Hateri

Acest termen folosit din ce în ce mai des de noua generație iMuci. Când mă dau pe net, nu-i zi în care să nu aud asta de la cel puțin un destrămat, căruia i se pare suspect de incredibil că nu-mi place ce-i place lui.

Termenul de hater (pentru că da, româna e nașpa și doar echivalentul cuvintelor în engleză sună bine), există de mult timp. Dar acum l-au descoperit și terminații răgaci români, și au început să arunce cu el ca popa cu agheasmă. Probabil dacă-i iei pe fiecare în parte și îi pui să explice exact ce înnseamnă termenul de hater, transpiră sub limbă și habar nu au ce să răspundă.

Cel mai des e folosit când îți permiți să ai tupeul de a nu te bucura ca un retardat pentru succesul altor persoane. Dacă nu-ți place ce face cineva, cu siguranță ești un hater, ești invidios pe respectiva persoană și ai vrea să ai banii și faima ei.

Ce, ți se pare de căcat cum cântă inna? Ah, du-te naibii de hater! Nu-ți plac iphoanele și le consideri un lucru inutil și pentru oamenii plictisitori? Haterule! Sigur ți-ai dori și tu unul dar nu ai bani să-ți cumperi. Cum, ți se pare că Gigica e grasă și arată ca o legătură de porci? Frustratule! Sigur ești un virgin pe care Gigica l-a refuzat și te masturbezi la pozele ei.  V-ați prins unde vreau să ajung? 

 

Pentru absolut orice chestie care nu-ți place sau ți se pare penibilă și inutilă, ești numit hater. Hater sau frustrat, că acești doi termeni merg mână în mână, cu toate că niciunul dintre ei nu înseamnă ce cred ei că înseamnă.

Aparent, dacă nu te bucuri ca un gibon cu semi-retard din naștere la orice chestie din universul ăsta, sau dacă există măcar ceva care nu-ți place, și ai tupeul grosolan de a spune în fața lumii că nu-ți place ceva, ești un hater care nu știe ce-i frumos în lume și care trăiește degeaba.

Eu sunt genul care atunci când văd ceva ce nu-mi place, știu să spun. Iar majoritatea chestiilor nu-mi plac. Dar asta nu înseamnă că nu există și chestii care-mi plac. Cine crede asta, e un mare idiot. Dacă vezi 100 de pisici negre, asta nu înseamnă că pisici albe nu există.

Și întotdeauna mi se bagă pe gât ceea ce cred ei că-i un argument „dacă nu-ți place, nu te uita!”. Păi, nu cred că există cineva care are impresia că eu n-am altceva mai bun de făcut decât să stau toată ziua ca un retard și să caut chestii care nu-mi plac doar să am un motiv să urăsc ceva și să nu-mi placă nimic. Dar inevitabil le vezi. Fără să vrei dai de ele, având în vedere pofta cu care sunt mediatizate toate nulitățile de căcat. Și n-ai cum să nu te uiți, măcar așa de curiozitate, sau în speranța că nu-i chiar atât de imbecil precum te aștepți să fie.

Iar cu argumentul ăsta, m-am gândit să fac și eu o fază. Să ies pe stradă, să mă duc în fața unui grup care folosesc frecvent termenul de hater, să-mi scot pula și o să învârt în fața lor ca elicea.  Pentru că e la modă să nu-ți manifești pofta de pulă în public, se vor simți obligați într-un fel să scârbească și să-mi spună că-s un nesimțit. Iar eu, mândru, cu pula încă în poziție de centrifugare să răcnesc la ei „CE, NU-ȚI PLACE PULA MEA? DACĂ NU-ȚI PLACE NU TE UITA! SUNTEȚI DOAR NIȘTE HATERI INVIDIOȘI CĂ VOI N-AVEȚI SAU N-AVEȚI PARTE DE O ASTFEL DE PULĂ! FRUSTRAȚILOR CARE SUNTEȚI”.  Asta ca să folosesc aceeași logică cretină ca a lor. Dar cel mai probabil nici unul dintre ei n-ar înțelege ce vreau să spun, și mi-aș ameți pula degeaba pentru niște proști.

M-am decis să scriu asta după ce am dat de 2 copii pe youtube. Primul, de o sexualitate îndoielnică, pentru care a trebuit să mă uit la 3 dintre filmulețele lui ca să-mi dau seama că-i băiat, iar al 2-lea cu o față mai gingașă și decât sora lu’ Fuego.  Acești doi domni cu puf pe coaie, pe care i-ai bate doar din pură plăcere, le explică oamenilor ce-i ăla un hater și cum să se ferească de ei. Concluzia e simplă, ambii gândind la un loc mai puțin decât pula mea. Atunci când cuiva nu-i place ce faci tu sau are o părere proastă despre tine și ceea ce produci, trebuie ignorat. E doar un hater a cărui părere nu contează și nu merită luat în seamă. Trebuie să accepți doar părerile pozitive și cât mai pupincuriste posibil, ca să poți să-ți miroși cu voioșie căcatul și să crezi că ceea ce faci tu e bine. Cei cărora nu le place, sunt niște frustrați supărați pe viață, care nu apreciază nimic. Nu contează că respectiva părere negativă vine însoțită de un maldăr de argumente solide care nu-ți dau voie s-o contrazici. Dacă nu este „ești tare, ține-o tot așa” sau ceva asemănător, nu e demnă de luat în seamnă.

Vorbesc despre cele două colege de blowjob: bucălatul cu semi-pleată pișătă de inorogi și pufanul cu fața ca interiorul pizdei. Da, sunt vlogări, adică pe lângă că n-au imaginație, se mai ocupă și cu activitatea de ultimii oameni din univers.

Am văzut oameni mai buni de atât care măturau străzile. Nu se căcau pe ei în fața camerei încercând să le spună preșcolarilor că e ok să fii prost.

Și melodia pentru postarea asta, pentru că azi am avut un teribil chef de făcut nimic.

