A observat cineva că în ultima vreme în România noaptea sunt mai mulți oameni decât maidanezi pe stradă? Asta nu mi se pare normal. Oamenii sunt mai gălăgioși și unii put mai nasol decât maidanezii. De ce sunt atât de mulți oameni pe stradă noaptea care fac gălăgie? Pentru că protest. Dacă nu ai trăit în peșteră până acum sigur ai auzit de niște proteste prin spațiul Carpato-Danubiano-Pontic, adică locul ăla în care-și bagă toți pula și spun că-i de căcat dar în același timp se bat cu pumnul în piept că e o țară frumoasă și trebuie să fim patrioți. Ce-i de știut despre protest? Absolut nimic. Nu ai nevoie de niciun fel de informare despre situație ca să-ți dai seama că ăia care protestează sunt niște giboni bătuți în cap care nu știu cum să obțină chestii. Pentru că nu e nevoie să cunoști nimic din situație, poți fi paralel cu politica și economia ca să-ți dai seama că doar un idiot ar rezolva problema în felul ăsta, iesind în stradă și țipând. Care-i de fapt problema pe scurt? Ăia de la conducere fură din banii publici iar cetățenilor conștiincioși nu le convine asta și au impresia că dacă ăia care fură își dau brusc demisia și vin alții în loc, ei vor trăi brusc mai bine, se vor căca lingouri de aur, vor mânca unt în loc de margarină și la fiecare colț de stradă va fi câte un ceaun cu bănuți din care răsare un curcubeu. Care ar fi rezolvarea simplă la problema asta? 1000 de oameni dintr-o comunitate observă că 5 din ei fură din banii publici. Îi scot în stradă și le trag câte două gloanțe în ceafă în văzul tuturor să știe și ceilalți ce-i așteaptă dacă-i mănâncă în cur să fure. Ce rezolvare au găsit românii la problema asta? 995 de oameni stau în fața celor 5 care fură și strigă să nu mai fure și scriu pe cartoane să nu mai fure și că nu-i mai vor în comunitate. Cu ce e metoda asta diferită de prima? Nu funcționează. Și nu a funcționat niciodată. Niciodată în istoria omenirii nu au fost oameni care să facă ceva doar pentru că au ieșit alții în stradă să strige ceva și să scrie ce vor pe niște cartoane. Și totuși, de ce spun că e penibil să ieși în stradă să-ți ceri drepturile? Pentru că românul e prost ca individ și oaie ca nație. Transformă orice în circ ieftin și face totul să fie despre el. Nu, nu-i pasă nimănui dacă ăia își dau demisia sau nu. Puletele de 35 de ani care stă în garsonieră cu mă-sa, fumează țigări la bucată și pentru care pateul e lux va rămâne la fel de sărac și rupt în cur indiferent cine ar fi la conducere. Dacă vrei să prosperi și să o duci bine faci asta individual, nu găsești scuză în incompetența conducerii. Probabil ai fi un pulete care stă cu mă-sa și mănâncă pateu în orice altă țară. E doar vina ta că ești prea leneș să muncești și prea prost să faci ceva cu viața ta. Nu-ți mai găsi scuze, nu-i mai acuza pe alții. Nu ești tu sărac din cauză că-ți fură ăia de la conducere 20j de lei pe lună. Ai fi fost la fel de sărac și cu ăia 20j de lei în plus. Dacă vezi că zona geografică și culturală în care te-ai născut nu-ți oferă avantaje, du-te în altă parte. Nu te ține nimeni legat nicăieri, nu zice nimeni că trebuie să trăiești bine fix în locul în care te-ai născut. Că doar nu ești țăran legat de glie. Sau ești? Românul face orice să fie despre el. Orice căcat se întâmplă, trebuie să se simtă important și mai ales util. Pentru că atunci când nu reușești să fii util cu adevărat prin competențele pe care le ai, poți simula doar că ești util doar prin simplul fapt că le spui altora ce gânduri bune ai tu. Cum vrei o țară mai bună, mai curată, mai bogată, etc, dar leprele te trag în jos. Doar intenția contează, n-ai ce să-i faci. Măcar tu vrei să fie mai bine, da csf n-ai csf. Da măcar VREI să fie mai bine. SPERI să fie mai bine. Asta contează, să speri să fie mai bine. Așa se rezolvă tot. Și românul prost a făcut ca circul ăsta ieftin, că revoluție nu-i în niciun caz, oricât s-ar căca pe ei, să fie despre el. În primul rând se duce acolo să se simtă util și că face ceva. Nu contează că ce face el e fix frecție la picioru’ mesei, că nu ajută pe nimeni cu nimic și nu împinge omenirea în nicio direcție. Dar are impresia că dacă se plimbă pe stradă și strigă chestii împreună cu alți oameni asta înseamnă făcut ceva. Pentru că asta e cheia succesului unei țări. Să iasă câți mai mulți oameni afară și să urle pe stradă. Asta au făcut celelalte țări de au ajuns așa dezvoltate. Păcat că noi ne-am dat seama de asta prea târziu de suntem mai înapoiați ,dar nu-i nimic, în ultimii ani se fac proteste pentru orice, că trebuie să-i ajungem din urmă pe străinezi la ieșit și urlat pe stradă. Da, nu te duci la protest pentru că știi exact ce vrei și că rezolvi ceva cu asta. Te duci pentru că așa ai văzut la știri și pe facebook, că lumea bună și oamenii care vor schimbare sunt în stradă să protesteze și doar leneșii care nu vor să facă nimic pentru țara lor stau în casă la căldură. Desigur, nu poți doar să ieși în stradă și să urli fără să știe nimeni ce exemplar util al rasei umane ești tu. Așa că-ți dai check-in la prtest, să vadă toată lista de prieteni cât de cetățean implicat ești tu. Îți tragi și două poze să nu creadă fraierii că tu de fapt stai in dormitor și-ți dai check-in la mișto. Dacă mai ai și un carton cu un mesaj vag ironic despre clasa politică, deja jumate din pizdele care văd poza au Niagara între picioare iar drumul tău spre scorbură e pavat cu fericire. Pentru că da, asta înțelege românul prost din protest. Cartoane fluturate în aer pe care să scrie diverse chestii, vag ironice, vag amuzante, îndrăznețe, interesante, creative și alte căcaturi pentru care ai lua un premiu dacă cineva ar vrea să facă reclamă la un pișat de suc pe care nu-l cumpără nimeni. Sunt sigur că Dragnea și ceilalți stau undeva la căldură și urmăresc protestul râzând pe sub mustață că au reușit să-i facă pe oameni să iasă la o plimbărică prin ger. Asta până când văd CARTOANELE!!! Deodată le piere orice urmă de rânjet iar groaza și panica le acaparează mutrele. Le-au văzut! Sunt acolo! Mereu au fost! Singurele chestii care reușesc să bage spaima în niște oameni cărora nu le-a fost frică să fenteze legea și să fure câteva sute de mii de euro. CARTOANELE CU MESAJ! Sau mai rău, cu mesaj CARE RIMEAZĂ! Ia-o pe asta Dragnea. M-am chinuit să-ți spun în rime că ești hoț! Asta te face dubluhoț! Pentru că da, cartoanele pe care sunt scrise chestii, de la chestii retardate până la ceva marginal sarcastic au făcut mereu diferența. Cu cât e mai mare și mai creativ cartonul tău, cu atât o să-și dea ăia demisia mai repede. Adică, doar inamicii le citesc cartoanele, nu? Nu e ca și cum și le citesc între ei și le complimentează după care le fac poze și le pun pe facebook să le mai complimenteze și alți anonimi cartoanele lor cu mesaje ironice și creative.
