Blogării sunt ultimii oameni

Da, blogării mi se par ultimii oameni. Şi da, ştiu ce veţi spune în continuare "şi ăsta pe care scrii tu e tot un blog, cretinule!". Am zis eu ceva de bloguri? De ce vă grăbiţi ca proasta la pulă să trageţi concluzii? N-am nimic cu blogurile, sunt o chestie ok. Am ceva cu oamenii care se consideră a fi blogări. 

Pentru toţi retarzii: nu mă consider blogăr şi singurul motiv pentru care am ales un blog pentru a scrie căcaturi este că n-am unde în altă parte.

Când eşti ultimul terminat de pe pământ şi nu ştii să faci ceva productiv, îţi faci blog şi tragi speranţe că o să ai 50-100 de retarzi care te vor citi zilnic, iar tu o să scoţi profit din asta, să nu fii muritor de foame. E un fel de prostituţie, doar că nu trebuie să te fuţi cu nimeni, trebuie doar să convingi un cerc restrâns de băşinoşi cu bale-n bărbie să te citească.

Şi probabil vă puneti întrebarea, de ce mă iau eu de blogări? Adică atâta timp cât şi eu scriu chestii aici, de ce mă iau de nişte oameni atât de apropiaţi de ce fac eu?

Păi, e simplu. Îmi place să joc la limită. Dacă m-aş lua de chestii cu care eu să n-am deloc tangenţe, care să fie atât de depărtate faţă de ce fac eu, ar fi mult prea uşor. Spre exemplu, n-am să mă iau niciodată de peştii care pun curve minore să-şi bage pufarine în pizdă la videochat. Pentru că nu are absolut nimic în comun cu mine. N-am să mă iau de şoferii de tiruri care ard prostituate cu ţigara în timp ce le violează.
Îmi place să ştiu că chestiile despre care scriu eu, gravitează în jurul meu. Căcat, probabil aş putea să scriu o postare şi despre mine în care să mă iau de modul meu de viaţă. Dar nu acum.
Am să enumăr câteva tipuri de blogări pe care i-aş lega de tractor să ar un câmp de căcat cu dinţii lor galbeni.

1. Blogărul intelectual. Este blogărul ăla despre care am mai vorbit eu şi în trecut, care-şi pune nişte labe de poezii fără rimă ce se vor a fi artă pură, ca şi cum i-au supt ei pula lu' Eminescu şi acum se pişă poezie. Aici n-am să mai intru în detalii, dacă vrei să vedţi cum mi-am bătut pula de ei, căutaţi prin postările mele de anul trecut.

2. Blogărul Andreea Esca. La fel cum Esca dă tonul la violuri şi crime, ca să ştie tot târtanu' ce dezaxaţi umblă liberi pe străzi, la fel şi ăştia, îşi pun pe bloguri diferite anunţuri, cu diferite evenimente. Majoritatea fiind nişte căcaturi la care se adună maxim 20j de retarzi să-şi adulmece reciproc găozurile. Dar chestia asta ţine, mai ales atunci când nu ai deloc imaginaţie să scrii ceva de la tine, pur şi simplu cauţi pe net chestii pe care să le publici pe blog. Nu-ţi trebuie pic de creativitate sau idei, doar dai sărci pe gugăl şi pui chestii deja publicate prin alte părţi.

3. Blogărul fomist. Blogărul fomis este lacheul ăla care în liceu făcea foamea la şcoală ca să-şi strângă banii de pachet. Ştie valoarea banului, şi ştie că trebuie să scoată bani din absolut orice face. Aşa că-şi face un blog pe care pune căcaturi OTV-iste, să atragă cititorul amator de senzaţional. Îşi umple căcatu' de blog cu ştiri din alte părţi, pe care le comentează în 2-3 rânduri. Apoi bagă reclame. La pantofi, ochelari de soare, alifie de pizdă, viagra, horoscop...absolut orice căcat inutil, doar în speranţa că lumea va da click acolo şi i se va umple contul de cenţi, poate poate îi iese şi lui de 100g de parizer. Blogărul fomist are planuri mari. Are ca model labe precum Zoso sau alţi inapţi fără rost, şi speră că pe viitor va scoate cel puţin 1000 $ pe lună din bloguit.

Eu nu pot decât să le urez o sclipitoare carieră de plimbat cărucioare în parcare la Kaufland, sau de vândut seminţe la cornet de hârtie în faţa stadionului când e meci.

Urăsc muiştii care au impresia că pot face găleţi de bani fără a depune efort şi fără a oferi nimic productiv în schimb.

4. Blogărul pupincurist. Are un blog făcut recent pe care scrie căcaturi semi-gândite de el. În general sunt chestii lipsite de sens pe care le-ai auzit peste tot. Dar are impresia că dacă intră pe blogul altcuiva mai cunoscut şi-i lasă comentarii pupincuriste, lumea îi va da click pe profil să-i citească şi lui căcaturile. În realitate nu se întâmplă asta, chiar dacă el zice doar chestii retardo-drăguţe despre postări pe care nici nu le-a citit.

Şi aici mă refer şi la retarzii care-mi lasă mie comentarii aşa de-ampulea, să-mi spună cât de mişto e ce-am scris eu, sau părerea lor despre un subiect pe care l-am scris. NU MĂ INTERESEAZĂ. Nu intru pe blogurile voastre de căcat. Nu citesc bloguri. Mă doare fix în pulă despre părerea ta în legătură cu ce-am scris eu. Nu vă dau click pe profil şi nici nu vă citesc postările de căcat. Nu aveţi decât să le mototoliţi şi să vi le băgaţi adânc în cur. Dacă ai ceva relevant de spus, eşti liber s-o faci. Dar nu-mi mai lăsaţi chestii inutile alături de profilele voastre că vă fut în stomăcel până vă căcaţi moale.