Sunt un imatur pentru că mi-am bătut pula de o blecăriță

Inițial am vrut să scriu partea a 2-a a postării „Nu suportrockerii”, pentru că în ultima vreme am descoperit alte specii de terminați, de care-mi este mie rușine că ascultă aceeași muzică ca și mine. Renunț la asta în favoarea unei postări despre o blecăriță, care a încercat să cânte cu vocea partea de tobe a melodiei Zombie de la The Cranberries.  N-am nimic nici cu trupa, nici cu melodia, nici cu cei care încearcă să facă un cover decent după ea. Mi se pare doar o melodie comercială pe care o poate asculta un rocker fără să se simtă prost că ce ascultă el nu e rock.  Cum spuneam, uneori îmi este și jenă că mă indentific cu astfel de oameni, care-mi pun imediat eticheta de „blacker”, cu toate că black metalul nu este nici măcar în top 5 al preferințelor mele muzicale grupate pe subgenuri.

Există două categorii de oameni. Ăia care au voce, și ăia care n-au voce. Ăia care au, ori ajung să cânte ceva frumos și fac bani din asta sau cântă din plăcere, ori preferă să facă altceva, dacă nu-i pasionează muzica. Ăia care n-au voce, se împart în 3 categorii. Ăia care deși n-au voce, insistă să cânte și completează cu autotune pentru a face muzică comercială de proastă calitate. Ăia care știu că nu au voce, și cântă doar sub duș sau deloc. Și cei mai jalnici, ăia care nu au voce, știu că nu au voce și cu toare astea insistă să cânte în public, făcându-se de râs, după care mai au și tupeul să vină cu gura mare că râde lumea de ei. Dacă știi că n-ai voice, taci în morții tăi din gură, cântă într-o cizmă. Nu mai pune pe internet chestii penibile cu tine și să te aștepți să nu fii luată la mișto.

La fel cum o spune și titlul, cam asta mi s-a zis în ultimile 24 de ore, pentru că am avut tupeul să râd de ceva ce mi s-a părut penibil și să împart acest penibil și cu alții, să râdă și semenii mei. Imatur, hater, labagiu, nesimțit, cocalar, nerocker, moldovean, frustrat, patetic, fac de rușine metalul și din cauza mea oamenii nu pot avea lucruri frumoase.

Tot ce am făcut a fost să salvez un clip de pe facebook în care o anume duduie dolofană încercă să scoată niște sunete de porc la tăiere. Și-a făcut-o cu mâna ei, a postat mizeria aia la ea pe profil, după care și-a dat singura seama cât de penibil arată și l-a șters, timp în care eu am anticipat că asta va face și l-am salvat în PC. Asta ar trebui să fie o lecție pentru toată lumea când vede că cineva se face de râs în public. Să salveze chestia aia undeva unde maimuța ce se dă în spectacol nu poate avea acces. Ați zice că astfel de activități n-ar trebui să-mi ocupe mie timpul, dar eu mă bucur într-un fel. Știu că nu prea aș avea de ce să mă bucur, dar chiar îmi pare bine când cineva plătește pentru prostia de care dădovadă. A vrut să o vadă lumea cum behăie, acum o văd toți.

Știu că v-am spus în postarea trecută că la fiecare articol voi băga o melodie. Ei bine, acum nu vă dau nici o melodie. Vă servesc cu căcat. Căcat de cea mai proastă calitate. De fapt, căcatul, dacă ar cânta, ar suna angelic pe lângă ce-am să vă arăt eu. Dacă aș modela o bilă din căcat pe care aș folosi-o drept limbă de clopot, zgomotul scos de acesta va fi net superior clipului ce urmează să vi-l arăt. Da, știu ,sunt un bulangiu că-mi bat joc de urechile voastre că vă dau să ascultați ASTA, dar să zicem că așa se pot simți bine toți afonii. Te uiți la clipul ăsta și brusc îți dai seama că nu ești cel mai jalnic la cântat din univers.  Apoi te uiți la cum îi iau unii apărarea, și îți dai seama că nu ești cel mai prost om din univers.

Până acum am depistat 3 argumente pe care doar cei mai cretini oameni din galaxie le pot da. Nici n-ar trebui să le numesc  argumente...

1.        1 „Cântă tu mai bine dacăești în stare.” Proștii pământului, ca să-ți dai seama dacă cineva cântă bine sau nu, nu trebuie să ai voce. Poți fi și mut. Trebuie doar să ai ureche muzicală.

2.        2„Sunt alții care cântă și mai prost decât ea.” Așa și? Da, știu că există o mulțime de oameni care cântă mai prost. Dar asta nu o face pe ea să cânte mai bine. Chiar dacă să presupunem că nimeni de pe planeta asta nu ar cânta mai bine decât ea. Ea ar cânta la fel de prost, deci asta nu o prea ajută cu nimic, că a găsit oameni mai fărăvoce.

3.      3„Ce treabă ai tu dacă ea s-a filmat și a pus asta pe net?” Păi, cum ce treabă am. A vrut să se dea în spectacol având impresia că nimeni nu-și va da seama cât de oribil cântă. După a văzut că nu-i ține mișcarea, a vrut ca lumea să uite totul. Atunci când te filmezi și faci public clipul, se presupune că nu-ți este rușine cu tine. Deci de ce se oftică atât că l-am repostat. Nu e ca și cum am filmat-o eu pe ascuns și am arătat la toată lumea. E ca și cum îți arăți țâțele în mijlocul străzii, dar te oftici dacă lumea îți face poze și le pune apoi pe net. Dacă nu voia să se întâmple asta, nu-l mai încărca și gata.

Evident, după ce și-a dat seama că vocea ei nu este cu nimic mai bună ca a unei babe troscăite ce cântă veșnica pomenire la nuntă, l-a șters, dar a rămas cu cei care au râs de ea, sau „hateri” cum se zice mai nou. Pentru că în ziua de azi dacă nu-ți place ceva sau îti bati joc de ceva, ești un hater.

 

Știți țiganii ăia care atunci când te-ai legat de unul, vin 6 familii peste tine? Ei bine, cam după logica asta a procedat și sinistra sirenă. După ce i-am zis că voi reposta aia pe youtube, să provoc niște avorturi, a început să spumege ca un câine turbat și să-și pună toți prietenii să mă asalteze cu mesaje, cereri de prietenie, amenințări, și comentarii la alte chestii de-ale mele care nu aveau legătură cu subiectul. Am încărcat AICI o monstră dintr-o conversație pe facebook , ce s-a creat la o chestie scrisă de mine despre balenele în colanți, chestie în care probabil au identificat-o prietenii ei și au decis că acolo trebuie să-mi lase comentarii. Pe mine m-a amuzat discuția mai tare ca un țigan ce se îneacă într-o fântână, pentru simplul fapt că la un moment dat, toți ăia care au venit să se ia de mine, nu prea s-au înțeles și au început să se certe între ei și să se facă moldoveni. A durat ceva până să-și dea seama că-s în aceeași tabără, și anume aia care trebuie să arunce cu căcat în mine pentru că nu mi-a plăcut grohăitul prietenei lor cu picioare de mamut.