Adică, doar nu e ca și cum niște oameni care gândesc aceleași chestii le scriu pe hârtii și după le citesc între ei dându-și unul altuia dreptate și confirmând ce amândoi știau deja, nu? Căcat. De fapt chiar asta se întâmplă. Oameni de aceeași părere își spun același mesaj unul altuia lingăndu-și reciproc anusul pentru intențiile bune pe care le au. Pentru că într-o mulțime de mii de oameni, fix cartonul tău o să-l citească ăia care te fură și se pișă constant pe drepturile tale. Parcă îi și văd cum se uită prin binoclu să descifreze fiecare mesaj ascuns în jocurile lor de cuvinte de căcat pe care le-au scris cu carioca pe carton. Dar românul, ghiduș ca nație, nu s-a mulțumit doar să se maimuțărească pe străzi cu cartoane în mână. Așa că fiecare a adus de acasă orice obiect care să-l facă să pară cel mai înfocat protestatar din istoria protestatarilor. Alte câteva chestii care fac parte din arsenalul protestatarilor și care în mintea lor le dă +1 la vlagă, +3 la aspect, +6 la ofensivă (oamenii care aduc obiecte ciudate de acasă chiar arată mai periculoși) și -12 la stimă de sine și demnitate. Că trebuie să fii ultimul prost din univers să cari căcaturi inutile după tine la un prostest. Orice altceva în afară de sticle cu benzină, bâte de baseball, bombe artizanale și aruncătoare de flăcări n-au ce căuta la un protest. Asta dacă nu cumva ești pizdă și protestezi pașnic și ai pretenția să-i pese cuiva că stai tu 15 ore in frig ca dementul până dai în paralizie pentru că nu-i frumos să faci mai mult decât să huidui și să fluturi un carton. Așa că din traista protestatarului român scoatem următoarele chestii: Aruncarea puradelului la înaintare ca la cei mai borâți țigani. Pentru că, ce altceva îi poate înmuia mai mult pe ăia care fură decât un copil ținut cu forța în frig de părinți cu o hârtie în mână doar așa, să dea bine la imagine. Dramatzăm complet, ce căcat. Scoatem la înaintare copiii, bătrânii și handicapații! Poate li se face milă și nu ne mai fură așa mult...
App, dacă tot suntem aici poate încingem și o horă. Ne mai încălzim și noi că-i iarnă, ce plm.
Mai ales că avem și muzica asigurată de la băiatu cu tobele. Pentru că asta contează la un protest, să fii cât mai gălăgios, să se audă din spațiu! Aduceți tobe, vuvuzele, cimpoaie, peturi de bere cu pietricele...paranghelie măăă!
Și de ce să chinuim doar copiii și bătrânii pentru imagine, de ce sa nu aducem și animalele de acasă cu noi. Sigur așa îi sensibilizăm și nu mai fură. Mda, nu poate rămâne nimeni indiferent când vede câini și pisici, nu-i așa?
Și despre cum mi-am traumatizat pisica ținând-o în frig într-o mulțime de oameni care urlă și zbiară la clădiri. Ce poate fi mai util la un protest decât o pisică?
Și dacă tot suntem aici să ne tragem și o poză. Ooops, ne-a pus jandarmul cornițe. Vai tu, nebunaticule! super caterink la protest. Ne tragem în poze și jandarmii ne pun cornițe. Hihi. Vrem dreptate 2k17.
Așa-i că au față de oameni amărâți și afectați cărora le-a ajuns cuțitul la os și se vede pe ei că vor urgent o schimbare?
Și tocmai când mă gândeam să arunc costumul de Helloween de anul trecut că nu mai am ce să fac cu el. Noroc cu protestul ăsta.
Chiar și Dumnezeu eu cu noi. Parca-l aud cum strigă de acolo de sus “muie Dragnea, muie Dragnea, OLE OLE”
Cam asta poți vedea la un protest în 2017. Circ ieftin făcut de dobitoci care au ieșit să urle în stradă și să simuleze că s-au săturat și a ajuns cuțitul la os, doar pentru că i-au văzut pe alții că au ieșit în stradă să urle. Observați cum fiecare încearcă să fie cât mai unic, cât mai diferit și să protesteze cât mai original? Pentru că asta contează la un protest, cât de interesant ești tu ca protestatar și câte priviri de protestatari reușești să întorci. Mascaradă josnică plină de copii, căței, și diverse obiecte care n-ar trebui să fie la un protest prentru că pula mea, sunt inutile și chiar nu-i pasă niănui în afară de ăia 10 proști care au ieșit la urlat cu tine că ti-a venit ție o idee să aduci măgarul de la căruța bunică-tii și să scrii Dragnea pe el. Ar trebui să te întrebi mai degrabă de ce bunică-ta mai folosește căruța în 2017. Ăia nu sunt oameni care vor schimbare sau demisii. Cel mai probabil mai bine de jumate din ei habar n-aveau cine e Dragnea și cu ce se ocupă cu câteva zile înainte de așa zisul protest, dar acum toți îl vor mort sau în pușcărie. Dacă i-ai fi întrebat înainte de protest despre viața lor, probabil ar fi spus numai chestii frumoase. Dar cum au ieșit niște retarzi în stradă să urle, brusc nu se mai poate trăi în țara asta cu hoții ăia de la conducere. Asta crede idiotul că înseamnă făcut ceva. Să simulezi că ai o nevoie după ce ți-au zis alții asta, să găsești niște vinovați aleatorii, adică ăia care au avut nebulanul să fie prinși fix în momentul ăla și să ai impresia că nu mai poți trăi așa. Cu problema identificată nu-ți mai rămâne decât să o rezolvi. Și ca un om super inteligent ce ești, singura metodă de rezolvare ți se pare ieșitul pe stradă și țipatul la cer și clădiri, chiar dacă în orașul tău nu e niciunul dintre ăia pe care zici că-l vrei închis pentru că ți-au zis alții că-i om rău. Ce văd eu? Doar o șleahtă de oi proaste fără minte care se îndeamnă una pe cealaltă să facă circ și să-și valideze propria persoană plecând acasă satisfăcuți că au făcut ceva ce în mintea lor schimbă lucruri, chiar dacă practic n-au făcut absolut nimic bun sau constructiv nici pentru ei ca oameni nici pentru societate. Și cea mai oribilă și de căcat replică atunci când zici că te doare în pulă de protestul lor e aia cu “dar ei măcar sunt acolo, fac ceva, încearcă să facă ceva, vor să-ți schimbe ție viitorul în bine!! tu ce faci? de ce nu ești acolo cu ei să urli?” Iar răspunsul e foarte simplu. Pentru că în primul rând nu-mi pasă, și în al doilea nu găsesc în ieșitul pe stradă și strigat căcaturi o metodă de a rezolva problemele.
Cred în ieșit pe stradă și urlat la fel de mult cum cred în rugăciune. În rugăciune pentru ceva de care nu-mi pasă. Să fac o ultimă analogie, e ca și cum oamenii s-ar aduna să se roage pentru soarta copiilor din Nepal care mor pe capete de ciumă. Și unul mă întreabă eu de ce nu sunt acolo să mă rog cu ei pentru copiii din Nepal. Pentru că nu dau o flegmă pe copiii din Nepal și chair dacă mi-ar fi păsat de ei, nu aș fi considerat niciodată că dacă te rogi destul de mult și tare vindeci pe cineva. Cei mai dobitoci oameni au pretenția ca și tu să faci chestii inutile pentru ceva irelevant. Ce proști. De asta v-am zis la început că e vorba doar de deducție, nu de informare. Nu trebuie să fii cel mai deștept om de pe pământ să-ți dai seama că nu așa rezolvi ceva. Daca nu ești retardat mintal poți deduce că circul pe stradă nu a rezolvat și nu va rezolva niciodată nimic. Mai ales când nici nu știi unde e problema.