5. Blogării meşteşugari. Observ că acum, în secolul 21, când planeta duhneşte de fabrici şi uzine, menite să facă treaba în locul nostru, oamenii încă mai preferă căcaturi hand-made. Sau făcute de mână, să nu ziceţi că mă fut şi eu la maro cu engleza. Ba chiar sunt dispuşi să plătească o pereche de cercei din fimo (balegă+flegmă+ghips) triplu decât ar da pe unii din magazin, doar pentru că-s făcuţi manual. Gentuţe neîncăpătoare din piele de la curul viţelului, cusute cu şiret de bocanci, care costă mai mult decât un ruxac de 60j de litri. Şi-i vezi pe toţi meşterii ăştia Manole cum îşi etalează pe bloguri mizeriile lor prost lucrate, la nişte preţuri de-mi vine să vomit cărăbuşi. Gunoaie de care un lucrător chinez din fabrică face câteva sute pe zi. De parcă i-ar păsa cuiva de cât de mult te-ai chinuit tu la o mărgică aproape rotundă ce seamănă cu o bilă anală când o pui pe aţă.

6. Blogărul Ion Creangă. Genul de om cu o viaţă atât de plictisitoare încât singurele chestii pe care le poate povesti sunt căcaturile pe care le-a făcut el până la vârsta de 12 ani, când a descoperit laba sau muia (depinde de sex). Nişte oameni atât de trişti, încât vorbesc doar din amintiri, care n-au legătură cu prezentul, pentru ei viaţa s-a oprit înainte să înceapă adolescenţa. Şi îi vezi cum postează de 5 ori pe zi, ce făceau ei în vacanţa de vară la bunici. Cum se jucau ascunselea, se băgau pe sub maşini, prin tufişuri, de se pişau câinii pe gecile lor. Genul de întâmplări pe care le-a trăit oricare din noi (mă refer la ăştia care nu s-au născut cu iPhone-ul în braţe). Doar că lor li se pare că au avut o copilărie unică, şi se seimt datori să ne povestească si nouă din experienţa lor la cele mai fradege şi mucoase vârste. Luaţi pula. Nu impresionaţi pe nimeni dacă vă apucaţi să scrieţi cât de retarzi eraţi voi când eraţi mici.

Următorul blog habar nu am în ce categorie intră, dar nu m-am putut abţine să nu-l pun aici. Să mi se ofilească un coi dacă am stat să-l caut. Era primul la "blogării TPU", de unde eu am fost scos,că am cel mai mizer şi porcos blog din univers. Deci, era primul acolo, şi am dat click pe el.
E vorba de ăsta: http://miina-bllogzz.blogspot.ro/

Observaţi lipsa oricărei urme de creier. Postări irelevante, cu poze de căcat ce se vor a fi artistice, luate de pe site-uri penibile, iar la sfârşit o melodie pe care să reflectezi la postare. Mă întreb  cine ar vrea să citească aşa ceva?

Dar nu asta m-a atras pe mine aici. Bloguri de genul ,ce se ridică la nivelul găurii prin care se cacă găina găseşti peste tot. Dacă vă uitaţi în dreapta, o să vedeti un fel de reclamă unde scrie " Promovez campania Aici NU de plagiază! ". Observaţi fina ironie? Postări formate din clipuri şi poze luate de pe net şi o ură împotriva plagiatului. Promovez şi eu campania "Să futem în anus cu piciorul scaunului toţi retarzii ce din lipsă de imaginaţie repostează căcaturi fără valoare în speranţa că vin cu ceva nou!" Se bagă cineva?

7. Blogărul de eveniment. Ăia care atunci când se apropie o sărbătoare cretină sau orice altă zi teoretic importantă cum a fost 1 decembrie, se apucă să scrie ce-au scris şi cu un an în urmă despre ziua aia. Bine, aici mai sunt şi cei care când se apropie tot o sărbătoare cretină, cu câteva zile înainte încep să scrie şi să arunce cu căcat în ea. Majoritatea o fac prost. Scriu despre crăciun ca despre o pierdere de timp, că ei nu-i văd rostul, că e naşpa cu toată trădiţia asta, că nu suportă agitaţia de prin magazine, că a ajuns o sărbătoare comercială şi lumea a uitat adevăratul sens al crăciunului, sau încep să relateze despre tradiţiile de căcat pe care le fac ţăranii proşti. ŞTIM TOATE CĂCATURILE ASTEA! Suntem sătui. Au fost destui distruşi înaintea ta care au ascris despre cât de aiurea e crăciunul, vino cu ceva nou sau taci în pula mea din gură!
Iar ultimul tip de blogăr (pula, am pierdut numărătoarea, mi-e lene să dau un scroll în sus), este tipul ăla de blogăr pe care-l respect eu cel mai mult. Îl respect cu un şpiţ în cur bineînteles.

Genul ăla de retard care promovează excesiv de greţos chestii pe blogul lui. Care vrea să facă o lume mai bună. Bine, în afară de scris vrăjeli despre cum ar putea să fie lumea mai bună, nu face absolut nimic. Dar are impesia că universul se învârte în jurul pulii lui sfrijite. Că este cu ceva mai bun dacă spamează site-urile cu campanii de căcat prin care ne cere să strângem gunoaie făcute de alţii, să ajutăm negrotei sau să traversăm doar pe verde. Absolut orice căcat, are o campanie care-i promovată în mod abuziv de acest şobolan de internet, care a dezvoltat ochi de cârtiţă de când n-a mai văzut lumina zilei.