Și bineînțeles că neavând ce să-mi spună (de fapt ei nu au nimic cu mine, dacă nu mă luam de femeia-orc probabil li s-ar fi părut că-s un tip de treabă), au început să se lege de alte chestii care nu aveau treabă cu conversația, cum ar fi poza mea de profil (din care au dedus ei că aș fi mare blacker) și faptul că sunt Fuhrer la Gazat evrei. Nu știu cum anume au crezut ei că ar trebui ca asta să mă facă să mă simt prost pentru că am făcut mișto de poșta lor, dar au îcnercat.

Tipa e blecăriță. Sau cel puțin, asta încearcă să pară. Observați cum mi-a sugerat ea așa fin, că știe ce i-a făcut Varg lu’ Euronymous. Sugi pula graso! Toată lumea știe. N-ai impresionat pe nimeni. Însă pentagrama aia la 5 lei de pe bestial atârnată de gât, colanții supraelastici cu cranii sub care se ascund două picioare-duble, și care au devenit noua modă printre pițipoance și bocancii pe care-i încalță indiferent de vreme, o dau de gol că este doar un manechin ce încearcă să imite prost un stil vestimentar. Mai multe poze cu ea sunt și AICI, dar nu vă recomand. Colanții ăia pe care insistă să-i îmbrace mereu când îi face cineva poză, îi fac picioarele și așa deformate să arate ca două pere supradimensionale întoarse invers pe care nu ai vrea să le atingi nici cu jetul de pișat. Dacă vă uitați atent la clip (puteți da sonorul pe mut să nu vă futeți timpanele înainte de vreme dacă vreți să vă uitați la tot), observați cum prin colanții ăia grețoși îi fâlfâie osânza de zici că s-a hrănit toată viața cu gelfix. Probabil mâinile pe cale le bălăngăne pe lângă corp ce-o fac să pară că rămas cu sechele de la schiat probabil vor să distragă atenția de la copite. Nu merge așa.

Observați că mă iau doar de aspectele despre care am ceva de spus, și nu de fața ei (care-i aproape umană) sau alte chestii ce să zicem că sunt normale. Mi se pare de căcat să te iei de niște lucruri despre care nu ai ceva de zis, care-s absolut firești și la care nu vezi nimic rău, doar așa, ca să nu zici că ai tăcut.

Dar ea e cea mai blecăriță. Se cacă smoală. Iar eu fac de râs black metalul din cauză că am repostat un clip cu ea când se face de căcat. Pentru că, în viziunea ei de blecăriță cu colanți, există un cod nescris al blecărului, care nu-i dă voie acestuia să se ia de alții din breasla lui. Iar cine o face, nu merită să fie blecăr! Mai sugeți pula până mi se coc coaiele bă! 80% din ăia care se cred blecări sunt de fapt niște maimuțoi penibili. Dacă refuzi să-ți bati pula de unu care se face de râs doar din cauză că ascultă aceeași muzică, asta nu te face cu nimic mai bun. Dacă îi făceam asta unei mimoze în roz care încerca să cânte inna sau ceva de genul ăsta, probabil i se părea o chestie normală și amuzantă. Nu cred că a supărat-o gestul meu de a pune la loc pe internet un clip ce-a fost șters, ci faptul că în acel clip este ea care simulează o naștere de octeți.  Iar asta mă face cocalar. Dacă îi făceam asta altei persoane care cânta un alt gen, nu mai eram cocalar. Logică de țestoasă turbată.

Deja mi-am pierdut o oră din viață cu postarea asta. Nici nu mă mai chinui s-o recitesc în caz de eventuale greșeli. Oricum textul este mult mai corect din punct de vedere gramatical față de mesajele agramate de amenințare pe care le primeam de la ea și prietenii ei. Mă opresc aici. I-am acordat prea mult din timpul meu acetei oribile cerșetoare de atenție,  însă nu mă pot abține să nu zic ceva acolo unde detectez o doză prea mare de cretinism.  

Am să vă las totuși așa pe final o melodie cu care să vă dregeți auzul după lovitura ce tocmai a primit-o prin vizioarea clipului de mai sus.

Concluzii

-Aici ar trebui să bag o replică d'aia metrosexuală de introducere în care să mă scuz că n-am mai scris de ceva vreme pe blog. N-am. Încă mă piş pe cititorii cu pretenţii. N-am avut chef. Pula mea. - 

De acum înainte, fiecare postare va veni însoţită de o melodie. Pentru că eu, fiind un fin cunoscător de muzică mai bună ca pizda, vreau să vă las şi vouă, muritorilor de rând, câte o monstră din preţiosul meu repertoriu muzical, din care voi să aveţi ce învăţa. Sau probabil vreau doar să mă laud cu ce muzică mişto ascult eu. 
Astăzi spre exemplu am să vă dau (aş fi vrut să zic muie) melodia Kalmah - They will return. Din care unii ar trebui să înveţe ce fel se cântă la o chitară. Ce fel se cântă la chitară ca un zeu cu coaie de lux. Nu zdăngăneala aia greţoasă de-o fac unii, în care repetă 3 acorduri toată melodia; şi-o mângâie de zici că chitara aia are pizdă nu corzi. 
Eu de obicei nu prea pun aici chestii care nu-s făcute de mine. Mi se pare de căcat să-ţi faci blog personal pe care să-l umpli cu poze, texte şi melodii găsite pe net.  Dar mi se pare şi de bun simţ pentru mine să nu-i las pe unii să moară proşti.
Deci daţi click pe melodie, ascultaţi, vă minunaţi, daţi şi altora să asculte şi băgaţi la cap cum ar trebui să sune o electrică. 