Aș fi putut să-mi petrec timpul gândindu-mă la chestii legate de viață, de moarte, de univers, de existență de cum sunt oamenii și cum ne degradăm treptat ca specie sau alte filosofeli ieftine pe care le pun ca descrieri la pozele alb-negru hipsterii cu barbă de Nicușor de la Brăila. Aș fi putut să mă gândesc dacă sirenele se cacă și dacă le plutește căcatul ca la om. Sau dacă au pizdă. Și dacă o au, unde e? Sau dacă le fute cineva. Există sireni? Dar acum nu e timp pentru asta. Tot îmi reproșau mie oamenii și brăilenii că de ce mă iau mereu de Brăila, că nici Galațiul nu e mai presus. Da, nu e. Și astăzi o să vă spun și de ce Galațiul e un oraș de căcat. Pentru cei care în ora de geografie sugeau pula în toalete cu genunchii pe sacoșa cu schimburile pentru sport, Galațiul e orașul ăla la sudul Moldovei despre care cei din Suceava-Botoșani-Iași spun că nu-i chiar în Moldova și ăia din București zic că-i plin de moldoveni nespălați, săraci și bețivi care le-au invadat orașul. Ambele tabere au oarecum dreptate. Să înțelegeți mai bine unde se află, e fix lângă Brăila. Și ăsta e și unul dintre motivele pentru care Galațiul e nasol. E FIX LÂNGĂ BRĂILA! Pe bune acum, nu există orașe mai apropiate în țara asta cum sunt Galați si Brăila. Dacă ar fi oameni, ar fi gemeni aproape siamezi, pe care-i unește doar un coș comun de pe curul amândurora. Serios, există orașe mai apropiate? Adică mă refer la orașe mari, nu orice haltă cu 5000 de locuitori care-și zic oraș pentru că au 10 case și-o discotecă. Oriunde în lumea asta o să te duci ca gălățean, când te întreabă cineva de unde ești și spui Galați, o să ți se râdă în față și probabil o să-ți bage replica “aa, acolo lâgngă Brăila!”. Ar trebui să fie sub demnitatea ta ca om să te afli la o distanță îngrijorător de mică de Brăila. ORIUNDE TE DUCI, TREBUIE SĂ TRECI PRIN BRĂILA.Cu excepția faptului dacă te duci în Nord, spre Moldova (da cine pula mea se duce acolo de bună voie) sau în Est, spre moldovenii ceilalți, mai săraci și mai bețivi decât ai noștri, trebuie să treci prin Brăila. În București, la mare, la munte, oriunde te duci, treci prin Brăila. Până și dacă vrei să te duci în Buzău, tot prin Brăila trebuie să treci. Bine, nu știu de ce ai vrea să te duci în Buzău. Probabil 8 din 10 oameni nici nu știu unde-i Buzăul pe hartă. Iar acum probabil o să-mi spuneți: păi bine patroane, da ce-i așa de nasol să treci prin Brăila, mai ales cu mașina? Închizi geamurile, mergi cât de repede poți și le mai arăți ocazional câte o muie pe geam să nu uite că-s brailani, și aia e. Păi... nu e chiar așa. N-ai cum să treci prin Brăila cu mașina pur și simplu. De obicei brăilenii aleargă după mașini și sar să muște de cauciucuri. Mai ales dacă ai numere de Galați. Plus că te poți trezi cu o coloană de peste 20j de mașini în fața ta, toți așteptându-l pe unu’ care și-a lăsat-o pe avarii în mijlocul străzii și se chinuie cu încă doi brăileni să bage ceva înfășurat într-o carpetă în portbagaj. Iar la orice semafor riști să fii huiduit, să ți se scuipe pe geamuri și să alerge niște brăileni cu bețe în mâini după tine să-și afume slănina la eșapamentul tău. PROSTITUATELE DIN GALAȚI SUNT ODIOS DE SCUMPE, FAȚĂ DE ALEA DIN BRĂILA. Dacă ești mascul și te-ai decis că ai prea puține boli venerice și vrei să vezi cum e să fuți un stup de albine cu puroi în el, te poți duce la prostituatele din Galați. Nu mă refer la târfe de lux la care o noapte face cât 15 salarii în combinat și nici la alea de pe centură, cum te duci spre Barboși, care-ți fac cu mâna de pe marginea drumului iar tu nu știi dacă este bărbat, femeie sau câine mort. Mă refer la alea care costă între 50 și 200 de lei. Bă, e grețos de scump!!! Păi dai echivalentul a 20-30 de beri să-ți bagi pula în ceva pentru care avort cu umerașul de sârmă e o chestie obișnuită și doar un pic neplăcută, ca așteptatul în frig. Ia dă-i unui brăilean 15 lei, să vezi cum te lasă să-i fuți nevasta, sora, copiii, mama, soacra, câinele, porcul din balcon și pe el. În Brăila prostituatele sunt inimaginabil de ieftine. Uneori nici nu trebuie să le plătești pe bune, poți doar să le plimbi 5 minute cu mașina sau dacă n-ai mașină poți să simulezi că ești bogat. Până să se prindă că tu ai venit cu microbuzul din Galați că n-aveai bani să fuți acolo, deja tu ești plecat și lățeii pe care i-ai luat de la ea sunt la a 3-a generație de urmași. Curvele lor sunt mai ieftine ca ale noastre, și de aia Galațiul e un oraș nasol. INTERLOPII DIN GALAȚI SUNT DE CEA MAI PROASTĂ CALITATE. Comparativ cu ăia din Brăila, interlopii din Galați sunt păpuși de cârpă. Păi pe cine ați auzit voi să se laude că are rude cu săbii ninja din Galați? Pe nimeni, că te cacă râsul dacă auzi asta. Oricât de tatuat pe bicepși cu ceafa în straturi și BMW ai fi, dacă ești din Galati, sigur există unu mai tatuat pe bicepși, cu ceafa în mai multe straturi și cu BMW mai străin decât al tău în Brăila. Când te afli atât de aproape de Brăila, orașul tău e practic eclipsat de singura chestie la care brăilenii excelează și anume să fie interlopi. Bine, interlopia pentru ei are cu totul alt sens. Orice brăilean e un mic interlop. Adică, să fii interlop trebuie să ai cel puțin o rudă-n Brăila. Și să deții următoarele lucruri, care pentru orice brăilean sunt ca trusa de prim ajutor: sabie japoneză făcută-n china cu dragoni pe lamă, ringtone cu ultima a lu’ Dani Mocanu, BMW pisicuță din ‘94 pe Bulgaria de pe care curge tabla da “fuge de rupe boss”, tatuaje în mai multe limbi asiatice, nunceag din două sucitoare, neamuri dispuse să sară la bătaie pentru tine și o ură ancestrală față de gălățeni. De când cu Brăila lângă noi, nu mai putem avea un interlop decent în tot Galațiul. Interlopii din Galați sunt ca verișorii retardați de la țară a interlopilor din Brăila. Pentru că dacă există un lucru în universul ăsta la care brăilenii se pricep, acela e fluturatul șundelei deasupra creștetului cu promisiunea că-ți fac buzunar la gât. Și dacă-n restul stațiunilor din țară se fac împachetări în nămol, în Brăila se fac împachetări în covor. Au și promoție, îți mai împachetează două rude gratis, la alegere. PÂNĂ ANUL TRECUT, GĂLĂȚENII SE DUCEAU ÎN BRĂILA LA MALL. Până să ne facă și nouă mall, bine mall e mult spus, sunt doar magazinele din Galați puse într-un singur loc iar ăla în al doilea cel mai jegos cartier al orașului (primul e Brăila), Micro 40; dacă erai gălățean și voiai s-o arzi boier și să te plimbi printre magazine din care nu-ți permiți nimic, trebuia să mergi pe dig, apoi să traversezi Brăila, și dacă nu sărea niciun brăilean flămând să-ți muște cauciucurile sau să-ți desumfle roțile la semafor și să inhaleze aerul să vadă și ei cum miroase la oraș, după care să ajungi în parcarea aia de căcat unde nu găseai niciodată loc pentru că era plină de mașini cu numere de Galați. Brăilenii n-au mașini, încă se mai cară în spare unii pe alții. DUNĂREA ÎN GALAȚI E CEA MAI JEGOASĂ, PENTRU CĂ TRECE PRIN BRĂILA MAI ÎNTÂI. Dacă ești în Galați și vrei s-o arzi romantic și să-ți duci femeia pe faleză să vă uitați la cum licărește luna-n luciul apei, faci cea mai mare prostie și s-ar putea să rămâi toată viața sortit masturbării. Dunărea e un loc mișto. Dar nu la Galați. Pentru că până să ajungă în Galați, trece prin Brăila. Cum e singura sursă de apă a brăilenilor, toți se duc la Dunăre se se spele, să nască, să-și arunce copiii și câinii pe care nu-i mai vor în gospodărie și să debaraseze cadavre. Deci cum stați voi cu bucile pe pietrele de pe marginea apei, s-ar putea să zăriți plimâbdu-se în aval juma de câine cu furca-n el, un nou născut cu cuțitul uitat în cordonul ombilical, cutii de conserve goale (alea-s de mai departe, brăilenii n-au așa ceva) și covoare făcute sul din care se aud gemete și mormăieli. Cel mai romantic peisaj din univers. NU EXISTĂ CELEBRITĂȚI DIN GALAȚI. Cel puțin în afară de mine, nu există nimeni cunoscut pe plan mondial sau măcar național care să fie din Galați. În schimb, toată lumea a auzit de Nicușor de la Brăila, Sexy brăileanca și Terente. PĂREM MAI PUȚIN MOLDOVENI DOAR PENTRU CĂ SUNTEM APROAPE DE BRĂILA. Pentru orice nebucureștean, gălățenii nu-s moldoveni. Bine, pentru bucureșteni și eschimoșii sunt moldoveni săraci și bețivi care au venit să le fută studentele, da asta-i altă poveste. Dar din cauză că suntem mult prea aproape de Brăila, care se laudă mereu că ei nu-s moldoveni, oamenii cred că nici ăia din Galați nu sunt moldoveni. Și asta e nasol, pentru că a doua mândrie a gălățenilor era că-s moldoveni. Prima este că nu-s brăileni, deci se putea și mai rău. Dar serios acum brăilenilor, nu vă mai lăudați că nu sunteți moldoveni. Adică nu-i prea mare diferența dintre a-ți omorî cu toporul și viola bunica după 4 litri de vin tulbure și a-ți tăia cu sabia un vecin după 4 melodii de-a lu’ Dani Mocanu. De asta Galațiul e un oraș de căcat. Ar fi fost un oraș mișto, da-i defavorizat de poziția geografică, aflându-se fix între Brăila și Vaslui. Iar singura diferență dintre Brăila și Vaslui este că în Vaslui violurile și crimele se petrec doar între rude.
