Titlu prea lung ca să-l scriu aici

Scoicile arată ca o pizdă sau pizda arată ca o scoică? Dar acum nu-i vreme să mă gândesc la asta. Nu că n-aş putea scrie o postare despre asemănarea scoică-pizdă, dar poate cu altă ocazie. 

Am vrut să fac o postare despre absolut nimic,să văd ce iese. În rândurile următoare voi spune chestii lipsite de sens prin care vreau să vă înfing în ţestele voastre nimicuri pentru a masca lipsa mea de idei.

"Şi cum mai e prin România?" Aceasta fiind replica tipică de târtan plecat în Spania de 2 săptămâni. Genul ăla de om atât de prost încât nu ştie care capăt al pulii se bagă în pizdă. Ok,te-a chemat un văr în Spanglia la spart moloz şi găurit asfalt că în România nu-ţi găseai de lucru şi ţi s-au terminat şi ălea 6 luni de şomaj. Ai dormit 14 zile sub un pod, învelit în cartoane ca homeleşii care au rămas fără o canalizare a lor şi ai mâncat umăr la umăr cu câinii maidanezi. După care îţi suni cunoscuţii care au rămas în ţara ta de baştină să-i întrebi cum mai e acolo. De parcă în două săptămâni, România s-a schimbat complet. Ce te aştepţi băi coae-blegi să auzi? Că am ieşit din UE, România este unde era Rusia înainte, Diaconescu e preşedinte, 70% din suprafaţa ţării e acoperită de autostrăzi şi nu mai există român fără diplomă de bac? Cam cât de mult ar putea să se schimbe o ţară cât ai fost tu plecat la căpşunărit sau ce crucea ta faci acolo? Măcar sun-o pe Andreea Esca, că aia ştie tot. 

Refreshurile. Refreshurile ălea pe care le dă orice om plictisit ce-şi ţine bărbia sprijinită în palma stângă în timp ce cu dreapta e pe mouse şi să refreshuri.  Cam asta e principala activitate a cuiva care se plictiseşte în faţa unui monitor. Pntru că le-a spus lor cineva,că dacă-i dai mai multe refresuri la pc, va merge mai bine. Are şi logică. Deci pc-ul tău nu se mişcă ca un melc cu piciorul în ghips din cauză că ai hardul burduşit de pornache şi programe suspecte gen "futai cu minore.exe". Nu,n-are cum să fie de la asta. Nu ai dat tu destule refreshuri,mai insistă.

Am găsit produse pe eticheta cărora erau mai multe instrucţiuni despre cesă nu faci cu produsul, nu cum ar trebui să-l foloseşti de fapt. Bine, asta ar fi un lucru bun, însă unele firme pur şi simplu îşi bat pula de cumpărătorii lor,scriind pe etichete chestii mai evidente decât o curvă îmbrăcată în roz. Să nu-ţi bagi pula-n blender. Să nu laşi tv-ul în ploaie. Să nu joci X şi 0 cu cuiul pe un CD. Să nu-ţi torni otravă de gândaci în ochi. Să nu bei sodă caustică. Să nu laşi copiii să umble cu AK47. etc...chestii pe care doar oamenii idioţi sau brăilenii le-ar face. Iar de ei nu are nevoie nimeni. 

Suntem în secolul dooşunu. Cel puţin eu. Când, se spune că am evoluat şi nu mai facem chestiile ca retarzii ăia care se băteau toată ziua cu mamuţii. Just, acum nu se mai bate nimeni cu mamuţii, cel mai probabil din cauză că nu mai sunt mamuţi. Dar am observat ceva. Omul modern, cetăţeanul evoluat, prins în chestii cotidiene, se bucură atunci când face ceva aşa, să zicem mai rustic. Pentru el grătarele, simplul fapt că coace bucăţi dintr-un animal mort la foc de lemne, în aer liber este un răsfăţ. Vezi cum iese gherţoiul din mini-jeepul lui aproape 4x4 cu care şi-a mutat curul din faţa blocului până la cea mai apropiată pădure, adică până unde a putut ajunge cu maşina,că doar n-o să meargă pe jos să arză calorii, despachetează M&M (mici şi manele) îşi scoate nevasta cu vergituri pe buci la soare să crape seminţe şi să dezlege integrame, bastarzii lui de copii se miră de ce frumoasă-i natura dupa care îşi scot iphoanele şi postează pe feisbuc cum o ard ei în spaţii verzi, iar el se pune pe grătarangit şi uitat la nevestele altora. Bine,ultimile fraze nu voiam să le scriu, nu făceau parte din postarea iniţială, dar cu cât e mai lungă cu atât o citesc mai muţini retarzi care fug de litere ca de o pizdă cu herpes.


Asta-i tot. Mai scriu ceva când îmi vine cheful de scris.

