60 să aibă nepoţi...şi tot felul de căcaturi. Singura chestie spontană din viaţa lor fiind atunci când îi taie căcarea şi se duc la veceu pe neaşteptate. În rest ştiu exact ce şi când o să facă. Ce viaţă mişto şi interesantă. Parcă-i Sims.

6. Emisiunile de dimineaţă - Cea mai cretină chestie inventată de mintea îngustă a omului sunt emisiunile de dimineaţă. Sunt de căcat, făcute special pentru oameni de căcat. Pentru că doar oamenii de căcat se trezesc dimineaţa să se uite la tv. Am nimerit şi io odată o emisiune dinaia, în timp ce mâncam şi eram aşa masochist încât am deschis tv-ul. Erau doi poponari cu feţe de trotinetă, ce încercau să facă glume la care nici ei nu râdeau. Pur şi simplu n-ai cum să te uiţi la aşa ceva de bunăvoie. Probabil şi unu care a băgat 3 ţigări cu marijuata în el, dacă se uită la aşa ceva îi piere zâmbetul tâmp de pe muie şi va spune "La ce pula mea mă uit io aici?" cu o faţă mai serioasă decât a unui prezentator de ştiri când vorbeşte despre o fetiţă de 6 ani violată de unchiul şi fratele ei. 

7. Brăila - Habar nu am de ce urăsc Brăila şi braileniiam vrut doar să fie 7 chestii ca la povești.

Dacă aţi citit toată asta, e dreptul vostru să nu fiţi de acord cu mine, la fel cum e şi dreptul meu să mă piş pe părerile voastre despre ce urăsc eu.