Ştiu că-i o postare al dracu' de lungă s-o citească cineva, dar n-am avut ce face în 40 de minute cât trebuia să aştept să mi se descarce filmul (da, descarc ilegal tot ce vrea pula mea), că ăia de la RDS, mânca-mi-ar ţărâna de pe pulă, s-au gândit să pună antiderapant sau ceva de genul la internet, că se mişcă cu viteza cu care dă din cur o octogenară.

Probleme cu erecţia

Asta trebuia să apară aici acum câteva zile, dar dintr-o malefică lene am pus-o abia astăzi. Deci ce scriu acum s-a întâmplat săptămâna trecută. Nu că v-ar păsa, dar nu ştiam cum să încep.
Acum ştergeţi-vă zâmbetele retarde de pe muie, pe care le aveţi după ce aţi citit titlul. Ştiu ce a gândit mucozitatea voastră de creier. "Ha ha, idiotu' a rămas impotent, nu i se mai scoală pula, în sfârşit!!". De fapt, nu. Ştiu că asta ar fi o veste bună pentru mulţi, să nu mă mai ţină cârja, dar nu asta este problema la erecţie pe care am avut-o. Şi din cauza asta nu am dormit eu o noapte. Din cauza erecţiei. Şi da, am spus bine, din cauza erecţiei, nu a lipsei acesteia.
Cele care aveţi ţâţe în loc de pulă şi coaie nu ştiţi cum e să încerci să dormi cu ea sculată nervos. Mai ales că eu dorm doar cu faţa în jos, şi când ai ceva tare care împunge patul e cam incomod. Habar nu am ce s-a întmplat sau de ce m-a ţinut toată noaptea, dar e pentru prima dată când am vrut ca pula să adoarmă înaintea mea. Eram deja terminat de somn, şi voiam să închid ochii să visez un Holocaust frumos, dar n-am putut. Ziceai că toată ziua au defilat femei goale prin faţa mea. Era atât de tare că aş fi putut să bat cuie cu ea, sau chiar clopotul de la biserică.
Era mai tare ca pula lu' sfântu Andrei, care a ajuns moaşte şi au venit toţi enoriaşii din Galaţi s-o pupe. Mă întreb, dacă pula mea a reuşit să stea sculată atâta timp, ce şanse ar avea să fie şi ea transformată în moaşte, să se calce pensionarii în picioare să-mi dea o limbă-n coaie, să le meargă bine, să le treacă reumatismul şi să câştige la loto. Că doar pentru asta pupă lumea moaşte si fac schimb de herpes, nu?
Greu mi-a venit şi dimineaţa când m-am dus să mă piş, dar cu asta sunt obişnuit, şi am dezvoltat o tehnică în a mă pişa în jos cu pula sculată. Sau în a nimeri fix apa din wc când sunt beat.
Am încercat tot felul de metode să-mi trecă, la un moment dat chiar mă speriasem şi am crezut că s-a stricat, că-i ceva defect. Am deschis pc-ul şi am căutat poze cu femei nasoale, dar degeaba. Mi-am pus şi nişte Hruşcă, să mi-o adoarmă, dar probabil a avut un efect invers, având în vedere că mi-l imaginam într-un threesome cu Fuego şi mă-sa.
Da, în noaptea aia a fost 1-0 pentru pulă. Şi nici n-am cum să fiu supărat pe ea, să-i reproşez ceva sau s-o bat. Că-i a mea şi tot eu sunt ăla care o să am nevoie de ea. Aş putea s-o pedepsesc şi să mă duc să fut o grasă cu floci şi coşuri pe cur, dar m-aş pedepsi tot pe mine dacă fac asta.
Îmi pare rău că n-am putut conserva acea mega-erecţie. S-o pun la păstrare într-un fel, că era suficientă încât să fut în gât tot ţăranu gibon care s-a înghesuit ca maidanezu' la curul vacii în vinerea aia numită pe româneşte "Black Friday". Eu am considerat ziua asta un fel de sistem prin care idioţii ies la suprafaţă.
Se înghesuiau toţi bivolii să cumpere căcaturi de care nu aveau nevoie, doar pentru că erau la reducere. Toţi băscălioşii îşi dădeau brânci cu coatele să cumpere filtre de cafea chinezeşti pentru că erau doar 30 de lei, chiar dacă el îşi face cafea la ibric.
Ăia mai firavi, care ar fi fost călcaţi în picioare şi sfâşiaţi în proteze de pensionari, au umplut site-urile să cumpere căcaturi online. Să-şi comande toate produsele inutile, mult prea proste calitativ să se vândă fără ofertă sau reclamă.
Dacă aş fi avut un site de vânzări online, puneam toate produsele proaste şi inutile la sfert de preţ şi le videam în vinerea neagră, doar că băgam o mică grenadă în pachet care să bufnească atunci când acesta este deschis de către destinatar, scăpând astfel omenirea de o serie de imbecili, amatori de chilipiruri, cărora le miroase gura a băşină de proşti ce sunt.
Oare erecţia mea de-o noapte cât ar fi costat în sfânta şi neagra zi de vineri?