În continuare vreau să scriu despre o chestie care mie personal mi se pare penibilă şi jenantă, dar pe care o întâlnesc din ce în ce mai des atunci când am o discuţie în contradictoriu cu oamenii îngrozitor de proşti. Este dovada faptului că mulţi sugeau maldări de puli pe la toaletă în clasa a 5-a, şi nu au învăţat ce-i aia o concluzie. De argumentare nici nu mai zic. 
Ca să n-o mai lungesc, mă refer la dobitocii care după ce te-ai scontrazis cu ei, după ce i-ai lăsat fără argumente sau nu mai au nimic de zis, încheie cu "fiecare cu părerea lui". Păi mă felatori de marmote, vă mai lipseşte bala din barbă la cât de retarzi sunteţi. După ce omul se chinuie să vă explice ceva, vine cu demonstraţii, exemple, teorii...etc, voi vă întoarceţi de la ce aţi plecat? Futu-vă-n amigdale de proşti. Normal că fiecare cu părerea lui, normal că avem păreri diferite, doar de aia ne-am contrazis. Dacă eram de aceeaşi părere de la început, nu ne mai contraziceam. De la asta pleacă totul, de la faptul că părerile sunt diferite. Însă pe unii îi duce capul mai puţin decât mă duce pe mine prepuţul pulii, şi după o lungă conversaţie ajung ei la concluzia că fiecare cu părerea lui. Şi începe să-ţi pară rău că ai pierdut timp preţios şi ai încercat să le explici unor tălâmbi cărora după oricât de multe argumente li s-ar aduce, zic exact acelaşi căcat care ar fi trebuit spus la început. 
Mai au şi pretenţia că ei sunt oameni inteligenţi. Vă spun sincer, am întâlnit persoane care la o primă vedere ai fi avut impresia că-s ultimi oameni, că-s cei mai idioţi dintre idioţi, care nu ştiau să lege două cuvinte, salahori, beţivani care la wc mai mult borau decât se câcau, semianalfabeţi...dar şi ăştia ştiau ce-i aia o concluzie. Ştiau că dacă spui la sfârşitul unei conversaţii "fiecare cu părerea lui", eşti prost, şi aia nu-i o concluzie. Faptul că eşti prost şi nu ştii să conversezi frumos cu oamenii, aia e o concluzie. 
Nu vreau să fiu înţeles greşit, n-am absolut nimic cu oamenii care au păreri şi idei diferite de ale mele. N-am nimic nici cu oamenii care nu-s de acord cu mine şi mă contrazic. Nu-s aşa de idiot încât să am pretenţia ca lumea să-mi dea mereu dreptate. Dar am ceva cu ăia care după ce te lasă să vorbeşti şi să le explici unele chestii, ţi-o bagă pe gât pe asta cu fiecare cu părerea lui. Ei probabil au impresia că tu eşti atât de cretin încât habar nu ai că oamenii au păreri deferite, iar dacă ajungi să te contrazici cu cineva, este din cauză că fiecare are părerea lui. 

Data viitoare când mai dau peste un astfel de prost, sper să nu mă mai abţin şi să-i fut un bocanc în plex de să-i formeze coastele X-uri. 

Ţâţe martie

M-am trezit azi extrem de binedispus, ca de obicei. Mi-am propus de dimineaţă să nu dau importanţă la toate căcaturile pe care am să le văd astăzi. Că doar trebuie să aibă şi ălea mai proaste dintre creaturile înzestrate cu ţâţe o zi în care să creadă că vlorează mai mult decât fac.  Dar n-ai cum. N-ai cum să nu te izbeşti involuntar de urări de căcat, ce le sunt adresate oamenilor cu pizdă. N-ai cum, când sunt atâţia masculi idioţi care au impresia că o să pună şi ei mâna pe juma de sfârc, dacă îi zice unei proaste că-i specială. Şi proastele pun botu. Mai întâi la vrăjeala asta de 2 bani, apoi pe pulă. Că na, trebuie să presteze şi ele ceva pentru că cineva crede că-s speciale, măcar o zi din an.

Dar ce fel de mascul i-ar zice astfel de pupincurisme unei femei? Păi, unul destul de cretin încât nu ar putea să se bage în seamă cu una într-o zi care nu-i considerată a fi specială. Unul care nu ştie ce altceva să spună în afară de urări de căcat create de anume evenimente de căcat. Într-o zi obişnuită, când nu se crede nimeni special şi cu mai multe coaie decât are, nu are ce să-i zică. Dacă se bagă în seamă aşa, de-ampulea, o să creadă aia că suferă de nebăgare în seamă şi e un disperat. Bine, chiar e un disperat, dar ea nu trebuie să ştie asta. Aşa că astfel de zile sunt perfecte pentru ca cineva cu puţine coaie şi puţine idei să se bage în seamă. Iar situaţia face să pară că nu se bagă în seamă degeaba. NU, SE BAGĂ CU MOTIVUL DE A-I SPUNE CEVA FRUMOS MAIMUŢEI ŞI NIMIC MAI MULT. Cam asta ar vrea să creadă, şi de multe ori, proasta chiar crede asta. 

Şi de ce era nevoie de o astfel de zi mă întreb. Păi pur şi simplu lumea se plitiseşte. Dovada stă aici. Cum pula mea să vezi 4 întrebări la rând despre acelaşi căcat. Şi de ce ar avea nevoie o femeie de o astfel de zi? Răspunsul e la fel de simplu. La fel cum biserica a inventat o mulţime de zile în care oamenii ar trebui să facă unele chestii, la fel şi oamenii au inventat unele zile în care o anume categorie de oameni să se poată simţi mai importanţi decât sunt de fapt.

Aşa că muie ţie, mascul retard care trimiţi poze de căcat cu floricele şi fluturaşi femeilor cărora nu ai destule coaie să le zici direct că vrei să le fuţi, şi-ţi trebuie roţi ajutătoare ca astfel de zile. 

Muie şi ţie, femeie ce-ţi mănânci singură căcatul, şi dai share la mizeriile pe car ele primeşti de la masculii fără coaie. 

Muie şi ţie, ipocrit netrebnic, care zici că 8 martie ţi se pare o zi de căcat şi nu-i vezi rostul, dar cu toate astea ai dat şi tu imagini, floricele şi cutii de bomboane unei persoane cu vagin (vagin cu sensul de pizdă).  

