meh...

Până acum scriam mai mult când aveam câte o idee sau ceva imaginație în plus pe care trebuia s-o vomit undeva. Acum am zis să scriu într-un moment de maximă lipsă de idei. Deci, ăia care mai au proasta inspirație să intre ocazional aici, nu vă așteptați să găsiți ceva interesant, nou, sau amuzant.  Sunt fără chef, fără inspirație, fără nimic de spus, și cu altceva mai bun de făcut. Sunt atât de supt de orice fărâmă de interes încât mi-am făcut un ceai. 

Încă mă gândesc dacă asta să fie sau nu ultima postare. E amuzant să scrii pe blog și să-ți mai bagi o pulă-două în ochiul ăluia de nu-l suporți. Dar m-am cam săturat de asta. La început am scris doar chestii amuzante. Apoi am încercat să strecor și niște idei printre ele. Nu prea a mers cu asta, așa că am continuat să scriu doar despre căcaturi fără sens care nu-mi plac mie. Dar te plictisești repede și de asta. Nu știu la ce categorie se încadrează chestia de azi. De fapt habar nu am de ce-o mai scriu. Cât de rău am ajuns. Scriu ceva și nici măcar eu nu-i mai văd rostul. Meh, până la sfârșitul postării, care poate să fie peste două fraze sau peste 2000 de fraze, mă gândesc dacă e sau nu ultima. Și nu-i vorba că am rămas fără imaginație sau fără ceva de zis. Sau fără orice altceva. Dar, te saturi.  Am început să scriu aici doar pentru propriul amuzament și nimic altceva. Nu mi-am propus nicio categorie de oameni pe care să-i satisfac și care să rezoneze cu ideile mele. Pur și simplu am vrut să râd. Și m-am râs. Dar m-am plictisit. Nu de râs, ci de metodă.

Mulți știu că eu nu prea mai am așa nicio speranță sau așteptare de la omenire. Specia oricum eșuase probabil dinainte să mă fi născut eu. Probabil asta se întâmplă când ești prea curios și vrei să arunci o privire așa să vezi cum e, acolo unde se petrec chestii care pe tine nu te pasionează. Deschizi browserul și din 10 click-uri îți strici ziua. Și nu neaparat din cauză că îți dai seama că există multe chestii imbecile. Alea oricum vor fi, chiar dacă tu le descoperi sau nu. Și dacă încerci să le ignori, nu e ca și cum ar înceta să mai existe. Și te întristezi și-ți vine să te caci o săptămână la găleată și să o arunci în pieptul cuiva. Te întristezi și enervezi în același timp când îți dai seama că faci parte din aceeași specie cu alții, care-s complet idioți. Și am observat că suntem cam singura specie a cărei indivizi trăiesc la grămadă, ăia inteligenți cu ăia cărora le pute gura de idioți ce sunt. Mie-mi plac animelele. Și mă uitam așa la ele, cam toate-s la fel. Hai să zicem că mai sunt urși pe care-i poți învăța să meargă pe tricicletă și să-i duci la circ, probabil orice urs poate învăța asta. Dar n-am văzut urși retardați. Care, să zicem, să-și îndese scoarță de copac în cur, să nu se mai cace o lună și să moară. Sau urși care să se mutileze singuri de plăcere, ba mai mult, să obțină și admirația altor urși pentru că au făcut asta.Oamenii își bagă diferite chestii în cur. Cât mai mari, cât mai ascuțite, cu cât mai multe colțuri. Iar alții se și filmează și pun pe net. Și nu, n-am să vă dau acum un filmuleț cu oameni care-și introduc  obiecte în cur, găsiți destule tot așa, din 10 click-uri. Și când de gândești că omul ăla care-și bagă cactuși și tentadule de caracatiță în cur e din aceeași specie ca tine, ba mai mult, este considerat de către societate egal cu tine. 