De ce sunt eu rasist

Probabil nu-s singurul om din galaxie care are ceva cu ţiganii şi căruia i s-ar scula pula doar la gândul că aceştia ar muri asfixiaţi cu propriile lor băşini sau sugrumaţi cu camera de la bicicletă.
A se observa că folosesc termenul de ţigan, nu pe cel de rom cu 2 de r cum ar fi corect şi civilizat. Mă piş duios pe termenul de rom cu doi de r. Mi se pare un termen prea pupincurist.  
Acum vor veni cretnii cu cea mai imbecilă replică: "Nu toţi ţiganii sunt la fel! unii sunt chiar oameni de treabă!" Da' ce, am zis eu că n-ar fi? Toţi ţiganii sunt oameni de treabă, mai ales când sunt morţi. 
Mă simt obligat să explic şi fenomenul ăsta de "toţi în aceeaşi oală", care este de fapt o chestie foarte simplă şi banală, doar un dobitoc având nevoie de explicaţii suplimentare. Dar eu totuşi le dau, pentru voi, dobitocii cu mintea cât piuneza. 
Deci da, sunt de acord cu asta, nu toţi ţiganii sunt la fel. Dar sunt de acord şi cu următoarele chestii: nu toţi rechinii te atacă, nu toţi ţânţarii te înţeapă, nu toţi puşcăriaşii sunt vinovaţi, nu tot căcatul pute. Înţelegeţi unde bat? 
N-a zis nimeni că toţi ţiganii ar fi la fel, fără excepţie. 
Însă sunt puţini şi extrem de rar întâlniţi ăia despre care se spune că ar fi oameni ok, au devenit deja un mit, sunt prea puţini ca să conteze în statistici. E ca şi cum ai avea un măr, iar 98% din el e stricat, însă a rămas o părticică cât o boabă de mazăre care încă mai e verde şi comestibilă. Nimeni nu se apucă să scobească părticica bună cu cuţitul şi să o mănânce, orice om va evalua mărul drept alterat şi-l aruncă la gunoi, sau spre capul unui ţigan. Nu-i pasă nimănui de 2% din ceva. E un procent mult prea mic să poată fi luat în considerare şi este băgat la un loc cu restul de 98%. 
De ce am ales ţiganii? Că doar nu-s singura minoritate din ţara asta. Avem o mulţime de subspecii. Ei bine, ţiganii sunt cei care ies cel mai mult în evidenţă, ca un neg păros pe un cur mişto. Dacă majoritatea oamenilor se plângeau că atunci când se urcă în autobuz, vin copii din Germania ca să-i facă la buzunare, în timp ce alţi 3 falsează un "tatăl nostru" pe ritmuri de manele ca să distragă atenţia, acum aş fi scris despre ei, morţii lor de nemţălăi paraziţi. Dar nu. Singura minoritate de care se plâng românii sunt ţiganii. Bine, aici îi excludem pe medievalii ăia din Ardeal care nu ştiu ce crucea mamii lor au de împărţit cu ungurii. Nu mă bag, nu-i treaba mea. 
Ungurii nu vin la mine la uşă să-mi vândă covoare turceşti, nu se uită insistent spre portofelul meu, nu schimbă valută la colţ de stradă şi nici nu stau în palate. 
Da, în România avem extrem de multe minorităţi, de la eschimoşi până la negrotei prăjiţi din prepuţul Africii, însă cu aceştia nu are nimeni nicio problemă. Sau dacă sunt care au, e vorba tot de un 2% nesemnificativ cu care nu-şi bate nimeni capul. 
Ţiganii au ţinut neaparat să se facă remarcaţi, iar acum urlă că de ce-i discriminăm. Ăsta cred că este principalul motiv pentru care i-aş umple cu benzină şi le-aş da foc. Că nu-i discriminează nimeni de-ampulea, doar pentru că sunt ţigani. 
Prin faptele lor, şi-au degradat prea mult rasa ca să mai poată avea cineva încredere în ei şi să-i tarteze ca pe ceilalţi oameni. 
E ca şi cum ar veni cineva zilnic la tine cu o tavă plină de pahare cu bere. Şi îţi oferă un pahar. Îl iei şi-l bei. A doua zi la fel. Până începi să te prinzi că berea aia are un gust puţin ciudat şi el de fapt se pişă în pahare. Mai bei de la el? Poate nu se pişă în toate, dar cui îi pasă? Odată ce l-ai prins că se pişă în ele, nu mai accepţi nimic de la el, şi dacă ai coaie de oţel îi fuţi şi-un dos de palmă din fundu' grădinii data viitoare când vine să te servească. 
Si încă o chestie retardată legată de ţigani este "nu doar ţiganii fură, şi românii fură!". Observaţi logica cretină gen "nu doar găina face ouă, şi gâsca face!". Normal în pula mea că nu doar ţiganii sunt singurii oameni din univers care fură. Art fi fost extrem de simplu dacă orice era legat de furat s-ar fi rezumat doar la ţigani. 
Să zicem că printr-o minune, toţi ţiganii ar emigra brusc pe fundul Atlanticului. Tot n-ai putea să-ţi laşi telefonul pe masă într-un bar şi să îl mai găseşti acolo când te întorci de la baie.
De fapt, problema principală cu ţiganii nu-i că fură. Problema e că există. Şi ne ţigănesc. La fel cum brăilenii vor să ne brăilească, şi ţiganii ne ţigănesc. Şi se ţiganesc între ei. Sunt enervanţi doar atunci când sunt mulţi şi/sau cu săbii. Când e unul singur îi dai uşor flit, iar el pleacă înjurând şi înşirând toate rudele cu care va veni să te taie. În 90% din cazuri "cetăţeanul" negricios e orfan şi n-are rude. Sau are, da-s în puşcărie. 
Observaţi că încerc să scriu postarea asta fără să bag penibilităţi anarhiste şi homosexuale de genul "MOARTE ŢIGANILOR! DACĂ MAI TRĂIA HITLER ERAŢI CU TOŢII SĂPUN! MUIE CIORILOR PROASTE CARE ASCULTĂ MANELE PE STRADĂ LA DIFUZOR ŞI MĂ SCUIPĂ CÂND TREC PE LNGĂ EI". Căcat. Asta este o prostie, să urli ca gibonu' pe net. Majoritatea ţiganilor nici n-au net, iar ăia care au nu ştiu să-l folosească. Iar ăia care ştiu să-l folosească, îl folosesc în general pentru descarcat manele, filme porno, agăţat pizde şi postat colecţia de săbii ninja. Nu vede nciun ţigan mesajul şi chiar dacă-l vede, nu dă doi bani pe el, pentru că-i virtual . 
De obicei ăia care vin cu ura asta în ei, probabil au avut recent o ciocnire cu un stol de minorităţi tuciurii. 
Aş putea expune aici câte o metodă sadică sa torturat şi omorât fiecare ţigan în parte, dar nu cred că asta ar schimba vreo ceva. Chair şi să fac un fanclub de torturat ţigani. Chestiile ăsta nu merg niciodată. 
Tot ce-am avut de spus s-a îndreptat doar spre lingăii ăia care le iau apărarea ţiganilor, spre muiştii care au impresia că ţiganii sunt persecutaţi pentru că sunt mulţi care se feresc să-i angajeze. Dar puneţi problema în felul următor în rasa mamii voastre de curve superficiale. De ce se fereşte lumea să-i angajeze sau să facă înţelegeri cu un ţigan? Oare din cauza faptului că până acum au demonstrat cât de încredere sunt?
Genul ăla de om idiot ce crede că şi ţiganii au drepturi, chiar dacă au venit boschetari la noi în ţară şi s-au instalat aici când au văzut ce popor primitor şi de buni samariteni suntem . Acum asta este urmarea, că la început au fost nişte pupincurişti care s-au purtat frumos cu ei. 
Nu mai scriu, că deja încep s-o ard şi eu cu coaie de revoluţinar împotriva celor care se poartă frumos cu ţiganii. 
Nu ţiganii ar trebui călcaţi pe cap cu tractorul, ci cei care sunt împotriva călcării ţiganilor pe cap cu tractorul. Dacă n-ar fi ei, probabil ceilalţi oameni care încă gândesc cu bucata nealterată de creier ar scăpa repede de ei, le-ar face viaţa în românia imposibil de suportat şi aceştia ar pleca în altă parte, în căutare de noi proşti miloşi. 