Observ că e la modă ca nişte terminati cu coaiele cât mărgeaua să meargă pe stradă sau prin mall-uri şi să îmaprtă flori tuturor nasoalelor. Unii ar spune că ăsta este un gest nobil şi frumos. Eu zic că ăsta este un gest de căcat, şi o femeie care se respectă s-ar simţi jignită dacă ar primi flori de la astfel de travestiţi. Care-i logica după care funcţionează oamenii ăştia, care rup plantele şi le dau unor nasoale? Sunt sigur că mai bine de jumate din ăstea care au primit flori de la păpuşei, s-ar fi simţit mult mai bine dacă primeau câte o şaormă sau ecva de genul. Mutle-s grase. Foarte grase, şi mai au pretenţia să se creadă femei.

Iar pe final, vreau să scap şi de idioţii care-mi spun "coaie, da tu nu apreciezi femeia? PEntru tine toate femeile sunt curve şi cerşetoare de atenţie?". În primul rând, îţi urez un clasic şi călduros SUGI PULA CU GHIOCEI. înal doilea rând, dacă ai mai citit vreo postare de-a mea şi mă întrebi asta, îţi urez să mai sugi o dată pula, de data asta cu zambile. Iar acum să-ţi răspund şi la întrebare, deşi nu meriţi. 

N-am zis niciodată că toate femeile ar fi la fel de curve. Cunosc destule femei care sunt chiar nişte tipe ok (jumate din ăstea care se simt ok în timp ce citesc asta, nu-s ok). Iar tipele pe carele cunosc eu şi sunt ok, nu ar da o flegmă pe căcaturle astea de 'evenimente". Femeile pe care le cunosc eu şi care sunt ok, au cam aceeaşi părere ca şi mine despre 8 martie. Şi nu, nu consider ok o femeie care are exact aceleaşi păreri ca şi mine despre ceva. Dar în 90% din cazuri, aşa se întâmplă. 

Deci nu-s misogin, atâta timp cât încă mai există nişte dame p-acolo pe undeva care-şi bagă ce-mi bag şi eu în astfel de zile.

Dacă eşti bărbat şi te-ai futut în cur dându-le atenţia pe care o cerşesc ceea ce numeşti tu femei, pe pariu că nu fuţi nimic nici luna asta? 

Unele distruse pur şi simplu au nevoie de o astfel de zi, ca să fie sigure că încă mai pot stârni o semi-erecţie şi le mai poate considera cineva femei.

Pe vremea mea

Sau Generaţia cu pula în gât. 


Da, am găsit nişte oameni suficient de proşti încât au impresia că sunt mai buni cu ceva doar pentru că s-au născut cu 20j de ani mai devreme decât alţii, asta bineînteles, nefiind meritul lor. 

Îmi vine să-mi pun nisip pe pulă şi să-i fut în cur, când văd cât de cu nasul pe sus şi superiori se cred, doar sin sipmplul fapt că la 10 ani îşi spărgeau capetele cu pietre şi alergau după maşini în loc să dea cu degetul pe iPad şi să vadă filme 3D. Copii retarzi şi fără viaţă au existat şi acum 20 de ani, există şi acum. 

Eu m-am născut în '91, da nu mă laud cu asta. Nu sunt atât de supt de viaţă, încât poveştile din copilărie să fie singurele pe care să le zic celorlalţi. Probabil din cauză că de atunci până acum am făcut şi alte chestii interesante ce merită menţionate. 

Iar dacă cuiva i-a plăcut ceva foarte mult dar a încetat de bună voie să mai facă acel lucru, trebuie să fie incredibil de prost să povestească acum despre cât de frumos era înainte când făcea chestiile ălea. Nostalgia, sau mai bine zis, un anume tip de nostalgie e pentru oamenii retarzi.

Prograsul tehnologic nu este un lucru rău, doar că de multe ori devine atât de accesibil încât pică pe mâna idioţilor. Acelaşi tip de idioţi care îi duceau lipsa acum câţiva ani. Dacă cineva vrea să asculte muzică la pick-up, să mănânce pufarine româneşti şi să se uite la Tom&Jerry, o poate face liniştit şi acum. Dacă te deranjează că ceilalţi nu mai fac chestiile ăstea, deja eşti cretin. 

P.S. Cuvintele ălea scrise cu albastru, sunt link-uri pe care ar trebui/puteţi să daţi click să vedeţi despre ce căcat vorbesc. A trebuit să menţionez şi asta, să nu mai existe retarzi care să mă întrebe "bă da la ce te refereai atunci că eu n-am văzut vreo poză sau site". De asta le-am pus cu albastru, să le vadă tot prostu'.

Meritaţi o pulă flască

Mie-mi cam displac oamenii aşa, la modul general. Şi nu, n-am nimic cu noi ca specie, sunt conştient că fac şi eu parte din ea. Detestabilă mi se pare doar prezenţa unui mare procent din totalul locuitorilor de pe Terra. Şi când spun prezenţă, mă refer la prezenţa din jurul meu, adică pe o rază de cât pot eu să văd şi să aud. Mai mult prefer oamenii care ştiu să facă ceva. Şi uneori nici pe ăia, ci doar produsul finit care iese de pe urma muncii lor. Adică, în loc de compania unui om, prefer compania unei chestii făcute de om, sau de mai mulţi oameni. Şi pentru că-mi displac oamenii la fel de mult ca ţâţele cu coşuri, nu prea îmi pierd vremea să-i studiez. De fapt cred că noi, ca specie, suntem cei mai retardo-curioşi din univers. Doar noi suntem în stare să filmăm şi să fim fascinaţi de imagini cu lei care se cacă sau se fut. Suntem singurii care ne uitam la banalităţile din viaţa altor specii. Dar nu asta voiam să spun. Fără să vreau, remarc o grămadă de căcaturi, unele enervante, altele fără pic de logică, altele de-a dreptul cretine în comportamentul unora dintre noi, care transformă degeaba aerul în băşini şi mâncarea în căcat. 