Fomei şi masculini

Trebuia să vină şi asta. Chiar dacă în multe chestii scrise de mine pe-aici am strecurat lucruri de genul,despre egalitatea sau inegalitatea între săcsuri. Dar mi-au mai venit mie nişte idei,pe care nu aveam unde să le strecor,şi oricum trebuia să mai pun ceva nou şi aici,mai ales acum după ce am scos chat-ul cu ţâţe.
La fel ca prostia,ăsta nu e un subiect care să poată fi cuprins de o singură postare. Nici dacă aş scrie 3 postări pe zi despre asta,nu aş epuiza totul într-un an. Pentru că este o chestie al dracu' de complexă,sau dacă nu complexă,măcar al dracu' de întinsă. Pot vorbi oricât despre logica ilogică a femeii sau despre deciziile masculilor luate cu pula. Pentru că da,masculii gândesc cu pula. Masculin fiind şi eu,tot cu pula gândesc,doar că a mea are şi creier. De aia eu nu mă dau şi nu fut toate strâmbele,slutele,cioatele,nasoalele,grasele...ok,mănânc căcat. Orice bărbat a futut măcar odată-n viaţă o grasă. Şi cine nu a făcut-o nu-i bărbat adevărat. Nu te poţi numi mascul până nu transpiri între două picioare de mamut.
Am să scriu aşa altenativ,atât despre ţâţe cât şi despre coaie. În primul rând o să încep cu inegalitatea. Şi nu mă refer la căcatul ăla cu drepturile,sau că bărbaţii nu au voie să lovească femei,sau căcaturi de genul. E chiar amuzant să baţi o femeie,să o iei de păr şi să o dai cu capul de bordură până dai de lut,sau dacă n-ai calorifere s-o dai cu capul de colţul sobei. Şi nici nu trebuie să ai un motiv anume ca să o baţi,motivul că tu eşti beat şi ea trează trebuie să fie suficient ca s-o desfigurezi şi s-o schilodeşti pe viaţă. Ziceam de o inegalitate. Femeile au ţâţe,pizdă,cur...care trebuie să arate cât mai umane şi cât mai atrăgătoare,doar pentru o pulă. Noi avem doar o pulă de care nu ne pasă,cu care doar futem şi ne pişăm. Voi aveţi 3 chestii,care trebuie sa veţi grijă să nu fie prea mari,prea mici,cu celulită,să nu aibă vergeturi,să nu pută,să fiţi în permanenţă epilate. Acum vă înţeleg de ce unele cedează atât de greu în faţa pulii. Nu prea e drept ca voi să aveţi grijă mereu de corpul vostru,iar noi să venim şi doar să ne băgăm pula acolo. 
Despre unele femei se zice că-s ca farfuriile din yena. Că se sparg greu,sau deloc. Dar cu un ciocan destul de mare poţi să spargi orice farfurie din yena întărită cu oţel. Sau ceva de genul...
Nu înţeleg femeile care dau bani pe căcaturi scumpe,cosmetice inutile,rahaturi să le facă coapsele să arate nuştiucum,să vă scoată fundul în evidenţă,rochii elegante,pantofi finuţi de enşpe mii de milioane,şi alte accesorii pe care dacă nu le aveaţi,ar fi fost aceeaşi chestie. Şi nu vă căcaţi pe voi că "Fac chestia asta pentru mine,nu pentru cei din jur" că pun pariu că niciuna nu se găteşte când stă singură în casă,şi ştie că nu o vede nimeni. Când sunteţi singure,tot în pijamalele alea largi şi decolorate şi murdare de ce aţi mâncat voi ultima dată în pat staţi.  Dacă vreţi ca un bărbat să vă dorească mai mult,sugeţi pula. La propriu. Şi nu o luaţi ca pe o jignire,luaţi-o ca pe un sfat. Poţi să fii îmbrăcată şi într-un sac de rafie,dacă îi sugerezi unui bărbat că i-ai suge pula fără să ducă prea multă muncă de convingere,o să te vrea mai mult decât dacă ai fi stat 12 ore în faţa oglinzii să te aranjezi,dar te porţi cu el ca ultima măicuţă ce nu vrea să facă pacate. Şi acum probabil vă întrebaţi "bă,dar tu preferi o curvă care nici macar nu se aranjează în loc de o fată cuminte care se îngrijeşte?". Vedeţi că sunteţi proşti şi trebuie să explic de 2 or? N-am zis asta. Tot ce am vrut eu să spun este că degeaba îţi pierzi toată ziua aranjându-te,îţi cheltui banii pe cosmetice scumpe,haine de la nuştiu ce casă de modă,dacă tu arăti ca ultima cioată de pe fundul Dunării. O să arăţi cel mult ca o cioată aranjată. Dar tot boccie rămâi. Staţi liniştite,nu ne deranjează cu nimic că sunteţi nemachiate,aveţi fundul cam mare şi nasul puţin strâmb. Spune-i unui bărbat că vrei să-i sugi pula,şi în secunda doi va fi interesat de tine.  Bine,trebuie să-i sugerezi fin că tu nu ai mai făcut asta niciodată,şi el e singurul căruia i-ai zmotoci pula ca pe chupa-cups,că altfel rişi să fii considerată curvă. Bine,nu-i nici o problemă dacă te consideră curvă,tot vrea să te fută. Doar că sunt şanse destul de mari să nu te mai sune a doua zi. La faza asta bărbaţii au logică de femeie. Adică prea puţină sau deloc. Îi este scârbă să o sărute pe una despre care se ştie că a supt pula,dar nu are nici o problemă în a-i da limbi uneia care s-a futut cu alţii înaintea lui. Oricum,nici o femeie nu ar recunoaşte că a supt pula,mai ales între ele. Chiar dacă toate au făcut asta,atunci când una recunoaşte celelalte o catalogheaza ca fiind curvă,uitând că cu două ore în urmă făcea şi ea acelaşi lucru în spatele casei,cu două frunze de nuc sub genunchi să nu se murdărească. Şi bărbaţii la rândul lor,se laudă că au dat muie toată noaptea,că i-a supt aia de pulă până le-a intrat cerşaful în cur...dar dacă îi întreabă cineva dacă au băgat şi ei botul între cracii ăleia,încep să se fâstâcească şi să evite raspunsul. Pula mea,cică e împotriva mândrii bărbatului să pupi acolo unde fuţi. Cu toate astea,după ce îţi suge pula tu încă o mai săruţi,că doar e pula ta ce dracu. E ciudat cum masculii se laudă toată ziua că au dat la muie până le-a venit acru,iar femeile se jură că nu au pus gura pe pulă în viaţa lor,că ele nu-s d-alea. Hmmm,cineva minte.
Iar femeile au impresia că sexul oral e diferit de supt pula sau muie. E una şi aceeaşi chestie,doar că atunci când spui "am făcut sex oral cu partenerul" vrei să sugerezi că v-aţi provocat unul altuia plăcere,v-aţi atins suav genitalele cu limba înconjuraţi de lumânărele parfumate,şi a fost ceva romantic. Iar femeile când aud expresia "ai supt pula" se gândesc la actiunea de a băga pula în gură cu tot cu coaie până la refuz,că le-a ţâşnit slobozul pe nas,deephroat,supt pula cu cheaguri de sânge...etc. De asta femeile,atunci când ies să soarbă un şerbet între ele vor spune că-şi răsfaţă iubitul cu o partidă de sex oral,iar noi,bărbaţii,când ieşim să bem bere şi să ne lăudam cu ce-am futut zicem " frate i-am dat o muie lu aia! bă,ştii cum,se ţinea cu ambele mâini de pulă,respira o dată la 30 de secunde,înghiţea cu gâlci!". Nu o să auzi nicioată un bărbat (excludem gheii şi homosexualii) care să spună,în timp ce-şi şterge spuma de bere de la bot şi bate cu pumnul lui autoritar în masă "Bă,mi-a făcut nevastămea un sex oral aseară...să-mi bag pula!". Nu,nu va spune nici unul aşa,pentru că sexul oral nu sună deloc porno,ca muia sau suptul pulii.
Iar dacă un bărbat vrea să fută o femeie,chiar dacă şi ea se prinde că interesul lui mai întâi e s-o fută,ăla trebuie să facă în aşa fel încât să nu pară că vrea s-o fută. Există două metode de agăţat. Metoda 1,în care îi sugerezi ăleia că te atrage personalitatea ei,că o consideri drăguţă,că îi stă bine cu cerceii ăia de-i are atârnaţi de urechi,că îţi place modul în care ţine sticla,chiar dacă tie îţi vuiesc în cap toate filmele porno de pe Redtube,cu ea în rolul principal.  În metoda asta,încerci s-o faci să te placă,fără să araţi că ai fi interat de ea în mod sexual,şi că sexul pentru tine este doar apogeul dragostei şi începutul unei relaţii de lungă durată.   Metoda a 2-a e aia în care încerci să-i sugerezi că tu eşti cel mai vânjos masculin din raza ei vizuală. Că dacă se fute cu tine acum va ţine minte toată viaţa,şi nu va mai pune mâna niciodată pe un asemenea exemplar,atât de bun la pat ca tine.  Că el îi face chiar un serviciu că se fute cu ea.  Asta în general funcţionează doar la femeile bete,care oricum s-ar fute cu tine,considerând că dacă-s ameţite de băutură "nu se pune". Parcă le şi văd vorbind între ele "fată,tu te-ai futut cu ăla fată? -Da fată,da nu  se pune că eram beată,nu aveam mintea lucidă,deci nu se pune!".  Femeile bete sunt mai uşor de convins să se fută în cur.
Ironie maximă atunci când şi femeea şi bărbatul vor ă creeze o primă impresie. El vrea să lase impresia că îşi doreşte ceva serios cu ea,şi nu e ca ceilalţi bărbaţi,chiar dacă în mintea lui deja a futut-o în toate poziţiile din kamasutra,şi şi-a imaginat cum experimentează cu ea toate fanteziile lui sexuale refuzate de fostele prietene. Iar ea,încearcă să sugereze aşa fin că s-ar fute cu el,i-ar face char şi o muie timidă dacă ar insista puţin...deşi în interiorul căpuşorului ei se vede deja căsătorită cu ăla,şi cu doi copii,băiatul să aibă părul şi sprincenele lui,iar fetiţa să fie brunetă şi să aibă buzele ei.  Buze care până acum câteva zile se odihneau în jurul altei puli,însă femeia are impresia că fiecare relaţie este un nou început,şi ăsta de acum va trebui să ducă aceeaşi muncă de convingere ca şi primul,până o bagă în pat şi-i crăcănează picioarele.
Nu îi înţeleg nici pe masculii care-şi păzesc femeia,să nu le-o fure altcineva sau să nu-i înşele. O femeie îl poate înşela şi cu el de mână,dacă vrea. Femeia îi mai şireată ca o vulpe pe stop. Iar asta demonstrează cam câtă încredere are ăla în femeia lui. Chiar şi el ştie că dacă nu o ţine,aia umblă cu alţii. Că dacă nu ar sta 24/24 cu ochii pe pizda ei,aia s-ar destrăbăla cu tot cartierul. Asta o ştie şi el,că există riscul să se dea unul la ea,iar ea să cedeze la avansuri. Şi aici iar nu înţeleg,de ce mai stă cu ea dacă ştie că aia s-ar fute foarte uşor şi cu alţii. Ăsta seamănă cu ţăranul ăla care în copilărie a strâns 15 alocaţii să-şi cumpere o bicicletă,pe care nu vrea să o bage în casă şi o lasă pe casa scării de la bloc,legată cu lanţul antifurt de balustradă,şi se uită din 15 în 15 minute pe vizor să vadă dacă nu cumva îi fură cineva bicicleta,deşi,ar putea s-o ţină în casă şi astfel să nu mai existe riscul să-i dispară. De obicei tot îi fură unul bicicleta,noaptea când el doarme. 
Asta a fost o mică parte din ceea ce trebuie să fie spus despre sexe. Dacă mai am chef am să mai scriu câte ceva despre asta,dar momentan ajunge,că ce-i prea mult strică.