Am găsit asta. E un site. Un site pe care îți faci cont și crești un câine virtual. E genul ăla de site, care după ce afli de existența lui vrei să te duci să-ți petreci tot restul zilelor într-un loc pe vârful celui mai pustiu munte.  E un site pentru oamenii prea incapabili să aibă grijă pe bune de un animal. Un site care simulează ceva, lăsând impresia că umple un gol și satisface  nevoia de a avea grijă de ceva mic sau/și cu blană. Este ca sexul virtual. Da, știu că toți aveam tamagotchi când eram mici și era cam aceeași chestie ca site-ul ăsta. Dar la 6 ani nu-ți trebuie scuză să faci chestii retardate. Pur și simplu face parte din viață. E chiar plăcut. Dar trebuie să ia 6 ani. Oare ăștia cu cont pe site-ul ăla care au mai mult de 6 ani, ce scuză au? 

Ați observat ceva la multe dintre femei? Și când zic multe, nu mă refer la toate, cum s-ar grăbi alții să creadă și să-mi spună apoi „vezi că mai sunt și care nu-s așa!”. Să mori tu? Multe dintre femei au impresia că scopul oricărui bărbat este să le fută. Adică se comportă ca și cum fiecare deținător de atârnătoare din lume le-a întrebat deja dacă vor să se fută. Și aici e o chestie pe care eu nu am să o înțeleg. Multe cred că orice bărbat le-ar fute însă nu vor să fie tratate ca și cum orice bărbat ar vrea să le fută, dar se îmbracă în așa fel încât să sugereze că s-ar fute destul de ușor. Am ieșit ieri să mă plimb prin oraș. Sunt multe. Mă uitam la cât de jalnice sunt. Toate încercau să tragă cu dinții și de cel mai mic plus pe care-l au în comparație cu alte femei. Țâțe mari, picioare lungi, mijloc subțire, buze, ochi, păr... Toate care dețineau ceva la care să fie mai puțin hidoase decât altele, încercau să profite la maximum de asta. La unele era vizibil că se simțeau incomod din cauza decolteului, că le era cald din cauza colanților, că mergeau ca și când ar fi avut picioarele rupte din cauza tocurilor, că erau atente și la cea mai mică adiere de vânt ca să nu li se ridice fusta (dacă nu vrei să ți se ridice fusta puneți în morții tăi pantaloni sau o fustă care nu se ridică), își făceau în permanență griji să nu li se întindă machiajul și așa prost făcut din cauza transpirației, își îndreptau capul spre fiecare magazin cu gemuri-oglindă să se admire, să-și îndrepte mersul și să vadă dacă li s-a stricat coafura, se uitau doar cu coada ochiului la majoritatea masculinilor să vadă dacă cumva sunt observate, și veneau cu o serie de gesturi teatrale, mișcări controlate și alte grețoșenii care ar face și-un fakir să vomit toate săbiile încinse pe care le-a înghițit. Multe imitații jalnice și penibile de femei al căror scop este doar să atragă atenția celorlalți spre ele și care apoi au impresia că toată lume avrea să le fută. Așa, brusc, fără ca ele să fi făcut nimic în acest scop. Jalnic, vă spun eu. 

Ceaiul negru are un gust oribil. Nu știu cum pot alții să bea pișatul ăsta. Cred că și dacă sugeam zeama unui ciorap cu care am fost încălțat o zi întreagă la 40j de grade nu aveam gustul ăsta în gură. Prefer să beau bere stătută 3 zile în soare decât prostia asta. Cine dracu m-a pus să-mi fac ceva. Nu mai beau poșirca asta niciodată. Am aruncat ceaiul.

Ați observat că sunt chestii speciale de care e în regulă să râzi, să le jignești sau să îți bați joc? Bine, în cel mai rău caz vei supăra doar o comunitate mică de oameni care de multe ori nici nu prea comentează. Sunt unele subiecte anume, despre care dacă ai scris ceva de rău, nu vor fi prea mulți care să te contrazică. Parcă lucrurile astea au fost făcute special ca lumea să arunce cu căcat în ele. Și la metoda asta jalnică recurg o grămadă de oameni. Scriu chestii de rău despre ceva despre care mulți au o părere proastă, ca să supere cât mai puțini oameni și totuși să scrie ceva de rău. Unele dintre subiectele de genul ar fi: manele, cocalari, justin bieber, politica din România, gropile din asfalt, pițipoancele de la TV care apar în țâțele goale pentru audiență, incultura din țara noastră, mizeria de pe străzi, lipsa educației, OTV, țiganii plecați la furat în străinătate, etnobotanicele, Băsescu, băutorii de spirt, taxe și impozite, incultura, cruzimea față de animale, scumpirea benzinei, reclame...etc. Dacă îți bagi toată pula în ce-am enumerat eu, vor fi foarte puțini oameni care să nu fie de acord cu tine. Deci o să scrii ceva de rău și vei avea parte de admirația majorității. Asta doar dacă scrii despre subiecte în care mai multă lume își bagă pula. Rețeta perfectă ca să aduni mulți proști care să-ți sustină părerile. Care nici măcar nu-s ale tale. 