Virgina Maria

Acum câteva luni,am scris despre x-fucktor,ceea ce credeam eu la vremea aia că este maneaua emisiunilor-concurs din România. Ei bine,după cum spuneam şi în postarea anterioară,care nu a fost prea bine primită de "public",din cauză că vreau să eutanasiez oameni,prostia umană mereu reuşeşte să vină cu ceva nou. Aşa este şi acum. Înainte,credeam că x-fucktor este şaorma tv-ului,însă anul ăsta să zicem că a mai avansat puţin. Tot o şaormă a rămas,doar că fără usturoi. Doar un singur motiv o face să fie aşa,e prin juriu.
Dar să revenim la ce voiam să spun. x-fucktor bate cu mult la cur o manea mult mai căcăcioasă de emisiune-concurs. Da,este vorba despre "vocea româniei",sau flocea româniei.
Ca şi la cealaltă,am să iau pe rând factorii pentru care flocea româniei este un rahat tv de cea mai joasă speţă.
Juriul - juriul este format din 4 labe; trei dârlăi al căror număr de coaie luate la un loc nu depăşeşte 3,şi o fată-găleată,expirată de minim două decenii. Toţi au ceva în comun. Cântă extraordinar de oribil şi trebuie să ai urechile cariate să-ţi placă voma lor muzicală. Însă toţi se cred mari artişti,cu atât de multă experienţă şi talent încât pot spune despre cine are sau nu voce. Îl avem pe metrosexualul de Smiley,care după câteva găinării de bumţi-bumţi pentru castraţi se crede guru al muzicii. Îmi place totuşi freza lui bătută de vânt. Seamănă cu pula,aşa,din profil,dar probabil pentru el ar fi un mare compliment să-l asociez cu ceva titpic bărbătesc. Îl avem şi pe Brenciu,despre care eu habar nu aveam că se ocupă cu muzica,deci atât de frumos cânta,că nici macar n-am avut bunul simţ să aud de el până acum. Am dat astăzi totuşi,două trei sărciuri pe iutub să-mi confirm ce bănuiam. Muzică de făcut labă la ţestoase. Probabil câştigă atât de mulţi bani din muzică,încât s-a simţit obligat să se urce pe scaunul ăla şi să pară penibil două ore pe săptămână să-şi poată plăti ratele la aparatul său de făcut labă pe muzica lu' Bănică. Îl mai avem şi pe căcăreaza de Moga,mai mic chiar şi decât pula lui,în caz că posedă aşa ceva. Ştiu că a făcut vreo 2 melodii cu pizda aia de Guess Who,în rest tot tind să cred că-i un plagator penibil. De fapt,e un penibil oricum,indiferent ce muzică face. Nu poţi să apari cu faţa aia în public şi să vrei ca lumea să te ia în serios.
Am lăsat ce-i mai bun la urmă. Loredana. Curviştina bătrână,care încălzeşte cu bucile ei mari scaunul ăla cu care se învârte,cam la fel cum se învârtea în pulă pe înainte de revoluţie. Ştiam că înainte avea gura prea ocupată cu suptul de scule,dar cum a îmbătrânit şi nu-i mai vizitează nimeni gura,şi-o ocupă cu cântatul,sau ce căcat face ea şi are impresia că-i muzică. Eu credeam că şi-a găsit vocaţia pentru gura ei,dar văd că cum se protituează şi muzical. E genul de femeie,pe care vrei s-o îmbraci în negru şi gri după care s-o fuţi în stil bacovian. Adică aşa,mai trist,pentru că trebuie să fii cel mai trist om din univers dacă ajungi să fuţi aşa ceva. 