Vluzări

Nu, nici nu am murit nici nu am plecat la polul nord să violez pinguini şi foci. N-am mai scris nimic de lene, şi că-mi pasă prea puţin de voi. Scriu acum pentru că în weekend o să fiu prea beat să fac asta. Nu mă mai întrebaţi când scriu, nu mă mai împingeţi de la spate, nu-mi mai daţi idei despre ce să scriu. Am şi eu destule, voi sunteţi aici să citiţi ce-mi cacă mie mintea şi atât. Un fel de sclavi, dar fără obligaţii. Dacă vă dau un deget îmi luaţi toată pula, şi nu-i bine. Dar, hai să trec peste asta, mă iau de voi mai încolo. Acum am găsit altceva de care să dau cu pula mea noduroasă. Bine, unora dintre voi o să vi se pară de căcat ce fac, dar tot io sunt ăla care şi-a bătut pula de borţoase, deci ar cam trebui să vă aşteptaţi.

Dar înainte de asta, am descoperit ceva. Cum noaptea este mult prea interesantă pentru mine s-o dorm, mă gândesc la chestii. Ştiţi că mie nu-mi place nici dubstepul, nici dubstepării. Mi se par de căcat. Cea mai jegoasă muzică. La cât de bine a prins chestia asta la fraierii din românia, e imposibil să nu fi văzut pe cineva care să danseze pe dubstep. Dacă nu ai văzut, înseamnă ori că nu ai prieteni drogaţi, ori că nu te duci prin baruri de drogangii, tu fiind singurul om beat pe o rază de 50 de metri. Dansul e mişto. Bine,mie 90% din dans mi se pare ghei, dar să zicem că e mişto, dacă ştii cum să-l faci, şi nu eşti mort de beat să colorezi lumea în vomă. Însă dansul pe dubstep e poponăreală. E ca şi cum te-ai fute în cur, doar că nu te fuţi în cur la propriu. Din ce a văzut ochiul meu bine format, dansul pe dubstep înseamnă să sari de pe un picior pe altul. Nu trebuie s-o faci în ritmul muzicii (care ritm,care muzică?), trebuie doar să ţopăi de pe un picior pe celălalt, ca un câine dinăla care-şi revede stăpânul după mult timp, se aruncă cu labele din faţă pe el, şi cu ălea din spate ţopăie. Cam aşa fac şi dubstepării, doar că mult mai lent. În reluare. Ca şi cum ar fi în noroi până la genunchi şi încearcă să iasă. Iar mâinile le mişcă haotic pe lângă corp, ca şi cum ar da după muște.

Acum să revin la ce voiam eu de fapt să scriu. Vluzării. Adică ăia de se filmează făcând chestii retardate şi le pun pe youtube, dându-se interesanţi. Şi nu, când spun chestii retardate, nu mă refer la chestii dinălea mişto cum fac ăia de la Jackass. Ei sunt prea pârţari pentru asta. Îşi filmează feţele acneice şi corpurile rahitice în timp ce vorbesc chestii retardate şi lipsite de importanţă pe care ei le consideră amuzante. Nu ştiu dacă e coincidenţă, dar toţi arată cam la fel. Genul ăla de puşti bronzat la lumina monitorului care a eşuat lamentabil în viaţa reală şi s-a retras în mediul virtual. La fizic, toţi se încadrează în categoria "juma-de-muscă" şi arată ca şi cum i-ar fi făcut părinţii la beţie, pe wc, în timp ce se căcau. Am făcut eu nişte săpături pe youtube, fiind mai scatofil de genul meu, şi am să bag câteva link-uri. Desigur, ăştia sunt cam ce-i mai cunoscuţi, mai sunt câteva sute,dar sunt prea anonimi şi lipsiţi de importanţă şi probabil ăia s-ar fi bucurat mult prea tare de cele câteva sute de vizualizări de le-ar fi făcut de pe blogul meu. Şi nu, nu am nimic cu ăştia de o să-i înşir mai jos, şi nici cu vlogurile. Unele sunt mişto,adică 2% din ele. În rest doar chestii irelevante şi care nu necesită nici un strop de imaginaţie. Şi probabil o să-mi sară toţi în cap cu replica "măcar lor nu le este ruşine să-şi arate faţa,dar tu scrii sub anonimat". Nu,nu scriu sub anonimat. Dacă o să umbli puţin pe-aici o să afli cum mă cheamă, adresa completă, ţin minte că am lăsat-o printr-un comentariu, poze cu mine.


Mi s-a părut amuzant cum toţi fac acelaşi căcat, adică au minim un filmuleţ în care răspund la întrebări puse de alţi terminaţi în comentarii. Aşa-i că abia aşteptaţi să mă întrebaţi şi pe mine în comentarii dacă-mi plac merele şi cât de mari avea ţâţele aia de-am călărit-o io la ultima beţie? Bine, dacă-mi eşti cititor fidel (ce pula mea zic eu, citittor fidel?), probabil eşti de căcat. Dar, când ai prea puţină imaginaţie şi idei ca să scoţi ceva calumea, îi pui pe fraieri să te întrebe chestii iar tu să răspunzi. Cât de amuzant, m-am crăcănat de râs.

Să încep cu acest băieţel ce are fantezii cu trolli. Trecem peste aspectul lui de zici că s-a bătut cu aspiratorul, iar acesta din urmă câştigă detaşat, lăsându-i o freză de-ţi este mai mare dragul să-l pişi în ea. Şi nişte fălci virgine din care ricoşează pula mai ceva ca din buca de prostituată. Să ne concentrăm puţin la chestiile pe care el încearcă să le zică. După cum vedeţi, lumea îi spune că e un plagiator. Păi, cam toţi fac aceeaşi chestie, şi oricum toţi au copiat asta de la alţii. În tot filmuleţul nu face decât să spună, într-un mod semi-ironic cum că este un plagiator, şi orice ar face, lumea tot îl acuză că copiază pe cineva. Bă puţă, hai că-ţi dau eu o idee. Filmează-te deasupra unei râpe, cu un laţ bine uns cu săpun legat de gât, în timp ce-ţi introduci o pulă de chupacabra vopsita în galben în anus şi vorbeşti despre criza cărnii de vită din India. Sigur o să fii original şi nu se mai ia nimeni de tine.