Am mai vorbit despre această plagă a internetului acum 4 ani, când ajunsese și la noi moda asta de a-ți filma muianul spunând nimic. Pe vremea aia nu erau decât niște plozi cu un ușor sindrom down care cerșeau un pic de atenție virtuală deși nu-i ducea capul să creeze conținut. Din ce observ acum, toți și-au șters clipurile, probabil atinși de simțul penibilului. De atunci și până acum, numărul idioților care mănâncă căcat în fața camerei cred că s-a triplat. De fapt ce spun eu triplat, că-s de 20 de ori mai mulți decât atunci, când orice plăvan cu vagi urme de inteligență și clare urme de prostie a descoperit că există oameni atât de supți de viață încât se uită la ei cum dau din gură. Să nu mă înțelegeți greșit, nu dau cu pula în oricine încarcă conținut pe Youtube. Unii chiar o fac bine și se vede munca depusă. Dar ăia au mai mult emisiuni online, cu o structură, conținut, informație, umor, cum sunt Romercial, TopOpt, CreativeMonkeyz...etc. orice are nevoie de un scenariu, documentare, creație. Adică niște chestii care implică ceva efort, un pic de regie și necesită mai mult decât un puști năclăit care are o cameră de filmat și a învățat niște sony vegas. Mai întâi de toate o să încep cu lucrurile pe care le fac cordacii ăștia pe vloguri și după o să iau câteva exemple de suboameni și o să-mi îndes pula în ei până nu le mai rămâne niciun orificiu disponibil. Voiam s-o bag pe aia cu “ce este vlogul” dar pula mea, suntem în 2016, până și bunică-ta știe ce-i ăla un vlog și cam orice om care n-a trăit în peșteră până acum a dat măcar o dată pe Youtube de unul d’ăsta. În principal pentru clickbait-urile de căcat cu care-și împing grețos clipurile în sufletul tău. Nu știu de unde a plecat ideea asta că-i interesant să-ți povestești viața pe internet (nu, nu chestii care se întâmplă rar și care merită povestite, ci banalitățile pe care le faci în fiecare zi) și că oamenii ar fi interesați să afle cum ai stat tu la coadă la Kaufland, cum ai fost să sugi ceai în nuștiuce ceainărie de căcat sau cum te-ai certat cu cel mai bun prieten. Dar acum ~7-8 ani oamenii scriau despre asta și idioții citeau. După, și-au dat seama că scrisul implică prea mult efort și clipurile au o priză mai bună la public. În principal pentru că te poți uita la el în timp ce faci altceva, ca zgomot de fundal. Credeam că pentru asta s-a inventat teleshoping-ul și emisiunile matinale de la TV. Dar încet-încet, n-a mai scris nimeni și oamenii s-au dat pe filmat. Era inevitabil oricum. Ca trecerea de la telefoane cu butoane la touchscreen. Dar eu am rămas același antic învechit care încă mai scrie și are telefon cu butoane. Hai, pupați-mă în cur, aștept laude. Deci, cum se mai prostituează lumea pe internet? Păi avem așa: -vorbitul despre subiectele la modă în săptămâna aia. Nici măcar nu trebuie să fie subiecte pe bune. Mulți aurolaci de cameră video vorbesc despre orice căcat irelevant se întâmplă în momentul ăla. Nu, n-au păreri, n-au idei, n-au nimic de zis. Subiecte și non-subiecte din cele mai grțoase categorii, fie că-i interzisul fumatului, începutul școlii, un viol din Vaslui sau un clip de ordinar care a ajuns viral pe internet. -vorbitul despre propria persoană și filmatul activităților zilnice. Cred că aici intră cei mai mulți. De ce? Pentru că nu necesită abslut niciun fel de efort intelectual. Faci aceleași căcaturi monotone zilnic și te filmezi. Când mănânci, când te caci, când te plimbi pe stradă, când cumperi urdă de la alimentară, când te scobești în nas...absolut orice activitate obișnuită pe care o facem fiecare dintre noi o filmează și fac un clip de câteva minute cu tăieri bruște de imagine, că așa au văzut că fac ăia de’afară. De ce asta e cel mai simplu? Păi nici măcar nu trebuie să găsești un subiect despre care să vorbești, nu trebuie să ai deloc imaginație, nu ai nevoie de nicio idee. Doar filmezi rutina zilnică. Și da, oamenii care chiar se uită la așa ceva de plăcere cred că pot fi catalogați pe bună dreptate scursurile universului și dacă aș fi dictator i-aș scoate în stradă și le-aș bate cuie ruginite în burtă iar omenirea n-ar avea absolut nimic de pierdut. -Q&A. Hei, uite, se uită câteva mii de plozi la clipurile mele și deja îmi dau destulă importanță încât vreau să mă întrebe oamenii chestii! Nu, nu chestii pe bune și cu răspuns informativ. Nici cu răspuns amuzant, că-s mai supt de umor decât TVR-ul de audiență. Întrebări așa, despre mine, despre ce fel de înghețată îmi place, sau întrebări fără sens scrise greșit intenționat pe care eu mă prefac că mă chinui să le citesc în timp ce-mi arcuiesc sprâncenele. -provocări. Nimic nu-i gâdilă mai tare pe cretinii care te urmăresc decât impresia de interacțiune cu publicul. Să simtă și prostul că a contribuit cu ceva la un filmuleț irelevant și de căcat. Așa că ocazional își întreabă gloata de idioți ce retardisme să facă. Nu, nu e nimic interesant sau nemaivăzut. Doar căcaturi gen stropit cu apă, mâncat scorțișoară, ardei iuți, lins cactuși sau puli de boschetar. Nimic ce ar necesita un pic de coaie sau ar reprezenta vreun pericol să zici că doar ei sunt în stare să facă asta. Pur și simplu “creatorii” ăștia de conținut fac toate căcaturile pe care fanii lor îi pun să le facă. Depășind orice graniță a penibilului și respectului de sine, încarcă clipurile pe net să-și satisfacă turma de oi proaste. -gaming. Și nu, nu mă refer la oamenii care fac review-uri la jocuri (care spun chestii relevante despre un joc pe care l-au terminat sau au petrecut măcar un număr grețos de mare de ore în jocul ăla), care au cunoștințe despre ce se întâmplă în universul jocurilor video și oferă informații și material de calitate. Aici intră cretinii care doar se joacă și filmează ce se joacă. Nici măcar n-au comentarii amuzante despre asta. Doar povestesc ce se întâmplă pe ecran. Eventual își pun fățăul într-un pătrat în colț, că toți vor să le vadă mutra în timp ce se joacă. Mai ales dacă-s pizde. Că e atât de neobișnuit să vezi o tipă care se joacă. Toată lumea știe că statul pe scaun și apăsatul pe niște butoane e o activitate la fel de masculină ca mineritul. Oricum, ăștia sunt cei mai detestabili și ocupă un spațiu monstruos din internet cu clipurile lor în care doar se joacă. Am ales câteva exemplare cărora o sa le tăbăcesc fruntea cu pula. În ordinea înmormântării avem așa: [nu, nu o să bag copilași de 15 ani superpenibili, ăia sunt o țintă prea ușoară și oricum la vârsta lor e scuzabil s-o ardă aiurea pe internet] Cristina Kovacs Official
Orice om normal când aude numele Cristina Kovacs se întreabă “cine pula mea e Cristina Kovacs și de ce trebuia să specifice că-i canal oficial, cine căcat s-ar da Cristina Kovacs pe net?”. Și e o întrebare foarte bună. Nimeni n-ar trebui să știe cine este Cristina Kovacs. Ea se crede model și make-up artist (adică d’aia de are impresia că știe cum să-și dea cu mâzgă pe muie) doar pentru că probabil petrece mai multe ore în fața oglinzii decât dormind și i se fac poze cu un DSLR. Dar ce face Cristina Kovacs de apare pe internet? Păi aparent, nimic. Își pune titluri la clipuri de genul “ce am primit de ziua mea” “cum arată casa mea” “cum mă machez eu” “cu mă șterg la cur cu unghii false” etc..la care răspunsul ar trebui să fie unul singur: NE DOARE-N PULĂ! Ființa asta e enervantă doar prin simpla ei existență. Oricărui om normal i-ar fi imposibil să o asculte cum vorbește mai mult de 10 secunde fără să vrea să-i umple gura cu smoală încinsă. Vocea ei angelică de tren deraiat l-ar băga în depresie și pe cel mai pozitiv om din univers. Căzută cu capul în găleata cu machiaj îți poate lustrui pantofii doar dacă se uită în jos și clipește la ce lopeți de gene și-a lipit de ochi. Ființa asta deține absolut toate părțile nasoale pe care le poate avea o femeie. Urâtă ca un coș pe cur, machiată de un zidar orb cu parkinson, proastă de-o plânge pământul și cu aere de divă importantă de parcă tot universul se învârte în jurul pizdii ei, pizdă pentru care nu există bani în lumea asta cu care să plătești un bărbat cu respect de sine să-și înmoaie moțul în ea. Cristina, sper să-ți pice o geană falsă în gură în timp ce dormi, că probabil ești proastă d’aia care se culcă machiată și să te sufoci în somn iar familia să te găsească abia după două săptămâni cu burta despicată de viermi. Adrian POV