Concurenţii - sau ce crucea mamii lor sunt ăia,că nici unul n-are faţă de concurent,toţi arată ca nişte copii orfani îmbrăcaţi cu nişte haine cu 4 numere mai mici. Toţi cântă la fel. Labe lente,care cică ar fi pentru a le scoate vocea în evidenţă. Ciudat e faptul că nici unul nu avea voce,dar,eu ce ştiu? Nu-s doctor în muzică,deci moga şi sămiliei ştiu mai bine ca mine.
Încă un aspect pe care trebuie să-l menţionez,este pupincurismul. Faţă de x-fucktor,flocea româniei beneficiază de pupincurism în proporţii de peste 300%. Deci o emisiune întreagă,n-am văzut pe nimeni să spună ceva urât,pe merit sau măcar apropiat de adevăr. Toţi afonii care urcau pe scena aia şi ziceai că freacă o bucată de polistiren de podea,erau lăudaţi. Nici unul nu a fost trimis acasă într-o mare de huiduieli,mui arătate şi ghemotoace de hârtie aruncate spre capul lui. Deşi,cam toţi ar fi meritat asta. Oricât de incredibil de prost ar cânta cineva,tot se găseau patru limbincurişti care să spună ceva frumos despre ei. Probabil dacă mă duceam acolo şi trăgeam două râgâieli cu pauză de-o băşină între ele,mi se spunea ceva de genul "da,văd în ochii tăi că-ţi doreşti să faci ceva din asta,eşti bun,eşti special,ai o voce foarte puternică,suntem siguri că o să te faci remarcat,însă ne pare nespus de rău,nu eşti ceea ce căutăm noi. Dar ţine minte,eşti cel mai bun,ai o voce grozavă!". Căcat! Dacă cineva cântă ca un maidanez cu coaele prinse sub o roată de maşină,trebuie să i se spună asta. Astfel,se va ajunge în situaţia în care toată lumea va crede că are voce,că-i cel mai bun la cântat,însă nu a avut şansa să se remarce,şi se va umple pământul de târfe bocitoare şi homalăi urlători cu diplome de mari artişti,aceştia neştiind unde se află nota SOL pe portativ. Şi linsul ăsta în găoază,face mult rău. 
Publicul - aici mă refer la cei care urmăresc constant jegu ăsta. Io m-am uitat o singură dată,50% forţat de împrejurări,50% din proprie iniţiativă şi masochism. Însă,după emisiune a dat şi un tabel cu rating-ul obţinut de posturile TV,unde arăta că flocea româniei a avut cel mai bun rating. Nici nu mă miră,la cât de mulţi cu creierul găucios populează ţara. Cei care urmăresc constant emisiunea,pentru mine,sunt sub-oameni. Şi sunt mulţi. Singura scuză valabilă ca să te uiţi la chestia aia,este dacă eşti închis într-o cameră cu un TV ce prinde doar PROSTtv-ul şi 5 kg de cocaină. Atunci da,nu te mai acuză nimeni că te uiţi la aşa ceva. Dar cum la noi cocaina este interzisă,ai 90 de posturi TV şi o mulţime de alte chestii interesante de făcut,eşti cam retardat dacă alegi să-ţi petreci timpul cu astfel de hârcâituri. Fanilor flocea româniei,le-aş îndesa capul cu bocancii într-un cuptor cu microunde şi aş da pe dezgheţare rapidă. Sunt destule şanse ca acesta să explodeze la propriu,dar probabil le-aş face un bine.
Continui când îmi revine cheful.