Continuăm cu micuţul spermatozoid. Nu ştiu câţi ani are,dar sigur n-are nici macar buletin. Nici nu i s-a răcit bine pizda maicăsii de când a scos capul din ea şi s-a apucat de vlog. E atât de frumos încât l-ar ocoli până şi traficanţii de organe. Nu face decât să răspundă la nişte întrebări retardate. Nu zie nimic. Nu are idei. Nu produce nimic. Dacă încercaţi să vă uitaţi la filmuleţele lui, e mai bine s-o faceţi fără sonor. Admiraţi doar gesturile gay şi feţişoara de pufan.

Mergem mai departe,cu acest ciac noris al youtube-ului. Mi-e şi frică parcă să scriu ceva despre el,să nu-l supăr şi să facă exces de întreaga lui masă musculară. La fel ca şi ceilalţi doi de mai sus, nu are nimic relevant de zis, dar măcar are bunul simţ să ascundă asta cu un microfon atât de mişto încât îi aud muşchii cum se încordează şi o tentativă de muzică pe fundal ce-i astupă vocea. Vorbeşte despre plagiat. Oare unde am mai întâlnit eu asta?

Următorul pe lista vluzărilor este acest păpuşel. La ăsta, spre deosebire de cel de sus, merită doar să-l asculţi. Să-i auzi vocea angelică de pârţar, care vorbeşte la telefon! Dacă te uiţi şi la video, observi că se întrece în freza de pămătuf cu primul vluzăr, şi mai are şi facebook-ul deschis undeva pe fundal. Mai băgăm şi feţişoara netedă ca un cur de bebeluş şi obţinem un exces de poponăreală. Dar o face greşit! prea a adunat toate elementele gay într-un singur filmuleţ. Ar fi trebuit să le bage pe rând, în mai multe filmuleţe. Nimic nu ştiţi. E genul de om pe care îţi este imposibil să nu-l fuţi din greşeală după care să-l iei la bătaie.

O dăm pe partea feminină a vluzărilor. Sunt şi dinăstea destule. Mi-e milă de tricoul ăla cu Truda. Dacă ar şti Fotzey ce fani are s-ar lăsa de cântat. Aceleaşi chestii irelevante şi neamuzante ca la restul, facebook-ul deschis în fundal, să vadă lumea că e o persoană sociabilă şi nu stă în casă toată ziua şă-şi bage chestii în vagin. Ne vorbeşte despre o prietenă de-a ei, probabil tot urâtă, neinteresantă şi fără ţâţe, de care nu cred că interesează pe nimeni. Nu am nimic cu ea, nici nu o cunosc,dar mi se pare puţin retardat să le vorbeşti oamenilor de un prieten de-al tău, pe care doar tu îl cunoşti. Tot ea e duduia care se filmează mâncând chipsuri cu wasabi cu încă două pretenaşe, la fel de urâte şi fără ţâţe ca ea. Probabil vrea să ne sugereze fin că noi,restul poporului, suntem atât de chitroşi încât nu ne permitem să dăm doi lei cincizeci pe o pungă de chipsuri şi vine ea, marea guru al youtube-ului să ne arate ce păţim dacă mâncăm aşa ceva. Mişto experiment. O aşteptăm cu partea a 2-a,în care ne arată ce se întâmplă dacă bei acid sulfuric şi-ţi faci o clismă cu căpuşe.

Goblinul cu nume de poşircă mexicană. Parcă mi-e ruşine de mine să mă iau de o jumate de fetiţă, şi asta făcută din beţe şi aţe. Da io sunt mai nesimţit de felul meu, deci voi continua. Nu are nimic intereant de zis, nu e amuzantă, nu se înţelege ce vorbeşte,de parcă ar încerca să pronunţe cuvinte complicate cu gura plină de viespi. Are atât de multă vlagă în ea de zici că e hrănită doar 3 zile pe săptămână cu pâine şi margarină. Cu toate astea, a reuşit să prostească câţiva preşcolari care să spună ceva despre ea, în timp ce se filmează cu degetul, şi asta fără să se fută cu nimeni. Cine-ar fute ceva aşa mic şi fragil? Pare atât de speriată în clipuri de zici că în spatele camerei stă unul cu shotgun-ul îndreptat spre ţeasta ei mică. 

Ultimele pe listă sunt aceste două pizdulici,care au mai puţine vizualizări decât puf pe pizdă. Probabil încă nu au ajuns la vrmea pulii şi încă mai cred că pot fi interesante dacă se filmează spunând chestii, fără să-şi arate ţâţele. Dacă faceţi abstracţie de ce bombăne aia din dreapta, o să vedeţi în stânga ceva ce seamănă cu Mogli din Cartea junglei, care-şi tot dă la o parte bretonul din caşcheta de păr. Nu am înţeles care-i rostul ei acolo, că nu zice mai nimic tot filmuleţul. Probabil nu vrea să vorbească pentru că-i pute gura. Să zicem că e folosită pe post de mascotă. O chestie cu păr. Fetelor, vrem să vă vedem peste 2-3 ani pe Redtube. Acolo sigur o să fiţi mai apreciate dacă vă folosţi gura la ceva mai interesant decât vorbitul.

Mai era încă unul, pe care voiam să-l păstrez la urmă, dar ăsta şi-a dat seama cât de penibil este şi şi-a şters filmuleţele. E un brăilean de clasa a 8-a cu aspect de emolău şi tupeu de cocalar. Tupeu, doar când e în faţa webcam-ului, că în realitate cam suge. Învaţă la liceul de arte din baila, dacă-l cunoaşteţi să-i transmiteţi un bocanc între ochi de la mine. Doar faptul că-i brăilean e de ajuns să mă facă să vreau să-l calc pe muie.

Eu închei aici,pentru că mi s-au terminat vluzării. De fapt nu s-au terminat, pe youtube găsiţi o mulţime, dar mi-e prea lene mie să mai caut. Şi repet din nou, nu am nimic cu nimeni şi nici cu vlogurile. Însă atunci când nu ai nimic interesant de spus şi te filmezi în speranţa că faci chestii amuzante doar pentru că-ţi place să umpli youtube-ul cu tot felul de inutilităti, meriţi să se facă mişto pe seama ta. 