Cepeleagul care vorbește de zici că are gura plină cu bile de plumb. Despre ce vorbește? despre absolut nimic. Doar spune ce a făcut în ziua aia. Da boss, ai o viață atât de interesantă încât oricine e uluit de cum îți duci tu odrasla la doctor, cum îi dai să mănânce și cum o ștergi la cur de căcat. Serios, despre asta sunt majoritatea clipurilor lui. Despre ce-a făcut fiică-sa în ziua aia, cât a mâncat, cât a plâns, cât s-a căcat și în general își filmează nevasta cum are grijă de plod. De ce pula mea trebuie să existe așa ceva pe youtube? Cine căcat s-ar uita la așa ceva și să i se pară interesant? Nu, nu e amuzant, nu zice nicio glumă, nu face nimic nemaivăzut, doar își expune viața personală, anostă și plictisitoare care se învârte în jurul copilului. NE DOARE-N PULĂ! Da boss, știm, i-ai pocnit cireașa femeii și ți-a căcat un plod iar tu nu-ți mai încapi în piele de mândrie că vezi coae, ce căcat mare ai realizat. Foarte bine, ai grijă de el, da nu ne mai arăta nouă cum îl pupi în cur, că sincer, trebuie să ai un IQ din două cifre mai mici de 4 să te poți uita la așa ceva fără să dai în cancer cerebral. Și arăți ca ultimul penibil când îți subțiezi vocea și vorbești cu semi-cuvinte cu fiică-ta care oricum nu întelege ce zici. Era de ajuns că ești cepeleag și abia poți vorbi normal, nu trebuie să-ți mai modifici vocea când ai un copil mic în față, atâta timp cât ea sună de la natură a maimuțăreală ieftină. Laura Giurcanu
Cumva opusul hisperesc al primei tipe, cu un pămătuf grețos în loc de păr ce seamănă cu ce freză aveau toți plozii de clasa a 7-a în 2005, de la gât în sus nu-ți dai seama dacă-i bărbat, femeie sau papuc de spumă cu păr. Ce face tipa asta? Nimic bun. Își prezintă viața ei plictisitoare de care îi doare pe toți în pulă. Serios, probabil nici ăluia de-o fute (pe bune, există așa ceva?) nu-i pasă de cum se duce ea să-și facă poze și să se întâlnească cu prietenele ei la fel de spaima-pulii ca ea s-o ardă penibil și să urle la sincron în fața camerei de zici că au descoperit vibratoarele care intră și-n femei urâte. Orice vibrator cu stimă de sine s-ar blegi dacă ar fi pus în situația de a satisface așa maimuță slută, chiar dacă-i făcut din fier-beton. La nivel regizoral și de montaj tipa asta suge mai multă pulă decât a văzut vreodată orice studio de filme porno. Dacă alții care-și prezintă viața lor anostă pe youtube își editează totuși clipurile, au un intro, mai bagă niște time laps, taie unele scene, pun niște efecte...proasta asta n-a fost nici măcar în stare sa învețe sony vegas sau orice alt program de editare video, sau măcar să-i sugă pula unuia care a învățat sony vegas să-i editeze filmulețele. Toate-s mișcate și din unghiuri de căcat pentru că inculta n-a auzit niciodată de trepied sau stabilizare. Cu toate astea este pe youtube și lumea se uită la ea, chiar dacă arată ca o șa de bicicletă și filmulețele ei au o calitate de VGA 2005 de unde și-a inspirat și freza în care nu te poți abține să nu-i lipești gumă. Sucre
Îl mai știți pe grasul ăla care venea la școală cu sandwich-ul de acasă și nu voia nimeni să i-l fure că n-ar fi mâncat nici dracu’ ceva atins de el? Ăla care când era mic avea porecla “Grasu” și nu voia nimeni să dea noroc cu el că avea în permanență mâinile usuroase și murdare de la chips-uri. Ăla pe care când îl întreba la școală cine-i cel mai bun prieten al lui, zicea “televizorul”. E pe Youtube acum! Și povestește despre căcaturile care i s-au întâmplat lui în copilărie. Nu, nu e ceva spectaculos. Toți am trecut prin asta. Sunt doar întâmplări obișnuite și căcaturi nesemnificative care i s-au întâmplat acum 10 ani și pe care le povestește pe net acum, când are păr la pulă. Adică așa cred, că are. Pe față are. La pulă probabil nu știe nici el, de când nu și-a mai văzut-o. Să nu vă mire dacă vedeți mâncare pe fundalul clipurilor lui sau că mănâncă în timp ce-și filmează clipurile. Are un organism foarte sensibil care recurge la autodigerare dacă nu e hrănit din 12 în 12 minute. Uneori puteți observa cum își strânge firimituri de hrană în mustață pe care le păstrează acolo câteva minute ca să aibă ce ronțăi mai târziu. Și aici chiar nu glumesc, tipul mănâncă pe bune în timp ce se filmează și-i rămân resturi în mustață. Acum știți de ce nu avea prieteni când era mic și de ce nu are nici acum. Legat de conținut, să zicem că la ăsta e mai ok. Mai face câte un review mediocru la un film sau serial, dar mi se pare normal să aibă apucături d’astea “geeky” având în vedere că-i gras și fără prieteni. Dar tot nu merită să-l urmărești pentru conținut, că o să fii nevoit să vezi și cum își mănâncă resturile de mâncare din mustață. Andrei Cosmin
Acest Mircea Badea al Youtube-ului românesc cu freză tipică de “căcat pe creștet” vorbește ca și cum ar fi mereu nervos și gata să te ia la bătaie, deși probabil singurul lucru pe care-l poate bate e un aparat de păcănele, până-l vede paznicul și-l dă afară. Hai, cel mult și-un covor. Despre ce vorbește? Despre nimic. Aceleași “întâmplări” din copilăria nefericită ca ale grasului de mai sus, doar că spuse pe un ton mai iritat și pe un limbaj mai “dur”, pentru plozii de 13 ani care-l urmăresc. Pentru că n-ai cum să ai mai mult de 13 ani și să te uiți la unu cu moț în loc de păr cum se duce-n parc să caute pokemoni. De ce l-am pus în lista asta? Am văzut că omul răspunde super agresiv la comentariile de genul când cineva își dă cu părerea despre ce face el. Poate dă de textul ăsta și i se umflă o venă pe tâmplă. Pe lângă faptul că va arăta ca pula mea cu vena umflată pe tâmplă, va ieși și un umor savuros dacă-mi răpsunde cu ceva și ajung să-i fac roast. Aici am vrut să-l bag pe ratatul de Zmenta cu mâinile lui mai subțiri decât pula mea, dar e o țintă prea ușoară și las plăcerea asta în seama oamenilor cu mai puțină imaginație. Adică au ajuns și plozii de 15 ani care-l urmăreau să spună că-i penibil. Clar nu merită să-mi bat pula pe cârca lui. Probabil i-aș rupe coloana. Lectură DeLaA-LaZ