Muie Hruşcă şi colindele lui de căcat.

Ziua în care mi-am amanetat coaiele

La fel cum o spune şi titlul, ziua asta, cu cruce maro în calendar, este ziua în care mi-am dus turma de coaie la amanet.

Ştiţi postarea de acum un an despre feisbuc,nu? Vi se pare de căcat sau nu, mi-am făcut şi io. Bine, nu al meu personal, al blogului. Da, feisbuc tot un site de căcat rămâne, plin 90% de retarzi cu bale-n bărbie, însă e cea mai bună sursă de unde sa-ţi vină bastarzii pe blog. Iar eu am nişte nevoie de nişte reclamă, că de la anu' vreau să schimb domeniul blogului. Aşa, fără pic de farmec cum e el, feisbucul este o metodă extraordinară ca să-ţi faci reclamă. Dar în continuare dacă îmi cere cineva feisbucul îi spun că n-am. În continuare mi se pare înjositor să vrei să-ţi faci prieteni noi acolo.

De ce amanetat? Că n-am să ţin permanent facebook, prbabil anul viitor îl şterg, după ce obţin ce vreau, iar atunci îmi voi întregi armata de coaie.

Nu, staţi liniştiţi, nu mi-am făcut feisbuc să mă uit la pozele voastre de căcat, nici să vă dau like-uri, nici să-mi fac prieteni virtuali şi nici nu mă fute grija cu cine o ardeţi voi în felationship. În continuare mă piş pe viaţa voastră lipsită de activitate şi sens, singurul meu scop pentru care sunt acolo este că vreau să-mi fac puţină reclamă şi eventual să-mi bat pula de cei care depăşesc limitele prostiei şi ale penibilului. Atât. Nu vreau să vorbesc cu prieteni de mult uitaţi, nu vreau să-mi găsesc foştii colegi din genereală, nu vreau să agăţ ştoarfe ieftine şi nici nu-mi pasă de căcaturile voastre de 2 lei pe care le postaţi pe wall. Şi nici pe voi nu vă fute grija de cum îmi duc eu viaţa. Nu vă aşteptati să pun acolo picanterii din viata mea minunat de personală acolo, că n-am s-o fac. Nu vă pasă cu cine umblu, unde umblu şi când umblu. Eşti acolo doar să înghiţi ce-ţi dau eu pe blog, atât.

Până la urmă, facebook tot o vomă de reţea de socializare rămâne, însă o vomă de care mă văd nevoit să profit. Eu ce să vă fac, dacă sunteţi prea proşti să vă faceţi myspace.

Şiînchei cu asta, o dedic celor care cred că au ceva de comentat.

Titlu prea lung ca să-l scriu aici

Scoicile arată ca o pizdă sau pizda arată ca o scoică? Dar acum nu-i vreme să mă gândesc la asta. Nu că n-aş putea scrie o postare despre asemănarea scoică-pizdă, dar poate cu altă ocazie. 

Am vrut să fac o postare despre absolut nimic,să văd ce iese. În rândurile următoare voi spune chestii lipsite de sens prin care vreau să vă înfing în ţestele voastre nimicuri pentru a masca lipsa mea de idei.