 Dacă nu aveţi ce face,şi vă plimbaţi de la un canal de youtube la altul,o să observaţi că aceşti vlogări se cunosc între ei, îşi fac reclamă şi-şi pupă anusurile unul altuia. Tipic pentru ceva românesc, să te înţelegi bine cu toată lumea. 

Voi ăştia cu vlogurile aţi ajuns ultimele scursuri ale internetului, existenţa voastră este mai inutilă decât maşina cu roţi pătrate sau femeia cu coşuri pe buze.  Ştiu, o să spuneţi că şi eu fac cam aceeaşi chestie, doar că scriu, nu mă filmez. Nu, nu fac aceeaşi chestie. Eu am destule coaie să-mi bag pula în exact ce mă supără, adică ce am făcut şi acum. Îmi folosesc degetele să vă arăt la muie,nu să mă ascund după ele. Dacă nu am nimic de spus, nu postez. Nu pu nchestii inutile doar să-mi păstrez cititorii. Îmi bag pula în ei de cititori,oricum ăştia nu-mi dau nici o satisfacţie, chiar dacă-s 10000 chair dacă-s doar doi. Scriu in primul rând pentru mine, în al doilea rând tot pentru mine, şi tot aşa până când mă plictisesc de numărat. Nu vreau să fac nimănui pe plac şi nu am ajuns sclavul internetului să fac ce-mi spun alţii ca să-mi păstrez cititorii.

 Cam asta e diferenţa între noi. Voi vă futeţi în cur virtual. Eu îi fut pe alţii. Prostituate mici.
Iar ăştia mai sus menţionati,să-mi faceţi câte o muie că v-am făcut reclamă.

Dacă cineva s-a smţit jignit, mă poate înjura şi blestema să nu iau restanţele de luna viitoare, la care oricum nu mă duc. Accept reclamaţii pe id-ul another_jesus şi te las să-mi dai add doar dacă ai ţâţe mari şi lucrezi la fabrica de bere.

La borţoase

După cum am mai spus de vreo două ori pe blogul ăsta,urăsc femeile borţoase. Ştiu că acum vor veni nişte viitoare borţoase să-mi spună "dar şi mama ta a fost borţoasă,şi nu se zice borţoasă,se numesc femei însărcinate!" Pula mea,io tot borţoase le zic. Şi pe vremea când eram în burtă la maicămea,borţoasele nu-şi dădeau atât de multă importanţă câtă îşi dau în ziua de astăzi.

De fapt,ăsta e principalul motiv pentru care urăsc eu borţoasele. Îşi dau prea multă importanţă şi se cred mai speciale decât sunt. Au impresia că fac ceva nemaivăzut de om,şi fără ele dispare întreaga rasă umană. O pulă. Nu sunteţi speciale. Doar vă reproduceţi,adică faceţi exact ceea ce v-a setat natura să faceţi. Şi asta din instinct. Vă perpetuaţi specia,la fel ca ratonii,mangustele,ornitorincii...şi alte animale retardate,care au impresia că singurul lor scop în viaţă este să se reproducă. A,şi şobolanii,că şi ăia se fut şi fac pui.

Eraţi cu adevărat importante pentru societate dacă rasa umană ar fi fost pe cale de dispariţie,dar când suntem 7 miliarde,iar oamenii încă se mai fut cu spor să facă plozi,sunteţi mai mult decât inutile. Deci puţin contează dacă o borţoasă este lovită de autobuz şi împrăştiată pe şosea ca o flegmă,sau o femee care ştie ce-i ăla prezervativ şi la ce foloseşte. Aş prefera ca borţoasa să fie aia lovită,că e prea inestetică fizic s-o mai fută şi altcineva în afară de ăla de-a lăsat-o grea.

Ok borţoaselor purtătoare de marsupiu,v-a spus bastardul care şi-a dat drumul în voi că sunteţi speciale. Normal,că el a fost ăla care s-a încumetat să vă fută. Pentru el probabil chiar sunteţi speciale,dar pentru oricine altcneva,ca mine spre exemplu,sunteţi doar nişte femei urâte cu geometria futută. Nu sunteti cu nimic specilale. Orice retardată poate sta cu pizda în sus,să fie futută şi să ramână cu burta mare. Nu trebuie să atingi o stare superioară a condiţiei umane ca să rămâi borţoasă...pur şi simplu te fuţi. Nu faci nimic special. O poate face oricine,oricât de redus mintal ar fi. Nu văd de ce ai pretenţia ca lumea să te trateze diferit după ce te-ai futut neprotejat. 

Probabil asta este o nevoie de-a lor,o metodă prin care tânjesc după atenţie. Pentru că după ce ai trecut de 20 de ani,singurul lucru pe care-l mai poţi face,în caz că eşti o fiinţă mai jos decât mediocră,este să rămâi gravidă. Adică borţoasă,că gravidă sună vulgar. Ăsta este singurul mod prin care pot avea pretenţia să fie tratate diferit,care necesită zero efort.  Vor să se simtă speciale,ca pe vremea când erau virgine,şi le prosteau pulărăii spunându-le că-s speciale doar ca să se fută cu ei,după care le lăsau pentru alta cu ţâţele mai mari. Aşa a apărut şi clasica poveste a fostelor virgine.

  Nu ştiu dacă eu sunt singurul care a întâlnit,sau mai sunt şi alţii,dar în 80% din cazuri,când întrebi o fată dacă mai e sau nu virgină în scorbură,îţi spune aceeaşi poveste de căcat,pe care nimeni nu o crede.  Majoritatea vor spune că s-au futut prima dată mai mult din inconştienţă,şi nicidecum din curiozitate,că erau puţin ametite şi au făcut cea mai mare prostie din viaţa lor,că au încercat să refuze până în ultima clipa,că a fost mai mult viol,deşi îl cunoşteau de ceva vreme pe tip si au crezut că va fi altfel,dar ăla nu le-a mai sunat a doua zi...şi tot felul de povestioare de căcat pe care le auzi din gura oricărei femei,ce are impresia că dacă îţi zice că nu-i place să facă sex pare mai puţin curvă. Toate vor să credem că atunci când s-au futut prima dată,au făcut-o doar la insistenţele ăluia,că ele nu şi-ar fi dorit asta deloc. Muriţi bă! Nimeni nu te fute dacă tu nu vrei! Decât dacă-i violator,dar e puţin probabil să dai peste unu dinăla. Dacă-mi zici că tu nu te fuţi din plăcere,ci pentru că insistă unul şi altul nu pari mai puţin târfă,pari o târfă ipocrită.

Dar să revenim la borţoase. 
Pentru că doar eu sunt atât de nesimţit încât să-mi bat pula de bietele femei ce trec prin chinurile facerii,am intrat zilele astea pe unul din cele câteva sute de forumuri pentru borţoase. Şi am început să fac mişto,să bag strâmbe şi mai nou,să le oripilez cu imagini mult prea dure pentru retina lor. 