Probabil ati văzut că cei de mai sus aveau câte un singur defect fizic major, care le umbrea pe celelalte. Ei bine, pufanul ăsta le are pe toate. În sfârșit am găsit un om cu o freză mai oribilă decât a lu Andrei Cosmin, o față mai boccie ca a Laurei Giurcanu și de două ori mai cepeleag decât Adiran POV. Ce l-ar face pe un astfel de om să-și filmeze mufa și să vorbească în fața camerei? Dar cred că o întrebare mai bună ar fi, de ce? Pentru că el face filmulețe “de gaming”. Adică se joacă minecraft ca un autist și are impresia că asta e destul de important încât trebuie neaparat filmat și pus pe net. Întrebarea de ce a simțit nevoia să-și împingă mutra într-un pătrățel în colțul ecranului pe un fundal de minecraft, având în vedere că arată ca un șoarece obez care ține două portocale în fălci, mă depășește. E ca și cum la un documentar i-ar apărea fața ăluia care vorbește pe fundal. De fapt nu, n-ar trebui să compar ce face ăsta cu un documentar. E ca și cum când suni la relații clienți îți apare pe telefon fața centralistei care răspunde. Dar să lăsăm la o parte modul grețos în care arată “Lectură DeLaA-LaZ” care în ciuda numelui cel mai probabil n-a deschis o carte-n viața lui și le-a folosit să se apere de muște, de homeleșii muștelor mai bine zis, că alea cu demnitate se puneau pe un căcat, nu pe fața lui, și să pună muștarul în care întinge mititeii. Și zic asta pentru că pe lângă faptul că-i peltic și vorbește ca și cum ar avea mereu gura plină și deschisă în același timp, în fiecare propoziție face câte un dezacord. Cred că-i cel mai neinspirat nume din istoria Youtube-ului. E ca și cum Hitler ar purta tricou cu “jew lover”. L-aș bate cu cartea de gramatică peste fălcuțele alea de să-i mut freza de pe-o parte pe alta. Legat de conținut, majoritatea sunt filmulețe din minecraft. Pentru că da, era necesar să mai fie conținut legat de jocul ăla de retarzi pe lângă celelalte 89763457893490549 de clipuri. Nu, nu face nimic interesant, nu zice nimic amuzant, doar filmează în timp ce se joacă și vorbește cu alții. Știți cum ar trebui să se simtă cine se uită la clipurile lui? Ca un copil sărac într-un internet-cafe din 2000, care deși n-avea bani să-și ia o oră, se ducea totuși să se uite ca milogul la alții cum se joacă. Dacă te uiți la el, felicitări. Oficial ești un milog cretin. Cretin, pentru că spre deosebire de săracul din 2000, tu ai și alte opțiuni, adică te poți juca și tu. Dar ai ales să te uiți la altul cum se joacă. Îți meriți titlul.
MsAnneGreen
Moldoveanca cu față de poștăriță (nu d’aia care-i aduce pensia lu’ bunică-tu) nu prea știe unde-i este locul, și în loc să facă tot ce face orice moldoveancă respectabilă trecută de 20j de ani, adică să țopăie-n toate pulile din căminele studențești din România, își filmează fața aia nu prea strălucită în timp ce mănâncă. Da, are grețos de multe clipuri cu “Anne MĂNÂNCĂ” în care bagă-n plisc tot felul de căcaturi aproape comestibile. Vorbește cu gura plină și-și suge măselele în fața camerei. Aproape că-ți vine s-o scoți la o cină romantică cu preludiu de pumni în gură. Da Anne, știm că atunci când erai mică, fiind și din moldova, vedeai mâncare mai rar decât își vede Sucre pula. Dar nu, nu trebuie să te lauzi acum când ești mare că ai ce mânca și să evidențiezi asta scriind MĂNÂNCĂ. Dacă încă exiști înseamnă că n-ai murit de foame deci automat ai băgat ceva la maț. Nu Anne, nu interesează pe nimeni ce impact au căcaturile din alte țări asupra papilelor tale gustative. Nu vrem să vedem cum molfăi gogoașă japoneză și-ți lingi labiile alea de buze după. Dacă suntem curioși ce gust are ceva punem să ne cumpărăm și noi, n-avem nevoie de un degustător virtual. Tu Anne, n-ar trebui să fii pe youtube spunându-ne ce gust are mâncare japoneză. Ar trebui să fii într-un cămin cu 8 paturi spunându-ne ce gust are pula românească. Selly
Da, am zis că evit să mă iau de plozii ale căror mame încă mai au pizda aburindă după nașterea lor, dar n-am putut să mă abțin. Și habar nu am ce vârstă are puștiul, poate să aibă și peste 20, dar arată în așa hal de minor încât nu i se vinde nici măcar Ciuc Radler până nu arată buletinul. Sau certificatul de naștere pe care încă nu s-a uscat cerneala în cazul lui. Limbricul ăsta se vrea a fi amuzant și încearcă să-și condimenteze clipurile cu satiră mai fină decât obrazul lui ca un cur de bebeluș. Pentru că da, să mănânci hârtie e atât de amzuant! Uite coae, mi-am pus pe farfurie hârtie igienică, frunze și o lămâie!! Cel mai mișto sarcasm din galaxie! Râzi!!! Cel mai trist este că uneori nici nu-ți dai seama dacă se prostește sau așa vorbește el. Pentru că e genul ăla de copil care-i absolut identic cu cei pe care încearcă să-i imite la mișto. Ca și cum Dani Mocanu ar imita un cocalar. Copile, de ce nu poți să fii și tu afară și să prinzi pokemoni cum fac toți inapții de vârsta ta? Sper că se distrează mă-ta cu ăia 84 de lei pe care-i primește de la stat în fiecare lună să te suporte. Vecinii își cer scuze pentru nașterea ta. Codrin Bradea : Satana
Cred că-i cel mai rasărit dintre toți. Singurul care-i în lista asta datorită fanilor și nu conținutului. Și singurul care chiar crează conținut pe bune, pe lângă chestiile inutile pe care le încarcă. Nu-l urmăresc, că mi se par plictisitoare clipurile lui, dar din ce-am văzut dă câteva dume bune la care chiar râzi fără să fii retard și el ca om e destul de inteligent și mai are câte-o idee bună. Dar e aici pentru fanii lui retarzi. 90% din “legionari” sunt plozi de până în 15-16 ani care repetă ca oile replicile lui. De fapt, cea mai de căcat chestie la el este că-i învață pe ăștia mici să spună chestii random și fără sens lăsându-le impresia că e umor. Dacă te uiți la comentariile clipurilor lui o să vezi doar cuvinte care nu înseamnă nimic lăsate de niște plozi care au impresia că-s amuzanți. Nu-s. Pula mea, ar fi avut destul potențial să facă ceva mișto dacă nu se limita la conținut în mare parte pentru copii. Doza de Haș
Bine pus la punct din punct de vedere tehnic, praf la capitolul conținut. N-am nimic cu Mikey, chiar dacă de multe ori se crede amuzant spunând replici expirate. Nu e amuzant. Dar nu e nici enervant ca ăia de mai sus. E meh. Doar că dozele lui sunt răsuflate și mult prea plictisitoare pentru cineva care are acces și la restul internetului. Da, dacă singurele clipuri de pe youtube ar fi dozele lui, m-aș uita la ele. Dar nu-s. Sunt milioane de alte clipuri, mult mai mișto. De ce spun că e praf din punct de vedere al conținutului? Pentru că nu bagă nimic de la el. Nici măcar dumele bășite pe care le dă nu-s ale lui. E un fel de Buzdugan și Morar al internetului. Iar structura lui de clipuri e și aia luată de la alții. Ray William Johnson. Exact același căcat. În jur de 5 filmulețe semi-amuzante de pe internet, care și alea îi sunt trimise de public, nu căutate de el, dintre care 3 virale săptămâna aia și 2 mai vechi pe care le știe oricum toată lumea. Sunt exact ca “Best funny fail compilation” doar că cu un prezentator între clipuri care încearcă să facă niște glumițe pe marginea întâmplărilor de acolo. De fiecare dată fără pic de umor. Nici măcar nu crează o poveste fictivă care sa lege clipurile între ele cum face IOBAGG. Doar pune niște clipuri care-i sunt trimise de alții pe net și încearcă să pară amuzant în timpul lor. Atât. Nimic de la el, nimic original. Totuși, nu-i la fel de canceros ca ăia care-și filmează rutina zilnică în clipuri. De asta am zis că m-aș uita la el dacă n-ar fi absolut nimic altceva pe internet. Aici mai trebuia să spun ceva despre amărâta aia cu nume de poșircă mexicană care abia vorbește de zici că se filmează mereu după ce vine de la dentist și are gura amorțită și pe care-ți vine s-o bați din plăcere după care s-o spânzuri cu prietenul ei homalău pe post de ștreang, și despre puțoiul de Levi Elekes care se crede mai inteligent decât este și are impresia că poate avea idei și îi învață pe ăștia mici chestii utile. De fapt doar debitează niște truisme penibile în fața camerei citite probabil din manualul de fapte bune. Dar despre ei am mai scris în trecut și oricum deja m-am lungit cu postarea asta atât de mult încât aș putea s-o tipăresc pe hârtie și s-o scot în format de carte de buzunar. Am lăsat la urmă ce-i mai bun. Moțul căcatului. Smegma internetului. OTV-ul youtube-ului. Este ca un Capatos care nu apare la TV. Adică are cel mai infect conținut, cei care se uită de plăcere sunt cu siguranță reduși mintal iar el încă continuă să existe cu toate că toată lumea zice că-i de căcat și mustește de penibil încât ți-e greu să crezi că nici el nu-și dă seama cât de jalnic e. Mocirla de pe fundul butoiului, cea mai împuțită zeamă strecurată printr-un ciorap plin cu căcat. ilie’s vlogs