HIV / SIDA

V-am mai spus de ce ridic eu prostia umană la rang de ştiinţă? Nu,nu v-am spus,dar am început textul aşa,doar pentru că n-am găsit altă introducere mai bună.
Da,eu consider că prostia umană este o ştiinţă. Mereu găseşti chestii noi în domeniul ăsta,iar când credeai că le-ai văzut şi auzit pe toate şi ai pus deja eticheta pe cineva ca fiind cel mai prost om din univers,nu trece mult timp şi îţi dai seama că ce credeai tu atunci că e prostie,de fapt este o chestie destul de deşteaptă,pe lângă ce vezi acum. Hai să nu mai mănânc atâta căcat că deja mă pierdeţi. 
Am văzut astăzi,cu câteva minute înainte să mă apuc de scris (nu prea am avut chef de scris în ultimul deceniu,dar după ce am văzut asta nu m-am putut abţine) o chestie foarte tare pe tpu. O campanie foarte mişto,utilă şi bine gândită. Un program gratuit pentru persoanele bolnave de HIV/SIDA. Am să las şi link-ul de la miraculosul site,cu toate că se poate spune că şi eu promovez asta,dar sincer mă doare-n pulă,ştiu că niciunul dintre cei care mă mai citiţi încă nu aţi face ceva pentru bolnăvicioşi. Are şi un titlu foarte inteligent,viaţa cu hiv. Să incluzi în acelaşi link cuvintele viaţă şi hiv,mi se pare o glumă sadică. Şi mie-mi plac glumele ăstea sadice,doar că ei au făcut-o din prostie,nu din glumă. Şi în acelaşi timp,le dai speranţe false ălora care chiar au HIV şi oricum nu mai trăiesc mult.
Deci,cât de dobitoc retard idiot să fii,ca să promovezi aşa ceva. Să promovezi HIV/SIDA. Şi nu,n-am nimic cu oamenii bolnavi de aşa ceva,doar că pe majoritatea îi consider cretini. 
90% din cei cu boala asta,o au pentru că s-au futut cu curva satului fără prezervativ pe un bon de masă de 4 lei. Unul care se fute cu toate răpanoasele,sau una care se fute cu toţi aurolacii mai purtători de boli decât şobolanii,nu poate fi o persoană inteligentă. Restul de 10% au luat boala accidental,sau din neglijenţa altora,ceea ce eu numesc ghinion,deci dacă tot e să fie ghinionişti cu acte-n regulă,îi bag în aceeaşi categorie cu ăia de-au vrut să fută ieftin şi neprotejat.
Şi de ce ai vrea să le faci viaţa lungă ăstora? Ce fac ei bun? Nu zic acuma că vreau să moară,deşi asta vreau. Dar,cu cât ei traiesc mai mult,cu atât,tot ei,îmbolnăvesc mai mulţi oameni sănătoşi. Deci,voi în loc să stârpiţi boala,că na,e inuman să stârpeşti o boală pe care încă o mai au oamenii şi care face victime de atâta timp,o prelungiţi. Chiar îi dezvoltaţi un mediu favorabil,ţinându-i în viaţă şi integrându-i din ce în ce mai mult în comunitate pe bolnavi. Îmi vine să sparg cea mai apropiată oglindă,să iau un ciob de sticlă şi să vi-l bag în gât. Oameni idioţi şi care se cacă pe ei prea mult că fac chestii bune. Nu faceţi nimic bun,ba chiar le faceţi rău celor sănătoşi,ca mine,pentru că le prelungiţi viaţa ăstora.
Dacă te simţi ultimul om de pe Terra,poţi intra pe site-ul ăsta,şi brusc ţi se va schimba starea de spirit în mai bine,când observi câtă idioţenie zace în unii.
Pe site o să vedeţi o aplicaţie,ceva cu SMS-uri. Care cică ar trebui să-i aducă aminte bolnavului,când să-şi ia doctoria pentru sida. Asta mi se pare o cretinitate. Dacă ştii că viaţa ta depinde de tratamentul ăla şi tu uiţi să-l iei,deja înseamnă că viaţa nu-i pe primul loc pentru tine,iar tu nu meriţi să mai trăieşti sau să fii ajutat. Dar dobitocii care vor să se simtă bine cu ei,că-s oameni buni,te ajută.
Iar acolo mai scrie şi că poţi să-ţi setezi tu ce mesaj să primeşti,astfel încât,dacă vede altcineva care-i cu tine mesajul,să nu se prindă. Păi bine bă avortoni inconştienţi,adică voi îi îndemnaţi pe ăştia,care nici n-ar trebui să fie lăsaţi să iasă prin lume,să umble aşa blat,cu boala? Io i-aş tatua pe frunte. Adică,voi îi încurajaţi pe ăştia să iasă în public,dar fără să ştie ceilalţi că ei sunt bolnavi,iar astfel crescând riscul de a lua şi ceilalţi boala,aşa,accidental. Da,chiar faceţi doar lucruri bune.
Şi am să închei cu un citat,scos tot de la ei: "Stiai ca aproape 70% dintre persoanelee cu HIV/SIDA din Romania sunt tinericu varste intre 20-29 de ani?" Normal în pula mea,că ăştia se fut cel mai mult.
Nu mi-am făcut niciodată griji că se epuizează sursele de prostie,penibilism şi pupincurism,însă nu ştiam că într-o zi am să văd aşa ceva. Oameni retarzi şi inconştienţi,încurajând purtarea şi transmiterea de HIV/SIDA. Eu râd acum,dar în acelaşi timp îmi este şi scârbă de voi,care aţi început campania asta şi care o susţineţi,având falsa impresie că faceţi ceva bun. 
Iar în timp ce scriam postarea asta,mi-a venit şi o idee despre cum să scap omenirea de HIV/SIDA. Le spui tuturor că ai găsit leacul care vindecă boala şi îi eutanasiezi. Şi iată cum eu,Woodenpints,am făcut ce n-au reuşit mii de cercetători cu halat alb să facă. Am exterminat o boală incurabila fără a-i găsi leacul. Desigur,boala o să mai circule pe la şobolani sau boschetari care n-au auzit minunata veste,dar ăştia oricum sunt o cantitate neglijabilă,şi vor trece minim 20 de ani până la râspândirea ei din nou.
E inuman şi sadic la ce m-am gândit eu,dar dă rezultate.

Eu mă retrag,două săptămâni iar mă fac dispărut.