Nici nu vă imaginaţi cât de sălbatic mi se scoală pula când văd cum se atacă,şi cât de uşor le pot perturba liniştea din universul lor perfect. Ăsta e genul de femeie care are nevoie de 12 şedinţe la psiholog în caz că le arată cineva la muie. Ba mai mult,orice ai face,care nu-i în rând cu gândirea lor îngustă,te trimite la psiholog. Ce bă,nu-ţi plac copii? Eşti un pericol pentru societate,meriţi să fii închis,omorât cu pietre,împuşcat în gât. Marş la psiholog!
Orice chestie mai dura spusă la adresa lor,este văzută ca o jignire de către cârdurile de borţoase şi eşti văzut ceva de genul: "cum îndrăzneşti tu,un biet muritor,să te iei de cineva care poartă un copil în pântece?!?!?!"

Pula mea,mi se pare super-extra-mega amuzant deci mă iau. Ştiu,mă plictisesc groaznic. Eu vă las,am puţină treabă pe mămicamea.ro.

La plictiseală

Asta o scriu mai mult aşa,din plictiseală,şi că m-am holbat toată noaptea pe pereţi şi n-am vrut să dorm,şi pentru mine e prima dată în ultima perioadă când sunt treaz aşa devreme. Acum văd şi io din ce parte răsare soarele la blocu meu. Da pula mea,n-am chef să descriu natura,vreţi natură,scoateţi capu’ pe geam că-i gratis. Maicămea s-a speriat când m-a văzut treaz aşa devreme,a crezut că s-a întâmplat ceva că de obicei io la ora asta mă culc. Dupaia mi-a zis că nu mi-a pregătit nimic de mâncare,ea era obişnuită ca io să mă trezesc după 2 şi să mănânc direct de prânz sau seară. Da cui pula mea îi trebuie mâncare...

Asta nici măcar nu-i o postare pe bune, îi mai mult ceva scris de mine ca să nu adorm până se face cafeaua. Dacă tot îs aici,să aberez puţin,că la asta mă pricep io cel mai bine. Nu vă aşteptaţi la ceva amuzant,că nu-mi iese acuma. De fapt,chiar asta este problema. Intră o mulţime de găozari pe blogul ăsta ca să citească chestii amuzante şi să belească plombele aici,că au auzit ei de la unu de pe tepeu că udăn scrie mişto. Unii sunt atât de proşti încât încearcă să mă copieze şi au impresia că tot ce fac io îi bine şi dacă îmi imită modul de a mă şterge la cur vor fi la fel de chuck norris ca mine. Alţii mă consideră special,şi au impresia că de fapt eu nu-s aşa cum scriu pe blog,ei cred că eu scriu toate căcaturile astea din experienţa altora,care sunt nişte scursuri,şi prin asta vreau să-i ironizez. Luaţi pula cu moţ cu tot. Sunt exact aşa cum par la prima impresie. Un needucat care-şi bagă pula în tot ce prinde. Nu,nu-mi pasă de cine-mi citeşte şi comentează blogul. În realitate sunt de 2 ori mai nesimţit decât încerc să par pe blog. Beau zilnic bere ieftină pe care o piş pe unde apuc în timp ce râgâi în nota DO. Mă spăl pe dinţi doar când îmi aduc aminte sau când nu am nimic mai bun de făcut până se încălzeşte apa înainte să fac duş. Mănânc căcaturi ieftine şi pline de e-uri iar deseori arunc ambalajele pe jos dacă nu-i nici un coş de gunoi pe o rază de 10 metri de locul în care mă aflu io. Câteodată bălesc perna când dorm. Mă uit la filme proaste din anii optzeci,cu Steven Segal şi Van Damme,filme dinălea de duzină în care cel mai ciumeg îi împuşcă pe toţi şi rămâne cu pizda pe care o fute la sfârşitul filmului,filme dinălea cu un final previzibi şi la care se uitau părinţii voştri în tinereţe atunci când nu se futeau. Mă joc CounterStrike,jocul ala de retardaţi unde mergi şi împuşti alţi retardati. N-am mai fost la teatru din şcoala generală,şi atunci m-am dus pentru notă,şi mi se pare de căcat să mergi la teatru. Iubesc arta la fel de mult cum iubesc şi femeile cu acnee pe muie. Îmi şterg mucii cu mâneca atunci când mi-e lene să scot un şerveţel sau n-am chef să dau 50 de bani pe un pachet de la magazin,şi nu văd nimic imoral în asta. Fac mişto de oamenii retardaţi mintal sau de cei cu defecte fizice şi asta mi se pare o chestie mişto,şi îmi bag pula în cei care-mi spun să mă pun în locul lor. Mi se pare o chestie mişto să te îmbeţi în ultimul hal şi să faci chestii pe care a 2-a zi să nu le mai recunoşti. Mi se rupe pula de copiii bolnavi de ciumă din Nepal sau de sinistraţii rămaşi fără case şi care se învelesc cu cartoane,în timp ce io o ard comfortabil într-un pat 2x2. Nu e vina mea că natura îşi bate pula de ei. Natură-1 sinistraţi-0.  Mi se pare o chestie ok să loveşti o femeie atunci când merită,sau mai ales atunci când o cere. Faptul că posedă vagin nu o scuteşte  de o perversă cu podul palmei peste maxilar. Îmi place să mă uit la execuţii de oameni pe bestgore şi chair mă amuză chestiile de genul. N-am donat nimic în viaţa mea şi nici nu o voi face. Cine donează e un om de căcat şi merită lovit cu ştecherul de la televizor peste muie până nu-l mai recunoaşte nici măsa. Nu sunt genul care atunci când se ia unul de mine să-i explic cu frumosul că-i un nesimţit,sunt mari şanse să te alegi cu un bocanc în ceafă sau măcar cu o muie arătată dacă ai 1.95 şi 120 de kg.  Uneori formez numere la întâmplare şi înjur lumea,sau le spun să-mi deschidă uşa că n-am cheie. Unii pun botu’. Am 21 de ani şi mi se pare ok să stau sa scriu retardisme pe un blog,în timp ce alţii de vârsta mea se duc la muncă să câştige bani sau mai rău,au nevastă şi plozi. Ideea de a-ţi întemeia o familie mi se pare una de căcat. Toată lumea ştie că majoritatea nevestelor după 30j de ani încep să se facă cât vacile,să le cadă dinţii sau să nu-şi mai radă nevăstuica dintre craci. Măcar aşa ştii că nu te înşeală,probabil şi ei i-ar fi ruşine să se fută cu altul cu barba lu’ Billy Gibbons (chitaristul de la ZZ Top,să vă scutesc de-un sărci pe gugăl,că asta făceaţi acum) deasupra pizdei. Numa oamenii care se plictisesc s-o ardă singuri şi să le fută nevestele celorlalţi îşi fac o familie după care încearcă să se mintă singuri că sunt fericiţi,când muncesc ca animalele de povară să-şi întreţină plozii şi o nevastă care când nu-i el acasă se fute cu burlacii pletoşi ce duhnesc a bere ieftină.