Arătarea asta are 24 de ani. Douăjpatru în pula mea. Și insist pe 24 pentru că e o vârstă absolut invers proporțională cu ce fel de clipuri face. Nici nu spun conținut. Aș jigni orice efort a oricărui om de pe planetă care încearcă să creeze conținut. Sunt doar clipuri. Adică niște imagini în mișcare cu ce face un cretin de 24 de ani care arată ca la 16 și se comportă ca la 12. Ca și moldoveanca de mai sus, nici Ilie nu s-a mulțumit să vină în România și să sugă pula. Așa că s-a apucat de vlog. Pe Ilie poți să-l iei cu tine la pescuit pentru situația în care rămâi fără momeală. În primul rând că e un vierme de om. În al doilea, că absolut orice clip ai lui este clickbait. Adică îi pune un titlul care sugerează că se întâmplă ceva ce practic nu se întâmplă în clip. Și de multe ori bagă accidente, bătăi, dezastre și alte chestii care-i fac pe oameni să dea click crezând că-i ceva interesant, dar în toate apare mufa de cazma a lu’ Ilie care descrie exact ce se întâmplă în momentul ăla și stâlcește cuvinte. Pentru că asta face Ilie toată ziua. Își filmează mufa stâlcind cuvinte. Toate căcaturile pe care le făceam noi la 16 ani, Ilie le face la 24 și se filmează în timpul ăsta. Și să te fascineze banalitățile din viața unui cretin de 16 ani trebuie să fii de ~4 ori mai prost decât el. Deci cam în asta constă audiența lu Ilie. Drăcărime cu dinții de lapte și muci în bărbie care-s atât de inapți încât se uită la cum bea Ilie cola și cum se joacă cu câinele și li se pare interesant. Știu că-s copii, dar parcă asta nu-i o scuză să fii în halul ăla de dobitoc. Eu la vârsta aia trăgeam cu cornete cu bold în curul fetelor, nu mă uitam la un adult cu sindrom down. Nu zic că-i ok să tragi cu cornete cu bold în curul tipelor (deși e al dracu’ de amuzant), dar tot e mai bine decât să te uiți la ce face Ilie. Căcat, orice acțiune din universul ăsta e mai puțin penibilă si constructivă decât uitatul la Ilie. Chiar și să freci două cărămizi până le faci nisip. Cam asta a fost și cu bătutul pulii de vlogărași sau ce morții lor sunt, că la câte meserii virtuale pentru copii au apărut acum nici nu mai știi care-i care. _________________________________________________ Și la modul general, aș dori să descarc o basculantă de puli răpănoase în gurile ălora care la fiecare clip bagă o întrebare aleatorie și zice să răspunzi în comentarii. Nu, nu e nimic util, e doar o întrebare banală, cu niște răspunsuri banale, dar e o metodă de a-ți crește numărul de comentarii și audiența. “Voi cui i-ați turna ulei încins în cur cu pâlnia? Lăsați răspunsurile voastre în rubrica de mai jos.” Sau milogii siniștri care la fiecare sfârșit de clip îți spun să le dai like, share și subscribe. Pentru că tu ești prea prost să știi ce ai de făcut sau să decizi singur dacă să-i promovezi sau nu canalul.
Dumitrel a ajuns să fie cel mai faimos personaj de pe internet pe care încă nu a apucat Bendeac să-l imite. Nu e el nici țăranul cu Audi, nici Luță agresorul, nici Fernando de la Caransebeș și nici măcar aurolacii ăia doi cu telecomenzile. Dar asta nu înseamnă că trebuie să-l evităm la fel cum natura i-a evitat lui orice urmă de inteligență. Dar nu sunt aici să măi iau de săracul băiat. Are destule lipsuri printre care și cromozomi, n-ar fi corect să scriu ceva de rău despre el. Despre morți, numai de bine. Sunt aici să-i spun povestea. Ca orice calamitate umană, Dumitrel are o poveste care a început încă de când el avea capul oval și codiță. Ceilalți spermatozoizi îsi băteau joc de el. Îi furau mâncarea și îi dădeau capace cu codița. Dar Dumitrel a știut că va veni și momentul lui, momentul ăla în care le va demonstra tuturor că el este cel mai bun. Iar ziua aia care de fapt era noapte, ceea ce a influențat calitatea “prost ca noaptea” a viitorului Dumitrel a venit. Părinții lui nu se cunoșteau. Taică-su tocmai venise de la o beție cu lichid de parbriz și gaz de lampă și un amic i-a spus că în sat tocmai sosise un lot nou de curve care candidau pentru postul de “curva satului”. Printre ele era una specială. Se zvonea că fusese doi ani pe Spania și era femeia cu cele mai puține boli venerice care se spăla aproape lunar. Un lux printre băștinașii de acolo. Noaptea a fost de pomină. Nu mai știau cine se fute cu cine, dacă ce fuți tu atunci e femeie, bărbat sau câine. Dimineață o luai de nevastă pe aia pe care o bănuiai cel mai mult că a rămas borțoasă cu tine. După 16 luni de dospit în pântece (trebuiau să fie nouă da a uitat să-l nască) și lovit accidntal cu burta în colțul mesei de patru ori pe zi, într-o dupamiază însorită, în timp ce părinții lui prășeau via altora Dumitrel vede pentru prima dată lumina zilei. I se taie cordonul ombilical cu sapa, dându-i încă de atunci un iz de bălegar sub unghii, brânză râncedă în cariile măselelor și călcâie crăpate. Dumitrel ar fi sperat să se nască direct pe o plantație de căpșuni din Spania dar zeii culesului nu l-au ajutat nici de data asta. Știa însă care e menirea lui. Dacă va rămâne în România va sfârși sărac și prost așa că a căutat o modalitate să iasă din țară și să sfârșească doar prost. Apogeul financiar pentru Dumitrel nu sunt vilele cu piscină, yacht-urile, supermașinile sau diamantele. El este un om modest și luxul pentru el înseamnă ce nu-și permite unul care mănâncă margarină în loc de unt și se duce la cumpărături cu plasa de acasă să nu mai dea 50 de bani pe ea în supermarket. Adică iPhone, carne în farfurie și să se ducă la mare să-și întindă rogojina de prăjit burta la soare printre pensionari și copii în puța goală. Asta și-a dorit dumitrel să aibă, mațul plin, telefon care-i face pe proștii din jur să creadă că posesorul are bani și să stea la soare acolo unde marea aduce tot jegul din larg. Nu îl putem judeca pe Dumitrel că atunci când a crescut, diform, dar a crescut, a simțit nevoia asta de a le arăta oamenilor că are bani și o duce bine chiar dacă nu-l întreabă nimeni nimic și nu-i pasă nimănui de asta. Dumitrel a fost sărac toată copilăria și pubertatea lui, pubertate care s-a întins vreo 30j de ani. Ai lui nu și-au permis să-l trimită la școală, drept urmare Dumitrel a exersat culesul în curtea casei pe niște căpșuni decupate din carton. Bine, casă e mult spus, că erau prea săraci chiar și pentru chirpici așa că din pereți aveau doar tencuiala iar cartonul din geamuri îl folosise maică-sa să le facă schnitzele. Cum erau prea leneși să muncească și prea proști să fure găinile vecinilor, acestea fentându-i ca Maradona cu mingea, se descurcau greu când venea vorba de mâncare. Ar fi vrut să sară peste ora mesei, dar erau prea săraci să-și permită un ceas și prea proști să înfingă un băț în pământ și să se orienteze