Cum sunt genul ăla de idioţi care se iau de tine că n-ai făcut ceva, reproşându-ţi asta de mai multe ori decât ţi-au spus iniţial să faci acel ceva. Ştiu că nu vă duce capul, şi am să dau şi un exemplu simplu: Îţi spune cineva să-i faci şi lui un CD cu pornache, că el nu mai are net şi vrea să-şi masturbeze palma cu exteriorul pulii. Din bun simţ îi arunci un "da, am să-ţi fac", dar în mod normal ai chestii mult mai importante de făcut, cum ar fi să te scobeşti în nas în timp ce-i spui unei nasoale de pe net că are faţa atât de fină ca copacul pe care te-ai pişat ieri. Iar după ziua asta, ăla o să-ţi atragă atenţia cu fiecare ocazie posibilă că te-a rugat mai demult să-i faci un Cd cu Milf şi BDSM iar tu l-ai lăsat la greu şi n-ai vrut. Naţie de cerşetori cu pretenţii. 

Dar cei care mă îngreţoşează de-mi vine să vomit vaselină sunt ăia care au impresia că merită mai mult de la cei din jur, care se plâng mereu că oamenii sunt din ce în e mai răi, că sunt înconjuraţi doar de oameni falşi şi de nimic, se întreabă unde au dispărut toţi oamenii buni, de încredere, inteligenţi, de ce nu au şi ei prieteni pe care se pot baza, de ce nu au şi ei un cel mai bun prieten căruia să-i împărtăşească necazurile şi să-şi sufle fericiţi în cuc unul altuia. Şi despre asta vreau să scriu în continuare, despre târfele ăstea de oameni care au impresia că merită să fie răsplătiţi cu mai mult pentru nimicul pe care-l fac. 

Îi vezi peste tot. Dacă stai să faci 15 minute de conversaţie cu ei, o să-ţi dai seama că în viziunea lor, ei sunt cei mai buni şi super-oameni din univers, sunt ca aurul printre căcat, şi se plâng că de ce nu mai găsesc oameni asemeni lor. Păi, mă felatori de larve, hai că vă spun eu de ce oamenii pe care-i căutaţi voi nu ar da o flegmă pe existenţa voastră. Pentru că nu meritaţi! Da, oamenii după care băliţi voi există, şi sunt chiar mulţi, trebuie doar să ştii unde să-i cauţi, iar după ce-i găseşti trebuie să fii mai mult decât un simplu sac de fecale ca să te bage şi în seamă. Dar când tu, cu creierul ăla cât coiul de cocoş, nu poţi purta  conversaţie normală, mi se pare firesc ca să nu primeşti atenţie din partea cuiva mai superior şi să fii înconjurat de idioţi, idioţi care sunt la fel ca tine. Să vă plângeţi împreună că au dispărut toţi oamenii inteligenţi din jurul vostru. Păi, nici nu mă mir de ce au dispărut. Nici musca nu stă prea mult pe acelaşi căcat. 

Probabil sunt eu mai altfel, dar mereu am mers pe ideea că fiecare individ are în jurul lui exact oamenii pe care-i merită. Mai ales când ai ocazia să-ţi şi alegi oamenii cu care vrei să-ţi pierzi vremea. Şi consider că un idiot este înconjurat mereu de idioţi. Dacă vrei să nu mai fii înconjurat de idioţi, ar trebui să şi meriţi asta, adică să nu fii nici tu idiot. Deci toată schimbarea să plece de la tine, să încerci tu să evoluezi, nu să rămâi acelaşi distrus imbecil şi să aştepţi să vină alţii sa-ţi sugă din pulă, pentru că nu se va întâmpla asta.

Acum nu spun că-i bine să fii nici opusul. Specia aia de om îngust la minte care are impresia că nu are dreptul să ia ceva dacă nu a muncit destul pentru acel ceva. Dacă ai ocazia să obţii ceva fără să depui prea mult efort iar tu refuzi, eşti chiar prost. Aia se cheamă şansă, este ceva complet diferit. Şansa nu trebuie să o meriţi, pur şi simplu ţi se oferă sau nu, iar tu poţi profita sau nu de ea. Un tigru dacă vede că o gazelă nu are picioare şi nu poate fugi, cu siguranţă nu-i va fi deloc jenă s-o mănânce şi s-o cace, chiar dacă asta a implicat un minim de efort din partea lui. Asta înseamnă şansă. Tigrul acela poate să fie şi cel mai retard tigru din savană, dacă lui i s-a oferit şansa aia, va profita de ea. 

De obicei, oamenii care cred că nu meriţi să te bucuri de ceva dacă nu ai muncit destul de mult pentru el, sunt nationalişti. Şi mă refer la naţionalismul ăla de tip retard, în care se iau căcaturi sub mediocre din ţara noastră şi se sărută în găoază până li se va ridica valoarea peste tot ce-i în afară, în ochii dobitocului desigur. Oamenii ăia atât de teribil de proşti încât se cred mai buni decât tine doar pentru că ascultă muzica disco de la începutul anilor 2000 din România, spre deosebire de tine care asculţi trupe din afară. Oamenii ăia atât de siniştri de cretini încât au impresia că noi avem cei mai frumoşi munţi, cea mai mişto ieşire la mare şi cea mai ţâţă bucată de Dunăre. Când de fapt, munţii noştri nu-s nici cei mai înalţi, nici cei mai frumoşi din Europa, litoralul românesc musteşte de cefălaţi ce-şi amestecă scamele din buric cu ulei ieftin de plajă, unde se omogenizează şi emană un frumos miros de maţe de peşte, iar bucata de dunăre care trece pe la noi strânge deşeurile şi hoiturile la juma' de Europă, plus că o bună parte din ea o împărţim cu bulgarii. Deci nu-i nimic special. Şi nu, nu vreau să fiu eu ăla care vede totul în negru şi doar chestiile nasoale, dar cam ăsta e adevărul, iar dacă cineva vede altceva, în fut în ureche de naţionalistul pulii. 

Să mai scriu? Nu mai scriu. Mai bag şi mâine ceva dacă n-am să găsesc nimic mai bun de făcut. Da' sigur găsesc.

A,da...şi încă ceva obosiţilor. Nu vă mai plângeţi ca nişte majorete că e scrisul alb pe negru şi vă dor ochii. Daţi în pula mea copy/paste la bucata de postare pe care vreţi s-o citiţi în ce program folosiţi voi pentru texte, şi se rezolvă. Nu-mi mai spuneţi mie că e greu de citit pe fundalul ăsta negru, că mă doare adânc în pulă şi oricum nu-l schimb. Numa aşa, de-al dracu' să nu vă fac vouă pe plac. 