Încercaţi să mă imitaţi acum,mâncători de căcat la mâna a 2-a ce sunteţi. Oricum probabil se vor găsi câţiva care vor crede că-s mai cool dacă fac ce-am zis eu mai sus. Îmi place când lumea chiar mă ia în serios.

Încă o chestie care de care nu pot eu să mă cac,este o poponăriede campanie promovată de TPU. Ceva cu maratonul către şcoală,sau un căcat asemănător. Pula mea,ăia se plâng că nuştiu ce copii făcuţi la beţie dintr-un sat uitat de lume merg nuştiu câţi kilometri pe jos până la şcoală. Aşa,şi? Nu cunosc pe nimeni care să fi murit de la prea mult mers pe jos. Oricum la ţără în afară de păscut gâştele şi futut oi nu prea ai ce altceva să faci,deci nu văd unde-i tragedia aici. Şi eu în momentele mele de inconştienţă când mă duc la cursuri,merg pe jos,şi-s mai bine de 5 kilometri de la mine de-acasă până la facultate. Îmi ia o oră dus,o oră întors. Ştiu,acum o să ziceţi că pe mine nu mă pune nimeni să fac asta,pe când ei nu au de ales. Păi cine-i obligă să meargă la şcoală? Şcoala nu mai este obligatorie,pot sta foarte bine acasă să-i muncească pogonu lu bunicăsa şi să care apă la vaci,dacă-i deranjează aşa mult mersul pe jos. Nu te pune nimeni să faci şcoală şi să ajungi ministru,miniştri sunt destui,mai avem nevoie şi de tractorişti,macar unu-doi aşa să ne-aducă aminte de Ceaşcă.  Eu,dacă aş fi în locul lor,autobuzul ăla pentru care strâng ei bani l-aş umple cu ţigani şi l-aş scufunda acolo unde-i marea mai adâncă. Măcar aşa sunt sigur că fac un bine ţării,nu dacă trimit 20j de miniţărani la şcoală,care oricum când o să ajungă la liceu o să rămână repetenţi şi o să îngroaşe cozile de şomeri. Şi ăştia oricum pleacă în Italia să spargă moloz la negru pentru 1500 de euro pe lună.

Ce căcat,am găsit cutia cu cafea şi zahărul băgate în cuptorul cu microunde. Hm,imaginaţie de mamă...probabil aşa a crezut că nu am să-i mai beau cafeaua,da nu s-a gândit să-mi facă şi ceva de mâncare să nu fiu nevoit să folosesc cuptorul cu microunde. Uneori mă întreb dacă n-am fost adoptat...

Adele e naşpa. Nu o suport. Mă doare pe toată circumferinţa pulii că are voce şi atinge nuştiu ce note. Da arată ca o scroafă în călduri care-şi plânge de milă înainte să-i bage nea Gică cuţitu-n beregată. Are guşa cât ceafa unui cocalar de la noi. La câta grumazu’ are cred şi eu că poate să facă şi un solo la tobe din voce,dacă se chinuie puţin. Probabil are acustica bună,de aia îi aşa mare şi o bucă de-a ei cântăreşte cât două femei normale,după standardele mele,adică de care aş fute eu.  Nu mi-aş băga pula-n Adele nici dacă după asta mi s-ar oferi ocazia de a o tranşa cu barda,în timp ce ea dă foc la ploaie. Să nu mă înţelegeţi greşit,n-am nimic cu săraca purcică,nu-i vina ei că mănâncă cât un batalion de soldaţi şi nu face mişcare. Nu am nimic nici cu ea,nici cu muzica de căcat pe care o cântă şi pe care eu n-o ascult. Are voce,dar cântă nişte chestii care parcă prea-mi fac pula să strănute duios,deci nu. Doar că mă enervează faptul că-i mult prea apreciată pentru ceea ce face. Da,ştiu,e extrem de ciudat ca în secolul 21 să ai o carieră muzicală de succes,ca femeie,fără să-ţi arăţi nici o ţâţă sau să sugi câţiva metri de pulă. Însă e normal ca o cântăreaţă sau două,dacă vorbim de Adele,să se facă cunoscută cu ajutorul vocii şi nu al ţâţelor. Oricum n-ar fute-o nimeni. Bravo,vă miră normalitatea. Sunteţi extraordinari. Şi încă odată zic,nu am nimic nici cu cei trei purceluşi nici cu căcatul mediocru pe care-l cântă.

Deja am scris mai mult decât mă aşteptam,asta trabuia să fie o postare scurtă şi scrisă în silă,dar e cam cea mai lungă din ultima vreme. Nu-i bine. Mă învăţ.
A,şi pentru cârlanii care cred că-i mişto să mă înjure în comentarii,am câteva puli de rezervă. Nu-mi pasă dacă sunt înjurat sau de cine sunt înjurat. Dar dacă tot o faceţi înjuraţi-mă şi voi mai mişto. Cuvintele puse unul dupa altul,fără logică,ce sunt menite să îndrepte un banc de puli spre gura mea,însă nu prea au logică,vor fi şterse. Nu ştii să mă înjuri,deci nu meriţi să-ţi apară comentariul aici. Mai ales ălea de la anonimi. Dacă eşti anonim şi n-ai nimic de zis,sau te bâlbâi,şterg. Vrei să mă înjuri şi să-mi spui că sunt de căcat,fă-o calumea,să înţeleg şi eu ceva. Şi aveţi voie să vă şi semnaţi,că nu tai pe nimeni. La fel şi comentariile scrise cu litere de tipar.


Închei cu tradiţionalul Sugeţi Pula!

Dumnezei şi ţâţe

Că tot se apropie paştele mamii voastre şi toată lumea ţipă că a înviat pletosu’ ăla care se crede mai dumnezeu decât mine,am zis că ar fi mişto să scriu şi ceva despre asta,dacă tot nu-mi vopsesc  OOle.

Am pus ţâţe în titlu ca să citească şi lăbarii care intră aici pentru că li se pare lor că io aş fi un tip amuzant. Nu-s. Sugeţi pula. Şi cui nu-i plac ţâţele? Până şi femeilor le plac...