după soare. Fiind foarte săraci, le mureau șobolanii din casă de foame și astfel se întâmpla uneori să aibă ce pune pe masă. Problema era că nu prea aveau scaune așa că Dumitrel era nevoit să stea pe vine și cu capul aplecat pe post te taburet pentru părinții lui pe rând. Hrănindu-se foarte rar, nu-și foloseau anusul prea des să se cace așa că depozitau în el chestii mărunte pe care le găseau pe ulițele satului, cum ar fi nasturi, sâmburi de prune, papuci de gumă și peturi goale de bere. Că nu știi niciodată când ai nevoie. Dumitrel nu mai suporta situația deplorabilă din familia lui, așa că, sub îndrumarea combinatorului din sat zis și Gușteru’ de Valencia și-a propus să plece pe tărâmul în care românii nu mai sunt muritori de foame și-și permit chiar și-un BMW pisicuță din ‘94 pe Bulgaria. Era hotărât să plece cu următorul transport. Aceeași remorcă cu care plecase și maică-sa acum 15 ani, deci treabă sigură. MOMENT PUBLICITAR! Te-ai săturat să înjuri de morți și sfinți când îți vine factura la apa caldă? Vrei să nu mai fii ultimul sărac de pe scara blocului care n-are ușă metalică și termopane? Ți s-a acrit să cauți cele mai ieftine semințe în supermarket dintre care jumate sunt râncede? Ți-ar plăcea să tragi și tu apa la WC de fiecare dată când te piși cum fac oamenii bogați? Ai ajuns rușinea cartierului că la 30j de ani nu ți-ai permis o Dacie? Vezi carne doar în poze de când ți-ai luat iPhone? NOI AVEM SOLUȚIA! Firma noastră de transport Du-măNeneLaCăpșuni îți asigură drumul spre Spania în cele mai bune și sigure condiții. În duba noastră fără geamuri pot încăpea de la 12 până la 28 de persoane, în funcție de cât de gras e fiecare. Partea nasoală este că 3 zile o să stați ca sardinele și-o să vă călcati pe varice unul pe altul, dar nu va fi un sentiment străin dacă pleci de foame că probabil ești învățat cu RATB-ul. Hai cu noi în Spania să devii om și peste doi ani să le râzi în față săracilor care au rămas în țară să-și ia pateu pe bonuri de masă. Ofertă valabilă în limita disperării clienților în a sta ca bețele de chibrit în cutie și a abilităților șoferului la Tetris. Așa că Dumitrel și-a luat rămas bun de la familie și a plecat să-și facă un viitor frumos și prosper. Nu a luat bagaje cu el, că n-avea ce. A împrumutat însă o plasă de rafie în care avea alte sacoșe goale de Billa, că poate găsește ceva pe-acolo. Drumul a fost anevoios. După 3 zile și 3 nopți de mers pe drumuri secundare care ocoleau orașele cu poliție și granițele, Dumitrel și-a dat seama că avea cu 25 de kg mai puțin și cu 4 boli de piele mai mult. Dar asta nu mai conta, ajunsese pe tărâmul bunăstării și abuzului iar era șansa lui să facă ceva în viață. Dându-și seama că cu fisele furate din telefoanele publice nu-și putea asigura decât mâncarea din 2 în 2 zile și niște cartoane călduroase sub pod, Dumitrel s-a hotărât să-și caute ceva de lucru. Găsise un ziar pe o bancă în parc pe care-l uitase alt român ce l-a folosit pe post de față de masă și loc steril de pus muștarul în care a întins cremvruștii. Dumitrel a luat ziarul să vadă ofertele de muncă, dar aici s-a confruntat cu o altă problemă. Nu știa să citească.
Cum stătea singur și fără prea multe haine pe el uitându-se la ziar ca la vitrina de mezeluri când era în țară, un alt român mai versat îl vede și se decide să-l ajute. Era plimbat prin Europa. În comunitatea de români de acolo i se zicea Parizianu’. Nu pentru că fusese în Paris, ci pentru că mânca mult parizer. I-a propus Dumitrelului o combinație, care implica muncă de teren. Dumitrel nu știa ce înseamnă munca de teren și nu se gândea că Parizianu’ se referea la teren în cel mai pur sens al cuvântului. Așa că l-a dus pe Dumitrel la o fermă de pe lângă oraș unde era plătit cu 2 euro pe oră ca suport pentru o sperietoare de ciori. Nu era o muncă grea, trebuia doar să stea 12 ore în mijlocul câmpului cu o sperietoare de ciori pe umeri, încât aceasta să se vadă deasupra porumbului și să sperie orice ființă vie pe o rază de 5km prin urâțenia ei nativă.
Acolo a cunoscut-o Dumitrel pe cea care avea să-i fie aleasa. Românii de acolo îi mai spuneau și Grinch dar Dumitrel nu înțelegea de ce. În principal pentru că n-avea standarde la femei, dar nici nu avusese vreodată televizor sau acces la filme să știe ce înseamnă Grinch. Dar nu-i păsa de asta. Știa că ea va fi consoarta cu care-și va împărți restul de viață. Nu avea importanță că atunci când mergea cu ea de mână pe stradă oamenii îl arătau cu degetul, mămicile cu copii mici le puneau acestora mâna la ochi să nu vadă așa ceva iar florile se ofileau pe unde călcau aceștia. Ea era aleasa și nu mai conta câți câini turbau când îi vedeau acesteia chipul angelic de arici turtit de mașină pe DN1.
ALT MOMENT PUBLICITAR! Te-ai însurat la beție iar acum îți dai seama că trebuie să te bagi în pat cu ghena de gunoi a cartierului? Nevastă-ta e așa urâtă încât și aurolacilor le este jenă să-și scoată pula pe stradă în fața ei? Femeia de lângă tine e atât de hidoasă estetic încât ți-ai luat o telescopică s-o bați de la distanță că și ție ți-e scârbă să te apropii de așa spurcăciune? Împarți patul cu una atât de hidoasă încât zombii din filmele horror te sperie mai puțin decât fața ei? NOI AVEM SOLUȚIA! Clinica noastră de înfrumusețare plastică Fă-miNeneFațăDeOm dispune de aparatură modernă import Germania la mâna a 4-a, specialiști școliți în șmirgheluitul feței și cele mai de calitate materiale de machiaj printre care amintim de glet cu uscare rapidă, praf de cărămidă, cărbuni de sobă, precum și tratamente faciale cu castraveți, harbuji, corcodușe și boască. Noi îți transformăm femeia din “ce pula mea e asta?” în “hai c-aș fute-o după 12 beri”. Au urmat ani de prosperitate pentru Dumitrel și Grinch, ani în care au văzut cum e să te duci la restauranrt și să-ți permiți și altceva în afară de scobitori și șervețele, iPhone 7 nou, țiplă, fără încărcător, pâine mai proaspătă de 8 zile și cârnați cu tot cu umplutură. O schimbare radicală s-a produs în viața lui Dumitrel însă când și-a dat seama că pe planeta asta sunt prea puțini oameni ca el și a venit timpul să procreeze, să lase și altceva în urma lui în afară de dozele de bere și ciocanii de la porumb fiert de pe plajă.
Așa că după lungi beții cu spirt în care și-a făcut curaj să-și fută nevasta a dat naștere unor creaturi care semănau uneori și cu el. Știa oricum că-s ai lui, că nimeni n-ar mai avea curajul să-i dea la scoică neveste-sii. Și de atunci Dumitrel nu a ezitat să-și expună public odraslele să vadă tot internetul cât de om realizat e el, și cu toate că atunci când era mic i se spunea că nu o să facă niciodată nimic în viață și o să ajungă maxim să lucreze ca suport de sprijinit piciorele calului la potcovit în satul natal, acum era hotărât să se laude cu viața lui perfectă din țara căpșunilor. A făcut strategic doi copii, având sechele de când era mic și trebuia să fie pe rând scaun pentru părinți. Acum el și Grinch puteau lua amândoi masa în același timp, fără grija unui singur scaun.
Asta a fost povestea Dumitrelului, românul plecat de acasă împins de foame care o arde penibil peste hotare fiind ferm convins că a atins apogeul bunăstării și o viață de huzur doar pentru că are un telefon mai deștept decât el. Deși la cât de isteț este, ar putea spune același lucru și despre șlapii pe care-i poartă. O ultimă imagine cu bivolul căpșunar care vrea să ne arate că nu tot căcatul plutește.