Acum există și o situație inversă celei descrise mai sus. Acele subiecte despre care mai nimeni nu scrie nimic de rău. Chestii care-s pe placul multora și superi mulțimi mari de oameni dacă ți-o bagi în ele. Indiferent cât de bine argumentate sunt părerile tale, va fi mereu o gașcă mare de giboni furioși care să-ți taie gura cu sapa pentru că te-ai legat de ceva ce le place lor. Și aici amintim: vama veche, ecologie, artă (sau ce cred ei că înseamnă artă), copii mici, oameni săraci, muribunzi din Africa, vloggerii cunoscuți sau ăia care încearcă să fie cunoscuți, oamenii bolnavi, sinistrați, femei borțoase, oamenii care încearcă să facă ceva, oamenii care vor să ajute alți oameni, cerșetori, oameni cu handicap, cărți, teatru, o dramă siropoasă sau despre evreii din ’40...etc. Dacă te iei de subiectele astea și zici ceva urât, belești pula. Vor veni batalioane de oameni cu spume la gură care să-ți spună că ești un idiot, un insensibil, un incult, un țăran, un om de nimic și alte chestii tari. Dar aici e partea amuzantă. Ce rost are să scrii ceva cu care-s prea mulți oameni de acord. Înseamnă că spui chestii care au mai fost spunse, deci nu vii cu absolut nimic nou sau original. Vă dați seama cât de savuros este să vezi cum oamenii te-ar tranșa ca pe fleică pentru că nu-ți place ceva ce le place lor, sau te iei de ceva de care nu ar trebui să te iei sau să râzi, cu toate că nimeni nu știe de ce.  Mie mi se pare doar destul de frumos.

A, da, și mi-am recăpătat coaiele. Adică nu mai am facebook.

Uitesem de pesă.

Prea multe mame omizi

Sunt mulți oameni care-și dau cu părerea despre ce scriu eu (nu neaparat aici, peste tot pe unde apuc să las o fărâmă de text care de cele mai multe ori nu zice nimic de bine de nimeni). De obicei, regula e simplă: dacă te dai pe net și nu știu cum te cheamă, cum arăți, cine ești, unde stai, etc, dar îți dai cu părerea despre ce scriu eu, am tot dreptul să te iau la pulă, să fac mișto de tine și să nu dau o flegmă gâtuită pe ce zici. Așa trebuie să te porți cu un anonim. Indiferent dacă are o părere bună sau nu despre ce-ai scris. Cât timp e un anonim, trebuie tratat ca un anonim. 

Dar în ultima vreme, anonimi sau nu, apar o mulțime de răgaci d’ăștia care au pupat ei ceva anus de mare profet și au impresia că știu mai bine decât mine cum îmi trăiesc eu viața, cine sunt și ce fac. Mi s-a întâmplat de extrem de multe ori ca după ce am scris ceva de nasol despre ceva (când scrii de bine nu te critică nimeni, decât nesimțiții ăștia ca mine care îndrăznesc să aibă păreri proprii despre chestii; ce tupeu pe capul lor) să vină oameni pe care nu i-am cunoscut niciodată-n viață și să-mi spună chestii despre mine pe care nici măcar eu nu le știam. Voi știați că: 

•   Sunt un frustrat. (căutați mai întâi cuvântul în DEX înainte de a-l folosi. Dacă nu-mi place muia ta nu înseamnă că-s frustrat. Am doar o părere pe care ți-o spun în față.  Nu vă căcați toți pe voi că vreți sinceritate? Da’ atunci când o primiți aruncați repede cu insulte, în pula mea de idioți)