Deja consider că am făcut prea mult pentru voi, împărţind postările în paragrafe, ca să fie mai uşor de citit şi să nu mai pară atât de mult scris.

Trauma mea din copilărie, partea I

Bună, eu sunt Wooden. Iubesc oamenii, iubesc natura, iubesc animalele (doar animalele drăguţe care nu dăunează bunurilor omului cum ar fi şobolanii), îmi place să ajut dezinteresat, mă bucur pentru succesul celorlalţi ca şi cum ar fi succesul meu, încerc să mă fac mereu util pentru ceilalţi, îmi spun doar părerile pozitive despre ceva, iar atunci când nu sunt de acord cu ceva tac, nu jignesc niciodată pe nimeni chiar dacă merită, dacă-mi dai o palmă peste faţă îţi întorc şi obrazul celălat după care îţi mulţumesc, când cineva spune ceva ce nu-mi convine îi dau dreptate, chiar dacă nu-mi convine nu-i spun asta pentru că nu e frumos. Nu am nimic cu oamenii graşi, pentru că nu este vina lor că arată aşa! Doresc să mă maturizez cât mai devreme, să-mi fac o familie, să am doi copii şi o casă frumoasă, pentru că ăsta este scopul vieţii oricărui om nu? Ascult orice fel de muzică iar atunci când nu-mi place o melodie spun doar "mie nu-mi place asta", pentru că ar fi urât din partea mea să spun şi de ce nu-mi place. 

 Cam aşa ar fi trebuit să sune o scurtă descriere despre mine ca să fiu considerat un om normal. 
 Dar da, există oameni în aşa hal de cretini încât singura chestie care îi mai bucură este faptul că abţinându-se de la a-şi exprima părerile se integrează într-o majoritate de oameni. 

 Aş dori să-mi zmotociţi capul pulii până seamănă cu Măruţă, se poate? În pula mea de oameni cu creierul cât căcăreaza, am păreri! Am drpetul la opinie. La liberă exprimare. Sunt liber să-mi spun părerea despre orice. Despre tine, despre trupa ta preferată, despre filmul tau preferat, despre preşedinte, despre cum te îmbraci tu, despre avort, despre mamele voastre, despre graşi, despre oamenii cu handicap, despre orice eveniment, despre o ţară, despre o situaţie....despre absolut orice. E dreptul meu să fac asta. Faptul că voi sunteţi mult prea idioţi şi nu aveţi destule coaie să vă spuneţi liberi părerile, este strict problema voastră. Dar nu înţeleg ce-i rău în a spune ce gândesc? Da, chiar şi atunci când nu am cea mai bună părere despre ceva anume.

 Nu văd cu ce-i mai bun unu care gândeşte despre cineva că e un cacat de om care merită sugrumat cu hands-free-ul de la telefon, şi unul care o gândeşte şi o şi spune. Primul este considerat un om civilizat, matur, inteligent, care nu aruncă cu insulte aşa la voia întâmplării. Al doilea este considerat un ţăran, un golan, un nimic, unu căruia îi place să jgnească doar de dragul de a jigni.

 Nu-i chiar aşa mă felatori de scatofili ce sunteţi. Dacă spun ceva nasol despre cineva, ar fi bine să verificaţi dacă şi ce spun eu este adevărat. Dacă spun ceva care nu este deloc în conformitate cu realitatea, da, sunt un gunoi de om şi merit să fiu înjurat sau pocnit peste muie cu o bicicletă. Sau dacă ce spun nu vine cu nişte argumente solide care să-mi justifice părerea. Dar atâta timp cât ce spun eu sunt doar nişte observaţii care-s extrem de evidente, doar că au scopul de a jigni ceva, nu văd care-i problema. Şi să bag şi un exemplu mai practic pentru ăia mai înceţi la minte. 

 Georgeta e grasă. Georgeta stă toată ziua cu curul ei mare cât o damigeană pe scaun şi nu face nimic. Georgeta se deplasează doar în vehicule pe roţi, pentru că pe Georgeta mersul pe jos o deranjează mai tare decât un furuncul anal. Georgetei îi place foarte mult să mănânce de la McDonalds şi KFC. Georgeta are 1.68 şi 80 de kilograme. Georgeta se îmbracă în haine strâmte, foarte viu colorate şi poartă foarte multe accesorii, de la brăţări cauciucate care-i strâng mâna ca spaţiul dintre doi cârnaţi până la mărgele de pus la gât ce seamănă foarte mult cu bilele anale. Lu' Georgeta îi place să fie mere în centrul atenţiei. Atunci când suferă, postează pe toate site-urile unde are ea cont. Georgeta este de părere că nu contează cum arăţi, contează ce ai înăuntru. 

 Acum, unul ca mine ar spune despre georgeta că este doar o vită nesimţită, un sac de untură, un siloz de căcat, care merită să arate aşa din cauza vieţii pe care o duce, şi deşi ar putea face ceva ca să semene cât de cât a om, nu face nimic. Aş spune despre Georgeta că este o scroafă puturoasă care s-a împăcat cu statutul ei de grasă. Că este un maldăr de şorici împopoţonat cu chestii kitschoase menite să distragă atenţia de la pulpele ei de hipopotam şi de la canioanele dintre straturile de burtă. Şi da, este părerea mea proprie şi personală despre Georgeta, care totuşi, chiar dacă-i una din cele mai proaste păreri, a fost gândită de mine, este a mea şi are legătură cu realitatea. Şi chiar n-aş putea să spun ceva frumos despre Georgeta. Însă Georgeta este un personaj fictiv, inventat de mine cum 10 minute. Dar sunt sigur că ar fi multe proaste care se aseamănă cu Georgeta. 
 Mă gândesc doar că ăia care i-ar lua apărarea Georgetei, sunt şi ei un fel de Georgete, dar poate nu la capitolul greutate. Şi simplul motiv pentru care nu spun nimic nasol despre Georgeta este că nici lor nu le place ca oamenii să facă mişto de defectele lor. Defecte de care sunt ei responsabili. 