Ok,deci,din acest moment,de la rândul ăsta şi până la sfârşitul postării să ne prefacem că există un dumnezeu,o entitate ceva. În rândurile ce urmează am să scriu ca şi cum în mintea mea este înfiptă adânc ideea că există zei. Nu te poţi lua de ceva e nu există. Să vă spun şi de ce. Nu poţi spune că dumnezeu nu există după care să iei şi să critici ce a făcut dumnezeul ăla care tu ai spus mai devreme că nu există. În cazul ăsta eşti retardat.  Dacă dumnezeu nu există,măcar prefă-te că există cât timp vorbeşti despre el. Mulţi,atunci când încearcă să aducă argumente împotriva credinţei în general,îşi oscilează părerile... când spun că dumnezeu nu exista,când vorbesc despre el ca şi cum ar exista. Iar astfel pari mai retardat şi decât un creştin,care vorbeşte cu dumnezeii,dar măcar în mintea lui există.

Acum mă voi lua de dumnezeul creştinilor,pentru că ăsta-i cel mai pupat în pulă pe la noi.

În primul rând nu-i înţeleg logica. Bun,să zicem că se plictisea acolo în cer să joace barbut cu îngerii şi să se ardă la ochiul maro cu sf. Petru,şi a zis că ar fi mişto să creeze o lume plină de bastarzi pe care să-i trăsnească din când în când,pentru propriul amuzament. Dar de ce ar avea nevoie ca bastarzii pe care i-a creat el,să umble prin biserici,să ţină poze cu el prin casă,să aprindă lumânări,să ţină post,să nu fure,să nu omoare,să nu înjure...şi alte căcaturi pe care cică e păcat să le faci te bagă să clocoteşti la cazan. Pula mea,cu ce-l deranjează pe el că noi ne dam în cap unul altuia,minţim sau ne futem femeia în săptămâna mare (care are tot 7 zile,dar e mare că aşa vrea big boss).

Sau probabil el nu a vrut niciodată toate astea,dar unor oameni li s-a părut că a crede în ceva şi doar atât este prea sec şi lipsit de farmec şi astfel au ajuns să inventeze obiceiuri şi sărbători din ce în ce mai retardate şi inutile doar ca să nu fie religia lor prea plictisitoare. Eu,dacă aş fi dumnezeu,aş râde şi cu curul meu sfânt de ăia de pe pământ,de popii care umblă îmbrăcaţi ca nişte boieri poponari din evul mediu,de ăia care se duc la biserică să-şi miroase băşinile unul altuia acolo,se ard cu lumânarea şi-şi pătează hainele de ceară,de ăia care pupă hoituri în speranţa că asta le va aduce noroc...mai precis de toate chestiile care stârnesc râsul,nu admiraţia oricărui dumnezeu.

Probabil dumnezeul ăla care susţineţi voi că ne-a creat,acum clatină dezamăgit din cap când se uită cât de departe au ajuns unii cu divinizarea lui...şi se duce s-o pună de-o miuţa cu sfinţii.

În ceea ce mă priveşte pe mine,n-am de gând să-mi pierd vremea căutându-mi fericirea şi liniştea interioară,după care să mă conving singur că nu le voi găsi în viaţa asta şi voi avea parte de ele după ce crăp,cu condiţia să pup în cur un zeu.

Scriu toate astea despre religia creştină pentru că nu-i suport pe cei care încearcă să-mi bage pe gât convingerile lor. Nu suport pe cineva care mă crede atât de idiot încât eu sunt incapabil să-mi decid singur soarta şi am nevoie de el,bunul samaritean,să-mi arate adevărata credinţă şi să-mi deschidă ochii astfel încât să pupăm amândoi la sincron aceeaşi omnipulă de zeu. Să facem amândoi mătănii şi 2000 de cruci pe minut. Apropo de mătănii,de ce pula mea toată lumea face mătănii? Care-i scopul lor? Faceţi şi voi flotări,genoflexiuni...dar nu mătănii,că poate primiţi un viol scurt când nici nu vă aşteptaţi,dacă tot vă puneţi capră în repetate rânduri. Sau ăsta-i şi interesul? Să primiţi o pulă noduroasă în rozetă?

Îmi vine să le fut un şut în hemoroizi cu ţâful bocancului,ăstora de fac mătănii.

Şi nu,nu am nimic cu cei care cred într-o divinitate. Crezi în ce vrei atâta timp cât îţi vezi de treaba ta şi nu încerci să-i bagi şi altuia pe gât chestia în care crezi tu. Poţi crede în ceva şi fără să fii penibil.

Acum vor veni minţile luminate să mă întrebe „da dacă nu există dumnezeu,pe tine cine te-a făcut?”. Păi,de făcut cred că m-a făcut şi pe mine o mamă,cel puţin eu aşa sper. Şi mă doare în cel mai întunecat cotlon al pulii de cum a apărut omenirea,de cine a creat universul şi oamenii,sau dacă ne-a creat cineva sau pur şi simplu am evoluat. Chiar nu-mi pasă,am alte chestii mai importante de făcut decât să îmi pun întrebări la care oricum nu voi găsi un răspuns sigur. Chiar dacă ar exista un zeu care să ne fi creat,presupun că nu-i atât de retardat încât să te trimită în nuştiuce infern după ce mori,pentru că nu ai vrut să fii un bufon toată viaţa. Dacă chiar există cineva care poate să creeze un univers din nimic,probabil are destule coaie ca să nu mai aibă nevoie de rugăciuni,lumânări aprinse sau mătănii.

Cât despre cei care susţin că l-au văzut pe dumnezeu,că au murit şi au înviat iar acum vin cu mărturisiri...nu ştiu alţii cum sunt,dar eu tind să nu cred ce zice un ţăran cu mămăligă între degete şi bălegar între dinţi,care arată ca rezultatul unui incest între fraţi la beţie. De obicei doar ăştia susţin că l-au văzut pe dumnezeu. Iar dacă nu se încadrează în descrierea făcută de mine mai sus,nu mai au nici o scuză pentru penibilitatea lor,deci nu merită luaţi în seamă.

Închei aici. Probabil am să mai strecor ceva despre sfintele boaşe şi prin alte postări. Oricum nu voi înţelege niciodată religia asta,sau oricare alta. Sunteţi dovada vie că există şi oameni mai proşti decât cleverbot-ul.

Hai,succes la vopsit ouă,mâncat cozonaci,colivă,futut minore,băut ţuică sau ce pula mea mai faceţi voi de paşti.