Suntem mulţi

După părerea mea,cea mai mare gafă a nazismului n-a fost că au omorât oameni,ci că nu a ţinut mai mult.
Nu-s eu cine ştie ce fan al nazismului,dar avea dreptate nea Hitler când spunea că suntem prea mulţi pe pământul ăsta şi o să se ajungă la suprapopulare,timp în care gaza două vagoane de evrei,ţigani şi ce pula lui mai voia,doar era Hitler.
Sunt cam de aceeaşi părere cu el.
Suntem extrem de mulţi oameni pe o planetă atât de mică. Probabil unii nici nu-şi dau seama,crezând că aşa e normal. Ca găina,care-i ţinută toată viaţa într-un coteţ,şi are impresia că atât se întinde universul. 
Cam asta înţeleg unii din suporapopulare,cât înţelege o găină din infinitatea universului. Care nu se ştie dacă-i infinit sau nu,da mie-mi place să cred că este.
Să zicem că-i prea târziu să mai tratez cauza,adică babele care mănâncă numa supă de rădăcini miraculoase ca să trăiască cât doi oameni normali,femeile care sunt încurajate să fete şi sistemul ăsta futut care face ca până şi cel mai prost om din univers care-şi sparge sâmburii din cur cu două ciocane să beneficieze de îngrijiri medicale şi să fie salvat. Asta ar fi cauza. Aici nu se mai poate face nimic,lumea crede că aşa e normal,ca orice om,oricât de inapt,retardat şi inutil ar fi,să aibă dreptul la viaţă. Nu,nu-i aşa. Luaţi exemplu de la animalele din junglă. Acolo ăia mai sabi mor primii şi supravieţuiesc doar cei puternici sau ăia care nu-s retardaţi,ridicând astfel nivelul speciei.
Eu vreau însă să tratez efectul. Adică,explozia asta demografică. Cum am de gând să fac asta? Păi,cel mai simplu ar fi injecţia letală,chiar dacă am o minte destul de diabolică încât sa născocesc câte un mod original pentru a omorî fiecare om,mă rezum la injecţie letală. Că vreau să-i omor nu să-i torturez şi să-i omor lent..deşi...în fine. 
Dar înainte să-mi pun botniţă de doctor şi să pompez ser magic în oameni,aş vrea să fac o triere. Nu toţi merită să moară. 
Aş legaliza orice drog,orice chestie creată pentru aţi fute organismul. De la prenadez la Krokodil. Şi aş pune oameni care să le dea moca pe stradă. Ăia mai proşti,care bagă în ei ca sparţii,vor muri. 
Apoi mi-aş face un magazin,unde orice maşină sport,cu pest 500cp să coste cât o dacie la mâna a doua. Altă serie de retarzi vor muri înfipţi în copaci,clădiri,cu creierii împrăştiaţi pe parbriz şi bujii în ficat. 
Acum trecem la probe.
Prima probă este una de inteligenţă. Nu-i grea,dar nici uşoară,ca să o poată trece orice prost care n-a murit încă de la droguri sau în accident. Este cu admis/respins. Întrebări logice,destul de uşoare să pice doar cei mai idioţi. Ştiu că sunt indulgent,dar hai să zicem că doar 30% din oamenii care au mai ramas vor pica. Şi eu am să vin şi am să le bag seringa în gât,în timp ce pompez ser mortal ca animalu' cu o privire vizibil satisfăcută.
Ăştia care au mai rămas,şi care nu au aură de prostie în jurul lor,trec la proba următoare. E o probă ce implică mişcare. Nu-i nici asta grea,doar cât să pice handicapaţii paralizaţi şi oamenii foarte graşi. Oricum ăştia sunt o povară pentru omenire,deci,la injecţie cu ei.
Mai rămân vreo 3 miliarde de oameni. Tot e mult,dar mai bine  3 decât 7. Acum,parcă nu mai e nevoie să stai juma de oră până traversezi o intersecţie,şi nu mai trebuie să te calci pe mergători prin autobuze,şi nici să-ţi miroşi 3 ore băşinile cu toţi moşii când stai la coadă să plăteşti facturi. 
Dar tot sunt prea mulţi oameni,şi din ăştia,probabil au mai fost retarzi care au trecut testul doar din noroc. Aşa că eu,voi pune capcane peste tot,ca să mai scap lumea de o serie de imbcili.
Şaorme otrăvite lăsate în locuri uşor de ajuns,chestii de genul prin care să moară doar cei mai inapţi dintre noi. Nu o să te mai îmbrânceşti ca un bivol în 2 metri pătraţi,ca să cumperi un baton de salam. 
Şi uite aşa,rezolv eu problema cu suprapopularea. Scopul scuză mijloacele,pula mea. Să vedeţi ce bine o să trăim.
Staţi liniştiţi copii,ăsta este doar slobozul unei minţi plictisite şi inofensive,nu aş vrea să omor pe nimeni. Nu vă luaţi după privirea mea de psihopat,sângele uscat de pe haine şi barda din mână care se îndreaptă spre creştetul vostru. Sunt doar efecte speciale.

Măcar încercaţi să-mi sugeţi pula

Mereu am urât omul prost. Genul acela de om care se laudă şi se umezeşte la realizările altora,pe care nu i-a văzut decât la Tv sau pe net. Mediul online este plin de astfel de jeguri,nişte oameni atât de terminaţi,încât mi s-ar scula pula din rădăcini dacă aş avea plăcerea să le înfing un cui ruginit în gât.
Urăsc de-mi vine să-mi vomit toată berea pe care am băut-o,maţele,fierea şi nişte vase de sânge oamenii care,atunci când tu te iei de cineva,care cânta,dansează,pictează,se fute,sau ce morţii lui face,vine cu cea mai penibilă replică din univers: "Măcar el încearcă să facă ceva,nu mai comentaţi aiurea la el,că voi nu faceţi nimic,EL ÎNCEARCĂ SĂ FACĂ CEVA!!!". După ce-i trimit un transport special de muie în silă,stau şi mă întreb...contează să faci ceva,sau să încerci să faci ceva?
Cel puţin,din umilele mele puncte de vedere,e diferenţă mare de la "a face ceva" şi "a încerca să faci ceva". Ce s-ar întâmpla dacă toţi doar am încerca să facem ceva,dar practic să nu facem nimic?
Ce s-ar fi întâmplat băi pulă,ăsta de-mi spui tu mie când să nu-mi dau cu părerea,dacă gibonii ăia care au avut proasta inspiraţie să te cace,doar ar fi încercat să se futa,nu s-ar fi futut pe bune. Deşi,astfel de excremente care vin cu replici de genul,arată ca rezultatul încercării de a face copii a unei babe la menopauză...şi un picior de scaun. 