•  Am 16 ani. (dacă eram femee pe la vreo 40j de ani, luam asta ca pe un compliment, că asta este grija principală a femeilor la 40j de ani, să arate mai tinere. Da așa am 22 și-s băiat, nu prea se potrivește)

•  Mie nu-mi place nimic, nu mă multumește nimic și critic negativ orice. (îmi plac pisicile, berea; și să fac cu mâna oamenilor înghesuiți din autobuze, asta nuse pune?)

•  Nici măcar o fată de pe lumea asta nu s-ar uita la mine. (știu că sună caraghios, nici nu știu cum s-o spun să nu pară penibil, nu că vreau să mă laud, da am refuzat o mulțime de proaste pe care ei ar da bani să le fută)

• Sunt un gras eșuat estetic cu coșuri pe muie. (dacă ai văzut cum arăt și spui asta, ești idiot. Dacă nu, mergi câteva postări mai jos, poze cu mine am pus destule)

•  Sunt doar invidios pe respectivul/respectiva și tot ce scriu de nasol, scriu pentru că eu nu am ajuns la performanțele lor. (asta o aud cel mai des de la grași cu coșuri sau metrosexuali și de la tipe atât de oribile încât nu le-ar viola nimeni nici măcar într-un sat din Moldova unde se violează frecvent babe și bușteni. Just. Întotdeauna mi-am dorit să arăt ca anusul lu’ Treistariu sau acneea unei șaormiste. Îi invidiez pe oamenii care au reușit asta înaintea mea și mă complac cu situația scriind chestii nasoale și neadevărate, bineînțeles, despre ei)

•   Am avut o traumă în copilărie, de asta mi s-a defectat creierul acum și nu gândesc ca ceilalți, care n-au avut traumă în copilărie. (v-am mai spus despre moșul ăla care m-a ținut 9 ani într-un beci legat în lanțuri dându-mi de mâncare doar propriile mele fecale, nu? Ei bine, din cauza asta nu-mi plac mie grasele sau vama veche. Acum totul are sens)

•  Înviața reală sunt doar un lache care-și ia bătaie pe terenul de sport și din cauza asta sunt tare-n gură pe net, ca să compensez. (de câte ori trebuie să vă mai dau adresa mea și să vă rog să-mi spuneți asta în față?)

•    Eu de fapt sunt un sensibil da fac aici pe durul ca să impresionez. (normal că-s sensibil, n-am zis mai sus că-mi plac pisicile? N-ai cum să fii sensibilos fără să simți o pasiune mistuitoare pentru felinele mici)

•  Sunt un repetent care nici n-a terminat liceul. (da, uneori mai bat cu stânga la tastatură când îs bat sau fără chef, da în proporție de 95% io cred că scriu destul de corect. La capitolul școală nu mai intru în detalii, că-i fac să se simtă prost pe ăia care n-au luat bacu’ anul ăsta)

•  Sunt un sălbatic care n-are prieteni și cu care nu iese nimeni. (ce-i drept, majoritatea timpului mi-l petrec mai mult singur, dar asta doar din cauză că găsesc mereu chestii interesante de făcut. Dacă vreau să ies cu alții, o pot face la orice oră, găsesc oameni dispuși. Dacă-i iau pe toți pe care-i cunosc și cărora prezența mea le face plăcere, și-i  întind pe asfalt, aș putea să-mi scriu numele și cele două prenume din corpurile lor. Două litere ar fi doar din brăileni)

• SUNT VIRGIN! (asta, cea mai savuroasă și pe care o aud cel mai des, am lăsat-o la urmă. E preferata mea. Da, există oameni atât de proști încât au impresia că dacă te-ai luat de cineva pe net, ai făcut-o doar din cauză că n-ai ce să fuți. Dacă aveai, acum erai cu pula-n pizdă și nu te mai luai de o oribilă ce se dă în spectacol. Pentru ei totul se rezumă la futai. Dacă fuți, nu te deranjează absolut nimic și ești de acord cu orice. Dacă nu-ți convine ceva sau te iei de cineva (în special o fată, care în majoritatea cazurilor e la fel de atrăgătoare ca o gaură în pământ) înseamnă că nu ți-ai înmuiat niciodată sfântul penis în scorbura zemoasă a unei fomei. E atât de simplu! Doar fuți și brusc toate problemele tale au luat sfârșit. Dacă încă nu-ți place ceva, înseamnă că nu te-ai futut destul sau n-ai futut niciodată.