Acum, ce ar spune un sugaci pupincurist fără păreri proprii. "Hm, Georgeta este grasă, arată hidos, de zici că o basculantă tocmai a descărcat un morman de gelatină pe care cineva a încercat să-l modeleze în formă de om. Dar nu am să spun asta, cum a făcut nesimţitul ăla de mai sus, pentru că asta ar face-o pe Georgeta să se simtă prost, şi chiar dacă este adevărat că şi o scoafă gestantă pare graţioasă pe lângă ea, nu voi menţiona faptul că-i oribil de grasă. Poate este doar o problemă de sănătate. Adică sigur este o problemă de sănătate şi nu are cum să fie vina ei că arată aşa. Sunt sigur că are un suflet minunat. Oh, Georgeta arată oribil cu toate accesoriile şi hainele ălea pe ea, care AU FOST ALEGEREA EI, dar nici asta nu-i voi spune. La urma urmei, gusturile sunt ceva cu care te naşti, nu le dobândeşti pe parcurs, deci nu se discută. Da, Georgeta este o fată minunată, iar netimţitul ăla de Woodenpints zice asta probabil doar din invidie, pun pariu că a fost rănit în trecut de o fată pe care el a iubit-o mult şi aceasta la părăsit, iar acum se răzbună pe toate. Nişte şedinţe la psiholog sau psihiatru i-ar prinde bine, ca să înveţe să nu mai jignescă aiurea oamenii din jurul său. Ah, cât de bine şi superior mă simt faţă de ăştia ca el, sunt atât de matur încât mi-aş fi supt singur pula dacă nu inventa nimeni coloana. Mă iubesc!" 

 Ok, poate am deviat puţin mai pe la sfârşit, dar oameni ca el există. Şi sunt chiar mulţi. Extrem de mulţi. Oameni care au impresia că dacă ai o părere negativă despre mai multe chestii (doar e scris în lege că dacă 90% din oameni sunt de acord cu ceva, trebuie să fii şi tu, altfel sigur ai probleme la mansardă. Sau dacă nu eşti de acord, deşi n-ai cum să nu fii de acord când atâta lume este, măcar nu spune că nu eşti de acord. Ori eşti de acord cu eva ori taci din gură. Dacă toată lumea ar face aşa, sigur ar fi o lume mai bună), deci reiau, oamenii au impresia că dacă am o părere negativă despre mai multe chestii, sunt un trist, nu văd ce-i frumos la lume, viaţa pentru mine e ceva extrem de sumbru şi nu mă bucur de nimic. 

 Dacă spun că nu-mi plac florile, copiii mici, dragostea dintre doi tineri (de sexe diferite bineînţeles), melodiile lu avortonu ăla de Florin Chilian, nu-mi pasă de copiii născuţi în sărăcie sau cu handicap, sau de asiaticii omorâţi de tsunami... în mod sigur nu-mi place absolut nimic altceva, sunt cel mai nefericit om din lume şi nu văd niciodată cât de frumoasă poate fi viaţa. Adică, pur şi simplu n-am cum să fiu un om fericit şi vesel fără să-mi placă chestiile despre care s-a stabilit că-s frumoase. 

 Şi există o categorie de oameni pe care eu o orăsc din fiecare celulă a corpului meu. O categorie de oameni despre care eu cred că-s greţos de retardaţi, indiferent câte cărţi în domeniu susţin ei că ar fi citit. În primul rând este vorba despre psihologi, iar în al doilea rând este vorba de oamenii care-s prea proşti chiar şi să devină psihologi sau despre oamenii care vor să devină psihologi. 

Dar cel mai mult îi dispreţuiesc pe cei care se cred psihologi, deşi n-au nicio diplomă care să susţină asta. Dar au citit ei "Psychology for dummies" şi au impresia că ştiu cum funcţionează orice creier din univers. Îi încadrează pe toţi în unul din cele 5 tipare de oameni despre care au citit ei, 5 tipare care în esenţă sunt cam aceeaşi chestie, cu mici modificări, iar dacă cineva nu se încadrează în niciunul din cele 5 tipare, sigur este defect şi are nevoie de şedinţe la psiholog. 
 Dau mereu de astfel de oameni, care sunt ei siguri că eu am ceva la cap, că sunt greşit din fabrică. Iar unii, ăia oribil de idioţi, pun totul pe seama unei traume din trecut. Mereu, când mi-am exrimat o părere nu prea grozavă despre ceva, sau pur şi simplu când cineva a aflat mai multe chestii despre mine, mi s-a spus că am suferit o traumă în trecutul meu dubios. 
Ce, nu-ţi plac florile? Sigur ai încercat să mănânci flori şi era să mori când erai mai mic! Nu-ţi plac copiii? Da, e clar că ai avut o traumă cu copii mici în trecut. Hmm, eşti de părere că toţi ţiganii trebuie să moară? Aha, deci ţi-ai luat bătaie de la ţigani. 
 Absolut orice chestie care nu-i pe placul majorităţii ar trebui să aibă în spate o poveste, o traumă ce ţi s-a întâmplat în copilărie şi despre care nu vrei să vorbeşti. Adică nu poţi fi defect pentru că aşa eşti tu, pentru că asta e personalitatea ta autentică. Sigur este ceva mai mult, iar datoria lor este să afle şi să te ajute! Chiar dacă tu spui că n-ai nimic, te simţi teribil de bine şi eşti mega-fericit. Nu, după părerea lor nu ai cum să fii fericit, ăsta este doar un simptom al bolii tale, falsa impresie că eşti fericit. Sau poate doar minţi că eşti fericit, de teamă ca lumea să nu afle nimic despre trauma ta. Dar fericit n-ai cum să fii, pentru că nu gândeşti ca ei şi nu ai aceleaşi reguli morale ca toată lumea. 

 Şi dacă tot se spune despre mine că am suferit numeroase traume în copilărie, m-am gândit să scriu despre una. 
Na, poate nu mai ţin eu minte ce traumă am suferit, dar sigur s-a întâmplat. Ceea ce voi scrie este pură ficţiune, însă sunt 97% şanse că mi s-a întâmplat ceva asemănător.  
Dar am să scriu despre asta în partea a 2-a. Şi aşa am lungit prea mult postarea asta pentru memoria voastră limitată la 1000 de caractere pe zi.