Toţi cu bucile curate

Dacă o să vă duceţi în orice supermarket mai măricel o să vedeţi ceva fantastic. Ceva care doar ochiul meu programat pe ţâţe şi bere a putut să vadă. Hârtie igienică. Nu,nu asta e fantastic,hârtie igienică are peste tot. Doar că,dacă o să faceţi o comparaţie,o să vedeţi că într-un market,există mai multe feluri de hârtie igienică decât tipuri de bere. Să mi se usuce coaiele ca stafidele de nu-i aşa. 
Am fost zilele trecute,şi,ca tot omul,am vrut să-mi iau şi eu nişte suluri de hârtie. Stăteam în faţa raftului cu zeci de sortimente de cur-papirusuri şi mă scărpinam în creştetul pulii,neştiind ce model i se potriveşte mai bine curului meu. Dacă-i iau ceva ce nu-i place? Dacă rozeta mea are alergie la Zewa? 
Până acum credeam că principiul dupa care un om îşi cumpără hârtie igienică este simplu. Să nu coste prea mult,pentru că practic te ştergi cu ea la cur,să nu zgârie mai tare decât raşpapirul şi să fie destul de groasă,adică să nu-ţi intre un deget în ochiul maro când te ştergi. Kaufland m-a convins că nu-i aşa. Doar un om extrem de limitat şi-ar cumpara ceva de şters la cur după nişte reguli atât de simple. Am văzut hârtie alba,roz,galbenă,albastră,parfumata,neparfumata,cu floricele,cu scoici,cu fluturaşi,cu divers modele tribale pentru mafioţi. Mă mir cum de nu era şi un fel de agent acolo printre rafturi,să îţi dea să completezi un chestionar pentru a afla ce tip de hârtie preferă găozul tău.
Mai multe sortimente,decât cele de bere. Sau hai,să nu ziceţi că io-s drojdier şi compar totul cu berea,deşi mi se pare firesc...mai multe decât sortimentele de pastă de dinţi. Paste de dinţi sunt câteva,vreo 5 tipuri. Hârtia igienică le depăşeşte lejer numeric.
Asta arată că în secolul 21,omul este mai preocupat de cur decât de gură. Îi pasă mai mult cu ce-şi îndepărtează căcatul dintre buci,decât de cleiul ăla mentolat cu care te freci prin cavitatea bucală să nu-ţi pută pliscul a şaormă. Zona aia dintre buci e mai importantă decât aia dintre fălci.
Ce rost are să te speli pe dinţi,dacă nu te ştergi la cur ca un jedi? Gura las-o să pută,important e să-ţi miroase găoaza a levănţică,doar acolo te miroase lumea când vorbeşte cu tine.
Şi încă o chestie. Am observat că există şi reclamă la hârtia igienică. Mi-a venit să mă piş pe cea mai apropiată priză când am văzut asta. Cine pula mea ar face reclamă la hârtia igienică? Şi mă gândesc,oare dacă nu ar exista reclama la hârtia igienică,lumea ar înceta s-o mai cumpere? S-ar şterge cu frunze de ştevie sau blană de capră? Asta este ceva ce s-ar cumpăra chiar şi dacă pe ambalaj sunt poze cu pui de căţel morţi. E ceva ce lumea foloseşte oricum,indiferent de reclamă.
Mă şi gândesc la cum ar suna o reclamă mişto la hârtia igienică: "Delica,curul dumneavoastră nu se va simţi nicicând mai bine. Stimul anal pentru simţuri." O să se ajungă să se fabrice hârtie igienică imprimată cu chestii care nu ne plac nouă,iar noi să ne ştergem practic la cur cu ele. Asta n-ar fi o idee rea,însă nu schimbă lumea cu nimic. Oare studiază cineva piaţa hârtiei igienice înainte de a-şi cumpara?
Oricum,românul tot cu hârtie la 5 mii 3 suluri se şterge,dinaia cu aşchii de copac în ea. Parfumata e doar pentru ocazii speciale şi musafiri.
Un bideu ar rezolva totul.

Legende urbane: Brăila şi brăileni

Postarea este cu 25% mai amuzantă dacă vă imaginaţi că tot ce scrie aici este spus de vocea ăleia de prezenta "Teleenciclopedia" acum ceva ani pe Tvr1.