Cam asta ar fi viața mea în viziunea unora. Dar cine-s eu să nu le dau dreptate? Doar nu-s io ăla care a stat toată ziua cu mine ca să mă văd ce fac. E clar că ei știu mai bine decât mine cum decurg lucrurile.

Și pesa de azi. E doar din trompețele și chestii de genul. Am vrut ceva fără chitară pentru că în ultimile zile am dat peste prea mulți rockeri idioți și am făcut supradoză. Da’ trece și asta. Savurați tuba.

Grasăcucolanți

Am inventat un nou termen. „grasăcucolanți”. Da, se scrie așa și se pronunță la fel. Este un singur cuvânt. Era nevoie de unul destul de mare pentru dimensiunea lor. DEX-ul ar trebui să-mi dea o bere pentru contribuție. Și da, este cuvânt inventat de mine. Oricine îl folosește fără acordul meu și fără intenția de a jigni o grasă merită un șut în ochi. 

Am să scriu acum despre un subiect ce o să atingă mai multe coarde sensibile. Mă rog, mai mult coarde decât sensibile. Grasele, colanții, grasecucolanți și care este rostul lor în univers. Care-i motivul pentru care o femee grațioasă cât un morman de bălegar s-ar îmbrăca cu ceva atât de strâmt încât dacă te uiți de la spate zici că cineva a îndesat două roți de tractor într-o cameră de bicicletă. 

Luăm prima dată colanții. Colanții sunt un articol vestimentar, al căror singur scop este să permită mai multă mobilitate picioarelor și să nu te încurce la nimic. Nu-s inutili. Sunt pentru cele care vor să facă mișcare fără să se lase în pizda goală pentru a nu le încurca hainele. Singurele cazuri  acceptate în care e ok să porți colanți, este la sală, când alergi undeva sau când faci pur și simplu mișcare de întreținere prin casă. Atât. Și acum o să vă puneți aceeași întrebare pe care mi-am pus-o și eu: ce ar determina o grasă să poarte colanți, că oricum ele-s certate cu mișcarea și nu se vor găsi în niciuna din ipostazele de mai sus. Nu ajungi grasă de la prea mult alergat și sărit coarda. Și nici nu vin spiridușii peste noapte la o fată normală ca să o facă grasă. Nu. Grasă ajungi dacă în decurs de mai multă vreme ai stat cu curu-n brațe și ți-ai băgat maioneză-n vene. Ca răspuns la întrebarea de mai sus, tot o întrebare. Oare de ce grasele au colanți super mulați prin care li se observă toate vergeturile, celulita și fleșcăiturile? Oare din cauză că ăia care fabrică colanții n-au scos și mărimea lor, considerând că oricum ar fi inutil? E doar o părere de om simplu. 

Dar ce ar determina o grasă să se îmbrace cu ceva în care-i clocotesc picioarele și-i face pizda să miroase a știucă? Înțeleg că o bună parte din creierul lor s-a transformat în unt, dar oare nu-și dă niciuna seama că prostiile alea supraelastice chiar nu-s făcute pentru copitele lor? Eu cred dcă vor să ne prostească în masă, că se duc sau vin de la sală. Dar nu, nu merge. Corpul lor cufurit este dovada vie că singura mișcare pe care o practică în mod constant este „100 metri pân’ la fast-food”, „săritura-n piftie”  sau „aruncarea șaormei sub nas”.  