"Şi cum mai e prin România?" Aceasta fiind replica tipică de târtan plecat în Spania de 2 săptămâni. Genul ăla de om atât de prost încât nu ştie care capăt al pulii se bagă în pizdă. Ok,te-a chemat un văr în Spanglia la spart moloz şi găurit asfalt că în România nu-ţi găseai de lucru şi ţi s-au terminat şi ălea 6 luni de şomaj. Ai dormit 14 zile sub un pod, învelit în cartoane ca homeleşii care au rămas fără o canalizare a lor şi ai mâncat umăr la umăr cu câinii maidanezi. După care îţi suni cunoscuţii care au rămas în ţara ta de baştină să-i întrebi cum mai e acolo. De parcă în două săptămâni, România s-a schimbat complet. Ce te aştepţi băi coae-blegi să auzi? Că am ieşit din UE, România este unde era Rusia înainte, Diaconescu e preşedinte, 70% din suprafaţa ţării e acoperită de autostrăzi şi nu mai există român fără diplomă de bac? Cam cât de mult ar putea să se schimbe o ţară cât ai fost tu plecat la căpşunărit sau ce crucea ta faci acolo? Măcar sun-o pe Andreea Esca, că aia ştie tot. 

Refreshurile. Refreshurile ălea pe care le dă orice om plictisit ce-şi ţine bărbia sprijinită în palma stângă în timp ce cu dreapta e pe mouse şi să refreshuri.  Cam asta e principala activitate a cuiva care se plictiseşte în faţa unui monitor. Pntru că le-a spus lor cineva,că dacă-i dai mai multe refresuri la pc, va merge mai bine. Are şi logică. Deci pc-ul tău nu se mişcă ca un melc cu piciorul în ghips din cauză că ai hardul burduşit de pornache şi programe suspecte gen "futai cu minore.exe". Nu,n-are cum să fie de la asta. Nu ai dat tu destule refreshuri,mai insistă.

Am găsit produse pe eticheta cărora erau mai multe instrucţiuni despre cesă nu faci cu produsul, nu cum ar trebui să-l foloseşti de fapt. Bine, asta ar fi un lucru bun, însă unele firme pur şi simplu îşi bat pula de cumpărătorii lor,scriind pe etichete chestii mai evidente decât o curvă îmbrăcată în roz. Să nu-ţi bagi pula-n blender. Să nu laşi tv-ul în ploaie. Să nu joci X şi 0 cu cuiul pe un CD. Să nu-ţi torni otravă de gândaci în ochi. Să nu bei sodă caustică. Să nu laşi copiii să umble cu AK47. etc...chestii pe care doar oamenii idioţi sau brăilenii le-ar face. Iar de ei nu are nevoie nimeni. 

Suntem în secolul dooşunu. Cel puţin eu. Când, se spune că am evoluat şi nu mai facem chestiile ca retarzii ăia care se băteau toată ziua cu mamuţii. Just, acum nu se mai bate nimeni cu mamuţii, cel mai probabil din cauză că nu mai sunt mamuţi. Dar am observat ceva. Omul modern, cetăţeanul evoluat, prins în chestii cotidiene, se bucură atunci când face ceva aşa, să zicem mai rustic. Pentru el grătarele, simplul fapt că coace bucăţi dintr-un animal mort la foc de lemne, în aer liber este un răsfăţ. Vezi cum iese gherţoiul din mini-jeepul lui aproape 4x4 cu care şi-a mutat curul din faţa blocului până la cea mai apropiată pădure, adică până unde a putut ajunge cu maşina,că doar n-o să meargă pe jos să arză calorii, despachetează M&M (mici şi manele) îşi scoate nevasta cu vergituri pe buci la soare să crape seminţe şi să dezlege integrame, bastarzii lui de copii se miră de ce frumoasă-i natura dupa care îşi scot iphoanele şi postează pe feisbuc cum o ard ei în spaţii verzi, iar el se pune pe grătarangit şi uitat la nevestele altora. Bine,ultimile fraze nu voiam să le scriu, nu făceau parte din postarea iniţială, dar cu cât e mai lungă cu atât o citesc mai muţini retarzi care fug de litere ca de o pizdă cu herpes.


Asta-i tot. Mai scriu ceva când îmi vine cheful de scris.