ÎNCEPUTURI:  Nimeni nu ştie cum a luat naştere fenomenul numit "Brăila". După unii istorici, acolo a fost o centrală nucleară, ce-şi vărsa deşeurile în pământ. Pământ, unde locuiau triburile de băştinasi primitivi, cunoscuţi azi ca şi brăileni. Între timp, triburile de brăileni au suferit mutaţii, subteranul devenind un mediu nefavorabil pentru exitenţa lor, fapt pentru care au ieşit la suprafaţă şi au început să devoreze rinichii şi vezica muncitorilor din centrală. Au rămas apoi acolo, formând aşezări primitive din chirpici şi bălegar, şi au evoluat până la ceea ce sunt astăzi. Nu se ştie de ce au făcut asta,când puteau foarte bine să trăiască si să prospere şi acolo, în subteran, hrănindu-se cu uraniu şi bucăţi de gândaci, brăilenii având o toleranţă mare la orice chestie toxică, sau care-i verde şi străluceşte noaptea...eu cred că vor să ne colonizeze, să devenim toţi sclavi ai brăilenilor, pe care să ne muncească pe plantaţiile lor de floarea-soarelui şi seminţe de bostan, mâncarea lor preferată.
După alţi istorici, au fost aduşi cu remorcile dracu ştie de unde. În versiunea asta cred şi eu, aia de mai sus nu este decât născocirea unei minţi bolnave.

AŞEZARE GEOGRAFICĂ: Brăila se află la periferia Galaţiului. Iar Galaţiul la periferia moldovei. Deci, Brăila se află la periferia periferiilor.
Unii spun că era prea mare distanţa dintre Galaţi şi Slobozia, şi au vrut să facă ceva la fel de inutil, dar apoi şi-au dat seama că-i o idee retardată să construiască ceva acolo, şi au abandonat şantierul, care a fost găsit de triburile nomade. Sau doar i-a adus cu remorca, dracu ştie de unde.
Cum ieşi din Galaţi, dai de un câmp plin de câini morţi şi accidente rutiere. Este cunoscută ca "zona de pedeapsă", acolo sunt expulzaţi toţi gălăţenii care au comis crime, violuri sau tâlhării. Sunt aruncaţi din elicopter în aşa zisa "zonă de pedeapsă" şi lăsaţi să-i devoreze brăilenii, iar corbii să le ciugulească măruntaiele.

FAUNA:  După cum am mai zis, Brăila este populată de aceşti brăileni. Să nu credeţi că sunt oameni proşti, brăilenii ăştia. Să nu credeţi că sunt oameni. Nu, nu sunt, doar se prefac. Atât de bine încât nici ei nu prea mai fac diferenţa. Dar proşti nu sunt. Au dezvoltat un sistem de strigăte de luptă, srigăte de împerechere, unii pot jura că au văzut brăileni cântând la fruză o baladă, în cea mai primitivă formă în care poate fi găsită balada.
Chiar dacă pare de necrezut, dar şi brăileni se fut. Între ei. Când vine sezonul de împerechere, brăilenii aleargă după brăilence, cu scopul de a le lovi în moalele capului cu diverse obiecte contondente, pentru a purcede spre procreere. Nouă luni mai târziu, toate brăilencele se duc la malul dunării să-şi depună icrele, iar peste alte nouă luni, încep să iasă şi puii de brăilean din ele. O femelă depune aproximativ 2000 de icre, dar din care nu supravieţuiesc decât unul singur sau cel mult doi, restul mâncându-se între ei. Câştigătorul ajunge  în Brăila, unde este aclamat de mulţime şi antrenat să devină brăilan în toată firea.
Nu-i uşor să ajungi brăilean. La masculi, este un proces complicat. La femele trebuie doar să ai ţâţe mari. Însă, ca să devii brăilean autentic, trebuie să faci puşcărie. La ei nu-i ca peste tot în ţară, unde devii bărbat abia după ce faci armata. Armata la ei este puşcăria, aceasta fiind un element de mare cinstre între brăileni,lăudându-se între ei cu experienţa. În loc de circumcizie, brăilenii au un ritual special, numit "prima şundea".

Şundeaua este arma fiecărui brăilean, dar mai mult de atât, este simbolul bărbăţiei şi al supramaţiei printre brăileni. Cu cât e mai ascuţită şi are mai mulţi dragoni încrustaţi pe mâner, cu atât eşti mai respectat. Chiar salutul dintre brăileni, constă în scoaterea şundelei de la cingătoare şi fluturarea ei de câteva ori prin aer, după care cei doi de bat cu pumnul în piept şi ridică mâna strigând "pentru mama Brăila!". 

Pedeapsa pentru ei este deșundelizarea. Dacă un brailean e considerat nedemn sau și-a făcut de rușine locul de baștină, i se confiscă șundeaua, este scuipat în gură de ceilalți braileni și i se dă să bea fiertură de șosete. După care e legat de un buștean putrezit și aruncat în Dunăre, lăsat la voia întâmplării. De cele mai multe ori, cursul Dunării îi aduc la Galați, unde ocupă locurile pe la facultăți și parazitează orașul.