Deci singurul motiv rămas pentru care o grasă și-ar îndesa bucile-n colanți este că vrea să i se vadă curul. Un cur mare, imens, care ar putea acoperi și cea mai mare plasmă din Altex. Un cur ce va forma un triunghi cu călcâiele dacă-și ține picioarele strânse. Bine, picioarele ei sunt oricum strânse și nu ar mai încăpea nici măcar o foaie de fârtie între ele. Deci grasele vor să li se vadă curul. Am stabilit că-s și curve. Vor să obțină pulă fără să-și folosească fața sau creierul, care oricum nu le-ar ajuta prea mult.

Fenomenul „grasăcucolanți” a luat amploare anul ăsta. Dacă până acum grasele se fereau să îmbrace chestii atât de mulate, mulțumindu-se cu blugii roși între picioare sau fustele oribile ce le expuneau ciolanele în toată splendoarea lor, acum a devenit o nouă modă ca orice distrusă, oricât de oribilă estetic ar fi, să poarte colanți. La început au fost colanții ăia cu modele tradiționale, care ziceai că-s rezultatul unei nopți de muncă a unei văduve cu centura neagră în tricotat. Apoi au apărut mușamalele alea ordinare cu dungi albe și negre, de ziceai că mamele lor au fost pocnite în cireașă de zebre, nu de bețivani. Una care se îmbracă cu astfel de căcaturi e clar că a fost făcută la beție și a supraviețuit avortului. Apoi am început să văd din ce în ce mai multe cranii. Orice distrusă care avea în playlist lady gaga și alte mizerii, până acum câteva luni considera craniile „chestii dă sataniști”. Dar după ce au început să apară pe colanți, era ok să ai cranii deformate pe copane. Pentru că la cât de strânși stau colanții în jurul picioarelor lor, zici că au fost făcuți în paint pe un PC cu rezoluția futută. 

Dacă ies acum prin oraș și mă plimb o oră, mai bine de jumate (excludem babele și ălea cărora încă nu le-au dat sfârcurile) din femeile pe care le văd, au colanți. Majoritatea arată oribil în ei, iar ălea care nu arată oribil, tot niște gioarse penale sunt dacă nu se duc sau nu vin de la alergat. Vă înțeleg că vreți pulă. Vă înțeleg perfect că vreți să sugerați așa fin că aveți nevoie de pulă (dacă nu sugerați fin asta, lumea o să vă considere niște curve, ceea ce de fapt și sunteți), dar masculii care ar pompa în voi sunt oricum simpli în gândire. Nu trebuie să ai la pizdă temperatura unei flame de aparat de sudură ca să ți se vadă curul mai bine. Ăia care te-ar fute în colanți, te-ar fute oricum și fără. Tot ceea ce reușești să faci este să întorci câteva capete de muncitori la apă-canal și să-mi dai mie eroare la retină. 

Indiferent dacă ești grasă sau nu, colanții au fost făcuți doar pentru a oferi o mai bună mobilitate corpului dacă vrei să faci mișcare cu hainele pe tine. Poți să defilezi pe trotuar expunându-ți carcasa grețoasă și cu haine normale, nu neaparat sa-ți tragi prezevativele alea colorate oribil pe picioare. În afară de ăia care ar fute și-un pepene găurit, nu vă mai admiră nimeni. Iar ăia oricum v-ar fute și dacă ați umbla pe stradă mânjite cu căcat. 

Pesa de azi, care n-are legătură cu postarea de mai sus.

Nu suport rockerii, partea a II-a

De-acum am să scriu cu portocaliul ăsta. Mi-a plăcut cum se vedea paragraful portocaliu din postarea trecută, deci rămân la el până mă plictisesc. 

În prima parte am vorbit despre câteva categorii de astfel de persoane pe care nu le suport. De atunci a trecut ceva vreme, am cunoscut oameni noi și am întâlnit alte situații. Nu, nu e o postare în care să-mi cer scuze pentru că am jignit anumite persoane. Dacă le-am jignit înseamnă că meritau asta. Vreau să spun doar că de atunci și până acum, au mai apărut categorii de rockeri pe care nu le suport și am început să am o părere din ce în ce mai proastă despre aceștia. Îmi este și jenă că mă identific cu ei.  Am ajuns la concluzia că 80% dintre rockeri sunt niște oameni de căcat. Ceea ce este un procent asemănător cu oamenii de căcat, indiferent de ce muzică ar asculta aceștia. Adică, din 10 oameni, 8 mi se par cretini. Din aceștia 8, 4 ascultă rock și 4 nu. E cam aceeași chestie.