Virgina Maria

Acum câteva luni,am scris despre x-fucktor,ceea ce credeam eu la vremea aia că este maneaua emisiunilor-concurs din România. Ei bine,după cum spuneam şi în postarea anterioară,care nu a fost prea bine primită de "public",din cauză că vreau să eutanasiez oameni,prostia umană mereu reuşeşte să vină cu ceva nou. Aşa este şi acum. Înainte,credeam că x-fucktor este şaorma tv-ului,însă anul ăsta să zicem că a mai avansat puţin. Tot o şaormă a rămas,doar că fără usturoi. Doar un singur motiv o face să fie aşa,e prin juriu.
Dar să revenim la ce voiam să spun. x-fucktor bate cu mult la cur o manea mult mai căcăcioasă de emisiune-concurs. Da,este vorba despre "vocea româniei",sau flocea româniei.
Ca şi la cealaltă,am să iau pe rând factorii pentru care flocea româniei este un rahat tv de cea mai joasă speţă.
Juriul - juriul este format din 4 labe; trei dârlăi al căror număr de coaie luate la un loc nu depăşeşte 3,şi o fată-găleată,expirată de minim două decenii. Toţi au ceva în comun. Cântă extraordinar de oribil şi trebuie să ai urechile cariate să-ţi placă voma lor muzicală. Însă toţi se cred mari artişti,cu atât de multă experienţă şi talent încât pot spune despre cine are sau nu voce. Îl avem pe metrosexualul de Smiley,care după câteva găinării de bumţi-bumţi pentru castraţi se crede guru al muzicii. Îmi place totuşi freza lui bătută de vânt. Seamănă cu pula,aşa,din profil,dar probabil pentru el ar fi un mare compliment să-l asociez cu ceva titpic bărbătesc. Îl avem şi pe Brenciu,despre care eu habar nu aveam că se ocupă cu muzica,deci atât de frumos cânta,că nici macar n-am avut bunul simţ să aud de el până acum. Am dat astăzi totuşi,două trei sărciuri pe iutub să-mi confirm ce bănuiam. Muzică de făcut labă la ţestoase. Probabil câştigă atât de mulţi bani din muzică,încât s-a simţit obligat să se urce pe scaunul ăla şi să pară penibil două ore pe săptămână să-şi poată plăti ratele la aparatul său de făcut labă pe muzica lu' Bănică. Îl mai avem şi pe căcăreaza de Moga,mai mic chiar şi decât pula lui,în caz că posedă aşa ceva. Ştiu că a făcut vreo 2 melodii cu pizda aia de Guess Who,în rest tot tind să cred că-i un plagator penibil. De fapt,e un penibil oricum,indiferent ce muzică face. Nu poţi să apari cu faţa aia în public şi să vrei ca lumea să te ia în serios.
Am lăsat ce-i mai bun la urmă. Loredana. Curviştina bătrână,care încălzeşte cu bucile ei mari scaunul ăla cu care se învârte,cam la fel cum se învârtea în pulă pe înainte de revoluţie. Ştiam că înainte avea gura prea ocupată cu suptul de scule,dar cum a îmbătrânit şi nu-i mai vizitează nimeni gura,şi-o ocupă cu cântatul,sau ce căcat face ea şi are impresia că-i muzică. Eu credeam că şi-a găsit vocaţia pentru gura ei,dar văd că cum se protituează şi muzical. E genul de femeie,pe care vrei s-o îmbraci în negru şi gri după care s-o fuţi în stil bacovian. Adică aşa,mai trist,pentru că trebuie să fii cel mai trist om din univers dacă ajungi să fuţi aşa ceva. 
Concurenţii - sau ce crucea mamii lor sunt ăia,că nici unul n-are faţă de concurent,toţi arată ca nişte copii orfani îmbrăcaţi cu nişte haine cu 4 numere mai mici. Toţi cântă la fel. Labe lente,care cică ar fi pentru a le scoate vocea în evidenţă. Ciudat e faptul că nici unul nu avea voce,dar,eu ce ştiu? Nu-s doctor în muzică,deci moga şi sămiliei ştiu mai bine ca mine.
Încă un aspect pe care trebuie să-l menţionez,este pupincurismul. Faţă de x-fucktor,flocea româniei beneficiază de pupincurism în proporţii de peste 300%. Deci o emisiune întreagă,n-am văzut pe nimeni să spună ceva urât,pe merit sau măcar apropiat de adevăr. Toţi afonii care urcau pe scena aia şi ziceai că freacă o bucată de polistiren de podea,erau lăudaţi. Nici unul nu a fost trimis acasă într-o mare de huiduieli,mui arătate şi ghemotoace de hârtie aruncate spre capul lui. Deşi,cam toţi ar fi meritat asta. Oricât de incredibil de prost ar cânta cineva,tot se găseau patru limbincurişti care să spună ceva frumos despre ei. Probabil dacă mă duceam acolo şi trăgeam două râgâieli cu pauză de-o băşină între ele,mi se spunea ceva de genul "da,văd în ochii tăi că-ţi doreşti să faci ceva din asta,eşti bun,eşti special,ai o voce foarte puternică,suntem siguri că o să te faci remarcat,însă ne pare nespus de rău,nu eşti ceea ce căutăm noi. Dar ţine minte,eşti cel mai bun,ai o voce grozavă!". Căcat! Dacă cineva cântă ca un maidanez cu coaele prinse sub o roată de maşină,trebuie să i se spună asta. Astfel,se va ajunge în situaţia în care toată lumea va crede că are voce,că-i cel mai bun la cântat,însă nu a avut şansa să se remarce,şi se va umple pământul de târfe bocitoare şi homalăi urlători cu diplome de mari artişti,aceştia neştiind unde se află nota SOL pe portativ. Şi linsul ăsta în găoază,face mult rău. 
Publicul - aici mă refer la cei care urmăresc constant jegu ăsta. Io m-am uitat o singură dată,50% forţat de împrejurări,50% din proprie iniţiativă şi masochism. Însă,după emisiune a dat şi un tabel cu rating-ul obţinut de posturile TV,unde arăta că flocea româniei a avut cel mai bun rating. Nici nu mă miră,la cât de mulţi cu creierul găucios populează ţara. Cei care urmăresc constant emisiunea,pentru mine,sunt sub-oameni. Şi sunt mulţi. Singura scuză valabilă ca să te uiţi la chestia aia,este dacă eşti închis într-o cameră cu un TV ce prinde doar PROSTtv-ul şi 5 kg de cocaină. Atunci da,nu te mai acuză nimeni că te uiţi la aşa ceva. Dar cum la noi cocaina este interzisă,ai 90 de posturi TV şi o mulţime de alte chestii interesante de făcut,eşti cam retardat dacă alegi să-ţi petreci timpul cu astfel de hârcâituri. Fanilor flocea româniei,le-aş îndesa capul cu bocancii într-un cuptor cu microunde şi aş da pe dezgheţare rapidă. Sunt destule şanse ca acesta să explodeze la propriu,dar probabil le-aş face un bine.
Continui când îmi revine cheful.