Oricât de utopic ar părea, în Brăila gradul de violenţă este aproape nul. Foarte rar au loc încăierări şi acestea se lasă cu victime tranşate şi puse în 9 saci de plastic, doar dacă nefericitul nu era din districtul Brăila, dar în rest, conflictele între brăileni se rezolvă uşor. La început cei doi încep prin a se îmbrânci cu palmele în piept reciproc, iar după 6,5 minute încep să scoată şundelele şi să le agite agresiv unul în faţa celuilalt, însă nu se rănesc.Urmează apoi câteva strigăte de luptă, din care amintim"te tai să moară mama","bă tu ştii cine-i tata?" sau clasicul "nu da că spun tot!".  După acest ritual, amândoi îşi scot telefoanele mobile (obligatoriu albe  şi cu cameră de cel puțin 5 megapixeli) și încep să se dueleze în cine are mai multe rude, sau cunoaşte mai mulţi brăileni cu influienţă...apoi îşi dau seama că n-au credit, se salută brăileneşte şi pleacă fiecare în treaba lui, ambii cu o poveste de vitejie în plus pe care s-o spună la beţie, pentru impresionarea brăilencelor, care-şi aleg masculii după numărul de crestături de şundea de pe antebraţ, sau mărimea burţii, burta fiind un semn de bunăstare şi huzur.

În comunitatea brăileană, rangul în top se calculează astfel(pentru bărbaţi): Anii de puşcărie făcuţi până în prezent+mărimea în centimetri a bicepsului drept+numărul de rude născute în Brăila+gradul de precizie în mânuirea şundelei. Toate acestea, adunate, generează locul lui în clasament, iar în fiecare an, primii 10 ajung în ceea ce brăilenii numesc Paradis, adică în Făurei, o comunitate restrânsă, la câtiva kilometri de Brăila, unde locuiesc doar brăilenii de top. Crema brăilei. Se poate ajunge acolo doar prin subteran (deoarece braileniiau rupt orice legătură a Făureilor cu lumea externă, mâncând şinele de cale ferată şi furând kilometri din şosea), străbătând numeroase tunele ce colcăie de brăileni umflaţi de radiatii, care nu au văzut lumina zilei şi se hrănesc cu măruntaiele celor pe care-i prind. Drumul este greu şi periculos, însă odată ce-ai ajuns în Făurei, satisfacţia este maximă şi primeşti cureaua made in China, cu cataramă strălucitoare din aur de conservă, ce se roteşte, pe care este desenată harta Brăilei. Ăsta este apogeul unui brailean, motivul pentru care el trăieşte. La femei, topul se calculează după mărimea ţâţelor, însă niciuna nu părăseşte oraşul de baştină, decât doar câteva luni pe an, când emigrează în ţări exotice cum ar fi Spania sau Italia, la buzunărit, căpşunărit, sau doar se duc să se fută pe bani.
Totuşi, e recomandat să ai măcar o rudă din Brăila, iar la nevoie să apelezi la acestea, brăilenii fiind în stare să bage şundeaua în cel care te-a agresat, să-i despice burta şi să se spele cu maţele acestuia pe faţă. Eu am, deci ați belit pula.

IMPORTANŢĂ: Brăila are o imensă importanţă pentru oricine din acest univers. O importanţă de care puţini îşi dau seama. Brăila serveşte ca unitate etalon, atunci când te crezi ultimul om din galaxie. Când ai impresia că ai păţit tot răul din lume, că totul este împotriva ta, că nimic nu-ţi iese bine, atunci când umbli prin pădure cu ştreangul de gât, mai există o speranţă. Te poţi consola cu gândul că nu eşti brăilean. Zici "Bă,pula mea, oi fi eu ciung, şchiop, orfan, m-a părăsit şi nevasta, lumea râde de mine pe stradă că mi-au crescut coaie în barbă, femeile mă iau la mişto că am puţa cât piuneza, fac dializă odată la două zile ca să nu mor, şi mai am şi hepatită...dar se putea şi mai rău, măcar nu-s brăilean".  Când cineva din universul ăsta se simte demoralizat şi are impresia că nu se putea mai rău...ba da, se putea. Putea să fie din Brăila. 

Deci, pentru a menţine acest ecosistem fragil, unde Brăila are o deosebită importanţa, haideţi să facem ceva frumos pentru brăileni, să le aratăm că şi existenţa lor contează. Încă nu m-am gândit la ce am putea face pentru ei, dar o să-mi vină mie o idee ceva, care să nu implice benzină sau explozii.
Şi da, am scris asta pentru că în viitorul apropiat fac o excursie în Brăila. Deghizat desigur, însă dacă nu mă mai întorc, să ştiţi că ori am murit pe drum, ori am fost muşcat de pulpă de-un brăilean, şi acum brăilesc şi eu prin Brăila, fluturând vitejeşte şundeaua deasupra capului, iar unicul meu scop în viaţă va fi să ajung în Făurei,oraşul de sub cupola de sticlă de lângă Brăila. Poate prind şi puteri supranaturale inexplicabile.

Şi o dedicaţie muzicală de la mine, pentru toţi cei care au terminat cu cititul.