Dar eu am ceva cu rockerii. De ce? Pentru că ăștia își suflă singuri în cur. Au impresia că simplul fapt că ascultă muzica asta îi face cu ceva superiori față de alții. Repet, și mie-mi place rock-ul,  este în topul preferințelor mele în materie de muzică, dar nu mă cac aiurea pe mine și nici nu mă simt superior altcuiva DOAR pentru că eu ascult rock și el nu.  Sunt alte metode prin care poți să-i demonstrezi cuiva ca-i imbecil, iar printre acestea nu se numără și faptul că ascultă alt gen de muzică.

Există gândirea aia de 3 lei a rockerului, conform căreia ar trebui să fie uniți, chiar dacă ei nu se cunosc ca persoane. Uniți pentru ce?  Simplul fapt că-mi gâdilă timpanul aceleași acorduri care ți-l gâdilă și ție, mă face să vreau să fim prieteni și să-ți iau părarea indiferent de situație? Păi ,dacă mie mi se pare că tu ești un om prost și meriți să mă iau de tine, asta am să fac. Mă doare-n pulă că-ți place cum cântă Lemmy și ai tricou cu Queen. Asta nu te ridică cu absolut nimic în ochii mei.

Întâi suntem oameni, apoi rockeri, mânca-mi-ați toată pula de îngâmfați.

Și există aceste moluște din smoală, care cred că toți oamenii inteligenți și de treabă ascultă rock, iar toți oamenii proști și încuiați nu. Pentru ei, muzica se împarte doar între rock/metal și chestii care nu-s rock/metal.  Iar chestiile care nu-s rock/metal, au impresia că înseamnă doar manele și ce se dă la radio. Pentru ei nu mai există alte alternative, alte genuri. Doar metale și nemetale. Mai ceva decât tabelul periodic.

De obicei astfel de oameni sunt cei încuiati, și nu ăia pe care-i arată ei cu degetul. Încuiați, pentru că pot conversa doar cu oameni care ascultă același căcat ca și ei. Încuiați pentru că se uită mai întâi la ce ascultă cineva, apoi la ce are de zis.

Ce-i drept, n-am întâlnit nici eu prea mulți oameni care să asculte copilu’-minune sau  gagnam style și să nu duhnească de prostie. Dar asta nu e o regulă. La câți cretini care ascultă Metallica am întâlnit, chiar nu mai pot să cataloghez pe cineva doar pe baza gusturilor muzicale.

Am prieteni care ascultă rock, dar am prieteni și care nu ascultă rock. Diferența nu-i mare. Iar dacă de mâine cei care ascultă rock ar începe brusc să fie fani inna și Sofia Vicoveanca, asta nu ar schimba cu absolut nimic relația de prietenie. Probabil nu se va întâmpla niciodată asta, pentru că eu n-am prieteni cretini, dar am pus așa un caz ipotetic.
Dacă ai prieteni care ascultă exact aceeași muzică ca și tine și ești prieten cu ei doar din cauza asta, pentru că ești prea prost să ai ce vorbi cu cineva ce ascultă altceva, e foarte posibil să te regăsești în descrierea de mai sus.

Da, ce-i drept, două persoane ale căror preferințe muzicale se intersectează, au încă un subiect de conversație. Încă UNUL, pe lângă multe altele. Dacă pe ambii în duce capul, pot conversa foarte frumos și la același nivel și fără subiectul ăla în plus. Dacă în schimb subiectul muzică este cam singura chestie despre care poți vorbi cu cineva...de ce căcat oare mă mai chinui să explic? Oricum n-ai ajuns până aici cu cititul.

Un rezumat al acestei postări ar fi că nu toți care ascultă rock sunt niște oameni ok, și nu toți care ascultă altceva sunt niște oameni de căcat. Ar fi bine să băgați asta la cap, troglodiți cu sau fără plete.

Las atât articolul ăsta. Următorul o să fie despre blecări.

Și o pesă, de final.