HIV / SIDA

V-am mai spus de ce ridic eu prostia umană la rang de ştiinţă? Nu,nu v-am spus,dar am început textul aşa,doar pentru că n-am găsit altă introducere mai bună.
Da,eu consider că prostia umană este o ştiinţă. Mereu găseşti chestii noi în domeniul ăsta,iar când credeai că le-ai văzut şi auzit pe toate şi ai pus deja eticheta pe cineva ca fiind cel mai prost om din univers,nu trece mult timp şi îţi dai seama că ce credeai tu atunci că e prostie,de fapt este o chestie destul de deşteaptă,pe lângă ce vezi acum. Hai să nu mai mănânc atâta căcat că deja mă pierdeţi. 
Am văzut astăzi,cu câteva minute înainte să mă apuc de scris (nu prea am avut chef de scris în ultimul deceniu,dar după ce am văzut asta nu m-am putut abţine) o chestie foarte tare pe tpu. O campanie foarte mişto,utilă şi bine gândită. Un program gratuit pentru persoanele bolnave de HIV/SIDA. Am să las şi link-ul de la miraculosul site,cu toate că se poate spune că şi eu promovez asta,dar sincer mă doare-n pulă,ştiu că niciunul dintre cei care mă mai citiţi încă nu aţi face ceva pentru bolnăvicioşi. Are şi un titlu foarte inteligent,viaţa cu hiv. Să incluzi în acelaşi link cuvintele viaţă şi hiv,mi se pare o glumă sadică. Şi mie-mi plac glumele ăstea sadice,doar că ei au făcut-o din prostie,nu din glumă. Şi în acelaşi timp,le dai speranţe false ălora care chiar au HIV şi oricum nu mai trăiesc mult.
Deci,cât de dobitoc retard idiot să fii,ca să promovezi aşa ceva. Să promovezi HIV/SIDA. Şi nu,n-am nimic cu oamenii bolnavi de aşa ceva,doar că pe majoritatea îi consider cretini. 
90% din cei cu boala asta,o au pentru că s-au futut cu curva satului fără prezervativ pe un bon de masă de 4 lei. Unul care se fute cu toate răpanoasele,sau una care se fute cu toţi aurolacii mai purtători de boli decât şobolanii,nu poate fi o persoană inteligentă. Restul de 10% au luat boala accidental,sau din neglijenţa altora,ceea ce eu numesc ghinion,deci dacă tot e să fie ghinionişti cu acte-n regulă,îi bag în aceeaşi categorie cu ăia de-au vrut să fută ieftin şi neprotejat.
Şi de ce ai vrea să le faci viaţa lungă ăstora? Ce fac ei bun? Nu zic acuma că vreau să moară,deşi asta vreau. Dar,cu cât ei traiesc mai mult,cu atât,tot ei,îmbolnăvesc mai mulţi oameni sănătoşi. Deci,voi în loc să stârpiţi boala,că na,e inuman să stârpeşti o boală pe care încă o mai au oamenii şi care face victime de atâta timp,o prelungiţi. Chiar îi dezvoltaţi un mediu favorabil,ţinându-i în viaţă şi integrându-i din ce în ce mai mult în comunitate pe bolnavi. Îmi vine să sparg cea mai apropiată oglindă,să iau un ciob de sticlă şi să vi-l bag în gât. Oameni idioţi şi care se cacă pe ei prea mult că fac chestii bune. Nu faceţi nimic bun,ba chiar le faceţi rău celor sănătoşi,ca mine,pentru că le prelungiţi viaţa ăstora.
Dacă te simţi ultimul om de pe Terra,poţi intra pe site-ul ăsta,şi brusc ţi se va schimba starea de spirit în mai bine,când observi câtă idioţenie zace în unii.
Pe site o să vedeţi o aplicaţie,ceva cu SMS-uri. Care cică ar trebui să-i aducă aminte bolnavului,când să-şi ia doctoria pentru sida. Asta mi se pare o cretinitate. Dacă ştii că viaţa ta depinde de tratamentul ăla şi tu uiţi să-l iei,deja înseamnă că viaţa nu-i pe primul loc pentru tine,iar tu nu meriţi să mai trăieşti sau să fii ajutat. Dar dobitocii care vor să se simtă bine cu ei,că-s oameni buni,te ajută.
Iar acolo mai scrie şi că poţi să-ţi setezi tu ce mesaj să primeşti,astfel încât,dacă vede altcineva care-i cu tine mesajul,să nu se prindă. Păi bine bă avortoni inconştienţi,adică voi îi îndemnaţi pe ăştia,care nici n-ar trebui să fie lăsaţi să iasă prin lume,să umble aşa blat,cu boala? Io i-aş tatua pe frunte. Adică,voi îi încurajaţi pe ăştia să iasă în public,dar fără să ştie ceilalţi că ei sunt bolnavi,iar astfel crescând riscul de a lua şi ceilalţi boala,aşa,accidental. Da,chiar faceţi doar lucruri bune.
Şi am să închei cu un citat,scos tot de la ei: "Stiai ca aproape 70% dintre persoanelee cu HIV/SIDA din Romania sunt tinericu varste intre 20-29 de ani?" Normal în pula mea,că ăştia se fut cel mai mult.
Nu mi-am făcut niciodată griji că se epuizează sursele de prostie,penibilism şi pupincurism,însă nu ştiam că într-o zi am să văd aşa ceva. Oameni retarzi şi inconştienţi,încurajând purtarea şi transmiterea de HIV/SIDA. Eu râd acum,dar în acelaşi timp îmi este şi scârbă de voi,care aţi început campania asta şi care o susţineţi,având falsa impresie că faceţi ceva bun. 
Iar în timp ce scriam postarea asta,mi-a venit şi o idee despre cum să scap omenirea de HIV/SIDA. Le spui tuturor că ai găsit leacul care vindecă boala şi îi eutanasiezi. Şi iată cum eu,Woodenpints,am făcut ce n-au reuşit mii de cercetători cu halat alb să facă. Am exterminat o boală incurabila fără a-i găsi leacul. Desigur,boala o să mai circule pe la şobolani sau boschetari care n-au auzit minunata veste,dar ăştia oricum sunt o cantitate neglijabilă,şi vor trece minim 20 de ani până la râspândirea ei din nou.
E inuman şi sadic la ce m-am gândit eu,dar dă rezultate.

Eu mă retrag,două săptămâni iar mă fac dispărut.